Aventuras Depressivas Aventuras na depresso

Por Allie Brosh

Algumas pessoas tm motivos legtimos para se sentirem deprimidas, mas eu no. Eu

apenas acordei um dia me sentindo triste e incapaz, por absolutamente motivo nenhum.

decepcionante se sentir triste sem motivo. A tristeza pode ser quase satisfatria quando se
tem uma maneira de justific-la voc pode ouvir musica triste e se imaginar como o
protagonista de um drama. Voc pode ficar olhando pela janela enquanto chora e pensa
Isso to triste. Eu nem consigo acreditar no quo triste essa situao . Eu aposto que
uma encenao da minha tristeza traria uma plateia de teatro inteira s lgrimas.
Mas a minha tristeza no tinha um propsito. Escutar msicas tristes e ficar imaginando
que minha vida era um filme s me fazia sentir meio estranha, porque eu no conseguia
compreender e apoiar a ideia de um filme no qual o personagem triste por motivo
nenhum.

*Eu no sei por que essas coisas esto acontecendo *Msica triste
Basicamente eu estava sendo usurpada do meu direito de sentir pena de mim mesma, que
a nica parte redentora da tristeza
E por um tempo isso foi
uma razo boa o
suficiente para eu sentir
pena de mim mesma.

Ficar parada por a, me

sentindo uma coitadinha
foi

temporariamente

empolgante, mas cansei

daquilo

rapidamente.

J o suficiente, Eu
pensei. J me diverti,
agora

vamos

seguir

adiante.

Tentei me forar a no ficar triste.

Mas

tristeza

no

foi

embora.

Pare.
Pare de se sentir
triste.
Agora.
Pare.

Levanta..

Mas usar a fora de vontade para superar esse tipo aptico de tristeza que acompanha a
depresso como uma pessoa sem braos tentando se dar socos at as mos crescerem de
volta. Um componente fundamental do plano est faltando e no vai funcionar.

Se voc no parar de ficar

triste agora mesmo, eu vou
ligar o triturador de lixo
e ficar ouvindo o barulho
at voc cooperar.

Bem, eu no conseguia me fazer no ficar triste, eu fiquei frustrada e com raiva. Em uma
ltima e desesperada tentativa de retomar o poder sobre mim mesma, eu descobri a
vergonha como um tipo de ferramenta motivacional.

Hey!
O que voc est fazendo?
Voc est chorando?

Porque voc est chorando?

Voc sabia que algumas

pessoas tem bichinhos de
estimao que morreram?
E algumas pessoas tm
doenas e tumores?

A pior coisa que

aconteceu com voc
nos ltimos trs dias
foi rasgar a tampa da
caixa de achocolatado.

Mas, como eu estava deprimida, essa ttica era menos inspiradora e sim mais uma maneira
de me oprimir com dio.

Talvez eu saia hoje.

No.
Eu me odeio demais pra isso.

O que me deixava ainda mais triste.

O que, ento, me deixava, cada vez mais, frustrada e abusiva.

O que voc est

fazendo a atrs?

Eu Te
Odeio!

E isso me deixava ainda mais triste, e assim por diante, incessantemente, at que o nico
modo adequado de expressar minha tristeza da maneira certa era me arrastar lentamente
pelo cho.

Onde voc est tentando

ir, Pernas Tristes? No h
nada l.

Voc ao menos sabe o

que est fazendo?

O desprezo por mim mesma e a vergonha haviam parado de ser produtivas, mas j era
muito tarde para voltar quele ponto, ento eu apenas seguia em frente. Eu me seguia por
todos os lados fazendo bullying, narrando meus pensamentos e aes com uma corrente
constante de abuso.
Parece que algum aqui gosta de
massa! Que original. Quando voc era
criana era isso que sonhava em se
tornar? Uma criatura triste segurando
um garfo?

Bom trabalho, Garfuda.

Conseguiu. S tenta no
chorar em cima da sua massa.

Hey, isso uma

cadeira?

CALA A BOCA
EU TE ODEIO

Pra qu voc
precisa sair?
mais divertido
fazer essa cara
idiota l fora?

Voc quer jogar um jogo?

O jogo se chama:
Fique parada
no canto
com cara de
idiota.

Pronta?

Voc vai at a cozinha?

Legal.
Vai se foder.

Passei meses trancada em casa, surfando na internet em cima de uma pilha de roupas sujas

que eu havia colocado no sof s por um minutinho, pois tive um momento repentino de
apatia enquanto caminhava at a mquina de lavar e no pude continuar. E ento, duas
semanas depois, eu ainda no havia completado o trajeto. Mas quem se importa no era
como se eu estivesse tomando banho regularmente, e sentar numa pilha de roupas no
necessariamente desconfortvel. Mas mesmo que fosse, eu no conseguia sentir nada alm
do desgosto por mim mesma, ento no importava. ASSIM COMO TODO O RESTO.

Lentamente, meus sentimentos comearam a encolher e ressecar. Os poucos que

conseguiram sobreviver os espancamentos constantes cambaleavam por a como um potro
recm-nascido, apenas esperando at poderem morrer e se juntar s outras carcaas
atiradas pelo lixo da minha alma.

Eu no tinha mais entusiasmo nem para me odiar.

E a, dedinhos digitadores...digitando umas

palavrinhas no escuro...sozinha..
Que legal.
Voc deveria...
E se...

Foda-se.
Faa o que voc
quiser.

Eu fiquei deriva, boiando, completamente insegura sobre o que eu esteva sentindo ou se

eu conseguiria mesmo sentir alguma coisa.

Se a minha vida fosse um filme, o ponto de virada da minha depresso teria sido inspirador
e significativo. Teria epifanias cheias de sabedoria sobre descobrir meu verdadeiro eu e eu
dominaria meus demnios e viveria o resto de minha vida em plena felicidade.
Ao invs disso, meu ponto de virada deveu-se, principalmente, do fato de eu ter alugado
alguns

filme

atrasei

devoluo

por

tempo

demais.

As multas de atraso chegaram ao ponto de a injustia de ter que pagar mais do que eu j
devia pesar mais do que minha apatia. Eu pensei em ficar com os filmes e nunca voltar
naquela locadora de novo, mas ento lembrei que eu queria rever Jumanj.
Vesti uma roupa qualquer, coloquei os filmes na mochila e pedalei at a locadora. Foi o
passeio de bicicleta mais lento e ressentido da vida.

quando

cheguei

l,

descobri

que

eles

nem

tinham

Jumanji

na

loja.

Enquanto eu me debatia sobre escolher um filme que no fosse Jumanki ou ir para casa e
encarar a parede em silncio, reparei em uma mulher que me olhava de forma estranha, a
uns dois corredores de distncia.

Ela provavelmente estava me olhando daquela maneira porque eu parecia muito, muito
deprimida e estava vestida como um Esquim mendigo. Normalmente eu teria sentindo
uma sensao instantnea, esmagadora, de insegurana, mas ao invs disso no senti nada.

Eu sempre quis no me importar. Enquanto eu chorava desesperadamente no meu

travesseiro por nenhum motivo, eu fantasiava que um dia eu seria uma daquelas pessoas
fodonas e estoicas cujas emoes so compostas em grande parte por rock e no ter medo
das coisas. E finalmente finalmente depois de uma vida inteira de sentimentos e
ansiedade e mais sentimentos, eu no tinha mais sentimentos sobrando. Eu havia gastado
meu ltimo sentimento ficando decepcionada por no poder alugar Jumanji.
Eu me senti invencvel.

Me julgue o quanto quiser,

seu panaca,
eu no sinto mais nada.

E assim comeou uma pequena rebelio.

Posso fazer qualquer

coisa

Talvez eu alugue um filme

de terror.

Talvez eu alugue seis filmes de

terror.

Por favor, eu gostaria de

alugar todos esses filmes e
comprar todos estes Skittles.

Vai rolar uma festinha, ?

Hey, voc poderia colocar

essas coisas na minha
mochila? Valeu

E ento voei de l como o Batman e pedalei para casa em chamas uma glria
desafiadora/provocadora.

*Quem sabe...talvez eu encoste em uma aranha mais tarde.

E foi assim que minha depresso ficou to horrvel que atravessou at o outro lado e
tornou-se um tipo de exoesqueleto prova de medo.