http://www.youtube.com/watch?

v=TiPxYPZ9MvQ&list=PLDF8B23E6798034F4&index=2
celtic punk
1.cabanierul etc
2.7 august Piatra Craiului
-Guta se lupta pentru refugiu
-tipi cu cortul sunt luati de vant
-tatal lui nu iese
Airsoft
0.Domnu Colonel vorbea in statie cu Doc si deodata se aude in statie:
-Care in p**** m**** ocupi frecventa?
Colonelul se calmeaza,lasa arma jos,se aseaza pe o piatra si graieste:
-Baga-mi-as ************************ care **** mea esti ma?
Continua o tirada de injuraturi din partea fiecaruia, Colonelul il ameninta cu bataia pe
interlocutorul sau si cand ajunge la respawn incepe sa-i intrebe pe cei din jur ce injuraturii sa-i
mai transmita aluia.
1.Fotogenicul imparte echipa in doua iar un grup independent o ia pe drum.Peste ceva timp
Fotogenicul il acuza pe un coleg de lasitate si vrea sa-l execute;intreaga echipa sfarseste prin
friendly fire de la grupul de pe drum.
2.Ovidiu spune ca Flavius i-a spus despre o grenada sonora cu intensitatea de 2000 de
decebali.(neverificat)
3.Predator da share pe facebook, cautand o tipa cu care sa mearga la mare.
4.Piatra de airsoft
Eu si Guts vedem ca Flavius are in echipament un topor de cauciuc si incepem sa facem misto
de el.Ni se zice ca suntem niste cretini iar noi reusim sa inovam si mai mult armele albe
pentru airsoft printr-o idee simpla si al indemana oricui:piatra.
5.Ovidiu si Muller dau nas in nas cu echipa inamica
6.Gazul
Turcul ii da un pistol pe gaz lui Ovidiu dar nu aveau si gaz;drept urmare Ovidiu pleaca prin
parcare sa caute.Burghezii din parcare nu se indura de el pana cand ajunge in dreptul lui
Semaca pe care-l intreaba daca are gaz.Zambind,Semaca, zice ca da si trage una.
7.Mergem la airsoft...Ne intalnim in fata la service-ul lui Daniel.EL evident Intarzie cu toate
ca era inauntru,dar deodata vedem ca usa incearca parca sa se smulga,auzim
injuraturi,pocnete,usa era fortata in mod ANIMALIC...de catre Daniel care incerca sa
iasa.Odata cu el iese si cainele lui si cineva zice:,,uita frate ce blana are,doar sta toata ziua in
esapament,,.Plecam.Cand ajungem Ovidiu se apuca sa asambleze arma pe capota masinii lui
Doc si in momentul in care scoate un surub de 3mm lungime ii zic,,ai grija sa nu cada in
frunzele de pe jos,,...evident,asta s-a intamplat.Intr-un final incepe jocul.La a 2-a runda vad
un inamic,deschid focul pe full auto si al fel fac inca 2.Inamicul scapa si ajunge la liniile
noastre unde se itnalneste cu unuld e la noi,moment in care am constatat ca era
Ovidiu.Cand se t ermian runda vedem ca Doc nu a a jusn al masini si anunta prin statie ca sa pierdut.Incepem sa claxonam sa-l strigam si dupa mult timp apare.Se ratacise si iesise la
celalalt capat al padurii,fusese atacat d e caini si cand a iesit la drum a ascuns arma in
padure pentru ca iesise in mijlocul strazii.

0.Peri ne-a pus sa cantam oda bucurie la ziua limbilor straine.Prima strofa o aveam scrisa pe
vreo 3-4 foi si o mai si stiau majoritatea.Cantam prima strofa si un cretin a inceput-o pe a
doua...M-am trezit ca eram singurul care stia cate ceva din ea,nu toti vedeau strofele de pe
hartie,unii vedeau doar o parte din versuri astfel incat ragaiala asta de strofa se auzea ba mai
tare ba mai incet.intre timp Peri s-a crizat si a plecat,jumatate din cor radea.
0.Guta acasa la Buti
1.Cata vrea sa ajunga la Mihai Bravu si sa mearga putin pe jos spre parcul Bazilescu.
2.Comportament gibonic
Guts vine la mine si imi spune ca ,,am surprins o discutie intre X si Y,,eu il intrerup si incep sa
rad necontrolat de respectivii consumatori de banane necojite.Cand ma calmez Guts continua
relatarea ,,la anul o sa fim primii din clasa,,....
3.Imi ia 2 luni si un stalp de parcare sa-i conving pe cei de la proiect ca o sug.
4.Guta:stai ca vorbesc cu oligofrenii de la ,,companie.
5.FrankensteinEu si Guta discutam despre cum sa reanimam un rahat.,,Nu-l poti ancora,,
6.Vladoiu incearca sa se dea la Lisa;cineva se da la sora-sa
7.Vladoiu face amigdalita de 3 ori(neverificat)
8.Cata zice ,,intarziu,, si rad ela bancul cu b-52
9.Razvan isi goleste frigierul cu cata
10.Treasure Hunt urban
Cumva,la sfarsitul clasei a 9-a reusesc sa-i fraieresc pe Guta si Ovidiu sa alcatuim o echipa pt
trasure hunt.Echipamentul nostru demn de panoplia lui Fred Flinstone consta dintr-o harta a
Bucurestiului adusa de Guta.Cand ajungem ca japonezii la locul de intalnire, una dintre
organizatoare mugea in microfonul probabil nefunctional pe care-l tinea in mana rezultatul
fiind ca numai cei de langa ea o auzeau.Acest lucru determina o reactie fireasca din parte lui
Ovidiu ,,dar unde tine microfonul?in ....Incep pregatirile pentru start unde eu,fiind ciobanul
gloatei,dau taxa de inscriere primesc 3 bratari pentru membrii echipei si hartiile cu obiectivele
iar tipa aia scrie timpul de plecare.Le dau talangele lui Ovidiu si Guts,mi-o pun si eu si
pornim.Pe lista aceea erau aprox 16 obiective sub forma de ghicitori mai mult sau mai putin
evidente; cand ajungeam la locul respectiv ni se punea o stampila in dreptul ghicitorii de pe
hartie.In mintea noastra atinsa de trichineloza a inceput sa fileze un beculet si evident ca am
pornit spre primul obiectiv pe care l-am recunoscut care,din nou la mintea gainii nu era deloc
aproape.Unul dintre ele era biblioteca ONU care se afla langa parcul Nicolae Iorga.Creierul
lui Nea Columb de la noi din echipa a sangerat ideea ca acea este defapt biblioteca
nationala.Fiind la Unirii pornim sprea ea si reusesc sa-l conving pe ovidiu sa alerge.Dupa ce
alergam cam 1,5 km in directia gresita il iau la injuraturii pe navigatoru vietii si ne
intoarcem,de data asta in centrul vechi.De acolo trebuia sa ajugem ,,in locul unde fusese
statuia lupoaicei in perioada comunista,,.Mintea noastra liberala a ignorat ultimele
cuvinte.Ovidiu ne zice ca stie sa ajunga pt ca fos tcu dna Ban si ne luam dupa el pana cand si
creierul meu,satul de densitatea de idiotenie din jurul grupului nostru il intreaba pe Ovidiu
mai exact unde mergem,iar el zice ca deffapt mergem la muzeul de istorie.Guts il suna pe
taica-sau si ii cere indicatii.Tatal lui incepe sa-i povesteasca cum a fost turnata statuia,din ce
material e facuta etc pana guts se crizeaza si ii cere s-o scurteze.Bietul om evident ne-a trimis
unde statuia este ACUM.Dupa acest fail am pornit spre Biserica rusa despre care guts zicea ca
stie unde e.In timp ce mergeam exact in directia opusa manati de vantul care bate in creierul
lui guts intreb un cetatean si ne arata unde e biserica.De la bisrerica pornim spre casa
memoriala a lui George Enescu.Ovidiu deja incepe sa dea semne de nervozitate,fondate de
altfel.In timp ce mergeam ca bezmeticii in cautarea casei lu` asta ovidiu s epreste si zice ca ia intrat o musca in ochi. Dupa ce il operam si-i scoatem musca din ochi cu degetele pornim in
continuare si avem nesansa sa cerem indicatii unei cucoane,prietena cu nenea Alzheimer, cu

privire la lcoatia casei memoriale a lui enescu.Duap ce trecem de scoala George enescu si de
libraria muzicala george enescu ovidiu vrea sa dezerteze si ameninta ca-si rupe bratara si
pleaca,nefiindu-ne permis sa ne intoarcem doar cu 2 capete.Cand in final ajungem acolo
Ovidiu incepe sa descrie putin familia enescu.Apoi mergem la muzeul taranului roman unde
dupa ce ajungem la checkpointul unde am dar peste cea mai demna reprezentanta a regnului
bovinelor care ne-a pus stampila in locul gresit.In final cand in sfarsit mai aveam doar 2
obiective si stiam unde se afla ma suna una dintre organizatoare si imi zice ca timpul a expirat
si trebuie sa ne intoarcem la start sa ne revendicam locurile in catalogul lui Darwin.Cand
ajungem acolo nu mai trecem sa le zicem ca am ajuns,ci doar sutim niste mancare si plecam la
KFC.A doua zi aflu ca suntem trecuti pe lista ca priam echipa care a ajuns...daca citesti lista d
ejos in sus.UN eveniment neprezentat a fost vizita la casa miclescu care se afla langa arcul de
triumf.Din nou Dumnezeu voia s arada si ne-a facut sa mergem inspre Casa presei.
11.,,Irascibil,,
Intra profa de mate in clasa si incepe sa scrie la tabla.Eu ceream disperat un pix pentru c a ale
mele fusesera SUTITE.Deoarece unii abereaza din cusca de la zoo si zic c a sunt irascibil ma
enervez si-i injur dar nu pot spune ca vocea mea a atins 2000 de decibeli...suficient insa
pentru urechile profei.Printr-un gest mecanic se intoarce la noi si spune,,nu situ care a fost,dar
daca mai aud in clasa asta o singura injuratura toti baietii vor avea nota scazuta la purtare,,
Biciclete.munte etc.
0.Toata creasta intr-o zi
Ceea ce urmeaza este scris din perspectiva singurului membru inteligent ai grupului:
Plecam la Brasov imediat dupa scoala:eu sugerez sa platim bilete numai pana la Predeal
salvand astfel cativa lei.Planul evident reuseste.In final ajungem la Moieciu si intram in
bucataria PESTERII in care stateam.Era mai rau ca in cel mai jegos colt al vreunui
transeu...ne apucam sa facem GRATARUL.Guta aduce o macheta de gratar.Ne apucam sa
facem focul si EU reusesc sa-l aprind cat guta era plecat sa mai aduca lemne.Punem carnea in
timp de luminam gratarul doar cu 2 lanterne frontale.Evident ca mici au fost arsi de cineva
care mai avea antecedente in asa ceva.In dimineata urmatoare plecam FARA sa avem o harta
pt ca Columb nu stia unde e.Ajugnem in Zarnesti si incepem sa mergem prin noroi si prin
maracinii de pe marginea drumului,NU pe drum cum ar face un om normal.Deodata suntem
atacati de cainii de la o stana pe care guta NU ii vazuse.Scoatem ,,armele,, care erau sub
forma a doua bete de trekking de pe vremea lui tasu.Cand l-am scos pe al meu s-a rupt.Unii
cretini ar putea zice ca eu l-am rupt dar il rog pe cititor zsa incerce si el un experiment
asemanator precum a face un avion construit de un om din epoca de piatra sa zboare.Tehnica
de lupta a fost cu totul deficitara.In agitatia retragerii,imi pierd telefonul pe care-l tineam in
buzunar,care sa acceptam ca a fost greseala mea.Pierdem 2 ore sa-l cautam;mai bine zis sal caut pt c a guta nu facea decat sa saboteze orice incercare de localizare a
telefonului.Plecam si ajungem la poiana La 2 retarzi(mai tarziu La 4 retarzi) in timp
record.Incepem drumul spre Creasta dar Columb greseste traseul ca un handicapat luandu-se
dupa niste maimute care se aflau inaintea noastra.Trecem la liber peste un pasaj si ajungem
inaintea tuturor.Ajungem la primul refugiu care era plin pana la refuz.Dupa ce trecem de
el,eu intru in FOG OF WAR, fiind ghidat doar de OLIMPICUL la geografie.Pe drum ne
intalnim cu toti melcii care se chinuia sa a junga la refugiu sa innopteze in el.Nu le-am spus
nimic legat de efectivul celor care erau deja la refugiu.Ajungem in cele din urma La varful La
Om.Dupa ce am parcurs prima parte din FOG OF WAR mi-am dat seama ca tatal lui Guts o
Asigura pe maica-sa la misto.Acolo abandonam planul de a face toata creasta si coboram
spre refugiul Grind.Pe drumul de coborare prin grohotis guts da cu fundul de pamant intr-o
veselie.Ajungem la timp la refugiu ca sa ne alaturam unui grup de 4 oameni care,precum

guts,se credeau inteligenti.Luam apa de la o canalizare pe care Guts avea tupeul s-o
numeasca ,,IZVOR,, si EL le cere indicatii acelor indivizi cu care venisem.Plecam spre satul
Pestera!!!!!!Guts stia de al tasu ca trebuie s-o luam la stanga duap ce trecem de o casa.Dam
de o casa si o luam la dreapta,ba chiar facem u popas langa ea.Apoi dam de urmatoare casa la
care facem stanga.Deodata ii suna teleofnul lui Guts cand incearca sa-l scoata din buzunar
constata ca era prins in captuseala.NE chinuim vreo 5 minute s a indreptam aceasta
imbecilitate.Intre timp tatal lui Guts continua sa sune.Cand in final ii raspunde Guts confirma
ca am luat-o la stanga cand trebuia.Intram in padure,se ,pierde marcajul si ii zic desteptului s
a ne orientam dupa busola,vedem ca busolele de la betele de trekking erau stricate,dar mi-e
prea lene sa scot busola buna din buzunar asa ca mergem in continuare pe durmul ala.La
fiecare curba el sustinea ca asta e drumul pt ca si-l aminteste si face apriu cu mine ca sutn
handicapat si el are dreptate.Pacat ca nu am acceptat pt ca evident bovina ne-a dus in
SIRNEA.Cerem indicatii prin sat si ne hotaram sa mergem la o pensiune la care sa chemam
un taxi.Deodata pe drum apare o masina si reproduce mai jos dialogul:
Eu:fa-I semn sa opreasca
Guts:ce semn?
Il opresc eu pe ala pt ca Guts era prea incapabil si omul se ofera sa ne duca in Moeciu.CAnd
intram in masina,in semn de multumi Guts loveste cu batul de trekking usa omului
1.Proiectul
Eu si Guta mergem in recunoasterea traseului pentru ,,cursa,, de la proiect,iar Guts cumpara
un spray pentru a marca traseul.Cand ajungem la prima parte ce trebuia marcata,ca niste
oameni onesti si cu scaun la cap incercam sa vopsim praful de pe drum...Cand arhitectul se
declara multumit continuam drumul.Pana la urma ajungem la inca o curba unde ne dam jos de
pe bicle,marcam locul si mergem la urmatoarea curba care era la vreo20-30 de metri
distanta.Cand Guts voia sa bage sprayul la loc i-am zis ,,tine-l in buzunar ca e
aproape,,.Marcam locul ne despartim ca sa terminam mai repede si cand ne intalnim Guta
zice ca a pierdut spray-ul pentru ca un bou i-a zis sa-l tina in buzunar.
2.Antrenorul de la parkour da un interviu la antena 1 in timp ce merge pe o balustrada;cade cu
ea intre picioare.
3.Alex gym vs Matrix gym
4.Guta si prima evadare
5.Caunic fileaza cu gri-gri-ul in mana
6.Nodul
Eram cu Guts la Galactic gym si se urca pe tavanul cu prize rosii.Deodata se blocheaza la
singura bucla.Eu,nevazand ce s e intampla incep sa trag de coarda crezand ca vrea sa se
odihneasca.Cu un morcov care probabil ii ajungea pana in gat Guta incearca sa-mi zica sa nu
mai trag,dar eu nu inteleg si trag in continuare.Deodata se intoarce si se uita la mine cu o
mutra de tip dus la executie,suficient cat sa constat ca i s e desfacuse nodul...Am inceput sa-i
dau coarda si se chinuia sa faca nodul cu o singura mana iar eu incercam sa ascund cei 23metri de coarda nefilata pe care o aveam in brate ca sa nu vada Sain.Guts transpira acolo iar
picioarele ii tremurau precum Puiului.Intre timp eu ma gandeam sa trag o saltea sub el pt ca
eram convins ca nu va reusi.Din fericire/nefericire reuseste sa ajunga si-l lege la loc.Anterior
acestui episod facusem misto de Cornel pentru ca isi pusese gri-gri-ul pe dos.
7.Eu il scap pe Andu
8.Guta ma scapa in capul lui Sain
9.Guta sparge 2 camere la bicicleta.
10.eu si guta ne legam pe corzi diferite
11.hazmat water
12.injuram cabana babele cu geamul deschis
13.sain si securitatea in escalada.i se desface nodul

14.Mama lui Guta ajunge la cabana Babele cu Vivi si alte prietene de ale ei.Vali
Ciocan,probabil ca a provocat un atac ce ar fi dar gata orice unitate CBRN in momentul in
care a deschis gura putind a cateva zeci de tipuri de bautura si a latrat:Da ce facem aici?
Bordel?!A fost de ajuns pentru Vivi.

Aeroclub
Citate:
La aeroclub nu esti niciodata singurul care face vreo tampenie by Malancioiu

0.Eram in simpla si CZ-ul imi zice sa fac virajul 1 la inaltimea de siguranta

1.Aflam cum Nea Shumy SE COMPLETA din rezervorul de benzina si motorina al
aeroclublui.Cate 3 litri pe zi din fiecare avion!!!!Si erau 8 avioane!!
1.Eram la planor si tocmai se rupsese un inaintas.Aterizeaza Teo si incepem sa-l cautam.Gica
sugereaza sa nu stam degeaba si sa folosim un inaintas nou la care Teo incepe sa injura in
barba.Nu am putut intelege prea bine ce zicea in afara de cuvantul p***.
0.Pilot vs CZ
Pilot: Mike Delta la virajul 3 aprobati aterizarea cu full stop la pista 09.
CZ:......la pista 27.
P:pai tu nu vezi ba cum bate vantu?eu vreau 09
C:domne ti-am dat 27
P:eu vin pe 09
C:ba poti sa-l pui si la gara d e vest daca vrei eu iti zic 27
CZ-ul e nervos dar accepta si le zice tuturor ca pista in serviciu e 09.
P:de ce nu mai e cutare CZ?
C:da` ce te intereseaza pe tine cine e CZ si cine nu e CZ eu zic sa-ti vezi de zbor ca daca ma
mai enervezi ia sa vezi cum aterizezi pe 27
1.Givrajul
La Strejnic ,la cursul meteo.......fiind enervat ca o vacuta nu il asculta, o intreaba pe ucenica
lui Coanda ce efect crede ea ca are givrajul.Dezvelindus-i dintii,care putea fi numarati pe
degete fara sa fie nevoie sa te descalti,ranjesti si zice calma:,,o defectiune,,
2.Distrugem caloriferul si comandantul trece cu masina peste scarile de gresie.
Eu,Ionut,Stefan si Ganea...Ce putea merge prost?Dupa ce a plecat toata lumea, ne-am dus la
bucatarie...Tavile era ARUNCATE langa aragaz intr-o maniera delicata.Am adus o pizza si am
hotarat sa o incalzim.Deoarece la vederea interiorului cuptorului cu microunde mi s-a gripat
ficatul,am luat o tava si am bagat-o cu pizza pe ea in cuptor.Cu ceva timp in urma,un geniu a
carbonizat ceva in acel cuptor,asa ca in timp ce incalzeam mancarea in bucataria mirosea a
ars.

3.Gardianul si gramatica
4.Comandantul e plecat si culegem flori de tei.buan ziua asa o fi
5.Catapultare
La Bobocu,un elev aflandu-se intr-un L39 doreste sa traga de levierul pentru flapsuri,care,in
mod cu totul si cu totul intamplator si nefericit se afla langa comanda pentru largarea

cupolei.NU este greu sa-ti imaginezi briza placuta care iti adie pe fata cand scoti capul pe
geam la vreo 300-400km/h.Cand a vazut asa dracie,instructorul doar se uita cum elevul isi
arunca carlinga si abga capul intre picioare.Cand aduce avionul jos,mecanii asteptau zambind
sa puna cupola la loc care nu avea aproape nicio zgarietura desi la cursuri fusese descrisa ca
fiind,, conceputa din sticla speciala care se sparge in mii si mii de cioburi pentru a a sigura
siguranta pilotului in cazul catapultarii,,acest lucru facandu-i pe unii sa-si inchipuie cum e sa
fi disecat de o cupola.
7.Intrebari despre sensul vietii
La Bobocu urca instructorul elevul si mecanicul de bord din elicopter cu zambetul pe buze,ma
rog,in afara de instructor.Ajung ei la vreo 3 km de pista iar instructorul manat de draci si de
nsite greseli ale elevului incepe sa-i puna intrebari omului si,vazand ca sta in avion langa o
patrupeda ii ordona sa se dea jos din avion.Elevul ii atrage atentia ca exista o mica
problema....sunt in zbor.Instructorul se calmeaza aterizeaza cu elicopterul in camp il da jos pe
elev si se intoarce linistit la hangar.
8.Angajare
La cursul de aerodinamica,dl Stoicescu ne povesteste despre angajare si cum niste tovarasi
intru alea aviatie venind la aterizare au scapat avionul de la 30 de m inaltime.Dupa ce au
plecat la spital iar mecanicii au ridicat avionul pentru ca trenul se escamotase la loc la
impact,au mai fost scrise 2 nume pe lsita cu cei prezenti in grajdurile aviatiei.
10.Nivel ulei
Fiind inca o data pusi sa tundem iarba,nea Ion dupa o injuratura sanatoasa la adresa familiei
cuiva din aeroclub vine si verifica nivelul de ulei al celor 2 maisni de tuns iarba,parand sa
neglijeze faptul c a nu curata tija cu care facea verificarea.Vine intre timp comandantul si
intreaba ,,bine ma ioane,tu ca mecanic n-ai o carpa la tine?raspunsul lui nea ion a fost mai
mult sau mai putin inteles,eu intelegand doar partea in care descria un anumit organ al
corpului uman.La auzul acestora comandantul trage conclzia,,pai de unde sa aveti voi carpe la
tractoare...doar nu sunteti de la aviatie,,
11.Flapsul
In nestiinta mea am citit ca flapsul se scoate doar la viteze de pana in 130km/h.....Totusi
cineva a spus ,,nu domne lasa ca merge,scoate-l!,,....
12.Furatura
La decolare datorita furaturii provocate de curentul de aer produs de elice pilot este obligat sa
apese pedala stanga sau dreapta pentru a tine aparatul pe directie.Pentru a realiza acest lucru
creatura cu mers biped(de cele mai multe ori) alege un reper pe care sa tina botul
avionului;de preferat un reper FIX.Totusi un vrednic urmas al regelui maimutelor a ales c a si
reper un punct nestiind ca este un elicopter.Cand pilot elecopterului A PLECAT a luat cu
el,fara sa stie si avionul respectiv care s-a oprit la timp din aceast dans primitiv pe pista.
13.Cea mai buna aterizare
Aflandu-se la mansa impreuna cu cel mai bun elev,si venind la aterizare,cel mai bun instructor
aude de la CZ ca a venit o inspectie in turnul de control si asteapta ,,una unsa,,Avand deplina
incredere in ucenicul sau, ii cedeaza mansa in acelasi moment in care elevul ii da mansa lui
pentru a-si arata talentul.Probabil ca lacrimile CZ-ului nu l-au impresionat pe inspector,care a
fost martor la cea mai proasta aterizare.
14.Pista 08
Aflandu-ma in rulaj si cerand alinierea CZ-ul om generos imi ofera pista 08.Intrand pe pista
apas ferm butonul si cer decolarea.Nu stiu daca rasul domnului Stoicescu sau vocea CZ-ului
care-mi zice ,,prietene ti-am dat psita 08,, m-au facut sa-mi dau seama ca s-ar putea sa am un
mers biped din intamplare.
15.Flaps 2

Unii zic ca in aviatie nu trebuie sa semeni cu Arnold, nea Muhamad Ali sau alti domni care
intre pe usa cu umerii inainte sau mai bine spus prin usa.Totusi pentru ca gradina Domnului e
mare,s-a intamplat ca la mansa sa fie una dintre fete care vazand ca nu paote trage de levierul
flapsului cu o singura mana(pe care o luase de pe mansa) o pune si pe cea de-a doua.
16.Baican si pompierii
17.Cod rosu la teo;protectia muncii
18.Olandezu,ce ai pe picior?m-am murdarit
19.Madalin face misto de cineva cu geamul deschis
20.Nea Ion: ba aveti ab grija ca eu va invat d e bine cand faceti ceva ascundeti;la fel si cu
vorbitu` cum e vorbele alea chiar daca n-ai mancat carne te scobesti in dinti
Gardianu:maine vine baiatu` ala,da masina sa nu zica ca-i ca la porcii.Soarele ma-sii ca e
noapte;n-am si eu un paharel sa beau de sfanta Maria beep beep.
-Uite domne ce-l munceste aia pe baiatu ala de dincolo.
-Nea Ion:pai sa-l munceasca la cati bani ia
-pai cat ia?
-22
-cat?!sa-mi bag p*** in norocu lui.sa-l munceasca ca pe hotii de cai.
21.Ma suna Malancioiu la 23.00 sa vorbim despre mersul la Strejnic de a doua zi.Din toata
discutia nu am auzit decat ,,ce plm,,
22.Fiind cu un elev aflat in pragul iesirii la simpla pe L39,instructorul ii zice prin intercom ca
el detine controlul complet al avionului si ca sa-i emonstreze asta ii arata mansa pe care o
desurubase de pe ax.Atunci,calm,elevul ii arata si el propria mansa desurubata.
23.Stoicescu facea semne disperat din avion si ma duceam pre el sa vad ce vrea,dar nea
Plaianu mi-a laut-o inainte.Cand l-am inrtebat ce a vrut a zis: O facut ceva semn da` PULA ca
n-am vazut ce.
Altele.
-1.nu ne tragem din maimute dar ne indreptam rapid spre asta
0.dl antohi+bunix lui guts si geamul
0.am mers sa-l cautam pe yorgo
1.TARANI
2.Muncitorii d ela calea ferata si felinarele
Cunoscuti
0.In iunie 90,dl Zaharia era capitan si facea umbra la o unitate de langa Intercontinental.In
ajunul Golaniadei,au primit akm-uri.Comandantul unitatii care era un betiv,a fugit cu
treaba,lasandu-l pe el comandantul unitatii.In nopate in care au fost ASEDIATI, in unitate
erau vreo 10 oameni cu 2 akm-uri cu cate un tambur de 72.Subofiterul de la poarta a parasit
postul sia fugit in cladire,unde l-a intrebat pe dl Zaharia ce facem, ?.Dl. Zaharia i-a raspuns
cum numai un ofiter versat in treburile armatei reuseste:nush.pe unde pula mea fugim?.
1.In ajunul plecarii la Bansko,dl Petcu pune portbagajul pentru schiuri pe masina.Cand ieseau
din garaj
2.Muncitorii intra cu burghiul in casa lui Andu
3.Duelul de injuraturi
4.ce roas imbecil;casa de la constanta
5.Stavros si Nelu lucrau la departamentul de interventii al Romtelecom(?) cand au fost
chemati la un tip care zicea c a i s-a stricat faxul.In timp ce-l reparau omul i-a intrebat daca au
si niste hartie de vanzare.Cat timp ala era plecat,Stavros a deschis un compartiment bagat in
fax,unde se gasea un top de hartie.Se pare ca tipul nu stia de existenta lui.Asa ca i-au vandut
tipului hartia lui inapoi.

Cu o alta ocazie au fost chemati de un tip care avea o infectie la unul dintre
ochii,facandu-ls a fie de 3-4 ori mai mare.Cand au vazut asta au reusit sa se abtina din
ras,dar dupa ce le-a explicat problema cu faxul,s-a uitat la ei din profil doar cu ochiul
mare...in acel moment Stavros a cedat;si-a desertat uneltele din geanta,si-a pus-o pe cap si a
iesit din camera.
6.Stavros si fratele lui
7.Guta,ma-sa si Moeciu
8.Guta si tehnologia
9.Nea Vasile si animalele;
10.Yamin si rapelul
11.Dl Traian
Fiind la Apa neagra cu andu si ovidiu mama lui andu si bunicul lui ne pun sa strangem
draciile la care mesteream si sa intram in casa pentru ca vine cinve in vizita...domnul
TRAIAN.Incercand sa se enerveze cat mai putin,hotarasc sa ramana bunicul lui Andu afara cu
dl Traian.Cand apare Quasimodo la poarta bunicul lui Andu se duce sa-i deschida.In timp ce
era cu el in foisor,noi stateam in casa si ne uitam la el,chiar gandindu-ne sa-l impuscam cu
armele de airsoft.La sfarsit vine bunicul lui Andu si ne zice ,,a plecat pacostea.
12.Albinele
Unele dintre putinele vietati ce nu pot fi torturate de nea vasile sunt albinele...insa este de
inteles ca vazand curtea lagarului in care sunt tinute restul animalelor au acumulat o suma
de,sa le numim, resentimente.Totusi intr-o zi,s-a ivit sansa razbunarii.Nea Vasile tocmai se
barbierise si se parfumase pentru ca urma sa plece undeva iar inainte de asta s-a dus sa
hraneasca albinele.A luat afumatoarea si a d deschis stupii.Este greu de imaginat ce era in
mintea lui in momentul in care a vazut cateva sute de baionete cu aripi venind spre fata lui
insa ce este clar este ca reusit sa bage un sprint care i-ar fi facut invidiosi pe unii atleti.
13.Buzdi incearca cheile si le amesteca la loc
14.Il coasem ep teo de pat.vasi mananca carne cu laxative
15.Baloi si vocea romaniei
16Tatal lui Guts
Tatal lui Guts,in ajunul plecarii la Moeciu,cumpara un bat lung pentru o perdea si impreuna cu
odrasla sa vrea sa iasa de la metro,fiind la statia gara de nord.In timp c eurcau pe scara
rulanta,neuronii amandorora jucau carti, astfel incat tatal lui Guta tine batul indreptat in sus.A
durat ceva pana cand scara rulanta i-a dus destul de sus astfel incat batul sa se infiga intr-u n
neon.Marea masa de idiotii care se gasea pe scara s-a panicat in momentul in care a inceput
sa ploua cu cioburi,iar cei care au ramas calmi au putut vedea cum un om cu barba saboteaza
instalatia d e iluminat a metrorex.Constatand ce s e intampla tatal lui Guta,pune in umbra
multe fapte de vitejie savarsite in istorie:arunca ce a mai ramas din bat in spate peste
oameni,se uita la Guts si striga ,,fugi!.
16Administratorul si inundatia
16.Colindatorii
Iese Narcis la poarta si in acel moment apar doi copii cu sorcove care intreaba ,,primiti cu
colindul?,, ce ba?tu vii cu abtul la mine?! Sa vezi ce bat iti dau.Hai; continua alergarea.
17.Prima aplicatie
In prima aplicatia a scolii de ghizi vrand sa dea un regim cat mai militar excursiei Mistretul incepe sa
fluiere pruin cabana si sa ne scoata afara la incalzire.Facem in parcare putin air apoi o ia la fuga pe
drumul care ducea spre varf.Ne ducem dupa el.Dupa vreo 100-200 de meetrii se opreste si respirand
ca un om intr-un nor de iperita ne arata cu degetul directia in car e sa continuam alergarea.
18Stirbu si hernia

19bunicul lui guta ii fura pantofii domnului zaharia

20.Sobolani
In prima noapte la internatul liceului,dl Zaharia a fost la magazie sa-si ia asternuturile si penra
impreuna cu colegii de dormitor.Se da stingerea si se baga toti in paturi.Deodata perna ii da un pumn
domnului zaharia.Se enerveaza si i da si el unul.Perna continua sa dea in el asa ca se enerveaza si
aprinde lumina.O familie de sobolani revendicase perna inaintea dl-ui Zaharia.
21.Bunicu lu guta intra peste noi in camera si cand ii zic ca gresit camera zice ,,posibil,,;andu se uita
la stele
22.Sain convoaca un consiliu pt ca idiotuld e calin a inundat baia;calin te simti?
23. cand trebuia sa coboram in rapel de pe acoperisul blocului
24Colege
Se afla toata clasa in curte si urma ora de franceza/germana.NU mai stiu exact cine a inceput,probabil
eu si Guta o bombaneam pe Sonia,dar cert este ca peste cateva minute aproape toate fetele de la noi
din clasa se stransesera intr-un cerc si au inceput s-o barfeasca.Eu si Guts urmareamd e pe margine
cum ii devorau reputatia.
25Baloi rupe catedra cu gavan
26.Cutremur
Era ora de mate si deodata se aude o alarma pe care n-o mai auzisem pana atunci si cumva se
ajunge la concluzia ca este alarma de cutremur.Nimeni nu s-a gandit ca sectia de seismografie de la
Marin Preda poate da gres,astfle incat dl florea ne-a zis sa iesim si sa mergem in curte,insa cand ne
ridicam a luat culegerea in mana si a zis ,,Stati,stati :tema.
27. cyborg-ul e ciupit d efund
28.Imprimanta
Incerc sa tragem ceva la imprimanta,ne cheama tata pe mine si pe Ovidiu pentru ca nu reusea.Dupa
10 minute in care nu reusim sa gasim cauza defectiunii il sunam pe tatal lui Andu.Domnul Petcu
intreaba calm:Dar mai are hartie?Din directia din care se producea depanarea,nu se vedea ca nu mai
este ahrtie.
29.la noapte muzeelor dl petcu zice sa ne odihnim oasele intr-o taverna
30familia lui pipe creste un porc in casa si-l taie d ecraciun\
31.Un macelar
La Fieni pentru a taia porcul a fost chema tun individ care sa dadea macelar vestit etc.Au legat porcul
ca niste oamenii cu experienta,macelarul s-a urcat pe el,a scos cutitul si a infipt cutitul in porc.In
drumul sau spre porc cutitul a avut si o statie situata in coapsa macelarului.
32.geamul ca re se deschidea singur la moeciu
34.mama lui guta ne da 4 paini cand am mers la catarat
35.proful de chitara zice ca ,,acadeaua insemana c a o sugi
36.Antrenorul de la kick box ne roaga daca avem sa donam niste bani pentru trusa de prim ajutor
pentru ca ,,au ramas numai instructiunile,,
36.grosu si canalele d eirigatii
37. si aia cand a zis el ca ,,spartanii s-au aparat contre persilor,, si a zis unu din noi ca ,,nu, I-au primit
cu bratele deschise,,
cand a intrebat vaca aia ,,cine e nilul?
38. cand a cautat-o andu pe Adina intr-o pubela
39.cand a zis profa ca am fost la baschet in frunte cu popa

40. cand a cerut ban firmele si a avut caderea aia psihica

41.sandi ii zic elui ban,,buna intrebare,,?si ii da 2
42.doamna olimpia

43. dl barb si taximetristul

44. ,,in a week a test will come,,
45 cand s e mira costache ca enache are 10 la engleza si la el 4 si zicea ca are notele din burta
46. faza cu Fuji, cand l-a salutat pe costache cand noi chiuleam la engleza
47. faza cu profa de engleza dntr-a 7-a cand profa statea si plangea pe hol ca noi nu venim la ora si
noi eram in clasa
48. cand a rupt ene fata de masa si i-am zis ui costache ca arupt-o o nebuna
49. cand am fost la meci cu razvan si au s-au ridicat matahalele alea sa-l bata pe tipu ala beat cu
bricheta
50.scade presiunea la benzina:macar stiud e ce
51.ne uitam si la aparate ,,sa nu creasca dracu vreunul...in mod alarmant,,
52.la meci cu tatal lui vladut
53. cand mi-a zis evi ca am probleme de comunicare dupa teza la romana
54.duna pune o intrebare janine raspunde si duna zice,,te rog nu mai vorbi,,
55. din 2 in 3
56.nea costica cornea :cumc at ept toate fa si dumneata socoteala
58. faza cu puiu cand ii facea picioru ca un taietel
59,facem tema la amte lsa galctic gym
60. cand misu a intrat inbloc si a salutat cainele
61. sau cand a sarit theo la enache si a strigat ,,sariti ma ca o inpusc,
62 cand a zis vali ca primu om pe lun a fost badea cartan
63. eneche cu carol delfinul s cu helsinki
64 cand dadeam cu lapte in gunoieri si roti se facea ca citea
65. mares statea cu gluga pe cpa in vama si venea lumea sa-l intrebe daca are iarba
66. radeam ca handicapatii l olimpiada de fizica si spuneam ca turela e imobila;blindajul s-a inmuiat
68.dl florea zice ca a intrat apa la temelie;zice ,,acum gandim,,
Cata se cearta cu tea radu ,,care o suge mai bine,,
faza cu schier cu,,vedeti acest triunghi?,, si guta ,,nu doamna, trebuia sa-i puneti led-uri:))
Bunica lui costi ii zice lu vlad naparca dracu
69.vreau sa ma urc IN DIEDRU
70. aspiratorul de la galactic jim.
71. peretele costilei
72.dl zaharia si airsoftul
73 Am fost pus sa semnez ceva,si din reflex am intrebat: a cui semnatura trebuie s-o fac?
74.tatal lui guta si dulapul
75.La ora de lectura, soldatul Chicinas adoarme cu fata in ziar,trece sergentul,ii arde o palma si
striga :Chicinas!!Dormeai?Nu! ma uitam la B1.
76.get the fuck in
77.tunel zapada apa neagra
79.pescuitul al balta din paita
80. taica-miu a aruncat micii in wc si a zis ca acolo le e locul
81tataie altoieste iar copacii
Dumitrascu si matasariu fac accident simultan
Tatal lui guts se joaca cu o subst radioactiva
Mosul se pisa in tufis in grecia
Stupdi people
Examne ghimbav

Domnul antohi si bunicul lui guta cara un geam

Daca eu am simt in siguranta in viraj
Era cu ovidiu guts tasu si vladimir si dezbateam traseul pt ziua urmatoare
Nea Ion striga:,,radu pun **** pe tine,,
Rezerva
Zambi ii scoate din masina comandantului rezerva de benzina:o sticla de 2 litri.
Eram pe la apa neagra si vedem un semn pe care scria ,,Atentie se corhaneste,,.Pt ca nimeni nu stia
ce inseamna,Nelu i-a promis lui Andu o corhaneala pe cinste cand aflam ce inseamna.
Tico
Nea Nicu zice sa-l botezam pe Baican daca reuseste sa conduca tico-ul.Vine Gica si zice ca l-a
chemat Baican,deoarece masina arunca ulei.Intrebat fiind de unde arunca el a raspuns ca sare ulei
din ****.Cand plecam Horia ii da rusine.
Prastia din Grecia
Dupa ce trecem prin pietre pt ca Nelu voia sa se uite la o tipa fara sutien,scoatem prastia si tragem
un balon exact pe puntea iahtului unui tip.Ala se crizeaza si scoate un binoclu si un aparat foto.Noi 4
ne ascudnem intr-un tufis si Nelu zice :,,se uita cu binoclu scarba dracu,,de fiecare data cand ceda si
lasa binoclu jos iesea unul din noi.
Bacnhetul clasei 80743857175
ARDE! ARDE! Uite cum arde!