Amanecer…

Despertar…

Abrir los ojos…

Llego a pensar lo rutinario que se vuelve volver a ver otro día, y comienzo a cavilar qué haré
hoy: ¿buscar empleo?, caminar? Pensar? Comer? ... me empiezo a cansar de esta ciudad y sin
embargo no quiero irme.

He conocido personas, muy valiosas de quienes puedo aprender mucho, a quienes puedo
querer, sin embargo la frialdad de una ciudad grande tiende a hacer que me entristezca…

Y no quiero pensar en depresión, no! Yo no me deprimo, no juego con mi estado de animo se

que soy quien decide, y sin embargo vuelvo a sentir esta tristeza…

Es el ser humano tan predecible? Somos tan frágiles? Me siento tan vulnerable y aun así
levanto un muro en mi exterior… quiero que me vean y me escondo, quiero tratar de que sus
ojos se detengan a mirarme y aun así, me escondo…

Quiero que me veas… pero me escondo y no quiero que veas lo frágil que soy, quiero que
conozcas mi corazón y me da miedo que lo rompas, no quiero acercarme a ti porque no quiero
descubrir que quizá no eres como yo te veo, que seas diferente, no me arriesgo a la aventura
de conocer tu verdadero yo, no me atrevo a que veas cómo realmente soy, y sin embargo no
dejo de soñar con despertarme a tu lado, con acariciar tu pelo mientras te veo dormir, de
imaginar qué soñaras? De planear en mi cabeza cómo prepararte el desayuno, de preparar
todo para que esté perfecto para ti, de compartir mi vida pensando en un para siempre…

Quiero que me quieras…y sin embargo a penas me conoces…

Pero de qué te hablaría…? Te aburriría con mis conversaciones filosóficas de la vida, el camino
de las hormigas, la madre naturaleza, los compositores de músicas celestiales…

Tan simple como no planear nada, he hablado con mi sen sei y me ha dicho que es simple,
solo confiar en una misma y darse a conocer sin miedo, lo mas malo que puede pasar es que
seamos amigas… ja ja ja ja ja ja! Y yo que me preocupaba tanto…

…(unos días después)

Creo que si alguna vez tuve una oportunidad, dejo de tener validez al momento de
embriagarme, de sufrir un backout y perder las pocas amigas que tenia, siempre es asi con el
alcohol? No, estuve en el lugar que no debía a la hora que no debi, y me entristece pensar en
lo mucho que me costo hacerme de amigas, que ahora no quieren volver a verme, y lo peor
no recordar nada de lo que hice, esperar a ser eliminada de facebook, a ser eliminada de los
messenguers, y borrada de los números de móvil…

A quien ofendi?, a quien molesté? A quien joteé? Hable de mas? Me deprime tratar de
recordar infructuosamente la noche de mi locura, y lo peor que con qué cara volveré a
mirarlas?
Nadie me dice que pasó, que hice, que dije… me vuelvo a sentir con ganas de escapar, de
volver a la seguridad de mi hogar, la casa de mi madre o empezar otra vez de cero, reconstruir
las pocas amistades que me queden, hacer nuevos amigos y dejar de tomar, eso es lo principal
dejar el vicio que no puedo controlar, no sé tomar, debo dejar de hacerlo… ayudame Dios!!!
Necesito fuerza de voluntad y me ahorraría plata, trataré de no estar triste y evitar recordar
esa noche que me hizo sentirme una paria…