Professional Documents
Culture Documents
http://www.berzinarchives.com/web/x/prn/p.html_273468113.html
Spis treci
ZACHODNIE DZIEDZICTWO ETYCZNE ETYKA BUDDYJSKA A WYRZECZENIE SI UCZCIWO CO DO NASZYCH CELW DESTRUKCYJNE ZACHOWANIE I JEGO SKUTKI MOTYWACJA ZACHOWANIA SEKSUALNEGO UPRAWIANIE SEKSU Z CUDZYM PARTNEREM BRAK SATYSFAKCJI PIKNE CIAO I WOLNA MIO KRTKIE PODSUMOWANIE OKAZYWANIE UCZUCIA SEKS, ZABAWA I UROZMAICENIE BRAK SATYSFAKCJI I NUDA ROZADOWYWANIE TRUDNEJ SYTUACJI W DOMU NIESATYSFAKCJONUJCE ZWIZKI WYRAANIE POCZUCIA POCZENIA ZE WSZYSTKIMI POTRZEBA MEDYTOWANIA W CELU UPORANIA SI Z NAGLE POJAWIAJCYM SI PODANIEM SYNDROM WYGODNIAEGO PSA I KARMIENIE DEMONA SKUTKI KARMIENIA DEMONA RADZENIE SOBIE Z FIZYCZNYM POCIGIEM DO PIKNA CH FIZYCZNEGO DOTKNICIA KOGO DENIE DO DOWIADCZANIA PRZYJEMNOCI ZWIZANEJ Z ORGAZMEM RADZENIE SOBIE Z NAPICIEM SEKSUALNYM
Poproszono mnie, abym dzi mwi o buddyjskiej etyce seksualnej. Seksualno jest tematem, ktry wzbudza wielkie zainteresowanie wielu ludzi. Zwaszcza u osb, ktre mieszkaj w maej spoecznoci, tak jak wy tutaj, moe pojawi si wiele dezorientacji w zwizku z seksualnoci i relacjami seksualnymi. Niemdre zachowania seksualne nasze albo naszego partnera mog spowodowa wiele blu. Przyjrzenie si radom, jakie oferuje buddyzm w tej kwestii, moe by bardzo pomocne. Chciabym, aby dzisiejsza dyskusja miaa do nieformalny charakter. Bd wic mwi przez chwil, a jeli bdziecie mieli pytania, pytajcie, prosz. Pniej, po poudniu, byoby dobrze, gdybymy urzdzili dyskusj z pytaniami i wymian pogldw.
http://www.berzinarchives.com/web/x/prn/p.html_273468113.html
szukamy odpowiedzi na pytanie: co powinienem zrobi? Zawsze jest ta idea powinienem: powinienem zrobi to, ale tego nie robi, wic jestem zy, jestem winny. Tracimy pewno siebie i brak nam poczucia bezpieczestwa, poniewa zawsze chcemy wiedzie, co powinnimy zrobi?. W staroytnej Grecji take istnia zbir praw, ale nie byy to przykazania narzucone przez wyszy autorytet. Ustanawiali je obywatele. Reprezentanci obywateli zbierali si na zgromadzeniu ustawodawczym i ustanawiali prawa dla dobra spoeczestwa i w jego interesie. Tam take mielimy do czynienia z kwesti posuszestwa. Musielimy przestrzega tych praw. Ale, robic to, nie tylko bylimy dobrymi, moralnymi ludmi bylimy te dobrymi obywatelami. Jeli ich nie przestrzegalimy, uznawano nas za zych i musielimy zapaci grzywn lub i do wizienia. Etyka zachodnia jest kombinacj tych dwch systemw. Oba s oparte na posuszestwie wobec ustanowionych praw. Etyka buddyjska jest zupenie inna. Jako ludzie Zachodu wchodzcy w buddyzm jestemy zdezorientowani, poniewa chcemy, aby nauki buddyjskie powiedziay nam, co powinnimy, a czego nie powinnimy robi. Z tego powodu, gdy zapoznajemy si z naukami buddyjskimi na temat etyki, mamy tendencj, aby patrze na nie jak na biblijne przykazania czy przepisy prawne.
http://www.berzinarchives.com/web/x/prn/p.html_273468113.html
Nie d oni do wyzwolenia. Wikszo chce tylko nieco polepszy swoj sytuacj w sansarze swoje zwyke ycie. To w porzdku. Budda uczy, jak poprawi swoj sansaryczn egzystencj a konkretnie, jak uzyska lepsze odrodzenie. To jest cz nauk buddyjskich. Jednak wikszo z nas nawet nie wierzy w przysze ywota, nie mwic ju o zainteresowaniu ich polepszeniem. Chcemy poprawi swoj sansaryczn sytuacj tylko w tym yciu, teraz. To te w porzdku. Ale nie powinnimy udawa i nieuczciwie mwi: Pracuj, aby zosta budd dla poytku wszystkich czujcych istot, jeli tak naprawd to wcale nie jest nasz cel. Oczywicie, etyka, ktrej musimy przestrzega, aby osign owiecenie i aby polepszy swoj egzystencj w sansarze, jest taka sama. Jeli jednak mamy realistyczn i uczciw postaw co do tego, do czego dymy, to nie bdziemy mieli wielu trudnoci w przestrzeganiu tej etyki. Jedn z kwestii, z ktrymi musimy si tutaj upora, jest znw to, e wikszo z nas pochodzi do buddyzmu z punktu widzenia judeo-chrzecijanskiego. Z tego wzgldu mamy tendencje do mylenia: Powinienem pracowa na rzecz owiecenia, poniewa wtedy bd dobr osob, dobrym uczniem i dobrym buddyst. Jeli nie bd pracowa, aby zosta budd i pomaga wszystkim, ale tylko po to, aby poprawi swoj sytuacj w sansarze, to jestem z osob, zym uczniem i zym buddyst. I znw nacisk kadziemy tu na powinienem. Patrzymy z perspektywy tego, co powinnimy zrobi. W buddyzmie tak nie jest. Postpujemy zgodnie z tym, co jest waciwe dla nas i dla etapu, na ktrym jestemy. Nie ma tu zastosowania kategoria powinienem i mylenie typu: Jeli to robisz, jeste dobry, a jeli jeste na wczeniejszym etapie, to le. Nie ma sensu mwienie: Jeli jeste dorosy, to dobrze, a jeli jeste dzieckiem, to le. Pomimo e nadal jeste duchowym dzieckiem, powiniene by duchowym dorosym i zachowywa si jak dorosy. Kiedy prbujemy przestrzega etyki buddyjskiej, gwn kwesti jest zrozumienie relacji midzy przyczyn behawioraln a skutkiem relacji midzy naszym zachowaniem a poziomem szczcia lub cierpienia, ktrego dowiadczamy w konsekwencji tego zachowania. To jest sprawa podstawowa. Bez przekonania o istnieniu takiego zwizku nie ma powodu, aby przestrzega etyki buddyjskiej.
3 z 16
2013-04-28 17:09
http://www.berzinarchives.com/web/x/prn/p.html_273468113.html
wic o bezporedniej przyjemnoci, jakiej moemy dozna w wyniku tego zwizku seksualnego mwimy o jego skutku dugoterminowym.
4 z 16
2013-04-28 17:09
http://www.berzinarchives.com/web/x/prn/p.html_273468113.html
to tylko jeden poziom nieszczcia, ktry moe si pojawi. Ale to nie jest pewne. By moe jestemy w zwizku, w ktrym nasz partner powie, e seks z inn osob jest OK. Moe ta druga osoba jest w relacji, w ktrej jej partner uzna, e to jest w porzdku. To jest moliwe. Musimy by bardzo wraliwi w odniesieniu do tego punktu, poniewa nasz partner moe powiedzie: Och, zgadzam si na twj seks z kim innym. Nie mam nic przeciwko temu, ale tak naprawd moe tak mwi po prostu dlatego, e nie chce nas straci. Jeli si sprzeciwi, moe zosta przez nas porzucony, wic czuje, e lepiej jest powiedzie, e to akceptuje. Jednak w rodku poczuje si bardzo zraniony. To niezwykle wane, aby by wraliwym na partnera i potrafi dostrzec, czy mwi szczerze, e takie zachowanie jest dla niego OK. A jeli jest to w porzdku tylko w jedn stron: nasz partner akceptuje, e my uprawiamy seks z kim innym, ale dla nas nie jest w porzdku, aby nasz partner uprawia seks z inn osob, to wwczas najwyraniej nasza relacja z partnerem nie jest stabilna. A mylenie o osobie, z ktr uprawiamy seks: No c, tak dugo, jak dugo partner tej osoby si nie dowie a nie dowie si to jest to OK, jest bardzo krtkowzroczne. Nieuchronnie dotrze to do partnera tej drugiej osoby. Zgodnie z tekstami buddyjskimi, gwnym rezultatem uprawiania seksu z cudzym partnerem jest to, e nasze wasne relacje partnerskie stan si niestabilne. Nasi partnerzy bd niewierni. A nawet jeli nie mamy teraz partnera, to moe tak si zdarzy w naszych przyszych relacjach. Niewiernoci naszego partnera niekoniecznie musimy dowiadczy w tym yciu, konsekwencje cudzostwa mog w tym yciu przyj na przykad form rozwodu i wszystkich problemw z tym zwizanych. Zgodnie z tymi tekstami kolejn rzecz, ktra wydarza si, gdy uprawiamy seks z cudzym partnerem, jest to, e staje si to przyczyn wielu innych destrukcyjnych dziaa. W zwizku z romansem musimy na przykad kama. Jeli kto zacznie nas szantaowa, by moe nawet bdziemy musieli posun si do zabjstwa czy kradziey, aby ta osoba nie powiedziaa o naszym romansie naszemu partnerowi albo abymy nie stracili pracy. Bdziemy musieli pozby si szantaysty, aby nas nie wyda. Niechciana cia z partnerem pozamaeskim moe zmusi nas do aborcji. Takie rzeczy si zdarzaj, cho oczywicie nie ma pewnoci, e si wydarz. Omawiajc temat nieodpowiednich partnerw seksualnych, klasyczne teksty buddyjskie wydaj si nie rozrnia midzy tym, czy mamy w danej chwili partnera seksualnego, czy nie. Jednak musimy chyba tu powiedzie, zwaszcza w kontekcie wspczesnego ycia na Zachodzie, e takie negatywne konsekwencje, jak te, ktre przed chwil wymieniem, bd miay miejsce w obu tych sytuacjach. Klasyczne teksty nie wymieniaj te negatywnych konsekwencji, ktrych dowiadczylibymy, jeli ju mamy partnera, ale uprawiamy seks z kim innym, kto nie ma partnera lub kto nie ma zakazu ze strony rodzicw ani nie jest zwizany lubami dotyczcymi nieuprawiania seksu. Jednak myl, e rwnie w tej sytuacji w konsekwencji pojawiyby si te same rodzaje cierpienia.
Brak satysfakcji
Jeli przyjrzymy si temu bliej, okae si, e tym, co sprawia, e seks z cudzym partnerem jest destrukcyjny, jest brak satysfakcji. Jeli ju mamy partnera, to powodem, ktry sprawia, e szukamy innego partnera, jest brak satysfakcji w relacji z naszym wasnym partnerem. A nawet jeli nie mamy partnera, seks z cudzym partnerem pociga nas, poniewa nie jestemy zadowoleni z wynikw naszego poszukiwania partnera wrd tych, z ktrymi wejcie w tego typu relacj byoby odpowiednie. By moe nawet nie prbowalimy. Brak satysfakcji to gwny winowajca w niemal wszystkich formach niewaciwych zachowa seksualnych (takich jak uprawianie seksu z uyciem nieodpowiednich otworw ciaa, w niewaciwym czasie, w niewaciwych miejscach itd.), ktre wymienia si w klasycznych tekstach. Za tym wszystkim kryje si brak satysfakcji. Na przykad uprawiamy seks w zaciszu naszej wasnej sypialni, noc, kiedy nikt nie zapuka do naszych drzwi i nam nie przeszkodzi. Jednak nie jestemy tym usatysfakcjonowani nie jest to wystarczajco ekscytujce. Decydujemy si wic na wspycie w rodku dnia, na podwrku za domem, gdzie w kadej chwili moe kto nas nakry, i naraamy si na zakopotanie i skandal, jaki moe z tego wynikn. Albo kochamy si w pokoju dziennym na pododze, w samym rodku dnia, kiedy to w kadej chwili mog wej dzieci i nas zobaczy. To mogoby spowodowa wielk traum u dziecka. Brak satysfakcji moe przybra wiele form. Zasadniczo chodzi o to, e jestemy nieusatysfakcjonowani i chcemy wicej. Moemy na przykad ustali ze swoim partnerem pewn etykiet seksualn dotyczc
5 z 16
2013-04-28 17:09
http://www.berzinarchives.com/web/x/prn/p.html_273468113.html
wsplnie uzgodnionych sposobw uprawiania seksu i pozycji seksualnych. Nie musi by ona purytasko surowa: jedna pozycja i to wszystko. Powiedzmy, e mamy ustalony repertuar sposobw uprawiania seksu. Po pierwsze, aby taki repertuar by odpowiedni, nie moe zawiera on form seksu, ktre s destrukcyjne dla naszego partnera albo dla nas. Jeli w naszym repertuarze jest zakuwanie drugiej osoby w acuchy i torturowanie jej przed stosunkiem albo w jego trakcie, to takie sadomasochistyczne zachowanie seksualne jest nieakceptowalne. Lub jeli uprawiamy seks bez zabezpieczenia z kim, od kogo moglibymy zarazi si chorob weneryczn albo kogo my moglibymy zarazi tak chorob, jeli jestemy chorzy, to take jest to destrukcyjne i nie do przyjcia. Formy naszych zachowa seksualnych musz by, na poziomie konwencjonalnym, rozsdne i zdrowe. Oczywicie, moe istnie wiele pogldw, zarwno indywidualnych, jak i utrwalonych kulturowo, co do tego, jakie formy seksu s rozsdne i zdrowe, a jakie s destrukcyjne, ale nie podejmujmy tutaj dyskusji na ten temat. Tym, co sprawia, e akt seksualny jest destrukcyjny, jest to, e nie wystarcza nam wsplnie uzgodniony z partnerem, niedestrukcyjny repertuar i musimy przeglda podrczniki egzotycznego czy ezoterycznego seksu i wyprbowywa setki rnych pozycji, aby wspycie byo bardziej podniecajce. Moemy nawet myle: Uprawiajmy seks, stojc na gowach, poniewa szukamy jakiej idealnej przyjemnoci, ktrej nigdy nie znajdziemy nigdy. Szukamy pewnego doskonaego dowiadczenia seksualnego, ale to tylko mit, taki jak mit o idealnym partnerze i idealnym orgazmie. To si nigdy nie zdarzy. Prawdziw przyczyn jest brak satysfakcji, pragnienie, aby mie coraz wicej i coraz lepiej. To pragnienie jest oparte na lgniciu do ja: JA, JA chc coraz wicej. Wane jest, aby zbada swoj motywacj takiego zachowania, zwaszcza gdy mieszkamy w takich miejscach, jak to z dala od miasta, w spoecznoci, ktrej czonkowie ywi wobec siebie ciepe uczucia, i gdzie czasem ci, ktrzy maj ju partnerw seksualnych, uprawiaj seks z partnerami innych osb. Jeli to zachowanie opiera si na takiej postawie, to bdzie autodestrukcyjne. Nieuchronnie przyniesie nam problemy i nieszczcie. A czy przyniesie szczcie czy nieszczcie naszemu nowemu partnerowi, czy staremu to ju inna kwestia. Niewtpliwie jednak spowoduje, e my bdziemy mieli problemy. To nasz wybr. Jeli chcemy nadal by nieszczliwi i sfrustrowani poniewa ten rodzaj poszukiwania jest skazany na niepowodzenie to postpujmy dalej tak samo. W porzdku, taki nasz wybr. Ale jeli chcemy przerwa to cierpienie, ten niepokj wynikajcy z cigej frustracji i nieustannego poszukiwania czego lepszego, to musimy zrezygnowa z tego rodzaju dziaa.
6 z 16
2013-04-28 17:09
http://www.berzinarchives.com/web/x/prn/p.html_273468113.html
uwaamy, e co, co przyniesie nam problemy, jest rdem najwyszego szczcia, lub te sdzimy, e co nietrwaego jest trwae, albo e co, co nie ma trwaej istoty, ma trwa istot. Gdy dziaamy pod wpywem takiego naiwnego, bdnego wyobraenia, stwarzamy sobie problemy. Tak wic jeli chcemy unikn cierpienia bdcego skutkiem zachowa seksualnych, musimy unika idealizowania seksu. Nie znaczy to, e musimy z niego zrezygnowa. Ale nie idealizujmy go. Innymi sowy, patrzmy realistycznie na ciao drugiej osoby i swoje wasne. Stopy czsto poc si i maj nieprzyjemny zapach. Tak to ju jest i nie udawajmy, e to nieprawda i e ciao jest zawsze pikne i wspaniae jak z hollywoodzkiego filmu, bo nie jest! A seks nie przyniesie ostatecznego szczcia ani nam, ani naszemu partnerowi. Jeli wic mylimy: Och, zamierzam uprawia seks z t drug osob i to rozwie wszystkie jej problemy i j uszczliwi lub To rozwie wszystkie moje problemy i uszczliwi mnie to wiedzmy, e to jedynie mit. Oczywicie tak si nie stanie. By moe przyniesie to nam lub partnerowi pewne chwilowe uwolnienie od napicia, ale patrzmy na to realistycznie. Ta ulga nie potrwa dugo. Nie powinnimy wic oszukiwa si co do tego. A gdy bdziemy lee w ramionach drugiej osoby, to ona i tak w kocu zanie. Jest wiele nieprzyjemnych rzeczy, ktre nieuchronnie si wydarz. Musimy to wszystko zaakceptowa jako cz oglnych problemw w sansarze. Mamy taki rodzaj ciaa, ktremu towarzyszy pomieszanie i ktre powoduje problemy. To samo dotyczy seksu. On take nieuchronnie przyniesie wiele problemw. Jeli wic idealizujemy seks, to dowiadczymy wiele nieszczcia z tego powodu. Musimy by realistami.
Krtkie podsumowanie
To s, moim zdaniem, najwaniejsze punkty buddyjskiej etyki seksualnej dotyczce tego, jak zminimalizowa liczb problemw i nieszcz, ktre powodujemy swoimi zachowaniami seksualnymi. Musimy uczciwie zbada nasz motywacj, zarwno w odniesieniu do naszego wasnego, jak i cudzego partnera. Musimy take przyjrze si uwanie temu, co mylimy o seksie. Czy idealizujemy go, czy mamy do niego realistyczne podejcie? Jeli jestemy chcemy wyzwoli si z problemw a nawet jeli nie interesuje nas taki wzniosy cel, ale po prostu pragniemy poprawi swoj sansaryczn egzystencj i mie mniej problemw w yciu to musimy prbowa unika zachowa seksualnych motywowanych przez przeszkadzajce emocje czy jakie fantazje. Musimy oczywicie rwnie robi, co w naszej mocy, aby naszym zachowaniem seksualnym nie przysparza problemw drugiej osobie, mimo e bardzo trudno jest uzyska pewno, jakie skutki nasze dziaania przynios komu innemu. Pamitajcie, etyka buddyjska nie mwi: Powinnicie robi to i nie powinnicie robi tego. Wszystko jest kwesti naszej chci pozbycia si swoich problemw oraz rozwinicia realistycznego rozumienia prawa przyczyny i skutku.
Okazywanie uczucia
Zanim przejdziemy do dyskusji, chciabym omwi jeszcze kwesti okazywania innym uczucia. Bez wzgldu na to, czy jestemy w relacji i mamy partnera, czy te nie, jeli ywimy silne uczucie wobec kogo innego, to jaki sposb wyraenia tego jest waciwy? Niektrzy sdz, e jedynym odpowiednim sposobem okazywania uczucia jest jaki rodzaj zachowania seksualnego. Moe nie by to angaowanie si z t osob w jaki akt seksualny, ktry zakoczy si orgazmem, ale mog to by intencjonalne interakcje o charakterze stymulacji seksualnej pobudzajce nas, t osob lub nas oboje. Jednak oczywicie nie mona takich metod zastosowa wobec wszystkich, do ktrych ywimy uczucie. Darz wielkim uczuciem mojego psa i czsto je mu okazuj, gaszczc go. Jednak nie przyszoby mi do gowy, aby uprawia z nim seks ani stymulowa go seksualnie. To interesujce, jak kwestia okazywania uczucia moe by uwarunkowana kulturowo. Na przykad kiedy ludzie Zachodu jad do Indii czy na Bliski Wschd, to czasem s zdezorientowani oznakami uczucia ze strony miejscowych mieszkacw. To dlatego, e w Indiach i na Bliskim Wschodzie dwaj przyjaciele tej samej pci mog spacerowa, trzymajc si za rce, lub w innej sytuacji trzyma si za rce bardzo dugo. Takie zachowane na Zachodzie zostanie odebrane inaczej. W Indiach i na Bliskim Wschodzie nie ma ono seksualnych konotacji. W tych kulturach trzymanie si za rce to akceptowany sposb okazywania serdecznoci i przyjani osobie tej samej pci, podczas gdy w kulturze brytyjskiej czy amerykaskiej to by miao podtekst seksualny i dlatego byoby zachowaniem niewaciwym dla osoby heteroseksualnej. Innym przykadem wzitym z zachodniej kultury europejskiej jest sytuacja, w ktrej mczyzna wita sie z
7 z 16 2013-04-28 17:09
http://www.berzinarchives.com/web/x/prn/p.html_273468113.html
kobiet i cauje j w policzek raz, dwa albo trzy, a nawet cztery razy, w zalenoci od krgu kulturowego, i nie ma to konotacji seksualnych. Czsto tylko przykada swj policzek do policzka kobiety i nie dotyka ustami jej twarzy. W Indiach mczyzna nigdy by nie zrobi nawet tego. W kulturze islamskiej Bliskiego Wschodu mczyni pozdrawiaj si nawzajem w ten sposb i absolutnie nie ma to konotacji seksualnych. Innym interesujcym punktem jest to, e ludzie Zachodu maj wewntrzny przymus mwienia kocham ci. To tak, jakby wyraanie mioci sowami miao uczyni j realn, jak gdyby sowa miay da naszej mioci prawdziwe istnienie. A jeli ty mi powiesz, e mnie kochasz, to sprawi to, e mio bdzie prawdziwa. Z drugiej strony, jeli nie powiesz kocham ci lub jeli nie bdziesz tego mwi wystarczajco czsto, to bdzie to znaczyo, e mnie tak naprawd nie kochasz. To interesujce, z punktu widzenia pustki zobaczy, jak faszywie wyobraamy sobie, e sowa mog tworzy prawdziwe istnienie naszych emocji lub by ich dowodem. Jeli jednak przyjrzymy si tradycyjnemu spoeczestwu indyjskiemu, to okae si, e ludzie tam nie mwi kocham ci, nawet do maonka ani do swoich dzieci. W jzyku tybetaskim nie istnieje nawet wyraenie kocham ci. Swoj mio i uczucia demonstruje si przez swoje dziaania, a nie sowa. Czy aby wyrazi silne uczucia wobec kogo, musimy mie z t osob kontakt seksualny? Jeli mylimy, e tak, to by moe sami siebie oszukujemy. Nasz motywacj moe by w istocie nie tylko naiwno, ale take podliwe pragnienie. W tej sytuacji naiwnoci byoby mylenie: Musz uprawia z tob seks, aby zademonstrowa moje uczucia i udowodni je. To jedyny sposb, w jaki mog wyrazi moj mio. Nawet jeli nie mylimy w taki skrajny sposb, moemy odczuwa wewntrzny przymus, aby pokaza swoj mio, caujc kogo namitnie w usta. To wany temat do przemylenia. Czy namitne caowanie kogo w usta naprawd wyraa nasz mio i czy jest to jedyny sposb jej zakomunikowania? To bardzo interesujcy punkt, zwaszcza gdy gbiej badamy motywacj naszych zachowa seksualnych. Ale moe na pocztek wystarczy na ten temat. Omwmy teraz inne kwestie.
8 z 16
2013-04-28 17:09
http://www.berzinarchives.com/web/x/prn/p.html_273468113.html
9 z 16
2013-04-28 17:09
http://www.berzinarchives.com/web/x/prn/p.html_273468113.html
bardziej? Czy kada z nich jest rwnie dobra? Jedna z form niewiadomoci czy niewiedzy zwizana jest karmicznym prawem przyczyny i skutku. Moemy sdzi, e nie bdzie konsekwencji naszych dziaa, albo po prostu nie chcemy o nich myle. Jednak musimy bra pod uwag to, jakie skutki przyniesie nasze zachowanie nie tylko nam samym, ale take naszemu partnerowi, partnerowi drugiej osoby, jeli ma ona partnera, oraz dzieciom obu ze stron. Poniewa yjecie w maej spoecznoci, musicie nawet myle o konsekwencjach dla spoecznoci jako caoci. W niektrych przypadkach, gdy posmakujemy egzotycznego owocu, a potem wrcimy do chleba i wody, to tylko bdziemy jeszcze bardziej nieszczliwi. Oczywicie, wiele zaley od indywidualnej sytuacji. Jednak musimy naprawd zbada motywacj swoj i wszystkich zaangaowanych w sytuacj osb oraz ich uczucia, a na bardziej podstawowym poziomie przyjrze si naszej relacji z partnerem. Musimy przeanalizowa konsekwencje kadego z moliwych wyborw. To nie jest atwe. Czy mona dozna ulgi czy rozadowa sytuacj w inny sposb ni przez nawizanie romansu z kim innym? Czy to jedyne rozwizanie? A jeli nawet mylimy, e to jedyna opcja, to wwczas wane staje si pytanie: dlaczego to jedyna opcja? Czy romans jest sposobem okazywania uczu tej drugiej osobie, poniewa ywimy wobec niej gbokie uczucia mioci, czy po prostu chcemy uprawia seks z dowoln osob, ktra bdzie do tego chtna i dostpna? To rwnie interesujca kwestia. Musimy take przyjrze si temu, do jakiego poziomu dymy w naszej praktyce duchowej. Czy chcemy osign cakowite wyzwolenie i owiecenie? W takim przypadku powinnimy unika wszystkiego, co prowadzi do cierpienia albo ogranicza nasz zdolno pomagania innym. Powinnimy w takiej sytuacji zrezygnowa z wszelkich zwizkw pozamaeskich, poniewa z pewnoci przynios one jedynie wicej problemw, ktre ostatecznie tylko sprawi, e inni przestan nam ufa. A moe nasz motywacj jest ch poprawienia naszej egzystencji w sansarze? W takim przypadku wybieramy najmniej szkodliwe z destrukcyjnych dziaa lub, jeszcze lepiej, znajdujemy rozwizanie etycznie neutralne. To samo robimy take wtedy, gdy nie jestemy na adnej ciece duchowej.
Niesatysfakcjonujce zwizki
Pytanie: Jeli dymy do wyzwolenia, to czy musimy na przykad pozosta w sytuacji, w ktrej czujemy si nieusatysfakcjonowani lub bardzo nieszczliwi? Skd mamy wiedzie, czy nie czas wyj z danej relacji? Alex: Gdy zwizek jest destrukcyjny dla obu stron i nie znalelimy sposobu, aby go uzdrowi, to z pewnoci naley go zakoczy. Nauki buddyjskie nigdy nie mwi, e musimy pozosta w zej czy negatywnej sytuacji. Jednak wane jest, aby by uczciwym wobec drugiej osoby. Jeli zamierzamy wyj z relacji, to z niej wyjdmy. Nie trzymajmy si jej, bdc jednoczenie z kim innym, poniewa to prawdopodobnie jeszcze tylko pogorszy spraw. Odpowied: Myl, e jedn z przyczyn niesatysfakcjonujcych zwizkw i wielkich problemw z nimi zwizanych jest to, e wchodzimy w relacj z oczekiwaniem, e bdzie ona trwaa wiecznie dopki mier nas nie rozczy. Alex: Jeli przyjmiemy buddyjski punkt widzenia, to mylimy w kategoriach niezliczonych przeszych i przyszych ywotw. Bliska relacja z kim nie ogranicza si do wizw, jakie tworzymy w jednym yciu. Jeli mamy z kim silny zwizek, to dlatego, e mamy karmiczne poczenie z t osob poprzednich ywotw. Podobnie kiedy koczymy relacj, rozchodzc si, to nie jest tak, e karmiczne poczenie zeruje si, a my ju nigdy si nie spotkamy ani nie bdziemy mie kontaktu z t osob w przyszych ywotach. Nie mona kogo wyrzuci na mieci jak star, zgni kapust. Jeli wic nasz partner i my zdecydujemy si wyj ze zwizku, powiedzmy, e uzyskujemy rozwd lub przestajemy mieszka ze sob czy uprawia seks, to najlepiej, gdy zakoczymy relacj w pozytywnej, a nie negatywnej atmosferze. Jeli to moliwe, sprbujmy pozosta z t drug osob w pozytywnych stosunkach, nawet jeli to miaoby oznacza tylko nasz przychyln postaw wobec drugiej strony. To jest szczeglnie wane, jeli s dzieci. A jeli oboje mieszkamy nadal w tej samej, maej spoecznoci, to kiedy si bdziemy spotyka, sprbujmy zachowywa si przyjanie. Jeli bdziemy do siebie nastawieni wrogo, to nieuchronnie wywrze to negatywny skutek na nasze otoczenie. Odpowied: Jeli dobrze rozumiem, karmiczne powizanie z kim nie koczy si, gdy wychodzimy z intymnej relacji z t osob? Zmienia si po prostu forma jej wyraania? Zwizek zmienia form, tak wic mimo e jestemy zoliwi i wrogo nastawieni do poprzedniego partnera czy partnerki, to nadal jestemy z
10 z 16
2013-04-28 17:09
http://www.berzinarchives.com/web/x/prn/p.html_273468113.html
nim czy z ni w relacji? Uwaasz, e lepiej jest odnosi si do tej osoby w pewien pozytywny, ale mniej intensywny i mniej intymny sposb? To pozwala zmieni form zwizku, przy jednoczesnym zachowaniu wiadomoci, e istnieje acuch ycia i kontynuacja karmy. Czy waciwie to zrozumiaem? Alex: Tak, cho moe nie by to atwe, zwaszcza jeli to nasz partner by tym, kto zainicjowa zerwanie, a my nadal czujemy si skrzywdzeni i smutni. Jednak musimy jako przezwyciy to zranienie i sprbowa przyj pozytywne nastawienie. Chodzi przed wszystkim o to, aby dalej y i nie utkn w mylach o przeszoci. Zreszt i tak nie mamy wyboru. ycie idzie dalej. Jeli nadal mylimy o sobie jako o kim, kto ma niesatysfakcjonujcy albo zy zwizek, to bdziemy dalej czuli si zranieni i bdziemy mie negatywne myli na temat naszego byego partnera. Ale jeli rozpoczniemy nowy rozdzia w naszym yciu czy jako osoba samotna, czy jako kto w innej relacji to wwczas bdziemy w znacznie stabilniejszym stanie emocjonalnym. Dziki wikszej emocjonalnej rwnowadze i pewnoci, e jestemy w stanie dalej y swoim yciem, bdziemy umieli rozwin pozytywny stosunek do naszego byego partnera. Bdziemy mogli skupi si na dobrych waciwociach tej osoby zamiast na jej wadach i na trudnociach, jakie z ni przeywalimy.
11 z 16
2013-04-28 17:09
http://www.berzinarchives.com/web/x/prn/p.html_273468113.html
podaniem
Pytanie: A jak poradzi sobie z podaniem w momencie jego powstawania, kiedy cakiem nagle pojawia si to lgnicie do przyjemnoci? Na przykad gdy spotykamy kogo, odczuwamy blisko z t osob i dobrze si z ni rozumiemy. Wwczas moe si zdarzy, e poczujemy do siebie nawzajem pocig i bdziemy chcieli uprawia seks. To bardzo powszechna sytuacja, chyba wszyscy j znaj. atwo jest zrozumie wszystkie te idee, ktre tu przedstawie, i uzna ich suszno. Ale w danym momencie nie chcemy o nich pamita. Ufamy emocji, ktra si pojawia, i mylimy, e w porzdku jest za ni pody. Jak moemy w takiej chwili sobie z tym poradzi? Jak ju wczeniej powiedziae, seksualno sama w sobie nie jest problemem problemem s emocje, ktre si z ni wi, i to nad nimi musimy pracowa. Alex: Wiecie, ten problem nie ogranicza si do seksu. Dotyczy te na przykad takich momentw, kiedy dzieci le si zachowuj, a my wpadamy w gniew i krzyczymy na nie. Intelektualnie rozumiemy, e to im nie pomoe to nie jest najlepsza metoda poradzenia sobie z ich zachowaniem. Ale gdy jestemy bezporednio w tej sytuacji, to instynktownie reagujemy gniewem i wrzeszczymy. To samo dotyczy uprawiania z kim seksu. Jeli chodzi o radzenie sobie z emocjami powstajcymi w danym momencie, to nie ma wielkiej rnicy. W obu przypadkach jedyn rzecz, ktra pomaga, jest to, e przedtem duo medytowalimy. Dziki medytacji budujemy pozytywny nawyk zachowania uwanoci i wiadomoci tego, co si dzieje, oraz stosowania przeciwstawnych si itd. Kiedy je wystarczajco rozwiniemy, nasze nowe nawyki uaktywni si take w chwili, w ktrej poczujemy podanie, i bdziemy zastosowa odpowiedni postaw.
12 z 16
2013-04-28 17:09
http://www.berzinarchives.com/web/x/prn/p.html_273468113.html
system odpornociowy. Sprbujmy j teraz zastosowa w odniesieniu do dowolnych problemw, jakie macie. [Medytacja]
13 z 16
2013-04-28 17:09
http://www.berzinarchives.com/web/x/prn/p.html_273468113.html
Tak wic praktyka tego rodzaju medytacji bardzo pomaga upora si z brakiem satysfakcji w relacjach seksualnych, ktry mgby doprowadzi nas do naogowego poszukiwania czego wicej i wicej. Takie kompulsywne zachowanie to demon, trzeba wic nakarmi demona!
14 z 16
2013-04-28 17:09
http://www.berzinarchives.com/web/x/prn/p.html_273468113.html
czynnikami biologicznymi. Jest jednak rnica midzy zdrowym kontaktem fizycznym a jego obsesyjnym czy kompulsywnym pragnieniem. Musimy odrni odpowiednie formy kontaktu fizycznego od nieodpowiednich w odniesieniu do rnych osb, ktre spotykamy.
15 z 16
2013-04-28 17:09
http://www.berzinarchives.com/web/x/prn/p.html_273468113.html
pozbywali si swdzenia czy narastajcego napicia orgazmu. To przypomina przezwycienie askotek. Wiele osb wariuje, gdy s askotane, ale tak naprawd askotki uniemoliwiaj nam dowiadczenie przyjemnoci bycia askotanym. To, co musimy zrobi, to zdecydowa, e nie jestemy wraliwi na askotanie. Rozumiejc, e jest to tylko kwestia postawy, nie identyfikujemy si ju duej z osob podatn na askotki. Dziki zmianie nastawienia moemy zrelaksowa si i cieszy si doznaniem askotania. Moemy postpi podobnie w przypadku napicia zwizanego z patrzeniem na pikn, nieznajom osob, ktra dziaa na nas podniecajco, lub z napiciem dowiadczanym podczas bycia z t osob, jeli si z ni zaprzyjanilimy, albo nawet z napiciem wynikajcym z czuego kontaktu z ni. Moemy po prostu cieszy si ekscytujc przyjemnoci, niezalenie od tego, czy opiszemy j w kategoriach przypywu hormonw, czy nie nie musimy niszczy jej nieodpowiednim zachowaniem seksualnym. Komentarz: Myl, e miaam podobne dowiadczenie w jodze, kiedy wiczyam z partnerem. Czasem dotykamy partnera, dotyk jest dobry, ale nazywamy to pustym dotykiem. To taki rodzaj dotykania ze wiadomoci odczu w rkach oraz uczu, jakie temu towarzysz, ale nie pchamy przy tym ani nie cigniemy, nie plamic tego pocigiem ani przywizaniem. Chodzi po prostu o bycie w kontakcie, w dotyku jest jedynie poczucie poczenia, ciepa i dobrej woli. Mog si tym bardzo cieszy, nie musi to mie charakteru seksualnego. Alex: To dobry przykad tego, o czym mwimy. Jak widzicie, takie sposoby radzenia sobie z nieodpowiednim zachowaniem seksualnym s moliwe. To chyba dobre miejsce na zakoczenie dyskusji. Dzikuj bardzo.
16 z 16
2013-04-28 17:09