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Mut zur sexualfreundlichen Erziehung Immer noch eine Herausforderung fr Eltern und PdagogInnen
Am Beispiel der ffentlichen Kritik an der Aufklrungsbroschre der Bundeszentrale fr gesundheitliche Aufklrung (BZgA)
Krper, Liebe, Doktorspiele Sexualitt ist kein reines Tabuthema mehr Die Sexualitt, mit all ihren Facetten, steht in unserer modernen Gesellschaft nicht mehr am Rande sie ist in unserer Gesellschaft kein reines Tabuthema mehr. Im Gegensatz dazu ist sie im sozialen Nahbereich immer noch mit Sprachlosigkeit belegt. Besonders in den letzten 10 Jahren hat sich der Umgang mit Sexualitt in unserer Kultur stark gewandelt. Medien zeigen freizgige Nacktheit und Geschlechtsverkehr; im Internet knnen, schnell und griffbereit, erotische Informationen eingesehen werden; nach 22 Uhr kann das gesamte Fernsehvolk erotische Filme anschauen; in den Tageszeitungen bieten Professionelle Ihre Liebesdienste immer eindeutiger an; . Unsere Sexualkultur befindet sich im rasanten Wandel. Sex als Lifestile! Immer mehr Begrenzungen werden berwunden. Die Gesellschaft geht freier mit Sexualitt um, als noch vor einigen Jahren.
Oft fehlen die Worte, um ber Sexualitt zu sprechen Obwohl sich insbesondere Unterhaltungszeitschriften und Talkshows im Fernseher permanent mit dem Thema Sexualitt beschftigen, fehlen uns im sozialen Nahbereich immer noch die Worte. Einige Beispiele: - Liebende empfinden eine errtende Spannung mit Sprachlosigkeit - Partner spren ngste, ihre sexuellen Bedrfnisse zu benennen - Eltern sind ratlos, wie sie mit ihren Kinder ber Sexualitt reden knnen
Mut zur sexualfreundlichen Erziehung Eine Erziehung, die nicht Halt macht vor dem Thema Sexualitt, bietet die Chance, Kinder in ihrer sexuellen Entwicklung aktiv zu begleiten. Mit einer sexualfreundlichen Erziehung lernen Kinder, sich eine eigene Meinung und Wertvorstellung zur Sexualitt zu bilden und kritisch und mndig zu werden in Bezug auf die ffentliche Meinungsbildung zu sexuellen Sachverhalten. Eine sexualfreundliche Erziehung erfordert von den Eltern und anderen Erziehungspersonen, die Bereitschaft, sich der Realitt des ffentlichen Umgangs mit Sexualitt zu stellen. Die Herausforderung fr die Erwachsenen ist die eigene Verarbeitung der auf sie einstrmenden sexuellen Inhalte. Der Versuch, Sexualitt von den Kindern fernzuhalten, indem nicht darber gesprochen wird, ist zum Scheitern verurteilt. In diesem Fall wird das Kind dem ffentlichen Umgang mit Sexualitt anvertraut. Die Kinder suchen nach Informationen ber Sexualitt und finden sie dann in ungeeigneten Bchern, Fernsehsendungen, Videos und im Internet. Diese heimliche Aufklrer sind umso mchtiger, je seltener Gesprche ber Sexualitt im sozialen Nahbereich sind.
Die Bundeszentrale fr gesundheitliche Aufklrung macht sich stark fr eine sexualfreundliche Erziehung Seit vielen Jahren beschftigt sich die Bundeszentrale fr gesundheitliche Aufklrung mit dem Thema Sexualpdagogik. Auf dem Hintergrund der Sexualwissenschaft und Sexualpdagogik werden Broschren und Ratgeber in Auftrag gegeben. Im Bereich der kindlichen Sexualentwicklung knnen nunmehr seit sechs Jahren die Elternratgeber Krper, Liebe, Doktorspiele (Alter 1-3 Jahre und Alter 4 6 Jahre) kostenlos angefordert werden. Zielgruppe sind Eltern und andere Erziehungspersonen, die sich ber den Umgang mit den verschiedenen Ausdruckformen kindlicher Sexualitt informieren wollen. Die Broschre ist (war) ein wichtiger Baustein in der sexualfreundlichen Erziehung. Mit akademisch abgesichertem Fundament konnten sich besonders Eltern einen eigenen Standpunkt zum Thema Sexualitt und Erziehung bilden. Und dies ist in einer sexualisierten Umwelt mehr denn je notwendig.
ffentliche Kritik an der Broschre Krper, Liebe, Doktorspiele Die Kritik an den Broschren kommt weder von Seiten der vielen Eltern und ErzieherInnen, die diese Texte bislang mit groen Gewinn gelesen haben, noch hatte die Fachwelt etwas zu bemngeln. Die im Sommer begonnene Pressekampagne wirft der Autorin der Broschre, Frau Ina-Maria Philipps, Dozentin des Institutes fr Sexualpdagogik, die Frderung von sexuellen Kindesmissbrauch vor. Einzelne Stze aus dem Ratgeber werden aus dem Zusammenhang gerissen und gezielt verdreht bzw. entstellt wiedergegeben. So drngt sich fr die Leser dieser Pressekampagne der Eindruck auf, es gehe in den Broschren um eine Aufforderung zum sexuellen Missbrauch von Kindern. Werden die Aussagen aus Krper, Liebe, Doktorspiele im Zusammenhang belassen, wird die Kritik an dem Inhalt entkrftet. Bedenkt man, dass der Text sich an Eltern wendet, die ernsthaft bemht sind, ein angemessenes Verhltnis zur sexuellen Entwicklung ihrer Kinder zu finden, kann die ganze Sommerloch-Aufregung der Presse nicht mehr verstanden werden. Weitere Informationen unter: www.isp-dortmund.de
Die sexuelle Entwicklung von Kindern und ihre pdagogische Begleitung aus fachlicher Sicht Gehen wir (wie schon erwhnt wissenschaftlich gesichert) davon aus, dass Kinder von Anfang an sexuelle Wesen sind, wird deutlich, wie wichtig eine pdagogische Begleitung ist. Diese muss sich natrlich im Rahmen des empirisch gesttigten Wissenschaftswissens bewegen. Eine sexualfeindliche Erziehung, die behauptet, die Kinder durch Leugnung des Sexuellen am besten schtzen zu knnen, bewirkt meist das Gegenteil. Wie in allen Lebensbereichen brauchen Kinder bewusste Wahrnehmung und Anerkennung ihres Krpers und ihrer sinnlichen Bedrfnisse, die Beantwortung ihrer Fragen und das gemeinsame Gesprch. So auch in dem Themenbereich Sexualitt und Beziehung. Eltern und andere Erziehungspersonen brauchen im Kontext der schnell vernderten Sexualnormen unserer Zeit Untersttzung und Rat.
pro familia kempten macht sich stark fr einen offenen Umgang mit dem Thema Sexualitt Die Sexualpdagogik stand seit der Grndung der pro familia kempten im Zentrum ihrer Arbeit. Ob in Projektarbeit an Schulen, in Elternvortrgen oder in Multiplikatorenfortbildungen sexualfreundliche Erziehung ist ein zentrales Anliegen ihrer prventiven Arbeit. Trotz Widerstnde konnte sich pro familia kempten als Fachstelle fr Sexualpdagogik etablieren. Die steigenden Anfragen dokumentieren nicht nur das Vertrauen in die fachliche Kompetenz der Beratungsstelle, sondern auch den enormen Bedarf an Untersttzung der Eltern und anderen Erziehungspersonen. pro familia kempten bedauert die Kampagne gegen die sexualpdagogisch fundierten Elternratgeber Krper, Liebe, Doktorspiele und wird weiter Mut machen, Kinder sexualfreundlich zu begleiten. Nhere Informationen zur Arbeit der pro familia kempten: www.profamilia.de/kempten August Braun
1. bis 3.
Lebensjahr
Ein Ratgeber fr Eltern zur kindlichen Sexualentwicklung vom 1. bis zum 3. Lebensjahr
Inhalt
Impressum Herausgeberin: Bundeszentrale fr gesundheitliche Aufklrung (BZgA), Abteilung Sexualaufklrung, Verhtung und Familienplanung Postfach 91 01 52 51071 Kln http://www.bzga.de Autorin: Ina-Maria Philipps, Dsseldorf Konzeption und Gestaltung: Kontrapunkt Studio fr Grafik-Design, Dsseldorf Druck: Media Cologne, Hrth Auflage: 10.100.07.07 Alle Rechte vorbehalten. Diese Broschre wird von der BZgA kostenlos abgegeben. Sie ist nicht zum Weiterverkauf durch die Empfngerin/den Empfnger oder Dritte bestimmt. Bestellung: BZgA, 51101 Kln Fax: 0221/8992-257 oder unter order@bzga.de Bestell-Nr.: 13660100
Inhalt
Einfhrung 4 1. Lebensjahr
14 16
2. Lebensjahr
22 24
3. Lebensjahr
Die Welt erleben: Spielen, Fragen, Ausprobieren So lernt Ihr Kind die Geschlechterrollen kennen
30
34
Literaturempfehlungen 38
Einfhrung
Worum es in dieser Broschre geht.
Ziel dieser Broschre ist die Darstellung der psychosexuellen Entwicklung eines Kindes von der Geburt bis zu seinem sechsten Lebensjahr. Sie ist entsprechend dem Lebensalter in zwei Teilbnde gegliedert: Im vorliegenden ersten Band wird das erste bis dritte Lebensjahr behandelt, im zweiten das vierte bis sechste. Wenn Sie unter der entsprechenden Lebensphase nachschlagen, sollten Sie allerdings bercksichtigen, dass Kinder sich nicht immer der vermeintlichen Norm entsprechend entwickeln. Es handelt sich also eher um ungefhre Angaben. Insofern kann es fr Sie sinnvoll sein, genauso in den vorhergehenden und nachfolgenden Kapiteln zu blttern, weil Sie auch dort hilfreiche Informationen zu bestimmten Verhaltensweisen Ihres Kindes finden knnten.
Einfhrung
In der Broschre werden mit der psychosexuellen Entwicklung zusammenhngende Situationen beschrieben, in denen Sie Einfluss auf das Krpergefhl und auf die Liebesfhigkeit Ihres Kindes nehmen knnen. Grundlage der nachfolgenden Darstellungen und Empfehlungen sind die wenigen empirischen Untersuchungen zu diesem Thema, langjhrige Erfahrungen in der Eltern- und ErzieherInnenberatung sowie eigene Beobachtungen. Es muss betont werden, dass in diesem Feld WissenschaftlerInnen, PdagogInnen und Eltern zu vielen Aspekten erst vorlufige Antworten gefunden haben bzw. geben knnen und dieser Ratgeber deshalb bei allem Bemhen um eine mglichst objektive Behandlung des Themas immer auch subjektive Entscheidungen enthlt so wie Sie als Mutter oder Vater sie ebenfalls immer wieder situativ treffen mssen. Die Broschre mchte Ihnen zeigen, wie Sie die Entwicklung Ihres Kindes auch im Bereich der Sexualitt bewusst frdern und damit die Sexualerziehung in der Familie verantwortlich gestalten knnen. Viele Untersuchungen zeigen jedoch, dass trotz aller gewonnenen Offenheit im Umgang mit Sexualitt in den vergangenen Jahrzehnten immer noch eine gewisse Scheu herrscht, sich als Elternpaar etwa darber zu verstndigen, mit welchen Begriffen beide die Geschlechtsteile ihrer Tochter bzw. ihres Sohnes benennen wollen oder wie sie mit der Neugier ihres Kindes umgehen sollen.
entwickelt Selbst-Bewusstsein und wird in all seinen Sinnen angeregt. Wo eine derartige liebevolle und anregende Atmosphre nicht vorhanden ist, bleiben Lern- und Erfahrungsmglichkeiten ungenutzt, die Sinnlichkeit des Kindes kann verkmmern. Diese Zusammenhnge sind vielen Eltern nicht bewusst, und es bestehen immer noch groe Unsicherheiten darber, was ein kleines Kind braucht und ob es nicht auch zu viel Zrtlichkeit oder Stimulation gibt, die das Kind verderben knnten. Im Folgenden sollen daher verschiedene Situationen und Herausforderungen vorgestellt werden, auf die Eltern oft ganz unbewusst reagieren. Es ist ihnen dabei verstndlicherweise gar nicht klar, dass ihr Verhalten langfristige Folgen fr die psychosexuelle Entwicklung ihrer Tochter bzw. ihres Sohnes haben kann, vor allem, wenn diese ber einen lngeren Zeitraum damit konfrontiert werden. Dies wird am besten an einem Beispiel deutlich: Die meisten Erwachsenen sprechen bereits mit dem Neugeborenen, obwohl es ihre Worte noch nicht verstehen kann. Aber intuitiv erahnen Vter und Mtter, wie wichtig das Sprechen fr einen guten Kontakt zwischen Kind und Eltern (oder anderen Bezugspersonen) ist. Das Kind fhlt sich durch die Stimme ebenso geborgen wie durch das Wiegen und Drcken, es ist wie ein Band zwischen ihm und der Auenwelt.
Einfhrung
Perfekte Lsung ?
Der Wunsch nach einem bewussteren Umgang mit der kindlichen Sexualitt setzt womglich einige LeserInnen unter Druck, fr eine bestimmte Situation mglichst immer eine perfekte Lsung finden zu mssen. Und perfekt wird dann schnell gleichgesetzt mit vollkommen natrlich und offen, locker und frei. Doch die wenigsten Erwachsenen knnen von sich behaupten, in dieser Beziehung ohne jede Scheu, Hemmung oder Scham zu sein (was auch nicht das Ziel dieses Ratgebers ist). Vielmehr knnen die einen zum Beispiel mit Nacktheit sehr unbefangen umgehen, whrend andere ohne groes Herzklopfen darber reden knnen, wie ein Kind gezeugt wird. Diese Fhigkeiten gilt es wahrzunehmen und auszubauen, ohne dass wir uns unter Druck setzen lassen, immer alles vorbildlich zu gestalten.
Je nach unserer sexuellen (Familien-)Geschichte haben wir unterschiedliche Erfahrungen mit sexuellen Tabus gemacht: worber man nicht spricht, wo man sich nicht anfasst, was sich nicht gehrt, was als unanstndig gilt ... Das, was die Erwachsenen in frhen Jahren gelernt haben, konnte ber die Begegnung mit guten FreundInnen und vor allem durch gemeinsames Lernen mit den PartnerInnen weiterentwickelt werden. Und so geben Mtter und Vter entsprechende Botschaften an ihre Kinder weiter manchmal weil sie sie gut finden, manchmal vielleicht, aufgrund der eigenen Kindheit, entgegen dem eigenen Anspruch oder Selbstverstndnis. Das Erfreuliche ist, dass in dem Augenblick, da die eigenen Grenzen bewusster wahrgenommen werden (das fllt mir schwer), schon der erste Schritt getan ist, diese Grenze ein bisschen zu erweitern. So kann es Gesprche zwischen den Partnern geben, in denen sie sich gegenseitig mitteilen, was ihnen leicht fllt und was ihnen jeweils Mhe macht, wo sie sich schmen, was sie dem bzw. der anderen eher zutrauen als sich selbst, wo sie sich gerne berwinden wrden und wo sie deutliche Barrieren spren, die wohl nicht berwindbar sind. Wenn die Kinder ein bisschen grer sind, kann eine Mutter oder ein Vater solche Hemmungen auch direkt ansprechen, indem sie (er) beispielsweise dem Sohn, der uerst neugierig mit auf die Toilette gehen will, erklrt, dass sie (er) sein Interesse an den Ausscheidungsvorgngen zwar verstehen knne, sie (er) aber ungestrte Ruhe brauche und ihr (ihm) die Anwesenheit einer anderen Person unangenehm sei.
Sexualerziehung in der Familie hat viel mit der eigenen sexuellen Geschichte zu tun.
Wir erziehen nicht immer optimal und genau das ist normal !
Eltern glauben oft, sie schadeten ihrem Kind, wenn sie sich nicht pdagogischen Regeln entsprechend verhalten wrden, und beachten dabei nicht ihre eigenen Grenzen. Aber was nutzt die schnste Verhaltensregel, wenn die Person, die sie gibt, nicht dahinter steht?! Im schlimmsten Fall sprt das Kind die Unglaubwrdigkeit und ist verunsichert. Um bei dem vorangegangenen Beispiel zu bleiben: Nhme die Mutter das Kind mit auf die Toilette und schmte sich zugleich, wrde das Kind die Peinlichkeit mit ziemlicher Sicherheit empfinden und trotz der guten Absicht der Mutter in Erinnerung behalten, dass sie sich ber diese Art der Neugier nicht im Entferntesten so freut wie ber seine Neugier auf die neuen Baukltze. Mit anderen Worten: Was immer Sie tun, es sollte in bereinstimmung mit Ihrem Gefhl und Verstand erfolgen! Ihr Kind hat erfahrungsgem ausgeprgte Antennen fr ehrliche wie fr aufgesetzte Umgangsweisen ! Manchmal ist es auch hilfreich, sich vor Augen zu halten, dass Sie als Mann oder Frau sicherlich nicht deckungsgleiche Einstellungen und Fhigkeiten haben. Und so, wie Sie sich vermutlich auch in anderen Bereichen der Erziehung ergnzen und manchmal auch unterscheiden (vielleicht ist zum Beispiel eine[r] von Ihnen strenger als die/der andere), kann dies auch fr die familire Sexualerziehung geschehen. Allerdings sollten Sie beide nicht in vollkommen verschiedene Richtungen tendieren, weil dies Ihr Kind verwirren knnte. Das Kind lernt an realen Personen, was es heit, weiblich oder mnnlich zu sein, und will von beiden Geschlechtern im direkten Umgang Weiblichkeit und Mnnlichkeit erfahren. Leider ist es immer noch so, dass viele Vter meinen, Frauen knnten besser ber Gefhle sprechen, seien von Natur aus eher fr Zrtlichkeiten oder Krperpflege geeignet, und insofern sei der Bereich der Sexualerziehung Sache der Mtter. In Umfragen unter Jugendlichen kommen Vter als Gesprchspartner ber Sexualitt sehr viel seltener vor als Mtter. Dies gilt insbesondere fr die Tchter. Nun mag es durchaus Themen geben, die in spteren Jahren leichter unter Frauen beredet werden knnen, aber das heit noch lange nicht, dass Vter nicht wichtige krperliche Gegenber, Vorbilder, Gesprchspartner und liebevolle Bezugspersonen fr das sich entwickelnde Kind (beiderlei Geschlechts) sind.
Einfhrung
Mnner sollen nicht weibliches Verhalten gegenber einem Sugling oder (Klein-)Kind kopieren, sondern ihren eigenen Stil finden, wie sie ihre vterliche Liebe ausdrcken, ihre Verantwortung fr die Pflege, den Schutz und das Wachstum ihres Kindes ausdrcken und gestalten wollen. Es ist eine groe Chance sowohl fr die Tochter bzw. den Sohn als auch fr den Vater selbst, wenn es eine eigenstndige und eigenwillige Beziehung zwischen den beiden gibt, die sich von der zwischen Mutter und Kind unterscheidet. Dabei wre es wnschenswert, dass beide Erwachsenen darauf achten, nicht fortwhrend traditionelle Vorstellungen von Weiblichkeit und Mnnlichkeit zu wiederholen, indem z. B. der Vater immer fr das heftige Toben und die Mutter immer fr das Trsten zustndig ist, sondern darin durchaus abzuwechseln. Denn Kinder lernen ber das Vorbild und kopieren die Verhaltensweisen der Eltern. Und es bedeutet eine unntige Einschrnkung von Fhlen und Verhalten, wenn bestimmte Aspekte nur einem Geschlecht zugestanden werden. Doch auch hier gilt, dass verkrampftes Verhalten wenig dienlich ist.
Jedes Kind entwickelt sich nach seinem eigenen Rhythmus und zeigt seine individuellen Eigenheiten !
Was eben zu der individuellen Verschiedenheit der Eltern gesagt wurde, gilt in gleicher Weise fr Kinder: Sie unterscheiden sich je nach Geschlecht und als individuelle Persnlichkeit. So wie manche frher den ersten Zahn bekommen als andere oder zu laufen beginnen, entdecken Ihre Kinder womglich auch zu unterschiedlichen Zeiten, was angenehm sein kann. Es kann auch sein, dass Petra im Gegensatz zu Anna es niemals angenehm findet, mit dem Vater zu schmusen sie ist vielleicht eher ein Tobekind. Das bedeutet, dass das, was landlufig ber bestimmte Phasen geschrieben oder gesagt wird, die alle Kinder angeblich zu einem bestimmten Zeitpunkt durchlaufen, nicht fr Ihr Kind zutreffen muss.
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Die liebevolle Begleitung Ihrer Tochter bzw. Ihres Sohnes umfasst neben dem Eingehen auf die Wnsche und Fragen Ihres Kindes auch die aktive Frderung seiner Sinnlichkeit, seines Krperentdeckens und seiner Neugier. Diese Aussage mag in Ihren Augen womglich ein bisschen zu weit gehen. Aber berlegen Sie einmal einen Augenblick: Gibt es einen anderen Bereich der kindlichen Entwicklung, wo Sie nicht von sich aus initiativ werden und Ihr Kind anzuregen versuchen, dass es etwas kennen lernt, sich entwickelt, Begriffe bekommt fr die Gegenstnde usw.?! Sie zeigen und benennen ihm beispielsweise verschiedene Hunderassen, ohne dass es Sie danach fragt, oder Sie fhren seine Nase an eine Blume, damit es daran riecht und den Duft kennen lernt. Sie machen ihm frh den Unterschied zwischen einer roten und einer grnen Ampel klar, damit es sich im Straenverkehr sicher zurechtfindet.
Einfhrung
Einzig im Bereich der Sexualerziehung zgern so manche Mtter und Vter, von sich aus das Kind anzuregen, und uern die Sorge, es knne verdorben oder zu frh aufgeklrt werden und damit auf falsche Gedanken kommen oder frhreif werden. Nach allem, was an Untersuchungen dazu vorliegt, kann diese Sorge als berflssig zurckgewiesen werden. Sie kennen das bestimmt, wenn Ihr Kind abschaltet, weil Sie ihm etwas zu Kompliziertes zu erklren versuchen oder sich zu umstndlich ausdrcken. Wenn also eine bestimmte Information aus dem Bereich der Sexualaufklrung fr Ihre Tochter noch zu frh sein sollte, geht sie eben zum einen Ohr rein und zum anderen wieder raus wie diverse andere Mitteilungen im Alltag auch. Ihr Kind wird diesen Informationen keinen greren Stellenwert beimessen als etwa der Tatsache, dass die bunten Stockenten die mnnlichen sind.
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Aufklrung ist ein fortlaufender Prozess und erfolgt wesentlich durch Beobachtung und Nachahmung
Aufklrung ist kein einmaliger Akt, sondern vollzieht sich im Laufe der kindlichen Entwicklung immer wieder, sei es als bewusste Mitteilung ber bestimmte Sachverhalte auf dem jeweiligen geistigen Niveau des Kindes, sei es (vor allem) als Lernen am Modell : Denn Eltern leben ihren Kindern ja stndig vor, wie sie mit Gefhlen umgehen, wie sie Beziehungen unter Erwachsenen und mit den Kindern (auch krperlich) gestalten, worber sie Witze machen und vieles andere mehr. Geschwister und FreundInnen haben bereits Erfahrungen mit sich selbst, ihrer Lust und mit krperlichen Spielen mit anderen Kindern gemacht und geben diese an Ihr Kind weiter. Es beobachtet den Umgang der Geschlechter in seiner Umgebung, sieht Fotos und guckt Fernsehen die so genannte Aufklrung vollzieht sich also im Grunde permanent. Oft werden dadurch aber mehr neue Fragen aufgeworfen als Antworten auf vorhandene Fragen gegeben.
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Einfhrung
in ihrer Bedeutsamkeit ebenfalls schwanken. Der Stellenwert variiert je nach Lebenssituation, hat aber auch mit dem Lernprozess in den ersten Lebensjahren zu tun. So kann man feststellen, dass dort, wo kindliche Sexualitt wenig zugelassen wird, also vielfltige Verbote ausgesprochen bzw. durchgesetzt werden, das Sexuelle oft von besonderer Wichtigkeit fr das Kind ist und im Verborgenen auf groes Interesse stt oder sich z. B. in Witzen Bahn bricht. Demgegenber verlieren Kinder oder auch Jugendliche, die in ihrer sexuellen Neugier wenig eingeschrnkt wurden, ihr Interesse daran phasenweise wieder, bleiben also nicht auf das Verbotene fixiert wie strenger erzogene Kinder.
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Ein Wort noch zum Schluss zu den Eltern, den Mttern und Vtern, die angesprochen werden. Es werden vermutlich vor allem Frauen zu dieser Broschre greifen (so wie es leider meistens nur die Mtter sind, die zu den Elternabenden im Kindergarten und in der Grundschule kommen), und lngst nicht alle erziehen ihr Kind mit einem Partner zusammen. Der Tatsache von zunehmend mehr allein erziehenden Frauen soll in dieser Broschre Rechnung getragen werden. Selbstverstndlich sind auch Familien angesprochen, in denen beide Elternteile die Verantwortung fr die Kindererziehung bernehmen. Und es wre zudem erfreulich, wenn auch Vter, Gromtter, Onkel oder Kinderfrauen einen Blick in diese Informationsschrift werfen wrden und sich anregen lieen fhlen Sie sich bitte alle angesprochen !
1. Lebensjahr
Perfekt ausgestattet : Von Anfang an mit allen Sinnen
Wenn Ihr Kind auf die Welt kommt, ist es mit allen Sinnen ausgestattet, um die Welt zu erkunden und zu erfassen, aber die Sinne sind unterschiedlich weit entwickelt. So kann es noch nicht deutlich sehen, es kann nicht sprechen, dafr umso besser seinen Mund und seine Nase zur Orientierung in der fremden Welt benutzen. Von besonderer Bedeutung ist in den ersten Lebensmonaten der Mund: zunchst zum Saugen, also einerseits zur Nahrungsaufnahme, andererseits aber auch zum Erhalt von Wohlgefhl. Sie knnen beobachten, dass der Sugling auch nach der krperlichen Sttigung oft weiternuckelt und dabei groes Wohlbehagen zeigt.
1. Lebensjahr
Ebenfalls von Geburt an ist die Haut am ganzen Krper Ihres Babys ein Tast-Fhl-Organ, das jede Berhrung sehr intensiv aufnimmt. Da jedes Kind von Anfang an auf Reize angewiesen ist, um zu lernen, und es auerdem ein angeborenes Bedrfnis nach Zrtlichkeit hat, sind Reizungen der Hautoberflche durch Streicheln, Halten, Drcken oder Kssen sowohl fr die geistige als auch die seelische Entwicklung und die Gesundheit Ihres Kindes wichtig. Von groer Bedeutung ist auerdem, dass das Kind ber die zrtliche Berhrung durch seine Eltern oder andere Bezugspersonen Wrme, Liebe und Geborgenheit erfhrt und erlebt, wie gerne es berhrt und liebkost wird: sein Krper riecht so gut, die Haut fhlt sich so wunderbar weich an, der zarte Krper ruft Schutz- und Zrtlichkeitsinstinkte wach. Indem dieser kindliche Krper derartige liebevolle Reaktionen hervorruft, lernt das Kind zugleich, seinen Krper selber als wertvoll zu erleben und liebevoll zu besetzen. Entfallen solche Liebkosungen hingegen stndig, kann das Baby kein positives Verhltnis zu seinem Krper aufbauen. Zur Grundausstattung des Kindes gehrt auch sein Gehr. Auch wenn Ihr Kind Sie nicht verstehen kann, ist das Sprechen mit ihm von groer Bedeutung. Es signalisiert ihm die Anwesenheit von wichtigen Bezugspersonen und vermittelt ihm ein Gefhl der Geborgenheit. Gerusche sind zudem auch Reize, wenn sie in einem gemigten Ausma auf den Sugling einstrmen. Etwa ab dem 4. Monat ist die Koordination Ihres Kindes so weit entwickelt, dass es zunehmend gezielt Dinge greifen kann. Sie werden feststellen, dass es viele dieser Gegenstnde zum Mund fhrt: So erhlt es Informationen ber deren Beschaffenheit, indem es schmeckt, mit dem Mund und mit der Zunge fhlt, ob etwas weich oder hart, kalt oder warm, trocken oder feucht usw. ist. Und es macht fr das Baby zunchst keinen Unterschied, ob es sich dabei um die eigenen Finger (die zunchst mal zur Auenwelt gehren) oder um den Greifring handelt. Ungefhr zur gleichen Zeit knnen viele Mdchen und Jungen erstmals bewusst eine Person anlcheln und damit von sich aus einen visuellen Kontakt zu jemandem aufnehmen. Ab dem 11. bis 12. Lebensmonat haben die motorischen Fhigkeiten so weit zugenommen, dass das Baby beginnt, sich allein fortzubewegen durch Krabbeln, Robben und schlielich Laufen. Damit besitzt es die kostbare Mglichkeit, von sich aus zu bestimmen, ob es auf etwas bzw. jemanden zugehen oder sich davon wegbewegen mchte.
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1. Lebensjahr
Es gibt Eltern, die sich Sorgen darber machen, ihr Kind knne zu sehr verwhnt werden. Diese Furcht ist unbegrndet! Man kann einem Sugling (und auch einem lteren Kind) nicht zu viel liebevolle Zuwendung schenken. Die einzige Einschrnkung besteht darin, sein Ruhebedrfnis und andere Gesten der Ablehnung von Berhrungen zu beachten. Wenn es anfngt, weinerlich zu reagieren oder sich wegdreht, ist das meistens ein Zeichen, dass es im Augenblick diese Form der Zrtlichkeit nicht mehr mag. Vielleicht mag es stattdessen gewiegt oder ein bisschen massiert werden? Es gibt verschiedene Bcher, die Sie im Anhang finden, die Anregungen geben, mit welchen Massagen, Fingerspielen oder anderen Krperberhrungen Sie Ihrem Kind Wohlbehagen, Linderung von Schmerzen und sinnliches Vergngen bereiten knnen. Was hat denn solche Zrtlichkeit mit der sexuellen Entwicklung eines Kindes zu tun, werden Sie sich vielleicht fragen? Nun, wenn wir den Krper als Haus verstehen, dann werden in den ersten Lebensmonaten und -jahren die Grundsteine fr das sptere Krpergefhl Ihres Sohnes bzw. Ihrer Tochter gelegt, wie er bzw. sie sich im eigenen Krper zu Hause fhlt. Und je nach diesem Krperhaus-Gefhl wird auch das sexuelle Erleben und Gestalten sehr unterschiedlich ausfallen. Entweder fllt es mir in spteren Jahren schwer, mich berhren zu lassen und einen anderen Menschen anzufassen, die ganze Palette von Sinnlichkeit in der Partnerschaft auszuprobieren und zuzulassen, weil ich mich vielleicht meines Hauses schme, oder ich habe schon in frhester Kindheit positive Erfahrungen mit diesem Haus gemacht und alle seine Rume stolz und gensslich kennen gelernt und angenommen als zu mir gehrige Zimmer. Ich wei dann, wo mir was gut tut, welche Berhrungen ich besonders angenehm finde und welche berhaupt nicht. Mdchen ebenso wie Jungen (denn beide Geschlechter mgen sinnliche Berhrungen gleichermaen gern!) knnen sagen, was sie brauchen, und sich verweigern, wenn ihnen etwas missfllt.
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1. Lebensjahr
Wenn das Abstillen beginnt, ist zu beachten, dass der bergang zur Flaschennahrung allmhlich und liebevoll vollzogen wird. Eine gewisse Frustration des Babys ist fr sein Lernen und berleben zwar unausweichlich und wichtig, aber der langsam und sanft eingeleitete Verzicht auf die Brust sollte ausgeglichen werden durch zustzliche Schmuseeinheiten.
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Und schlielich gibt es einen weiteren sinnlichen Hhepunkt fr den Sugling wie fr ltere Kinder, wenn Sie das anschlieende Eincremen zu einem verschmusten Spiel machen, bei dem Ihr Kind ein Gefhl fr die Empfindsamkeit der Haut entwickeln und angenehme, massierende Berhrungen genieen kann. Gerade wenn das Kind nackt auf dem Wickeltisch liegt, sind Sie mit direkten sexuellen Erscheinungsformen konfrontiert, die Sie mglicherweise verunsichern: Jungen haben manchmal eine Erektion (hierbei handelt es sich in der Regel um reflexhafte Gliedversteifungen, die wahrscheinlich noch nichts mit intensiv empfundener Lust zu tun haben), oder Mdchen machen Beckenbewegungen, um ber die Reibung lus tvolle Gefhle zu bekommen. Wenn die Windel und die Kleidung fehlen, kann das Kind ungehindert seinen Krper auch an den sonst verdeckten Partien erkunden, und vielleicht kommt es dabei zu ersten Berhrungen der Genitalien mit der Hand. Es mag irritierend fr Sie sein zu erleben, dass Ihr Kind bereits in diesem Alter ein sexuelles Wesen ist. Es wre schn, wenn Sie deswegen nicht der Situation ausweichen, indem Sie Ihrem Kind schnell wieder eine Windel umlegen, sondern sich mehr auf seine Neugier und Freude bei solchen Experimenten konzentrieren und ihm Zeit lassen, auf Entdeckungsreise zu gehen, weil sie ihm hilft, ein Bild von seinem Krper zu entwickeln. Einige Kinder zeigen bereits im ersten Lebensjahr Neugier an den elterlichen Geschlechtsteilen, beispielsweise beim Baden: Sie wollen diese angucken, manchmal berhren so wie sie die Haare oder die Nase des Erwachsenen anfassen. Auch in diesem Fall gilt, dass Sie das Erkundungsverhalten nicht unterbinden sollten, sofern dadurch nicht Ihre eigenen Grenzen verletzt werden und es nicht Ihrer eigenen sexuellen Erregung oder Befriedigung dient.
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1. Lebensjahr
Darf das denn alles sein ...?
Vielleicht sind Ihnen bei den letzten Vorschlgen zum Umgang mit Ihrer Tochter bzw. Ihrem Sohn Bedenken gekommen, ob denn so viel direkter krperlicher Kontakt berhaupt zulssig ist. Womglich sind Sie durch die Berichterstattung in den Medien verunsichert, ob es berhaupt erlaubt ist, mit Ihrem Kind gemeinsam zu baden oder sonntags Tobespiele im Bett zu machen, bei denen Sie mglicherweise beide (oder die ganze Familie) nackt sind. Vielleicht sind Sie besorgt, man knnte Ihnen ein solches Verhalten als sexuellen Missbrauch auslegen. Was ist, wenn Sie nun beobachtet werden oder jemand aus der Familie etwas Missverstndliches weitererzhlt...? Eine Folge knnte sein, dass wichtige und schne zrtliche Umgangsformen insbesondere von Vtern unterlassen werden, nur um nicht unter falschen Verdacht zu geraten. Eine solche Verunsicherung ist verstndlich, dennoch sollte sie nicht dazu fhren, den natrlichen, unverkrampften krperlichen Umgang miteinander zu unterbinden. Es gibt eine Art Faustregel, die Mttern und Vtern helfen kann, fr sich zu unterscheiden, ob ein bestimmtes Verhalten gegenber ihrem Kind angebracht ist oder nicht: Wenn die Berhrungen oder Gesten Ausdruck Ihrer Zuneigung zum Kind sind und Ihre Freude am Zusammensein mit ihm widerspiegeln, wenn Sie ihm etwas Gutes tun wollen, weil das Kind Freude daran empfindet, so ist das in Ordnung. Wenn Sie hingegen Krperkontakt suchen oder Ihr Kind berhren, um selber darber sexuelle Erregung oder Befriedigung zu verspren, wenn es also um Ihre eigene Sexualitt geht, die Sie an und mit dem Kind befriedigen wollen, dann mssen Sie dieses Verhalten unbedingt unterlassen. Gerade weil Ihr Kind Ihnen als kleines schutzloses Wesen ausgeliefert ist, sich auf Sie verlsst, Ihnen vertraut und in seiner Liebe zu Ihnen nicht unterscheiden und ausdrcken kann, welche Berhrungen es mag und welche nicht (schon gar nicht in dieser frhen Lebensphase, aber auch viele Jahre darber hinaus nicht!), mssen Sie die volle Verantwortung fr die Gestaltung des Krperkontakts bernehmen. Aber dies bedeutet nicht, dass Sie Zrtlichkeiten Ihrem Kind gegenber unterlassen sollten. Im Gegenteil! Krperliche Nhe und Wrme, Geborgenheit, Schmusen und Streicheln braucht Ihr Kind, und es ist wnschenswert, dass Sie ihm diese Zrtlichkeiten ohne Angst und innere Zurckhaltung schenken! Dies gilt fr Vater und Tochter ebenso wie fr Mutter und Sohn und natrlich auch fr den gleichgeschlechtlichen Umgang, also z. B. zwischen Vater und Sohn. Mastab aber sollte immer sein, dass die Art des Kontaktes den Bedrfnissen des Kindes entspricht.
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2. Lebensjahr
Lustquellen: Das Kind entdeckt seine Genitalien
Sie werden beobachten, wie Ihr Kind zunehmend bewusst absichtsvoll Dinge wahrnehmen und begreifen kann, um darber ihre Beschaffenheit zu erkunden. Dazu gehren im zweiten Lebensjahr verstrkt (denn auch im ersten kann dies schon hufiger vorkommen) die eigenen Genitalien und spter auch die seiner nchsten Angehrigen: Der Junge beschftigt sich mit Augen und Hnden mit seinem Penis, das Mdchen fasst seine Schamlippen und die Klitoris an und entdeckt mglicherweise die ffnung zur Scheide. (Der aufrechte Gang verhilft ihnen dazu, mehr zu sehen !)
2. Lebensjahr
Whrend es anfangs primr um das Erfassen der genitalen Beschaffenheit durch Berhrungen geht, entdecken einige Kinder spter, dass sie sich selbst lustvolle Gefhle ber Selbststimulation verschaffen knnen die Genitalien werden zur Lustquelle. Dabei berhren sich die Jungen in erster Linie mit den Hnden, whrend die Mdchen eher Gegenstnde benutzen, die Oberschenkel zusammenpressen oder auf einer Unterlage schaukeln, um Reibung zu erzeugen. Zeichen der Erregung sind der Ausdruck des Vergngens, Hautrtung, schnelle Atmung, Schweiausbrche und Erektionen. In dieser Zeit wchst auch das Interesse von Mdchen und Jungen an den Genitalien der Eltern. Sie werden sich des anatomischen Unterschieds beider Geschlechter bewusst und registrieren die Merkmale. Bereits zu Beginn des zweiten Lebensjahres entwickelt das Kleinkind Bewusstheit fr Krperausscheidungen und die dazugehrigen Zonen. Das Interesse am Stuhlgang nimmt zu und entsprechend neugierig ist es, Erwachsene auf die Toilette zu begleiten und zuzuschauen. Wenig spter zeigt das Kind auch mehr Interesse an seinen Urinpftzen in der Windel, mchte beim Pinkeln zugucken und den Penis deshalb anfassen. Das Bewusstsein fr das eigene Geschlecht, also die sexuelle Identitt, wird in der zweiten Hlfte des zweiten Lebensjahres erreicht. Es bedeutet, die Tatsache zweier verschiedener Geschlechter anzuerkennen, sich selbst zuzuordnen und allmhlich bestimmte Merkmale dem Weiblichen und dem Mnnlichen zuzuordnen. Das Bewusstsein fr die eigene Mnnlichkeit ist daran zu erkennen, dass die Jungen voller Stolz ihr Genital zur Schau stellen, sich dem Vater zuwenden und z. B. seine aufrechte Haltung beim Urinieren nachahmen. Bei den Mdchen ist manchmal eine Zeigelust in der Form zu erkennen, dass sie ihren Rock heben und damit andeutungsweise ihre Scheide prsentieren. Whrend des gesamten zweiten Lebensjahres ist ein groer Zuwachs im Sprachvermgen des Kindes zu verzeichnen, das sowohl das verbale Verstehen als auch das Sprechen umfasst. Im Laufe dieses Prozesses lernt das Kind auch Begriffe fr sein Genital und Ausscheidungsprozesse kennen und/oder prgt eigene Namen.
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Schon kleine Kinder kennen die Erregung Versetzen wir uns in die Lage des Kindes, so erlebt es diese Selbsterkundung vermutlich an seinen verschiedenen Krperteilen zunchst vllig unterschiedslos spannend: Es entdeckt, wie sich sein Bauch anfhlt, dass es die Finger bewegen und in ffnungen stecken kann, dass es einen Mund hat mit einer beweglichen Zunge und dass es mit seinen Beinen strampeln kann. Im Zuge der Eigenberhrung wird das Mdchen bzw. der Junge auch entdecken, dass bestimmte Stellen am Krper besonders empfindlich sind, andere weniger. Und wenn ihm seine neugierige Entdeckungsreise von den Eltern zugestanden wird, wird es natrlich auch auf seine Geschlechtsteile stoen, die fr Streicheln und Reiben besonders empfnglich sind. Hat das Kind dies einmal festgestellt, wird es die schnen Gefhle wiederholen und ausprobieren wollen, was es noch Angenehmes in diesem Bereich erleben kann. Vergessen wir nicht: Das Kind ist die ganze Zeit darauf bedacht, lustvolle Gefhle zu entwickeln; all sein Streben geht dahin, dass es ihm gut geht und dass es alles vermeidet, was ungute Gefhle bereitet !
2. Lebensjahr
Insofern ist es nur ein Zeichen der gesunden Entwicklung Ihres Kindes, wenn es die Mglichkeit, sich selbst Lust und Befriedigung zu verschaffen, ausgiebig nutzt. Es ist im brigen auch eine der Erfahrungen, mit der das Kind sich unabhngig von den Erwachsenen macht, auf die es ja sonst hinsichtlich von Zrtlichkeit und Wohlbehagen angewiesen ist. Die Tatsache, dass Jungen in einer solchen Situation mit einer Erektion reagieren, ist fr manche Mtter geradezu erschreckend, weist dies doch unbersehbar auf die Sexualitt ihres Kindes hin. Es wre schn, wenn Sie Ihren Sohn jetzt nicht unterbrechen, indem Sie ihm schnell wieder eine Windel anziehen oder ihm gar die Hnde vom Glied nehmen und sein Tun negativ kommentieren. Denn sonst wrde er lernen, dass er einen solchen Genuss nicht empfinden darf, dass sein Verhalten unerwnscht ist. Da aber nahezu jeder Mensch irgendwann die genitale Lustquelle entdeckt und nutzt, tut es derjenige, bei dem dies bereits in Kindertagen mit Verboten belegt war, mit Schuldgefhlen und Angst vor Entdeckung, whrend derjenige, der in der Selbsterkundung von den Eltern untersttzt wurde, dadurch lernt, sich selbst besser zu akzeptieren. Die Selbstbefriedigung unterscheidet sich bei Jungen und Mdchen, indem Letztere eher Gegenstnde zu Hilfe nehmen. Verletzung wird nicht selten als Vorwand benutzt, um die Masturbation zu verhindern. Wenn Sie beobachten, dass Ihre Tochter sich wehtut, weil sie sich beispielsweise etwas Spitzes oder Kantiges in die Scheide schiebt, oder dass sie bereits ganz wund ist vom stndigen Reiben im Schambereich, machen Sie ihr deutlich, dass sie sich damit verletzen kann, sie aber zrtliche Berhrungen der Scheide vollkommen in Ordnung finden.
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2. Lebensjahr
Demgegenber erfahren Scheide und vor allem Klitoris kaum Beachtung durch Benennung und zrtliche Berhrung (weder seitens des Vaters noch der Mutter) und erschweren es damit fr das Mdchen, Stolz auf seine Geschlechtlichkeit zu entwickeln. Wobei mit diesem Hinweis die Anerkennung als Mdchen nicht auf seine genitale Geschlechtlichkeit reduziert werden soll. Fr die Entwicklung ist es wichtig, dass der Vater mit seiner Tochter spielt und ihr dabei zeigt, wie lieb er sie hat und wie stolz er auf sie ist ! Wenn Kinder entdecken, dass sie Junge bzw. Mdchen sind, mchten sie sich vergleichen, die Gemeinsamkeiten und Unterschiede zur Mutter und zum Vater erkunden. Und dies tun sie am liebsten handgreiflich. Wer mit seiner Tochter bzw. seinem Sohn einmal in dieser Phase gemeinsam gebadet oder sich lnger nackt mit ihr/ihm beschftigt hat, wird dies besttigen knnen. Da ist keine Krperregion vor intensivster Erkundung sicher und natrlich auch nicht die Genitalien, die manchmal Erregungsgefhle bei den Erwachsenen auslsen. Es kann aber auch sein, dass Ihnen bestimmte intime Berhrungen bei aller Akzeptanz kindlicher Neugier unangenehm sind, weil Ihr Intimbereich unwissentlich vom Kind verletzt wird. So kann ein Konflikt entstehen zwischen Gewhren-lassen-Wollen, um dem Kind keine unntigen Grenzen zu setzen, und der eigenen Ablehnung. In diesem Fall ist es richtig, die eigene innere Grenze zu beachten und das Kind liebevoll zurckzuweisen: Ich mchte das jetzt nicht mehr! Hr bitte auf damit! Auch wenn es seiner Neugier damit nicht vollstndig folgen kann, lernt es doch etwas ebenfalls Wichtiges, nmlich dass jeder Mensch ein Recht darauf hat, seine Intimitt zu schtzen und dass er Nein sagen darf! Wenn dies in einer freundlichen Atmosphre passiert, Ihr Kind also nicht das Gefhl erhlt, es habe etwas Schlimmes getan, ist ein solches Nein auch kein Drama. Es merkt vielmehr, dass es Dinge gibt, die Sie nicht gern haben, und solche Erfahrungen gehren zum menschlichen Miteinander !
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Zum Verstehenlernen des Geschlechtsunterschiedes gehrt auch die vorbergehende Zeigelust: Das Kind zeigt Ihnen und anderen Menschen (in Ihren Augen vielleicht unterschiedslos) voller Stolz die spezifischen Attribute seiner Weiblichkeit (was bei Mdchen seltener vorkommt) bzw. seiner Mnnlichkeit. Auch wenn die Situation manchmal unpassend ist: Versuchen Sie, Ihr Kind hier zu besttigen und seinen Stolz zu teilen. Die Phase des Zeigenwollens geht bald vorbei, und fr das Kind ist es wichtig, die geforderte Anerkennung zu erhalten.
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2. Lebensjahr
welche Begriffe Sie eigentlich gern oder ungern benutzen bzw. hren. Es wre schn, wenn Sie versuchen knnten, ein solches Gesprch zu fhren, das Sie womglich auch ein bisschen sprachfhiger Ihrem Kind gegenber macht. Denn die gefundenen Begriffe sind nicht nur wichtig fr die Benennung z. B. des Kopfes und der Beine, sondern auch fr die Bezeichnung der Genitalien. Es gibt schnell die Unterscheidung in anstndige und unanstndige Wrter, die so genannte Hoch- und die so genannte Gossensprache, verbunden mit dem Bemhen, dass die Kinder die vorgeblich richtigen Wrter lernen sollen. Wenn man jedoch die Menschen nach ihrem persnlichen Gefhl, das sie mit den verschiedenen Begriffen verbinden, befragt, kann man feststellen, dass diese Bewertungen enorm variieren. Was fr die einen vulgr ist, ist fr die anderen sehr liebevoll. Was fr die einen der einzig richtige Name ist, ist fr die anderen viel zu steril. Leider gibt es heute insgesamt in der deutschen Sprache wenige Wrter fr den Gefhlsbereich, und diese sind dann noch emotional aufgeladen. Vielleicht knnen Sie sich als Elternpaar oder auch als Alleinerziehende mit FreundInnen zusammensetzen und gemeinsam berlegen, was Sie sagen wollen, und sich erzhlen, was Sie bei welchem Wort empfinden. Vielleicht knnen Sie ja sogar neue Begriffe erfinden. Wichtig ist auf jeden Fall, dass Jungen und Mdchen fr ihre Geschlechter Begriffe erhalten welche das sein sollen, bleibt Ihrem Geschmack und Ihrer Entscheidung vorbehalten!
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3. Lebensjahr
Die Welt erleben: Spielen, Fragen, Ausprobieren
Mit etwa zwei Jahren besitzt ein Kind die krperlichen Voraussetzungen zur Beherrschung des Schliemuskels, was neben ausreichender Sprachfhigkeit, nmlich sagen zu knnen, wenn es auf die Toilette muss, Bedingung fr eine gelingende Sauberkeitserziehung ist. In dieser Altersphase zeigt das Kind eigenen Willen und bt seine Widerstandskraft, indem es sich trotzig benimmt: Es mchte seine eigenen Wnsche und Vorstellungen durchsetzen oder versucht, sich gegen elterliche Anweisungen zur Wehr zu setzen. Fr seine Persnlichkeitsentwicklung ist es von groer Bedeutung, ob das Kind mit seinem Ja und Nein geachtet wird (ohne dass ihm alles erlaubt wird!), oder ob sich Mutter und Vater immer mit ihren Vorstellungen durchsetzen.
3. Lebensjahr
Kinder im Alter zwischen zwei und drei Jahren zeigen ein ausgeprgtes Experimentierverhalten. Sie entdecken ihre Umwelt zunehmend eigenstndig und stellen den Erwachsenen manchmal unentwegt Warum-Fragen. Auch Sexualitt, Zeugung und Geburt sind Gegenstand ihres Interesses und verlangen nach Aufklrung. Zum Lernen gehren zudem Beobachtung und Nachahmung. Die kindliche Intelligenz entwickelt sich in diesem Lebensjahr so weit, dass es rollentypisches Verhalten von Frauen und Mnnern unterscheiden und selbst erproben kann. Insofern spielt es eine groe Rolle, welche Verhaltensweisen es bei Mutter und Vater, aber auch anderen Erwachsenen seines Umfeldes beobachtet, welche Modelle ihm also zur Imitation angeboten werden. Allerdings ahmt das Kind nicht nur vorgegebene Verhaltensweisen nach, sondern gestaltet diese auch kreativ variierend aus bzw. experimentiert mit eher mnnlichen und eher weiblichen Elementen, weil seine eigenen Interessen noch nicht so festgelegt sind.
Sauberkeitserziehung
Fr viele Eltern wird mit dieser Frage ein uerst heikles Thema angeschnitten, das die Gemter schon frh und nachhaltig bewegt: Wann soll mit der Sauberkeitserziehung begonnen werden und wie konsequent soll dazu erzogen werden? Zunchst muss mit allem Nachdruck betont werden, dass Kinder frhestens mit 24 Monaten (und oft erst wesentlich spter) zur Kontrolle des Schliemuskels fhig sind, d. h. sie knnen erst dann die Muskeln zum Schlieen des Afters durch den eigenen Willen beherrschen. Diese Beherrschung des Krpers mit dem eigenen Willen macht Ihr Kind auerordentlich stolz, was Sie daran erkennen knnen, dass Ihnen Ihr Kind sein Produkt voller Stolz zeigt, vielleicht auch noch kommentiert. Die eigenen Ausscheidungen sind fr das Kind auerordentlich interessant: Es wrde sie gern angucken, mglicherweise sogar untersuchen! Sofern das Kind nicht bereits in den ersten beiden Lebensjahren im Zusammenhang mit dem Wickeln gelernt hat, dass seine Ausscheidungen ba sind, empfindet es im Gegensatz zum Erwachsenen keinen Ekel davor. Es wre wnschenswert, wenn Sie diese andere Sichtweise respektieren und am Anfang sein Geschft nicht gleich wegschtten und den Stolz auf die Eigenleistung ausreichend teilen. Falls Sie selbst Abscheu vor Ausscheidungen empfinden, versuchen Sie, dies Ihr Kind nicht spren zu lassen. Es knnte nmlich sein, dass es diese negativen Gefhle auf sich und seinen Krper bezieht mit der mglichen langfristigen Folge, dass es den Analund Genitalbereich als ekelig, schmutzig oder fies tabuisiert.
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Auch wenn es schon in vielen Erziehungsratgebern steht, sei auch an dieser Stelle betont, dass Sie Ihrem Kind einen groen Gefallen tun, wenn Sie bei der Sauberkeitserziehung auf Drill verzichten, sich am Kind mit seinem Tempo und seiner gegenwrtigen seelischen Verfassung orientieren und auch jahreszeitliche Besonderheiten bercksichtigen: Es ist viel leichter, im Sommer trocken zu werden! Und machen Sie sich klar, dass das Sauberwerden ein lngerer Prozess ist, bei dem es auch Rckschlge geben kann. Hier braucht Ihr Kind Ermutigung und Trost, auf keinen Fall zustzlichen Druck und Strenge. Irgendwann bis zur Vollendung des fnften Lebensjahres (da haben es nach einer amerikanischen Untersuchung 89% der Kinder geschafft) werden die meisten diesen wichtigen Schritt in die Selbststndigkeit mit Ihrer einfhlsamen Untersttzung geschafft haben !
3. Lebensjahr
es bekommen und geben mchte. Wie viele Erwachsene haben Schwierigkeiten damit, in ihrer Partnerschaft dem bzw. der anderen zu sagen, wenn sie bzw. er etwas mchte?! Diese wertvolle Fhigkeit, die eigenen Bedrfnisse zu erkennen und anderen gegenber ausdrcken zu knnen, verlernen Kinder leider oft schon in frhen Jahren aufgrund einer entsprechenden Erziehung. Deshalb sollte in Ihrer Familie die Regel gelten: Zuneigung, Hflichkeit und Dankbarkeit mssen nicht krperlich ausgedrckt werden, wenn das Kind das nicht mchte. Das Kind hat ebenso wie Erwachsene das Recht auf krperliche Unversehrtheit, die sich auch darin ausdrckt, dass niemand ein Kind (nicht mal einen Sugling) berhren darf, wenn es das offensichtlich nicht will. Sofern das Kind noch zu klein ist, um sich selbst zu uern, mssen die Eltern Anwalt ihrer Kinder sein.
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Kind beunruhigen. Es wird viel eher verstehen, warum das Paar die krperliche Vereinigung sucht, wenn es auch etwas von den schnen Gefhlen erfhrt, die es ja auch selber vom Schmusen, Kitzeln und Krabbeln kennt. Kinder knnen aus eigenem Erleben von Zrtlichkeit nachvollziehen, dass nicht nur der Wunsch nach einem Kind, sondern auch die Lust fr das Zusammensein der beiden eine Rolle spielt. Diese Tatsache macht dem Mdchen bzw. Jungen auch erklrlich, warum die Eltern fter miteinander schlafen als sie Kinder bekommen. Sexualitt findet statt, so versteht das Kind bei einer derartigen Beschreibung, weil sich Mutter und Vater lieb haben, weil der Geschlechtsverkehr Spa macht oder weil sie noch ein Kind haben wollen. Und alle Motive sind in Ordnung. Was ist nun, wenn Ihr Kind keine Fragen stellt? Viele Eltern warten ab, weil sie diese Tatsache als fehlendes Interesse interpretieren. Wie wre es, wenn Sie berprfen, ob Ihr Kind schon so weit ist, aber sich aus irgendeinem Grund nicht traut, Fragen zu stellen? Vielleicht gibt es ja eine schwangere Frau in der Nachbarschaft oder Verwandtschaft, die zum Anlass genommen werden knnte zu erklren, wie es zu dem dicken Bauch dieser Frau gekommen ist. Oder Sie sprechen Ihr Kind direkt darauf an, ob es eigentlich wei, wie es geboren wurde. Leider gibt es wenig geeignete Bilderbcher fr Kinder in so jungem Alter, die Sie zur Untersttzung heranziehen knnten. Falls Sie feststellen sollten, dass Ihr Kind berhaupt nicht neugierig reagiert, wissen Sie, dass Sie mit diesem Teil der Aufklrung noch warten knnen. Es knnte aber auch gut sein, dass Ihr Kind interessiert auf das Gesprch eingeht, dazu aber erst Ihre Anregung brauchte. Sie knnen im Bereich der familiren Sexualerziehung genauso initiativ frdernd vorgehen wie in anderen Erziehungsfragen auch. Es ist allemal besser, wenn Ihr Kind richtige Informationen von Ihnen erhlt, als dass es falsch oder anders, als Sie es sich wnschen, von lteren Kindern oder durch die Medien aufgeklrt wird.
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3. Lebensjahr
Was tut Papa als Mann, was macht Mama als Frau? Wenn das Kind feststellt, dass die Mutter grundstzlich fr die Arbeit in der Kche zustndig ist, whrend der Vater fr die Reparaturen im Haus und die Entsorgung der leeren Sprudelksten zustndig ist, wird es diese Rollenzuweisungen zunchst fraglos bernehmen. Das Gleiche gilt fr das Umgehen mit Gefhlen und Zrtlichkeiten: Zeigt der Vater auch einmal, dass er traurig ist, trstet er den Sohn und drckt ihn an sich oder ist dies ausschlielich die Aufgabe der Mutter? Das, was das Kind ber die Rollen von Frauen und Mnnern erfhrt, kombiniert es automatisch mit dem, was es sozusagen am eigenen Leibe erfahren hat. Untersuchungen weisen immer wieder nach, dass Eltern in ihrer Erziehung Unterschiede bei Mdchen und Jungen machen. So schmusen viele Erwachsene mit ihren Shnen nicht so lange wie mit den Tchtern, manche wohl aus der Sorge heraus, ihr Junge knne dadurch verweichlichen. Sie bersehen dabei leider, wie sehr beide Geschlechter weit ber das Alter von zwei bis drei Jahren hinaus auf Zrtlichkeit angewiesen sind. Andere Beobachtungen stellen fest, dass Mdchen in ihrem heftigen Bewegungsdrang eher eingeschrnkt werden und Jungen eher angehalten werden, nicht zu weinen (Ein Indianer kennt keinen Schmerz!).
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Kind seine Eltern in der Regel bekleidet? Je nachdem, wie mit diesen Situationen umgegangen wird, erhlt das Kind ganz unterschiedliche Botschaften ber die Natrlichkeit von Krperlichkeit und zrtlichen Empfindungen zwischen Erwachsenen. In diesem Zusammenhang wird auch oft die Frage gestellt, ob es fr ein Kind schlimm sei, wenn es zufllig den Geschlechtsverkehr der Eltern mitbekommt. In der Regel drfte es so sein, dass das Kind die Besonderheit dieser Situation nicht so stark empfindet wie die Eltern. Es ist mglicherweise verunsichert, wenn es lautes Sthnen dabei hrt und dies mit Schmerzen oder die heftigen Bewegungen mit Gewaltttigkeit verwechselt. Wenn die Eltern ihr Beisammensein unterbrechen und zusammen mit ihrem Sohn bzw. ihrer Tochter kuscheln, so knnen sie das Kind beobachten und wenn sie das Gefhl haben, es wre notwendig ihm erklren, dass Erwachsene beim Schmusen manchmal ebenso laut sind wie Kinder, die vor Vergngen quietschen.
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Umgekehrt tun Sie gut daran, wenn Sie auch Ihrem Kind natrlich seiner Entwicklung entsprechend ausreichend Zeit und Raum lassen, ohne elterliche Kontrolle fr sich oder mit Freundinnen und Freunden zusammen zu sein. Auch das Lernen im Bereich des Geschlechtlichen vollzieht sich meistens in zwei Schritten: Zunchst wird beobachtet, dann wird nachgeahmt. Oft erfolgt die Imitation sehr bertrieben. Das Kind bt Verhaltensweisen hufig in uerst extremer Form. Mdchen werden zu Pppchen, Jungen zu Cowboys. Eltern erschrecken dann manchmal und befrchten, ihr Kind werde nun affig oder mackerhaft. Sorgen Sie sich nicht allzu sehr: Es geht dem Kind darum, sich in die Rolle einzufhlen und sie in der bersteigerung
3. Lebensjahr
zu spren. Damit geniet das kleine Mdchen bzw. der kleine Junge auch den Hauch von Erwachsensein, der in der Rolle steckt es tut z. B. einfach gut, als kleiner, meistens unterlegener Kerl mal echt hart drauf zu sein. Manchmal experimentieren die Kinder auch mit der Gegenrolle, was gerade bei Jungen misstrauisch beugt wird. Auch wenn es Ihnen gegen den Strich geht: Lassen Sie Ihrem Sohn die rot lackierten Fingerngel und den Rock, und zwar auch ber ein paar Stunden hinaus. Irgendwann hrt er von selbst damit auf !
Bisher ist an verschiedenen Stellen betont worden, wie wichtig beide Elternteile fr das Kind sind, um partnerschaftliche Krperlichkeit und Zrtlichkeit miterleben, Mnnlichkeit am Vater und Weiblichkeit an der Mutter studieren zu knnen, um das beobachtete Verhalten dann nachzuahmen und von beiden Geschlechtern Rckmeldung darauf zu erhalten. Insofern machen sich diejenigen, die ihr Kind allein erziehen, vielleicht Sorgen, welche Folgen die Tatsache eines fehlenden Elternteils fr die psychische Entwicklung des Kindes hat.
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Wer allein erziehend ist, wird besttigen, dass dies eine belastende Aufgabe ist. Sie wird umso belastender, je strker der Anspruch besteht, auch die Rolle des fehlenden Partners zu bernehmen. Gerade im Blick auf die geschlechtlichen Besonderheiten stellt es eine glatte berforderung dar, als allein erziehende Mutter beispielsweise dem Kind den fehlenden Vater ersetzen zu wollen. Selbst wenn Sie sehr geschickt sind, bleiben ganz viele Besonderheiten eines Vater-Sohn- oder Vater-Tochter-Verhltnisses bestehen, die von einer Frau nicht bernommen werden knnen. Dies gilt umgekehrt gleichermaen fr einen allein erziehenden Vater. Dabei geht es nicht um biologische Vaterschaft oder Mutterschaft, sondern um die soziale, also darum, ob es einen Mann bzw. eine Frau gibt, der/die zu dem Kind eine innige emotionale Beziehung hat und sich regelmig mit dem Mdchen bzw. Jungen beschftigt. Insofern ist es wnschenswert, wenn bei einer Trennung mglichst der andere Elternteil fr das Kind so intensiv wie mglich erhalten bleibt. Wenn dies nicht machbar ist, sollte der allein erziehende Erwachsene darum bemht sein, dem Kind Gelegenheiten zur nheren Begegnung mit dem anderen Geschlecht zu verschaffen. Das knnen gute Freunde bzw. Freundinnen sein, Geschwister, auch die eigenen, oder Schwiegereltern, an denen das Kind im engen Kontakt erleben kann, wie sich erwachsene Frauen und Mnner verhalten, wie sie (nackt) aussehen und wie man als Kind mit ihnen umgehen kann.
Literatur
Fr Mtter und Vter, die sich intensiver mit einzelnen Aspekten der Sexualerziehung beschftigen mchten, sind folgende Bcher zu empfehlen:
Frederick Leboyer: Sanfte Hnde. Die traditionelle Kunst der indischen Baby-Massage. Ksel-Verlag: Kempten 2006
Alle Eltern, die sich eingehend mit der Technik von Baby-Massagen und deren Begrndung beschftigen wollen, sollten dieses Buch zur Hand nehmen.
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Literaturempfehlungen
empfehlungen
Die Bilderbcher fr Kinder zum Thema Sexualitt: Kinderbcher zur Prvention sexuellen Missbrauchs, die auch als Malbcher erhltlich sind:
Wolf Erlbruch: Das Brenwunder. Peter Hammer, Wuppertal 2001
Ein kleiner Br begibt sich in dieser liebevoll bebilderten Geschichte bei verschiedenen Tieren auf die Suche nach einer Antwort auf seine Frage, woher die kleinen Bren kommen.
Marion Mebes: Kein Anfassen auf Kommando. Mit Zeichnungen von Lydia Sandrock. Mebes & Noack, 1992 Marion Mebes: Kein Ksschen auf Kommando. Mit Zeichnungen von Lydia Sandrock. Mebes & Noack, 1992
Werner Holzwarth/Wolf Erlbruch: Vom kleinen Maulwurf, der wissen wollte, wer ihm auf den Kopf gemacht hat. Peter Hammer, Wuppertal 2001
Diese wunderschn bebilderte Geschichte beschftigt sich mit dem Interesse und der Lust an den eigenen Ausscheidungen.
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Diese Broschre informiert Sie, wie Sie Ihr Kind beim Entdecken seines Krpers, bei der Erfahrung seiner sinnlichen Fhigkeiten und seiner Sexualitt untersttzen knnen. Sie beinhaltet die Darstellung der psychischen und geschlechtlichen Entwicklung ihres Kindes und beispielhafte Situationen in den verschiedenen Altersphasen. Darber hinaus werden ausfhrliche Hinweise gegeben, wie Sie als Eltern auf die Fragen Ihrer Kinder reagieren knnen und es in seiner Beziehungs- und Liebesfhigkeit, aber auch in seiner Identitt als Mdchen oder Junge frdern knnen. Die BZgA ist eine Behrde des Bundesministeriums fr Gesundheit. Die Abteilung Sexualaufklrung, Verhtung und Familienplanung vertritt einen ganzheitlichen Ansatz, der alle Aspekte der Krpererfahrung von frhester Kindheit an bercksichtigt. Das bedeutet auch, dass alle Gruppen mit einbezogen werden, also Kinder, Eltern, Erzieher und Erzieherinnen. Wenn Sie mehr ber die Angebote der BZgA wissen mchten, schreiben Sie bitte an Bundeszentrale fr gesundheitliche Aufklrung (BZgA) Ostmerheimer Strae 220 51109 Kln Telefon 0221/8992-0 Telefax 0221/8992-257 Im Internet finden Sie uns unter http://www.bzga.de oder unter http://www.sexualaufklaerung.de
NachwortinGenderingSprechzumThema FrhsexualisierungvonKindern: