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Revista Mexicana de Investigacin Educativa

Consejo Mexicano de Investigacin Educativa


revista@comie.org.mx
ISSN (Versin impresa): 1405-6666
MXICO




2008
Jos Matas Romo Martnez
ESTUDIANTES UNIVERSITARIOS Y SUS RELACIONES DE PAREJA
Revista Mexicana de Investigacin Educativa, julio-septiembre, ao/vol. 13, nmero
038
Consejo Mexicano de Investigacin Educativa
Distrito Federal, Mxico
pp. 801-823




Red de Revistas Cientficas de Amrica Latina y el Caribe, Espaa y Portugal
Universidad Autnoma del Estado de Mxico
http://redalyc.uaemex.mx

Revista Mexicana de Investigacin Educativa
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Jos MatasRomo Martnez esestudiante de doctorado del Departamento de InvestigacionesEducativasdel
Centro de Investigacionesy de EstudiosAvanzadosdel IPN. Calzada Tenoriosnm. 235, GranjasCoapa,
14330, Mxico, DF. CE: jmromoma@correo.uaa.mx
RMIE, JULIO-SEPTIEMBRE 2008, VOL. 13, NM. 38, PP. 801-823
Investigacin
ESTUDIANTES UNIVERSITARIOS
Y SUS RELACIONES DE PAREJA
Desusexperienciasy proyectosdevida
JO S M A TA S RO M O M A RTN EZ
Resumen:
Este trabajo presenta resultados parciales de una tesis de doctorado en la cual se
abord, por medio de entrevistas, el tema de las relaciones de pareja de algunos
estudiantes universitarios; se les cuestion sobre sus experiencias, proyectos de vida
y ejercicio de la sexualidad. La mayora de los entrevistados ha tenido alguna rela-
cin de pareja y los significados que los jvenes les otorgan son mltiples y, en
ocasiones, opuestos: relaciones tranquilas, tempestuosas, formales o para pasar el
rato. Todos tienen como referente importante el matrimonio y que dure toda la
vida, aunque no descartan la posibilidad de una separacin; la mayora quiere te-
ner hijos y consideran que antes de casarse deben lograr una estabilidad. De la
sexualidad, hay opiniones a favor y en contra.
Abstract:
This study presents the partial results of a doctoral thesis that addresses, through
interviews, the topic of university students couple relationships; students were
asked about their experiences, life projects, and sexuality. Most of the interviewees
have had a couple relationship. The meanings they attach to these relationships are
multiple and on occasions, contrary: peaceful, tempestuous, formal, or simply to
pass the time. All have lifelong marriage as an important referent, although they
do not discard the possibility of separation; most want to have children and believe
that stability should be attained before marriage. Opinions on sexuality are both
in favor and against.
Palabras clave: afectividad, estudiantes, jvenes, sexualidad, relaciones de pareja,
Mxico.
Keywords: affectivity, students, young people, sexuality, couple relationships,
Mexico.
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Romo
Introduccin
l tema de las relaci ones de parej a llama la atenci n de los j venes, tan-
to en su vi venci a coti di ana como para sus proyectos de vi da, ya sea que
hayan teni do o no alguna experi enci a en este campo. La bsqueda de una
parej a, slo para un rato o para el resto de la vi da, ti ene una hi stori a par-
ti cular en cada persona y es posi ble encontrar relatos bi ogrfi cos i ndi vi -
dual es al respecto. Es i mportante resal tar que l as rel aci ones afecti vas,
especi almente las de novi azgo o parej a, ocupan un lugar muy i mportante
en la vi da de los j venes (Dvi la y Goi covi c, 2002).
En nuestras soci edades occi dental es, el egi r una parej a y una carrera (u
ocupaci n para una gran parte de l os j venes) son tareas que defi nen el
paso de l a j uventud a l a adul tez as como qui nes di cen ser y qui eren
l l egar a ser. Segn Ehrenfel d (2003:76), es en esta edad al rededor de l os
20 aos, que coi nci de con l os estudi os uni versi tari os en l a que se pro-
duce l a mayora de l os cambi os que conducen haci a l a frontera l ti ma
del ser j oven: l a i ndependenci a econmi ca, l a auto-admi ni straci n de l os
recursos di sponi bl es, l a autonoma personal y l a consti tuci n del hogar
propi o.
En el caso de los uni versi tari os, pareci era que ya se han encargado, o
estn en una fase avanzada del proceso, de elegi r de una carrera; qui z por
ello muchos pueden dedicar tiempo a la bsqueda de las relaciones afectivas
y muestran tanto i nters en lo que a una parej a se refi ere, dedi cndole
gran parte de su ti empo y esfuerzo al trato y la convi venci a con el otro
sexo (cabe aclarar que todos los suj etos entrevi stados hablan de las relaci o-
nes de parej a en trmi nos heterosexuales).
Las experi enci as con una parej a, para qui enes la han teni do, conllevan
en muchos casos procesos reflexi vos y se presentan di versas prcti cas, en-
tre otras: los novi os, los ami govi os o ami gos con derecho, y los novi eci llos
i nformales. En todas estas relaci ones pareci era haber una necesi dad i m-
portante de experimentar lo nuevo y una mayor libertad para hacerlo (Bauman,
2003:26).
Tambi n hay j venes que buscan una condi ci n estable en lo que a sus
relaci ones se refi ere, pero para un grupo i mportante pareci era que las op-
ci ones se han di versi fi cado debi do a los cambi os en los esti los de vi da,
conti nuas actuali zaci ones y transformaci ones en todos los mbi tos, y que
los vnculos soci ales se estn volvi endo reflexivos, de manera que ti enen
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que ser estableci dos, manteni dos y renovados constantemente por los i n-
di vi duos (Beck y Beck-Gernshei m, 2003:89). En este senti do, de todos
los cambios que ocurren en el mundo, ninguno supera en importancia a los
que ti enen lugar en nuestra vi da pri vada en la sexuali dad, las relaci ones,
el matri moni o y la fami li a (Gi ddens, 2004:65).
En dcadas anteri ores, di cho proyecto pareca estar defi ni do con anti -
ci paci n; en cambi o, hoy en da se adoptan estrategi as para elegi r entre
di versas opci ones de estilos devida (Gi ddens, 1997); es i mportante abor-
dar la cuesti n de sus expectati vas debi do a que con sus proyectos de vi da
(cfr. Gui chard, 1995; Dubar, 2002; Gi ddens, 1997), los j venes se prefi -
guran como adultos; por tanto, estudi ar para comprender la condi ci n
j uveni l es una forma de anali zar para comprender y proyectar un futuro
posi ble la soci edad completa (Colli gnon, 2003: 43).
Las soci edades actuales estn afectadas por la movi li dad poblaci onal,
los avances tecnolgi cos, la globali zaci n y el proceso de i ndi vi duaci n,
todos son fenmenos que han provocado una rpi da erosi n de los vncu-
los tradi ci onales y que, por lo tanto, marcan los esti los de vi da y los com-
portamientos (Megas, et al., 2005:16). As, en un mundo que ofrece mltiples
alternati vas de esti los de vi da, la plani fi caci n vi tal se vuelve un elemento
fundamental (cfr. Flores, 2003); depende tanto de la preparaci n del futu-
ro como de l a i nt erpret aci n del pasado y est suj et a a revi si n y
reconsi deraci n en funci n de las alteraci ones de las ci rcunstanci as o del
marco i ntelectual del i ndi vi duo (Gi ddens, 1997:110-111).
En el campo de la i nvesti gaci n educati va sobre los alumnos persi ste la
necesi dad de documentar las transformaci ones de las si tuaci ones de los
estudi antes, su entorno y sus perspecti vas (Guzmn y Saucedo, 2004:168)
y, en el caso parti cular de los estudi antes uni versi tari os, se trata de una
poblacin, en general, poco atendida (De Garay, 2003:55). Segn Rodrguez
(2003:90), resulta perti nente plantearse el acercami ento a los senti mi en-
tos amorosos de los j venes poni endo el acento en la construcci n que
ellos mi smos hacen de stos .
As, esta i nvesti gaci n busca contri bui r al estudi o de los alumnos en
tanto j venes y ti ene la parti culari dad de abordar el tema de los j venes
uni versi t ari os de una escuel a pbl i ca (Uni versi dad Aut noma de
Aguascali entes) en una ci udad provi nci ana que vi ve un proceso acelerado
de moderni zaci n (Aguascali entes).
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Mtodo
Se reali zaron 16 entrevi stas con 9 muj eres y 7 hombres, con una edad que
osci la alrededor de los 20 aos; estudi antes de pri mer a tercer semestre de
di versas carreras: Mercadotecni a, Admi ni straci n de empresas, Ci enci as
polti cas y Asesora psi copedaggi ca. Las entrevi stas se trabaj aron baj o un
modelo si mi lar a las autobi ogrfi cas (cfr. Mi shler, 1986; Appel, 2005) y
los relatos de vi da. Para establecer contacto con los j venes se recurri a
una red i nformal de profesores, todos conoci dos del i nvesti gador, a qui e-
nes se les soli ci t medi ar con algunos de sus alumnos para poder entrevi s-
tarlos; de i gual manera, la selecci n de las carreras estuvo dada por los
cursos que en ese momento estaban i mparti endo los profesores-contacto.
Adems de pedi rles que plati caran su vi da, durante las entrevi stas se
abord el tema de proyecto de vi da referi do, pri nci palmente, a sus relaci o-
nes de parej a y la elecci n de carrera, as como temas sobre cuesti ones
morales (reli gi n y su concepci n de una vida buena) y lo relaci onado
con la i nfluenci a de la fami li a y los ami gos en la vi da y en las elecci ones
que hacen los estudi antes.
Acerca de su proyecto de parej a, se abordaron bsi camente cuatro apar-
tados: si ti enen pensado casarse o no, si consi deran tener hi j os y cuntos,
en qu momento de la vi da les gustara casarse y si ti enen pensado que sea
de por vi da.
Para la selecci n se consi deraron dos ej es: uno acadmico, segn el cual
se eli gi eron cuatro j venes estudi osos y tranqui los, y cuatro que predomi -
naban por ser relaj i entos o desmadrosos (conforme a la termi nologa usa-
da por los j venes en general), tanto hombres como muj eres. El segundo
ej e fue de participacin en grupos, que tambi n se subdi vi di en dos con-
j untos: algunos que i ntervi enen en acti vi dades reli gi osas y otros que parti -
ci pan en otro ti po de grupos (fi nalmente quedaron tres personas de grupos
deporti vos y una perteneci ente a un parti do polti co).
Cabe menci onar que hasta el momento (pues se presenta un reporte
parcial de investigacin), los anlisis realizados no brindan elementos acerca
de que la pertenenci a a alguno de los conj untos descri tos en el prrafo
anteri or marque alguna di ferenci a en las respuestas.
En la presentaci n que se hace de la i nformaci n se ha cui dado el ano-
ni mato de los entrevi stados; los nombres uti li zados en el presente docu-
mento son fi cti ci os.
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Estudiantes universitarios y sus relaciones de pareja: de sus experiencias y proyectos de vida
TABLA 1
Caracterizacin delosentrevistados
Seudnimo Edad Criterio de seleccin Carrera
Jess 20 Estudiosos A sesora psicopedaggica
Jos 18 A dm inistracin de em presas
D olores 20 M ercadotecnia
Rosa 19 A dm inistracin de em presas
Joaqun 21 Relajientos M ercadotecnia
Rom ualdo 26 C iencias polticas
Karina 20 M ercadotecnia
C laudia 19 A dm inistracin de em presas
G erardo 20 Religiosos A sesora psicopedaggica
A na 19 A sesora psicopedaggica
M artha 18 A sesora psicopedaggica
M argarita 18 A dm inistracin de em presas
Julio 19 D eportistas M ercadotecnia
A lberto 19 A dm inistracin de em presas
A lm a 18 A dm inistracin de em presas
N allely 20 Poltica A sesora psicopedaggica
Relaciones de pareja
Los j venes buscan compaa para plati car, pasar el rato, di verti rse y com-
parti r, especi almente con sus pares y con las personas del sexo contrari o;
todo ello en mlti ples si ti os: la escuela, el trabaj o, la i glesi a o el barri o.
Los mbi tos donde la mayora de los j venes soci ali za, se di vi erte y convi -
ve con otras personas son la fami li a, ami gos y relaci ones de parej a (Prez y
Valdez, 2003:33). Y es que, la j uventud es un ti empo i mportante de so-
ci ali zaci n y a la vez de subj eti vaci n o i ndi vi duaci n. Para ello, la rela-
ci n con ami gos y novi os es pri mordi al (Wei ss, 2004:2).
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El novi azgo ti ene un gran valor entre los j venes, no slo como peri odo
de preparaci n al matri moni o, si no por su i mportanci a afecti va y soci al en
su aqu y ahora (Guerrero, 2003:27). Actualmente el estudi o de las rela-
ci ones de parej a entre los j venes cobra especi al i mportanci a debi do a que
los roles de los parti ci pantes en la relaci n se han alterado y el estableci -
mi ento de contratos senti mentales pareci era que ya no es tan permanen-
te; frases como para toda la vi da o hasta que la muerte nos separe
pareci era que para muchos han quedado en tela de j ui ci o o pospuestos
i ndefi ni damente (Dubar, 2002).
La i nformaci n que se presenta a conti nuaci n da cuenta de las expe-
ri enci as de los uni versi tari os en lo que se refi ere a sus relaci ones de parej a,
y est organi zada en algunos grupos de contraste de acuerdo con ci ertos
criterios de anlisisde las relaci ones; cada uno podemos verlo como una
especi e de continuumentre dos polos y, aunque stos suelen ser i nteresan-
tes, tambi n lo son las vi venci as y reflexi ones de los entrevi stados que se
ubi can en posi ci ones i ntermedi as.
Por cantidad: de ninguna a muchas
Encontramos tres ti pos de vi venci as o si tuaci ones: los que nunca han teni -
do una relaci n de parej a, los que han teni do slo algunas, y los que ha-
blan de vari as relaci ones si n especi fi car cuntas o los que menci onan ms
de di ez.
Para los que nunca han teni do parej a, esta si tuaci n en ocasi ones les
genera ansi edad y una presi n que los apremi a a cumpli r con la exi genci a
de la soci edad, muchas veces personi fi cada en los ami gos y la fami li a, aun-
que asi mi lada de forma personal:
Antes s perdn la palabra, pero como que s me senta urgido, no tener una
novia as como que ah [suspira], y ms porque la sociedad en ese tiempo
as como que estaba senta que estaba sobre m: que si no tienes novia eres
gay, que tienes que tener un montn de viejas (Jess).
Las expli caci ones del porqu no se ha teni do parej a son vari adas: desde la
prohi bi ci n de parte de los padres (aunque la posi bi li dad de hacerlo a
escondi das estuvi era presente), pasando por la falta de pretendi entes, la
ausenci a de i nters, la falta de correspondenci a, y hasta una si tuaci n ge-
nerada por s mi smos, especi almente por altos ni veles de exi genci a.
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Estudiantes universitarios y sus relaciones de pareja: de sus experiencias y proyectos de vida
La mayora de los uni versi tari os entrevi stados han teni do al menos al-
guna experi enci a de novi azgo. El momento en que comenzaron a tener
parej a va desde la pri mari a hasta el bachi llerato y, en su mayora, se asoci a
con relaci ones duraderas (de di ez meses a ms de cuatro aos); general-
mente fueron personas con las que convi vi eron durante toda la preparato-
ria o buena parte de ella y de quienes guardan bellos recuerdos. Esto coincide
con otros estudi os, que si tan el i ni ci o de las relaci ones de novi azgo entre
los 15 y 18 aos (Welti , 2003:139).
En algunos casos hablan de relaci ones profundas e i ntensas, cargadas
de afecto, donde se dej a ver la prcti ca de la sexuali dad y el eroti smo:
[] me lleg hasta quinto de preparatoria y ms porque conoc una muchacha
con la que me met en una relacin muy fuerte, entonces en donde se involucran
bueno, las cosas del amor y todo eso y el descubrimiento de la sexualidad
(Gerardo).
En los casos en que las relaciones han sido ms bien pocas y no han sido
duraderas ni profundas, los motivos que se mencionan para no haber tenido
ms parejas son el aburrimiento, porque les consideran inmaduros(as), o por-
que han sido relaciones malas o desagradables, en ocasiones cargadas de celos.
Fi nalmente, de los que di cen haber teni do muchas novi as (todos hom-
bres), afi rman que eran novi eros desde ni os: [] durante mi i nfanci a
j ugaba con las ni as a las escondi di llas y a los besi tos (Joaqun), si tuaci n
que se mantuvo hasta la uni versi dad.
Por intensidad: de tranquilas y romnticas a tempestuosas
En algunos casos hablan de sus relaci ones en buenos trmi nos, con ao-
ranza y ensueo, con expresi ones tpi cas de un amor romnti co , en las
que se menci ona el alma gemela, la medi a naranj a , el poder contar con
la otra persona, el comparti r el apapacho y las cari ci as, en fi n, se ti ene la
i dea de una entrega amorosa de la propi a persona. Los novi azgos pueden
ser buenos porque se ha logrado una adaptaci n, o bi en, por el trato que
reci ben de la parej a; porque les ha hecho ser mej ores, o si enten que la
parej a los conoce ms que ni nguna otra persona y pueden plati car li bre-
mente, con plena apertura, si n temor a ser enj ui ci ados.
Otra expresi n de las relaci ones tranqui las se da por el si mple hecho de
senti rse a gusto . Asi mi smo, en muchos casos se guardan no slo buenos
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recuerdos de relaci ones anteri ores, si no senti mi entos de amor y si mpata,
y en los que de alguna manera se comparan las relaci ones actuales con las
anteri ores, en un conti nuo redefi ni r qu es lo que se busca en una parej a y
qu le puede aportar esa persona a su i denti dad:
[] a mi primer novio lo quise muchisissimo, y al que tengo ahorita tambin,
pero o sea, es diferente, y no podra decir es que fue mejor con este o es mejor
con el que tengo, no [con nfasis], porque fueron cosas muy diferentes, fueron
etapas muy diferentes, y fueron o sea, yo estaba muy diferente, tena otros
pensamientos, otros problemas, otro todo, otro inters y es muy diferente,
pero las dos relaciones fueron muy, muy significativas (Ana).
Hay casos en que los j venes valoran sus experi enci as previ as como desas-
trosas, tempestuosas, cargadas de celos, senti mi entos posesi vos y de las
cuales si guen doli dos, por lo que guardan ci ertas reservas para i ni ci ar nue-
vas relaci ones; a pesar de ello, tambi n en ellas han aprendi do no necesa-
ri amente a ser mej ores personas o a convi vi r y adaptarse a una parej a, si no
a tener cui dado y a defi ni r qu es lo que realmente qui eren de una parej a.
En este senti do, Guevara (2001) menci ona que las relaci ones de parej a
suponen, adems de las si tuaci ones y vi venci as agradables, la exi stenci a de
confli ctos y di versas formas de enfrentarlos; entre los pri nci pales proble-
mas estn los provocados por los celos, la exi stenci a de otra relaci n si -
multnea, la falta de tiempo para convivir o la dificultad para lograr acuerdos.
Las formas ms comunes de resolverlos son medi ante el di logo o la rup-
tura (Guevara, 2001:59).
Mientras algunos se limitan a mencionar que no les ha ido bien, otros, en
cambio, hablan de un noviazgo que les cambi su forma de ser y hacer las
cosas, de cmo afect su relacin familiar y la totalidad de su vida, pasando a
ser prcticamente el centro de la existencia y, en ese momento, el fin ltimo:
[] me alej ms bien de la casa, de mi religin, de incluso de mi propia
forma de ser no?, la tuve que modificar, porque fue tanto el cario que le tuve a
esta persona que tuve que modificar muchas cosas que a m me gustaba hacer:
dej el deporte, dej los amigos o sea, as, me aisl por completo (Gerardo).
El caso de los celos y los senti mi entos posesi vos merece especi al atenci n,
pues son pri nci palmente este ti po de relaci ones las que hacen que un no-
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vi azgo sea desagradable y dej e marcas, las cuales los ponen en guardi a y a
la defensiva ante cualquier nueva posibilidad. Pero todo es parte del aprendizaje
de la vi da, i ncluso cuando los novi azgos y las relaci ones son una especi e de
j uego, donde la coquetera y el pasarla bi en son las mxi mas.
Por duracin: de muy breves a muy largas
Otra forma de ver las relaciones de los jvenes es por su duracin; mientras
algunos han teni do novi azgos cortos, de apenas un par de semanas o me-
ses, otros los han teni do de larga duraci n, que va hasta los cuatro o ci nco
aos. Tambi n hay casos en que han combi nado relaci ones breves con ex-
tensas, ya sea de manera consecuti va (al pri nci pi o muchas novi as y des-
pus una o dos ms duraderas) o de forma paralela (una novi a formal con
la que duran un buen ti empo y al mi smo ti empo vari as ami gas en peri o-
dos ms bi en breves).
La mayor parte de los entrevi stados ha teni do una relaci n duradera,
de prcti camente todo un ao; en vari os casos conti nan con esa parej a y
en otros no, pues actualmente ti enen una nueva o estn solteros . Di chos
novi azgos pueden comenzar muy bi en, pero luego, con el paso del ti empo,
llegan a ser ms bi en confli cti vos, por lo que se deci de termi nar; otro caso
son las relaci ones que si empre han estado bi en y no han teni do di fi culta-
des seri as o se ha aprendi do a soluci onarlas.
Por formalidad: de novios serios a noviecillos
Las relaci ones de parej a que son seri as o formales, y para las cuales es
necesari o expresar una especi e de pacto de exclusi vi dad y conti nui dad, son
muy valoradas; de hecho, un i ndi cador i mportante de la formali dad es el
hecho de la duraci n y la estabi li dad. Otro aspecto i mportante en esta
lnea es que la relaci n sea pbli ca , i ncluso es mej or con el consenti -
mi ento de los padres (en contraposi ci n a tenerla a escondi das , o como
di ce Joaqun: a tener aventuri llas ). Tambi n se asoci a con el respeto y la
seri edad de la relaci n, i mpli ca darle su lugar a la otra persona, lo que
si gni fi ca dedi carle ti empo y atenci ones.
A pesar de la fuerza con la que se expresan muchos de los entrevi stados
a favor de las relaci ones formales, en algunos casos pareci era ser ms atrac-
ti vo tener slo ami gas o ami gos. O bi en, no se descarta la posi bi li dad de
tener algo i nformal , especi almente relaci onado con la sexuali dad y el
contacto fsi co, como los besos y los faj es , y es que ni las relaci ones
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si multneas ni las prcti cas erti cas desprovi stas de vnculos se contrapo-
nen con la i dea de tener un amor para toda la vi da, puesto que se trata de
experi enci as que corresponden a di sti ntas esferas de su vi da (Guevara,
2001:62).
Por finalidad: de slo pasarla bien
a una preparacin para el matrimonio
En relaci n con el apartado anteri or, pero desde un enfoque que parte del
cri teri o de lo que ofrece la relaci n , podemos di sti ngui r entre los que
buscan una parej a slo para pasarla bi en, por el bi enestar y sati sfacci n
que ella les bri nda, i ncluso por evi tar el aburri mi ento, tedi o y fasti di o de
la vi da, y los que di cen encami narse en una preparaci n explci ta para el
matri moni o, es deci r, que ven en las relaci ones de parej a un medi o para
conocerse y ensayar en la construcci n de lo que prevn para ellos en un
futuro.
La frase me la llevo bi en con o nos la llevamos bi en pareci era
tener una fuerte carga, pues es el argumento ms uti li zado por qui enes no
buscan parej a para casarse si no en la expectati va de slo tenerla mientras
se estudi a o mientrasllega el momento de tomar otras deci si ones (como
las laborales), casi como si tuvi eran la certeza de que al casarse eso de
llevarse bi en termi nara y por lo tanto es mej or segui r as. En contraste,
hay personas que ti enen muy clara su perspecti va: qui eren encontrar una
parej a con la cual pasarn el resto de sus vi das.
En otro senti do, el tener muchas novi as no reflej a slo la posi ci n de
aquellos que qui eren pasarla bi en , si no la posi bi li dad de tener di ferentes
experi enci as y qui z poder hacer una mej or elecci n.
Proyecto de vida: matrimonio
En la fami li a tradi ci onal, el matri moni o estaba defi ni do como una etapa
de la vi da que la gran mayora tena que vi vi r (Gi ddens, 2004: 73), y pare-
ciera que para los jvenes de este estudio, como lo expresa Ehrenfeld (2003:82)
el matri moni o si gue si endo la norma aceptada, el valor a preservar y la
meta a lograr .
Todos los entrevi stados ti enen un fuerte referente en el matri moni o; es
deci r, todos en algn momento admi ten o aseguran una i ntenci n de ca-
sarse. Incluso Kari na y Nallely, qui enes di cen no querer saber mucho de
bodas por el momento, reconocen que en un futuro llegar el ti empo en
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Estudiantes universitarios y sus relaciones de pareja: de sus experiencias y proyectos de vida
que seguramente se casarn. A excepci n de Kari na, ni nguno di ce querer
quedarse soltero y vi vi r solo; ella es la ni ca que habla de esta posi bi li dad
(aunque temporal, pues no descarta el casarse) como un escenari o proba-
ble en su vi da: [] en un futuro me veo yo as como que en un departa-
mento yo sola, como llegando de trabajar y hablarle a mi s ami gos Qui ubo,
qu vamos a hacer, este... a dnde vamos a sali r... , Kari na.
Tener como un referente i mportante el matri moni o qui z tenga una
expli caci n en la i nfluenci a y creaci n de expectati vas soci ales, pues segn
Guerrero (2003:16), qui en anali z los datos de la Encuesta Naci onal de la
Juventud con la i nformaci n de los j venes hi drocli dos, las parej as son
relati vamente ms estables en Aguascali entes, con respecto al resto del pas,
y ti enen un mayor grado de formali zaci n ante el Estado y la I glesi a.
De igual manera, Ehrenfeld (2003:82) menciona acerca de esta influencia
soci al, que:
La sociedad mexicana, an en los estratos ms favorecidos, mantiene una cultura
de la sexualidad que se concibe o est profundamente inscrita en las pautas, como
una sexualidad que debe ser vivida dentro de la institucin matrimonial. Esto
implica no slo la presencia obligada de una pareja heterosexual, sino de un reco-
nocimiento social y comunitario a esta pareja.
La mayora de las respuestas van di ri gi das a una aceptaci n del matri mo-
ni o, casi como si no hubi era otro cami no y, contra lo esperado (pues en
Aguascali entes se respi ra un ai re muy marcado de moderni zaci n), apare-
cen las de ti po ms tradi ci onal , con un buen grado de aceptaci n y como
algo que es comn a todos y no se pone en duda, especialmente si va vinculado
con la formaci n de una fami li a y el tener hi j os: Claro, y deseo casarme
[una li gera ri sa] [], deseo tener hi j os, ahora s que para llenar eso que a
m no me di eron ser un buen padre, un buen ej emplo (Jess); porque
uno de mi s propsi tos en la vi da es formar una fami li a (Jos) ; me
encantara casarme y poder tener hi j os (Martha).
Como se ver ms adelante, este modelo ms tradi ci onal del matri mo-
ni o si gue si endo un fuerte referente para los j venes e i ncluye no slo el
tener hi j os si no el deseo de que dure para toda la vi da, aunque en esto hay
di ferentes mati ces.
Todos los entrevistados desean casarse; algunos dicen que ven en otros en
amigos y en compaeros de la escuela una aversin hacia el matrimonio,
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Romo
lo que quiz hablara de otras posibilidades de proyecto de los jvenes, tales
como quedarse soltero o simplemente vivir juntos, sin casarse.
En algunos casos, el casarse es el ej e pri nci pal del proyecto de vi da: a
m si me preguntaran: qu escoges: tener a tu fami li a, tus hi j os y todo
eso?, pues yo me voy por eso , Rosa. En otros casos, se ti ene la expectati va
del matri moni o porque es vi sto como una especi e de catali zador de la
madurez y, por tanto, es muy i mportante para los planes de vi da.
Hi jos
Respecto de los hi j os, el nmero deseado osci la entre dos y tres, lo que
coi nci de con lo encontrado por Guevara (2001) en un trabaj o reali zado
con estudi antes de las uni versi dades Autnoma Metropoli tana y la Naci o-
nal Autnoma de Mxi co, si empre con el argumento de que si se ti enen
pocos se les puede dedi car ms ti empo y atenci n; en esto pareci era que
podemos or las voces de las campaas ofi ci ales (y cmo se han apropi a-
do de ellas los j venes) sobre el control de la natali dad y la planeaci n
fami li ar (por ej emplo: pocos hi j os para darles ms o la fami li a pequea
vi ve mej or ), las cuales comenzaron en Mxi co desde la dcada de los se-
tenta. Pareci era que el adveni mi ento de los hi j os es una de las pri nci pales
expectati vas (y uno de los pri nci pales logros) de la parej a y que ms que
una elecci n o una deci si n pri vada de los j venes casi representa un i m-
perati vo, dadas las pautas que i nstaura la soci edad mexi cana acerca de la
i nsti tuci n matri moni al (Ehrenfeld, 2003:82).
En cuanto al tamao de la familia, los jvenes expresan una serie de ar-
gumentos que hablan de una reflexin seria acerca del asunto, basada mu-
chas veces en su propia experiencia familiar, como en el caso de Margarita:
Pues yo no quisiera tener muchsimos, en mi casa fuimos cinco y no batalla-
mos mucho en lo econmico pero siempre estuvimos limitados o sea, no nos
estbamos muriendo de hambre pero limitados, tanto que mis hermanos se tuvie-
ron que ir para all mejor [a Estados Unidos], a hacer su vida all y todo. Yo digo,
pues uno ve las posibilidades que uno tiene, tanto econmicas, de tiempo, de
darles pues s, de todo yo veo en amigas que tienen todo de econmico y
nunca han podido platicar con su pap porque no tiene tiempo y se la pasa traba-
jando todo el da digo, pues tambin ver eso uno, o sea, que tenga uno modo
de mantenerlos, de atenderlos, pues de darles todo lo que pueda.
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Estudiantes universitarios y sus relaciones de pareja: de sus experiencias y proyectos de vida
La di stanci a entre los hi j os (los aos entre el naci mi ento de uno y otro)
tambi n es i mportante al momento de planearlos, pues los que consi deran
este aspecto creen que es necesari o que la di ferenci a no sea mucha (mxi -
mo dos o tres aos), debi do a que favorecera una mej or relaci n entre los
hermanos(as), pues pareci era que de esa forma habr una relaci n ms
cercana e, i ncluso, de ami stad (y no slo fi li ales), mi entras que en los
casos en que la di ferenci a fuera mayor la relaci n no sera tan cercana e
nti ma: no haya mucha diferencia en edades, porque hay por ejemplo, unas
familias que hay un hermano que tiene 40 aos y la otra tiene 17, entonces, es
demasiado el rango que hay y muy poca convivencia (Romualdo). Kari na es
la ni ca que expresa claramente que no qui ere tener hi j os: a lo mejor ya,
cuando est ms grande ya voy a pensar a lo mejor de que ay s, pues una
familia, un hijo, algo; pero ahorita no, los nios es lo que menos... o sea, no,
tener hijos no.
Adems, como ya apuntamos, Kari na no desea casarse, se ve sol a en
un departamento, convi vi endo con sus ami gos, y es de l as personas que
no aceptan tener rel aci ones sexual es antes de casarse, l o que veremos ms
adel ante.
Molgat y Charbonneau (2003:276) encontraron en j venes de la pro-
vi nci a de Qubec el deseo de prolongar sus prcti cas de soci abi li dad con el
consecuente retraso del proyecto de tener hi j os; afi rman que algunos ti e-
nen una marcada preferenci a por las acti vi dades de soci abi li dad en lugar
de i ni ci ar una vi da en parej a y de fami li a estable, lo cual se consi dera
como una prdida de libertad y que, en parte, coincide con los argumentos
uti li zados por Kari na.
En qu momento de la vida?
Para todos aquellos que ti enen planes de casarse es i mportante termi nar la
carrera antes de formali zar una relaci n; ni nguno dej ara sus estudi os por
el matri moni o aunque llegara el prnci pe azul o la pri ncesa rosa. Adems,
la mayora menci ona que antes de casarse buscaran la estabi li dad, enten-
dida en diversos sentidos: principalmente econmica, aunque tambin puede
ser materi al (tener casa, un auto, un patri moni o), laboral o i ncluso de
parej a. As, pareci era que la edad i deal para establecer esta uni n se ubi ca
para todos entre los 25 y 30 aos, aunque ms que una edad cronolgi ca
se refi ere a un momento de la vi da donde cuenten con las condi ci ones
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Romo
econmi cas, profesi onales y emoci onales para asumi r las responsabi li da-
des y compromisos de una relacin estable y de largo plazo (Guevara, 2001:67).
Especi almente en el caso de los hombres, aunque no excluyente para las
muj eres (coi nci di endo con el modelo tradi ci onal ), el casarse est reser-
vado casi exclusi vamente hasta despus de contar con una estabi li dad ma-
teri al y econmi ca, lo cual se plantea como lo pri mero a resolver antes de
pensar ms seri amente en el matri moni o: ahori ta, a esta edad, no tengo
nada que ofrecerle, no tengo ni un trabaj o, no tengo casa, no tengo abso-
lutamente nada yo me casara el da que yo pueda darle todo eso a mi
fami li a (Jos).
Esa perspecti va surge no slo de la reflexi n personal, si no tambi n por
verlo en casos cercanos, como en los hermanos o pri mos, qui enes se casa-
ron si n tener lo necesari o y por ese moti vo tuvi eron que pasar di fi cultades.
En el caso de las muj eres, hay algunas que pri mero qui eren una estabi -
li dad y para qui enes este plan se i nserta y entretej e con otros proyectos y
roles: ser madre, esposa, profesi oni sta:
Bueno, es que yo me pongo a pensar: bueno, si mi fin era de casarme, entonces
para qu hice todos los trmites del examen, de venir a solicitar y de entrar y de
estar estudiando, si al final voy a dejar que me digan: no, ya no trabajas, y ya no
trabajo, pues entonces, todo el estudio, todos los aos, pues no (Dolores).
En otros casos, el matri moni o no es una consecuenci a natural del novi az-
go o del trmi no de los estudi os y el logro de una estabi li dad; ms bi en,
pri mero se plantean la posi bi li dad de vi vi r j untos para ver si funci ona:
[] siempre he pensado de que sera bueno, ya con la persona que me quisiera
casar, vivir un ao con ella en unin libre, ya para ver si funciona bien una rela-
cin ya como familia y ya pues si no funciona para qu te casas si te vas a divor-
ciar al rato (Alberto).
Pareci era que ms que slo pasar el rato y evi tar el compromi so , el
matri moni o se valora y lo que se busca es evi tar una posi ble separaci n.
Hasta que la muerte nos separe?
A di ferenci a de lo que menci ona Dubar (2002) acerca de que el estableci -
mi ento de contratos senti mentales ya no es permanente, en el caso de las
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Estudiantes universitarios y sus relaciones de pareja: de sus experiencias y proyectos de vida
expectati vas de los j venes entrevi stados, a todos les gustara que su matri -
moni o fuera para toda la vi da:
[] tener un matrimonio como si fuera la primera vez, que nunca se pierda el
amor, nunca se pierda el inters, siempre existan retribuciones, no s, bonitas,
como si fuera la primera vez (Jess).
[] yo creo que si te juntas con alguien para crear una familia, es principalmente
ese objetivo, no?, el compartir ya desde ese momento todo (Claudia).
Si n embargo, ni nguno est francamente en contra de la separaci n o el
di vorci o, especi almente en los casos en que exi sti era i nfi deli dad o maltra-
to (i ncluso golpes), o que no se lleven bi en ni sean feli ces:
Pues me gustara tener un matrimonio as, duradero pero si no se llega a dar,
tampoco estoy cerrada a la idea de estar siempre juntos, porque hay momentos
bueno, he visto casos de parejas, que si no se llevan bien ya despus, pues para
qu estar juntos; entonces, si es la mejor solucin una separacin, pues adelante
(Alma).
Acerca de los golpes y el maltrato fsi co, lo asoci an a los matri moni os de
antes , donde se tenan que aguantar:
[] s me voy ms a la idea de que s es para toda la vida s, pero si me tocara
un hombre que me golpeara y todo eso, no, aguantarlos no como antes, que la
mayora los aguantaba aunque no les diera ni para comer y las golpearan y
decan es para toda la vida y as eso tampoco (Margarita).
Dicen que ahora no es as, pues la vida en pareja estara sustentada en una
convivencia sana de mutuo crecimiento.
Hacer la di sti nci n explci ta entre la separaci n y el di vorci o es i mpor-
tante, debi do a que la pri mera no i mpli ca tener la posi bi li dad de nuevas
nupcias, principalmente por razn religiosa: Martha, quien se expresa como
una persona muy reli gi osa mani fi esta:
[] s estara de acuerdo en la separacin cuando hay maltrato psicolgico o
fsico, entonces ah s estoy de acuerdo ya que no te est haciendo nada bien a ti
y puede implicar hasta tus hijos.
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En tanto, el di vorci o i mpli ca una vi si n ms contractual del matri -
moni o, al ti po de una soci edad que cuando no produce benefi ci os puede
di solverse:
[] si me caso por la ley va a ser un contrato, de que bienes mancomunados o
bienes separados, dependiendo de la persona o de mi futuro para m, prctica-
mente el matrimonio es un contrato (Claudia).
Asi mi smo, para algunos j venes esta i magen de hasta la muerte es i dea-
li sta y ti ene un ai re romnti co que consi deran poco prcti co, aunque de
todos modos se casaran con esa perspecti va.
Sexualidad
Acerca de la prcti ca del sexo antes del matri moni o, hay qui enes lo ven
muy bi en, ya sea como un aprendi zaj e o como algo que se da si empre en
una relaci n de parej a.
[] dentro de un noviazgo siempre es importante el sexo no lo ms importan-
te, pero s es importante, al menos hablarlo o ya pues en determinados casos
practicarlo, que la mayora de las veces no la mayora de las veces, sino que,
cuando andas con alguien y ya llevas un poquito de tiempo sueles practicarlo,
sueles tener sexo con tu pareja, pero tambin depende mucho de la persona con
la que ests, porque tambin te encuentras de repente chavas que a los dos das, o
es ms, en la misma noche te acostaste con ella (Joaqun).
Para las personas que coi nci den con esta vi si n, el amor requi ere del sexo,
aunque no es preci samente lo ms i mportante. En un parej a que se ama la
relaci n sexual es un complemento, una forma de hacer ms nti ma la
relaci n, un mecani smo para reforzar el amor y una forma de comparti r
(Guevara, 2001:60).
Hay qui enes ven bi en la prcti ca de las relaci ones sexuales pero con
reservas, enfati zando los cui dados contra un embarazo o una enfermedad,
o bi en, si empre y cuando haya amor de por medi o.
Finalmente, hay personas que dan un enftico no , que estn en franco
desacuerdo y creen que slo en el matrimonio debe darse dicha prctica.
En la actuali dad, las acti tudes tradi ci onales haci a la prcti ca de las rela-
ci ones sexuales coexi sten con otras ms li berales y mucho ms permi si vas
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Estudiantes universitarios y sus relaciones de pareja: de sus experiencias y proyectos de vida
en los ltimos treinta aos en la mayora de los pases occidentales (Giddens,
2002:178), y como en la soci edad mexi cana los j venes consti tuyen el sec-
tor con mayor toleranci a (Flores, 2003:156) son ellos qui enes expresan
mayor apertura a las di sti ntas posi bi li dades del ej erci ci o sexual. Con todo,
no pueden sustraerse a la i nfluenci a soci al, pues la sexuali dad, en todas
sus formas, emerge y se reali za en medi o de una cultura, que modela y
normati vi za el deseo erti co (Megas, et al., 2005:12).
De aquellos que estn de acuerdo, manejan muchas posi bi li dades: como
experi enci a natural del novi azgo, si tuaci n que pareci era ser la ms valo-
rada de las que se menci onan:
[] es mejor en un noviazgo que ir a un antro, agarrar a una chava y pues
porque, como quiera, en un noviazgo pues ests conviviendo con ella y te puedes
encariar con ella y en una relacin as, ya sexual, pues la disfrutas ms (Romualdo).
[] yo pienso que en una relacin siempre va a haber esa espinita por tener
relaciones con alguien, con tu pareja no?, dentro de un noviazgo siempre es
importante el sexo (Joaqun).
No por ello se descarta la posi bi li dad de tener sexo con algui en a qui en se
conoce en el antro: [] claro que no hay que descartar la de los antros
verdad? (Romualdo); con ami gas: [] con mi s ami gas de todos modos
pasaban cosas, entonces pasaban aventuri llas (Joaqun) e i ncluso con pros-
ti tutas: [] s qui ero tener sexo y mej or una prosti tuta (Jess).
Se dej a entrever una ci erta di sti nci n entre muj eres para el sexo y mu-
jeres para el compromi so que aparece como base de las relaci ones (Guevara,
2001:61).
Asi mi smo, de qui enes lo ven bi en, argumentan que es un aprendi zaj e y
una experi enci a enri quecedora: [] porque todo es parte de un aprendi -
zaj e, [] la relaci n sexual para m es muy i mportante porque tambi n es
muy enri quecedora, lo que t le puedas dar a tu parej a, cari ci as, besos,
masaj es , (Jess) [] i nclusi ve yo creo que si rve para i rse conoci endo un
poco ms , (Jos), en donde se i nvolucran emoci ones y senti mi entos, aun-
que debe costar algo de trabaj o, de lo contrari o no se valora: [] o sea,
un rati to, dos o tres acostones y di ces no, pues sabes qu, mej or voy a
buscar por otro lado (Joaqun).
Qui enes estn de acuerdo pero con reservas, expresan al gn ti po de
condi ci n del ti po si empre y cuando , haci endo referenci a al cui dado
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que se debe tener para evi tar un embarazo: [ ] entonces, as como que
l l egue ahori ta un ni o, un beb, pues ahori ta me destruye todo mi
pl an de vi da (Al berto) o una enfermedad [ ] si no hay gl obos, no hay
fi esta (Al berto); o bi en, siempre y cuando haya amor de por medi o [ ]
si real mente se qui eren y hay amor, no hay probl ema (Jos) y exi sta res-
peto y l i bre aceptaci n [ ] pero en razn de que se respeten l os dos, o
sea, que si estn con al gui en nada ms estn con esa persona y no anden
con una y con otra (Dol ores); [ ] yo pi enso que con el ti empo se van
dando y no puedes forzar a nadi e a tener o a presi onar a al gui en por tener
rel aci ones conti go (Joaqun); al fi n y al cabo uno si empre ti ene oportu-
ni dad (Al berto).
De las personas que no estn de acuerdo en tener sexo antes del matri -
moni o obj etan vari as cosas: que la j uventud no est madura y que hay
cosas que slo en el matri moni o se pueden madurar: [] los j venes an
no estn preparados para tener una prctica de las relaciones sexuales cuando
no estn dentro de un matri moni o defi ni ti vamente (Gerardo); que
no es momento de preocuparse por un anti concepti vo o un embarazo:
[] hay j venes que ahori ta ya se estn preocupando que, ah, comprar el
condn, la pasti lli ta, ah, sali ste embarazada, ah qu bueno, ay no estarte
preocupando por cosas que ahori ta no te van (Nallely); que si te qui eren,
te van a esperar [] es mej or esperarse porque es un regalo que Di os te
da, entonces no puedes entregar tu cuerpo a cualqui er persona (Martha),
y que es una forma de mostrar que te respetan [] una persona, cuando
te qui ere, te va a esperar el ti empo que sea y no te va a estar proponi endo
cosas i ndecorosas bueno, no son i ndecorosas, eso es li bre, [] pero si
una persona te qui ere te va a respetar (Nallely) o que si mplemente es algo
que debe evi tarse [] as noms por... se me antoj ese vi ej o o esa vi ej a,
as como que ay no, qu cochi nos! (Kari na).
Nallely, refi ri ndose a las consecuenci as de un embarazo no deseado,
expresa de forma clara el moti vo por el cual ella no tendra sexo antes del
matri moni o: [] para m [los ni os], son cnceres de la soci edad porque
no son hi j os deseados, son hi j os de una calentura . Segn datos del Insti -
tuto Alan Guttmacher (2001:115) el problema del embarazo en la ado-
lescenci a en Mxi co ha adqui ri do cada vez mayor notori edad pbli ca y
soci al y personas como Nallely se han apropi ado de esta i nformaci n y
emi ten un veredi cto basndose en ella.
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Estudiantes universitarios y sus relaciones de pareja: de sus experiencias y proyectos de vida
No estar de acuerdo no si gni fi ca la emi si n de un j ui ci o negati vo haci a
aquellos que s lo hacen; cuando le pregunt a Rosa al respecto respondi
pues cada qui en no? .
Cabe menci onar que todos los j venes entrevi stados hablan del tema
de la sexuali dad en trmi nos de relaci ones heterosexuales y ni nguno men-
ci ona otro ti po o forma.
Conclusiones
La mayora de los estudi antes entrevi stados han teni do alguna relaci n de
parej a, especfi camente de novi azgo, aunque cabe deci r que los si gni fi ca-
dos que les otorgan son mlti ples, y en ocasi ones opuestos, que van desde
relaciones tranquilas y cargadas de romanticismo, hasta las que son desgastantes,
cargadas de celos y tempestuosas, o bi en, las que son formales, casi como
una preparaci n para el matri moni o, o slo para pasar el rato.
Cuando se les pregunt acerca del matri moni o, todos lo consi deran
como un referente i mportante en sus proyectos de vi da, adems de que les
gustara que dure para toda la vi da, aunque no descartan la posi bi li dad de
una separaci n, especi almente si exi ste vi olenci a o i nfeli ci dad.
Prcti camente todos qui eren tener hi j os, aunque slo dos o tres (ni n-
guno di ce que solo uno), con el argumento de poder darles ms atenci n y
por una cuesti n materi al y econmi ca; por esta razn, consi deran que
antes de casarse deben lograr una estabi li dad, que i ncluye las di mensi ones
laboral, econmi ca y senti mental.
Del ej erci ci o de la sexuali dad, hay opi ni ones a favor y en contra: mi en-
tras unos lo ven como algo natural y deseable, i ncluso necesari o en las
relaci ones (para conocerse mej or), otros lo consi deran como un acto re-
probable si no es dentro del matri moni o.
De acuerdo con las respuestas de los j venes, no hay un ti po i deal de
relaci n de parej a; cada persona hace uso de sus recursos y habi li dades, sus
experi enci as previ as y expectati vas, para i ni ci ar, mantener y/ o termi nar
una relaci n segn lo que sta le va ofreci endo y en la medi da que di cha
relaci n expresa una parte de su i denti dad. Se presentan como suj etos ca-
paces de amar y de ser amados, de comparti r, de di alogar, de crecer j untos,
o de elegi r termi nar con una relaci n si sta no les ofrece cari o, sati sfac-
ci n, empata, estabi li dad o confi anza, y es que el i ndi vi duo contempo-
rneo est caracteri zado por la elecci n (Lash, 2001:13).
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En lo que se refi ere a sus planes, muestran clari dad y seguri dad en la
mayora de sus respuestas; en algunos casos responden casi i nmedi atamen-
te y en otros lo pi ensan un poco, casi como redi seando en ese momento
su futuro, como si sopesaran las posi bi li dades y los posi bles escenari os.
Todos ti enen como referente fuerte, y una posi bi li dad real, al matri mo-
ni o, ya sea de forma ofi ci al (legal y reli gi osa) o en el entendi do de una
vi da en parej a con un compromi so tci to entre los parti ci pantes; asi mi s-
mo, prcti camente a todos les gustara tener hi j os (en plural, ni nguno ha-
bla de slo uno), y a todos les gustara que su matri moni o fuera hasta que
la muerte los separe , aunque reconocen la posi bi li dad de una separaci n.
Respecto al momento, ya sea de casarse o de formar una fami li a, tanto
hombres como muj eres prefi eren esperar hasta contar con una estabi li dad,
ya sea econmi ca, materi al o laboral, por lo que dej ar de estudi ar no es
una opci n vi able en su proyecto de vi da. Qui z estas i deas acerca de la
vi da en parej a y la formaci n de una fami li a:
[] expresa la vigencia de una cultura hegemnica en el pas que, lejos de admi-
tir la existencia de fenmenos generalizados como el hecho de que los jvenes
ejercen una vida sexual estn casados o no, sostiene la representaciones morales
cuyos principios descansan en el discurso cristiano y que postulan el amor hete-
rosexual, la virginidad como un valor, una sexualidad reproductiva, la fidelidad
en la pareja y la institucin de la familia como el asiento natural de todo lo
anterior (Rodrguez, 2003:88).
En conj unto, las i deas tradi ci onales acerca de lo que es un matri moni o y
cmo debe ser vi vi do se dej an entrever en las respuestas de los j venes,
aunque con i mportantes mati ces que hacen pensar en un proceso de tran-
si ci n haci a concepci ones ms modernas de la vi da en parej a; por ej em-
plo, el que ni nguno se muestre en contra de una separaci n en los casos en
que existiera infelicidad o maltrato, o tener pocos hijos, o cuando las mujeres
combi nan el ser amas de casa con ser esposas y adems trabaj adoras, son
aspectos pareci eran hablar de di cho cambi o.
Respecto a su vida amorosa, los jvenes entrevistados muestran distintas formas
de vivir las relaciones ertico afectivas, diferentes formas de articular amor y
sexo, y una frecuente contradi cci n entre prcti cas y di scursos. Todos ellos se
han enamorado al menos una vez, casi todos han teni do prcti cas coi tales,
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Estudiantes universitarios y sus relaciones de pareja: de sus experiencias y proyectos de vida
muchos han vivido relaciones simultneas y, la mayora ha tenido sexo con des-
conocidas. No obstante, una parte importante de los jvenes considera que no
es vlido el sexo sin amor y prefiere un amor para toda la vida. An as, la idea
de mantener la relacin contra viento y marea no est contemplada y todos
aceptan que una pareja se debe separar ante determinadas situaciones (Guevara,
2001:57).
Pareci era que han desapareci do las anti guas certezas que proporci onaban
las relaci ones tradi ci onales, por lo que la vi da amorosa se ha converti do en
un t erreno movedi zo, i nest abl e y abi ert o (Guevara, 2001:73); est a
destradi ci onali zaci n en el mbi to de la sexuali dad se puede i nterpretar
como un proceso de transformaci n de una norma colecti va a una i ndi vi -
dual y pri vada, en un proceso de personali zaci n que construye a parti r de
un valor fundamental, el de la reali zaci n personal, el derecho a ser uno
mi smo, a di sfrutar al mxi mo de la vi da (Megas et al., 2005:16), y exi ge
de los j venes hacer uso de mlti ples habi li dades comuni cati vas y recursos
i denti tari os flexi bles, de los cuales muchos de ellos no ti enen la menor
i dea y ti enen que i rlos creando y recreando, para que faci li ten su paso por
esta experi enci a de parej a.
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Artculo recibido: 16 de octubre de 2007
Dictaminado: 31 de marzo de 2008
Segunda versin: 3 de abril de 2008
Aceptado: 4 de abril de 2008

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