Professional Documents
Culture Documents
Dr Thomas Gordon lansuje w niej bowiem - wynikajc z bogatego dowiadczenia i praktyki - now, skuteczn
metod pedagogiczn (odnoszc si nie tyle do wychowania
religijnego, ile do wychowania w ogle) posugujc si swoist ide rozwizywania konfliktw powstajcych midzy rodzicami a dziemi.
Autor, krytykujc dotychczasowe modele rozwizywania
konfliktw (oparte na bdnym schemacie zwycizca - pokonany"), proponuje stosowanie metody bez pokonanych. Dy
do wprowadzenia takich zasad komunikacji, ktre w sytuacji
konfliktowej pozwol znale rozwizanie kompromisowe,
zadowalajce obie strony.
Wielk zalet pracy T. Gordona, obok jasnego wykadu
oraz prostego jzyka, jest konkretne ukazanie, jak si praktycznie posugiwa metod bez pokonanych.
Cho odnosi si ona przede wszystkim do rozwizywania
sporw midzy rodzicami a dziemi, moe by wykorzystana
take we wszelkich midzyludzkich sytuacjach konfliktowych.
ISBN 83-211-1130-0
THOMAS GORDON
WYCHOWANIE
BEZ PORAEK
ROZWIZYWANIE KONFLIKTW
MIDZY RODZICAMI A DZIEMI
TUMACZENIE I WSTP
ALICJA MAKOWSKA, ELBIETA SUJAK
Tytu oryginau
P. E. T., Parent Effectiveness Training.
The Tested New Way To Raise Responsible Children
1970 by Thomas Gordon
Ali rights reserved including the right
of reproduction in whole or in part in any form.
This edition published by arrangement
with the Putnam Berkeley Group Inc.
for the Polish Edition
by Alicja Makowska, Elbieta Sujak
Projekt okadki
Maria Sotyk
Redaktor
Grzegorz cicki
Redaktor techniczny
Barbara Kubiszewska
Anna Troszczyska
Korektorzy
Hanna Dyszkiewicz
Krystyna Ksiuk
ISBN 83-211-1130-0
Wydanie II
Druk: Zakady Graficzne w Toruniu.
INSTYTUT WYDAWNICZY PAX, WARSZAWA 1993
wia, e staje si ono bardziej samodzielne i bardziej odpowiedzialne, e wzajemny szacunek midzy rodzicami i
dziemi jest czym naprawd przeywanym, a nie powinnoci narzucon dziecku, zanim mogo ono dostrzec u rodzicw wartoci, ktre ten szacunek budz.
Propozycje wychowawcze Gordona su take rozwojowi
osobowemu rodzicw. Uwalniajc od mudnego grania roli
wychowawczej", pozbawiajcej spontanicznoci i na tyle
mczcej, e podwiadomie redukuje si kontakt z dzieckiem do najkonieczniejszego minimum, pozwala kademu z
rodzicw by sob w kontakcie z dzieckiem, dopuszcza niekonsekwencje i niekiedy niezgodno rodzicw w jakiej
kwestii, co jest bardziej naturalne ni kurczowe trzymanie
wymuszonego wsplnego frontu. Trud wyuczenia zostaje
nagrodzony uwolnieniem od napi, a dziecko, bardziej samodzielne w rozwizywaniu wasnych problemw, nie
odwouje si z kadym drobiazgiem do sdu rodzicw, pozwala przeywa wsplne ycie domowe w atmosferze wolnoci i odprenia. Emocje nie musz by tumione: lepiej,
gdy zostaj nazwane oraz wyraone w sposb nie naruszajcy wizi rodzinnej. Tego usiuje nauczy Gordon.
By moe niektre zasady wychowawcze Gordona bd
wydawa si dyskusyjne. Wydaje si jednak, e warto podj
tak dyskusj choby w monologu wewntrznym albo podj prb zastosowania metody Gordona we wasnej rodzinie. Tak ywotna i serdeczna to sprawa - wychowanie wasnych dzieci, uczestniczenie w ich rozwoju w czowieczestwie, podczas gdy literatura na ten temat niezbyt bogata w
propozycje. Dlatego warto niewtpliwie przyjrze si proponowanym zasadom Wychowania bez poraek.
TUMACZKI
Rozdzia I
r kontaktw midzyludzkich. Sporo wiadomo jest z dziedziny komunikacji na temat stosowania siy i jej wpywu na
ycie spoeczne, znane s metody owocnego rozwizywania
konfliktw.
Tylko niestety ci, ktrzy odkryli nowe elementy i wypracowali nowe metody, nie potrafili zbyt dobrze przekaza ich
rodzicom. Ogaszamy w ksikach i czasopismach fachowych nasze odkrycia kolegom, a nie zwracamy si z tym do
rodzicw, najbardziej uprawnionych do posuenia si tymi
nowymi metodami. Oczywicie niektrzy specjalici prbowali przekaza rodzicom nowe idee i metody, jednake przekonalimy si na naszych kursach, e nawet ci rodzice, ktrzy czytali niejedno z adresowanych do nich opracowa, nie
wykazywali najmniejszej zmiany swojego postpowania wobec dzieci, a szczeglnie swojej postawy w stosunku do dyscypliny i postpowania w konfliktach midzy rodzicami i
dziemi.
O tej ksice mona bdzie pewnie powiedzie, e wykazuje te same niedoskonaoci co inne opracowania, jednak
mam nadziej, e bdzie inaczej, poniewa staram si w niej
przedstawi wyczerpujco to wszystko, co jest konieczne dla
uzyskania w kadych okolicznociach trwaej, skutecznej
wychowawczo, penej wizi z dzieckiem.
Z tej ksiki mog rodzice czerpa nie tylko wiadomoci i
metody postpowania, lecz take zrozumienie, kiedy, dlaczego i w jakim celu mog je zastosowa. Jak na naszych
kursach, tak i w tej ksice, dajemy rodzicom kompletny system wychowania - zarwno w zakresie poj, jak i technik
postpowania. Jestem przekonany, e trzeba rodzicom powiedzie wszystko - wszystko, co wiadomo o tworzeniu wizi midzy rodzicami i dzieckiem, poczwszy od kilku podstawowych prawd o tym, co rozgrywa si we wzajemnych
stosunkach midzy jednym a drugim czowiekiem. Wtedy
zrozumiej, czemu su proponowane metody, kiedy trzeba
je zastosowa i jakie przyniesie to skutki. Rodzice otrzymaj
moliwo, aby sami stali si dla siebie specjalistami w postpowaniu z tymi nieuniknionymi problemami, jakie pojawiaj si w kadym ukadzie rodzice - dzieci.
Tak, jak w naszym programie szkoleniowym, przekazujemy rodzicom wszystko, co wiemy, a nie tylko czstki posia11
danej wiedzy. Przedstawiamy z wszystkimi szczegami peny model prawidowo rozumianego ukadu rodzice - dziecko i czsto posuymy si dowiadczeniami oraz przykadami zaczerpnitymi z naszej pracy.
Wikszo rodzicw uwaa nasz program za rewolucyjny,
poniewa rni si zasadniczo od postpowania tradycyjnego. A jednoczenie przydaje si on zarwno rodzicom z
cakiem maymi dziemi, jak i tym wychowujcym nastolatkw, tak rodzicom dzieci niepenosprawnych jak i cakiem
normalnych".
Tak, jak na naszych kursach, opisujemy nasz program wychowawczy w jzyku potocznym, zrozumiaym dla kadego;
jeli to tylko moliwe, unikamy jzyka specjalistycznego.
Niektrzy rodzice pocztkowo nie bd umieli zgodzi si z
jedn lub drug metod, lecz bardzo niewielu stwierdzi, e
ich nie rozumie.
Poniewa czytelnicy nie bd mieli moliwoci zgasza jak wykadowca na kursie - swoich zastrzee, przedstawiamy tu kilka punktw, ktre mog okaza si na pocztek
bardzo przydatne.
Czy chodzi tu o jak jeszcze inn postaw ustpowania w
wychowaniu? W adnym wypadku. Nazbyt ustpujcy rodzice natrafiaj rwnie czsto na trudnoci jak rodzice
nazbyt surowi, gdy ich dzieci okazuj si samolubne, uparte, nie wspdziaajce oraz bezwzgldne wobec potrzeb
swoich rodzicw.
Czy moe jedno z rodzicw skutecznie zastosowa nowe
metody, podczas gdy drugie pozostanie przy dawnych metodach? Tak i nie. Jeli tylko jedno z rodzicw zastosuje nowe
metody, jego relacje z dzieckiem ulegn wyranej poprawie,
natomiast relacja z drugim z rodzicw moe si nawet pogorszy. Niezalenie od tego, jeli oboje sprbuj przyswoi
sobie razem nowe metody, mog sobie nawzajem bardzo pomaga.
Czy zastosowanie nowych metod nie pozbawi rodzicw
ich wpywu na dziecko? Czy nie zmniejszymy ich odpowiedzialnoci za wskazanie dziecku kierunku i orientacji w
wiecie? Pewnie lektura pierwszych rozdziaw ksiki
zrobi wraenie, e tak by moe. Nowy system wychowawczy moe zosta przedstawiony w ksice tylko krok po
12
kroku, stopniowo. Pierwsze rozdziay zajmuj si moliwoci pomocy dziecku, szukajcemu wasnych rozwiza problemw, jakie mu przynosi ycie. W tych sytuacjach rola
przeszkolonego rodzica moe wydawa si inna ni dotychczas, o wiele bardziej pasywna i rezygnujca z rozstrzygni,
ni to bywao poprzednio. Dopiero dalsze rozdziay przedstawiaj, w jaki sposb mona modyfikowa i zmienia te
zachowania dziecka, ktre s nie do przyjcia, i jak wpywa
si na dziecko, by uwzgldniao bardziej ni dotychczas potrzeby i oczekiwania rodzicw. W takich sytuacjach przedstawione zostan rne moliwoci postawy rodzicielskiej
bardziej odpowiedzialnej i bardziej ni dotychczas wpywajcej na postpowanie dziecka. Dlatego bdzie poyteczne
zapoznanie si na wstpie ze szczegowym spisem treci
dalszych rozdziaw. Ta ksika - podobnie jak kurs - przekazuje rodzicom atw do wyuczenia metod pobudzenia
dziecka do tego, by przyjo odpowiedzialno za samodzielne znajdowanie rozwiza wasnych problemw, oraz ukazuje, jak mog rodzice metod t natychmiast zastosowa w
praktyce w swoim domu. Rodzice uczcy si tej metody,
zwanej aktywnym suchaniem, przeywaj moe to samo, co
napisali nam tak szkoleni rodzice:
Sama myl, e nie musz wynajdywa odpowiedzi na
wszystkie problemy moich dzieci, przynosi mi tak ulg".
Ten program pozwoli mi o wiele wyraniej dostrzec i
uzna zdolno moich dzieci do rozwizywania ich wasnych problemw".
Nie spodziewaem si, e metoda aktywnego suchania
tak oddziauje. Moje dzieci przychodz z wasnymi rozwizaniami swoich problemw; rozwizaniami, ktre s o wiele
lepsze ni te, ktre mogabym im zaproponowa".
Zawsze czuam si troch niewyranie w roli jakby Boga,
miaam uczucie, e zawsze musz wiedzie, jak powinny postpowa moje dzieci wobec problemw, jakie napotykaj".
Dzisiaj tysice modziey opuszczaj swoich rodzicw; i
jeli uwzgldni ich punkt widzenia, nie bez powodu twierdz np.:
Moi rodzice nie rozumiej dziecka w moim wieku".
13
15
szy mi na myl pytania: jakiego rodzaju ludzi wychowujemy, jeeli pozwalamy dzieciom rosn w przekonaniu, e
tak wiele im si od wiata naley, gdy oni daj z siebie tak
mao? Jakich obywateli wypuszczaj rodzice na wiat? Jakie
spoeczestwo stworz tak samolubne jednostki?
Mona rodzicw z grubsza podzieli prawie bez wyjtkw na trzy grupy: zwycizcw", zwycionych" i
chwiejnych". Rodzice pierwszej grupy broni usilnie i podkrelaj swoje prawo, autorytet i wadz sprawowan nad
dzieckiem. Wierz w moc zakazw, nakadanie ogranicze,
daj okrelonego zachowania, wydaj polecenia i oczekuj
posuszestwa. Posuguj si grob kary, by skoni dziecko
do posuszestwa i rzeczywicie nakadaj kary, jeli nie posucha. Powstajce konflikty midzy potrzebami rodzicw i
potrzebami odczuwanymi przez dziecko zostaj przezwycione z reguy w ten sposb, e rodzic zwycia, a dziecko
bywa pokonane. Najczciej rodzice ci uzasadniaj swoje
zwycistwo w nastpujcy schematyczny sposb: ojciec wie
najlepiej", to dla dobra dziecka", w gruncie rzeczy dzieci
chc mie silnych rodzicw", albo wyraaj ryzykowne
przekonanie, e rzecz rodzicw jest wygrywa swj autorytet dla dobra dziecka, poniewa rodzice wiedz najlepiej,
co jest dobre, a co ze".
Druga grupa rodzicw, liczbowo nieco mniej liczna ni
zwycizcy, zapewnia swoim dzieciom wiele swobody. Ci rodzice wiadomie unikaj ograniczania dziecka i wyznaj
dumnie, e nie uznaj metod autorytatywnych. Gdy midzy
potrzebami dziecka i potrzebami rodzicw powstaje konflikt, wtedy z zasady zwycia dziecko, a rodzic ustpuje,
poniewa ci rodzice wierz, e odmowa spenienia ycze
dziecka jest szkodliwa dla niego.
Prawdopodobnie najliczniejsz grup stanowi rodzice,
dla ktrych jest niemoliwoci przyjcie konsekwentnie jednej z tych postaw. Wobec tego chwiej si w usiowaniach
wypracowania rozsdnej mieszaniny" obu z nich, skadajcej si po czci z surowoci, po czci z ulegania, twardoci
i agodnoci, ograniczania i cierpliwoci, zwyciania i podlegania. Ich postawa waha si midzy biegunami. Jedna z
matek tak to przedstawia:
Prbuj ulega moim dzieciom, a wreszcie mam tego
16
do, wicej nie potrafi znie. Wtedy zdaje mi si, e powinnam przykrci cugli i zaczynam uywa swego autorytetu, a wreszcie staj si tak surowa, e znw sama siebie
znie nie mog".
Rodzice, ktrzy na jednym z naszych kursw podzielali te
doznania, niewiadomie wypowiadali si w imieniu caej
grupy chwiejnych. S to rodzice, ktrzy prawdopodobnie s
bardzo niepewni oraz rozdarci i ktrych dzieci - jak to pniej ujawnimy - najczciej s niedostosowane.
Gwnym dylematem wspczesnych rodzicw jest to, e
znaj tylko te dwa pojcia i sposoby postpowania w sytuacjach konfliktowych, ktre w rodzinie midzy rodzicami a
dziemi s nieuniknione. Znaj w wychowaniu tylko te dwie
moliwoci: jedni przyznaj si do zasady:,, ja zwyciam ty przegrywasz", drudzy do zasady, ja przegrywam - ty zwyciasz", podczas gdy inni nie mog si zdecydowa na adn z nich.
Rodzice, ktrzy chc uwiadomi sobie z nami swoje problemy, stwierdzaj zadziwieni, e istnieje trzecia moliwo
obok obu zasad zwycistwo i poraka". Nazwalimy j
metod bez poraek". Suy ona rozwizywaniu konfliktw i stanowi jeden z najwaniejszych celw naszego programu pomocy rodzicom: nauczy, jak j skutecznie stosowa. Chocia metoda ta od dawna ju suy rozwizywaniu
innych konfliktw spoecznych, tylko bardzo niewielu rodzicw miao moliwo pozna j jako moliwo rozwizywania konfliktw midzy rodzicami i dziemi.
Wielu mw i wiele on wyjania swoje sytuacje konfliktowe i rozwizuje je wsplnie. Podobnie postpuj ludzie
interesw. Kierownictwa zakadw przemysowych i zwizki zawodowe wywaaj umowy, ktre zobowizuj obie
strony. Rozstrzygnicia majtkowe w wypadkach np. rozwodw staraj si uwzgldnia interesy obu stron, ktre dochodz do oboplnej zgody. Nawet dzieci potrafi przezwycia sytuacje konfliktowe midzy sob poprzez dojcie do porozumienia lub przez nieformalne umowy, ktre s do przyjcia dla obu stron (Jeli zrobisz to tak, zgadzam si"). Coraz czciej dyrekcje zakadw pracy szkol swoich kierownikw w tym, by rozwizywali konflikty drog porozumie wzajemnych.
17
Rozdzia II
20
Wszyscy rodzice s ludmi, ktrzy od czasu do czasu przeywaj dwa rne rodzaje uczu w stosunku do swoich dzieci: akceptacj i brak akceptacji. Rodzice - prawdziwi ludzie" - odczuwaj, e postpowanie ich dziecka jest niekiedy do przyjcia, niekiedy za - nie do przyjcia. Wszelkie
moliwe zachowania naszego dziecka - wszystko, co przypuszczalnie zrobi lub powie - mona przedstawi za pomoc prostoktnej paszczyzny.
Rodzic stosunkowo
czsto akceptujcy
Rodzic stosunkowo
rzadko akceptujcy
22
Czsto s to ludzie z bardzo cile okrelon i surow opini na temat, jak powinni" zachowywa si inni ludzie,
ktre zachowanie jest prawidowe", a ktre bdne" - nie
tylko w odniesieniu do dzieci, lecz w stosunku do kadego
czowieka. W obecnoci ludzi tego rodzaju i wy czujecie si
le, poniewa przypuszczalnie zadajecie sobie pytanie, czy
oni was akceptuj.
Niedawno obserwowaem w domu towarowym pewn
matk z dwoma maymi synkami. Wydawao mi si, e
chopcy zachowywali si naprawd dobrze. Ani nie byli goni, ani te nie robili adnych gupstw. Pomimo to matka
mwia im bez przerwy, co maj robi, a czego nie. Nie zostawajcie z tyu za mn!", Nie ruszajcie samochodu!",
Idcie obok mnie, a nie stjcie w drodze!", Popieszcie
si!", Nie dotykajcie produktw ywnociowych!", Zostawcie torby w spokoju!" Wygldao, jak gdyby matka nie bya
w stanie przyj niczego, co robili chopcy.
Podczas gdy na lini, ktra oddziela zakres akceptacji od
braku akceptacji, wpywaj czciowo czynniki zawarte wycznie w charakterze rodzicw, stopie akceptacji jest okrelony rwnie przez dziecko. Niektre dzieci trudniej budz
uczucie akceptacji. S by moe w zbyt wysokim stopniu
przedsibiorcze i aktywne albo maj wygld odpychajcy
lub mog okazywa pewne cechy charakteru, ktre nie bardzo si podobaj. Jest zrozumiae, e wikszo rodzicw ma
trudnoci z akceptacj dziecka, ktre zaczyna ycie od chorb, z trudem zasypia lub czsto krzyczy.
Wystpujcy w wielu ksikach i artykuach napisanych
dla rodzicw pogld, e rodzice powinni odczuwa jednakow akceptacj wobec kadego dziecka, jest nie tylko bdny,
lecz spowodowa, i wielu rodzicw ma poczucie winy, kiedy obserwuj u siebie rny stopie akceptacji wobec swoich
dzieci. Wikszo ludzi przyznaaby natychmiast, e take
wobec dorosych, ktrych wanie poznali, odczuwaj rne
stopnie akceptacji. Dlaczego sposb przeywania kontaktu z
dziemi miaby posiada jak inn form?
Fakt, e akceptacja poszczeglnego dziecka przez rodzicw zaley od waciwoci tego dziecka, mona przedstawi
w sposb nastpujcy:
23
Rodzice w stosunku
do dziecka A
Rodzice w stosunku
do dziecka B
24
Sytuacja A
/np. w odwiedzinach/
Sytuacja B
/ np. rodzina u siebie/
Jest wic nie do uniknicia, e rodzice bd niekonsekwentni. Czy istnieje inna moliwo, jeli ich uczucia zmieniaj si z dnia na dzie, od dziecka do dziecka, od sytuacji
do sytuacji? Jeliby nawet rodzice prbowali zachowywa
si konsekwentnie, nie mogliby by takimi w rzeczywistoci.
Tradycyjne przypominanie rodzicom, e musz by konsekwentni wobec swoich dzieci we wszelkich okolicznociach,
nie liczy si z faktem, e sytuacje s rne, dzieci s rne, a
ojciec i matka s ludmi, ktrzy rni si od siebie nawzajem. Poza tym ta rada oddziaywaa szkodliwie skaniajc
rodzicw do hipokryzji i do odgrywania roli czowieka, ktrego uczucia s niezmienne.
RODZICE NIE MUSZ TWORZY ZWARTEGO FRONTU"
Nie wiem, skd pochodzi ten pomys, ale zdoby powszechne uznanie i stanowi du atrakcj, szczeglnie dla rodzicw, ktrzy ulegli wpywowi ordownikw pobaliwoci, a przecie sami wobec siebie s wystarczajco uczciwi,
aby stwierdzi, e nie zawsze akceptuj zachowanie swoich
dzieci. Doszedem do przekonania, e chodzi tu o dalszy baamutny oraz szkodliwy pomys, ktry przeszkadza rodzicom, by byli rzeczywicie autentyczni. Wprawdzie moe
uwolni rodzicw od czci poczucia winy, ktre im narzucono, to jednak pomys ten sta si zgubny dla wspycia
wielu rodzicw z ich dziemi. Dostarczy rodzicom profesjonalnego zezwolenia na uywanie autorytetu i wadzy, aby
zabrania pewnych okrelonych sposobw zachowania
(ograniczy je"), ktrych nie mog akceptowa. Rodzice
wytumaczyli to sobie w tym sensie, e jest w porzdku, kiedy kontroluj, ograniczaj, zabraniaj, wymagaj czego lub
odmawiaj, dopki robi to w zrczny sposb, aby dziecko
nie rozumiao tego zawsze jako odrzucenie osoby, lecz jako
odrzucenie jej zachowania. W tym tkwi bd.
Jak moecie okazywa waszemu dziecku akceptacj niezalenie od i w przeciwiestwie do waszych nieakceptujcych uczu wobec wszystkiego, co dziecko robi lub mwi?
Kim jest dziecko", jeli to nie jest take dziecko zachowujce si w okrelony sposb w okrelonym czasie i chwili?
To wanie zachowujce si tak czy inaczej dziecko, a nie adna abstrakcja zwana dzieckiem", jest kim, wobec kogo
rodzic ma uczucia akceptacji lub braku akceptacji.
Jestem pewien, e dziecko ze swej strony tak samo to
odbiera. Gdy przypuszcza, e rodzice zupenie nie akceptuj
jego zachowania, gdy kadzie brudne stopy na nowy tapczan,
bardzo wtpi, aby potem wycigao ono wymagany w tym
przypadku kocowy wniosek, e choby nie podobao im si
jego zachowanie z kadzeniem ng na tapczanie, to jednak
odczuwaliby wobec niego Jako czowieka" nie mniejsze
uczucia akceptacji. Cakiem przeciwnie - niewtpliwie czuje
ono, e to, co robi w danym momencie jako caa osoba, nie
zdobywa mu zupenie ich aprobaty. Prbowa, aby dziecko
31
Nasze schematyczne diagramy akceptacji" pomagaj rodzicom zrozumie ich wasne nieuniknione odczucia i okolicznoci, ktre wpywaj na cig zmian tych uczu. Prawdziwi rodzice bd przeywa w stosunku do swoich dzieci
nie tylko uczucia akceptacji, lecz rwnie braku akceptacji;
ich stosunek do takiego samego zachowania nie moe pozo32
Rozdzia III
e rozmowa z rodzicami nie pomaga, a czsto jest niebezpieczna. W rezultacie rodzice przegapiaj tysice okazji, w ktrych mogliby dopomc swoim dzieciom w ich problemach,
ktre napotykaj w yciu.
Dlaczego tak wielu rodzicw jest spisanych na straty"
przez dzieci jako rdo pomocy? Dlaczego dzieci przestaj
rozmawia ze swoimi rodzicami o sprawach, ktre stanowi
dla nich rzeczywisty kopot? Dlaczego tak niewielu rodzicom udaje si utrzyma wobec wasnych dzieci postaw gotowoci do pomocy? Dlaczego tak niewielu rodzicw potrafi
stale by pomocnymi w stosunku do wasnych dzieci? Dlaczego dzieci stwierdzaj, e jest o wiele atwiej rozmawia z
solidnymi zawodowymi doradcami ni z wasnymi rodzicami? Co zawodowy doradca robi a tak inaczej, e jest w stanie nawiza z dziemi kontakt przynoszcy im pomoc?
W ostatnich latach psychologowie znaleli kilka odpowiedzi na te pytania. Poprzez badanie i dowiadczenie kliniczne
zaczynamy rozumie konieczne elementy rzeczywicie pomocnych kontaktw. By moe najistotniejszym spord
nich jest Jzyk akceptacji".
SIA JZYKA AKCEPTACJI
Kiedy jaki czowiek przeywa wobec innego czowieka
prawdziw, nie faszowan akceptacj i pozwoli mu j
odczu, ma mono sta si dla niego ogromn pomoc.
Jego akceptacja drugiego takiego, jakim jest, stanowi wany
czynnik w pielgnowaniu stosunkw, ktre pozwalaj drugiemu czowiekowi rosn, rozwija si, przeprowadza
konstruktywne zmiany, uczy si rozwizywa swoje problemy, dochodzi do zdrowia psychicznego, stawa si bardziej
produktywnym i twrczym i urzeczywistnia wszystkie swoje moliwoci. Jest to jeden z owych prostych, ale cudownie
piknych paradoksw ycia: kiedy czowiek czuje, e ten
drugi akceptuje go rzeczywicie takim, jaki jest, staje si niezaleny i od tej chwili moe zacz zastanawia si nad tym,
jak chciaby si zmieni, jak mgby sta si inny i zrealizowa wicej z tego, do czego jest zdolny.
Akceptacja jest jak yzna ziemia, ktra pozwala drobnemu nasionku rozwin si w miy kwiatek, ktry tkwi w
35
Fakt, e rodzice odczuwaj akceptacj w stosunku do dziecka, to jedna rzecz; da odczu t akceptacj, to druga rzecz.
Jeli rodzicielska akceptacja nie dociera do dziecka, nie
moe na nie mie wpywu. Ojciec i matka musz uczy si,
jak okaza swoj akceptacj, eby dziecko mogo j odczu.
Ta umiejtno wymaga szczeglnej wiedzy. Wikszo
rodzicw skania si, aby uwaa akceptacj za co biernego,
za wewntrzny nastrj, postaw, uczucie. Z pewnoci akceptacja pochodzi z wntrza, ale musi by w sposb aktywny
zakomunikowana lub okazana, aby sta si skutecznym
rodkiem wpywu na dziecko. Nigdy nie mog by pewien,
e kto drugi akceptuje mnie, pki nie okae mi tego w jaki
zewntrzny sposb.
Zawodowy psycholog lub psychoterapeuta, ktrego pomoc jest skuteczna w stopniu bardzo zalenym od umiejtnoci okazywania pacjentowi akceptacji, spdza cae lata na
uczeniu si metod doskonalcych jego wasn postaw i sposoby nawizywania kontaktu i porozumiewania si. Poprzez
metodyczne ksztacenie si, dugie dowiadczenie, profesjonalni doradcy uzyskuj szczegln zrczno w wyraaniu
akceptacji. Przekonuj si, e od tego, co mwi, zaley to,
czy pomog, czy te nie. Rozmowa moe uleczy i rozmowa
moe zachci do konstruktywnych zmian. Musi to by jednak waciwy sposb prowadzenia rozmowy.
To samo odnosi si do rodzicw. Sposb, w jaki rozmawiaj z dziemi, rozstrzyga, czy pomagaj, czy te maj
38
wpyw destruktywny. Podobnie jak doradca, kade z rodzicw musi uczy si, jak wyraa swoj akceptacj, i zdobywa tak jak on wiedz o porozumiewaniu si.
Ludzie na naszych kursach pytaj sceptycznie: Czy taki
laik, jak ja, moe zdoby wiedz zawodowego doradcy?"
Przed dziesiciu laty powiedzielibymy nie". Wykazalimy
jednak na naszych kursach, e wikszo rodzicw moe
nauczy si, jak skutecznie pomaga swoim dzieciom. Dzi
wiemy, e to nie psychologiczna wiedza lub intelektualne
zrozumienie stanowi o tym, czy czowiek jest dobrym doradc. Zaley to przede wszystkim od tego, czy czowiek
nauczy si rozmawia z ludmi w sposb konstruktywny".
Psychologowie nazywaj to komunikacj terapeutyczn", co oznacza a tyle, e okrelone rodzaje komunikatw wywieraj na ludzi dziaanie terapeutyczne" albo
uzdrawiajce. Doprowadzajc do tego, e pacjenci" czuj
si lepiej, terapeuci zachcaj ich do mwienia, pomagaj
im wyrazi wasne odczucia, przyczyniaj si do rozwoju
poczucia wasnej wartoci lub szacunku dla samego siebie,
zmniejszaj zagroenie lub obaw, umoliwiaj przeprowadzenie konstruktywnych zmian.
Inne rodzaje rozmw s
n
i
e t e r a p e u t y c z n e " , a nawet de
strukcyjne. Tego rodzaju komunikaty skaniaj ludzi do
przeywania poczucia winy lub tego, e s osdzani; ograniczaj szczero okazywania uczu, wywouj poczucie zagroenia, oywiaj odczucie braku wartoci lub zbyt maego
szacunku dla samego siebie oraz przeszkadzaj rozwojowi i
konstruktywnym zmianom, gdy rwnoczenie powoduj, e
czowiek tym gwatowniej broni swojego sposobu zachowania.
Chocia niektrzy, bardzo nieliczni, rodzice intuicyjnie
posuguj si t wiedz terapeutyczn, a zatem maj naturalny talent, to jednak wikszo rodzicw musi przeby duszy proces, podczas ktrego pocztkowo staraj si zapomnie o swoich destrukcyjnych metodach komunikacji, a nastpnie musz uczy si metod konstruktywnych. To znaczy,
e rodzice musz najpierw odkry swoje typowe zwyczaje
porozumiewania si, aby zorientowa si, dlaczego ich rozmowa jest destrukcyjna i nie terapeutyczna. Potem trzeba ich
nauczy nowych metod oddziaywania na dzieci.
39
Rodzice mog okaza dziecku akceptacj przez nie wtrcanie si w jego dziaalno. Wecie na przykad dziecko, ktre
prbuje zbudowa na play zamek z piasku. Ojciec lub matka, ktra zajmuje si swoimi sprawami i zostawia dziecko
samo pozwalajc mu robi bdy" i tworzy wasn, jedyn
w swoim rodzaju konstrukcj zamku (ktra bdzie prawdopodobnie odmienna od rodzicielskiej lub moe w ogle niepodobna do zamku) - ta matka przekazuje bezsowny komunikat akceptacji. Dziecko odczuje: To, co robi, jest dobre", Mj sposb budowania zamku spotyka si z akceptacj", Mama akceptuje to, co w tej chwili robi".
Kiedy dziecko oddaje si jakiemu zajciu, pozostawanie
na uboczu jest czyteln bezsown metod wyraania akceptacji. Wielu rodzicom brakuje rozeznania, jak czsto daj
swoim dzieciom do zrozumienia brak akceptacji tylko poprzez wtrcanie si, przeszkadzanie, wczanie si, kontrolowanie, wspln prac. Zbyt czsto doroli nie pozostawiaj
dzieci po prostu w spokoju. Wdzieraj si w prywatn sfer
ich pokoi lub wpychaj si w ich osobiste i prywatne myli
majc opory przed przyznawaniem im prawa do samodziel40
aby da czowiekowi poczucie szczerej akceptacji. Zawodowo pomagajcy wiedz to bardzo dobrze i podczas swoich
konsultacji robi szeroki uytek z milczenia. Czowiek, ktry opisuje swoj pierwsz rozmow z psychologiem lub
doradc, czsto stwierdza: On nie powiedzia ani sowa, tylko ja mwiem" albo: Opowiedziaem mu o sobie wszystkie okropne rzeczy, ale on ani razu mnie nie skrytykowa".
Albo: Mylaem, e nie bd mg powiedzie ani sowa,
ale mwiem cay czas".
To, co ci ludzie opisuj, to ich dowiadczenie - najprawdopodobniej pierwsze tego rodzaju przeycie w rozmowie
z kim, kto ich sucha. Moe to by cudowne doznanie, gdy
milczenie czowieka przynosi komu poczucie akceptacji.
Doprawdy adna relacja nie obrazuje tego tak, jak przebieg
pewnego spotkania jednego z rodzicw z crk, ktra wanie wrcia do domu ze szkoy typu licealnego.
Dziecko: Wezwali mnie dzisiaj do gabinetu dyrektora, gdy
pan Franks powiedzia mu, e gadam na lekcji.
Rodzic: Och?
Dziecko: Nie mog znie tego starego zgreda. Siedzi przy
pulpicie i mwi o swoich kopotach albo o swoich
wnukach i spodziewa si, e to nas bdzie interesowao. Nie uwierzyby, jakie to nudne.
Rodzic: Hm - hm - hm.
Dziecko: Po prostu nie mona siedzie podczas lekcji i nic
nie robi! Mona oszale. Jeannie i ja siedzimy i wygupiamy si, kiedy on mwi. Jest on po prostu najgorszym
nauczycielem, jakiego mona sobie wyobrazi. Doprawadza mnie do wciekoci.
Rodzic: (Milczenie).
Dziecko: U dobrego nauczyciela ucz si dobrze, ale kiedy
mam kogo takiego, jak pan Franks, po prostu nie
mam w ogle adnej chci do nauki. Dlaczego pozwalaj, eby taki chop by nauczycielem?
Rodzic: (Wzrusza ramionami).
Dziecko: Moe lepiej przyzwyczaj si do tego, bo nie
zawsze bd miaa dobrych nauczycieli. Jest wicej zych
ni dobrych i jeeli bd zadzieraa ze zymi, nie dostan
takich stopni, jakich potrzebuj, eby dosta si na studia.
Prawdopodobnie sama sobie szkodz.
42
43
TYPOWA DWUNASTKA"
CZYNNE SUCHANIE
Istnieje jeszcze inna forma odpowiedzi na wypowiedzi
modych ludzi, ktra jest nieskoczenie skuteczniejsza ni
otwieracze drzwi", przy ktrych chodzi tylko o zacht do
mwienia. Otwieracie dziecku drzwi do mwienia. Jednak
rodzice musz uczy si, jak utrzyma te drzwi otwarte.
Czynne suchanie stanowi godn uwagi sztuk nawizywania kontaktu nadawcy" z odbiorc" o wiele skuteczniejsz ni bierne suchanie (milczenie). Przy tym nie tylko
odbiorca", ale i nadawca" jest czynny. Jednak aby si
nauczy, jak sucha czynnie, musz rodzice zazwyczaj wicej wiedzie o procesie komunikacji pomidzy dwojgiem ludzi. Pomoe przy tym kilka diagramw.
Zawsze, gdy dziecko postanawia nawiza kontakt sowny
ze swoimi rodzicami, czyni to dlatego, e odczuwa tak potrzeb. Zawsze tak si zdarza, kiedy co dzieje si w jego
wntrzu. Chciaoby czego, czuje si nieswojo, odczuwa co
z jakiego powodu lub czym si denerwuje - mwimy wtedy, e organizm dziecka znajduje si w pewnego rodzaju zakconej rwnowadze. Aby wprowadzi znowu organizm w
stan rwnowagi, dziecko postanawia mwi. Powiedzmy, e
dziecko odczuwa gd.
DZIECKO
DZIECKO
Kiedy matka otrzyma zaszyfrowan wypowied, musi przepracowa j w procesie odszyfrowania, aby moga zrozumie
jej znaczenie w sensie tego, co dzieje si w dziecku.
DZIECKO
Przyjmijmy jednak, e matka postanawia sprawdzi suszno swego rozszyfrowania, tylko aby si upewni, e le
nie zrozumiaa. Moe to zrobi, jeli faktycznie powie dziecku, co myli - poda rezultat swojego rozszyfrowania:
Chciaby jeszcze troch pobawi si na podwrku przed
pjciem do ka". Teraz, kiedy dziecko syszy sygna
zwrotny" matki, moe powiedzie jej, e rozszyfrowaa faszywie:
Dziecko: Nie, tego nie miaem na myli, mamo. Mylaem,
e jestem naprawd godny i chciabym niedugo zje.
Matka: Ach, tak. Jeste bardzo godny. A co sdzisz o kilku
wafelkach z mas orzechow? Kolacj moemy je dopiero, kiedy ojciec przyjdzie do domu - mniej wicej za
godzin.
Dziecko: Dobry pomys. Myl, e zjem kilka wafli.
Gdy matka po raz pierwszy zasygnalizowaa zwrotnie",
co wywnioskowaa z pocztkowej wypowiedzi dziecka, posuya si suchaniem czynnym. W tym szczeglnym przypadku pocztkowo le zrozumiaa wypowied dziecka, ale
to wanie powiedzia mu jej sygna zwrotny. Dlatego wysao inny kod, ktry doprowadzi w kocu do waciwego zrozumienia. Gdyby od razu rozszyfrowaa waciwie, mona
by przedstawi graficznie przebieg w sposb nastpujcy:
dwunastu" rodzajw odpowiedzi. Kiedy zda si konsekwentnie na aktywne suchanie, okaza zrozumienie i mono
wczucia si w przeycia uczuciowe Sally, ale pozwoli jej
wzi odpowiedzialno za wasny problem.
DLACZEGO RODZICE POWINNI UCZY SI CZYNNEGO
SUCHANIA?
61
tosamo. To bycie odczonym" da wam moliwo pozwolenia" dziecku na wasne uczucia, swj wasny sposb
widzenia rzeczy. Tylko przez odczucie bycia odczonym"
moecie udzieli dziecku pomocy. Musicie by przy nim,
kiedy przeywa swoje problemy, ale nie zczeni z nim.
RYZYKO CZYNNEGO SUCHANIA
Czynne suchanie wymaga oczywicie od odbiorcy zupenego ukrywania wasnych myli i uczu, aby sucha wycznie wypowiedzi dziecka. Zmusza do dokadnego przyjmowania dziecicych wypowiedzi, jeli ojciec lub matka ma
zrozumie wypowied w znaczeniu, jakie jej nadaje dziecko,
musi jak gdyby przestawi si na miejsce dziecka (wej w
jego system wartociowania, w jego przeywanie rzeczywistoci), wtedy moe usysze znaczenie zamierzone przez nadawc. Cz czynnego suchania, ktr jest dawanie sygnau zwrotnego, nie jest niczym innym, ni ostatnim sprawdzeniem przez rodzica poprawnoci swego suchania, chocia
daje on take nadawcy (dziecku) pewno, e zosta zrozumiany, kiedy syszy poprawny sygna zwrotny swojej wypowiedzi.
Kiedy czowiek praktykuje czynne suchanie, co si z
nim dzieje. Aby zrozumie waciwie, jak drugi czowiek ze
swego punktu widzenia myli lub czuje, aby si przestawi
na chwil na jego miejsce, aby widzie wiat jego oczami podejmujecie jako suchacze ryzyko, e wasze wasne pogldy i postawy zostan zmienione. Innymi sowy, ludzie zmieniaj si faktycznie poprzez to, co naprawd rozumiej.
Otwarcie si na dowiadczenia kogo drugiego wywouje
moliwo koniecznoci nowej interpretacji wasnych dowiadcze. To wzbudza niepokj. Czowiek w pozycji
obronnej" nie moe sobie pozwoli na to, aby narazi si na
przyjcie idei i pogldw, ktre rni si od jego wasnych.
Jednak bardziej gitki" czowiek nie boi si, e si zmieni. I
dzieci, ktre maj gitkich" rodzicw reaguj pozytywnie,
kiedy widz, e ich matki i ojcowie s gotowi zmieni si.
Rozdzia IV
2. Dziecko zaspokaja swoje wasne potrzeby (nie przeszkadza mu si) i jego zachowanie nie szkodzi osobistym potrzebom rodzicw. Dlatego we wzajemnych stosunkach problem
nie istnieje.
3. Dziecko zaspokaja swoje wasne potrzeby (nie przeszkadza mu si). Ale jego zachowanie stanowi dla rodzicw problem, poniewa w jaki konkretny sposb szkodzi zaspokajaniu osobistych potrzeb ojca lub matki. Teraz rodzice maj
problem.
Decydujce jest, aby rodzice zawsze klasyfikowali kad
sytuacj, ktra wystpuje w ramach stosunkw wzajemnych.
Pod ktr z tych trzech kategorii podpada dana sytuacja?
Pomoe przypomnienie sobie tego diagramu:
Czynne suchanie ze strony rodzicw jest stosowne i pomocne, kiedy dziecko ma problem, ale czsto bardzo niewskazane, kiedy rodzice maj problem; pomaga dziecku
znajdowa rozwizania jego wasnych problemw, jednak
rzadko pomaga rodzicom znajdowa rozwizania, kiedy zachowanie dziecka stanowi dla nich problem. (W nastpnym
rozdziale zapoznamy rodzicw z metodami rozwizywania
problemw, ktre oni maj. )
Dziecko mogoby mie np. nastpujce problemy:
Jimmy czuje si odrzucony przez jednego ze swoich przyjaci.
Billy jest smutny, poniewa nie zosta przyjty do zespou
tenisowego.
66
Czynne suchanie jest skuteczn metod, by pomaga drugiemu czowiekowi przy rozwizywaniu jego problemu pod
warunkiem, e suchajcy jest w stanie akceptowa samodzielno tego drugiego i pozwala innym ludziom znajdowa zawsze ich wasne rozwizania. Czynne suchanie moe
niezwykle podnosi skuteczno dziaania rodzicw jako pomocnikw swych dzieci, jest to jednak inny rodzaj pomocy
ni ta, ktrej rodzice prbuj zwykle udziela.
W sposb paradoksalny metoda ta zwikszy wpyw ojca
lub matki na dziecko, ale jest to wpyw, ktry rni si od
tego, ktry wikszo rodzicw prbuje wywiera na swoje
dzieci. Czynne suchanie jest metod wpywania na dzieci,
by same znajdoway rozwizanie wasnych problemw.
Wikszo rodzicw ulega jednak pokusie, aby przejmowa
na wasno problemy ich dzieci tak, jak w nastpujcym
przypadku:
Johnny: Tommy nie chce bawi si ze mn. Nigdy nie chce
tego, czego ja chc.
Matka: A dlaczego nie mwisz, e ty chcesz robi to, czego
on chce? Musisz nauczy si zgadza si z twoimi maymi
przyjacimi. (Radzenie, moralizowanie. )
Johnny: Nie chc robi tego, czego on chce, a poza tym
nie chc si zgadza z tym gupim chopakiem.
Matka: Wic id i poszukaj sobie kogo innego do zabawy,
jeli chcesz dalej psu zabaw. (Propozycja rozwizania,
strofowanie).
Johnny: On psuje zabaw, nie ja. I nie ma tu nikogo innego
do zabawy.
Matka: Jeste tylko w zym humorze, bo jeste zmczony.
Jutro inaczej bdziesz o tym myla. (Interpretacja, uspokajanie. )
Johnny: Nie jestem zmczony, a jutro nie bd myla o tym
nic innego. Po prostu nie rozumiesz, jak bardzo nienawidz tego maego skarypyty.
Matka: Przesta tak mwi! Jeli jeszcze raz usysz, e tak
mwisz o ktrym ze swoich przyjaci, poaujesz...
(Rozkaz, groba).
Johnny (oddala si niezadowolony): Nienawidz tej okolicy.
Chciabym, ebymy si std wyprowadzili.
68
najey si wobec propozycji swojej matki: jego zo i frustracja nie zmniejszyy si ani na chwil, problem pozosta
nierozwizany, nie nastpi aden dalszy rozwj ze strony
Johna. W drugiej zo mina, chopiec zacz rozwizywa problem i uwaniej popatrzy na siebie samego. Doszed
do wasnego rozwizania i dostrzegalnie posun si krok naprzd w swoim rozwoju w kierunku stania si czowiekiem
stanowicym o sobie i rozwizujcym problemy z pen
wiadomoci i odpowiedzialnoci.
A oto nastpna sytuacja dla wyjanienia, w jaki typowy
sposb rodzice prbuj pomc swoim dzieciom:
Kathy: Nie bd je kolacji dzi wieczorem.
Ojciec: Chod ju. Dzieci w twoim wieku powinny je trzy
razy dziennie. (Pouczenie, namowa poparta logik. )
Kathy: Ale ja duo zjadam na obiad.
Ojciec: No, chod przynajmniej do stou i zobacz, co jemy.
(Robienie propozycji. )
Kathy: Na pewno nic nie zjem.
Ojciec: Co si dzi z tob dzieje? (Wypytywanie. )
Kathy: Nic.
Ojciec: No, wic siadaj do stou (Rozkaz. )
Kathy: Nie jestem godna i nie sid przy stole.
Teraz pokaemy, jak tej samej dziewczynie mona pomc
tylko poprzez czynne suchanie.
Kathy: Nie bd je kolacji dzi wieczorem.
Ojciec: Nie masz dzi wieczorem ochoty na jedzenie. (Czynne suchanie. )
Kathy: Stanowczo nie. Mj odek jest dzisiaj jak zasznurowany.
Ojciec: Odczuwasz dzi silne napicie, prawda? (Czynne
suchanie. )
Kathy: Napicie to niewaciwe sowo - ja naprawd boj
si.
Ojciec: Boisz si czego naprawd. (Czynne suchanie. )
Kathy: Tak, rzeczywicie. Bob powiedzia, e chce dzi wieczorem ze mn porozmawia. To brzmiao bardzo powanie, zupenie nie tak jak dawniej.
Ojciec: Masz wraenie, e co si w tym kryje, hm? (Czynne
suchanie. )
Kathy: Boj si, e on chce ze mn zerwa.
70
trzeciej. ) Matematyka, nie umiem matematyki. (Jest bardzo dobry z tego przedmiotu. ) Nauczyciel powinien myle, ebymy dostali si do szkoy redniej lub czego takiego.
Matka: Matematyka idzie ci troch trudno.
Danny: Nie! Jest atwa. Po prostu nie mam na ni ochoty.
Matka: Och!
Danny (nagle zmienia temat): Ale lubi koszykwk Wol
gra w koszykwk ni chodzi do szkoy.
Matka: Ty rzeczywicie chtnie grasz w koszykwk.
Danny: Czy trzeba i do szkoy redniej ? (Najstarszy brat
wkrtce pjdzie do szkoy redniej i w rodzinie jest wiele
rozmw na ten temat. )
Matka: Nie.
Danny: Jak dugo trzeba chodzi do szkoy?
Matka: Musisz skoczy jak redni szko.
Danny: Wic nie id do liceum. Nie musz, prawda?
Matka: Tak, zgadza si.
Danny: wietnie, bd gra w koszykwk.
Matka: Przyjemnie jest gra w koszykwk.
Danny: Dosy. (Uspokoi si, mwi bez napicia, bez zoci. ) Dobranoc.
Matka: Dobranoc.
Danny: Posiedzisz jeszcze troch przy mnie?
Matka: Aha.
Danny (podciga kodr, ktra si zsuna, okrywa troskliwie kolana matki i gaszcze je): Wygodnie?
Matka: Tak, dzikuj.
Danny: Zrobiem to bardzo chtnie. (Jaki czas milczenie,
potem Danny zaczyna z trudnoci oddycha w sposb
przesadny, chrzkajc, dyszc i sapic: Puf, puf, puf. Danny cierpi na lekk alergi w poczeniu z katarem, ale
objawy nie s ostre. Matka nigdy jeszcze nie syszaa, eby
Danny w ten sposb dysza).
Matka: Dokucza ci katar?
Danny: Jeszcze jak. Czy mylisz, e powinienem uy kropli do nosa?
Matka: Mylisz, e ci pomog?
Danny: Nie. (Puf, puf. )
Matka: Nos rzeczywicie ci dokucza.
73
Danny: Tak (Puf; przytumione westchnienie. ) Ach, chciabym, eby mona byo oddycha nosem we nie.
Matka (bardzo tym zdziwiona, ma pokus, eby go zapyta,
skd przyszed mu ten pomys): Wic mylisz, e musisz
podczas snu oddycha nosem?
Danny: Ja wiem, e tak trzeba.
Matka: Jeste tego cakiem pewny.
Danny: Wiem to. Tommy powiedzia mi to ju bardzo dawno temu. (Bardzo podziwiany, dwa lata starszy przyjaciel. ) Powiedzia, e tak trzeba. Nie mona oddycha ustami, kiedy si pi.
Matka: Sdzisz, e si nie powinno?
Danny: Po prostu nie mona. (Puf. ) Mamo, przecie tak
jest, nie? Myl, e we nie trzeba oddycha nosem, prawda? (Dugie wyjanienie - wiele pyta Danny"ego dotyczcych podziwianego przyjaciela. Przecie on by mnie
nie okama. ")
Matka: (Wyjania, e przyjaciel przypuszczalnie prbuje
mu pomc, ale dzieci czasem zdobywaj faszywe informacje. Matka podkrela z naciskiem, e wielu ludzi
oddycha we nie ustami. )
Danny (z wielk ulg): No wic, dobranoc.
Matka: Dobranoc. (Danny oddycha ustami bez trudnoci. )
Danny (nagle): Puf.
Matka: Cigle jeszcze si obawiasz?
Danny: Hm. Mamo, a co bdzie, kiedy zasn i bd oddycha ustami i mj nos si zatka, i co bdzie jeli w rodku
nocy, kiedy mocno bd spa, co bdzie, jelibym wtedy
zamkn usta?
Matka (Pojmuje, e chopiec od lat ba si zasn, poniewa
odczuwa strach, e mgby si udusi. Myli: Ach ty biedny, may czowieku. "): Boisz si, e przypuszczalnie
mgby si udusi?
Danny: Aha. Trzeba oddycha. (Nie mg si przemc,
eby powiedzie: Mgbym umrze". )
Matka (dalsze wyjanienia): To nie mogoby zdarzy si tak,
zupenie po prostu. Twoje usta otworzyyby si - zupenie
tak, jak twoje serce pompuje krew albo twoje oczy mrugajDanny: Jeste pewna?
74
klatce, w jakiej znajduje si kady czowiek w spoeczestwie. W szkole otrzymywa ze stopnie. Ed uwaa kad
konstruktywn czynno za bezsensown. Pewnego dnia
przyszed do poradni i zawiadomi, e postanowi nigdy wicej nie pali haszyszu - skoczy z rujnowaniem swego ycia". Chocia jeszcze nie wiedzia, co bdzie robi w yciu,
powiedzia, e jest pewny, e nie chce zniszczy swego ycia
przez wejcie na drog hipisw. Poza tym wyjani, e solidnie pracowa nad dwoma przedmiotami, ktre wybra sobie
w letniej szkole, skoro w cigu roku przepad ze wszystkich
przedmiotw z jednym wyjtkiem. Ed zda te dwa przedmioty uzyskujc dobre stopnie, zda egzamin kocowy szkoy
redniej i poszed na uniwersytet. Nie wiem, co spowodowao odmian, ale podejrzewam, e jego wasny rozsdek zosta
zmobilizowany przez to, e go suchano - suchano w sposb czynny.
Czasem czynne suchanie tylko pomaga dziecku zaakceptowa sytuacj, gdy wie, e nie moe jej zmieni. Czynne
suchanie pomaga dziecku da wyraz uczuciom zwizanym
z pewn sytuacj, uwolni si od nich, odczu, e si jest
przez kogo zaakceptowanym, pomimo e przeywa si te
uczucia. Prawdopodobnie chodzi tu o to samo zjawisko, co
narzekanie w wojsku; narzekajcy wie zazwyczaj, e nie
moe zmieni sytuacji, jednak wydaje si, e dobrze mu to
robi, jeli moe w obecnoci jakiego czowieka uly sobie
dajc wyraz negatywnym uczuciom, ktre ten akceptuje i rozumie. Wida to w nastpujcej rozmowie midzy Jane lat
12 i jej matk:
Jane: Jak ja nienawidz tej pani Adams, nowej nauczycielki angielskiego! Ona jest najgorsza.
Matka: W tym proczu nie dostalicie rzeczywicie adnej
dobrej nauczycielki, prawda?
Jane: Czowieku! Ona stoi z przodu i gada do nas o sobie samej, e ju mnie to tak nudzi, e nie mog wytrzyma.
Najchtniej powiedziaabym jej, e powinna milcze.
Matka: Jeste naprawd wcieka na ni.
Jane: I wszystkie inne dziewczyny te. Nikt jej nie lubi. Dlaczego pozwalaj takim nauczycielom uczy w pastwowej
szkole? Jak one mog utrzyma swoje stanowisko, kiedy s
takie ze?
78
Matka: Dziwisz si, jak moe uczy kto, kto jest taki zy.
Jane: Tak, ale ona jest tu i kadego dnia bd musiaa siedzie naprzeciw niej. Ale teraz musz zrobi par plakatw na przeprowadzk Margie. Pniej porozmawiamy.
Oczywicie nie osignito widocznego rozwizania i Jane
niewiele moe zrobi, eby zmieni swoj nauczycielk. Jednak swoboda wyraenia swoich uczu i stwierdzenie, e s
przyjte oraz zrozumiane, umoliwia Jane zwrcenie si do
czego innego. Matka pokazuje swojej crce, e w przypadku trudnoci ma ona drugiego czowieka, ktremu moe pozwoli wzi w nich udzia.
KIEDY RODZICE DECYDUJ SI ZASTOSOWA
CZYNNE SUCHANIE?
Czy aby zastosowa czynne suchanie trzeba czeka, a
wystpi jaki powany problem, jak np. w przypadku Danny'ego, ktry ba si przed zaniciem? Wrcz przeciwnie.
Wasze dzieci codziennie kieruj do was wypowiedzi, ktre
zdradzaj wam, e przeywaj niepokojce uczucia.
May Johnny wanie sobie sparzy palec rozgrzan elektryczn lokwk swojej matki.
Johnny: Oh, sparzyem sobie palec, mamo, sparzyem sobie
palec, Oj, boli, boli! (Pacze. ) Oparzyem si w palec Oj,
oj!
Matka: Ach, to ci boli. To ci strasznie boli.
Johnny: Tak, popatrz, jak bardzo go oparzyem.
Matka: Rzeczywicie jest bardzo mocno oparzony. Tak bardzo boli.
Johnny (przestaje paka): Zrb co z tym szybko.
Matka: Dobrze. Przynios lodu, eby go ochodzi, a potem
posmarujemy go maci.
Kiedy matka reagowaa na ten may codzienny wypadek
w domu, unikna uspokajania Johnny'ego takimi zwrotami,
jak: Nie jest tak le" lub Szybko przejdzie", lub Tak bardzo si nie oparzye". Zwracaa uwag na odczucie Johnny'ego, e mocno si oparzy i e to bardzo boli. Powstrzymaa si te od typowych odpowiedzi w takich sytuacjach,
jak: Chod, Johnny, nie bd maym dzieckiem. Przesta
paka". (Ocena i komenderowanie. )
79
em sobie metod czynnego suchania. Zrozpaczony powiedziaem: Brakuje ci mamy, kiedy odchodzi - ona skina
gow. Ty nie lubisz, kiedy mama idzie bez ciebie - ona
znw kiwna gow, z lkiem nacigna na siebie swj zabezpieczajcy kocyk i wygldaa jak zastraszony, zgubiony
kotek zaszyty w kt tylnego siedzenia samochodu. Cignem dalej: Kiedy brakuje ci mamy, chciaaby mie twoj
lalk? Mocne kiwnicie gow. Ale tu nie masz twojej lalki i lalce te brakuje ciebie. Wtedy, jak gdyby jakim cudem, wysza ze swego kta, kocyk spad, przestaa paka,
wgramolia si do mnie na przednie siedzenie i zacza mio
gawdzi o ludziach, ktrych widziaa na parkingu".
Tak jak dla pana H., tak i dla innych rodzicw wypywa
std nauka, eby akceptowa to, co dziecko odczuwa,
zamiast podejmowa prby natychmiastowej reakcji i unikania paczu i narzeka poprzez uspokajanie lub groby. Dzieci chc wiedzie, e si wie, jak ndznie si czuj.
Czynne suchanie moe by wykorzystane rwnie w takiej sytuacji, kiedy dzieci przekazuj wypowiedzi, ktre s w
szczeglny sposb zaszyfrowane i utrudniaj rodzicom zrozumienie tego, co dzieje si w ich gowach. Czsto, ale nie
zawsze, wypowiedzi s zaszyfrowane jako pytania:
Czy ja kiedy wyjd za m?"
Co si czuje, kiedy si umiera?"
Dlaczego dzieci przezywaj mnie bombowiec?"
Tato, co podobao ci si u dziewczt, kiedy bye chopakiem?"
To ostatnie pytanie wyszo pewnego ranka z ust mojej
crki, zanim posza do szkoy. Jak wikszo ojcw miaem
natychmiast pokus, aby podj pik i biega z ni dalej",
kiedy ju miaem tak sposobno, eby uy sobie na
wspomnieniach z modych lat. Na szczcie zebraem si w
sobie i wydaem z siebie odpowied - zgodn z czynnym suchaniem:
Ojciec: To brzmi, jakby zastanawiaa si nad tym, co musisz mie, eby chopcy ci lubili, czy mam racj?
Crka: Tak. Wydaje si, e z jakiego powodu nic ich we
mnie nie interesuje i nie wiem, dlaczego....
Ojciec: amiesz sobie gow nad tym, dlaczego prawdopodobnie ci nie lubi.
81
sn wypowied skierowan do dziecka, zamiast tylko refleksji nad tym, co dziecko mu przekazuje. Stosowny sygna
zwrotny mgby brzmie mniej wicej tak: Jeste przekonany o tym, e powinni zalegalizowa palenie haszyszu, prawda?"
OTWIERANIE DRZWI, BY JE ZA CHWIL ZAMKN
odczu, e nie uwaa go za miego chopca i e po prostu rodzice nie maj zrozumienia.
Nie ma lepszego sposobu, aby zagwarantowa niepowodzenie czynnego suchania, jak posuy si nim, aby zachci dziecko do uzewntrznienia swoich prawdziwych uczu i
wtedy wystpi jako rodzic oceniajc, moralizujc i radzc.
Rodzice, ktrzy to robi, szybko stwierdzaj, e ich dzieci
staj si podejrzliwe i dochodz do wniosku, e rodzice
prbuj ich wysucha tylko po to, aby zwrci si przeciw
nim i mc wykorzysta to, co wiedz, aby ich oceni i poniy.
BEZMYLNIE POWTARZAJCY RODZICE"
formuuje w sygnale zwrotnym wewntrzne odczucia dziecka (prawdziw wypowied, ktr ono przekazuje):
1. Bill: Kiedy wiksze dzieci zaczynaj gra w pik, nigdy
nie mam okazji, eby j dosta.
a) Rodzic: Przy starszych dzieciach nigdy nie masz okazji
dosta piki. (Bezmylne powtarzanie kodu. )
b) Rodzic: Chciaby te gra, i uwaasz, e to nieadnie z
ich strony, e ci wyczaj. (Sygna zwrotny odczucia. )
2. Betty: Przez dugi czas byam dobra, ale teraz jestem gorsza ni przedtem. Jaki to ma cel pracowa porzdnie?
a) Rodzic: Jeste teraz gorsza, ni przedtem i caa twoja
praca nic ci nie daje. (Bezmylne powtrzenie kodu).
b) Rodzic: Jeste rzeczywicie zniechcona i to skania ci
do tego, eby zrezygnowa. (Sygna zwrotny odczucia. )
3. Sam: Popatrz, tato, zrobiem samolot moimi nowymi
narzdziami!
a) Rodzic: Zbudowae samolot swoimi nowymi narzdziami. (Bezmylne powtrzenie kodu. )
b) Rodzic: Jestem naprawd dumny z samolotu, ktry zbudowae. (Sygna zwrotny uczucia. )
Rodzice potrzebuj wiczenia, aby nauczy si waciwie
pojtego czynnego suchania. Jednak stwierdzamy na naszych kursach, e wikszo rodzicw, ktrzy otrzymuj
wskazwki i bior udzia w wiczeniach praktycznych, zdobywa zdumiewajco wysoki stopie znajomoci tej sztuki.
SUCHANIE BEZ WCZUWANIA SI
Dla rodzicw, ktrzy prbuj nauczy si czynnego suchania tylko z zadrukowanych stron ksiki, prawdziwym
niebezpieczestwem jest okoliczno, e nie mona usysze
tonw serdecznoci i wczuwania si, ktre musz towarzyszy ich wysikom. Wczucie si oznacza waciwo komunikacji, ktra pozwala nadawcy wypowiedzi zrozumie, e
suchacz czuje razem z nim, stawia si na miejscu nadawcy,
wlizguje si jak gdyby do wntrza nadawcy na jedn chwil.
Kady chciaby, eby ten drugi rozumia to, co on odczuwa przy mwieniu, a nie tylko to, co mwi. Zwaszcza dzieci
s szczeglnie odczuwajcymi ludmi. Dlatego bardzo czsto temu, co komunikuj, towarzysz uczucia: rado, niena89
wi, rozczarowanie, lk, mio, troska, zo, duma, frustracja, smutek itd. Kiedy komunikuj co rodzicom, oczekuj, e ci wczuj si w tego rodzaju uczucia. Jeli rodzice
nie wczuwaj si, dzieci naturalnie odbieraj wraenie, e w
tej chwili nie zostaa zrozumiana istotna cz ich komunikatu - ich uczucie.
Prawdopodobnie najczstszym bdem, ktry robi rodzice, gdy po raz pierwszy wyprbowuj czynne suchanie, jest
sygna zwrotny w postaci odpowiedzi pozbawionej skadnikw uczuciowych wobec wypowiedzi dziecka.
Jedenastoletnia Janet biegnie do kuchni, gdzie pracuje
matka:
Janet: Jimmy (jej dziewicioletni brat) jest okropny! On jest
pody! Mamo, on drze moje wszystkie rzeczy w szufladzie.
Nienawidz go. Mogabym go zamordowa, kiedy to robi!
Matka: Nie lubisz go, kiedy to robi.
Janet: Nie lubi! Ja tego, co robi, nienawidz! I jego nienawidz!
Matka Janet syszy jej sowa, ale nie syszy jej uczu. To,
co dotyczy tego szczeglnego momentu, to e Jannet jest za
i pena nienawici. Ty jeste naprawd za na Jimmy'ego"
wyrazioby jej uczucia. Kiedy matka powtarza chodno o
gniewie Janet z powodu oprnienia jej szuflad w komodzie,
Janet czuje si le zrozumiana i musi poprawi matk swoj
nastpn wypowiedzi, kiedy mwi: Ja tego nie chc!" (to
jest agodnie wyraone) i Nienawidz go!" (to jest waniejsze).
Szecioletni Carey, ktrego ojciec sprbowa zachci,
eby wszed razem z nim do wody, gdy rodzina spdza wakacje nad morzem, baga ojca:
Carey: Nie chc tam wchodzi. Jest za gboko! Boj si
wody!
Ojciec: Woda nie jest za gboka dla ciebie.
Carey: Boj si. Prosz ci, nie zmuszaj mnie, ebym tam
wchodzi.
Ten ojciec zupenie le rozumie uczucia dziecka; dowodzi
tego jego prba sygnau zwrotnego. Carey nie nadaje intelektualnej oceny gbokoci wody. Posya do swego ojca usiln
prob: Nie zmuszaj mnie do wchodzenia tam, bo jestem
miertelnie przeraony!" Ojciec powinien by potwierdzi
90
U rodzicw, ktrzy po raz pierwszy prbuj czynnego suchania, czsto dochodzi do nieudanych dowiadcze, poniewa ci rodzice uywaj go w niestosownych momentach.
Czynne suchanie mona przeceni, jak wiele dobrych rzeczy.
Istniej okresy, w ktrych dzieci nie chc mwi o swoich
uczuciach, nawet wobec dwojga czuych, yczliwych suchaczy. Moe chc przez jaki czas y ze swoimi uczuciami.
Mwienie jest dla nich w tym momencie zbyt bolesne. Moliwe, e nie maj czasu, aby pozwoli sobie na dug oczyszczajc rozmow z jednym z rodzicw. Rodzice powinni
uszanowa t potrzeb dziecka wasnego przeywania swego
wiata uczu i nie prbowa skania dziecka do mwienia.
Bez wzgldu na to, jak dobrym otwieraczem drzwi jest
czynne suchanie, czasem dzieci nie chc przez nie przechodzi! Pewna matka opowiedziaa nam, jak jej crka znalaza
sposb, eby jej da do zrozumienia, e nie jest skonna rozmawia. Przesta! Wiem, e mwienie moe pomaga, ale
chwilowo po prostu nie mam na to ochoty. " To znaczy po
odszyfrowaniu: Wic prosz, mamo, w tej chwili adnego
czynnego suchania".
Niekiedy rodzice otwieraj drzwi za pomoc czynnego
suchania, kiedy sami nie maj czasu, aby pozosta przy
92
Rozdzia V
komunikacji z bardziej wygadanymi dziemi. Ale w wypadku dziecka, ktre przekazuje wypowied bez sw (krzyk z
powodu godu), rodzice musz posuy si bezsownym sygnaem zwrotnym (da dziecku pi).
Konieczno tego rodzaju komunikacji efektywnej w obu
kierunkach wyjania czciowo, dlaczego w dwu pierwszych
latach ycia dziecka decydujce jest, aby rodzice powicali
mu wiele czasu. Ojciec lub matka poznaj dziecko lepiej ni
ktokolwiek inny - to znaczy, e rodzic zdobywa szerokie dowiadczenie w odszyfrowywaniu bezsownego zachowania
dziecka i std jest w pooeniu lepszym ni ktokolwiek inny,
eby wiedzie, co musi robi, aby zaspokoi potrzeby dziecka lub eby zatroszczy si o rozwizanie jego problemw.
Kady przey sytuacj, kiedy nie by w stanie odszyfrowa zachowania dziecka swoich przyjaci. Pytamy: Co
ono chce powiedzie przez to, e szarpie prty otaczajce
kojec? On musi czego chcie?" Matka odpowiada: Zawsze
tak robi, kiedy jest zmczony. Nasze pierwsze dziecko szarpao koderk, kiedy byo zmczone".
STOSOWANIE CZYNNEGO SUCHANIA, ABY POMC
NIEMOWLCIU
matka nie powicia dostatecznie wiele czasu, aby doprowadzi proces komunikacji do koca. Nie upewnia si, czy
naprawd zrozumiaa, czego dziecko potrzebuje lub chce.
Dziecko pozostao sfrustrowane, a matka gniewna. W ten
sposb rzucono zasiew na pogorszenie si stosunkw z perspektyw na rozwj dziecka chorego emocjonalnie.
To jasne jak na doni, e im modsze dziecko, tym mniej
mog rodzice polega na wasnych moliwociach dziecka,
jego zdolnociach, aby samo sobie pomogo. To znaczy, e w
procesie rozwizywania problemw modszych dzieci bdzie
bardziej potrzebna interwencja rodzicw. Kady wie, e rodzice przygotowuj posiki, zmieniaj pieluszki, przykrywaj dziecko, zdejmuj przykrycie, ukadaj we waciwy sposb, wyjmuj, wa, pieszcz i musz robi tysice innych
koniecznych rzeczy w trosce o to, aby jego potrzeby nie zostay zaniedbane. Powtrzmy jeszcze raz: dla dziecka trzeba
mie czas - wiele czasu. Te pierwsze lata wymagaj prawie
staej obecnoci jednego z rodzicw. Niemowl potrzebuje
swoich rodzicw, naprawd bardzo ich potrzebuje. Dlatego
lekarze dzieci podkrelaj mocno, aby rodzice byli przy
dziecku podczas tych pierwszych ksztatujcych lat, w ktrych jest ono tak bardzo zalene, bezradne.
By blisko, to jednak nie wystarcza. Decydujcym czynnikiem jest rodzicielska skuteczno przy dokadnym nasuchiwaniu bezsownych komunikatw dziecka tak, e rodzice
rozumiej, co dzieje si w jego wntrzu i mog da dziecku
w sposb skuteczny to, czego potrzebuje.
Brak zrozumienia tego przez wielu fachowcw od wychowania przynis w rezultacie mnstwo nieskutecznej pracy
badawczej i wiele bdnych wynikw bada w dziedzinie
rozwoju dzieci. Zostao przeprowadzonych wiele bada naukowych, aby zademonstrowa wyszo jednej metody nad
drug - ywienie butelk zamiast karmienia, karmienie na
danie w przeciwiestwie do karmienia wedug planu,
wczesne wychowanie do higieny osobistej zamiast pniejszego, wczesne odstawienie dziecka od piersi w przeciwiestwie do pniejszego, surowo zamiast pobaliwoci.
W wikszoci przypadkw badania nie wziy pod uwag
wielkiej rnicy potrzeb rnych dzieci i ogromnych rnic
99
Najwyszym celem wikszoci rodzicw winna by pomoc bardzo maym dzieciom, aby rozwijay stopniowo
wasne uzdolnienia - aby odzwyczajay si od zalenoci od
rodzicw, aby same mogy zaspokaja wasne potrzeby i rozwizywa wasne problemy. Rodzic, ktry dziaa tu najskuteczniej, to ten, ktry potrafi stale stosowa zasad, aby najpierw da dziecku sposobno, by samo rozwizywao wasne problemy, zanim wczy si z rozwizaniami rodzicielskimi.
W nastpujcym ilustrujcym to przykadzie rodzic kieruje si zupenie skutecznie t wanie zasad:
100
Rozdzia VI
2.
3.
4.
5.
6.
7.
Rodzice s przeraeni tymi rezultatami, gdy rzadko zdarza si, by ojciec lub matka chcieli wiadomie w ten sposb
postpi wobec wasnego dziecka. Wikszo rodzicw po
prostu nigdy nie zastanowia si nad skutkami, jakie ich sowa wywouj w dzieciach.
Opisujemy wic na naszych kursach kady z tych nieskutecznych rodzajw sownej konfrontacji z dziemi i pojedynczo komentujemy, dlaczego nie s skuteczne.
PRZEKAZYWANIE WYPOWIEDZI Z ROZWIZANIEM"
Czy zdarzyo si wam kiedy mie zamiar okazania jakiemu czowiekowi uprzejmoci (lub dokonania jakiej innej
zmiany waszego zachowania tak, aby zaspokoi potrzeby
drugiego czowieka), kiedy ten czowiek nagle rozkaza wam,
upomnia albo doradzi zrobi dokadnie to, co sami z siebie
chcielibycie zrobi?
Wasz reakcj byo przypuszczalnie: Tego nie trzeba mi
mwi" albo Cholera, gdyby poczeka jedn minut, zrobibym to bez wezwania". Albo prawdopodobnie bylibycie
li, poniewa mielibycie uczucie, e ten drugi czowiek nie
do wam zaufa lub odebra wam moliwo okazania mu
przez was wzgldw z waszej wasnej inicjatywy.
Kiedy ludzie czyni to wam, przekazuj rozwizanie".
Jest to dokadnie to, co rodzice czsto robi wobec dzieci.
Nie czekaj na to, e dziecko zacznie zachowywa si z naleytymi wzgldami, mwi mu, co musi albo powinno zro107
2. Nadawanie rozwizania przekazuje te jeszcze inn wypowied: Nie mam do ciebie zaufania, e zdecydujesz si
na rozwizanie" albo Nie uwaam ci za do delikatnego,
aby znalaz sposb, aby mi pomc w moim problemie".
3. Nadawanie rozwizania mwi dziecku, e wasze potrzeby s waniejsze ni jego, e musi zrobi dokadnie to, co
powinno zrobi wedug waszej opinii, bez wzgldu na jego
potrzeby. (Zrobie co, czego nie mog zaakceptowa, dlatego jedynym rozwizaniem jest to, co ja mwi. ")
Kiedy odwiedza was w domu przyjaciel i przypadkowo
stawia stop na poprzecznej listwie jednego z waszych nowych krzese w pokoju jadalnym, z pewnoci nie powiedzielibycie do niego:
Natychmiast zabierz stop z mojego krzesa", Nie powiniene nigdy stawia stp na nowym krzele innych ludzi", Jeli wiesz, co przystoi, zdejmiesz stopy z mojego
krzesa", Stanowczo zabraniam stawiania stp na moim
krzele".
To brzmi miesznie w sytuacji, gdy chodzi o przyjaciela,
gdy wikszo ludzi traktuje przyjaci z wikszym powaaniem. Doroli chc, aby ich przyjaciele zachowali twarz".
Przyjmuj te, e przyjaciel ma do rozumu, aby sam znale rozwizanie waszego problemu, gdy mu si powie najpierw, na czym problem polega. Dorosy przedstawiby po
prostu przyjacielowi swoje odczucia. Pozostawiby mu swobod zareagowania we wasny sposb, a przy tym wyszedby
z zaoenia, e bdzie on do rozumny, aby uszanowa jego
uczucia.
Waciciel krzesa nadaby najprawdopodobniej jak tego
rodzaju wypowied:
Obawiam si, e mgby podrapa stopami moje nowe
krzeso", Siedz tu jak na rozarzonych wglach, bo widz
twoje stopy na moim krzele", Przykro mi to powiedzie,
ale wanie sprawilimy sobie te nowe krzesa i nie chciabym, aby byy podrapane".
adna z tych wypowiedzi nie dyktuje rozwizania. Na
og ludzie przekazuj tego rodzaju wypowiedzi swoim
przyjacioom, rzadko jednak swoim dzieciom. W stosunku
do przyjaci nie pozwalaj sobie naturalnie na rozkazywanie, przekonywanie, groenie lub radzenie, aby w jaki spo109
wzgldnego, gupiego, ograniczonego, niemiego itd. Poniewa wytworzona w modoci za opinia o sobie samym ma
tendencj do przetrwania a do wieku dojrzaego, poniajce
wypowiedzi rzucaj ziarno, ktre utrudnia czowiekowi cae
jego ycie. W ten sposb dzie po dniu rodzice przyczyniaj
si do zniszczenia J a " dziecka lub do zniszczenia jego poczucia wasnej godnoci. Jak krople wody, ktre padaj na
kamie, te codzienne wypowiedzi wywieraj na dzieci stopniowo i w niedostrzegalny sposb niszczcy skutek.
KONTROLOWANIE DZIECI W SPOSB EFEKTYWNY
Rodzicielska rozmowa moe take budowa. Wikszoci
rodzicw, kiedy ju wreszcie uwiadomi sobie destrukcyjn
si poniajcych wypowiedzi, bardzo zaley na tym, aby
nauczy si skutecznych rodzajw konfrontacji z dziemi.
Nigdy nie spotkalimy na naszych kursach rodzicw, ktrzy
chcieliby wiadomie zniszczy poczucie wasnej godnoci
swojego dziecka.
WYPOWIEDZI - TY" I WYPOWIEDZI - JA"
Nie mog (ja) gotowa, kiedy musz przechodzi po garnkach i patelniach na pododze. "
Obawiam si (ja), e kolacja nie bdzie na czas gotowa. "
Jestem zaamana (ja), kiedy widz, jak moja czysta kuchnia
jest znw zabrudzona. "
Rodzice rozumiej bez trudnoci rnic midzy wypowiedziami ja" i wypowiedziami ty", ale pene znaczenie tej rnicy zostanie dopiero wtedy zrozumiane, kiedy
wrcimy do diagramu procesu komunikacji wprowadzonego
pocztkowo dla wyjanienia czynnego suchania. Pomoe to
rodzicom oceni znaczenie wypowiedzi ja".
Kiedy zachowanie dziecka jest nie do przyjcia dla rodzicw, poniewa w jaki konkretny sposb przynosi ujm ich
prawu do korzystania z radoci ycia albo do zaspokajania
wasnych potrzeb, niewtpliwie rodzice maj problem:
Pierwsz wypowied dziecko odszyfrowuje jako ocen siebie. Drug odszyfrowuje jako stwierdzenie faktu w odniesieniu do ojca. Wypowiedzi ty" s gorszym kodem do przekazywania tego, co rodzic odczuwa, poniewa dziecko
odszyfrowuje je najczciej w tym sensie, co ono powinno
zrobi (podanie rozwizania) albo jak jest le wychowane
(obwinianie lub ocena).
114
Wypowiedzi ja" s skuteczniejsze dla wywarcia wpywu na dziecko, aby zmodyfikowao to swoje zachowanie,
ktre jest nie do przyjcia dla rodzica i ktrego zmiana jest
lepsza i dla dziecka, i dla jego stosunkw z rodzicami. Wypowied ja" o wiele mniej nadaje si do prowokowania
oporu i buntu. Znacznie mniej grone jest unaocznienie
dziecku otwarcie, jak jego zachowanie oddziauje na was, ni
ukazywanie, e w nim jest co zego, poniewa tak si zachowuje. Pomylcie o wyranej rnicy w reakcji dziecka na te
dwie wypowiedzi rodzica, kiedy dziecko mocno nadepno
mu na nog:
Au! To mnie mocno zabolao - nie lubi, kiedy kto
mnie depcze".
Jeste bardzo niegrzecznym chopakiem. Tylko odwa
si kogo tak nadepn".
Pierwsza wypowied mwi dziecku tylko to, co odczulicie; fakt, ktremu nie moe zaprzeczy. Druga mwi mu, e
byo niegrzeczne" i ostrzega przed powtrzeniem tego;
przeciwko jednemu i drugiemu moe ono podnie zarzuty i
mocno si nastroszy.
Wypowiedzi ja" s te nieskoczenie bardziej skuteczne, poniewa skadaj odpowiedzialno za zmian zachowania w rce dziecka. Zdania Au, to mnie mocno zabolao" i Nie lubi, kiedy kto mnie depcze", mwi, co czujecie, pozostawiaj jednak dziecku decyzj o tym, co ma zrobi.
Wypowiedzi ja" pomagaj wic dziecku si rozwija,
pomagaj mu przej odpowiedzialno za swoje zachowanie. Jedna wypowied ja" mwi dziecku, e pozostawiacie mu odpowiedzialno, e mu ufacie, e upora si z sytuacj w sposb konstruktywny, e macie zaufanie wierzc w
uwzgldnienie waszych potrzeb, dajecie mu wic szans, aby
zaczo zachowywa si konstruktywnie.
Poniewa wypowiedzi ja" s szczere, skaniaj do tego,
by dziecko pod ich wpywem przekazywao podobnie szczere wypowiedzi zawsze, kiedy ma jakie odczucia. Wypowiedzi ja" jednego czowieka w kontaktach z drugim
sprzyjaj wypowiedziom ja" tego drugiego. Wypowie115
dzi ty" s przyczyn tego, e w pogarszajcych si stosunkach konflikty czsto przeradzaj si we wzajemne obwinianie si.
Matka: Okropnie grzebiesz si ze zmywaniem swoich naczy po niadaniu. (Wypowied ty". )
Dziecko: Ty te nie zawsze zmywasz je rano. (Wypowied
ty". )
Matka: To jest rnica - matka ma mnstwo innych rzeczy
do zrobienia w domu i musi sprzta po zgrai nieporzdnych dzieci. (Wypowied ty". )
Dziecko: Nie jestem nieporzdna. (Wypowied obronna")
Matka: Jeste tak samo niegrzeczna jak inne dzieci i wiesz o
tym dobrze. (Wypowied ty". )
Dziecko: Chcesz, eby kady by doskonay. (Wypowied
ty". )
Matka: No, do tego jest ci w kadym razie daleko, jeli chodzi o sprztanie. (Wypowied ty". )
Dziecko: Ty za to jeste diabelnie zajta porzdkiem w mieszkaniu. (Wypowied ty". )
Jest to typowe dla wielu rozmw midzy rodzicami i dziemi, e rodzic zaczyna konfrontacj przy pomocy wypowiedzi ty". To zawsze koczy si ktni, w ktrej obie
strony na zmian broni si i atakuj.
Wypowiedzi ja" daj mniej moliwoci wywoywania
tego rodzaju sprzeczek. Nie znaczy to jednak, e wszystko
idzie jak po male, jeli rodzice stosuj wypowiedzi ja".
Jest zrozumiae, e dzieci niechtnie suchaj, e ich zachowanie stanowi problem dla ich rodzicw (tak samo jak doroli, ktrzy nigdy nie czuj si szczeglnie dobrze, kiedy kto
stawia ich wobec faktu, e ich zachowanie stao si przyczyn cierpienia). Jednake jest o wiele mniej grone powiedzenie komu, co si odczuwa, ni obwinianie go o to, e spowodowa bl.
Trzeba pewnej odwagi, aby stosowa wypowiedzi ja",
ale nagroda jest na og warta ryzyka. Czowiekowi potrzeba
odwagi oraz wewntrznej pewnoci, aby w jakim kontekcie
odkrywa swoje wewntrzne uczucia. Nadawca szczerej
wypowiedzi ja" naraa si na niebezpieczestwo, e ten
drugi pozna go takim, jakim jest naprawd. Otwiera si -jest
naprawd przejrzysty" - odkrywa swoje bycie czowie116
Rozdzia VII
WPROWADZENIE W YCIE
WYPOWIEDZI JA"
Rodzice na naszych kursach ciesz si bardzo, e ich si
uczy, jak zmienia takie zachowanie dzieci, ktre jest dla
nich nie do przyjcia. Wielu wyjania na kursie: A trudno
mi uwierzy, e przyjd do domu i wyprbuj to na czym,
co moje dziecko robio od miesicy na zo mnie".
Niestety, wieo wyszkoleni rodzice czsto nie osigaj rezultatw, ktrych si spodziewali. Przynajmniej nie na pocztku. Dlatego omawiamy bdy, ktre czsto robi, kiedy
prbuj zastosowa w praktyce wypowiedzi ja", i dajemy
przykady, aby rozszerzy ich umiejtnoci.
ZAMASKOWANA WYPOWIED TY"
szkolny sukces jej crki i e zawsze napadaa na ni z gniewn wypowiedzi ty", kiedy crka rozczarowywaa j
sabymi ocenami.
Pan J., zawodowy doradca, owiadczy, e teraz dopiero
zrozumia, dlaczego by tak zy na swoj jedenastoletni crk, kiedy byli w miejscach publicznych. Inaczej ni jej
ekstrawertyczny towarzyski ojciec, crka bya niemiaa.
Zawsze, kiedy przedstawia j znajomym, nie chciaa podawa rki i mwi zwykych uprzejmoci, jak Dzie dobry"
lub Mio mi pozna pani". Jej niewyrane, prawie niedosyszalne Hallo" byo przykre dla ojca. Przyzna on, e si
obawia, by znajomi nie brali go za surowego, dominujcego
ojca, ktry wychowa ulege, zastraszone dziecko. Gdy zda
sobie z tego spraw, postanowi pokonywa swoje gniewne
uczucia przy tych okazjach. Mg teraz zacz akceptowa
fakt, e jego crka miaa po prostu inny charakter ni on. I
kiedy przesta by zy, jego crka czua si o wiele mniej niemiaa.
Zgodnie z naszym szkoleniem rodzice dochodz do tego,
e kiedy wyadowuj si poprzez gniewne wypowiedzi
ty", rozumiej, i lepiej zrobiliby, gdyby stanli przed lustrem i zapytali siebie: Co si we mnie dzieje?", Ktrym
moim potrzebom zagraa zachowanie mojego dziecka?", Z
czego skadaj si moje wasne pierwotne uczucia?" Jedna z
matek na kursie odwanie stwierdzia, e bya czsto za na
swoje dzieci, poniewa bya gboko rozczarowana tym, e
istnienie dzieci nie pozwolio jej ukoczy szkoy i zosta
nauczycielk. Odkrya, e jej gniewne uczucia byy w rzeczywistoci uraz, poniewa bya rozczarowana pokrzyowaniem jej wasnych planw zawodowych.
CO MOG SPRAWI SKUTECZNE WYPOWIEDZI JA"?
Wypowiedzi ja" mog przynie zadziwiajce rezultaty. Czsto rodzice zawiadamiaj, e dzieci s zaskoczone,
gdy sysz, co i jak ich rodzice faktycznie odczuwaj.
Mwi do rodzicw:
Nie wiedziaem, e ci tak bardzo rozgniewaem".
Nie wiedziaam, e ci to rzeczywicie wyprowadzio z
rwnowagi".
125
Serce i dusz woyem w prac. A wy, chopaczyska, nie robicie nic poza przekraczaniem przepisw. Walczyem o rozsdne ustalenie dugoci wosw, ale wy, nicponie, nie chcecie do tego stosowa si. I biegacie tu naokoo z butelkami
coca-coli i to te jest wbrew przepisom. Najchtniej rzucibym t prac i wrcibym do normalnej szkoy redniej,
gdzie czuj, e co osign. Na tym tu stanowisku sam dla
siebie jestem jak kompletny niewypa". Po poudniu pan G.
zosta zaskoczony odwiedzinami grupy. Panie dyrektorze;
mylelimy o tym, co zaszo dzi rano. Zupenie nie wiedzielimy, e pan moe by wcieky. Taki pan jeszcze nie by.
Nie chcemy tu adnego innego dyrektora; on nie bdzie taki
dobry, jak pan. Dlatego przyszlimy tu razem, eby pozwoli panu obci nam wosy. Do innych przepisw te si
chcemy stosowa. " Kiedy doszed do siebie po tym zaskakujcym owiadczeniu, pan G. poszed z chopcami do drugiego pokoju i kady z nich poddawa si jego sztuce fryzjerskiej, a wosy byy do krtkie, by speni wymagania
przepisw. Pan. G. opowiada uczestnikom kursu, e w
przypadku tym najznamienniejsza bya wielka zabawa, ktr mieli wszyscy podczas dobrowolnego obcinania wosw.
To byo wito dla nas wszystkich" - opowiada. Opucili
pokj jako przyjaciele z serdecznymi uczuciami, w pewnego
rodzaju cznoci, ktra wynika ze wsplnego rozwizywania problemw.
Musz doda, e kiedy syszaem histori opowiadan
przez pana G., byem zaskoczony - podobnie jak rodzice na
kursie - dramatycznym wraeniem wypowiedzi ja" pana
G. To potwierdzio moje przekonanie, e doroli czsto nie
doceniaj gotowoci dzieci, by mie wzgld na potrzeby dorosych, kiedy im si powie uczciwie i bez ogrdek, jak inni
czuj. Dzieci mog okaza zrozumienie i poczucie odpowiedzialnoci, jeli tylko doroli powic troch czasu, by stan z nimi na rwnej paszczynie.
Tu nastpuj dalsze przykady skutecznych wypowiedzi
ja", ktre nie zawieraj adnych wyrzutw lub zawstydze i w ktrych rodzice nie dyktuj adnych rozwiza.
Po powrocie do domu z pracy ojciec chciaby przeczyta
gazet i odpocz. Dziecko cigle wdrapuje mu si na kolana
i gniecie gazet. Ojciec: Nie mog czyta gazety, kiedy sie127
Rodzice dzieci poniej dwu lat stale pytaj, jak mog nadawa wypowiedzi ja" do owych dzieci, ktre s za mae,
eby zrozumie znaczenie sownych wypowiedzi ja".
Nasze dowiadczenie mwi, e wielu rodzicw nie docenia zdolnoci bardzo maych dzieci rozumienia wypowiedzi ja". Wikszo dzieci nauczya si do wieku dwu lat
128
rozpoznawa, kiedy rodzice akceptuj, a kiedy nie akceptuj, kiedy czuj si dobrze, a kiedy le, kiedy podoba im si
to, co robi dziecko, a kiedy nie. Zanim wikszo dzieci
ukoczy drugi rok ycia, znaj dokadnie znaczenie rodzicielskich wypowiedzi ja", jak: Aj, to boli" albo Nie lubi tego", albo Mama nie chce si bawi". Rwnie: Jimmy, nie wolno si bawi", To jest gorce" lub To Jimmy'ego zaboli".
Bardzo mae dzieci te reaguj tak szybko na bezsowne
wypowiedzi, e rodzice mog uywa niemych sygnaw,
aby da dziecku do zrozumienia wiele swoich uczu.
Rob wierci si na wszystkie strony, podczas gdy matka go
ubiera. Matka trzyma go delikatnie, ale stanowczo i mocno
kontynuujc ubieranie. (Wypowied: Nie mog ci ubra,
kiedy wiercisz si we wszystkie strony". )
Mary podskakuje na tapczanie i matka obawia si, e
zrzuci lamp stojc obok na stole. Matka bierze Mary delikatnie ale stanowczo z tapczanu i pokazuje jej, jak moe
skaka na pododze. (Wypowied: Nie chc, aby skakaa
na tapczanie, ale jeeli bdziesz skaka na pododze, nie
mam nic przeciw temu". )
Johnny opiera si i zwleka z wejciem do samochodu, gdy
matce si pieszy. Matka popycha Johnny'ego agodnie, ale
zdecydowanie do samochodu. (Wypowied: piesz si i
chciaabym, aby teraz wsiad". )
Randy szarpie now sukni, ktr matka wanie woya
przed pjciem na przyjcie. Matka odsuwa jej rk. (Wypowied: Nie chc, eby szarpaa moj now sukni". )
Podczas gdy ojciec niesie Tima do domu towarowego, ten
zaczyna kopa ojca po brzuchu. Ojciec natychmiast go stawia. (Wypowied: Nie lubi, kiedy mnie kopiesz po brzuchu". )
Sue bierze troch jedzenia z talerza matki. Matka zabiera
z powrotem to jedzenie i daje Sue jej porcj z pmiska.
(Wypowied: To jest moje jedzenie i nie chc, eby mi zabieraa je z talerza". )
Tego rodzaju wypowiedzi dotyczce zachowania rozumiej nawet bardzo mae dzieci. Te wypowiedzi mwi dziecku,
jakie potrzeby ma ojciec lub matka, ale nie daj dziecku do
zrozumienia, e s oni gniewni, poniewa ono samo ma po129
Kiedy rodzice wprowadzaj w ycie praktyk wypowiedzi ja", napotykaj stale problemy. aden z nich nie jest
nie do rozwizania, ale kady wymaga dodatkowej wiedzy.
Dzieci czsto reaguj na wypowiedzi ja" ignorujc je,
szczeglnie wtedy, gdy rodzice dopiero zaczynaj posugiwa si nimi. Nikt nie dowiaduje si chtnie, e jego zachowanie przeszkadza zaspokajaniu potrzeb kogo drugiego. To
samo dotyczy dzieci. Czsto wol nie sysze", jak przez
swoje zachowanie powoduj, e rodzice co odczuwaj. Zalecamy rodzicom nadawa inn wypowied ja", kiedy
pierwsza nie wywoaa adnej reakcji. Moe ta druga wypowied ja" bdzie dosadniejsza, intensywniejsza, goniejsza lub bdzie zawiera wicej uczucia. Druga wypowied
mwi dziecku: Posuchaj, ja rzeczywicie tak uwaam".
Niektre dzieci odwracaj si od jednej wypowiedzi
ja", wzruszajc ramionami, jak gdyby chciay powiedzie:
I co?" Druga wypowied, tym razem dobitniejsza, moe zadziaa. Albo moe bdzie konieczne, eby kto z rodzicw
powiedzia co takiego, jak: Mwi ci, co odczuwam. To
jest dla mnie wane. Nie lubi by ignorowany. Jest to dla
mnie okropne, kiedy po prostu nie zwracasz na mnie uwagi i
nawet nie suchasz o moich uczuciach. Tego ja dobrze nie
przyjmuj. Uwaam, e to nie jest wobec mnie uczciwe, kiedy rzeczywicie mam problem".
Ten rodzaj wypowiedzi czsto powoduje, e dziecko wraca lub zwraca uwag. Ta wypowied mwi: Jest to dla mnie
co rzeczywicie powanego!" Czsto dzieci reaguj na wypowied ja" odsyajc wasn wypowied ja" z powrotem. Zamiast natychmiast zmieni zachowanie, chc, aby
usyszano, co same odczuwaj, jak w nastpujcym epizodzie:
Matka: Nienawidz, kiedy w moim posprztanym pokoju
jest baagan, ktry robisz od razu, kiedy tylko wrcisz ze
szkoy. Czuj si tym tak zniechcona, kiedy zadaam sobie duo trudu, eby posprzta.
130
Rozdzia VIII
ZMIANA NIEAKCEPTOWANEGO
ZACHOWANIA
POPRZEZ ZMIAN OTOCZENIA
Zbyt mao rodzicw prbuje zmieni zachowanie swoich
dzieci poprzez zmian ich otoczenia. Zmian otoczenia stosuje si czciej wobec niemowlt i maych dzieci ni przy
starszych dzieciach, poniewa kiedy dzieci rosn, rodzice zaczynaj uywa metod werbalnych, szczeglnie tych, ktre
poniaj dziecko lub gro mu wadz rodzicielsk; zaniedbuj zmian otoczenia i prbuj wyperswadowa dziecku
zachowanie nie do przyjcia. Jest to godne ubolewania, gdy
zmiany otoczenia s czsto bardzo proste i skuteczne w stosunku do dzieci w kadym wieku.
Rodzice zaczynaj czciej stosowa t metod, kiedy im
si raz uwiadomi ich daleko idce moliwoci, aby:
1. Wzbogaci otoczenie.
2. Ograniczy bodce otoczenia.
3. Uproci otoczenie.
4. Ograniczy przestrze yciow dziecka.
5. Uczyni otoczenie bardziej bezpiecznym dla dzieci.
6. Zastpi jedno zajcie innym.
7. Przygotowa dziecko do zmian jego otoczenia.
8. Robi plany ze starszymi dziemi.
WZBOGACI OTOCZENIE
Kady dobry nauczyciel z przedszkola wie, e aby skutecznie odcign dzieci od niewaciwego zachowania lub
przeszkodzi im w nim, trzeba da dzieciom do zrobienia
wiele interesujcych rzeczy - wzbogaci ich otoczenie zabawkami, ksikami, grami, plastelin, lalkami, amigwkami itd. Rodzice, ktrzy stosuj si do naszej metody, rwnie robi uytek z tej zasady: kiedy dzieci s zajte czym
133
Okresowo dzieci potrzebuj otoczenia z ma iloci bodcw, np. krtko przed pjciem spa. Rodzice, a szczeglnie
ojcowie, niejednokrotnie nadmiernie pobudzaj dzieci przed
pjciem do ka lub przed posikami. To s pory, w ktrych otoczenie dziecka nie powinno by wzbogacane, jeli
wczeniej stao si ubosze we wraenia. Mona unikn w
znacznym stopniu burz i emocji wystpujcych w tych porach, jeli rodzice zadadz sobie trud, aby zredukowa nadmiar bodcw w otoczeniu dziecka.
134
UPROCI OTOCZENIE
Kiedy jaka matka umieszcza w kojcu dziecko, ktre zachowuje si w sposb niemoliwy do przyjcia, prbuje
ograniczy jego przestrze yciow", aby jego zachowanie
byo dla niej do zaakceptowania. Ogrodzone podwrza skutecznie przeszkadzaj takim zachowaniom, jak wybieganie
na ulic, deptanie kwietnikw ssiada, uciekanie itd.
Niektrzy rodzice korzystaj ze specjalnych naczy stoowych dla swoich maych dzieci. Inni okrelaj jakie szczeglne wydzielone miejsce w domu, gdzie wolno dziecku bawi si plastelin, malowa, ci papier, klei; ograniczaj
take brudzce zajcia do tego specjalnego miejsca. Mona
take przydziela dzieciom jakie szczeglne ograniczone
miejsca, gdzie mog zachowywa si gono, szale, grzeba
si w bocie itd. Na og dzieci akceptuj tego rodzaju ogra135
Wikszo rodzicw usuwa z zasigu swoich dzieci lekarstwa, ostre noe i niebezpieczne chemikalia. Dla bezpieczestwa dzieci waniejsze jest jednak zachowywanie nastpujcych wskaza:
Uchwyty garnkw naley obraca do tyu przy gotowaniu na
kuchence.
Kupowa nietukce si filianki i szklanki.
Chowa zapaki.
Reperowa uszkodzone kable i wtyczki.
Trzyma zamknite drzwi od piwnicy.
Usuwa drogie tukce si przedmioty.
Chowa i zamyka ostre narzdzia.
Ka w azience gumow mat.
Zabezpieczy okna na wyszych pitrach.
Usun liskie dywaniki.
Kada rodzina powinna przeprowadzi wasn kontrol
bezpieczestwa dzieci. Z niewielkim trudem rodzice mog
znale bardzo wiele moliwoci, aby uczyni dom bardziej
bezpiecznym dla dzieci.
ZASTPI JEDNO ZAJCIE INNYM
Mona take unikn konfliktw, kiedy si roztropnie organizuje otoczenie nastolatkw. Oni take potrzebuj wystarczajcego miejsca na swoje osobiste rzeczy, spokoju, sposobnoci do samodzielnego zajcia. Oto propozycje dla rozszerzenia waszego zakresu akceptacji wobec starszych dzieci:
Dajcie dziecku wasny budzik.
Pozostawcie mu wystarczajco miejsca w szafie z wieloma
wieszakami.
Urzdcie w domu tablic ogosze.
137
Wcigajcie dzieci w dyskusj, w ktrych chodzi o plany rodzinne, ktre ich te bd dotyczy.
Przed przyjciem w domu uzgodnijcie i wszyscy zaakceptujcie porzdek domowy" dla goci.
Wikszoci rodzicw przychodzi na myl wiele dalszych
przykadw pasujcych do kadej z tych kategorii. Im wicej
uytku robi rodzice ze zmian otoczenia, tym radoniejsze
moe by ycie z dziemi i tym mniej potrzeba konfrontacji
rodzicw z dziemi. Rodzice, ktrzy maj zaufanie do zaproponowanych przez nas metod i w kocu ucz si polega
w duym stopniu na zmianach otoczenia, przeprowadzaj
pocztkowo kilka naprawd zasadniczych zmian w swoim
nastawieniu wobec dzieci i ich praw w domu. Jedna z nich
wie si z pytaniem: czyj to jest dom?
Wikszo rodzicw na naszych kursach mwi, e uwaaj, i jest to wycznie ich dom, wic dzieci musz by wychowane i przyzwyczajone do tego, by zachowywa si porzdnie i stosownie. To znaczy, e dziecko trzeba formowa
i napomina, a si nauczy w bolesny sposb, czego si oczekuje po nim w domu jego rodzicw. Rzadko te bior ci rodzice pod uwag, e trzeba przedsiwzi jakie wiksze
zmiany w domowym otoczeniu, kiedy przyjdzie do domu
nowo narodzone dziecko. Wychodz z zaoenia, e trzeba
dom pozostawi w takim stanie, w jakim by, zanim zjawio
si dziecko, i oczekuj przystosowania tylko ze strony dziecka.
Pytamy rodzicw: Jakie zmiany przeprowadzilibycie w
waszym domu, gdybycie dzi dowiedzieli si, e w przyszym tygodniu musicie przyj do siebie jednego z waszych
rodzicw, poniewa uleg czciowemu paraliowi i czsto
musi uywa kul i fotela na kkach?"
To pytanie przynosi zawsze dug list odpowiedzi o
zmianach, ktre rodzice przeprowadziliby ochoczo. Deklaruj np. e musieliby:
Zrezygnowa z dywanw.
Zaopatrzy schody w porcz.
Przestawi meble, aby zrobi miejsce dla fotela na kkach.
Czsto uywane przybory umieci w atwo dostpnych dolnych regaach kuchennych.
139
Rozdzia IX
zwycia, a drugi przegrywa. Ta orientacja na zwycistwo" lub porak" jest waciwym rdem dylematu dzisiejszych rodzicw: by surowym (zwycia rodzic), czy te
ulegym (zwycia dziecko). Wikszo rodzicw widzi cay
problem dyscypliny w wychowaniu dzieci jako pytanie: by
surowym czy ulegym, twardym czy mikkim, bezwzgldnym czy pobaliwym. Poniewa ustawili si wobec dyscypliny w postawie albo - albo", uwaaj stosunek do swoich
dzieci za walk o wadz, wspzawodnictwo woli, jak gdyby
konfrontacj, aby zobaczy, kto zwyciy. Dzisiejsi rodzice
dosownie prowadz wojn ze swoimi dziemi, kady myli
wg schematu, e jeden zwycia, a drugi jest pokonany. Mwi nawet o swojej walce prawie w ten sam sposb, jak dwa
narody znajdujce si w stanie wojny. Pewien ojciec powiedzia to bardzo wyranie podczas kursu, kiedy stwierdzi dobitnie: Trzeba wczenie zaczyna dawa im do zrozumienia, kto jest panem. W przeciwnym razie wykorzystaj sytuacj i bd growa. Taka trudno istnieje u mojej ony stale koczy si na tym, e pozwala dzieciom zwycia w
kadej walce. Zawsze ustpuje i dzieci wiedz to".
Matka pewnego nastolatka wyrazia to na swj sposb:
Prbuj pozwala mojemu dziecku robi, co chce, ale potem zwykle ja ponosz konsekwencje. Mnie okazuje si niezadowolenie. Daje mu si jeden may palec, a ono bierze
ca rk".
Inna matka jest przekonana o tym, e nie podda si w
walce o dugo spdnicy": Jest mi obojtne, co ona czuje
i to, co robi inni rodzice nie ma dla mnie znaczenia - moja
crka nie bdzie nosia tych krtkich sukienek. To jest rzecz,
w ktrej nigdy nie ustpi. Zwyci w tej walce".
Take dzieci widz stosunek do swoich rodzicw jako
zwycisk lub zakoczon porak walk o wadz. Cathy,
pewna rozwinita pitnastolatka, ktra sprawia kopoty
swoim rodzicom, poniewa nie chce z nimi rozmawia, powiedziaa mi podczas jednej z naszych rozmw: Jaki cel ma
spieranie si? Oni zawsze zwyciaj. Wiem to ju, zanim w
ogle dochodzi do dyskusji. Zawsze postawi na swoim. Koniec kocw s rodzicami. Zawsze wiedz, e maj racj.
Wic nie pozwalam sobie teraz ju na adn dyskusj. Pozo144
Rodzice, ktrzy posuguj si pierwsz metod dla uporania si z konfliktami, pac wysok cen za swoje zwycistwo". Skutki pierwszej metody s dokadnie do przewidzenia: saba motywacja dla dziecka, aby wykona to, co rodzice uwaaj za rozwizanie, niech wobec rodzicw, trudnoci rodzicw przy przeprowadzaniu swej woli, brak sposob147
ntrz, zaczynanego samodzielnie, samodzielnie regulowanego, odpowiedzialnego. Jednym z najbardziej rozpowszechnionych mitw na temat wychowania dzieci jest to, e jeeli rodzice zmuszaj swoje dzieci w modoci do robienia
czego, wyrosn z nich ludzie o dyscyplinie wewntrznej,
wiadomi odpowiedzialnoci. Chocia zdarza si, e niektre dzieci znosz przygniatajcy autorytet rodzicielski i s
przy tym posuszne, ulege i uczynne, zwykle wyrastaj z
nich ludzie, ktrzy kontroluj swoje postpowanie wobec
zewntrznego autorytetu. Jako ludzie modzi lub doroli
okazuj brak wewntrznej kontroli; przechodz przez ycie i
zwracaj si od jednej osoby z autorytetem do drugiej, aby
znale odpowied dotyczc ycia lub by szuka sprawdzenia swojego postpowania. Tym ludziom brakuje wasnej
dyscypliny, wewntrznej kontroli lub wasnej odpowiedzialnoci, poniewa nigdy nie otrzymay sposobnoci, szansy, by
uksztatowa w sobie te cechy charakteru.
Gdyby rodzice mogli nauczy si z tej ksiki tylko jednego, yczybym sobie, aby byo tym to stwierdzenie: ilekro
zmuszacie dziecko poprzez uycie wadzy i autorytetu, aby
co zrobio, tyle razy odmawiacie mu sposobnoci uczenia
si wewntrznej dyscypliny i odpowiedzialnoci za siebie.
Charles, siedemnastoletni syn dwojga surowych rodzicw,
ktrzy stale posugiwali si swoj wadz, aby doprowadzi
go do odrabiania szkolnych zada, wyzna: Zawsze, kiedy
nie ma moich rodzicw, jest dla mnie niemoliwoci podnie si z fotela przed telewizorem. Jestem tak przyzwyczajony do tego, e ka mi robi moje prace szkolne, e nie
znajduj w sobie adnej siy, aby si zmusi do tego, eby je
odrabia, kiedy nie ma ich w domu".
Przypomina mi si take wstrzsajca wypowied, ktr
nagryzmoli kredk do ust na lustrze w azience morderca
dzieci William Heirens z Chicago, gdy dopiero co zamordowa jedn z dalszych swoich ofiar: Na Boga, schwytajcie
mnie, zanim jeszcze wicej zabij".
Wikszo rodzicw na naszych kursach nigdy nie miaa
okazji, aby krytycznie zanalizowa nastpstwa swojej surowoci". W wikszoci uwaaj, e zrobili to, czego oczekuje
si od rodzicw - uyli swojego autorytetu. A jednak, kiedy
im si raz pomoe zorientowa w dziaaniu pierwszej meto150
dy, nie ma prawie nikogo z rodzicw, kto nie zaakceptowaby tych prawd. W kocu rodzice byli kiedy dziemi, ktre
rozwijay w sobie takie same przyzwyczajenia stajc do walki z wadz ich wasnych rodzicw.
DLACZEGO DRUGA METODA JEST NIESKUTECZNA?
Jakie nastpstwa ma to dla dzieci, kiedy wyrastaj w rodzinie, w ktrej zazwyczaj zwyciaj, a rodzice poddaj si?
Jak oddziauje to na dzieci, kiedy zwykle stawiaj na swoim?
Oczywicie dzieci te bd rnic si od tamtych w rodzinach, w ktrych konflikty rozwizuje si gwnie pierwsz
metod: dzieci, ktrym wolno postawi na swoim, nie s tak
uparte, wrogie, zalene, agresywne, unione, ulege, podlizujce si, zwrcone do siebie itd. Nie byy zmuszone do rozwijania moliwoci tak, aby zmierzy si z wadz wasnych
rodzicw. Druga metoda zachca dziecko do tego, aby posuyo si wasn wadz nad rodzicami, aby zwyciy ich
kosztem.
Te dzieci ucz si, jak dosta napadw wciekoci, aby
dominowa nad rodzicami; jak wywoa u ktrego z rodzicw poczucie winy; jak mwi rodzicom brzydkie, lekcewace sowa. Takie dzieci s czsto dzikie, nieopanowane,
niesforne, impulsywne. Nauczyy si, e ich potrzeby s
waniejsze ni kogo drugiego. Czsto brak im wewntrznej
kontroli nad swoim zachowaniem, zajmuj si bardzo sob,
s samolubne i pene pretensji. Czsto nie bior pod uwag
wasnoci i uczu innych ludzi. Dla tych dzieci ycie to
otrzymywanie, otrzymywanie, otrzymywanie - branie, branie, branie. Ja" stoi na pierwszym miejscu. Takie dzieci
rzadko wsppracuj w domu i rzadko s gotowe do pomocy.
W stosunkach z rwienikami takie dzieci maj czsto
trudnoci. Nie lubi adnych le wychowanych bachorw"
-stwierdzaj, e ich towarzystwo jest nieprzyjemne. Dzieci z
rodzin, gdzie panuje druga metoda, s tak przyzwyczajone
do tego, aby wobec rodzicw postawi na swoim, e chc
take wobec innych dzieci przeprowadza swoj wol. Nierzadko dzieci te maj te trudnoci z dostosowaniem si do
szkoy, instytucji, ktrej mdro" jest bardzo mocno uzna151
wana w pierwszej metodzie. Dzieci przyzwyczajone do drugiej metody przeywaj okropny wstrzs, kiedy wkraczaj w
wiat szkoy i odkrywaj, e wikszo nauczycieli i dyrektorw jest wyszkolona w tym kierunku, aby opanowywa konflikty pierwsz metod opierajc si na autorytecie i wadzy.
Przypuszczalnie najpowaniejszym nastpstwem metody
drugiej jest to, e dzieci czsto rozwijaj w sobie gbokie
uczucie niepewnoci w stosunku do mioci ich rodzicw.
Nie trudno zrozumie t reakcj, kiedy si zastanowi, jak
trudno jest rodzicom odczuwa mio i aprobat wobec
dziecka, ktre zwykle zwycia kosztem pokonanych rodzicw. W rodzinach stosujcych pierwsz metod gniew promieniuje od dziecka na rodzica; w rodzinach posugujcych
si drug metod zo promieniuje od rodzica na dziecko.
Dziecko wychowywane drug metod odczuwa, e rodzice
s czsto na nie oburzeni, zirytowani i li. Kiedy pniej
otrzymuje podobne wypowiedzi od rwienikw i przypuszczalnie od innych dorosych, nic dziwnego, e zaczyna
czu si nie lubianym - poniewa, naturalnie, czsto nie jest
lubiane przez innych.
Chocia pewne badania wykazay, e dzieci z rodzin stosujcych drug metod prawdopodobnie s bardziej twrcze
ni dzieci z rodzin posugujcych si pierwsz metod, to rodzice pac wysok cen za to, e maj twrcze dzieci; czsto
nie mog wrcz z nimi wytrzyma. Rodzice przy drugiej metodzie cierpi ogromnie. S rodziny, w ktrych czsto syszaem, jak rodzice mwi:
Najczciej dziecko stawia na swoim, nie mona nim kierowa".
Bd si cieszy, kiedy wszystkie dzieci bd w szkole, ebym moga mie troch spokoju".
By rodzicami, to jest wielkie obcienie - cay swj czas
spdzam po to, aby co zrobi dla dzieci".
Musz powiedzie, e czasem po prostu nie mog ich
znie - po prostu musz wyj".
Wydaje si, e rzadko uwiadamiaj sobie, e ja te mam
swoje ycie".
Czasem - i czuj si winna, kiedy to mwi - najchtniej
potopiabym je lub wyjechaabym gdziekolwiek".
152
Rozdzia X
Patrzc oczami dziecka rodzic nie ma takiej samej wielkoci", przy czym adnej roli nie odgrywa to, ile lat ma dziecko. Nie mwi o wielkoci fizycznej (cho rnica wielkoci fizycznej istnieje a do osignicia przez dzieci wieku
modzieczego); lecz naturalnie o wielkoci psychologicznej". Waciwsze przedstawienie stosunkw midzy rodzicami i dzieckiem wygldaoby tak:
si, e nie istnieje nic, czego nie wiedz jego rodzice; nic,
czego nie mog zrobi. Zdumiewa je zakres ich rozumienia,
dokadno ich przepowiadania, mdro ich sdw.
Chocia niektre z tych wyobrae mog by niekiedy
suszne, inne nie s. Dzieci przypisuj swoim rodzicom wiele istotnych rysw, cech charakterystycznych i zdolnoci,
ktre wcale nie s zgodne z prawd. Mao rodzicw wie tak
duo, jak sdz mae dzieci. Dowiadczenie nie zawsze jest
najlepszym nauczycielem", jak dziecko wnioskuje pniej,
gdy dochodzi do wieku modzieczego lub staje si dorosym
czowiekiem i moe oceni swoich rodzicw na szerszej podstawie swego wasnego dowiadczenia. A mdro nie zawsze czy si z wiekiem. Wielu rodzicom trudno przychodzi przyzna si do tego, ale ci, ktrzy s uczciwi wobec samych siebie, orientuj si, jak przesadnie oceniaj dzieci tatusia i mamusi.
Cho gra przebiega od pocztku na korzy przewaajcej
psychologicznej wielkoci" dorosych, wiele matek i ojcw
pielgnuje rnice. Ukrywaj przed swymi dziemi swoje
ograniczenia i bdy albo faworyzuj takie bajki, jak: My
wiemy, co jest najlepsze dla ciebie" albo Kiedy bdziesz
starszy, uznasz, jak suszno mielimy". Zawsze fascynowao mnie obserwowanie, e rodzice w rozmowie na temat
ich wasnych ojcw i matek patrzc wstecz widz bez wahania ich bdy lub ograniczenia; jednak bd si gwatownie
broni przed zarzutem, e w odniesieniu do wasnych dzieci
podlegaj tym samym bdom i temu samemu brakowi mdroci. Zwykle te nie zasuenie rodzice przypisuj sobie
przemon wielko psychologiczn" i jest to wanym rdem rodzicielskiej wadzy nad dzieckiem. Poniewa rodzice
s uwaani za autorytet", wielk wag maj ich usiowania,
aby wpyn na dziecko. Moe trzeba by przedstawi ich
jako udzielony autorytet", poniewa dziecko udziela go rodzicom. Mao wane, czy w sposb zasuony, czy nie - faktem jest, e psychologiczna wielko" obdarza rodzicw
wpywem i wadz nad dzieckiem.
Zupenie inny rodzaj wadzy pochodzi std, e kade z rodzicw posiada okrelone rzeczy, ktrych dzieci potrzebuj.
To take dodaje rodzicom autorytetu wobec dzieci. Ojciec
lub matka maj wadz nad swoimi dziemi, poniewa te s
158
od rodzicw tak zalene w zaspokajaniu podstawowych potrzeb. Dzieci przychodz na wiat prawie cakowicie uzalenione od innych pod wzgldem poywienia i rodkw do
zachowania zdrowia fizycznego. Nie posiadaj rodkw do
zaspokajania potrzeb. rodki s w posiadaniu i pod kontrol
rodzicw. Kiedy dziecko staje si wiksze i wolno mu sta
si mniej uzalenionym od swoich rodzicw, ich wadza naturalnie maleje. Jednak w kadym wieku, a do czasu, w
ktrym dziecko wchodzi w niezaleny wiek dojrzay i jest w
stanie samo o wasnej sile zaspokoi prawie cakowicie swoje
zasadnicze potrzeby, rodzice w pewnej mierze sprawuj nad
nim wadz.
Posiadajc rodki do zaspokojenia podstawowych potrzeb
dziecka, rodzice maj mono nagradza" dziecko. Psycholodzy uywaj wyraenia nagroda" dla wszelkich rodkw, ktre s w posiadaniu rodzicw dla zaspokojenia potrzeb dziecka (nagrodzi dziecko). Kiedy dziecko jest godne
(ma potrzeb poywienia) i matka daje mu butelk mleka,
mwimy, e dziecko zostaje nagrodzone (jego potrzeba poywienia jest zaspokojona). Rodzice posiadaj rwnie rodki, aby spowodowa, e dziecko cierpi lub ma niemie
uczucie, albo gdy zabraniaj mu tego, czego potrzebuje (godne dziecko nie dostaje jedzenia), albo gdy robi co, co boli
lub jest nieprzyjemne (daj dziecku klapsa w rk, kiedy
chwyta kubek z mlekiem swojego brata). Psycholodzy uywaj wyraenia kara" jako przeciwiestwa nagrody.
Kady z rodzicw wie, e moe kontrolowa dziecko uywajc wadzy. Przez staranne manipulowanie nagradzaniem
i karaniem ojciec lub matka moe zachci dziecko do zachowywania si w okrelony sposb lub odwie od jakich
form zachowywania si. Kady wie z wasnego dowiadczenia, e ludzie (i zwierzta) s skonni powtarza zachowanie,
ktre przynosi nagrod (zaspokaja potrzeb) i unika lub rezygnowa z zachowania, ktre albo nie daje adnej nagrody,
albo nawet przynosi prawdziw kar. Tak wic rodzice
mog utrwala okrelone sposoby zachowania, kiedy nagradzaj dziecko oraz ka kres innym zachowaniom, kiedy za
nie karz.
Przyjmijmy, e chcecie, eby wasze dziecko bawio si na
stoliku klockami do budowania, a nie drogimi szklanymi
159
popielniczkami. Aby utrwali zachowanie zabawy klockami, moglibycie si obok niego tam, gdzie si nimi bawi,
umiechn si, by miym lub powiedzie: Jaki kochany
chopiec". Albo moecie pooy kres jego zachowaniu polegajcemu na zabawie popielniczkami, dajc klapsa w rk,
marszczc czoo, patrzc gronie lub mwic: Co za niegrzeczny chopak". Dziecko nauczy si szybko, e zabawa
klockami doprowadza do miych stosunkw z wadz rodzicielsk, natomiast zabawa popielniczkami - nie.
To jest to, co rodzice robi tak czsto, aby zmodyfikowa
zachowanie dzieci. Nazywaj to zwykle wychowywaniem
dzieci". Faktycznie rodzice wykorzystuj swoj wadz, aby
spowodowa, by dziecko robio co, co odpowiada yczeniom rodzicw, albo przeszkodzi mu w robieniu tego, czego rodzice nie chc. T sam metod posuguj si treserzy
psw, aby uczy je posuszestwa, i cyrkowcy, aby doprowadzi niedwiedzie do jedenia na rowerkach. Kiedy treser
chce, eby pies szed przy nodze, zakada smycz na szyi
zwierzcia i zaczyna i trzymajc drugi koniec smyczy w
rku. Potem mwi: Przy nodze". Jeli pies nie idzie blisko
obok tresera, otrzymuje tak bolesne szarpnicie w szyj, aby
to odczu (kara). Jeli idzie przy nodze, zostanie pogaskany
(nagroda). Pies uczy si szybko i na rozkaz przy nodze. Wg
powyszego modelu nie ma problemu: wadza funkcjonuje.
W ten sposb mona dzieci wychowa do tego, aby bawiy
si klockami, a nie drogimi popielniczkami; psy, aby szy
przy nodze, a niedwiedzie, by jedziy na rowerze z dwoma
koami, a nawet z jednym koem, co jest jeszcze bardziej zadziwiajce.
Dziemi mona pokierowa w bardzo modym wieku, kiedy po pewnym czasie do czstego karania i nagradzania
zapowie im si, e zostan nagrodzone, jeli bd si zachowywa w pewien okrelony sposb, lub zagrozi im si przysz kar, jeli bd si zachowywa w sposb niepodany.
Moliwe do osignicia korzyci tego s oczywiste: rodzice
nie musz czeka ani na wystpienie podanego zachowania, aby je nagrodzi (umocni), ani na wystpienie zachowania niepodanego, aby je ukara (pooy kres temu).
Mog wpyn na dziecko teraz, kiedy mwi zalenie od
potrzeby: Jeli bdziesz zachowywa si w ten sposb, zo160
Uywanie wadzy do kierowania dziemi funkcjonuje tylko w szczeglnych warunkach. Ojciec lub matka musz by
pewni posiadania wadzy - ich nagrody musz by do
atrakcyjne, aby dziecko ich pragno, a ich kary musz by
do przekonujce, aby zagwarantowa ich unikanie. Dziecko musi by zalene od rodzicw; im bardziej jest uzalenione od tego, co ojciec lub matka posiada (nagrody), tym wicej wadzy ma rodzic.
Odnosi si to do wszystkich stosunkw midzyludzkich.
Kiedy czego bardzo pilnie potrzebuj - na przykad pienidzy, aby kupi jedzenie dla swoich dzieci - i musz zda si
wycznie na jednego czowieka - przypuszczalnie na mojego pracodawc - to wtedy oczywicie bdzie on mia nade
161
mn duo wadzy. Jeli jestem zaleny od tego jednego pracodawcy, bd skonny zrobi prawie wszystko, czego on
chce, aby by pewnym, e otrzymam to, czego tak koniecznie potrzebuj. Ale jeden czowiek ma tak dugo wadz
nad drugim, dopki ten jest w sytuacji saboci, pragnienia,
potrzeby, braku, bezradnoci i zalenoci.
Kiedy dziecko staje si mniej bezradne, mniej zalene od
rodzicw w tym, czego potrzebuje, stopniowo rodzice trac
wadz. Dlatego rodzice odkrywaj ku swojemu przeraeniu,
e nagrody i kary, ktre funkcjonoway, gdy dziecko byo
modsze, staj si mniej skuteczne, gdy dorasta. Stracilimy
wpyw na naszego syna" - ali si kto z rodzicw. Wpierw szanowa nasz autorytet, ale teraz po prostu ju
duej nie moemy nim kierowa. " Kto inny mwi: Nasza
crka staa si tak niezalena od nas - nie mamy adnej moliwoci, aby j skoni, eby nas suchaa". Ojciec pewnego
pitnastoletniego chopca opowiedzia jednemu z naszych
prowadzcych kurs, jak czuje si nieudolnym: Poza rodzinnym samochodem nie mamy ju nic wicej, aby zachowa
nasz autorytet. I nawet to nie funkcjonuje zbyt dobrze, poniewa wzi nasz kluczyk od samochodu i kaza dorobi sobie drugi. Kiedy nas nie ma w domu, ucieka samochodem,
kiedy tylko chce. Teraz, kiedy nie mamy ju nic, czego naprawd potrzebuje, nie mog go ju ukara".
Ci rodzice wyraaj uczucia, ktre przeywa wikszo rodzicw, kiedy ich dzieci zaczynaj wyrasta ze swojej zalenoci. Dzieje si to nieuchronnie, kiedy dziecko zblia si
do wieku modzieczego. Teraz moe ono postara si o
wiele nagrd poprzez wasne czynnoci (szkoa, sport, przyjaciele, sukcesy). Zaczyna zastanawia si nad moliwociami uniknicia kar nakadanych przez rodzicw. W rodzinach, w ktrych rodzice we wczesnej modoci swoich dzieci
opierali si gwnie na wadzy, rodzice staj niechybnie wobec okropnego szoku, gdy ich wadza wyczerpaa si i pozostao im bardzo mao wpywu albo aden.
OKROPNE NASTOLATKI"
Jestem dzi przekonany o tym, e wikszo teorii na temat obcie i napi wieku modzieczego" skoncentro162
waa si w sposb faszywy na takich czynnikach, jak zmiany fizyczne modego czowieka, jego rozwijajca si pciowo, nowe wymagania spoeczne, zmaganie si pomidzy
byciem dzieckiem i dorosym. Biorc oglnie, okres ten jest
trudny dla dzieci i dla rodzicw dlatego, e mody czowiek
staje si tak niezaleny od rodzicw, i nie mona ju kierowa nim poprzez nagradzanie i karanie. A poniewa wikszo rodzicw opiera si w tak wielkim stopniu na nagradzaniu i karaniu, modzi ludzie reaguj zachowaniem samodzielnym, przekornym, buntowniczym, wrogim.
Rodzice wierz, e bunt i wrogo modziecza s w sposb nieunikniony funkcj tego stopnia rozwoju. Nie uwaam
tego za suszne - to raczej zaley od tego, e mody czowiek
jest bardziej w stanie sprzeciwia si i buntowa. Ju nie
ukierunkowuj go nagrody jego rodzicw, poniewa ju ich
nie potrzebuje, i jest odporny na groby kar, gdy istnieje
niewielka moliwo, e stan si powodem cierpienia lub
silnych przykrych odczu. Mody czowiek zachowuje si
tak, jak si zachowuje, poniewa zdoby wystarczajce siy i
rodki, aby samodzielnie zaspokaja swoje potrzeby, i wystarczajc wadz, by nie potrzebowa ba si wadzy swoich rodzicw. Na tej podstawie mody czowiek buntuje si
nie przeciw swoim rodzicom. On buntuje si przeciw ich
wadzy. Gdyby rodzice mniej liczyli na wadz, a wicej na
metody bez uycia wadzy, aby wpywa na swoje dzieci od
najwczeniejszych lat, dziecko miaoby mao powodw do
podnoszenia buntu, gdy wchodzi w wiek modzieczy. Uywanie wadzy w celu zmiany dziecicego zachowania ma
dlatego t granic, z ktr trzeba si liczy: wadza rodzicw
wyczerpuje si nieuchronnie, i to szybciej, ni myl.
WYCHOWANIE POPRZEZ WADZ WYMAGA SUROWYCH
WARUNKW
dziecku podjada pomidzy posikami, odmawiacie mu jednak tego przywileju w dniach, w ktrych matka ugotowaa
co szczeglnego do jedzenia i nie chce, aby stracio apetyt
na swoje" jedzenie (a moe powinnimy powiedzie raczej
na jej" jedzenie?)
5. Nagrody i kary s rzadko skuteczne przy wychowywaniu do skomplikowanych sposobw zachowania, chyba e
uywa si bardzo zoonych i czasochonnych metod
wzmacniajcych". Na pewno psychologom udao si nauczy kury gra w tenisa stoowego i gobia - sterowa rakietami (mog pastwo wierzy w to albo i nie), jednak tego rodzaju osignicia wymagaj niesychanie trudnego i czasochonnego treningu prowadzonego w nader kontrolowanych
warunkach.
Czytelnicy, ktrzy posiadali zwierz, wiedz, jak ciko
byoby nauczy psa, aby bawi si wycznie na swoim wasnym podwrzu, aby pobieg i przynis swoje nakrycie, kiedy widzi, e pada deszcz, lub by wspaniaomylnie podzieli
si z innymi swoim psim plackiem. Jednak ci sami ludzie
ani razu nie zakwestionowaliby monoci wykonania prby
uywania nagrd i kar, aby nauczy swoje dzieci tych samych sposobw zachowania. Nagradzanie i karanie mog
nadawa si do tego, aby nauczy dziecko, e nie naley dotyka przedmiotw na stoliku do kawy albo eby mwio
prosz", kiedy chciaoby co dosta przy stole, ale rodzice
stwierdz, e nie s odpowiednie, aby spowodowa dobre
nawyki uczenia si, uczciwoci, uprzejmoci wobec innych
dzieci lub wsppracy w obrbie rodziny. Tego rodzaju zoonych wzorw zachowania rzeczywicie nie mona dzieci
nauczy; dzieci ucz si ich z wasnego dowiadczenia w
wielorakich sytuacjach i pod wpywem rnych czynnikw.
Wskazaem tylko niektre granice przy stosowaniu nagradzania i karania w wychowaniu dzieci. Psycholodzy, ktrzy
specjalizuj si w nauczaniu i wychowaniu, mog jeszcze
wiele doda. Uczy zwierzta i dzieci wykonywania zoonych czynnoci za pomoc nagrody i kary jest nie tylko
szczegln dziedzin, ktra wymaga bardzo szerokiej wiedzy
i mnstwa czasu i cierpliwoci, lecz, co jest dla nas daleko
waniejsze: dowiadczony pogromca cyrkowy i psycholog
eksperymentalny nie s adnymi dobrymi wzorami dla ro165
dzicw, ktrzy wychowuj wasne dzieci do tego, aby zachowyway si tak, jak yczyliby sobie tego matki i ojcowie.
SKUTKI ODDZIAYWANIA NA DZIECKO
WADZY RODZICIELSKIEJ
Pomimo wszystkich ogranicze wadzy, z ktrymi trzeba
si powanie liczy, pozostaje ona ulubion metod wikszoci rodzicw, przy czym wychowanie, pochodzenie spoeczne i stopie zamonoci nie odgrywaj adnej roli. Nasi
nauczyciele stale stwierdzaj, e na ich kursach rodzice dowiaduj si ze zdumieniem o szkodliwych skutkach wadzy.
Musimy tylko poprosi rodzicw, aby signli wstecz do
wasnych dowiadcze i powiedzieli nam, co w nich si dziao, kiedy ich rodzice uywali wobec nich wadzy. Jest to dziwny paradoks, e rodzice przypominaj sobie, jak jako dzieci odczuwali wadz, ale zapominaj" o tym, gdy uywaj
wadzy wobec wasnych dzieci. Tych rodzicw prosimy na
kadym kursie, aby napisali, co robili jako dzieci, aby si
broni przed stosowaniem rodzicielskiej wadzy. Kady kurs
zestawia list mechanizmw obronnych, ktra nie bardzo
rni si od nastpujcej:
1. Opr, przekora, bunt, negacja.
2. Zo, gniew, wrogo.
3. Agresja, rodki odwetowe, kontratak.
4. Kamstwo, ukrywanie uczu.
5. Obwinianie innych, plotkowanie, oszukiwanie.
6. Dominowanie, komenderowanie, tyranizowanie.
7. Przymus zwyciania, niechtne uleganie.
8. Zawieranie sojuszw, organizowanie si przeciw rodzicom.
9. Ulego, posuszestwo, poddanie si.
10 Przymilanie si, ubieganie si o wzgldy.
11. Przystosowanie si, brak twrczej siy, obawa przed
sprbowaniem czego nowego, potrzeba zabezpieczenia
dawnych sukcesw.
'
12. Wycofywanie si, ucieczka, marzenia.
166
168
Niektre dzieci ucz si od najmodszych lat, e mog sobie oszczdzi mnstwo kar, jeli kami. Przy sposobnoci
kamstwa mog im nawet przynie nagrody. Dzieci zawsze
zaczynaj od poznawania systemw wartociowania swoich
rodzicw - a z czasem dochodz do tego, e wiedz, co rodzice pochwal, a co zgani. Kade bez wyjtku dziecko,
ktrym si zajmowaem, a ktrego rodzice uywali nagradzania i karania w duym zakresie, wyjawiao, jak czsto
okamywao swoich rodzicw.
Jedna moda dziewczyna opowiedziaa mi: Moi rodzice
zabronili mi chodzi do kina - wic po prostu powiedziaam
im, e id do przyjaciki. A potem szymy do kina". Inna
powiedziaa: Moja matka nie chce, ebym uywaa szminki, wic id kilka blokw dalej i wtedy maluj usta. Kiedy
wracam do domu, cieram j, zanim wejd do mieszkania".
Szesnastoletnia dziewczyna oznajmia: Moja matka nie
pozwala mi wychodzi z pewnym chopcem, wic moja
przyjacika wyprowadza mnie z domu i mwi mamie, e
169
wa nikt nie dysponuje czasem, temperamentem lub mdroci, aby zawsze rozdziela kary i nagrody susznie i proporcjonalnie, dlatego rodzice nieuchronnie wywouj walki
konkurencyjne. Naturalne jest, e kade dziecko chciaoby
otrzyma najwicej nagrd i zobaczy, e jego bracia i siostry otrzymuj najwicej kar.
DOMINOWANIE, KOMENDEROWANIE, TYRANIZOWANIE
Dlaczego dziecko prbuje panowa nad modszymi dziemi lub tyranizuje je? Podstaw jest to, e jego rodzice uywali swojej wadzy do tego, eby poskramia dziecko. Std zawsze, kiedy znajduje si ono w pozycji siy wobec jakiego
innego dziecka, prbuje dominowa nad nim i komenderowa. Mona to obserwowa, kiedy dzieci bawi si lalkami.
Na og traktuj swoje lalki (swoje wasne dzieci") tak, jak
rodzice je traktuj, a psycholodzy wiedz od pewnego czasu,
e obserwujc dziecko przy zabawie lalkami mog ustali,
jak ojciec lub matka obchodzi si ze swoim dzieckiem. Jeli
dziecko zachowuje si wobec swojej lalki dominujco, despotycznie i karzco, kiedy odgrywa rol matki, niemal na
pewno traktowane byo przez swoj matk w taki sam sposb. Rodzice, ktrzy sami uywaj autorytetu, aby kierowa
swoimi dziemi i kontrolowa je, niewiadomie naraaj si
na wielkie niebezpieczestwo, e wychowaj dziecko, ktre
bdzie zachowywao si wobec innych dzieci po dyktatorsku.
KONIECZNO ZWYCIANIA, NIECHTNE ULEGANIE
Jeli dzieci wychowuj si w klimacie nagradzania i karania, mog rozwin w sobie siln potrzeb, aby robi dobre" wraenie lub zwycia, i siln potrzeb, by unika
zego" wraenia lub klski. To potwierdza si szczeglnie
w rodzinach, w ktrych rodzice maj orientacj bardzo skierowan ku nagradzaniu i w wysokim stopniu licz na pozytywn ocen, atrakcyjne upominki, pienine nagrody, premie itp.
Niestety, jest wielu takich rodzicw, szczeglnie w warstwach rednich i wyszych. Cho napotykam wielu rodzicw,
171
Dzieci, ktrych rodzice rzdz i kontroluj je przy pomocy autorytetu, ucz si z wiekiem podejmowa dalsz moliwo wykorzystania siy. Zbyt dobrze znany jest wzorzec zawierania sojuszw z innymi dziemi albo w samej rodzinie,
albo poza ni. Dzieci odkrywaj, e w jednoci sia" i orga172
Niektre dzieci z powodw zazwyczaj nie bardzo zrozumiaych wol poddawa si wadzy swoich rodzicw. Walcz potulnoci, posuszestwem i poddaniem si. Do tej
reakcji na rodzicielski autorytet dochodzi czsto, kiedy rodzice s bardzo bezwzgldni w uywaniu swojej wadzy.
Dzieci ucz si ulega z wielkiego strachu przed kar, szczeglnie wtedy, gdy kara jest bardzo surowa. Mog reagowa
na wadz rodzicielsk tak samo, jak mode psy, ktre
poprzez stosowanie surowych kar staj si oniemielone i
lkliwe. Dopki dzieci s bardzo mode, surowe kary maj
173
Jedn z moliwoci zachowania si wobec czowieka, ktry ma wadz nagradzania i karania, jest bycie z nim na dobrej stopie", doprowadzenie go poprzez szczeglne zabiegi
do tego, aby ci lubi. Niektre dzieci przyjmuj te postaw
wobec rodzicw i innych dorosych. Oto recepta: Jeli wywiadcz ci grzeczno i potrafi sobie ciebie uj, moe potem dasz mi nagrod i powstrzymasz si od ukarania mnie".
Dzieci ucz si wczenie, e nagrody i kary nie s rozdzielane sprawiedliwie przez dorosych. Mona sobie pozyska
dorosych, ktrzy lubi mie faworytw". Niektre dzieci
ucz si to wykorzystywa i uciekaj si do zachowania, ktre okrela si jako Przymilanie si", ubieganie si o wzgldy", stawanie si ulubiecem nauczyciela", i ktre znane
jest pod innymi nazwami nie uywanymi w wytwornym towarzystwie. Cho niektre dzieci mog by rzeczywicie
uzdolnione do ujmowania sobie dorosych, inne niestety
mocno si na to oburzaj; pochlebca czsto jest wymiewany
174
lub odrzucany przez swoich rwienikw, ktrzy podejrzewaj go o ze pobudki i zazdroszcz mu uprzywilejowanej
pozycji.
PRZYSTOSOWANIE SI, BRAK TWRCZEJ SIY,
OBAWA PRZED SPRBOWANIEM CZEGO NOWEGO,
POTRZEBA ZABEZPIECZENIA DAWNYCH SUKCESW
Zamiast wyzwala u dzieci twrcz si, wadza rodzicielska popiera przystosowanie si, podobnie jak w zakadzie
produkcyjnym klimat pracy oparty na autorytecie tumi w
zarodku wprowadzanie innowacji. Sia twrcza wypywa z
wolnoci eksperymentowania, wyprbowywania nowych
rzeczy i nowych ukadw. Dzieci, ktre wyrosy w klimacie
wyranych nagrd i kar, prawdopodobnie odczuwaj t wolno mniej ni te, ktre wyrosy w klimacie akceptacji. Wadza wzbudza strach, a strach tumi si twrcz i przyczynia
si do przystosowania. Recepta jest prosta: Aby otrzymywa nagrody, nie zawini w niczym i dostosuj si do tego,
co bdzie uwaane za zachowanie nienaganne. Nie odwa
si zrobi nic niezwykego - by mnie to nie narazio na niebezpieczestwo ukarania".
WYCOFYWANIE SI, UCIECZKA, MARZENIA
Kiedy dzieciom zbyt trudno upora si z wadz rodzicielsk, prbuj czasem ucieka lub wycofywa si. Wadza rodzicw moe skoni dziecko do odwrotu, jeli kara jest zbyt
surowa dla dziecka, jeli rodzice s niekonsekwentni w rozdzielaniu nagrd, jeli dziecku zbyt trudno zasuy na nagrod lub jeli zbyt trudno jest mu nauczy si zachowania
wymaganego dla uniknicia kar. Kady z tych warunkw
moe skoni dziecko do tego, aby zrezygnowao z prby
nauczenia si regu gry". Porzuca ono prb uporania si z
rzeczywistoci, ktrej zrozumienie byo zbyt bolesne lub
zbyt skomplikowane. Dlatego jego organizm podpowiada
mu w jaki sposb, e pewniejsza jest ucieczka. Do form
odwrotu i ucieczki od rzeczywistoci - ktre mog rozciga
si od prawie cakowitej ucieczki a do przypadkowego wycofania si - nale:
175
Marzenia i fantazjowanie.
Bezczynno, bierno, apatia.
Powrt do infantylnego zachowywania si.
Nadmierne ogldanie telewizji.
Nadmierne czytanie powieci.
Samotna zabawa (czsto z wyimaginowanymi towarzyszami
zabawy).
Choroba.
Ucieczki z domu.
Uywanie narkotykw.
Jedzenie nadmierne, nerwicowy przymus jedzenia.
Depresje.
KILKA BARDZIEJ DOCIEKLIWYCH PYTA
DOTYCZCYCH AUTORYTETU RODZICIELSKIEGO
Gdy przypomina si rodzicom na naszych kursach ich
wasne mechanizmy zachowania wadzy i instruktorzy posuguj si nasz list, aby zidentyfikowa mechanizmy
obronne, uywane przez ich dzieci, to niektrzy w dalszym
cigu trwaj w przekonaniu, e autorytet i wadza s susznie
stosowane w wychowywaniu dzieci. Stosownie do tego na
wikszoci naszych kursw bdzie si dyskutowa nad dalszymi nastawieniami i uczuciami wobec autorytetu rodzicw.
CZY DZIECI NIE CHC AUTORYTETU I OGRANICZE?
Tak rodzice jak i fachowcy wsplnie wyraaj przekonanie (to, o ktrym cigle na nowo mwi rodzice na kursach),
e dzieci w rzeczywistoci ycz sobie autorytetu - chc, aby
rodzice ograniczali ich zachowanie wyznaczajc mu granice.
Ten argument brzmi: gdy rodzice uywaj swego autorytetu,
dzieci czuj si bezpieczniejsze. Bez ogranicze bd nie tylko dzikie i niezdyscyplinowane, lecz take niepewne. Kontynuacj tego przekonania jest opinia, e jeli rodzice nie
uywaj swego autorytetu, aby wyznaczy granice, ich dzieci
maj poczucie, e s im obojtne i czuj si niekochane.
Cho podejrzewam, e to przekonanie podziela bardzo
wiele osb, poniewa dostarcza im ono gadkiego usprawie176
dliwienia dla uywania siy, nie chciabym go jednak dyskredytowa kwalifikujc jako czyste wyrachowanie. Jest co z
prawdy w tym przekonaniu, dlatego trzeba je starannie zbada. Myl, e dzieci pragn ogranicze w swoich stosunkach
z rodzicami, potwierdza w wysokim stopniu rozsdek oraz
dowiadczenie. Dzieci musz wiedzie, jak daleko mog si
posun, aby ich zachowanie nie stao si nie do przyjcia.
Tylko wtedy mog zdecydowa rezygnacj z tego zachowania. To dotyczy wszystkich ludzkich stosunkw.
Np. ja jestem o wiele bardziej pewny, gdy wiem, ktre z
moich zachowa s nie do przyjcia dla mojej ony. Jedno z
nich, ktre mi przychodzi na myl, to gra w golfa albo praca
w biurze w dniu, gdy oczekujemy goci. Poniewa wiem z
gry, e moja nieobecno bdzie nie do przyjcia dla mojej
ony, poniewa potrzebuje mojej pomocy, mog postanowi
nie gra w golfa albo nie pj do biura i przez to unikn jej
oburzenia oraz gniewu i prawdopodobnie konfliktu. Ale to
jest jedna sprawa, kiedy dziecko chce zna granice swej
akceptacji przez rodzicw, a zupenie inna sprawa, gdy
mwi si, e chciaoby, aby rodzice okrelali te granice jego
zachowania. Aby wrci do przykadu, ktry dotyczy mojej
ony i mnie: pomaga mi, kiedy wiem, co ona sdzi, gdy
gram w golfa lub id do biura w dniach, gdy oczekujemy goci. Ale na pewno unios si i bd oburzony, jeli sprbuje
narzuci ograniczenia mojemu zachowaniu mwic: Nie
mog dopuci do tego, aby w dniach, gdy przychodz gocie, gra w golfa lub szed do biura. To za wiele. Czego takiego nie moesz zrobi". Nie odpowiadaoby mi to nastawienie pene poczucia cakowitej wadzy. mieszne jest
przypuci, e moja ona sprbowaaby choby tylko w ten
sposb kontrolowa i okrela moje zachowanie. Nie inaczej
reaguj dzieci na nakadanie ogranicze przez rodzicw.
Tak samo gwatowny jest ich wybuch i oburzenie, gdy ktre
z rodzicw prbuje jednostronnie narzuci ograniczenia jego
zachowaniu. Nigdy nie znaem dziecka, ktre chciaoby,
eby rodzice ograniczali jego zachowanie mwic np.:
Musisz do pnocy wrci do domu - to jest granica".
Nie mog pozwoli, eby wzi samochd".
Nie wolno ci bawi si twoim samochodem w salonie".
Musimy wymaga od ciebie, aby nie pali haszyszu".
177
rodzice s konsekwentni przy jej uywaniu. S oni zaskoczeni, kiedy dowiaduj si na naszych kursach, e maj zupen
racj co do koniecznoci konsekwencji. Nasi nauczyciele zapewniaj ich, e konsekwencja jest istotna, gdy decyduj si
na uycie wadzy i autorytetu. Prcz tego dzieci wol konsekwentnych rodzicw, jeeli rodzice decyduj si uywa
wadzy i autorytetu. Rozstrzyga owo Jeeli". Nie dlatego,
e uycie wadzy i autorytetu nie jest szkodliwe; uycie wadzy i autorytetu bdzie nawet jeszcze szkodliwsze, jeli rodzice bd niekonsekwentni. Nie dlatego, e dzieci chc, aby
rodzice uywali autorytetu; jeli jednak ma by uyty, wolayby, aby by uywany konsekwentnie. Jeli rodzice maj
poczucie, e musz uywa autorytetu, konsekwencja w stosowaniu go na pewno da dziecku o wiele szybciej moliwo
orientacji, ktre zachowanie zostanie konsekwentnie ukarane, a ktre nagrodzone.
Bogaty i rnorodny eksperymentalny materia dowodowy ukazuje szkodliwe dziaanie niekonsekwencji, kiedy rozdziela si nagrody i kary, aby zmodyfikowa zachowanie si
zwierzt. Przykadem jest klasyczny eksperyment psychologa Normana Maiera; nagradza on szczury, gdy zeskakiway
z platformy przez drzwi spustowe, na ktrych by wymalowany jaki okrelony znak, np. kwadrat. Drzwi otwieray si
i za nimi byo jedzenie - nagroda dla szczura. Nastpnie
Maier kara szczury, ktre zeskakiway z platformy na
drzwi, na ktrych by namalowany inny znak, trjkt. Te
drzwi nie otwieray si, szczury uderzay si w pysk i wpaday do gboko w sie. To uczyo" szczury odrnia kwadrat od trjkta. Prosty eksperyment na uwarunkowanie.
Potem Maier postanowi by niekonsekwentnym" w uywaniu nagrody i kary. Umylnie zmieni warunki, kiedy dowolnie pozamienia znaki. Czasem kwadrat znajdowa si na
drzwiach, ktre prowadziy do jedzenia, czasem na
drzwiach, ktre nie otwieray si i szczury spaday. Jak wielu
rodzicw, psycholog by niekonsekwentny w rozdzielaniu
nagrody i kary. Jakie skutki miao to dla szczurw? Staway
si znerwicowane", u niektrych pojawiay si choroby
skry, niektre popaday w stany katatoniczne, niektre biegay w swojej klatce jak szalone i bez celu, niektre wzbraniay si przed wspyciem z innymi szczurami, niektre
179
Na naszych kursach moe najczciej rodzice wyraaj takie nastawienie do wadzy i autorytetu, e jest ich susznym i
podstawowym obowizkiem", aby wpywali na swoje dzieci w tym kierunku, eby zachowyway si w sposb okrelony przez rodzicw lub spoeczestwo" (co znaczy zawsze
to samo) jako podany. Idzie o prastary problem, czy wadza jest usprawiedliwiona w stosunkach midzyludzkich,
dopki uywa si jej dobroczynnie i mdrze - dla dobra i
najwikszych korzyci innych" lub dla dobra spoeczestwa".
Problem polega na tym, kto ma rozstrzyga, co stanowi
najwiksz korzy dla spoeczestwa? Dziecko? Rodzice?
Kto wie to najlepiej? S to trudne pytania i pozostawienie
jednemu z rodzicw decyzji co do najwikszych korzyci"
ma swoje niebezpieczestwa. Moe nie jest do mdry, aby
powzi t decyzj. Wszyscy ludzie mog si myli - i do
nich nale rodzice i inni, ktrzy posiadaj wadz. A kto
zawsze uywa wadzy, moe sdzi, e dzieje si to dla dobra
innych. Historia cywilizacji opowiada o yciu wielu ludzi,
ktrzy deklarowali, e uywali wadzy dla dobra tych ludzi,
nad ktrymi j sprawowali. Robi to tylko dla twojego wasnego najwikszego dobra" - twierdzenie to nie jest przekonujcym usprawiedliwieniem wadzy. Wadza demoralizuje, a cakowita wadza demoralizuje cakowicie" - napisa
Lord Acton. Shelley powiedzia: Jak niszczca zaraza plami wadza wszystko, czego dotyka". Edmund Burke stwierdzi: Im wiksza wadza, tym bardziej niebezpieczne jej ze
uycie".
180
Niebezpieczestwa wadzy rozpoznawane w rwnej mierze przez mw stanu jak i poetw cigle jeszcze istniej.
Dzi kwestionuje si powanie uycie wadzy w stosunkach
midzy narodami. (Z powodu koniecznoci zachowania ycia w wieku atomowym moe pewnego dnia powstanie rzd
wiata sprawowany przez jaki trybuna wiatowy). Najwyszy sd Stanw Zjednoczonych Ameryki ju nie uznaje za
zgodne z prawem sprawowanie wadzy nad czarnymi przez
biaych ludzi. W wiecie przemysu i handlu wielu ju uwaa, e prowadzenie zakadu przy pomocy autorytetu wiadczy o przestarzaym wiatopogldzie. Rnica wadzy, jaka
istniaa poprzez lata pomidzy mem i on, stopniowo,
ale z pewnoci zmniejsza si. I w kocu absolutna wadza i
autorytet Kocioa zosta w ostatnim czasie osabiony zarwno od zewntrz jak rwnie od wewntrz tej instytucji.
Jednym z ostatnich bastionw sankcjonowania wadzy w
ramach stosunkw midzyludzkich jest rodzina - zwizek
rodzicw z dzieckiem. Podobny punkt oporu znajduje si w
szkole - w stosunku midzy nauczycielem i uczniem, gdzie
autorytet pozostaje najwaniejsz metod nadzorowania i
kierowania zachowaniem ucznia. Dlaczego dzieci s ostatnimi, ktrych broni si przed potencjalnym zem wadzy i
autorytetu? Czy polega to na tym, e s mniejsze, czy te dorosym jest o wiele atwiej pozorowa uycie wadzy takimi
pojciami, jak Tatu wie lepiej" albo To jest dla twojego
najwikszego dobra".
Jest to moje osobiste przekonanie, e jeli wicej ludzi zacznie bardziej gboko rozumie wadz oraz autorytet i
uznawa uycie jej za nieetyczne, wwczas wicej rodzicw
posuy si tym zrozumieniem w stosunkach midzy dorosymi i dziemi; rodzice zaczn odczuwa, e wadza jest tak
samo niemoralna w tych stosunkach i z kolei bd zmuszeni
szuka twrczych, nowych, nie opartych na uyciu wadzy
metod, ktrymi mogliby si posugiwa wszyscy doroli wobec dzieci i modziey.
Jednak pomijajc zupenie moralny i etyczny aspekt uycia wadzy nad innymi, gdy rodzice pytaj: Czy nie mam
obowizku uycia mojej wadzy, aby wpyn na swoje dziecko?", ujawniaj rozpowszechnione nieporozumienie odnonie skutecznoci wadzy jako rodka do wywierania wpywu
181
Rozdzia XI
ROZWIZYWANIE KONFLIKTW
METOD BEZ PORAEK
Dla rodzicw, zniewolonych tradycj stosowania wadzy
wychowawczej w metodach zwycistwa i poraki, uzyskanie
innej moliwoci wydaje si nieomal objawieniem. Prawie
bez wyjtku z ogromn ulg dowiaduj si o istnieniu trzeciej moliwoci. Cho ta metoda jest atwo zrozumiaa, rodzice potrzebuj jednak wiczenia i wskazwek, by w jej zastosowaniu nabra wprawy. To trzecie wyjcie stanowi rozwizywanie konfliktw metod bez poraek, w ktrej nikt
nie zostaje pokonanym. My nazywamy j metod trzeci. I
chocia ta metoda wydaje si by dla rozwizywania konfliktw midzy rodzicami i dziemi cakiem nowym pomysem, rodzice rozpoznaj j natychmiast, jeli widzieli jej zastosowanie na innym terenie. Maonkowie posuguj si
czsto trzeci metod, by uzyska porozumienie w przypadku wystpowania rnicy zda midzy nimi. Wsplnicy
i wsppracownicy posuguj si ni, by uzgodni swoje postpowanie w sytuacjach konfliktowych. Zwizkowcy i menaerowie przedsibiorstw gospodarczych korzystaj z niej,
by uzyska najkorzystniejsze dla obu stron umowy, ktre
mog zosta dotrzymane przez obie strony. Niezliczone problemy prawne udaje si rozwika bez sdu przez ustalenia,
odpowiadajce kadej ze stron, ktre mona uzyska stosujc trzeci metod.
Czsto stosuje si metod trzeci, by rozwiza konflikty
powstajce midzy pojedynczymi osobami, posiadajcymi
rwny lub prawie rwny stopie wadzy. Gdy brak rnic w
stopniu posiadanej siy albo rnica jest znikoma, obie strony konfliktowe znajduj uzasadnione i oczywiste powody,
dla ktrych adna z nich nie prbuje zastosowa siy do rozwizania konfliktu. Stosowanie metody zwizanej z uyciem
184
wcieka. Sprbujmy rozwiza to metod, jakiej nauczyam si na kursie. Obie zastanowimy si, jak mona rozwiza t spraw w taki sposb, ebymy obie byy zadowolone. Nie chc ci zmusza do sprztania twojego pokoju i patrze, jak jeste nieszczliwa, ale nie lubi by
przeciona i przez to zdenerwowana na ciebie. Jak mogybymy ten problem rozwiza raz na zawsze? Pomyl o
tym.
Cindy: No dobrze, sprbuj, ale i tak wiem, e skoczy si
na sprztaniu.
Matka: Nie, zaley mi na tym, ebymy znalazy wyjcie,
ktre byoby korzystne dla nas obu, a nie tylko dla mnie.
Cindy: Dobrze, mam pomys. Ty nie lubisz gotowa, a chtnie sprztasz, ja nie cierpi sprztania, ale chtnie gotuj.
Zreszt chciaabym nauczy si gotowania. Jak by to byo,
gdybym tak dwa razy w tygodniu przygotowaa dla ojca,
ciebie i mnie gotowan kolacj, a ty za to dwa lub raz w
tygodniu posprztasz mj pokj?
Matka: Mylisz, e to si uda?
Cindy: Na pewno, a dla mnie byaby to przyjemno.
Matka: W porzdku, podejmiemy to na prb. Czy oznacza
to take, e zmyjesz po kolacji naczynia?
Cindy: Oczywicie.
Matka: No dobrze. Moe wreszcie twj pokj bdzie wyglda tak jak trzeba, skoro sama bd go doprowadzaa do
porzdku.
Te dwa przykady rozwizania konfliktu trzeci metod
podkrelaj bardzo wany aspekt, ktry nie zawsze od razu
zostaje uchwycony przez rodzicw. Rne rodziny podejmujce metod trzeci dochodz do rnych rozwiza tego
samego problemu. Daje ona moliwo znalezienia jakiegokolwiek rozwizania, nie jest natomiast metod poszukiwania jakiego standardowego najlepszego" dla wszystkich rodzin rozwizania. Przy rozwizywaniu problemu paszcza
przeciwdeszczowego w krat inna rodzina stosujc t sam
metod mogaby wpa na pomys, aby Jane posuya si
parasolk. W jeszcze innej rodzinie mogliby uzna za najlepsze rozwizanie to, e ojciec w tym dniu odwizby Jane
samochodem do szkoy. W czwartej rodzinie mogliby usta188
li, e Jane w tym dniu wemie paszcz w krat, a nastpnego dnia kupi si dla niej paszcz jednokolorowy.
Wikszo literatury powiconej formacji pedagogicznej
rodzicw jest nastawiona na podawanie rozwiza. Rodzicom radzi si, by okrelony problem wychowawczy rozwizywali w proponowany sposb wedug zestawu recept postpowania, ktre specjalici uznali za najlepsze. Rodzicom
oferuje si najlepsze rozwizania" problemu pory spoczynku dzieci, marudzenia przy jedzeniu, ogldania telewizji,
problemu nieporzdku w dziecinnym pokoju, problemu
obowizkw domowych itp., w nieskoczono proponuje
si gotowe rozwizania na wszystko.
Moja teza brzmi: rodzice potrzebuj tylko jednej jedynej
metody rozwizywania konfliktw, musz nauczy si jednej metody przydatnej wobec dzieci w kadym wieku. Wedug tego nastawienia nie istnieje najlepsze rozwizanie"
dla wszystkich rodzin, a przynajmniej wikszoci. Rozwizaniem, ktre dla jednej rodziny jest najlepsze, jest to, ktre
ci wanie spord rodzicw i to jedynie dziecko uznaj za
nadajce si do przyjcia, a ktre moe byoby dla innej rodziny nie do przyjcia.
Tu chciabym pokaza, jak jedna z rodzin rozwizaa konflikt, ktry powsta, gdy syn otrzyma nowy motorower i
zacz go uywa. Trzynastoletni Rob otrzyma nowy motorower. Ssiad zgosi zastrzeenie, e Rob jedzi po ulicy
wbrew przepisom. Inny ssiad skary si, e Rob wjecha na
teren jego ogrodu i uszkodzi trawnik. Rwnie grzdki
kwiatowe w ogrdku matki doznay spustoszenia. Wzilimy
si wic za rozwizanie tego problemu i spisalimy wiksz
liczb moliwych rozwiza:
1. Uywa motoroweru tylko na dalszych wycieczkach
campingowych.
2. Jedzi tylko na wasnym podwrku.
3. Nie wjeda na klomby kwiatowe ogrdka mamy.
4. Raz w tygodniu mama zawiezie Roba i jego motorower
samochodem na par godzin do parku.
5. Rob moe jedzi ciekami polnymi, jeli wyprowadzi
motorower poza ulic.
6. Rob zbuduje sobie tor przeszkd na ssiedniej pustej parceli.
189
Rozwizywanie konfliktw trzeci metod powoduje wyszy stopie motywacji ze strony dziecka, by wykona to,
czego si podjo, poniewa samo miao udzia w rozwizywaniu problemu. Czowiek ma silniejsz motywacj do wykonania jakiego postanowienia czy uchway, w ktrej tworzeniu wspuczestniczy, anieli uchway, ktra mu zostaa
narzucona. Wano tej zasady zostaa wielokrotnie na
nowo stwierdzana na drodze dowiadcze w przemyle. Gdy
pracownicy mieli udzia w podejmowaniu postanowie, angaowali si o wiele bardziej w ich wykonanie anieli wtedy,
gdy postanowienie to zostao podjte jednostronnie przez ich
zwierzchnikw. A kierownicy zakadw, ktrzy swoim pod190
Ten epizod ukazuje, jak silnie angauje si dziecko w realizacj ustalenia, w ktrego podjciu miao swj wasny
udzia. Przy postanowieniach powzitych wedug trzeciej
metody wydaje si, jakby dzieci miay poczucie podjcia zobowizania - woyy czstk siebie w przebieg rozwizywania problemu. Rwnie dorosy ujawnia postaw zaufania
do zdolnoci dziecka w dotrzymaniu zobowizania. Gdy
dzieci spostrzegaj, e si im ufa, z wikszym prawdopodobiestwem zachowaj si zgodnie z yczeniem rodzicw.
JEST WIKSZA SZANSA ZNALEZIENIA MOLIWIE NAJLEPSZEGO
ROZWIZANIA
dziecku: mamy konflikt, wemy si do amania gowy w poszukiwaniu rozwiza. Metoda trzecia jest pewnym wiczeniem inteligencji w argumentacji, zarwno dla rodzicw jak
i dla dzieci. To prawie jak trudniejsza amigwka i wymaga
tego samego rodzaju przemylenia i dopasowywania. Nie
zdziwioby mnie, gdyby si okazao, e dzieci z rodzin stosujcych trzeci metod wykazuj wyszy rozwj sprawnoci
intelektualnych ni dzieci z rodzin stosujcych metody pierwsz i drug.
MNIEJ WROGOCI - WICEJ MIOCI
sz j wykonywa, tym wiksza jest konieczno wzmacniania - przekonywania, zachcania, przypominania, wskazywania, kontrolowania itp. Na jednym z kursw ktry z rodzicw zwrci uwag na zmniejszenie si potrzeby wzmacniania. W naszej rodzinie zawsze byy awantury w sobotnie popoudnia. Kadej soboty musiaem walczy z dziemi
o to, by kade wypenio swoje obowizki domowe. Zawsze
byo to samo: wielka walka, irytacja, rozgoryczenie. Od czasu, gdy zastosowalimy metod trzeci dla rozjanienia sytuacji w zakresie porzdku w domu, dzieci wykonuj swoje
prace jako co oczywistego. Nie trzeba im wcale przypomina, ani ich pilnowa".
LIKWIDUJE KONIECZNO STOSOWANIA SIY
Matka: To by ci si podobao.
Bonnie: Tak.
Matka: Chciaaby mie tak godzin, eby by tylko z
mam.
Bonnie: Tak, bez Randy'ego, bez Terriego, bez Ricky'ego tylko ty i ja, bawimy si i ty czytasz mi bajki. Ale nie musisz wci czyta, bo bdziesz potem zmczona, jak zawsze gdy za duo czytasz...
Matka: Tak, zgadza si. Wolaaby to zamiast spania po
obiedzie? - to zreszt osobny problem. Ty ostatnio wcale
nie spaa po obiedzie, wydaje mi si, e ty tego moe wcale nie potrzebujesz.
Bonnie: Nie lubi spa po obiedzie, w ogle nie ma o tym
mowy.
Matka: Masz racj, nie mwimy tu o twoim poobiednim
spaniu, tylko mylaam, e moe zamiast tego spania, mogybymy ten czas przeznaczony na spanie wykorzysta,
wtedy mogybymy by razem.
Bonnie: Razem...
Matka: Hm, wtedy moe nie miaaby rano tego uczucia, e
chcesz zosta w domu. Mylisz, e to rozwizaoby nasz
problem?
Bonnie: Ja ciebie wcale nie rozumiem.
Matka: Powiedziaam, e moe po obiedzie znajdzie si
par godzin, kiedy bdziemy razem i mogybymy robi
to, co ty lubisz, a mama w tym czasie nie bdzie wcale
pracowa - bdzie z tob robi to, na co bdziesz miaa
ochot; moe wtedy bdziesz lubia chodzi rano do
przedszkola, jeli bdziesz wiedziaa, e po obiedzie bdziemy razem.
Bonnie: Tak, tak bym chciaa. Rano chc chodzi do przedszkola i by te tam, kiedy jest czas na spanie - bo my w
przedszkolu te mamy przerw na spanie - a ty potem nie
bdziesz pracowa. Zostaniesz w domu i bdziesz robi
to, co ja bym chciaa.
Matka: Tylko to, co ty bdziesz chciaa, adnego sprztania.
Bonnie (z naciskiem): adnego sprztania.
Matka: No dobrze, moemy sprbowa. Zaczynamy od jutra?
200
Postawa metody bez poraek pozwala dzieciom zrozumie, e ich potrzeby rodzice traktuj jako wane, e doroli
chc oraz mog liczy na to, e dzieci w odpowiedzi bd
uwzgldniay take potrzeby rodzicw. To oznacza, e dzieci s traktowane tak jak przyjaciele i wspmaonkowie. Ta
metoda dobrze wpywa na dzieci, poniewa one ceni sobie
dowiadczenie, e s traktowane jako osoby rwne i e si
im ufa. (Metoda pierwsza traktuje dzieci jako istoty niezdol201
ne do odpowiedzialnoci i bezmylne. ) Nastpujcy przykad zosta nam dostarczony przez jednego z absolwentw
naszych kursw:
Ojciec: Musimy co wyjani w sprawie twojego wieczornego chodzenia spa. Codziennie musimy z mam wykca
si z tob i pilnowa, a czasem nawet zmusza, eby o
ustalonej godzinie smej kada si spa. To jest dla mnie
bardzo przykre i stawiam sobie pytanie, jak wobec tego ty
si czujesz.
Laura: Nie lubi, jak na mnie krzyczysz... i nie lubi wczenie chodzi spa. Jestem ju dua i mogabym ju duej
ni Greg (o 2 lata modszy brat) siedzie wieczorem.
Matka: Czujesz, e to nie jest sprawiedliwe, e traktujemy
ciebie tak jak Grega.
Laura: Tak, ja jestem dwa lata starsza ni Greg.
Ojciec: I sdzisz, e powinnimy ci traktowa jak kogo,
kto jest o 2 lata starszy.
Laura: Tak.
Matka: To prawda. Jeli jednak pozwolimy ci duej zosta,
a potem bdziesz marudzi z rozbieraniem i myciem, to
obawiam si, e bardzo pno znajdziesz si ku.
Laura: Ja nie bd marudzi - jeli bd moga zosta z
wami duej.
Ojciec: Moe pokaesz nam przez par dni, czy mona na
tobie polega, a potem moe przesuniemy por spania.
Laura: To te nie jest sprawiedliwe!
Ojciec: To jest niesprawiedliwe, jeli masz sobie zasuy na
pniejsze pjcie spa, hm?
Laura: Mnie si wydaje, e powinnam pniej chodzi spa,
bo jestem starsza (cisza). A gdybym chodzia do ka o
smej i potem do p do dziewitej moga sobie poczyta
w ku?
Matka: Pjdziesz spa o ustalonej porze, a potem zostawimy ci wiato, eby moga sobie p godziny poczyta?
Laura: Tak, ja lubi czyta w ku.
Ojciec: Myl, e to bardzo rozsdne, ale kto bdzie patrzy
na zegar?
Laura: Och! Ja tego dopilnuj. Dokadnie o p do dziewitej zgasz wiato.
202
Rozdzia XII
uprzejma i przyjacielska. Konflikty midzy rodzicami i dzieckiem bywaj czsto naadowane uczuciami i niekiedy rozgrywaj si w znacznym napiciu.
Oto ojciec potrzebuje samochodu, by jecha na jakie zebranie, a tymczasem Joe liczy, e bdzie mg z niego skorzysta i pojecha na jakie wane spotkanie. Sally chce koniecznie na umwion randk ubra si w now kurtk matki. May Timmy chce koniecznie i na pywalni, mimo e
dzi jest zazibiony. Chuck natomiast musi koniecznie gra
na gitarze przy nastawionym na maksimum wzmacniaczu.
Tego rodzaju konflikty mog rozgrywa si w bardzo gorcej atmosferze. Jeli rodzice naucz si pojmowa rnic
midzy regularnymi konferencjami rodzinnymi w starym
stylu a rozwizywaniem konfliktw, stanie si dla nich jasne,
e nie proponujemy im starych metod pod now nazw.
TRZECIA METODA WIDZIANA JAKO
RODZICIELSKA SABO
Niektrzy rodzice, szczeglnie ojcowie, traktuj pocztkowo trzeci metod jako ustpliwo" wobec dziecka, jako
okazywanie si sabym ojcem" albo wchodzenie w kompromis z wasnymi przekonaniami". Z irytacj protestowa
jeden z ojcw po wysuchaniu nagranej na tam magnetofonow rozmowy Bonnie z jej matk, w ktrej prboway rozwiza konflikt szkolny: Matka po prostu ustpia. Teraz
musi swojemu rozpieszczonemu dzieciakowi codziennie powica jedn godzin popoudnia. Dziecko zwyciyo, czy
nie tak?" Naturalnie, wygrao" dziecko, ale i matka take.
Nie musi pi razy w tygodniu rozgrywa uczuciowo naadowanych sprzeczek.
Nasi nauczyciele metody rozumiej reakcj tego ojca; na
kadym prawie kursie j spotykaj, bo rodzice tak s przyzwyczajeni rozpatrywa konflikty w ukadzie zwycistwoporaka". S przekonani, e jeli jeden przeprowadza wasn
wol, to ten drugi ustpuje, nie uzyskuje niczego. Zawsze
kto jest pokonany. Rodzicom pocztkowo trudno jest zrozumie, i istnieje moliwo, e obie strony konfliktu przeprowadz swoj wol. Metoda trzecia nie jest metod drug,
wg ktrej dziecko przeprowadza swoj wol kosztem rodzi207
rozwizanie. Ani moja ona, ani ja nie poczulimy si w adnym momencie sabi, bylimy szczliwi, uniknwszy koszmaru Newport Beach.
Nasza pitnastoletnia crka przyja zaproszenie do spdzenia wakacji wielkanocnych z kilkoma przyjacimi w
Newport Beach (w Kalifornii, gdzie bywaj chopcy, oraz
jest piwo, marihuana i policja). Zarwno moja ona jak i ja
mielimy powane zastrzeenia wobec naraania naszej crki na to wszystko, co zazwyczaj wie si z tymi corocznymi
zjazdami tysicy modziey licealnej. Wyrazilimy swoje zastrzeenia, ktre jednak, wobec jej wielkiego yczenia spdzenia wakacji z przyjacikami na ciepej play, zostay potrakowane jak przysowiowy groch o cian. Balimy si, e
nie potrafimy spokojnie spa, oczekujc nawet w rodku
nocy wezwania, aby j wybawi z jakich kopotw. Zastosowanie aktywnego suchania sprawio co zadziwiajcego okazao si, e jej pragnienia obejmoway gwnie wsplne
wakacje z konkretn przyjacik, w jakimkolwiek miejscu,
gdzie bywaj take chopcy i gdzie mona lee na play, by
uzyska efektown opalenizn, budzc podziw po powrocie
do szkoy. Po dwu dniach od ujawnienia si wci nie rozwizanego konfliktu crka zgosia wasny projekt rozwizania: Czy nie odpowiadaoby wam spdzenie weekendu
na grze w golfa? Tak dawno nigdzie nie bylicie". Ona zabraaby swoj przyjacik i moglibymy razem pojecha do
jakiej miejscowoci znanej z dobrych pl golfowych, a jednoczenie pooonej blisko play (wybrzea) - wcale nie w
pobliu Newport Beach, gdziekolwiek, gdzie jednak bywaliby take chopcy. Nieomal rzucilimy si z entuzjazmem na
to jej rozwizanie, szczliwi z powodu uniknicia niepokoju i lku, z jakim wizaby si jej samodzielny wyjazd do
Newport Beach. I ona bya zachwycona, e speni si jej yczenia. Wykonalimy ten plan. Wieczorem, gdy nagralimy
si ju do syta, a dziewczta cay dzie plaoway, spdzilimy razem miy wieczr. Przypadkowo jednak w tej okolicy
byo mao chopcw, czym dziewczta byy rozczarowane.
Jednak adna z nich nie zgaszaa skarg i nie ujawnia uczu,
ktre by wiadczyy o alu z powodu zaproponowania takiego wsplnego spdzenia wakacji.
210
Ta sytuacja ukazuje take, e nie zawsze rozwizanie wedug trzeciej metody bywa doskonae. To co miao speni
oczekiwania wszystkich, okazao si dla kogo rozczarowaniem. Wydaje si jednak, e w rodzinach, stosujcych metod trzeci, nie wywouje to rozgoryczenia czy niechci; by
moe dlatego, e nie ma wtpliwoci, e to nie rodzice ponosz win za rozczarowanie dzieci (jak w pierwszej metodzie),
lecz raczej przypadek, los, pogoda czy po prostu pech. Win
mona przypisa zewntrznym przyczynom czy nie dajcym
si przewidzie okolicznociom, przecie jednak nie rodzicom. (To zakada oczywicie, e motywy rodzicw take
byy uczciwe i e i oni nie byli w stanie przewidzie zoliwoci przyrody czy pecha. ) Dalszym czynnikiem jest take i
to, e trzecia metoda daje dzieciom poczucie, e rozwizanie
byo zarwno ich wasnym jak i rodzicw dzieem.
GRUPY NIE MOG PODEJMOWA DECYZJI"
Powszechnie uznawany mit gosi, e tylko jednostki mog
podejmowa decyzje, a nie grupy ludzi. Wielbd jest wynikiem powzitego przez pewien komitet zbiorowego postanowienia, jak naley rysowa konia. " Ten artobliwy cytat czsto przytaczaj rodzice dla podparcia ich przekonania, e
grupa nie moe doj do adnego rozwizania albo te, e
rozwizania grupowe nie mog by dobre. Inne twierdzenie,
wygaszane na naszych kursach brzmi: Zawsze kto jeden
musi przecie podj decyzj za grup".
Ten mit utrzymuje si dlatego tak uporczywie, poniewa
tak niewielu ludziom dane bywa znalezienie si w grupie podejmujcej skuteczne decyzje. W cigu caego ycia doroli
nie mieli okazji znale si w grupie podejmujcej skuteczne
decyzje i stale dowiadczali, e majcy nad nimi wadz decyzji czy rozwizywania konfliktw (rodzice, nauczyciele,
ciotki i wujkowie, przewodniczcy organizacji modzieowych, przewodniczcy turystyczni, trenerzy, oficerowie,
przeoeni itp. ) stosowali zawsze pierwsz metod, gdy chodzio o rozwizywanie problemw. Wikszoci dorosych w
naszym spoeczestwie rzadko zdarza si okazja dowiadczenia uczestnictwa w grupie demokratycznie rozwizujcej
211
problemy i konflikty. Nic wic dziwnego, e rodzice s sceptyczni wobec moliwoci grupowego podejmowania decyzji:
nigdy tego nie widzieli. Wobec czstych wezwa do wychowywania modego pokolenia na penych poczucia odpowiedzialnoci obywateli, wnioski wypywajce z takich dowiadcze s zatrwaajce.
By moe to wanie jest przyczyn, dlaczego rodzice
uczestniczcy w naszych kursach domagaj si wielu dowodw na to, e grupa rodzinna jest w stanie podejmowa wane i wartociowe decyzje, nawet takie, ktre bywaj do
trudne i skomplikowane, jak np. konflikty dotyczce takich
spraw:
kieszonkowego i wydatkw,
utrzymywania domu w porzdku i czystoci,
obowizkw domowych,
zakupw dla domu,
uywania samochodu,
korzystania z telewizji,
spdzania wakacji,
zachowania si dzieci w towarzystwie (udziau w uroczystociach),
posugiwania si telefonem,
pory wieczornego kadzenia si do ka,
godziny posikw,
kto gdzie siada w samochodzie,
korzystania z basenu kpielowego,
z jakich artykuw spoywczych wolno samowolnie korzysta,
przydziau pokoju i szaf,
utrzymywania porzdku we wasnych rzeczach itd.
Lista ta jest bez koca- rodziny potrafi jako grupy podejmowa decyzje i kady dzie moe dostarczy na to dowodw, jeli zastosuje si metod bez pokonanych. Oczywicie
to rodzice musz si zobowiza do stosowania trzeciej metody i da zarwno sobie jak i swoim dzieciom okazj dowiadczenia, jak bardzo mona zawierzy temu, e grupa
potrafi zdoby si na twrcze i dla kadego dogodne rozwizania.
212
towanie usiuj jako usprawiedliwi i uzasadni przedstawiajc swych poddanych jako ludzi niepenowartociowych,
niezdolnych do samostanowienia.
Jak mona odway si zaprzeczy przekonaniu, e rodzice s mdrzejsi i bardziej dowiadczeni ni dzieci? Wydaje
si to przecie prawd oczywist. A jednak ilekro na kursie
zadajemy pytanie, czy ich rodzice podejmowali wobec nich
- na zasadzie pierwszej metody - niezbyt mdre decyzje wszyscy odpowiadaj, e tak. Jak atwo rodzice zapominaj
wasne dowiadczenia dziecistwa! Jake atwo zapomina
si, e dzieci czsto lepiej ni ich rodzice wiedz, kiedy s
zmczone czy godne; wicej wiedz o cechach swoich przyjaci, znaj wasne denia, cele, a take to, jak s traktowane przez poszczeglnych nauczycieli; wicej wiedz o popdach, potrzebach wasnego ciaa, o tym, kogo kochaj lub
nie kochaj, kogo ceni, a kogo nie szanuj.
Rodzice dysponuj wiksz wiedz? Nie, zwaszcza w
odniesieniu do wielu rzeczy, ktrymi interesuj si ich dzieci. Rodzice dysponuj spor i cenn wiedz oraz dowiadczeniem. Ta wiedza i to dowiadczenie nie musz zosta zaprzepaszczone. Wielu rodzicw uczestniczcych w naszych
kursach nie zauwaa pocztkowo tego, e ich wasny rozsdek i take rozsdek dziecka przez zastosowanie metody
bez przemocy" ulega mobilizacji.
Nikt nie zostaje odsunity od zadania rozwizania problemu (w przeciwiestwie do pierwszej metody, ktra ignoruje
mylenie dziecka i drugiej metody, ktra z kolei ignoruje
mylenie rodzicw). Matka dwu czarujcych, wyjtkowo inteligentnych dziewczt bliniaczek opowiedziaa o udanym
rozwizaniu problemu, czy bliniaczki mog przeskoczy jedn klas szkoln, aby zajcia szkolne byy dla nich bardziej
interesujce i stawiajce im wiksze wymagania, czy raczej
maj pozosta w niszej klasie ze swymi koleankami. Chodzio o decyzj, na og tradycyjnie zastrzeon specjalistom" - nauczycielom i rodzicom. W tym wypadku matka
miaa swoje zdanie, ale pozostawia spraw mdroci uczu
swych crek, ich wasnej ocenie moliwoci intelektualnych,
ich zdaniu o tym, co uznay za najlepsze dla siebie. Przez
kilka dni rozwaay wszystkie za i przeciw", wysuchay, co
jako swoje przekonanie przedstawia im matka, a take in216
obudzio si wczeniej ni o sidmej, kiedy i tak zamierzalimy wstawa, eby wypyn na jezioro: o tej porze ryby
bior najlepiej. Nikt nie zosta pokonany, zwyciyy obie
strony.
Jest wic nie tylko moliwe zastosowanie trzeciej metody
wobec niemowlt, ale jest w ogle wane, zacz jej stosowanie jak najwczeniej w yciu dziecka. Im wczeniej si zacznie, tym prdzej dziecko nauczy si, jak wej w kontakty
z innymi w sposb rzeczywicie demokratyczny, a take
uznawa cudze potrzeby i poznawa je, gdy jego wasne potrzeby bd respektowane. Wyksztaceni przez nas rodzice
dzieci starszych przyzwyczajeni do metody wadzy i przemocy, maj zwykle wiksze trudnoci ni ci rodzice, ktrzy
metod trzeci stosuj od samego pocztku. Jeden z ojcw
relacjonowa na kursie, e jego najstarszy syn przy okazji kilkakrotnych ojcowskich prb postpowania wedug trzeciej
metody powiedzia: Co za now psychologiczn technik
stosujecie, aby doprowadzi nas do tego, ebymy robili to,
czego wy chcecie?" Ten spostrzegawczy syn, przyzwyczajony do postpowania w konfliktach wedug zasady porakazwycistwo (w ktrej zazwyczaj dzieci s pokonanymi),
uzna za nieprawdopodobne dobre zamiary rodzicw i ich
uczciwe prby okazania zaufania. W nastpnym rozdziale
postaram si pokaza, jak poradzi sobie z takim oporem u
nastolatkw.
CZY ZDARZA SI SYTUACJA, KIEDY MUSISZ
POSTPOWA WEDUG PIERWSZEJ METODY?
Dla tych z nas, ktrzy wykadaj nasz program, stao si
ju anegdotyczne, e w czasie prawie kadego kursu kilkoro
z rodzicw atakuje wano albo granice stosowania trzeciej
metody jednym albo drugim pytaniem: Co Pan zrobi, gdy
paskie dziecko wybiegnie na jezdni tu przed jadcym samochodem, czy nie musi pan wtedy zastosowa pierwszej
metody? Jak si Pan zachowa, gdy paskie dziecko zachoruje na ostre zapalenie wyrostka robaczkowego? Czy nie zachowa si pan wedug pierwszej metody, eby umieci je w
szpitalu?" Nasza odpowied na oba pytania brzmi: Tak,
naturalnie". Zdarzaj si sytuacje krytyczne, wymagajce
219
stauracji. Gdy otworzylimy podane nam ciasteczka szczcia Sally milczc przeczytaa znalezion w ciastku karteczk, a potem podaa mi j, mwic: Ta powinna bya trafi do Ciebie, ojcze. Przeczytaem nastpujce zdanie: Bdziesz szczliwy w swoich dzieciach, a one w tobie. Jak
Pan widzi, mam szczeglny powd wyrazi Panu moje podzikowanie za otrzymane wyksztacenie rodzicielskie".
Uznanie i szacunek Sally dla jej ojczyma - jest to wanie
to, czemu przyklasnaby wikszo rodzicw, czego oni sobie naprawd ycz od swoich dzieci. Metoda trzecia sprawia, e dzieci trac respekt oparty na strachu. C jednak
przez to trac rodzice, jeli w zamian otrzymaj duo lepszy
rodzaj respektu i uznania?
Rozdzia XIII
To jest faza decydujca, jeli rodzice chc wcign dziecko w rozwizywanie problemu. Musz uzyska jego uwag
i zapewni sobie jego wspdziaanie we wsplnym rozwizaniu. Ich szanse s wiksze, jeli uwzgldni nastpujce
wskazania:
1. Wybra moment, w ktrym dziecko nie jest zaabsorbowane czym, zajte lub przygotowuje si do wyjcia z domu,
tak e nie bdzie si opiera albo denerwowa, e si mu
przerwao zajcie albo si dziecko zatrzymuje, gdy chce
wyj.
2. Wyranie i precyzyjnie powiedzie mu, e powsta konflikt, ktry trzeba rozwiza. Nie mw zbyt oglnikowo i nie
225
Kluczem do tego etapu jest wzgldnie dua liczba moliwych rozwiza. Matka czy ojciec mog zaproponowa:
Co moglibymy na przykad z tym zrobi?", Rozwamy
moliwe rozwizania", Zastanwmy si wsplnie i znajdmy moliwe rozwizania", Musi by duo moliwoci rozwizania tego problemu". Pomoc mog by nastpujce
dodatkowo decydujce punkty:
226
Na tym etapie dopiero jest usprawiedliwione podjcie krytycznej oceny zgoszonych propozycji rozwiza. Jedno z
rodzicw moe powiedzie: No dobrze, a teraz zastanwmy si, ktre z tych rozwiza bdzie najlepsze". Albo te:
A teraz przyjrzyjmy si, ktre z tych rozwiza odpowiada
nam wszystkim", albo Co mylimy o tych wszystkich
moliwociach, ktre nam wpady do gowy?", Czy ktre z
nich jest lepsze ni inne?" Na og te rozwizania, ktre
albo przez rodzicw, albo dzieci zostan ocenione jako nie
do przyjcia - skrela si (podajc powody, dla ktrych zostaj odrzucone) tak, e ostatecznie pozostan dwa lub jedno. W tym stadium rodzice nie powinni zapomnie poda
uczciwie dzieciom, co odczuwaj: To by mi si nie podobao" albo To nie zaspokoi moich potrzeb", czy Uwaam,
ze to rozwizanie byoby niesprawiedliwe wobec mnie".
227
Gdy ju decyzja zostaa przyjta, pozostaje czsto konieczno dokadnego rozpracowania szczegw wykonania.
Rodzice i dzieci zajm si ustaleniem Kto co wykona i do
kiedy?" albo Czego potrzebujemy, eby to zrobi?", albo
te Kiedy zaczynamy? Pytania, ktre czsto wymagaj dalszej dyskusji, np. przy problemach prac domowych czy in228
Nie wszystkie pocztkowe, wynikajce z metody bez poraek rozwizania okazuj si dobre. Liczc si z tym musz
rodzice niejednokrotnie dopytywa si u dzieci, czy nadal
zgadzaj si z podjtym postanowieniem. Dzieci czepiaj si
nieraz rozwiza, ktre pniej okazuj si dla nich trudne
do wykonania. Albo te ktre z rodzicw natrafia na
przeszkody rnego rodzaju, ktre nie pozwalaj dotrzyma
jego czci zada wynikajcych z umowy.
Moe dobrze byoby, eby rodzice po pewnym czasie zapytali si, czy dzieci s zadowolone: Jak sprawdza si nasze
rozstrzygnicie?", Czy jeste wci zadowolony z naszej
umowy?" To ujawni dzieciom rodzicielskie zainteresowanie
dla ich potrzeb i ycze. Niekiedy taka indagacja udzieli informacji, ktre uka konieczno zmiany pierwotnych postanowie. Np. moe okaza si niemoliwy powrt do
domu w sobot przed jedenast, jeli pokaz filmowy trwa
duej. Jedna z rodzin odkrya, e wolna od przemocy metoda podziau domowych obowizkw wedug propozycji najmodszej crki, ktra podja si zmywania naczy po kolacji, wymaga od niej w tygodniu a 5-6 godzin pracy, podczas
gdy starsza crka, ktrej zadaniem byo dba o porzdek w
229
bdzie wolna od zastrzee rodzicw i dopomoe do podjcia dziaa, ktre bd w peni dla nich do przyjcia.
Poniewa w przebiegu rozwizywania problemw mog zarwno po stronie rodzicw jak i dzieci - wystpi silne
emocje, aktywne suchanie ma decydujce znaczenie dla
otwartego wyraenia tych emocji i zarazem ich rozproszenia, co wyranie pomoe w dalszym procesie rozgryzania"
problemu. Poza tym aktywne suchanie jest wanym sposobem pokazania dziecku, e proponowane przez nie rozwizania zostay zrozumiane i zaakceptowane - sposobem lepszym, ni wysuwanie w dobrej wierze propozycji; a take,
e zrozumiane zostay wszystkie jego wypowiedzi i oceny
dotyczce proponowanych rozwiza potraktowano jako
podane i zaakceptowane.
Wypowiedzi ja" ze strony rodzicw decyduj w postpowaniu z wykluczeniem siy o tym, e dzieci wiedz, co
odczuwaj rodzice, nie doznajc jednoczenie obwiniania i
zawstydzajcych upokorze. Wypowiedzi ty" w sytuacjach konfliktowych najczciej prowokuj sprzeciw w postaci odbicia pieczki i uycia zwrotu: A ty... " i prowadz
do tego, e dyskusja wyradza si w nieproduktywn sprzeczk, w ktrej spierajce si strony wspzawodnicz w wynajdywaniu ranicych i obraliwych epitetw. Wypowiedzi
w pierwszej osobie J a " potrzebne s, by dzieci dowiedziay
si i pojy, e rodzice te maj potrzeby i pragnienia, i e
powanie zaley im na tym, by te potrzeby nie byy ignorowane tylko dlatego, e dziecko ma wasne potrzeby i yczenia. Uywajc wypowiedzi ja" daj do zrozumienia: Jestem czowiekiem, ktry ma swoje potrzeby i uczucia", I ja
mam prawo do czego w yciu", Mam pewne prawa w naszej rodzinie".
PIERWSZA PRBA ZASTOSOWANIA METODY BEZ PRZEMOCY
Na naszych kursach radzimy rodzicom, aby pierwsz prb zastosowania metody bez przemocy podjli wobec raczej
ju duej trwajcego konfliktu, anieli w sytuacji bezporednio rodzcego si i bardziej zapalnego". Podejmujc pierwsze posiedzenie mdrze jest da dzieciom okazj rozpoznania problemw, ktre je niepokoj.
231
Nam zupenie powanie zaley na tym, by znale rozwizanie, ktre ty bdziesz mg zaakceptowa".
Nie prbujemy zmusi ci do podporzdkowania - ale te
nie chcemy ustpi tobie".
Jestemy zmczeni cigymi sprzeczkami w rodzinie. Sdzimy, e ten nowy sposb pozwoli nam upora si z konfliktami".
Bardzo nam na tym zaley, eby sprbowa. Jestemy pewni, e to bdzie grao".
Zazwyczaj takie wypowiedzi usuwaj skutecznie podejrzliwo i opr. Jeli nie, rodzice mog pozostawi problem
przez kilka dni nie rozwizany, potem znw sprbowa metody bez przemocy. Mwimy rodzicom: Przypomnijcie sobie po prostu, jak sceptyczni i nieufni bylicie sami, gdy po
raz pierwszy syszelicie nas na kursie, mwicych o metodzie bez przemocy. Moe to wam pomoe zrozumie pierwsz, sceptyczn reakcj waszych dzieci".
A JELI NIE UDA NAM SI ZNALE ZADOWALAJCEGO
ROZWIZANIA?"
zanie, ktre byoby dla nas do przyjcia", Czy zbadalimy ju wszystkie moliwoci?", Wemy si za to jeszcze ostrzej".
5. Odkryjcie, w czym tkwi trudno i ustalcie, czy postpu
w rozwizywaniu nie hamuj jakie nie wypowiedziane
ale czy jaki ukryty punkt. Moecie powiedzie:
Chciabym wiedzie, co w tym jest, co nam przeszkadza
znale jakie rozwizanie?", Moe drani nas jeszcze
inne rzeczy, ktre nie zostay wypowiedziane?"
Jedna czy kilka takich prb sprawi, e kwesti rozwizania problemu mona podj na nowo.
POWRT DO PIERWSZEJ METODY, JELI TRZECIA METODA
NIE DOPROWADZIA DO CELU
Prbowalimy zastosowa trzeci metod i nic nie osignlimy. Dlatego musielimy z on wzi spraw energicznie w swoje rce i podj decyzj. " Niejedni rodzice ulegaj pokusie powrotu do pierwszej metody. To najczciej prowadzi do bardzo powanych konsekwencji. Dzieci s zdeprymowane, maj poczucie, e zawiedziono ich wiar w to,
e rodzice naprawd chcieli zastosowa now metod. Jeli
znw nastpnym razem rodzice bd prbowa j zastosowa, dzieci bd jeszcze bardziej nieufne i odmawiajce wiary w dobr wol rodzicw.
Dlatego z naciskiem odradzamy rodzicom powrt do
pierwszej metody. Rwnie fatalne jest przywrcenie drugiej
metody i zezwolenie na to, eby dzieci zwyciyy (postawiy na swoim), bo gdy rodzice nastpnym razem zechc wrci do metody bez przemocy, dzieci bd nastawione na walk tak dugo, a znw postawi na swoim.
CZY W DECYZJ MONA WCZY KAR?
go rozwizania albo e chc pomc dziecku znale sposoby, ktre pomog mu przypomnie sobie podjte zobowizania.
Jeli dorastajce dziecko zapomniao, mog rodzice postawi pytanie, co mona zrobi, eby nastpnym razem pomylao o tym. Moe potrzebny jest zegarek, moe budzik, notatka osobista albo ogoszenie na tablicy, wze na chusteczce, kalendarz, jaki umowny znak w pokoju dziecka? Czy rodzice powinni przypomina? Czy maj przej odpowiedzialno za mwienie dziecku o tym, kiedy ma wykona to,
do czego si zobowizao?,, W adnym wypadku" - odpowiadamy. Pomijajc niedogodno dla rodzicw, przypominanie stwarza trwa zaleno dziecka, hamuje rozwj jego
dyscypliny wewntrznej i odpowiedzialnoci za swoje postpowanie. Przypomina dzieciom to, do czego same si zobowizay, to znaczy rozpieszcza je, traktowa jako istoty niedojrzae i nieodpowiedzialne. I takimi pozostan, jeeli rodzice nie sprbuj natychmiast przenie na dziecko odpowiedzialnoci w ustalonym zakresie. Jeli dziecko zbyt atwo
zapomina, powiedz mu to bezporedni wypowiedzi
Gdy zrozumiaa, e nie uda jej si w ten sposb manipulowa rodzicami, przestaa prbowa panowania nad nimi
przy pomocy zoci.
METODA BEZ PRZEMOCY W KONFLIKTACH
MIDZY DZIEMI
Wikszo rodzicw podchodzi do nieuniknionych i nazbyt czstych konfliktw midzy dziemi z t sam orientacj zwycistwa - poraki, ktr stosuj w konfliktach midzy
rodzicami i dziemi. Rodzice maj poczucie, e musz speni rol bezstronnych sdziw rozjemcw - to oni bior na
siebie odpowiedzialno za ustalenie faktw, stwierdzenie,
kto ma racj, a kto jej nie ma, a take podejmowanie decyzji,
w jaki sposb konflikt ma zosta rozwizany.
Ta orientacja ma kilka niedobrych stron i w wyniku przynosi poaowania godne konsekwencje dla wszystkich zainteresowanych. Metoda bez przemocy i wadzy jest przewanie bardziej skuteczna i w dodatku znacznie atwiejsza dla
rodzicw. Jednoczenie odgrywa istotn rol w tym, eby
dzieci stay si pod jej wpywem dojrzalsze, wiadome odpowiedzialnoci, bardziej niezalene i zdyscyplinowane. Gdy
rodzice wkraczaj w konflikty midzy dziemi jako sdziowie, popeniaj ten bd, e sami bior na siebie konflikt.
Wchodzc jako osoby, ktre maj rozwiza problem, pozbawiaj dzieci okazji do tego, by mogy wzi odpowiedzialno za swoje wasne konflikty i nauczy si radzi sobie z
nimi wasnym staraniem. To wanie pozbawia twoje dzieci
szansy rozwoju, wzrostu, dojrzewania spoecznego i uzalenia je na zawsze od jakiego autorytetu, ktry ich konflikty
ma za nie rozwizywa.
Dla rodzicw fatalnym efektem ich postawy zwycizca pokonany jest to, e ich dzieci przyjmuj za zasad wnoszenie przed sd rodzicw kadego swego konfliktu. Zamiast samodzielnie rozwizywa swoje konflikty, biegaj do rodzicw z kad sprzeczk, z kad rnic zda:
Mamo, Jimmy mnie zaczepia, powiedz mu, eby przesta".
Tato, Maggie nie pozwala mi si bawi plastelin".
Ja chc spa, a Frankie wci gada, powiedz mu, eby by
cicho".
240
wszystkie te kombinacje. Kluczem do opanowania konfliktw bez pokonanych jest zasada przepracowania istniejcych rnic tak dugo, a osignie si rozwizanie moliwe
do przyjcia przez wszystkich.
Na naszych kursach dowiedzielimy si od rodzicw, jakiego rodzaju konflikty powoduj najczstsze rnice postaw
midzy matkami a ojcami:
1. W konfliktach, w ktrych kryj si zagroenia skalecze
czy zranie ciaa, ojciec najczciej staje po stronie dzieci.
2. Matki wydaj si czciej anieli ojcowie stawa si
sprzymierzecami crek, gdy konflikt dotyczy kontaktw
towarzyskich czy przyjani z chopcami, a take wszystkiego, co si z tym wie: makijau, stylu ubierania si,
randki, rozmw telefonicznych itp. Ojcowie nierzadko
oburzaj si, gdy ich crki zaczynaj umawia si z modymi mczyznami. "
3. Ojcowie i matki czsto bywaj rnego zdania, gdy chodzi o korzystanie z samochodu.
4. W sprawach czystoci i porzdku w mieszkaniu matki
zwykle stawiaj wiksze wymagania anieli ojcowie.
Istotne jest tu to, e ojcowie i matki rni si od siebie i
jeli kade z nich chce by uczciwe i szczere, rnice te na
pewno ujawni si w konfliktach midzy rodzicami i dziemi. Przez przedyskutowanie prawdziwych rnic midzy
ojcami a matkami w sytuacjach konfliktowych, okazanie
czowieczestwa i ujawnienie go przed dziemi, rodzice
odkrywaj, e uzyskuj w oczach dzieci nowy rodzaj respektu i mioci. Pod tym wzgldem dzieci nie rni si od
dorosych, i one dochodz do tego, e kochaj tych, ktrzy
s prawdziwie ludzcy, a nabieraj nieufnoci wobec tych,
ktrzy tacy nie s. Dzieci chciayby, aby ich rodzice byli
prawdziwi i otwarci, a nie grali rol" rodzicw, ktrzy ustawicznie wyraaj swoj jednomylno, bez wzgldu na to,
czy ona rzeczywicie istnieje, czy nie.
JEDNO Z RODZICW STOSUJE TRZECI METOD, A DRUGIE NIE
gie zachowa inne nastawienie. To pytanie zjawia si na naszych kursach, pojawia si zreszt w ogle, zwaszcza e nie
zawsze oboje rodzice zainteresuj si t metod wychowania, chocia my polecamy gorco, aby zajmowali si ni
oboje.
W niektrych przypadkach tylko jedno z rodzicw nastawio si na metod bez poraek - np. matka rozwizuje
wszystkie konflikty z dziemi w ten wanie sposb i pozwala jednoczenie na to, e ojciec w swoich konfliktach z dziemi stosuje pierwsz metod. To nie musi wywoywa specjalnych problemw, tylko e dzieci zdajc sobie spraw z
rnicy, ujawniaj ojcu, e im si jego metoda nie podoba i
e wolayby, eby podejmowa rozwizywanie problemw
tak, jak czyni to matka. Niektrzy ojcowie reaguj na to w
ten sposb, e zwracaj uwag na t metod.
Typowo tak reakcj ujawni jeden z ojcw, ktry na pierwszej godzinie kursu, na ktry si zgosi, wyzna: Myl, e
sprowadzia mnie tu konieczno samoobrony, poniewa zaczem rozumie, jak dobre rezultaty po wprowadzeniu waszej metody osiga moja ona. Poprawiy si jej stosunki z
dziemi, podczas gdy moje nie. Z ni rozmawiaj chtnie, a
ze mn nie chc rozmawia!"
Inny ojciec na pierwszej godzinie kursu, w ktrym zacz
uczestniczy (jego ona ukoczya ktry z wczeniejszych),
zauway: Chciabym powiedzie paniom, ktre rozpoczynaj ten kurs bez mw, czego si mog spodziewa. Jeli
zaczniecie stosowa nowe metody aktywnego suchania,
konfrontacji i rozwizywania konfliktw z dziemi, bd si
mowie czuli wyczeni i dotknici. M dozna uczucia, e
pozbawiacie go jego roli ojca. Wy bdziecie osiga rezultaty, a on nie. Ja kiedy napadem na on i powiedziaem:
Czego ty ode mnie oczekujesz, ja si nie zapisz na ten cholerny kurs. Czy rozumiecie teraz, dlaczego powiedziaem,
e nie mog sobie pozwoli na to, eby nie przej przez ten
kurs?"
Niektrzy ojcowie, ktrzy nie przyswoj sobie nowych
wiadomoci i bd kontynuowa stosowanie pierwszej metody, musz nieraz wiele znie od swoich on. Jedna z pa
opowiedziaa, e zaczo j postpowanie ma drani i w
kocu staa si nawet agresywna wobec niego, nie mogc
246
rodzicami, odejcia z domu i znalezienia nowych kontaktw, ktre moe oka si bardziej zadowalajce. Jeden bystry chopak, ucze liceum, sam doszed do wniosku, e jego
matka nigdy si nie zmieni. Gdy poprzez lektur notatek z
kursu swych rodzicw zapozna si dobrze z tym, czego u
nas uczono, podzieli si ten rozgarnity nastolatek nastpujcymi uczuciami: Moja matka nigdy si nie zmieni. Nigdy
nie zastosuje metod, ktrych pan uczy. Szkoda, e musz
poegna si z nadziej, e ona si zmieni. Szkoda, ale nic
nie mona poradzi! Teraz musz znale moliwo zarobienia samodzielnie na moje utrzymanie, ebym mg odej
z domu".
To jasne, e krtkie zapoznanie si z opisan metod nie
wszystkich rodzicw jednakowo zmieni, zwaszcza za nie
zmieni tych, ktrzy swoje nieskuteczne metody praktykuj
od pitnastu lub wicej lat. U niektrych rodzicw nie uda
si uzyska jakiego nawrcenia. Dlatego tak zdecydowanie
gosimy pogld, e rodzice powinni nauczy si nowych zasad wychowania, gdy ich dzieci s mae. Jak wszystkie stosunki midzyludzkie, mog take stosunki midzy rodzicami
i dziemi sta si tak kruche i niedobre, e moe okaza si,
i s nie do naprawienia.
Rozdzia XIV
wego, to jej odzie trzeba bdzie odda potem do czyszczenia, a ona sama moe nabawi si kataru, co jej rodzicw narazi na kupowanie lekarstw i opiek nad ni w domu. Drugim przykadem problemu nadajcego si do rozwizania
metod bez poraek by konflikt zwizany z yczeniem mojej crki, by pojecha bez opieki do Newport Beach. W tym
przypadku byo dla niej jasne, e my ze zmartwienia nie bdziemy spa albo nagle w rodku nocy zostaniemy wezwani,
jeli znajdzie si ona w zatrzymanej przez policj grupie
modziey skierowanej do sdu dla nieletnich. Nawet konflikt z powodu dugich wosw moe okaza si -jak w znajomej rodzinie - wyjtkowo dostpny postpowaniu ugodowemu. W tej rodzinie ojciec by dyrektorem szkoy w pewnej
bardzo konserwatywnej gminie i czu si zagroony tym, e
jego syn z dugimi wosami dla niektrych stanowiby dowd jego nadmiernego liberalizmu, niedopuszczalnego na
tym stanowisku. W tej rodzinie syn zaakceptowa to, e jego
dugie wosy stanowi istotny czynnik zakcajcy ycie jego
ojca. Owiadczy, e tylko ze wzgldu na zagroenie ojca gotowy jest krcej obci wosy.
By moe w innej rodzinie w tej samej sytuacji wynik byby inny. Zwaszcza pytanie co inni ludzie pomyl", czsto
bywa pretekstem dla rodzicw, by w ukryty sposb przeprowadzi wasn wol. Decydujce jest to, e dziecko musi
zaakceptowa logik argumentu, e jego zachowanie w sposb konkretny zagraa rodzicom. Tylko wtedy zgodzi si z
tym, eby dyskutowa i rozwizywa problem wedug metody bez poraek. Dla rodzicw pynie std nauka, eby przytacza tylko takie powody, dla ktrych dziecko ma co zmieni w swoim zachowaniu, ktre w konsekwentny i uchwytny
sposb wa na ich yciu, w przeciwnym razie dziecko nie
wyrazi zgody na adne pertraktacje.
Chciabym jeszcze wymieni szereg zachowa, ktre wedug relacji kilkorga rodzicw nie zostay przyjte jako podlegajce dyskusji, poniewa dzieci nie day si przekona o
tym, e ich zachowanie w konkretny sposb zagraa ich rodzicom:
Crka, nastolatka, ktra lubi mini spdniczki.
Syn - nastolatek, noszcy wyblake dinsy i obszarpane teniswki.
256
go rodzice nie chc tego dostrzega? Dlaczego rodzice nie rozumiej, e ich synowie i crki s ludmi, w ktrych naturze ley walka o wolno, gdy tylko poczuj si w niej zagroeni? Dlaczego rodzice nie potrafi zrozumie, e chodzi
tu o co podstawowego, fundamentalnego - potrzeb zachowania swej wolnoci przez czowieka? Dlaczego te rodzice
nie pojmuj, e prawa obywatelskie musz zacz si w rodzinie?
Powodem, dla ktrego rodzice rzadko o tym myl, e ich
dzieci posiadaj niepodzielne prawa obywatelskie - jest to,
e uwaaj dzieci za swoj wasno. Pod wpywem tego
przekonania rodzice usprawiedliwiaj swoje denia do nadawania dzieciom okrelonego ksztatu", formowania ich,
upominania, modyfikowania, kontrolowania, poddawania
praniu mzgw.
Przyznanie dzieciom praw obywatelskich czy okrelonej
prawem niezbywalnej swobody zakada, e dzieci s traktowane jako ludzie i niezalene osoby, ktre maj wasne ycie. Niewielu rodzicw tak widzi swoje dzieci. Wielu z trudem dochodzi do tego, by przyzna dziecku wolny wybr
tego, czym chce by, zakadajc jedynie, e jego zachowanie
nie przeszkadza rodzicom by tym, czym oni chc by.
CZY NIE MOG PRZEKAZA MOICH PRZEKONA
O WARTOCI?"
Jest to najczciej stawiane pytanie, gdy wikszo rodzicw ma gbokie pragnienie przekazania swym potomkom
swoich ukochanych przekona o wartociach. Nasza odpowied brzmi: Oczywicie, nie tylko moecie swoje przekonania o wartociach usiowa przekaza, ale te w nieunikniony sposb bdziecie je przekazywa". Rodzice wcale nie
mog inaczej postpowa jak wpaja dzieciom swoje przekonania o wartociach, po prostu dlatego, e dzieci z koniecznoci przejmujc hierarchi wartoci rodzicw, obserwuj postpowanie swej matki i ojca, suchaj tego, co mwi, i
widz, jak oni w pewnych sytuacjach reaguj.
258
Rodzice, jak i inni doroli, z ktrymi dziecko si styka dorastajc, staj si dla niego wzorami. Rodzice zawsze s
przykadem dla swych potomkw - przez swoje dziaania
ukazuj bardziej ni przez sowa, jakim rzeczom przypisuj
warto i w co wierz. Rodzice nauczaj swojej hierarchii
wartoci przez to, e wyznaj j yciem. Jeli chc, by ich
dzieci ceniy uczciwo, rodzice musz t uczciwo codziennie ujawnia. Jeli chc, by ich dzieci ceniy wielkoduszno, musz postpowa wielkodusznie. Jeli chc, by
dzieci przyswoiy sobie wartoci chrzecijaskie, musz sami
y jak chrzecijanie. To jest najlepsza i bodaje jedyna droga wpajania dzieciom wartoci, wyznawanych przez rodzicw.
Kieruj si tym, co mwi, a nie tym, jak postpuj" - to
nie jest skuteczna zasada przy wprowadzaniu dzieci w wiat
wartoci rodzicw. Kieruj si tym, co czyni" - to moe z
duym prawdopodobiestwem wpyn na dziecko, zmieni
je.
Rodzice, ktrzy chc, by ich dziecko byo uczciwe, zniszcz swoje dobre zamiary, gdy przy otrzymaniu jakiego
niepodanego zaproszenia bd w obecnoci dziecka kama do suchawki telefonicznej: Ach, bardzo chtnie pojechalibymy, ale sami oczekujemy odwiedzin z daleka". Albo
gdy ojciec w czasie obiadu opowiada, jak sprytnie zredagowa swoje owiadczenie podatkowe. Albo gdy matka uprzedza swoj nastoletni crk: Nie powiemy ojcu, ile kosztowaa ta nowa lampa". A take, gdy rodzice mwi dzieciom
nieca prawd w zwizku z yciem seksualnym, yciem
spoecznym, religi. Rodzice, ktrzy chc, by dzieci uznaway warto niestosowania przemocy w yciu spoecznym,
wydadz si faszywi, gdy stosuj kary fizyczne dla uzyskania karnoci". Przypominam sobie zjadliw karykatur,
przedstawiajc ojca, ktry przeoy syna przez kolano i
bije go, krzyczc: To ci wreszcie nauczy, e nie moesz bi
swego maego braciszka".
Rodzice przekazuj dzieciom swoj hierarchi wartoci,
gdy prowadz zgodne z ni ycie, a nie przez to, e zmuszaj dzieci do stosowania si do pewnych regu. Jestem gboko
259
doradcami, mog im udziela swej wiedzy, idei przewodnich, dowiadczenia - jeli nie zapomn dziaa jak skuteczni doradcy, by nie zosta spalonym" w oczach klienta,
ktremu chc pomc. Jeli sdzisz, e wiesz co istotnie
wanego na temat wpywu papierosw na organizm ludzki,
powiedz to swoim dzieciom. Jeli masz poczucie, e religia
miaa istotny wpyw na twoje ycie, porozmawiaj o tym ze
swymi dziemi. Jeli przypadkowo natkniesz si na dobry
artyku o wpywie narkotykw na ycie modziey, daj czasopismo swoim dzieciom albo przeczytaj na gos swojej rodzinie. Jeli masz materiay na temat szans, jakie daj okrelone studia, przeka je swoim dzieciom. Jeli w modoci
nauczya si, jak w sposb nie mczcy organizowa sobie
odrabianie zada (przygotowanie do lekcji i egzaminw), zaproponuj swoim dzieciom swoj metod. Jeli sdzisz, e
jeste waciwie zorientowany w problemie przedmaeskiego poycia seksualnego, podziel si w odpowiednim czasie swym dowiadczeniem z dziemi.
Wane wskazanie opieram na wasnym dowiadczeniu z
psychoterapii - tu dowiadczyem, e najcenniejszym instrumentem mojej pracy dla klienta jest aktywne suchanie. Gdy
proponowaem nowe idee, moi klienci reagowali pocztkowo prawie zawsze oporem i odmow, po czci dlatego, e
moje idee byy zazwyczaj sprzeczne z ich przekonaniami i
przyzwyczajeniami. Gdy umiaem wysucha aktywnie wypowiedzi dotyczcych ich odczu, zazwyczaj opory znikay i
ostatecznie moje pomysy byy przyjmowane. Rodzice, ktrzy chc przekona dzieci do swych przekona oraz swojej
hierarchii wartoci, musz by przygotowani na opory i
sprzeciwy i by zdolni do czuych reakcji na zgaszane zastrzeenia. Jeli spotykasz si ze sprzeciwem, nie zapominaj
o aktywnym suchaniu. Przyda ci si to, gdy bdziesz doradc swych dzieci. Dlatego zwracam si do rodzicw, czytajcych t ksik: Oczywicie, macie stara si przekaza
dzieciom swoj hierarchi wartoci, ale przestacie to robi
tak natrtnie!" Przedstawcie im j wyranie, ale przestacie
wbija j im do gowy! Pozwlcie im uczestniczy w niej, ale
nie wygaszajcie kaza! Oferujcie j im z zaufaniem, ale nie
narzucajcie si z ni. Wycofajcie si potem z godnoci i
pozwlcie swoim klientom" decydowa, czy przyjm j za
262
Rozdzia XV
charakterystycznych przyjaciela. Jego zachowanie nie zmienio si, to twoje nastawienie wobec jego spnialstwa si
zmienio. Ty si dostosowae, ty si zmienie.
Podobnie rodzice mog zmieni swoj postaw wobec
dzieci. Matka Peggy atwiej zaakceptowaa pragnienie crki
noszenia mini spdniczki, gdy przypomniaa sobie, jak ku
oburzeniu swojej matki niewolniczo poddaa si modzie
spdniczek ukazujcych kolana. Ojciec Jimmy'ego pogodzi
si z nadmiern ruchliwoci trzyletniego syna, gdy w grupie
dyskusyjnej rodzicw usysza, e takie zachowanie chopca
jest typowe dla tego wieku.
Kade z rodzicw wyszoby dobrze na tym, gdyby rozpoznao, e liczb trudnych do przyjcia zachowa swego dziecka mogoby znacznie zmniejszy, gdyby zaakceptowao
cz z nich - gdyby bardziej zaakceptowao dzieci jako takie. To nie jest takie trudne, jak by moe wyglda. Wielu
rodzicw po swoim pierwszym dziecku o wiele atwiej
akceptuje w ogle zachowania dziecice, a jeszcze bardziej
po drugim albo trzecim.
Po przeczytaniu ksiki o dzieciach, po wysuchaniu prelekcji o wychowaniu dzieci albo nabywajc dowiadczenia
jako wychowawcy - rodzice mog sta si wobec dzieci bardziej akceptujcy. Bezporedni kontakt z dziemi albo uczenie si o nich z dowiadcze innych moe wyranie zmieni
postaw rodzicw. Istnieje poza tym wiele innych moliwoci dla rodzicw, aby zmieni co u siebie, by poprawi swj
kontakt z dziemi.
CZY MONA STA SI BARDZIEJ AKCEPTUJCYM
SAMEGO SIEBIE?
Istnieje cisy zwizek midzy tym, jak akceptuje si innych i jak akceptuje si samego siebie - potwierdziy to badania. Czowiek, ktry godzi si na siebie, akceptuje siebie
jako czowieka, najprawdopodobniej odczuwa dla innych
znacznie wicej akceptacji. Ludzie, ktrzy zbyt wiele u siebie samych nie mog znie, znajduj u innych zazwyczaj
znacznie wicej cech nie do zniesienia. Kady z rodzicw
musi sobie postawi wnikliwe pytanie: Czy podoba mi si
czowiek, ktrym jestem?" Gdy uczciwa odpowied wskazu269
CZYJE S DZIECI?
Wielu rodzicw usprawiedliwia swoje usiowania uksztatowania swych dzieci wedug okrelonego wzoru mwic:
To s przecie moje dzieci, nieprawda?" albo Czy rodzice
nie maj prawa oddziaywania na swoje wasne dzieci w sposb, jaki uwaaj za najlepszy?" To z rodzicw, ktre dziecko traktuje jako swoj wasno, wasne ciao i krew z wasnej krwi", i sdzi, e ma prawo ksztatowania dziecka w pewien okrelony sposb, bdzie o wiele bardziej skaniao si
do tego, eby nie akceptowa jego zachowa, gdy bd one
rni si od narzuconego wzoru. To z rodzicw, ktre widzi w dziecku kogo, kto jest istot indywidualn, odrbn w kadym razie nie wasnoci" rodzicw - automatycznie
odczuwa wiele jego zachowa jako moliwych - akceptacji,
poniewa nie przyrwnuje ich do okrelonego wzorca. Takie
z rodzicw chtniej akceptuje indywidualno dziecka, jego
niepowtarzalno, jest bardziej skonne pozwoli mu sta si
tym, co stanowi jego genetyczn moliwo. Rodzice akceptujcy s skonni pozwoli dziecku rozwin jego wasny
program yciowy; mao akceptujcy rodzice odczuwaj potrzeb zaprogramowania dziecku jego ycia.
Wielu rodzicw traktuje swoje dziecko jako kontynuacj
samych siebie". To czsto staje si punktem wyjcia intensywnych dziaa rodzicielskich zmierzajcych do tego, by tak
wpyn na dziecko, by stao si tym, co jego rodzice pojmuj jako dobre dziecko", albo by osigno to, czego jego rodzice sami niestety osign nie zdoali. Psychologia spoeczna mwi tu o bycie jednostkowym". Pojawia si coraz
wicej dowodw na to, e w bliskich stosunkach midzyludzkich kady czowiek moe pozwoli drugiemu na zachowanie odrbnoci. Im wyraniejsze jest nastawienie na
odrbno, tym mniejsza jest potrzeba zmieniania innych,
tym mniej nietolerancji dla indywidualnoci drugiego i
mniej nieakceptacji wobec rnorodnoci zachowa.
W mojej pracy klinicznej z rodzinami, w ktrych wystpoway trudnoci, a take w kontaktach z rodzinami cakiem
normalnymi, czsto okazywao si koniecznym przypomnienie: Stworzylicie ycie, teraz pozwlcie dziecku je
mie. Pozwlcie dziecku samemu zdecydowa, co zrobi z
271
Mniej zachowa dziecicych zostanie przyjtych z niechci przez rodzicw, gdy oni zrozumiej, e na wiat przychodzi nieskoczona liczba dzieci i e istnieje nieskoczona
liczba drg, na ktre dzieci mog w yciu wkroczy. Wanie
ta nieskoczona rnorodno wzorw stanowi pikno natury i cud ycia.
Czsto powtarzam rodzicom: Nie pielgnujcie pragnienia, by dziecko rozwijao si w okrelonym kierunku (by wyrs z niego okrelony typ czowieka), pragnijcie po prostu,
eby si rozwijao". Przy takim nastawieniu okae si w sposb nieunikniony, e rodzice okazywa bd kademu dziecku coraz wicej akceptacji i bd przeywa rado oraz
zdumienie, gdy zobacz stawanie si kadego dziecka.
CZY TWOJA HIERARCHIA WARTOCI
I TWOJE PRZEKONANIA S JEDYNIE SUSZNE?
Chocia rodzice oczywicie s starsi i bardziej dowiadczeni ni ich dzieci, to czsto znacznie mniej jasne jest to, e dysponuj specjalnym dowiadczeniem oraz specjaln wiedz
stanowic jedyne dojcie do prawdy albo wyposaeni s w
dostateczn mdro, by zawsze waciwie oceni, co jest
suszne, a co bdne.
Dowiadczenie jest dobrym nauczycielem, ale nie zawsze
naucza, co jest waciwe; wiedza jest lepsza ni niewiedza,
ale czowiek wyksztacony to nie zawsze to samo, co czowiek mdry. Zawsze robi na mnie wraenie, gdy widz, jak
wielu rodzicw, znajdujcych si w bardzo trudnych stosunkach z dziemi, to ludzie o utrwalonych i bardzo surowych
przekonaniach o tym, co jest suszne, a co faszywe. Z tego
wynika, e im bardziej pewni s rodzice, e ich przekonania
i hierarchia wartoci s suszne, tym bardziej maj tendencje
do narzucania ich swym dzieciom, (a take zazwyczaj i innym ludziom). Wynika z tego, e tacy rodzice maj skonno odrzucania takich zachowa i postpowania, ktre rni si od ich wasnych przekona o wartociach.
Rodzice o systemie wartoci i przekonaniach bardziej elastycznych, przezroczystych", otwartych na zmiany; rodzice, ktrych wiat jest mniej czarno biay, s bardziej skonni
do przyjcia zachowa, ktre zdaj si odbiega od ich wa273
Rozdzia XVI
przez nauczycieli upokarzani i strofowani. Nagradzani bywaj za to, e potrafi powtrzy to, co im zostao zadane do
przeczytania, a czsto karani za wasne zdanie albo sprzeciw. Prawie z zasady nauczyciele wyszych klas szk podstawowych i szk rednich nie potrafi pobudzi uczniw
do sensownej dyskusji grupowej, poniewa wielu z nich z
nawyku na wypowiedzi uczniw reaguje dwunastoma barierami". Std - z wyjtkiem niewielu modszych - nauczyciele raczej przeszkadzaj w otwartej i szczerej komunikacji.
Gdy dzieci w czasie lekcji s niegrzeczne", a takimi naturalnie w tak nie terapeutycznym klimacie szkoy raczej bd,
powstajce konflikty traktuje si zazwyczaj pierwsz metod, a czasami metod drug. Dzieciom poleca si np. zgosi
si u dyrektora szkoy lub jego zastpcy, od ktrych spodziewa si rozwizania konfliktu midzy uczniem a nauczycielem, chocia jeden z uczestnikw konfliktu - a mianowicie
nauczyciel - nawet nie jest obecny. Dyrektor wychodzi najczciej z zaoenia, e win ponosi ucze, i karze go
natychmiast, wygasza mu kazanie i wymusza na nim przyrzeczenie, e przestanie" i dostosuje si". W wikszoci
szk bezwstydnie pozbawia si dzieci ich praw obywatelskich: prawa do swobodnej wypowiedzi, prawa do takiego
ukadania wosw, na jakie maj ochot, prawa do ubierania
si wedug wasnego upodobania, prawa do innego zdania.
Szkoy wzbraniaj dzieciom take prawa odmowy wypowiedzi przeciwko sobie samemu (prawa do obrony), a gdy dzieci
popadn w szkolne kopoty, kierownictwo szk rzadko stosuje gwarantowane przez prawo obywatelom postpowanie
zgodne z przepisami".
Czy to jest wykrzywiony obraz szkoy? Nie sdz. Wielu
obserwatorw systemu szkolnego opisywao te same braki
np. Glaser, Holt, Neill, Rogers. Poza tym wystarczy zapyta
modzie, co sdzi o szkoach oraz nauczycielach. Wikszo dzieci mwi, e nienawidzi szkoy i e nauczyciele
traktuj je bez szacunku i niesprawiedliwie. Coraz czstsze
strajki szkolne s tego dowodem. Wikszo dzieci traktuje
szko jako miejsce, do ktrego musz uczszcza, nauk
przeywaj jako co, co rzadko kiedy bywa przyjemne czy
zabawne; traktuj nauk jako mczc prac, a nauczycieli
widz jako nieuprzejmych policjantw.
281
Jeeli wic dzieci powierzone s dorosym, ktrych traktowanie wyzwala w nich rne negatywne reakcje, to nie mona oczekiwa, e rodzice wezm na siebie ca win za to,
jak rozwijaj si ich dzieci. Oczywicie, e obwinia si rodzicw, ale i inni doroli uczestnicz w tej winie. Co mog zrobi rodzice? Czy mog mie wpyw konstruktywny na tych
innych rodzicw" swoich dzieci? Czy mog mie prawo
wspuczestniczenia w ocenie tego, jak rozmawiaj z ich
dziemi inni doroli, jak je traktuj? Ja sdz, e mog i e
powinni. Ale musz sta si mniej wierni i podporzdkowani, anieli to byo w przeszoci.
Po pierwsze musz nauczy si rozpoznawa znaki wiadczce o tym, e w instytucjach sucych dziecku praktykuje
si wiadomie przemoc oraz autorytaryzm, e dzieci s przez
dorosych kontrolowane i uciskane. Rodzice powinni powsta i zwalcza tych, co gosz zasad surowego traktowania
dzieci"; tych, ktrzy sankcjonuj pod hasem prawo i porzdek" stosowanie przemocy w stosunku do dzieci; tych, co
usprawiedliwiaj metody autorytarne tym, e dzieciom nie
mona zaufa, i potrafi by zdyscyplinowane i odpowiedzialne.
Rodzice nie powinni pozostawa na uboczu; trzeba, by
upomnieli si o prawa obywatelskie swych dzieci zawsze,
gdy s one zagroone ze strony dorosych, ktrym si wydaje, e nie przysuguj one dzieciom. Rodzice mog take popiera nowe idee reformy szkolnictwa, ktre proponuj
zmiany w programach nauczania, d do zniesienia systemu ocen, wprowadzaj nowe metody prowadzenia nauczania, daj uczniom wicej wolnoci w samodzielnej pracy i w
samodzielnie ustalonym tempie oferuj zindywidualizowane
nauczanie, daj dzieciom okazj wspuczestniczenia z dorosymi w organizacji szkoy albo postuluj szkolenie nauczycieli, by stali si w swych kontaktach z uczniami bardziej
ludzcy i leczcy". Rodzice nie musz obawia si takich
programw wychowawczych, raczej powinni je powita i zachci odpowiedzialnych, by je wyprbowali i sprawdzili ich
wyniki.
Wyniki, jakie osignlimy w naszych kursach, doday
nam odwagi. Oto kilka przykadw:
W jednej ze szk rednich dyrektor wcign nauczycieli i
282
ludzkie, demokratyczne, leczce". To, co jest bardziej konieczne ni cokolwiek innego, to cakiem nowe zasady traktowania dzieci i modziey: nowe prawo dla modych. Spoeczestwo nie moe duej traktowa dzieci tak, jak je traktowano przed dwoma tysicami lat; sankcjonowa sposobu,
w jaki w przeszoci wszdzie na wiecie traktowano mniejszoci.
Opisuj takie nowe podstawowe zaoenia relacji midzy
dorosymi a dziemi w formie wyznania wiary, na ktrym
zbudowany zosta nasz program wychowawczy. Zostao ono
przed wielu laty napisane jako prba ujcia jego podstaw w
przystpnej, atwo zrozumiaej formie.
WYZNANIE WIARY DOTYCZCE MOJEGO
STOSUNKU DO MODZIEY
Ty i ja - stoimy we wzajemnej wizi, w relacji, na ktrej
mi zaley i ktr chciabym zachowa. Mimo to kady z nas
jest odrbn osob ze swoimi niepowtarzalnymi potrzebami i
prawem do starania si o ich zaspokojenie. Chc stara si
uczciwie akceptowa twoje zachowanie, przez ktre starasz
si zaspokoi swoje potrzeby - take i wtedy, gdy masz problemy z zaspokojeniem swych potrzeb, pragnie.
Jeli pozwolisz mi uczestniczy w twoich problemach, bd
si stara ze zrozumieniem i akceptacj sucha ci w taki
sposb, ktry umoliwi ci znale wasne rozwizania,
zamiast uzaleni si od moich. Jeli masz jaki problem, poniewa moje zachowanie utrudnia ci zaspokojenie twoich potrzeb, upowaniam ci i zachcam do powiedzenia mi, co
odczuwasz. W takich momentach chc ci wysucha i podj
starania, aby moje zachowanie zmieni, jeli potrafi.
Gdy jednak twoje zachowanie utrudnia mi zaspokojenie
moich potrzeb i powoduje, e odczuwam brak akceptacji wobec ciebie, postaram si wprowadzi ci w mj problem i dokadnie powiedzie ci, co odczuwam, ufajc, e ty liczysz si
dostatecznie z moimi potrzebami, aby mnie wysucha i prbowa zmieni swoje zachowanie.
W sytuacjach, gdy adne z nas nie moe zmieni swego postpowania, by zaspokoi potrzeby drugiego, i stwierdzimy,
e w naszym stosunku pojawi si konflikt de, chcemy si
285
DODATEK - WICZENIA
DOSUCHIWANIE SI UCZU
Wprowadzenie: Dzieci komunikuj rodzicom znacznie
wicej anieli samymi sowami czy mylami. Poza sowami
kryj si czsto uczucia. Poniej podajemy kilka typowych
wypowiedzi dziecicych. Prosz przeczyta kad z nich
uwanie i stara si odczyta zawarte w nich przeywanie
uczuciowe. W prawej szpalcie prosz napisa, jakie uczucie dao si sysze z dziecicej wypowiedzi. Prosz - nie
troszczc si o tre - zapisa tylko uczucie, zazwyczaj jednym lub kilkoma sowami. Niektre z wypowiedzi zawieraj by moe kilka rnych uczu, prosz wic zapisa
najbardziej uderzajce jako pierwsze, a potem nastpne.
Gdy zadanie bdzie skoczone - prosz porwna swoj
list z kluczem i oceni swoje wypowiedzi wedug instrukcji
oceniania.
Dziecko mwi
Przykad: Nie wiem, co si dzieje.
Nie rozumiem. Moe powinienem
da sobie z tym spokj i nie mczy
si.
Dziecko odczuwa
1. Bezradno.
2. Utrat zapau.
3. Pokus, by zrezygnowa,
287
288
KLUCZ OCEN
Instrukcja
Przyznaj sobie cztery
punkty za te rozpoznania, ktre twoim zdaniem pokrywaj si z
tymi, jakie wymienione
s w kluczu.
Wysuchane uczucia
1. a) radosny,
b) czuje ulg;
2. a) dumny,
b) ucieszony;
3. a) lkliwy,
b) peen obaw;
4. a) znudzony,
b) bezradny;
5. a) czuje si nieudolny,
b) zniechcony;
6. a) odczuwa zadanie jako zbyt
uciliwe,
b) czuje si zwyciony;
7. a) opuszczony,
b) osamotniony;
289
290
ROZPOZNAWANIE WYPOWIEDZI
NIESKUTECZNYCH
Wprowadzenie: Przeczytaj, prosz, opis kadej sytuacji i
wypowied jednego z rodzicw. W rubryce: Wypowied
niewaciwa, poniewa... " wypisz, dlaczego wypowied ta
jest nieskuteczna, posugujc si okreleniami z poniszej listy bdnych wypowiedzi":
bagatelizujca, nie doceniajca;
obwiniajca, osdzajca;
wypowied porednia, sarkastyczna;
rozwizujca problem za dziecko;
rozkazujca;
strofujca, wymylajca;
okazja do wypowiedzenia wtrnych uczu;
wymijajca istot rzeczy.
Sytuacja i wypowied
Przykad: Dziesiciolatek zostawi otwarty scyzoryk na pododze pokoju dziecicego. To byo
gupie, may braciszek mg si pokaleczy. "
Wypowied niewaciwa,
poniewa....
Obwinia, osdza.
292
293
Porednia
wypowied ty"
4. Dziecko odwleka
pjcie wieczorem do
ka. Rodzice chcieliby porozmawia o
swoich wanych sprawach. Dziecko plcze
si midzy nimi i uniemoliwia rozmow.
,, Ju dawno powiniene
by w ku, dobrze o
tym wiesz. Ty prbujesz nas zdenerwowa.
Teraz potrzebny ci
jest sen. "
Nie zasuye na
to, eby i do kina,
skoro jeste tak bezwzgldnym egoist. "
294
Bezporednia
wypowied
ja"
7. Dziecko nastawia
adapter tak gono, e
przeszkadza to rodzicom w rozmowie w ssiednim pokoju.
295
KLUCZ
gujesz si swoim rodzicielskim autorytetem. Musisz przeczyta kade twierdzenie, a potem na kartce odpowiedzi zaznaczy, czy takie zachowanie jest dla twego postpowania
prawdopodobne, czy nieprawdopodobne (czy postpiby
tak lub podobnie). Jeli nie masz dzieci albo zdanie dotyczy
dziecka modszego czy starszego albo innej pci, zaznacz po
prostu, czy zachowaby si podobnie. Zakrel jedn z moliwoci. Tylko, gdy nie zrozumiesz ktrego zdania albo
jeste bardzo niepewny, moesz napisa znak zapytania.
N - nieprawdopodobne, aby tak lub podobnie zareagowa,
P - prawdopodobnie tak lub podobnie reagujesz,
? - niepewno albo niezrozumienie.
Aby stosowane w tym wiczeniu okrelenia byy zrozumiae,
przeczytaj nastpujce definicje:
Ukara - spowodowa u dziecka doznanie przykroci przez
pozbawienie lub odmow czego, czego pragnie, albo sprawi mu bl fizyczny lub psychiczny.
aja - twardo wyraa krytyk, negatywn ocen, epitety
obniajce warto: objecha", zwymyla", zruga".
Grozi - ostrzega lub zapowiedzie moliw kar.
Nagradza - sprawi dziecku przyjemno, np. da mu co,
czego pragnie, co lubi.
Pochwala - pozytywnie oceni dziecko, powiedzie o nim
co dobrego.
Przykad: Domagasz si, aby twoje dziecko w obecnoci dorosych prosio o pozwolenie na zabranie gosu. N P?
Przez zakrelenie N podajesz, e prawdopodobnie nie wymagaby tego od niego.
Zakrel swoje odpowiedzi na karcie odpowiedzi str. 300.
1. Usuniesz swego syna od pianina, jeli nie przestanie
brzdka, mimo e powiedziae mu, e jest to dla ciebie
nie do zniesienia.
2. Chwalisz swoje dziecko za to, e zawsze punktualnie
przychodzi na posiki.
3. ajasz swego szecioletniego syna, gdy wobec goci ujawnia brzydkie maniery przy stole.
4. Chwalisz swego dorastajcego syna, gdy widzisz go nad
odpowiedni dla niego lektur.
5. Karzesz swego syna, gdy wypowiada brzydkie sowa.
297
39. Karzesz lub ajasz syna, widzc, e podnis crce ssiadki sukienk i zawstydzi j.
40. Proponujesz synowi wynagrodzenie pienine, jeeli na
wiadectwie uzyska wysz ocen za kady przedmiot
nauczania.
KARTA ODPOWIEDZI
l. NP?
2. N P?
3. N P?
4. N P?
5. NP?
6. NP?
7. N P?
8. N P?
9. N P?
10. N P?
11. N P?
12. N P?
13. N P?
14. N P?
15. N P?
16. N P?
17. N P?
18. N P?
19. N P?
20. N P?
21. N P?
22. N P?
23. N P?
24. N P?
25. N P?
26. N P?
27. N P?
28. N P?
29. N P?
30. N P?
31. N P 7
32. N P 7
33. N P 7
34. N P 7
35. N P 7
36. N P 7
37. N P 7
38. N P 7
39. N P 7
40. N P 7
300
Nieparzystych
P=
Parzystych
P=
Suma wszystkich
zakrelonych
P=
Zastosowanie
kar
Zastosowanie
nagrd
Liczba
ocena punktw
Liczba
ocena punktw
6-10 okazyjnie
6-10 sporadycznie
11-15 czsto
11-15 czsto
16-20 bardzo
czsto
16-20 bardzo
czsto
Zastosowanie obu
rodzajw wadzy
(siy)
Liczba
ocena punktw
0-10 nieautorytatywnie
11-20 rednio autorytatywnie
21-30 dosy autorytatywnie
31-40 bardzo autorytatywnie
Te wypowiedzi mwi dziecku, e jego odczucia i potrzeby nie s wane; powinno podporzdkowa si temu, czego
kade z rodzicw potrzebuje lub odczuwa (Nic mnie nie
obchodzi, co ty chcesz robi, natychmiast wracaj do domu").
Daj dziecku do zrozumienia, e w tym, jak si aktualnie zachowuje, nie zostaje zaakceptowane (Przesta si wierci").
Wyzwalaj lk przed rodzicielsk si. Dziecko odbiera je
jako grob, zapowiadajc, e kto, kto jest wikszy i silniejszy od niego, moe sprawi mu bl (Id do swego pokoju -jeli nie posuchasz, to ja si ju o to postaram").
Dziecko oburza si oraz gniewa i ujawnia wrogie uczucia,
czasem atak wciekoci, prby agresji, stawianie oporu i
301
Tego typu wypowiedzi wywouj u dziecka uczucia strachu i podlegania (Jeli to zrobisz, poaujesz"). Mog take,
podobnie jak rozkazy, komendy i instrukcje wyzwala gniew
i uczucia wrogoci (Jeli natychmiast nie pjdziesz do ka, dostaniesz lanie"). Daj one dziecku do zrozumienia, e
rodzice nie licz si z jego potrzebami i yczeniami (Jeli
nie przestaniesz bbni, bd za").
Niekiedy dzieci reaguj na ostrzeenia i groby odpowiedzi: Wszystko jedno, co si stanie, ja chc tego mimo to".
Opisane wypowiedzi rodzicw pobudzaj take dziecko do
wystawiania na prb realnoci rodzicielskich grb. Czsto
dziecko doznaje pokusy zrobienia czego, przed czym byo
przestrzegane, tylko dlatego, aby osobicie sprawdzi, czy
nastpi zapowiadane przez rodzicw skutki.
PRZEKONYWANIE, MORALIZOWANIE,
WYGASZANIE KAZA"
Prawdopodobnie bardziej, ni wszystkie inne, takie wypowiedzi doprowadzaj dziecko do poczucia wasnej niedorosoci, mniejszej wartoci, gupoty, nawet bezwartociowoci, za moralnego. Dziecko wanie na podstawie oceny i
sdu rodzicw ksztatuje swj obraz samego siebie. Tak jak
jest oceniane przez rodzicw, tak te siebie ocenia (Tak
czsto syszaem, e jestem nieznony, i miaem takie uczucie, e ju musz by naprawd nieznony"). Ostra krytyka
wywouje kontr krytyk (Widziaem, e robisz tak samo",
Ty te nie jeste taki znw pracowity").
Wypowiadane stale oceny wpywaj na dziecko w ten sposb, e zachowuje swoje odczucia dla siebie albo te zaczyna
si ukrywa przed rodzicami ze swymi przeyciami (Gdybym o tym im opowiedzia, to by mnie tylko krytykowali").
Dzieci tak jak doroli nienawidz suchania negatywnych
ocen. Reaguj obronnie, wycofuj si, aby zachowa wasne
dobre wyobraenie o sobie. Czsto odczuwaj gniew i nawet,
gdy krytyka jest suszna, budz si w nich wrogie uczucia
wobec krytycznie je oceniajcej osoby. Czsto negatywne
oceny i krytyka daj dzieciom poczucie, e nie s dobre i e
rodzice ich nie kochaj.
POCHWAY, APROBATA
W przeciwiestwie do powszechnego przekonania, e pochway zawsze s dobre, czsto daj wyniki negatywne. Pozytywna ocena, ktra nie jest zgodna z przeywanym przez
dziecko obrazem samego siebie, moe wyzwoli wrogo
(Nie jestem adna, jestem brzydka", Nienawidz moich
304
wosw", Wcale dobrze nie zagraem, to byo beznadziejne"). Jeli ktre z rodzicw ocenia co pozytywnie, dzieci
wnioskuj, e moe te przy innej okazji ocenia negatywnie. Ponadto brak pochway w rodzinie, w ktrej czsto
dzieci s chwalone, moe zosta przyjty jako krytyka (Nie
pochwalia mojej nowej fryzury, to znaczy, e ci si nie podoba"). Czsto pochwaa bywa przyjmowana przez dziecko
jako manipulacja, delikatny sposb wpywania na dziecko,
by postpowao zgodnie z wol rodzicw (Tylko tak mwisz, ebym si wicej uczya").
Dzieci niekiedy wnioskuj z pochway, e rodzice ich nie
rozumiej (Nie powiedziaby tego, gdyby wiedzia, co ja
czuem do siebie wtedy"). Dzieci czuj si czsto zaenowane, w niezrcznej sytuacji, gdy s chwalone, zwaszcza w
obecnoci ich przyjaci (Ach tato, to nie jest tak"). Dzieci
czsto chwalone staj si zalene od wyraanego im uznania,
oczekuj go ustawicznie albo nawet domagaj si go (Co ty
na to, e tak piknie wysprztaam mj pokj", No, jak ja
wygldam, mamo?", Czy nie byem maym grzecznym
chopcem?", Spjrz, czy to nie jest bardzo dobry rysunek?").
Takie wypowiedzi mog mie dziaanie wywoujce spustoszenie w wyobraeniach dziecka o sobie. Wywouj u
dziecka uczucia, e jest bez wartoci, ze, niekochane. Najczstsz dziecic reakcj na takie wypowiedzi jest ch
odpowiedzenia tym samym (A ty jeste koszmarny gderacz", Popatrz tylko, kto tu mnie nazywa leniwym?").
Nadzieja, e tego rodzaju wypowied ktrego z rodzicw
wpynie korzystnie na postpowanie dziecka, nie spenia si,
gdy przeciwnie, zamiast tego tworzy sobie ono usprawiedliwienia (To nieprawda, e z cieniem na powiekach wygldam pospolicie, wyzywajco; to niesprawiedliwe i mieszne").
305
Tego rodzaju wypowiedzi zdradzaj dziecku, e rozmawiajcy z nim przejrza go", zna jego motywy albo wie, dlaczego tak si zachowuje. Tego rodzaju rodzicielska psychoanaliza moe by dla dziecka zagraajca i frustrujca. Jeli
analiza czy interpretacja rodzicielska przypadkowo jest poprawna, dziecko moe si czu zaenowane lub obnaone
(Ty nie masz spotka z kolegami, bo jeste zbyt niemiaa",
Ty to robisz tylko po to, eby zwrci na siebie uwag").
Jeli natomiast analiza czy interpretacja rodzicielska, jak to
czsto bywa, jest bdna, dziecko bdzie si irytowa niesprawiedliwym obwinianiem go (Nie jestem wcale zazdrosna, to bzdura").
Dzieci odczuwaj wobec siebie u rodzicw postaw growania (Ty mylisz, e tak duo wiesz"). Rodzice, ktrzy
czsto interpretuj zachowanie dziecice, daj dzieciom do
zrozumienia, e odczuwaj wobec nich przewag, e s
mdrzejsi, rozsdniejsi. Wypowiedzi typu Ja wiem dlaczego ty... " czy Ja ci przejrzaem" momentalnie ucinaj dalsz komunikacj z dzieckiem i ucz dzieci ukrywania przed
rodzicami swoich problemw, nie powierzania im swoich
spraw.
USPOKAJANIE, OKAZYWANIE WSPCZUCIA, POCIESZANIE,
PODPIERANIE
zowanie i demonstrowanie wspczucia czsto niszczy dalszy kontakt, poniewa dziecko odczytuje je jako negatywn
ocen swego przeywania i prb jego zmiany.
SPIS TRECI
Sowo do Czytelnika polskiego
I. RODZICW SI OBWINIA, CHO NIE BYLI SZKOLENI
II. RODZICE S LUDMI, A NIE BOGAMI
Diagram akceptacji" dla rodzicw
Rodzice mog by i bd niekonsekwentni
Rodzice nie musz tworzy zwartego frontu"
Faszywa akceptacja
Czy potraficie akceptowa dziecko nie akceptujc jego zachowania?.
Rodzice, ktrzy s prawdziwymi ludmi
III. JAK SUCHA, BY DZIECI CHCIAY ROZMAWIA?
JZYK AKCEPTACJI
Sia jzyka akceptacji
Akceptacj naley okazywa
Przekazywanie akceptacji bez stw
Nie wtrcanie si jako znak akceptacji
Bierne suchanie jako znak akceptacji
Akceptacja przekazana sowami
Typowa dwunastka"
Proste automaty do otwierania drzwi
Czynne suchanie
Dlaczego rodzice powinni uczy si czynnego suchania?
Postawy konieczne przy stosowaniu czynnego suchania
Ryzyko czynnego suchania
IV. WPROWADZENIE W YCIE PRAKTYKI CZYNNEGO
SUCHANIA
Kiedy dziecko ma" problem?
Co robi rodzice, eby funkcjonowao czynne suchanie?
Kiedy rodzice decyduj si zastosowa czynne suchanie?
Bdy rozpowszechnione przy stosowaniu czynnego suchania
Manipulowanie dziemi przez kierowanie"
Otwieranie drzwi, by je za chwil zamkn
Bezmylnie powtarzajcy rodzice"
Suchanie bez wczuwania si
Czynne suchanie w niewaciwym czasie
V. JAK SUCHA DZIECI, KTRE S ZBYT MAE, EBY
DUO MWI?
Jakie s niemowlta?
Nastawi si na potrzeby i problemy niemowlt
.
-.
5
7
19
21
26
26
27
31
32
34
35
38
40
40
41
44
49
51
53
59
62
63
64
65
71
79
84
84
87
92
95
95
96
309
310
98
100
102
104
106
107
110
112
112
115
118
118
119
121
122
125
128
130
133
133
134
135
135
136
136
137
137
141
143
145
147
151
153
156
156
161
161
162
163
166
167
168
169
169
170
171
171
172
173
174
175
175
176
176
178
180
183
184
190
190
192
192
193
194
195
196
201
203
205
205
207
211
213
215
217
219
221
224
224
225
225
226
227
228
228
229
230
311
231
233
233
234
235
235
236
238
240
244
244
245
248
249
251
252
257
258
259
261
263
265
268
269
271
272
273
274
276
279
285
287
287
291
294
296
301