Granice

w randkowaniu

Zarejestruj si na stronie

www.vocatio.com.pl
jako odbiorca naszego newslettera,
a bdziesz otrzymywa informacje o nowociach,
znikach i specjalnych promocjach przygotowanych
dla naszych Klientw.

Moesz oczekiwa zniek o wysokoci nawet

do 2050% oryginalnej ceny detalicznej.

Granice
w randkowaniu

drHenryCloud drJohnTownsend

Oficyna Wydawnicza VOCATIO

Warszawa

Tytu oryginau:
Boundaries in Dating
Przekad:
Jarosaw Kauc
Redakcja:
Elbieta Mamczarz
Korekta:
Zesp VOCATIO
Skad i amanie, adaptacja graficzna okadki:
Studio KARANDASZ
Projekt okadki:
Cindy Davis
Copyright 2000 by Henry Cloud and John Townsend
Published by arrangement with The Zondervan Corporation L.L.C.,
a division of HarperCollins Christian Publishing, Inc.
All rights reserved.
Copyright for the Polish edition 2016 by VOCATIO.
All rights to the Polish edition reserved.
Cytaty biblijne pochodz z Pisma witego Starego
i Nowego Testamentu Wydawnictwa Pallotinum.
Wszelkie prawa do wydania polskiego zastrzeone. Ksika ani adna
jej cz nie moe by przedrukowywana ani w jakikolwiek inny sposb
reprodukowana czy powielana mechanicznie, fotooptycznie,
zapisywana elektronicznie lub magnetycznie, ani odczytywana
w rodkach publicznego przekazu bez pisemnej zgody wydawcy.
W sprawie zezwole naley zwraca si do:
Oficyna Wydawnicza VOCATIO
02-798 Warszawa, ul. Polnej Ry 1
e-mail: vocatio@vocatio.com.pl
Redakcja: tel. (22) 648 54 50,
Dzia handlowy: tel. (22) 648 03 78, fax (22) 648 03 79
e-mail: handlowy@vocatio.com.pl
Ksigarnia internetowa:
e-mail: sklep@vocatio.com.pl
www.vocatio.com.pl
ISBN: 978-83-7829-197-8

Matyldzie Townsend (19021983),

ktrej wiele zawdziczam.
J. T.
Osobom samotnym, wnadziei,
e poznajc yciowego partnera,
zrealizuj swoje pragnienia
inajlepsze Boe plany.
H. C.

Spis treci

Dlaczego randkowanie?........................................................ 7

Cz pierwsza: My inasze granice.................................... 23

Rozdzia I. Dlaczego wrandkowaniu potrzebne s granice?..............25
Rozdzia II. Wymagajmy prawdy idawajmy prawd........................37
Rozdzia III. Zabierz Boga na randk...............................................54
Rozdzia IV. Randkowanie nie uleczy samotnego serca.....................81
Rozdzia V. Nie powtarzajmy bdw zprzeszoci...........................88

Cz druga: Zkim powinnimy si spotyka?................ 103

Rozdzia VI. Zczym moemy y, azczym nie moemy ..............105
Rozdzia VII. Nie zakochujmy si wkim,
zkim nie moglibymy si zaprzyjani...........................................124
Rozdzia VIII. Nie rujnujmy przyjani, uciekajc wsamotno......140
Rozdzia IX. Przeciwiestwa si przycigaj? Bdmy ostroni! ......154

Cz trzecia: Rozwizywanie problemw

wrandkowaniu, kiedy sami jestemy czci problemu...173
Rozdzia X. Przystosujemy si teraz, zapacimy pniej...............175
Rozdzia XI. Za duo, za szybko.....................................................183

Spis treci

Rozdzia XII. Nie dajmy si porwa...............................................199

Rozdzia XIII. Porzumy faszyw nadziej.....................................215
Rozdzia XIV. Granice obwiniania.................................................235

Cz czwarta: Rozwizywanie problemw

wrandkowaniu, kiedy problemem jest osoba,
zktr si umawiamy................................................................251
Rozdzia XV. Nie zgadzajmy si na brak szacunku..........................253
Rozdzia XVI. Zdumy to wzarodku.............................................270
Rozdzia XVII. Wyznaczmy granice fizycznej bliskoci...................277
Rozdzia XVIII. Izba zatrzyma.....................................................299

Zakoczenie..................................................................................325

Dlaczego randkowanie?

rzed laty prowadziem seminarium dla osb samotnych.

Pewna kobieta zsali zadaa mi wwczas pytanie:
Doktorze Cloud, jakie jest biblijne stanowisko wkwestii
randek?
Pocztkowo zdawao mi si, e le usyszaem, wic poprosiem t kobiet, by powtrzya. Powtrzya co do sowa.
Co pani rozumie przez biblijne stanowisko? zapytaem.
Czy sdzi pan, e randkowanie jest zgodne zBibli?
wyjania.
Wpierwszej chwili pomylaem, e ta kobieta artuje,
ale wkrtce uwiadomiem sobie, e pytaa cakiem powanie. Znaem ludzi zainteresowanych biblijnym stanowiskiem
wsprawie kary mierci czy eutanazji, ale nikt nigdy nie pyta
mnie orandki.
Nie sdz, eby Biblia zawieraa jakie stanowisko
wtej kwestii powiedziaem. Randkowanie jest czynnoci waciw ludziom, wic podobnie jak wprzypadku wielu innych czynnoci, Biblia nie mwi onim bezporednio.
Biblia mwi otym, e naley by czowiekiem miujcym,
7

Granice w randkowaniu

uczciwym we wszystkim, co si robi, iwzrasta we wszystkim,

co si robi. Tak wic powiedziabym, e biblijne stanowisko
wkwestii randkowania ma znacznie wicej wsplnego ztym,
jakim si jest czowiekiem ijak si dba oosobisty rozwj,
ni ztym, czy si chodzi na randki, czy nie. Biblijne stanowisko wkwestii randek polega na tym, by wrandkowaniu,
tak jak we wszystkich innych sprawach, zachowa waciwy,
wity sposb postpowania. Bg wychowuje ludzi przez wizi tworzce si podczas randki, podobnie jak wychowuje ich
winnych sytuacjach yciowych. Nie chodzi oto, czy naley
randkowa, czy nie naley. Trzeba raczej zapyta: Kim jeste
wswoim randkowaniu ikim si stajesz, chodzc na randki?
Jaki jest efekt twojego randkowania dla ciebie idla osoby,
zktr si spotykasz? Jak traktujesz t osob? Czego si uczysz,
chodzc na randki? Podobne pytania naley zada wwielu innych sprawach, oktrych Biblia wypowiada si jasno ijedno
znacznie. Chodzi zwaszcza orozwj charakteru ioto, jak
traktuje si ludzi.
Wic sdzi pan, e randkowanie jest wporzdku?
naciskaa.
Owszem. Pod warunkiem, e randkuje si zgodnie zbiblijnymi wskazaniami, ktre, nawiasem mwic, wcale nie stanowi obcienia. Niejednemu uratuj ycie ipomog znale
waciwego yciowego partnera powiedziaem, miejc si
wduchu znaiwnoci doszukiwania si wBiblii szczegowych
odpowiedzi na wszelkie moliwe pytania.
Mylaem, e na tym koniec, ale podobne pytania paday wrnych miejscach kraju, gdziekolwiek przemawiaem
do osb samotnych. Raz po raz pytano mnie, czy randkowanie
jest wporzdku czy nie. Zaintrygowao mnie, dlaczego ludzie
zadaj wci to samo pytanie.
8

Dlaczego randkowanie?

Zaczem si zastanawia, skd si to bierze. Dowiedziaem

si, e ksika Joshuy Harrisa zatytuowana IKissed Dating
Goodbye1, wywoaa spore poruszenie wrd czytelnikw. Ksika dowodzi, i randkowanie zzasady nie jest waciwe, wielu
zatem ludzi zupenie zniego zrezygnowao. Wmiar moich
docieka stwierdziem, e niektrzy zchrzecijan posunli si
jeszcze dalej ni autor ksiki, twierdzc, e randkowanie jest
grzeszne, inni za uwaali, e ci, ktrzy si ze sob spotykaj,
ktrzy ze sob sympatyzuj, s ztego powodu mniej uduchowieni od innych. Wniektrych krgach zaczto uwaa postaw negacji randkowania za postaw chrzecijask. Pocztkowo mylaem, e ten ruch nie zyska wikszej popularnoci,
ale podrujc po kraju, stwierdziem, e liczba zwolennikw
podobnych pogldw ronie jak grzyby po deszczu.
Tak wic aby pozna podoe zmiany sposobu mylenia
orandkach, przeczytalimy ksik IKissed Dating Goodbye (Poegnanie zrandk). Wtym rozdziale przedstawimy kilka naszych
refleksji po jej lekturze. Zdecydowanie nie zgadzamy si zpogldem, wmyl ktrego wszyscy powinni zrezygnowa zrandek.
Zanim szczegowo przedstawimy nasze zdanie na ten temat,
ocenimy argumenty zwolennikw ruchu antyrandkowego.
Nikt nie protestowaby przeciwko randkowaniu, nie majc
po temu dobrych powodw, agwnymi przyczynami, dla ktrych ludzie rezygnuj zchodzenia na randki, s bl, rozczarowanie inegatywny wpyw randek na ycie duchowe. Innymi sowy,
randki nie pomagaj ludziom wzrasta, znale yciowego partnera czy sta si osob bardziej uduchowion. Wtakiej sytuacji
sensowne wydaje si zrezygnowanie zchodzenia na randki.
Ksika ukazaa si nakadem Wydawnictwa Pojednanie pod polskim tytuem Poegnanie zrandk (przyp. red.).
1

Granice w randkowaniu

Wspczuj tym, ktrzy dowiadczaj blu wskutek randkowania. Jak zauwaylimy, ja idr Townsend, na przestrzeni lat,
pracujc zludmi samotnymi zreszt przez dugi czas my take
bylimy samotni, bo obaj mielimy sporo po trzydziestce, kiedy si oenilimy randki rzeczywicie mog sprawi wiele blu
icierpienia. Ludzie czsto bywaj rozczarowani iczuj si zagubieni, nie wiedzc, co dalej robi. Maj zamane serca, trafiaj na
niewaciwych ludzi, nie mog znale tej waciwej osoby albo
znajduj j, ale nie darz jej tak sympati, jak osob niewaciw. Pojawiaj si unich problemy zpogodzeniem swojego duchowego ycia zrandkowaniem. Nie wiedz, jak poradzi sobie
zfizycznym pocigiem iograniczeniami moralnymi, atake kiedy przej od niezobowizujcych spotka do budowania bardziej zaawansowanego zwizku.
Dla wielu ludzi bl icierpienie, ktre przyniosy im randki,
s nie do zniesienia, wic szukaj jakiej alternatywy. Wanie
taka motywacja przywieca zwolennikom ruchu antyrandkowego. Bl, ktrego doznaj, randkujc, nie ma sensu, skoro
do niczego dobrego nie prowadzi. Wtym kontekcie rozumiemy motywy przywiecajce Harrisowi, autorowi ksiki.
Nie zgadzamy si jednak zwnioskami zawartymi wksice Harrisa. Cho jestemy zdania, e blowi naley pooy
kres, sdzimy, e problem tkwi nie wsamym randkowaniu, lecz
wludziach. Podobnie jak zsamochodami, ktre przecie nie
zabijaj ludzi, robi to bowiem pijani kierowcy. Nie samo randkowanie rani ludzi rani ich randkowanie pozbawione zasad.
Trafna jest tu rada Apostoa Pawa skierowana do Kolosan: Jeli razem zChrystusem umarlicie dla ywiow wiata, dlaczego jak gdyby yjc [jeszcze] wwiecie dajecie sobie narzuca nakazy: Nie bierz ani nie kosztuj, ani nie dotykaj!.
Aprzecie wszystko to s rzeczy [przeznaczone] do zniszczenia
10

Dlaczego randkowanie?

przez spoycie [przepisy] wedug nakazw inauk ludzkich.

Przepisy te maj pozr mdroci dziki kultowi wasnego pomysu, unianiu siebie inieoszczdzaniu ciaa, nie dziki okazywaniu jakiej wyrozumiaoci dla zaspokojenia ciaa [grzesznego] (List do Kolosan 2,20-232).
Aposto Pawe ostrzeg Kolosan, e tworzenie regu iwstrzymywanie si od pewnych praktyk nie pomoe im wrozwijaniu
dojrzaoci niezbdnej do ycia wharmonii iszczciu.
Ludzkie problemy dotycz serca, duszy, stosunku do Boga
iwielu innych spraw skadajcych si na dojrzao czowieka.
Jak mwi Pawe, unikanie pewnych spraw, wktrych istnieje potencjalna moliwo popenienia naduy, nie jest rozwizaniem
podstawowego problemu braku dojrzaoci, bdcego problemem wewntrznym, anie zewntrznym. Moliwe, e jestecie
niedojrzaymi ludmi, niezdolnymi do randkowania, idlatego
zniego rezygnujecie. Jeli jednak nie zrobicie nic, by dojrze,
pozostaniecie ludmi niedojrzaymi iwniesiecie t niedojrzao
do swojego maestwa.
Unikanie randek nie jest sposobem na rozwizanie problemw znich wypywajcych. Sposobem jest to, co Biblia podaje
jako wyjcie ze wszystkich yciowych problemw duchowy
rozwj prowadzcy do dojrzaoci. Uczenie si miowania, chodzenie zBogiem, uczciwo iodpowiedzialno, traktowanie
innych tak, jak chciaoby si by traktowanym, nauka panowania nad sob idenie do yciowego spenienia bd si przyczynia do udanego randkowania.
Zanim ja idr Townsend napiszemy otym, jak randkowa
we waciwy sposb, chcemy wskaza pewne powody, dla ktrych
Wszystkie cytaty zaczerpnito zBiblii Tysiclecia, Wydawnictwo Pallottinum, Pozna 2003 (przyp. red.).
2

11

Granice w randkowaniu

nie naley zarzuca randkowania, atake uzasadni, dlaczego

uwaamy randkowanie za przydatne idobre.
Wswojej ksice, wrozdziale zatytuowanym The Seven Habits of Highly Defective Dating (Siedem nawykw wysoce wadliwego randkowania) Joshua Harris mwi onastpujcych
niekorzystnych tendencjach wrandkowaniu:
1. Randkowanie prowadzi do intymnoci, ale niekoniecznie
do oddania.
2. Randkowanie skania do pominicia fazy przyjani
wzwizku.
3. Randkowanie naraa na pomylenie fizycznej wizi zmioci.
4. Randkowanie czsto wyizolowuje dwoje ludzi zinnych
wanych zwizkw.
5. Randkowanie wwielu przypadkach odciga modych ludzi
od obowizku przygotowania si do przyszego ycia.
6. Randkowanie moe by niezgodne zBoym darem celibatu.
7. Randkowanie tworzy sztuczne rodowisko, wktrym ocena
charakteru drugiego czowieka jest zaburzona.
Wszystkie te problemy s powodowane przez ludzi isposb,
wjaki podchodz oni do randkowania. Wnaszej ksice odniesiemy si do tych problemw, zwracajc uwag na ich podoe,
wtym szczeglnie na deficyty wcharakterze iwsystemie wartoci oraz na brak wizi zBogiem. Innymi sowy, zajmiemy si
brakiem okrelonych g r a n i c.
Kady ztych problemw ma co wsplnego zpewnymi
aspektami niedojrzaoci charakteru, takimi jak brak poczucia
odrbnoci, uzalenienie od innych czy egocentryzm. Przekraczanie granic nastpuje wtedy, kiedy niedojrzay czowiek
nie potrafi chroni swojej wewntrznej integralnoci osobistej
12

Dlaczego randkowanie?

iidentyfikuje si ze swoim ideaem osob czy pojciem

unikajc dojrzaoci. Niedojrzay, wyidealizowany stan zakochania, ktry postrzegamy jako destruktywny, zawsze jest
problemem iwymaga sprowadzenia takiego kogo do rzeczywistoci. Jeli kto ma skonno do popadania wtakie stany,
to znaczy, e powinien pracowa nad rozwojem swego charakteru inad wzrastaniem, by dojrze imc podej do ycia
ijego obowizkw wbardziej zrwnowaony sposb. Wierzymy, e Bg moe pomc wosigniciu takiej dojrzaoci.
Wnaszej ksice omwimy wszystkie te problemy igranice,
ktre mog zapobiega problemom. Bg daje nam zasady majce kierowa naszym yciem. Poniewa moemy zaufa Jego
drogom, moemy rozwija si idojrzewa. Nie musimy unika
ycia, ale korzystajmy zniego wdojrzay sposb.
Harris opiera swoje twierdzenia na licznych przykadach
egoistycznego zaspokajania namitnoci kosztem partnera,
na historiach zamanych serc czy niedojrzaych iuzaleniajcych romansw. Przyczyn adnej ztych historii nie byo
randkowanie jako takie, ale niedojrzao randkujcych ludzi. Wszyscy znamy takie historie, wktrych bardziej dojrzali
modzi istarsi ludzie spotykali si ze sob, wspierajc si wzajemnie wrozwoju ijeszcze peniejszym dojrzewaniu, wiele
korzystajc ztych wsplnych dowiadcze. Logika Harrisa
jest nastpujca:
Osoba Aspotyka si zosob B.
Osoba Alub B, albo obie jednoczenie, zostaj zranione.
Randkowanie jest ze.
To tak, jakby twierdzi, e skoro zdarzaj si rozwody, ludzie
nie powinni zawiera zwizkw maeskich, albo e skoro
13

Granice w randkowaniu

zdarzaj si wypadki samochodowe, nikt nie powinien jedzi

samochodem. Wielu ludzi samotnych spotyka si zinnymi
samotnymi ludmi wsposb bardzo odpowiedzialny, uczc
si irozwijajc dziki tym kontaktom. Obie strony na tym korzystaj is lepiej przygotowane do przyszych wizi.
Jednak Harris ma czciowo racjn i e k t r z y
ludzie nie powinni randkowa, przynajmniej do czasu, tak
jak niektrzy ludzie nie powinni prowadzi samochodu, pi
alkoholu irobi wielu innych rzeczy, nawet tych, co do ktrych Biblia daje nam woln rk. Biblijn zasad jest, e ci,
ktrzy nie s dojrzali icechuj ich saboci mogce doprowadzi do upadku, dla wasnego dobra powinni si wstrzymywa od pewnych aktywnoci.
Pewien wiatowej sawy specjalista do spraw modziey potwierdzi t zasad. Powiedzia: Powstrzymywanie si od randkowania jest dobrym pomysem dla pewnej niewielkiej czci
nastolatkw, zktrymi pracujemy. Pozostaym randkowanie
jest potrzebne po to, eby mogli uczy si, jak dojrzale podchodzi do spraw, ktre si ztym wi. Takie jest rwnie
nasze stanowisko. Zaprzestanie randkowania jest dobre dla niektrych osb, osb podatnych na destruktywne, romantyczne zauroczenia, wykorzystywanych przez innych, unikajcych
dojrzaoci. Zrezygnowanie zrandkowania na jaki czas moe
pomc tym ludziom rozwija si idojrze.
Jednak dla innych randkowanie jest na og bardzo pozytywnym dowiadczeniem. Tak samo myli Harris, tylko nie nazywa tego randkowaniem. Mwi, e dwoje ludzi powinno spdza ze sob czas, aby przekona si, e do siebie pasuj, zanim
podejm decyzj olubie. Jednak dla niego jest to czym zupenie innym ni randkowanie, gdy jak uwaa kada para ju
od pierwszej randki zmierza do maestwa. Wszystko, co byo
14

Dlaczego randkowanie?

przedtem, okrela jako przyja. Wedug mnie idr. Townsenda

jest to cakiem mdre zaoenie. Trzeba pozna kogo, zanim
zacznie si mwi omaestwie. Wierzymy, e randkowanie
daje tak moliwo. Tak ijeszcze wiele innych.
Oto kilka najwaniejszych, wedug nas, korzyci wynikajcych zrandkowania:
1. Randkowanie daje ludziom okazj do poznawania siebie samego, innych osb i wizi w bezpiecznych
okolicznociach.

Przy waciwej postawie randkowanie jest okazj do poznawania osb przeciwnej pci, do odkrywania wasnych odczu
zwizanych zpci iokrelania granic moralnych, do zdobywania umiejtnoci budowania wizi, jak rwnie okrelania
osobistych upodoba wrelacjach interpersonalnych. Jednak
randkowanie musi by osadzone we waciwych dla kadego realiach. Osoby samotne powinny spotyka si wrodowisku ludzi, ktrzy si onich troszcz. Dla nastolatkw takim naturalnym rodowiskiem s ich rodzice, przyjaciele, grupa modziey,
duszpasterz opiekujcy si modzie, trenerzy sportowi.
Randkowanie zapewnia ludziom przestrze do osobistego
rozwoju inauki wbezpiecznym rodowisku ludzi, ktrzy pomagaj im wzrasta. Pewnemu wychowawcy, zwolennikowi
ruchu antyrandkowego, powiedziaem, e pozbawia modych
ludzi cennych okazji do rozwoju, jeli mwi im, e nie powinni chodzi na randki. Wolabym, aby modzi ludzie uczyli si
wsytuacjach, wktrych mog liczy na wsparcie dorosych
imaj okazj dojrze, zanim podejm decyzj omaestwie,
ni zwiza si wzem maeskim, adopiero potem dorasta
do maestwa.
15

Granice w randkowaniu

Podobnie jest wprzypadku starszych osb samotnych.

Ich przyjaciele, duszpasterze ispoeczno powinni zapewni
im wsparcie wokresie randkowania. To da im przestrze do rozwoju ipozwoli przygotowa si do maestwa.
2. Randkowanie daje moliwo nauki rozwizywania
problemw wzwizku.

Zapytajmy ludzi szczliwych wmaestwie, jak by im si

wiodo, gdyby polubili pierwsz osob, zktr si spotykali. Znamy odpowied, bo znamy wiele takich przypadkw.
Pierwsze wybory wikszoci ludzi nie s trafione. Randkowanie daje moliwo przekonania si, czy to, co cenimy teraz wosobie, zktr si spotykamy, bdziemy ceni take
wprzyszoci. Niektre ztych atrybutw atrakcyjnoci mog
mie take charakter duchowy. Wiele razy syszaem, e takim atrybutem jest duchowa dojrzao icharakter. Ludzie
otakich cechach s uwaani za atrakcyjnych. Jednak kiedy
zwolennicy tych cech zaczynaj si spotyka ztakimi wanie
ludmi ipoznaj ich lepiej, wwczas przekonuj si, e to,
co dobrze wygldao wtrakcie powierzchownej znajomoci,
zbliska okazuje si zdecydowanie mniej atrakcyjne.
Rozmawiaem kiedy zkobiet, ktra miaa apodyktycznego ojca iwzwizku ztym alergicznie reagowaa na wszelkie
przejawy przemocy. Spodoba jej si pewien mczyzna. Wydawa si uprzejmy iagodny, czym rni si od jej ojca. Polubia go wic, cho by jej pierwsz sympati ichodzili ze sob
bardzo krtko. Jej m rzeczywicie by miy iuprzejmy, ale
okazao si, e pod t agodnoci krya si take niezaradno
ibierno. Ta kobieta aowaa, e wczeniej nie uwiadomia sobie bdu, jakim byo idealizowanie swojego przyszego
16

Dlaczego randkowanie?

ma. Gdyby duej znaa go przed lubem, wwczas wiedziaaby, na co si decyduje, ijaki on bdzie wrealnym zwizku.
Wielu ludzi postrzegamy jako idealnych, dopki nie zaczniemy
znimi y dzie po dniu.
3. Randkowanie pomaga zdobywa umiejtnoci potrzebne do budowania wizi.

Budowanie bliskich wizi wymaga wiele pracy iumiejtnoci.

Czsto ludzie wchodz wdoroso bez tych zdolnoci, poniewa nie zdobyli ich wswoich rodzinach iszerzej pojmowanym rodowisku. Gdy zaczynaj chodzi na randki, wwczas
odkrywaj usiebie deficyty wtakich sferach, jak otwarto,
ufno, stanowczo, uczciwo, ofiarno, umiejtno suchania. Randkujc, uwiadamiaj sobie swoj niedojrzao
iodkrywaj obszary, nad ktrymi powinni pracowa, zanim
bd gotowi do powanego zwizku. Ponadto randkowanie
daje im okazj do zdobycia wiedzy osamych wiziach iich
funkcjonowaniu wzwizku. Czas randkowania moe si zatem okaza czasem intensywnego rozwoju iodkrywania wielu
istotnych obszarw ycia.
4. Randkowanie moe leczy inaprawia.

Spotkaem kiedy przypadkiem pewnego mczyzn, zktrym

duszy czas si nie widziaem, ize zdumieniem dowiedziaem
si, e szczliwie polubi inn kobiet ni ta, zktr spotyka
si, kiedy rozmawialimy ze sob ostatnim razem. Kiedy zapytaem go ojego poprzedni dziewczyn, odpowiedzia:
Pozostalimy przyjacimi, aja jestem wdziczny Bogu
za rol, jak odegraa wmoim yciu.
17

Granice w randkowaniu

Jako to? Co masz na myli? zapytaem.

Przez jaki czas mylaem, e to ta jedyna. Jednak Bg
mia dla nas inne plany. Wierz jednak, e spotkalimy si
zJego woli, by nauczy si wiele osobie idozna uzdrowienia.
Wprzeszoci nieraz czuem si zraniony, aona okazaa mi wiele akceptacji iwsparcia. Jej mio sprawia, e znowu potrafiem pokocha. Cho teraz wiem, e nie bya waciw dla mnie
osob, to jednak nasza wi okazaa si naprawd dobra dla nas
obojga iprzygotowaa nas do przyszych zwizkw.
Bg posuguje si zwizkami, by nas uzdrawia izmienia.
Cho nie sugerujemy, e randkowanie jest najlepszym sposobem poszukiwania uleczenia (byaby to gruba przesada), to jednak stwarza ono rodowisko, dziki ktremu wludzkiej duszy mog si dzia dobre rzeczy. Ludzie korzystaj na dobrych
zwizkach. Mog mie dobre dowiadczenia wrandkowaniu,
uczc si, doznajc uzdrowienia, rozwijajc si idojrzewajc,
nawet jeli ich wizi nie prowadz do maestwa. Waciwe
formy randkowania maj warto wyciu czowieka.
5. Randkowanie buduje wizi i jest wartoci sam
wsobie.

Joshua Harris twierdzi, e randkujc, ludzie szukaj jedynie

zaspokojenia swoich zachcianek. Cho niektrzy zpewnoci
egoistycznie wykorzystuj innych, to jednak inni staraj si
wzajemnie poznawa ipodchodz do randkowania we waciwy
sposb, budujc wizi, ktre prowadz do dobrego maestwa.
Poznawanie drugiego czowieka, spdzanie znim czasu
iwsplne zainteresowania prowadz do intymnoci. Gbsze poznanie partnera przeradza si wmio. Wten sposb
rodzi si wi, ktra jest wita idobra. Jednak wokresie
18

Dlaczego randkowanie?

randkowania ta wi nie jest k o m p l e t n a. Ludzie, ktrzy

nie zawarli zwizku maeskiego, nie mog by sobie wpeni
oddani na przykad musz wstrzymywa si od zaangaowania seksualnego. Jednak ich wsplnota ma realn warto ijest
czym wspaniaym ze wzgldu na mio iwi. Ma sens sama
wsobie. Bg powiedzia, e mio nie tylko mio maeska jest wypenieniem prawa. Kiedy dwie samotne osoby
si pokochaj, wwczas obdarowuj si nawzajem iuczestnicz
wswoim yciu. Cho ich zwizek ma pewne ograniczenia zarwno fizyczne, jak iemocjonalne, to jednak ma take warto.
6. Randkowanie pozwala nam dowiedzie si, co lubimy
uosb przeciwnej pci.

Wspomnielimy okobiecie, ktra dobrze by zrobia, gdyby przed

zawarciem maestwa dowiedziaa si, e mie iagodne usposobienie to za mao. Jest wicej spraw, oktrych powinno si
wiedzie. Wjej przypadku problem polega na tym, e w wybr
podyktoway ze dowiadczenia zojcem. Inni mog po prostu
nie wiedzie, jakiego rodzaju cechy przypadn im do gustu ijakiego rodzaju czowiek okae si tym waciwym partnerem yciowym. Kady ma jakie ideay iwzorce atrakcyjnoci. Niektre
znich s dobre, ainne mog mie kruche podstawy.
Nie kady wie, jakich ludzi lubi izjakimi moe si dobrze
czu. Jak to jest, kiedy spdza si wiele czasu zkim, kto spenia
si wcigym dziaaniu? Dla jednych to niebo, adla innych
pieko. Jak to jest dzie po dniu przebywa wobecnoci intelektualisty? Dla niektrych moe to by inspirujce, dla innych
nudne imczce. Moglibymy tak wymienia wnieskoczono. Czasami co, co wydaje si nam atrakcyjne, moe nie by
dla nas dobre na dusz met, ale eby to wiedzie, musimy si
19

Granice w randkowaniu

otym przekona. Randkowanie daje moliwo poznawania

rnych ludzi. Dziki temu mona odkrywa swoje upodobania, potrzeby ipragnienia.
7. Randkowanie pozwala uczy si panowania nad potrzebami seksualnymi i innymi potrzebami, ktre naley
powciga.

Dobre randkowanie pozwala ludziom budowa wizi pozbawione seksualnego zaangaowania. Powciganie potrzeb seksualnych to lekcja, ktra jest bardzo cenna wmaestwie: budowanie wizi idenie do prawdziwego dobra partnera jest
waniejsze ni zaspokajanie swoich potrzeb iwyraanie siebie
poprzez zachowania seksualne. Randkowanie wgranicach wyznaczonych przez Boga uczy, jak ludzie powinni odnosi si
do siebie nawzajem poza sfer seksualn. Waciwe randkowanie uczy panowania nad sob ipowcigania potrzeb. Obie te
umiejtnoci s niezbdne wmaestwie.
Chodzenie na randki moe by niewaciwe iprowadzi
do urazw iblu. Jednak moe by rwnie dobre iprzynosi
wspaniae rezultaty wyciu modych ludzi. Granice wrandkowaniu maj ci pomc odkry tajemnic udanego randkowania
iunikn niebezpieczestw zwizanych zniewaciw form
randkowania.
Jeli powanie traktujecie t ksik, szukajcie Boga, najlepiej jak umiecie, izapewnijcie sobie wsparcie grupy przyjaci,
awtedy chodzenie na randki okae si dla was czym wspaniaym. Randkowanie moe by zabawne, ajednoczenie sprzyja wzrastaniu. Zachowujmy granice iczerpmy rado zycia.
yjmy peni ycia, ale pamitajmy ogranicach wyznaczonych
przez Boga iotym, e Jego wol jest, bymy znaleli spenienie,
20

Dlaczego randkowanie?

ajednoczenie yli pobonie. Zostao to trafnie wyraone wradzie Salomona do modych, arada ta odnosi si zarwno do
mczyzn, jak ido kobiet:
Ciesz si, modziecze, wmodoci swojej, aserce twoje niech
si rozwesela za dni modoci twojej. Ichod drogami serca swego iza tym, co oczy twe pociga; lecz wiedz, e ztego
wszystkiego bdzie ci sdzi Bg!.
Ksiga Koheleta 11,9

Randkowanie moe by piknym okresem wyciu, ale pod warunkiem, e zostan wnim zachowane granice wyznaczone przez
Boga dla naszego dobra. Mamy nadziej, e ta ksika pomoe
wam znale bezpieczestwo, spenienie, rozwj iwolno.