GERENCIA DE S MISMO:

EL EMPODERAMIENTO PERSONAL Y EL MANEJO DEL ESTRS

DR. GILBERT BRENSON-LAZAN


DIBUJOS: Luis Pablo Morales, Rafael Castillo, Mara Polly


CUARTA EDICION REVISADA

COPYRIGHT 2,002: Amauta International, LLC
DERECHOS RESERVADOS - Prohibida la reproduccin sin permiso del autor.
TABLA DE CONTENIDO

PRLOGO................................................................................................................ 5

I YO SOY YO...Y MIS CIRCUNSTANCIAS
A) YO SOY...LO QUE ESTOY SIENDO........................................................ .13
B) YO SOY...ROLA.......................................................................................... 14
C) YO SOY...PARTE DEL TODO................................................................... 15
D) YO SOY EVOLUCIN, INVOLUCIN Y ESTANCAMIENTO............. 18
E) YO SOY...CAMBIO..................................................................................... 19

II - LOS ESTRESANTES ESTRESORES:
A) QU ES EL ESTRS?................................................................................ 21
B) LA PROPENSIN AL ESTRS.................................................................. 25
C) LOS INDICADORES DEL ESTRS........................................................... 26
D) LAS PSEUDO-SOLUCIONES AL ESTRS............................................... 28
E) ESTRS Y ARMONA................................................................................. 31
F) LAS ENIGMTICAS ENDORFINAS......................................................... 33
G) EMPODERAMIENTO PERSONAL........................................................... 36

III - RECURSOS DE CRECIMIENTO PERSONAL:
A) EVOLUCIN PSICOSOCIAL INDIVIDUAL............................................ 38
B) LA DIMENSIN FSICA............................................................................. 41
C) LA DIMENSIN PSQUICA....................................................................... 49
D) LA DIMENSIN SOCIAL........................................................................... 57
E) LA DIMENSIN TRASCENDENTAL....................................................... 65

IV - RECURSOS DE CO-GERENCIA CONYUGAL:
A) EVOLUCIN CONYUGAL........................................................................ 68
B) INVOLUCIN CONYUGAL...................................................................... 72
C) DESTREZAS DE LA INTIMIDAD CONYUGAL..................................... 73

V - RECURSOS DE CO-CREACIN FAMILIAR:

A) EVOLUCIN FAMILIAR........................................................................... 82
B) LA ESTRUCTURA FACILITADORA........................................................ 84

VI - RECURSOS DE COMPROMISO TRASCENDENTAL:

A) LA AMISTAD NTIMA............................................................................... 86
B) LAS REDES HUMANAS............................................................................. 92
C) EL SNDROME SAMARITANO................................................................ 94

EPLOGO................................................................................................................... 96

BIBLIOGRAFA RECOMENDADA........................................................................ 98

ACERCA DEL AUTOR............................................................................................. 100


4



PRLOGO

Parece ser una especie en vas de extincin... de s misma. Figuran entre ella algunas de las
personas ms exitosas y admiradas. Nuestra sociedad hace todo lo posible para engendrarlas,
criarlas, formarlas, promoverlas, endiosarlas y propagarlas. Y cuando sucede lo que tiene que
suceder, no se sabe que hacer con ellas. Veamos Algunos ejemplos que muestran sus mltiples
facetas (los nombres y algunos datos han sido cambiados):

Mnica es la mujer "modelo". Es una fiel y amorosa esposa, una dedicada y cariosa madre para
sus tres pequeos hijos, una hija y hermana muy servicial, una eficiente ama de casa y un
miembro activa de la Junta de Padres de Familia. A sus treinta aos, an muestra ampliamente
las razones por las cuales fue finalista en un reinado de belleza en la Costa. Pero durante los
ltimos seis meses ha cambiado mucho: fsicamente, se ha envejecido y emocionalmente, se ha
vuelto muy malgeniada, excesivamente sensible y muy impaciente. Sufre mucho de jaquecas y
hace poco tuvo un ataque de llanto e histeria que slo pudo controlarse en la sala de urgencias de
una exclusiva clnica.

Jaime es el gerente estrella. De humilde origen campesino, luch para educarse mientras
trabajaba para sostenerse a s mismo y contribuir con los gastos de la casa. Al terminar sus
estudios nocturnos en Administracin de Empresas se cas con su novia de siempre y gracias a
una beca viajaron al exterior para realizar un postgrado. A su regreso, Jaime inici una
meterica carrera en la oficina de Bogot de una importante empresa transnacional, donde
trabaja doce horas diarias debido a la necesidad que l siente de estar "pendiente de toda la
operacin". Durante los veinte aos que lleva trabajando en la empresa, ha sido el protegido del
Presidente, cuyo lugar todos presuman que l tomara algn da. Ahora no estn tan seguros;
segn los asesores de la empresa, Jaime se ha convertido en un riesgo para la presidencia debido
a sus muy comentadas relaciones extramatrimoniales y a la ya constante necesidad de
protagonismo y control que muestra en sus relaciones con los ejecutivos jvenes.

Elizabeth es una respetada y amada trabajadora social de un tugurio de Bucaramanga. Ha dado la
vida por "su comunidad" y es una cotizada asesora de las ms altas esferas del gobierno
departamental y nacional en cuestiones relacionadas con la niez. Su buscapersonas suena de da
y de noche, cada vez que hay que resolver un problema personal, familiar o comunitario. Nunca
se cas porque no "se le present el hombre indicado" pero insiste en que no le hace falta la vida
matrimonial o social debido a sus relaciones muy afectuosas, como ella misma lo dice, "con un
centenar de nios que son como mis hijos". El mes pasado, a los cuarenta y siete aos, sufri un
infarto al miocardio. Los mdicos le haban advertido durante aos acerca de su exceso de peso
y su problema de tensin arterial alta.





5


Gabriel es el orgullo de su empresa. Como supervisor de control de calidad en una compaa
farmacutica en Cali, la gerencia lo ha premiado tres veces por su, casi obsesivo, perfeccionismo
en el trabajo, el cual ha dado como resultado un marcado aumento en la productividad y la
calidad de la empresa. Es el ejemplo a seguir para los dems empleados. Su esposa y sus dos
hijos adolescentes se quejan de que Gabriel casi nunca se involucra con los asuntos de la familia.
Cuando est en casa, se encierra en su estudio con sus colecciones de estampillas. Ellos han
aprendido a vivir con la situacin pero su esposa dice que ltimamente ha empeorado; ya no hay
vida sexual entre los dos y casi no habla con nadie. Los mdicos le han dicho que pronto tendr
que someterse a su tercera intervencin quirrgica por una lcera gstrica.

Doa Bertha trabaja diecisis horas diarias en su pequea tienda de la esquina. Hace muchos
aos su compaero la abandon junto con sus tres hijos; con sus modestos ingresos Bertha logr
criarlos sola y darles educacin secundaria e incluso estudios tcnicos adicionales a dos de
ellos. Sus hijos ya son independientes y raras veces la ayudan econmicamente, pero los tres
dejan sus respectivos hijitos con ella todos los das y aun algunos fines de semana para que la
abuelita los cuide bien. Uno de los hijos, el mayor, est haciendo todo lo posible por lograr
que Bertha venda su casa, que ya cuesta bastante, con el fin de que divida el dinero entre l y

6
sus hermanos. Dicen que su madre puede vivir con uno de ellos y seguir cuidando a los nios.
Las vecinas hablan entre s de "Cra cuervos" para referirse a la alcahuetera de Bertha con
sus hijos y nietos, pero ella considera un deber hacer todo lo que pueda por sus hijos. Hace
poco, los vecinos oyeron gritar a uno de sus nietos; la encontraron inconsciente en el piso,
vctima de un derrame cerebral.



El Padre Andrs "naci con sotana". Como tantos paisas, ingres al seminario desde nio;
posteriormente descubri su vocacin de educador a la cual ha dedicado treinta y cinco aos de
su vida, los ltimos cinco en las turbulentas comunas nororientales de Medelln donde goza la
fama de ser un consagrado docente y un calmado y efectivo mediador. Nadie poda creerlo
cuando falt a sus clases por primera vez en muchos aos al ser hospitalizado por una
disfuncin heptica debido a su hasta ahora desconocido alcoholismo.

Luz Marina es la hija adolescente que todos quisieran tener. Bella, amiguera y cariosa, es una
de las mejores alumnas de un prestigioso colegio de Manizales y tiene planes de estudiar
Medicina como sus padres siempre lo han deseado. Es la hermana mayor que cuida y ayuda a
sus hermanitos en la ausencia de sus padres, ambos profesionales que trabajan tiempo completo.

7
Sus profesores han comenzado a comentar que Luz Marina es demasiado activa: dice s a todo y
ltimamente parece estar un poco "englobada". Una noche, despus de una pelea con su novio,
se encerr en su cuarto y se tom tres frascos de los distintos tranquilizantes que sus padres
mantienen en el botiqun. Casi se muere antes de llegar a la clnica.

Qu tienen estas personas? Depende de la persona a la cual se le pregunte. Muchos mdicos
percibiran y trataran el problema de cada uno de los siete pacientes, desde un punto de vista
fisiolgico, recurriendo a diferentes tipos de drogas psicotrpicas y a un tratamiento
complementario de los sntomas. Muchos psiquiatras colocaran a cada uno de ellos una etiqueta
diagnstica de enfermedad mental y recomendaran un largo proceso de psicoanlisis. Algunos
psiclogos diran que todo es un problema de educacin o de conducta y se dedicaran a
modificarlas. Los indgenas de la Alta Guajira lo llamaran Yuttuz (tensin del espritu) y lo
combatiran con su Kashinai, una pulsera fabricada con palitos de un rbol que, segn la
tradicin, tiene poderes mgicos. Otras personas diran que los siete sufren de una crisis de
valores, de un vaco espiritual o de una angustia existencial que trataran de resolver con
frmulas filosficas existencialistas, positivistas o religiosas. Otros, diagnosticaran el problema
como el inevitable resultado del sistema socio-poltico actual, el cual procuraran cambiar a
cualquier costo. Algunos, no se preocuparan por lo que tienen y solamente se dedicaran a
remediar la crisis sentida con una o varias de la muchas artimaas paliativas de la sociedad de
consumo, mientras unos cuantos diran que no tienen nada sino "gadejo". Lo increble es que
todos tienen algo de razn.



8
Entonces, qu es lo que tienen estas personas y muchos millones ms como ellas? No tienen
nada! No son ni locas, ni enfermas, ni malas, ni brutas, ni inmorales. Solamente, no han
aprendido de ser buenos gerentes de su propia vida y de sus propios recursos y terminan
sufriendo las consecuencias de de esta gerencia inapropiada de s mismas, lo que los de cach
llaman "stress". Prefieren el vocablo ingls para poder tener, por fin, una etiqueta "elegante"
para los problemas feos que anteriormente se rotulaban con trminos como "neurastenia",
"neurosis de ansiedad" y otras palabrotas de la jerga mdico-psicolgica. Los puristas de la
lengua lo llaman "tensin", una traduccin poco aceptable porque pierde el significado de la
palabra y del concepto original. Nosotros seguiremos el patrn de varios autores y usaremos la
versin fontica "estrs", ya aceptada por la Real Academia.

Actualmente se reconoce al estrs como un problema mundial de proporcin epidmica que
afecta el cuerpo, la mente y las relaciones sociales. Se manifiesta en el individuo, en la pareja, en
la familia y en la comunidad. No respeta ni culturas ni fronteras ni clases sociales.

El estrs no es un mero chivo expiatorio psicosocial de nuestro tiempo; sera muy peligroso y
muy tonto desconocer o restar importancia a sus estragos. Tampoco es un mal necesario que
requiere aguante estoico. En todas partes del mundo, los profesionales de la medicina, la
psicoterapia y el desarrollo organizacional, entre otros, estn dedicando grandes cantidades de
tiempo, energa y dinero para entender y prevenir el estrs. Y lo estn haciendo porque los
estudios han arrojado datos abrumadores que muestran claramente que el fenmeno del estrs es
un incidente principal en un nmero muy elevado de accidentes, enfermedades fsicas y
mentales y de la descomposicin conyugal, familiar y social. El problema del estrs es real y en
Colombia sus niveles han llegado a tal punto que los ltimos estudios (Ministerio de Salud-
1999) han mostrado que un 44% de la poblacin de Bogot sufre niveles clnicos de estrs, es
decir un nivel que impide su continuo crecimiento y desarrollo personal, conyugal, familiar o
laboral. Negar la existencia del problema, su extensin o sus debilitantes consecuencias es
facilitar su constante y galopante curso.

Lo que muchos no quieren reconocer es que las siete personas antes mencionadas, junto con
millones, pertenecen a la cada da ms grande fraternidad de los "cuerdos sufrientes". Es una
sencilla y cruel paradoja: las personas ms propensas al estrs y a sus mltiples y dolorosos
estragos, son precisamente aquellas personas exitosas e inteligentes, lderes que pueden
gerenciar a muchas personas, grupos y organizaciones pero que no han aprendido todava a
gerenciarse a s mismas de tal manera que las presiones diarias a las que estn sometidas no se
conviertan en estrs.

Para manejar el estrs y evitar sus consecuencias, no se necesitan profundos tratamientos
psicolgicos, ni diez aos de estudio con un yogui tibetano, ni la renuncia a tener xito, ni el
abandono de la vida moderna para pasar el resto de la vida en las playas de una isla caribea.
Solamente se necesita aprender algunas estrategias bsicas para gerenciarse mejor a s mismo.

Mi inters en este tema naci en la adolescencia y se cultiv muchos aos despus cuando dos
organizaciones transnacionales me pidieron, en el mismo mes, una asesora por el alto grado de
estrs de sus ejecutivos. Luego decid aportar un escrito sobre el tema desde nuestra perspectiva
sistmica. holista y multidisciplinaria, con el deseo de contribuir con una explicacin sencilla

9
que aporta estrategias pragmticas para aprender a gerenciarse a si mismo: el empoderamiento
personal.

Nuestro primer paso es el de definir el estrs y despus de estudiar muchas definiciones, decid
ofrecer una nueva:




Aquel agobiante desespero que queda
cuando prevalece la cordura
sobre las locas ganas de darle en la jeta
al vergajo que tanto se lo merece.

Tambin debo confesar que gran parte de mi motivacin y mi inters en el tema proceden de
una artrosis vertebral bastante avanzada que me proporciona, diariamente, dolorosos recuerdos
de los estragos del estrs. Afortunadamente, logr detener a tiempo el progreso de la
enfermedad, algo que puede hacer cualquier persona con su estresado cuerpo, matrimonio,
familia, grupo o comunidad, tan pronto como decida hacerlo y aprenda cmo aprovechar los
recursos que ya tiene para lograrlo.

La primera parte de este libro trata algunos temas bsicos sobre el desarrollo psicosocial del ser
humano y aquello que lo impide. Luego examinamos los hechos (y los mitos) acerca del estrs y
presentamos estrategias y herramientas para manejar el estrs mediante una mejor gerencia de s
mismo: el empoderamiento personal. De igual manera que la gerencia empresarial exitosa
depende del adecuado manejo de recursos para responder oportunamente al medio, una adecuada
gerencia de s mismo requiere lo mismo. No todas las estrategias van a funcionar para todas las
personas, ni en la empresa ni en la vida personal, pero algunas, probablemente la mayora,
pueden funcionar para ti.

En sus primeras ediciones, este libro, originalmente un manual de estudio que acompaaba
nuestros talleres sobre este tema, se llamaba Los Sobrecomprometidos. Esta versin presente
varios cambios debido a que muchos estudiantes, clientes y otros lectores pidieron una versin
electrnica ms gil y sencilla que no requiere la participacin en un curso-taller ni la
elaboracin de los cuestionarios y ejercicios anteriormente incluidos y todava disponibles en las
oficinas de Amauta International, LLC. Adicionalmente, los nuevos desarrollos mundiales en el

10
tema, especialmente los de la biologa molecular sobre la generacin de endorfinas y cortisol
(ms adelante veremos de que se trata este asunto) y de la fsica cuntica (sobre el concepto de
materia, energa y armona), exigen un refuerzo de algunos temas y el replanteamiento de otros.

Quiero hacer algunas observaciones acerca del estilo literario utilizado:

1) Este libro est escrito para el pblico en general y no slo para profesionales de las
ciencias humanas. Cualquiera de ellos o del pblico "psicologizado" que quiera una
explicacin "cientfica" o una aclaracin epistemolgica de lo afirmado o de nuestro
modelo sistmico, evolutivo y constructivista, puede escribirnos y con el mayor gusto se la
enviaremos en su "lenguaje".

2) Utilizar slo los pronombres masculinos y femeninos indiscriminadamente. Por un lado,
usar slo el masculino es cmodo y literariamente correcto, pero me parece muy machista.
Por otro lado, usar una redaccin totalmente igualitaria es muy torpe:

"El/la angustiado/a y bondadoso/a esposo/a puede agarrar a su pareja/o y leer este
libro con l(ella)."

Por lo tanto, usar indiscriminadamente los dos gneros sin que sto signifique, en
determinado contexto, que estoy insinuando mayor tendencia masculina o femenina en el
ejemplo.

3) Las afirmaciones de "verdad" representan un problema para muchos autores. Mi uso del
verbo "ser" (algo es as), significa mi conviccin de su veracidad y la de una gran mayora
de los profesionales del ramo. El uso de "parece que", "creo que" o sus equivalentes,
significa que mis experiencias personales y profesionales me indican que lo afirmado es
correcto, aunque pueden existir otras personas idneas que no estn de acuerdo. Cuando se
usa el pronombre en primera persona plural ("nosotros" o sus conjugaciones),
generalmente se refiere al equipo de profesionales de la Fundacin Neo-Humanista y
Amauta International, LLC, y a aquellos otros que comparten nuestro modelo del
desarrollo psicosocial del ser humano. De todos modos, lo que ms nos interesa no es lo
verdico de nuestras afirmaciones, sino lo tiles que sean para ti y eso lo determinas t
despus de un ensayo justo.

4) A aquella persona que opine que mi estilo es demasiado petulante, mamagallista,
desabrochado, anglosajn, grosero, anticientfico, burln, complicado, simple, iconoclasta,
acerbo, carameleador, irreverente o religioso, le admito que tiene su razn. Slo espero
que el no haber usado un lenguaje igual al suyo, no impida que saque algn provecho
para s de esta recopilacin de treinta aos de experiencia profesional.

Dedico esta edicin a cuatro de las mejores medidas anti-estrs en el mundo:
A mi amadsima colega-esposa y mejor amiga, la Dra. Mara Mercedes Sarmiento Daz,
la Mechunguina, por sus muchos y valiosos aportes a este texto, sus muchos aos de
co-facilitacin y co-creacin conmigo y su tolerancia de mis Gilbertadas;

11
A El Refugio, mi cabaa sanctum sanctorium dentro de mi bello y florecido solar
Bogotano, por darme un ambiente propicio para pensar en la mitad de una de las ciudades
ms estresadas en el mundo;
A Nioka Mara Nicolasa Ipish von Tris y Tuco Mara Andrs Nachus von Tris, mis dos
amorosos, tiernos y fieles Rottweilers.

Gilbert Brenson-Lazan
Bogot, Colombia
14 de diciembre de 2002


UNA REFLEXIN:

Una realidad que puedo aceptar y vivir es la que pertenece al pasado:
donde estuve y donde hubiera podido estar;
lo que hice y lo que debiera haber hecho;
la persona que era y la que hubiera debido ser.

Otra realidad que puedo aceptar y vivir es la que pertenece al futuro:
el nuevo espacio donde podra morar;
la nueva meta que podra lograr;
la nueva persona que podra llegar a ser.

La nica realidad que puedo cambiar es la que surge de aquella unin del
pasado con el futuro, la que llamamos el aqu y ahora, cuando acepto que:
en este momento, slo puedo estar donde estoy;
en este momento, slo puedo hacer lo que estoy haciendo;
en este momento, soy la persona que estoy siendo.

G.B.L.




Algunos miran las cosas como son y se preguntan por qu... Yo prefiero
mirar las cosas como podran ser; y preguntarme por qu no.

George Bernard Shaw

12


I - YO SOY YO...Y MIS CIRCUNSTANCIAS!


A travs de su historia, el ser humano se ha ido a dos extremos en cuanto a una explicacin de lo
que es el hombre. Un extremo, el determinismo, dice que es el simple producto de sus
circunstancias, mientras el otro extremo, el hedonismo, afirma que el hombre tiene total libertad
para pensar, sentir y actuar sin que lo deban afectar los factores y las fuerzas que lo rodean.
Mientras muchas de las ciencias sociales estaban empantanadas en uno de estos extremos,
Ortega y Gassett, con su ya famosa frase que titula este captulo, identific una gran verdad: las
circunstancias que rodean a una persona juegan un papel tan importante en su "ser" como los
rasgos psicolgicos dentro de l. Considerar unos factores sin los otros distorsiona mucho
nuestra percepcin del hombre y de su desarrollo psicosocial.

A) YO SOY...LO QUE ESTOY SIENDO: Una de las experiencias ms frustrantes para
muchos estudiantes de Psicologa es una materia llamada: Teoras de la Personalidad.
Cada una de las teoras presentadas es tan lgica, tan "real", tan verdica y cada una es tan
diferente--hasta opuesta--de las dems lgicas, reales y verdicas teoras que despus de
unos aos de estudios y experiencias, el profesional responsable se da cuenta que todas
tienen algo de verdad y que la personalidad no es aquel rgido e inmodificable patrn
maestro, grabado en piedra, sino un conjunto de varios factores dinmicos
interrelacionados. Creemos que uno es lo que est siendo en determinado momento y esto
es el resultado de la tensin dinmica entre las varias fuerzas que actan sobre y dentro de
cada persona.

La persona que se considera y/o es considerada tmida, seguramente ha tenido, tiene y
tendr muchos momentos y contextos en los cuales no ha sido tmida, sino espontnea,
extrovertida y sociable. Entonces, es tmida esta persona o no?, qu porcentaje de su
tiempo tiene que estar siendo tmida para ser una persona tmida? La diferencia entre "ser"
y "estar siendo" es ms que un juego lingstico; refleja una diferencia bsica en cuanto a
la percepcin de la personalidad y del ser humano. Si el ser humano es algo definido e
inmutable, dudo que la vida valga la pena. Si el ser humano es un organismo evolutivo,
cuyo ser es un estar siendo dentro de un determinado campo de fuerzas, todo el potencial
del cualquier ser humano est disponible a cada ser humano y cada grupo de seres
humanos, tan pronto como aprendan a desarrollarlo.


Las herramientas de la mente se vuelven una carga pesada cuando el
ambiente que las hizo necesarias ya no existe.
Henri Bergson


13
B) YO SOY ...ROLA: Antes de que brinquen todos los lectores que no sean Bogotanos
(cariosamente conocidos como Rolos), examinemos el significado de este uso de la
palabra para describir el campo de fuerzas anteriormente mencionado:

1) RECURSOS (R): Son aquellos recursos internos, elementos y fuerzas innatos en
cada organismo vivo, que lo preparan, facilitan y empujan hacia el cambio, la
evolucin, el crecimiento, el desarrollo, la salud y la realizacin. Estos incluyen sus
recursos fsicos, intelectuales, emocionales, afectivos y espirituales, adems de sus
valores: libertad, voluntad, expectativas positivas, xitos pasados, aptitudes y
conductas proactivas.

2) OPORTUNIDADES (O): Son aquellas oportunidades, recursos externos o fuerzas
que generan los grupos socioculturales sanos: pareja, familia, grupo de amistades,
iglesia, grupo laboral, comunidad, etc. Estos sistemas sociales exigen y refuerzan,
tcita o explcitamente, conductas positivas individuales en sus miembros como
condicin de pertenencia, incluyendo la exigencia y refuerzo de relaciones armnicas
entre quienes participen en ellos. Tambin se consideran oportunidades los
elementos ecosistmicos (relacin con la naturaleza) sanos y el teosistema (relacin
con Dios).

3) LIMITACIONES (L): Son aquellas limitaciones, resistencias y fuerzas internas o
de la naturaleza del ser vivo que impiden su crecimiento, como la tendencia hacia la
inercia y la inactividad, el miedo al cambio, las auto-imgenes o expectativas
negativas, las necesidades bsicas insatisfechas, los aprendizajes y decisiones
desactualizados (apropiados para otra poca ms no apropiados para la actual), los
conflictos de la infancia o actuales no resueltos y las conductas reactivas, adems de
cualquier limitacin gentica, traumtica, fisiolgica o psicolgica de los recursos
internos anteriormente mencionados.

4) AMENAZAS (A): Son las amenazas y presiones grupales, socioculturales y
ambientales que exigen y refuerzan las conductas negativas individuales--aquellas
que impiden el crecimiento fsico, mental, social o espiritual--y exigen o refuerzan la
relacin simbitica (dependiente, sobreprotectora, competitiva) entre miembros del
sistema.




14
C) YO SOY...PARTE DEL TODO: La primera evidencia procedente de las ciencias fsicas
que verific las postulaciones de generaciones de sabios, lleg despus de una serie de
experimentos simultneos con el fin de dividir unos protones (una parte del tomo) de
plutonio en sus respectivos quark o cuantos, las partculas ms pequeas conocidas, y
luego acelerarlos en unos tneles de muchos kilmetros de largo. Descubrieron casi por
accidente que al manipular la direccin o la velocidad de algunos cuantos, tambin se
cambi la direccin o la velocidad de los dems cuantos procedentes del mismo protn,
aun cuando stos eran independientes y no estaban sujetos a la manipulacin. Algo los
ligaba y este algo no se poda identificar ni observar.

El Dr. Pedro Rojas Posada, en un escrito publicado hace un ao en EL ESPECTADOR
sobre los trabajos de Fritjof Capra (1985) y Michael Talbot (1988) acerca del momento
crtico, explica cmo numerosos experimentos cientficos comprueban la existencia de
conexiones invisibles pero determinantes entre las partes de cualquier sistema vivo o
inerte, lo que parece poner en evidencia la idea acuariana de que no hay nada separado en
el universo:

Un cientfico norteamericano, llamado Lyall Watson, se encontraba hace unos aos en la
isla de Koshima, en el Japn, estudiando un grupo de monos a los que alimentaba con
batatas. stas, por estar cubiertas con arena y pequeas piedras, deban ser limpiadas por
los animales del estudio antes de ser consumidas, lo que haca el proceso alimentario
demorado y dispendioso. Pero una mona, a la que el investigador haba bautizado con el
nombre de Imo, inesperadamente resolvi el problema sumergiendo una batata en el mar,
de donde la extrajo totalmente libre de impurezas. Poco a poco, los otros primates fueron
aprendiendo la treta de Imo y cuando un porcentaje significativo de los mismos logr
imitarla, inexplicablemente otros grupos de monos, habitantes de islas a muchos
kilmetros de distancia del lugar y sin ningn contacto ni conexin visible con los noveles
aprendices, aprendieron su misma tcnica. La razn que Watson plante para explicar el
resultado de su investigacin, tan incomprensible para la ciencia convencional, es que, una
vez alcanzado un nmero crtico de monos que haba aprendido a lavar las batatas, esta
habilidad qued grabada en la memoria colectiva de la especie.

Algo similar, aunque esta vez no con monos sino con partculas sub- atmicas, le sucedi a
mediados del siglo pasado al fsico John Bell y le ha seguido sucediendo a quienes
continuaron sus experimentos. Al separar cada uno de los miembros de un sistema estable
de dos partculas en el cual la suma de la rotacin sobre su eje del par de integrantes fuese
cero, cuando se alteraba la rotacin de una de las partculas, sin importar si la separacin
entre las dos era de un continente a otro, la otra espontnea e inmediatamente alteraba la
suya, de manera que el sistema formado por las dos se segua manteniendo estable, aunque
no mediara entre ellas ningn tipo de conexin evidente que permitiera a la una saber
los cambios en el comportamiento de la otra.

De estos y otros experimentos similares se han valido algunos hombres de ciencia para
acercarse desde los terrenos cientficos a comprobar la existencia de conexiones invisibles
pero determinantes entre las partes de cualquier sistema vivo o inerte, lo que, a fin de
cuentas, parece poner en evidencia la idea acuariana de que no hay nada separado en el

15
universo, que todos los componentes del cosmos son interdependientes y que, por tanto, no
se puede influir sobre la parte sin alterar necesariamente el todo.

No son escasos los reportes de experiencias como las de Watson y Bell. Lo que pasa es
que no se hacen pblicos debido a lo inexplicable de sus resultados desde la ptica
cientfica convencional. Sucesos tales como un cambio inesperado en el comportamiento
de un microorganismo en Europa, cuando otros miembros de su misma especie lo hacen en
los Estados Unidos, o la cristalizacin no inducida de cierto compuesto lquido en un
laboratorio, mientras en otro muy alejado sucede lo mismo, son huesos duros de roer a la
hora de encontrarles sentido con las antiguas teoras sobre la vida y sobre la materia.

Pero ya hay quienes, sin apartarse del mtodo cientfico pero incorporando nuevos
elementos a su sistema de abordaje y explicacin de la realidad, han comenzado a buscar y
proponer nuevas respuestas al problema de las relaciones e interconexiones entre las partes
constitutivas de los diferentes sistemas que conforman la Tierra, el sistema solar y,
finalmente, el universo, en aras de dar al hombre moderno una cosmovisin que le ayude a
entender su crisis actual y a salir positivamente de ella.

Desde los campos de la Fsica, la Qumica, la Biologa y la Psicologa surge cada vez ms
evidencia de que no se puede entender ni definir nada de lo que existe si se lo mira o
asume aisladamente. Que todos los componentes del universo, desde las micropartculas
hasta las galaxias, pasando por el hombre, hacen parte inseparable de sistemas cuyas
relaciones y conexiones constitutivas son imprescindibles de comprender si se quiere
explicar la naturaleza y comportamiento de sus miembros. Y que, al ocurrir cambios en
cualquiera de stos ltimos, necesariamente dichos cambios habrn de repercutir en los
otros.

Aplicado al ser humano, este concepto le sirve para entender que no puede actuar contra la
naturaleza, contra su planeta o contra sus semejantes sin hacerlo contra s mismo. Y que,
por tanto, de la forma como se relacione con lo que le rodea depender el xito o el fracaso
de su paso por la vida. Pero, tambin, que al hacer cambios en su forma de pensar y, por
ende, en sus actitudes y conductas consigo mismo y con su medio, necesariamente el
ambiente en que se mueve sufrir transformaciones.

Lo anterior quiere decir que, al igual que en el caso de los monos de la isla de Koshima, si
un nmero cada vez mayor de seres humanos decide asumir su vida desde una perspectiva
amorosa y, por lo tanto, pacfica, sin necesidad de hacerse propaganda ni forzar a nadie
llegar un momento en que se alcanzar un nmero crtico de individuos que obrar el
milagro de cambiar la conciencia colectiva de la humanidad y, en consecuencia, producir
un cambio planetario de grueso y positivo calibre. A ese cambio planetario es al que
apunta el movimiento Nueva Era. Al poner a disposicin de todo el mundo una amplia
gama de herramientas cotidianas y personales de crecimiento y apertura de conciencia -
como la meditacin, las esencias florales o el yoga, entre muchas otras- que ensean en la
prctica cmo la mente es la que decide consciente o inconscientemente el destino de su
dueo, est permitiendo a la humanidad reorganizar de una manera mucho ms armoniosa
su manera de vivir. A cada quien se le est dando la oportunidad de contribuir desde su

16
propio y nico lugar en el mundo al cambio positivo del mismo sin matricularse en
ninguna ideologa radical ni convertirse en activista o predicador.

Eso muestra claramente cmo cualquier ser humano, no importa de dnde venga ni que tan
humilde o poderoso sea, es importante a la hora de hacer del planeta Tierra un lugar digno
de vida y, por otra parte, que todo lo que pensamos y hacemos a diario influye en el
presente y el futuro de nuestro planeta. De manera que si seguimos viendo el mundo con
ojos de desastre y creemos que otros deben hacer el cambio y no nosotros, el panorama
que continuarn contemplando nuestros ojos no variar gran cosa. Si por el contrario, cada
uno escoge como meta de vida el camino de la autotransformacin, llegar un punto en
que, as como los monos aprendieron espontneamente a lavar las batatas y las
micropartculas alteraron su eje de rotacin, la humanidad incorporar a su memoria
colectiva una forma amorosa y constructiva de evolucionar, gracias al aporte de un
porcentaje representativo de sus miembros.




La totalidad no es solamente la suma de sus componentes: es una creacin de yuxtaposicin
y sensacin, que resulta distinguible cualitativamente de los componentes.
Sergei Eisenstein

17
D) YO SOY...EVOLUCIN, INVOLUCIN Y ESTANCAMIENTO: Podemos resumir
lo anterior en lo siguiente:

Cuando en dado momento o contexto la suma de los Recursos y las Oportunidades de
determinada persona (u otro sistema como pareja, grupo, empresa, etc.), supera
ampliamente la suma de las Limitaciones y las Amenazas, situacin en que vivimos casi
todos, la gran mayora del tiempo, la persona (u otro sistema) evoluciona.




Cuando la suma de las Limitaciones y las Amenazas constantemente supera a los Recursos
y las Oportunidades, la persona (u otro sistema) involuciona y eventualmente comienza a
mostrar sntomas de lo que, clsicamente, puede llamarse "enfermedad mental".



Cuando el conjunto de Recursos y Oportunidades se aproxima en fuerza al de las
Limitaciones y Amenazas, las fuerzas se "empatan" y la persona o sistema social se
estanca, al menos por el momento o en determinada rea. Este es el caso de casi todos, en
un momento u otro, cuando vamos por la vida muy bien (evolucin) y de un momento a
otro se presentan nuevos cambios importantes u otras Amenazas que empatan las
fuerzas. El resultado es el estrs.




En la finalidad, el hombre decide por si mismo y la finalidad de la
educacin debe dirigirse a la habilidad de decidir.
Victor Frankl


18
E) YO SOY...CAMBIO: Lo nico que es constante en esta vida es el cambio. Y la velocidad
del cambio en nuestra civilizacin aumenta geomtrica y aun exponencialmente(usar un
trmino ms sencillo), segn algunos autores (Charles DAcosta, 1989), con el pasar de
cada generacin. Antes (e incluso ahora) se ha considerado como negativo el cambio; ya
se reconoce que los cambios pueden ser molestos pero no cambiar es lo negativo y lo
patolgico.

Piensa en la vida de tus abuelos, tus padres y la tuya en cuanto a la actitud hacia el cambio
y la cantidad de cambios de casa, colegio, trabajo, actividades y hasta pareja. Hoy en da
damos por sentado que el cambio es una parte integral de la vida diaria. Sin embargo, estos
mismos cambios representan una importante A (Amenaza) de la ROLA. Varios autores han
identificado no slo los sucesos traumticos sino aquellos cambios rutinarios en la vida
diaria como fuerzas de amenaza, por pequeos que sean. Holmes y Rahe (1979) fueron los
primeros en cuantificar el efecto potencialmente traumtico de un cambio. Establecieron
una escala de sucesos rutinarios y a cada uno le asignaron un valor numrico, una especie
de valoracin de la presin, la cual ha sido revisada y revalidada por varios otros autores.
Nosotros tambin, a raz de la tragedia de Armero, lo hemos modificado y validado para
uso en Colombia y otros pases latinoamericanos. Su hiptesis central ha sido que entre
ms cambios dentro de determinado perodo de tiempo, ms probabilidad de estrs.

El ser humano, como cualquier sistema abierto y evolutivo, pasa por una serie de etapas
en su desarrollo psicosocial. Las actitudes (pensamientos, sentimientos y conductas)
apropiadas en una etapa no necesariamente son apropiadas en otra. Lo normal, natural y
necesario en el ser humano es el cambio, la transicin entre etapa y etapa y...la crisis.



Este es el smbolo oriental de "crisis". Est compuesto por dos "palabras" (conceptos)
distintas, que independientemente la una de la otra son claves en una crisis: "peligro
mortal" (smbolo superior) y "oportunidad nica" (smbolo inferior). Adems de aquellos
sucesos externos de cambio, cada transicin entre las etapas de la vida tambin es una
crisis en la cual existe el peligro de estancarse y no cambiar, y la oportunidad de seguir
adelante en el proceso evolutivo individual. Lo normal y sano es la crisis y su adecuado
manejo; lo anormal y neurtico es el estancamiento, la rigidez y la resistencia al cambio.
Los "problemas" que surgen de la crisis solamente son problemas en la medida en que los
percibimos como tales, en lugar de percibirlos como lo que realmente son o pueden ser:
una oportunidad de aprender y evolucionar.

19

Una noche recib una llamada de urgencia por buscapersonas de una de mis alumnas de
postgrado, una brillante ejecutiva que practicaba poco una adecuada gerencia de s
misma. Esta mujer, reconocida por todos como el modelo de auto-control, lleg en un
estado de histeria y descontrol que nadie hubiera pensado posible. Acababa de descubrir
que su novio de siete aos mantena relaciones con una mujer casada y que era padre de
dos de los hijos de ella. Entre sollozos y gritos, repeta una y otra vez: "Por qu Dios me
est castigando as?"

Cuando se calm, aprovech la oportunidad de facilitarle una reflexin: "En lugar de
presumir que Dios te est castigando, puedes preguntarte qu quiere Dios que aprendas de
toda esta tragedia?"

Dos semanas despus me cont cmo la "tragedia" le haba facilitado toda una revisin de
su vida personal y de su manera de relacionarse con los hombres, y cmo haba tomado
decisiones de mucha trascendencia para ella y su futuro.

Cambio genera crisis y crisis requiere cambio para convertirla en la oportunidad nica que
puede ser.





Podemos aprender de cada da de ayer como si fuera el ltimo porque
ayer s fue el ltimo da del pasado;

Podemos anticipar cada da de maana como si fuera el primero, porque
maana s ser el primer da del resto de la vida;

Podemos vivir cada da de hoy como si fuera el nico, porque hoy si el
nico da en que las lecciones de ayer y las esperanzas del maana se
renen en la realidad.

G.B.L.



20




II- LOS ESTRESANTES ESTRESORES


Nuestro lenguaje diario est lleno de derivaciones lingsticas de la palabra "estrs". La usamos
como sustantivo--el "estrs"--como si fuera una cosa. La convertimos en verbo transitivo para
decir que alguien o algo nos "estresa". La hacemos nominal hablando de los "estresores". La
convertimos en adjetivo con referencias a las personas o situaciones "estresantes". Inclusive, se
ha llegado al extremo de utilizar el concepto como adverbio, tal es el caso de una frase que
escuch hace poco en un aficionado a la psicologa popular: "Estoy trabajando estresadamente".

Ya vimos como el estrs est relacionado con el cambio y con el estancamiento que sucede
cuando en determinado momento o rea de la vida, los Recursos y Oportunidades no superan las
Limitaciones y Amenazas. Ahora vamos a ahondar ms en su esencia, sus indicadores y sus
pseudo-soluciones.

A) QUE ES EL ESTRS ?: La noche del 4 de Octubre de 1.957, un hecho singular sacudi
al mundo cientfico y especialmente a mi hogar. Esa noche, mi padre, el entonces Director
de Ingeniera Aeroespacial de la Universidad de Minnesota y colaborador en el primer
equipo de la NASA, estaba presentando una ponencia internacional que nunca pudo
terminar: lleg la noticia de que se haba lanzado exitosamente en la Unin Sovitica el
"Sputnik", el primer satlite artificial en rbita terrestre. En los siguientes das y a pesar de
sus protestas, l y su equipo tuvieron que acatar las rdenes del receloso y furibundo
presidente Eisenhower y adelantar apresuradamente el primer lanzamiento espacial de los
Estados Unidos, con los consabidos resultados trgicos.

En esta misma poca, un tmido mdico canadiense, el Dr. Hans Selye, estaba despertando
muchas inquietudes en las ciencias humanas con sus planteamientos sobre cmo suceden,
involuntariamente, los daos fsicos en el ser humano ante las presiones de la vida diaria:
el estrs. El hecho de existir estos daos no fue lo nuevo ni lo revolucionario; siempre se
haba tenido conocimiento de ello. Lo nuevo fue conocer el proceso psicofisiolgico a
travs del cual eso sucede. Por supuesto, las implicaciones acerca de la manera de detener
el proceso fueron lo ms importante.

Estos dos sucesos trascendentales confluyeron cuando durante las vacaciones de Navidad
de ese mismo ao, en un esfuerzo por distraer a mi pap de su mal genio y su santa ira
contra los polticos y militares gringos, le coment acerca del tema tratado en una clase del
colegio sobre los descubrimientos de Selye. Su respuesta, la de un declarado y vehemente
escptico en cuanto a las "ciencias impuras" (cualquier ciencia no fsica), como l las
llamaba, fue inslita e inesperada: "Quieres saber del estrs? Yo te mostrar maana todo
lo que necesitas saber sobre el estrs, sin esas pendejadas psicolgicas (mi pap en medio
de su seriedad era muy folklrico)."


21
El da siguiente me llev al laboratorio donde se llevaban a cabo sus hasta ahora secretas
investigaciones. Resulta que mi padre, sin que nadie en la familia lo supiera por las
exageradas restricciones de seguridad nacional de esa poca, era pionero y experto en el
campo de la fatiga y el estrs... de los metales. Su trabajo consista en desarrollar las
amalgamas metlicas que se iban a utilizar para recubrir las naves espaciales. Ese da
estaba planeada una demostracin para la prensa sobre su nueva mquina que mostraba y
meda, espectrogrficamente (con luces y colores), el estrs que se desarrolla dentro de un
trozo de metal sometido a distintos tipos de presiones externas. Lo que aprend all esa
maana no tuvo mayor impacto sino hasta treinta aos despus: la diferencia entre presin,
tensin y estrs.

Mi padre explic a la prensa presente que una presin es lo que ejerce cada una de las
fuerzas que actan sobre el trozo de metal torcindolo, comprimindolo, estirndolo, etc.
La tensin es el estado homeosttico (de empate) creado por dos o ms presiones iguales
y opuestas, como la de halar simultneamente y con igual fuerza, los dos extremos del
trozo de metal. El estrs inicia la descomposicin o desintegracin molecular (fatiga
metlica) dentro del trozo de metal cuando ste ya no puede soportar ms intensidad y/o
duracin de la tensin creada por las presiones. Tarde o temprano, segn la constitucin
del trozo de metal, la intensidad y duracin de la tensin y el mismo ambiente, hacen que
el trozo comience a descomponerse; si no se alivia la tensin, el trozo llega no slo a
romperse, sino a explotar.



Este proceso es anlogo a lo que sucede en el ser humano y en sus sistemas sociales
(pareja, familia, comunidades, organizaciones, etc.). Los componentes son:

1) Presiones: los Recursos, Oportunidades, Limitaciones y Amenazas que actan sobre
el sistema y dentro de l;

2) Tensin: el estado homeosttico (de "empate") creado en el sistema por las fuerzas
iguales y opuestas entre presiones en determinado contexto o momento;

3) Estrs: la descomposicin de la armona sistmica (fisiolgica, psicolgica o social)
ante una tensin intensa, prolongada o no tolerada.

Por ejemplo, el jefe te pide que trabajes el domingo para terminar un importante informe
(una presin). Ya te habas comprometido con la familia de tu esposo a salir a pasear con
ellos (otra presin). Si las dos presiones son ms o menos iguales (segn como sean el jefe

22
y la suegra), ya padeces tensin. Despus de pensarlo dos veces te comienza a doler el
estmago (estrs).

As podemos entender que el estrs no es funcin solamente de las presiones y cambios
(aun cuando sean traumticos), ni de la persona (aun cuando sea muy propensa al estrs o
carente de Recursos), ni del ambiente (aun cuando ciertos ambientes fsicos y sociales
representan Amenazas o son carentes de Oportunidades), sino de la relacin dinmica
creada por la interaccin de los tres elementos. El tiempo necesario para viajar de una
ciudad a otra en carro depende de la interaccin entre el estado mecnico del carro, la
habilidad del chofer y el estado de la carretera y del tiempo.

Las presiones pueden ser grandes, pero en s no culminan en estrs si no se crean
tensiones. Aunque se formen tensiones entre dos o ms presiones, estas no
necesariamente terminan en estrs si la tensin es de poca intensidad y/o de poca
duracin. Adems, la tensin frecuentemente es un factor positivo e incluso necesario para
incentivar y generar el cambio. Por otra parte, aun las presiones ms pequeas pueden
crear una tensin que culmina en estrs cuando las otras condiciones (duracin, falta de
Recursos, etc.) lo propician.

Entonces, es evidentemente errneo hablar de "estresores" o de situaciones "estresantes";
stas, por mucho, son presiones que pueden (o no) entrar en tensin, la que a su vez, puede
(o no) provocar el estrs. Igualmente podemos entender los problemas de aceptar una
explicacin del estrs en trminos de una simple reaccin a un cambio. Al fin y al cabo, el
cambio es otra presin, nada ms y nada menos. La hoja de una cuchilla de afeitar,
sostenida entre el pulgar y el dedo ndice, no hace ningn dao hasta que se aumente
demasiado la tensin o se mueva la cuchilla... o se quiten los guantes.

Podemos vivenciar el proceso del estrs con esta prueba:

1) Con los brazos elevados delante de ti a la altura de los hombros, dobla los codos y
entrelaza los dedos de las manos con las palmas hacia abajo y los dedos pulgares
casi tocando el pecho.

2) Mientras aumentas la presin para cerrar los dedos, trata de separar las manos, cada
vez con mayor presin en los dedos y manos para no permitirlo y mayor presin en
los brazos y hombros para tratar de hacerlo, creando as una tensin cada vez mayor.
Sigue aumentando esta tensin durante diez segundos.

Qu pas? Los dedos se pusieron rojos por la congestin sangunea? Comenzaron a
temblar las manos? Te duelen los dedos o los brazos o los hombros o el cuello? Todo
esto es el estrs que resulta de la tensin prolongada e intensa creada por las presiones
opuestas e iguales.

En resumen, proponemos que el estrs es la reaccin sistmica involutiva e involuntaria
ante una tensin no tolerada, creada por fuerzas (presiones) psicosociales iguales y
opuestas. Tambin podemos sacar las siguientes conclusiones acerca del estrs:


23
1) Nada ni nadie te estresa a ti. Otras personas y sucesos pueden presionarte pero eres t
quien te estresas.

2) Nada ni nadie es responsable de tu estrs ni de su solucin, slo depende de ti.

3) A veces, el siguiente aviso ayuda:

ADVERTENCIA:

Debido al deplorable estado de estrs en que
me encuentro, cualquier adversidad me suscita
una fuerte alteracin metablica y enseguida
me pongo sumamente mamn. Por lo tanto, te
ruego que tengas la gentileza de consentirme
mucho y de no contrariarme en nada.





No son las cosas las que nos perturban, sino las percepciones que tenemos
de esas cosas.
Epiteto


24
B) PROPENSIN AL ESTRS: Al igual que los metales, cualquier sistema y cualquier
ser humano tiene determinada propensin al estrs. Debido a una serie de factores
genticos, histricos, psicolgicos, fsicos y sociales, algunas personas resisten ms la
presin y sus tensiones sin estresarse, mientras otras se estresan ante la ms mnima
tensin. No es diferente que cualquier otro tipo de propensin. La Mechunguina (si no
sabes a quien me refiero, es porque no leste el Prlogo) tiene una propensin a la
hipoglicemia. Por razones que no tienen importancia, se enferma cuando pasa cierto
lmite de consumo de azcar: mareos, problemas de visin, jaquecas, etc. Una vez
diagnosticada esta propensin, ella pudo tomar las medidas necesarias para evitar
cualquier problema.







25
C) INDICADORES DEL ESTRS: Son pocas las personas que negaran que las presiones y
tensiones pueden provocar secuelas mentales, emocionales y sociales desagradables: mal
genio, aislamiento, accesos excesivos de rabia, labilidad (descontrol) emocional, conflictos
matrimoniales y familiares, etc. Ms difcil para muchos ha sido aceptar que el estrs
tambin se puede manifestar con sntomas fsicos y aun con serios daos orgnicos
permanentes en el individuo. El dao especfico depende de muchos factores como el
estado de salud general, la historia mdica, el tipo de personalidad, etc., pero el estrs
siempre acta sobre el "Tendn de Aquiles" del individuo, su punto fsico o emocional
dbil.

Ya hemos hablado de la propensin al estrs Pero propensin es una cosa y manifestacin
o indicador de estrs es otra. Tu puedes tener mucha propensin a, digamos, las gripas,
pero nunca sufrir de ellas, si sabes del peligro y te cuidas de l. Tambin puedes tener
poca propensin a las gripas y, sin embargo, sufrir de ellas por descuido. De igual manera,
aun la persona con alta propensin al estrs puede tomar las medidas necesarias
(planteadas en el resto de este libro) para nunca sufrir de l, mientras la persona con poca
propensin al estrs, si se descuida, puede llegar a sufrirlo.

Existen tres tipos de estrs:

Estrs Motriz: excitacin por tensin o contraccin, cuyas perturbaciones incluyen
disposicin general hacia las cefalalgias (dolores de cabeza), fatiga, sensacin
de agotamiento, espasmos y temblores musculares, etc.

Estrs Vegetativo: excitacin por actividad del sistema simptico difuso que
incluye lesin de reas orgnicas como gastritis, problemas digestivos y de
patrones en el comer, dificultades respiratorias, sensibilidad a las infecciones,
perturbaciones del sueo, etc.

Estrs Cognoscitivo: excitacin del tipo psicoemocional y del afecto que incluye
perturbaciones como irritabilidad, miedo, nerviosismo, inseguridad, temor ante las
decisiones, baja auto-estima, depresin, "alegras" histricas o aceleradas,
agresividad y perturbaciones de concentracin y memoria.

Casi toda enfermedad, sntoma o sndrome puede empeorarse con el estrs o mejorarse ms
rpido sin l. Sin embargo, varias enfermedades son reconocidas como casi totalmente
psicognicas (producto del estrs o de otros factores psicolgicos). Entre estas se incluyen:

* lcera gstrica o duodenal
* Colitis ulcerosa
* Hipertensin esencial
* Migraa
* Dermatosis
* Dolores lumbares

Muchas otras enfermedades y sntomas, frecuentemente estn relacionados con el estrs,
sin que esto signifique que cada manifestacin de los mismos automticamente lo sealen.

26
Ante cualquiera de los sntomas o enfermedades mencionados, el afectado debe recurrir
primero al mdico calificado. Aunque una somatizacin tenga origen psicolgico o de
estrs, no deja de ser, en primera instancia, un problema mdico. Los estresados pueden
morir de una hemorragia intestinal mientras se analizan los componentes de estrs y lo que
ms aterra a un mdico amigo es que el hipocondraco, mientras los psiclogos
psicologizan, se muera de un cncer no detectado.



Las siguientes enfermedades, sntomas y/o signos son los ms relacionados con el estrs:



D) LAS PSEUDOSOLUCIONES AL ESTRS: Cuando se presentan los sntomas fsicos,
mentales y sociales del estrs, una persona generalmente hace algo. Desafortunadamente,
en la mayora de los casos, lo que hace, a pesar de sus buenas intenciones, no solamente no

27
sirve para reducir el estrs, sino genera an ms estrs. Es algo parecido a tomar agua
salada para la sed: la "solucin" es un problema peor que el problema que se quiere
solucionar. Estas pseudosoluciones generalmente son de cuatro tipos:

1) LA PASIVIDAD: es evidente cuando una persona que sufre estrs o tiene alta
propensin a l, se niega, consciente o inconscientemente, a darle la importancia que
merece o se niega a hacerle frente. sta puede tener muchas formas tales como:

a) Negar que existe un problema: "As soy yo; no tiene nada que ver con estrs."

b) Restarle importancia al problema: "Un poco de estrs no hace dao a nadie;
sirve para motivar."

c) Insistir en que no hay solucin al problema: "Vivimos en un mundo de estrs;
toca aceptarlo y aguantarlo."

d) Restarle validez o eficacia a las posibles soluciones: "Esas vainas de relajacin
son para flojos."

e) Desconfiar de la capacidad propia para cambiar: "No soy capaz de dejar de
fumar."

f) Dudar de la capacidad de otros para ayudar: "Nadie puede hacer nada para
ayudarme."

g) Atribuirle el problema a otros factores: "Mi abuelo y mi pap sufrieron de
hipertensin. Es hereditario!"

h) Responsabilizar a otros y depender de ellos para resolver el problema: "La
empresa debe reducir sus exigencias para no crear tantas presiones."

El problema con la pasividad ante la probabilidad de estrs o la presencia de l es
que, al igual que la violencia, la inflacin y las hemorroides, no desaparece
simplemente por fingir que no existe, o que no tiene importancia; al contrario, se
empeora.



Parte de la cura es desear curarse.
Seneca


2) LA LUCHA: otra pseudosolucin popular contra el estrs es el Sndrome Rambo:
"Entre ms presin, ms luchar contra ella." Desdichadamente, luchar contra las
presiones relacionadas con el estrs es darles cuerda. El experto en artes marciales

28
sabe que entre ms fuerza opone el contrincante, ms fcil ser ganarle. Si aplicas
ms fuerza contra una fuerza, aumentas la tensin y, por ende, el estrs.

Tal es el caso de la Sra. M. que se dedica a esforzarse por ser aun ms exacta en sus
cosas ante el aumento continuo de presiones. Valora incluso por encima del mismo
logro, el esfuerzo necesario para alcanzarlo. Entre ms se tensiona, ms minuciosa se
vuelve, aumentando la presin, incrementando la tensin y creando un crculo
vicioso de estrs. Algo parecido sucede con el Dr. A. Ante una situacin de metas
irrealizables donde no es posible lograr la eficiencia y organizacin que l quiere,
comienza a exigir ms y ms a sus subalternos, quienes rinden menos y menos ante
la presin, frustracin y miedo, completando otro crculo vicioso de estrs.

3) LA HUIDA: con esta pseudosolucin, se pretende huir de las presiones o de la
tensin para resolver el estrs. No es mala idea en teora, pero en la prctica
simplemente no funciona. Algunas personas intentan una huida radical: suicidio,
prdida de contacto con la realidad, etc. Otros recurren a una huida menos radical,
como una separacin matrimonial impulsiva, una renuncia laboral intempestiva, un
cambio repentino de pas, etc., pero pronto descubren que hay presiones en todas
partes y que el estrs no es causado por factores y personas ajenos al "estresado",
sino co-creado entre el individuo y su ambiente.

Un grupo grande de personas intentan huir del estrs qumicamente, mediante el uso
de las drogas psiquitricas (tranquilizantes, antidepresivos y otros psicotrpicos) y/o
las drogas recreativas (alcohol, marihuana, cocana, etc.), siendo el alcohol la ms
peligrosa de todas por su aceptacin y hasta exigencia social. No hay duda de que
estas drogas s pueden eliminar, momentneamente, la conciencia de las presiones,
de la tensin o de los estragos del estrs, pero luego tienen secuelas depresivas
durante 24-36 horas. Por lo tanto, el estrs empeora cuando pasa el efecto de la
droga y generalmente se producen ms presiones (econmicas, sociales, laborales,
conyugales, fisiolgicas o familiares) por el uso indebido o excesivo de la droga y/o
por las conductas bajo la influencia. Adems, cada vez se necesita una mayor
cantidad de la droga escogida para sentir el mismo alivio temporal y efecto
"anestsico".

Existen tambin otras formas de huida psicosocial: relaciones amorosas fugaces (que
ofrecen unos minutos de alivio y muchos meses o aos de presiones adicionales), el
fanatismo de cualquier tipo (un fantico es una persona que ha redoblado el esfuerzo
habiendo olvidado la meta), el sndrome del "trabajlico" (el adicto al trabajo, en
lugar del trago, para huir de las presiones conyugales y familiares), etc.

4) LA ILUSIN: la cuarta categora de pseudosolucin es una solucin utpica, obvia
e ilusa: eliminar las fuentes de presin o hacer que cambien. En algunos casos esta
opcin es factible y, en varios de ellos, es la nica. Sin embargo, para la gran
mayora de personas en la gran mayora de situaciones, sta no resulta ser una
solucin prctica. En primer lugar, pocas personas cuentan con los recursos o las
oportunidades para un cambio radical de estilo de vida (cambio de profesin, pareja,
pas, etc.). Aun tenindolos, el cambio probablemente no servir por las razones ya

29
citadas. En segundo lugar, el peor negocio del mundo es tratar de hacer que otra
persona cambie y/o poner la propia vida en pausa mientras se espera que lo haga.

Vivimos en un mundo y en una poca repletos de presiones por todo lado; tratar de
cambiarlos es utpico. Claro est que una reduccin de las presiones innecesarias o
nocivas, puede ser una estrategia efectiva o necesaria. Sin embargo, anhelar que los
nios no molesten, que el jefe no critique, que el sueldo alcance para todo, que la
ciudad est tranquila, que las suegras no se metan, que el carro nunca se vare, que en
Bogot no haya trancones, que el sol no caliente, que los viajes no cuesten o que la
lluvia no moje, es materia de sueos ms no de metas realistas. Y cuando estas
ilusiones no resultan, se aumenta la tensin.

A pesar de lo negativo de cada una de estas pseudosoluciones, cada una tiene un grano de
verdad. Estos forman la base de nuestros recursos para el manejo del estrs:

PASIVIDAD -------------> FLEXIBILIDAD
LUCHA -------------------> FORTALECIMIENTO
HUIDA --------------------> PERSPECTIVA
UTOPA -------------------> OPTIMISMO

1) Flexibilidad: nuestros recursos para "fluir con el ro", en lugar de tratar de
empujarlo o detenerlo. Ms adelante veremos la importancia de la flexibilidad en las
percepciones y conductas personales, en las relaciones de pareja y en el proceso de la
crianza.

2) Fortalecimiento: fortalecernos y crecer armnicamente en las dimensiones fsica,
mental, social y espiritual. Al fortalecer nuestros Recursos y Oportunidades, somos
capaces de manejar muchas ms presiones sin entrar en el ciclo de tensin y estrs.

3) Perspectiva: es nuestra disponibilidad para apartarnos momentnea y
peridicamente de lo que nos rodea, para tener una percepcin diferente de nosotros
mismos y de nuestra relacin con la realidad. La reflexin inherente a todos los
sondeos que ests realizando con este libro es una excelente manera de ganar esta
perspectiva.

4) Optimismo: nuestros recursos para crear un mejor futuro mediante expectativas
positivas. Ms adelante veremos como una auto-imagen realista y positiva, tanto
como una actitud optimista hacia el futuro de la pareja, la familia y los dems grupos
sociales, constituyen una primera lnea de defensa contra el estrs.



30
E) ESTRS Y ARMONA: cuando un rabino ortodoxo saluda a otro, pregunta:
"Mshlomja?". Esta palabra procede de "shalm", la cual tiene tantos significados que es
traducida en la Biblia de 27 formas diferentes: paz, bienestar, salud, justicia, saludos, xito,
reconciliacin, etc. Pero la mejor traduccin es "armona" y Mshlomja? quiere decir:
"Cmo va tu shalm, tu armona?"

El concepto de armona tiene un lugar primordial no solamente en la tradicin y religin
hebrea, sino en casi todas las grandes religiones y filosofas de nuestro tiempo, tanto en las
modernas como en las indgenas. Es como si San Pablo conociera la fsica cuntica
cuando condenaba al legalismo prohibitivo de los fariseos y se refera al Reino de Dios en
trminos de una armona con Dios, con el prjimo y consigo mismo. Las principales
religiones orientales resaltan la complementariedad armnica como base del bienestar
fsico, mental y social. Del Medio Oriente y del Corn vienen preceptos igualmente
arraigados sobre la armona. Nuestras propias creencias y religiones indgenas,
especialmente las de los Kogui, Cuiba, Muisca, Motilones, Idulia y Embera, giran
alrededor de la imperiosa necesidad de buscar y mantener la armona interior y con la tierra
y dems elementos de la naturaleza. Quienes quieran conocer una de las ms bellas odas a
la armona en el mundo, slo tienen que leer el relato Kogui de la creacin, escrito en la
pared (entre otros sitios) del Museo del Oro del Banco de la Repblica de Bogot.

Ya vimos cmo el concepto de la armona cada da est cobrando mayor importancia en
los nuevos descubrimientos de la fsica cuntica. Los descubrimientos acerca de los
quark o cuantos han mostrado que el antiguo paradigma de materia vs. energa debe
ser totalmente reevaluado: la energa es materia y la materia, energa. Cuando algo
interrumpe la armona entre las partculas u ondas vibratorias, el sistema deja de
evolucionar y se estanca o se involuciona: el estrs a nivel cuntico.

O

La armona es nuestra vacuna contra el estrs: armona con uno mismo, armona con el
prjimo, armona con el ecosistema y armona con Dios. Las herramientas para lograrla
estn en los Recursos y Oportunidades que ya poseemos, aunque todava no los hayamos
desarrollado o aprovechado. Ya vimos que podemos reducir algunas de las presiones que
tenemos, pero es mucho ms importante desarrollar, en forma ms armnica, nuestros
Recursos internos, mientras fortalecemos y aumentamos las Oportunidades externas
(pareja, familia, grupo, comunidad, iglesia, etc.).

De igual importancia es la armona entre las distintas dimensiones del ser: fsica, psquica,
social y espiritual. Un carro no anda mejor ni con mayor seguridad, al reemplazar slo dos
o tres de las cuatro llantas lisas; se revienta la mala que queda. Una cadena es solamente
tan fuerte como su eslabn ms dbil. Del mismo modo, una persona no puede compensar

31
una dimensin subdesarrollada, con el sobredesarrollo de una o ms dimensiones. El carro
necesita cuatro llantas buenas para andar bien y seguro; el ser humano necesita desarrollar
en forma equilibrada y armnica sus cuatro dimensiones, para andar bien y seguro en la
vida.


DIMENSIONES DEL SER HUMANO




Este concepto de armona, sin embargo, est basado en ms que una prosaica filosofa o
una vieja sabidura. La ciencia de la Biologa Molecular ha respaldado ampliamente lo
que promete ser una de las revoluciones cientficas de este siglo.


Mientras que la humanidad no logre organizarse en tal forma que los
intereses del individuo y los de la sociedad sean idnticos, los objetivos de
la sociedad tienen que alcanzarse a costa de la libertad y espontaneidad
del individuo. Esto se ve en el proceso de la crianza y educacin del nio.
Erich Fromm





Saber, pero pensar que no sabemos, es el logro ms alto de la vida. No
saber, pero pensar que si sabemos, es una enfermedad.
Lao-Tse

32
F) LAS ENIGMTICAS ENDORFINAS: Hace ms de treinta aos, se descubri una
"anestesia natural" en el cuerpo: las endorfinas. Esta sustancia, una protena generada por
el cerebro, provoca una sensacin de bienestar en la persona de una manera mucho ms
agradable que las otras drogas no naturales, sin efectos nocivos. Luego, fue descubierto
que las mismas endorfinas eran los agentes de placer de la relacin sexual orgsmica.
Posteriormente, descubrieron su papel en el fortalecimiento del sistema inmunolgico y
naci la ciencia de la psiconeuroinmunologa. Finalmente, en los ltimos aos, varios
estudios han encontrado claras y bien-definidas relaciones entre la produccin de
endorfinas y una aumentada resistencia al estrs y la reduccin de la propensin. Es la
droga milagrosa contra el estrs que no se consigue en la farmacia ni se compra en el
comercio; solamente podemos producirla nosotros mismos para nuestro propio uso y la
producimos con una mejor gerencia de nosotros mismos y de nuestras relaciones, mediante
determinadas actitudes y sus correspondientes conductas.

Sin embargo, las endorfinas no son las nicas drogas que generamos. El ser humano
tambin genera cortisol, una hormona esteroide producida por la glndula suprarrenal y
directamente relacionada con la adrenalina, el suero del estrs. Casi todos hemos
vivido la experiencia de pasar un horrible susto y cuando pasa lo que lo provoc,
quedamos exhaustos, acabados, ansiosos o enfermos. Este es el efecto cuando permanece
el cortisol en el sistema.

Al igual que hay ciertas actitudes y especialmente ciertas conductas que estimulan las
endorfinas, las hay que estimulan la produccin de cortisol. Y el cortisol, entre otras
cosas, es un asesino de endorfinas. No importa cuantas endorfinas generemos; si a la
vez estamos generando cortisol, ste las neutraliza. Desafortunadamente, la gran mayora
de cursos y materiales didcticos sobre el tema del estrs dice y ensea la mitad de lo que
necesitamos saber y hacer. Nos ensea como subir la produccin de endorfinas o como
reducir la produccin de cortisol, pero muy pocos (y por eso escribo el presente) ensean
que hay que hacer las dos cosas simultneamente: aumentar endorfinas y reducir cortisol.
Hacer lo uno sin lo otro es como rezar y pecar: quedamos sin el pan y sin el perro.

Hace muchos siglos los sabios hindes desarrollaron un modelo de lo que ellos llamaron
los valores buenos y valores malos, con el cual ellos podan medir el grado de
bienestar espiritual de una persona. Posteriormente, el mismo paradigma fue tomado por
Gurdjieff como estados de conciencia.

Durante los ltimos quince aos, varios cientficos (Casse, Assagioli y otros), algunos de
los cuales investigaban la produccin de cortisol y endorfina, descubrieron de nuevo y
por pura casualidad, este modelo milenario que se basa en una escala de cinco grupos de
recursos y estrategias, con sus correspondientes valores subyacentes, prioridades y
acciones, que todos usamos en un grado o en otro:

1) Estrategias de Existir: las actitudes (valores, pensamientos, sentimientos,
conductas) que dedicamos para sobrevivir en un mundo percibido como hostil. Las
conductas son de tipo luchar-huir y frecuentemente son auto- o heterodestructivas
Las relaciones interpersonales de las personas en quienes predominan estas
estrategias son cortas, violentas, desconfiadas y auto-destructivas. Mientras utiliza

33
esta estrategia, la persona experimenta soledad, alienacin, desesperacin, depresin,
odio, venganza, confusin y descontrol. Es percibida por los dems como sumisa,
violenta, opresiva, cruel, aislada, loca, mala o inmoral. Estas estrategias son males
necesarios en ciertos momentos, especialmente en el caos sociopoltico y jurdico en
que muchos vivimos, pero generan mucho cortisol y nada de endorfinas.

2) Estrategias de Controlar y Tener: estas son las actitudes relacionadas con la
acumulacin constante de bienes materiales y el ejercicio de control sobre otras
personas. Las conductas tienden a ser dominantes o pasivo-dependientes,
competitivas, manipuladoras, reactivas y de ganar a todo costo. Las relaciones son
utilitarias, competitivas, simbiticas o paternalistas. Las vivencias de la persona que
utiliza estas estrategias son de intolerancia a la frustracin, desilusin, celos, envidia,
inseguridad, intelectualizacin, estancamiento e impotencia. El individuo es
percibido como manipulador, impositivo, salvador o vctima, egocntrico,
conflictivo, prejuicioso, ambicioso, materialista, inhibido, rebelde, interesado,
nervioso, neurtico, inmediatista, aprovechado, etc. Estos recursos pueden ser
positivos y necesarios en determinado momento, pero generan mucho cortisol y poca
endorfina. Tanto en el control como en la adquisicin, la endorfina generada es cada
vez menor con cada nueva adquisicin o nuevo poder asumido. Puedes verificar este
fenmeno recordando tu primer reloj, radio, carro o casa; ninguna adquisicin
posterior del mismo tipo, por ms valor monetario que tuviera, te proporcion ms
felicidad o satisfaccin de tipo psicolgico que la primera.

3) Estrategias del Hacer: las actitudes relacionadas con la importancia de planear,
ejecutar y lograr las metas establecidas, especialmente las laborales. Las conductas
son de tipo reflexin-accin y las relaciones interpersonales tienden a ser
concertadas, independientes, estereotipadas y activas. Las vivencias personales
incluyen: xito, satisfaccin, orientacin haca el futuro, racionalizacin de
emociones, conciencia de las cosas y conocimiento profundo. La persona es
percibida como racional, lgica, objetiva, poco emotiva, abierta, perceptiva,
eficiente, activa, meticulosa y analtica.

Esta es una buena fuente de endorfinas pero tambin genera algo de cortisol,
especialmente cuando el hacer y el lograr tienen como raz unas metas no realistas o
se realizan mediante una desmedida competencia (de competir, no de ser
competente). La persona que se valora o que es valorada por los dems con base
exclusiva o predominante en el hacer, en ser una mquina productora de resultados,
es frecuentemente la persona que anula las endorfinas producidas por el logro, con el
cortisol generado durante el proceso de lograrlo.

4) Estrategias del Ser: stas representan lo que dedicamos al ser y al crecer en forma
armnica en las dimensiones fsica, psquica y social. Se vive en el aqu y ahora y
las relaciones son autnticas, espontneas e intensas. Las vivencias individuales
incluyen: realizacin personal, autonoma, comodidad con la relatividad, gozo y
placer, armona y paz interior. La persona es percibida como comprensiva, tranquila,
arraigada, clida, feliz, adaptada, flexible, autntica, intuitiva, afectuosa y creativa.
Son excelentes fuentes de endorfina con poca generacin de cortisol.

34

5) Estrategias de Trascender: las actitudes relacionadas con la solidaridad y con el
bienestar del prjimo, de la colectividad, del ecosistema y del cosmos, incluyendo la
relacin con Dios. Las conductas son integradoras de cualquier extremo y con estos
recursos las relaciones interpersonales son armnicas y creativas. Con estas
estrategias la persona tiene vivencias de armona, paz, reconciliacin, shalom,
compasin y xtasis espiritual. La persona es percibida como realizada, reflexiva,
comprensiva y equilibrada. Esta inversin de tiempo y energa produce la mxima
cantidad posible de endorfinas sin producir cortisol.

Con lo anterior, no quiero decir que debamos vivir la vida asceta o contemplativa de monje
o dedicarnos por completo al servicio social. Se trata de reinvertir algo del tiempo y de
la energa gastados en los recursos de poca produccin endorfnica, en aquellos que
producen ms. Es como tener una suma importante de dinero: lo puedo guardar debajo
del colchn, en la cuenta corriente, en una cuenta de ahorros, en unos papeles de inversin,
o invertirlo en una empresa propia. Vamos a invertir la mayor cantidad posible en lo que
ms produce, sin quedarnos sin efectivo para pagar la leche o sin dinero en la cuenta
corriente para pagar el colegio de los nios.


Comenzamos la vida con dependencia, pero sta sin individual es esclavitud;
desarrollamos la individualidad con anti-dependencia, pero sta sin logro es
anarqua; encontramos los logros en la independencia, pero sta sin intimidad
es hedonismo; compartimos la intimidad con interdependencia, as
comenzamos a vivir.
G.B.L.



El no ser nadie sino t mismo, en un mundo que hace todo lo posible
para convertirte en todos los dems, significa luchar la ms dura batalla
de tu vida y nunca cesar de luchar.
e. e. cummings


35
G) EMPODERAMIENTO PERSONAL: Entonces, qu sabemos hasta ahora? El estrs se
evita con una simultnea reduccin de cortisol y aumento de endorfinas, mediante una
mejor gerencia de s mismo, la cual puede incluir elementos como:

1) desarrollo de Recursos internos;
2) mejor aprovechamiento de Oportunidades;
3) reconocimiento y reduccin de Limitaciones;
4) disminucin de Amenazas (las que podemos reducir);
5) evaluacin de la propia propensin al estrs;
6) reconocimiento de sus indicadores ya manifiestos;
7) desarrollo armnico entre las cuatro dimensiones del ser humano: fsica, psquica,
social y espiritual.

Todo este conjunto tiene un nombre: Empoderamiento Personal. Este nuevo vocablo, de
moda hoy en da, viene del ingles (empowerment/empowering), originalmente creado
(segn mis conocimientos) en 1968 por el Dr. Leonardo Campos, un brillante
psicoterapeuta norteamericano de origen latino, con quien tuve el placer de estudiar ese
ao. En 1979 comenzamos a utilizar y ensear el concepto y la palabra con su debida
adaptacin al contexto colombiano, aplicndolo en las reas clnica (1982), educativa
(1985), organizacional (1988) y, finalmente, comunitaria (1992). A pesar de unas
publicaciones recientes que quieren dar otro matiz al concepto de empoderamiento, en
nuestra definicin empoderamiento no es dar poder, delegar, ceder autoridad o
responsabilizar a otros, aunque en determinado momento y contexto, estas estrategias
podra ser tiles.

El poder como sustantivo viene del verbo poder y durante muchos siglos los sabios de
varias culturas han afirmado que todos los recursos bsicos necesarios (poder) para la
evolucin de un sistema, ya se encuentra dentro de ese mismo sistema. No es que
determinado sistema (persona, pareja, familia, grupo, etc.) no necesite ms Oportunidades
o menos Amenazas en determinado momento o contexto, sino que la materia prima ya
existe. Un lema bsico de la facilitacin es: Vis Medicatrix Naturae. Viene de la
revolucin cientfica francesa del siglo XVIII y significa: el poder evolutivo y auto-
curativo de la naturaleza de un organismo.

Entonces, empoderamiento est relacionado con el proceso de facilitar el desarrollo del
poder inherente a un sistema. Segn varios diccionarios, facilitar es: hacer posible o ms
fcil determinada tarea. Desarrollar es: desenvolver o soltar lo que est encerrado.
Entonces, definimos el empoderamiento personal, nuestra clave para el manejo del estrs y
el crecimiento armnico, como: Facilitar en nosotros mismos y en nuestras relaciones, el
desarrollo (desenvolvimiento, soltura) de los Recursos (poder) que tenemos y todava no
hemos desarrollado, con el fin de seguir una sana y armnica evolucin sistmica.

En el resto de este libro, examinaremos cmo gerenciarnos mejor, cmo empoderarnos a
nosotros mismos y a nuestras relaciones, con el fin de evolucionar sanamente y no sufrir de
estrs. Esto significa generar las endorfinas necesarias y reducir la generacin de cortisol para
poder enfrentar exitosamente la agitada vida de hoy en da. Aprenderemos las cuatro "C" del
desarrollo armnico de Recursos y Oportunidades:

36

* CRECIMIENTO PERSONAL
* CO-GERENCIA CONYUGAL
* CO-CREACION FAMILIAR
* COMPROMISO TRASCENDENTAL

Para lograrlo, nuestra primera y primordial leccin es la que contiene las palabras de la famosa
oracin de Reinhold Neibur, escrita ante las monumentales frustraciones (y estrs) de un
cristiano en la Alemania Nazi:






Ningn hombre se me puede acercar sino mediante mis propias actuaciones.

Ralph Waldo Emerson



Con los sueos comienza la responsabilidad.

William Butler Yeats


37



III - EL CRECIMIENTO PERSONAL


El desarrollo de las dimensiones fsica, psquica, social y espiritual es la primera y ms
importante estrategia para el empoderamiento y el manejo del estrs. Muchas Oportunidades
dependen, en gran parte, de otras personas, pero los Recursos internos son del total control y
responsabilidad del individuo y estn sujetos a una adecuada gerencia.

Pero cabe aqu una advertencia: la persona que desea empoderarse, gerenciarse mejor a s misma
y reducir o evitar el estrs, va a tener que presupuestar el tiempo, la energa y, en algunos casos,
el dinero necesarios para poder lograrlo. Estas destrezas no se adquieren solamente hojeando un
libro.

A) EVOLUCIN PSICOSOCIAL INDIVIDUAL: la naturaleza nos ensea que cada
terminacin es un nuevo comienzo, cada muerte un nacimiento, cada ciclo una preparacin
para el siguiente ciclo. Y cada ciclo o etapa de la evolucin psicosocial (como de
cualquier evolucin) est caracterizado por una serie de "tareas existenciales", pasos de
crecimiento personal, conyugal y familiar, que pueden elaborarse mejor durante el
"perodo crtico", o sea durante la etapa propicia para ellas. Intentar elaborarlas antes de la
etapa propicia, generalmente es un fracaso, porque la persona no est adecuadamente
dotada o preparada para hacerlas. No elaborarlas en la etapa propicia sino posteriormente,
trae consigo una disminucin de la capacidad para elaborarlas y un aumento notable de
limitaciones internas y, por ende, presiones adicionales innecesarias. Al contrario, su
oportuna elaboracin es una pliza de seguros contra una generacin innecesaria de
cortisol.

Un ejemplo sencillo de este fenmeno se ve cuando enseas a tu hija a montar en bicicleta.
Si lo haces prematuramente, ella no tiene el suficiente desarrollo neuromuscular para
coordinar los movimientos. Se cae repetidamente, se frustra y se traumatiza. Enserselo
a la edad propicia (5-7 aos) es aprovechar al mximo su capacidad para aprender y
asegurar un buen aprendizaje. Esperar hasta ms tarde dificulta mucho el proceso, crea
mucha presin innecesaria y puede llegar al punto en que el aprendizaje ya no puede
realizarse. Mi querida Mechunguina todava no puede montar una bicicleta y me temo que
ya haya pasado la etapa propicia...hace unos cuantos lustros.

Una de mis pasiones extra-profesionales, desde los siete aos, es la fotografa paisajista y
naturista, con la cual, inclusive, logr pagar mis estudios de postgrado. En esa poca (creo
que el ao mil-novecientos-no-les-importa), tuve la oportunidad de participar como
fotgrafo en los estudios sobre el comportamiento social del lobo gris canadiense del Dr.
David Mech. Creo que aprend mucho ms de mi profesin de psiclogo que lo que pude

38
haber aportado. Fue todo un aprendizaje observar cmo los cachorros lobatos slo se
dedican al juego para aprender la estructura social de su manada. Luego como
adolescentes, tienen que aprender (en grupos de cuatro) la bella y precisa coreografa de
la cacera de venados. Si uno de ellos no hace la transicin de nio a adolescente y
sigue jugando con los ms jvenes, o sea si no hace la apropiada transicin en el momento
propicio, los dems de la manada lo excluyen; de este fenmeno viene el trmino lobo
solitario. Posteriormente debe entrar en la etapa de apareamiento y crianza (los lobos
grises son mongamos, al contrario de la creencia machista que dice que la poligamia es
normal y natural). Si no quiere formar pareja o si trata de formar pareja con otra ya
comprometida, de nuevo viene la exclusin de la manada. Finalmente, cuando la edad o
la salud impide que siga participando en la cacera y aportando a la manada, el lobo gris
hace algo totalmente inesperado: se suicida. En el Crculo rtico, se va a dormir en un
tmpano de hielo hasta morir; los esquimales adquirieron su tradicin de hacer lo mismo
observando a los lobos. Ms al sur de Canad y en los Estados Unidos, salen de la manada
y se meten en trampas o recurren al robo de gallineras donde los granjeros los esperan con
escopetas.

Tambin existen entre los seres humanos muchos lobos solitarios, personas que se han
desfasado del proceso normal, natural y necesario de la evolucin psicosocial y que
terminan alejados o excluidos de los grupos sociales primarios. La evolucin psicosocial
individual durante la edad adulta se divide en cuatro etapas generales, durante las cuales el
individuo ms fcilmente puede elaborar determinados aspectos de su crecimiento
personal. Intentar hacerlo antes o despus de las etapas indicadas crea una cantidad de
presin (estrs) adicional innecesaria. Las edades dadas son aproximaciones
promediadas; pueden variar segn cada subcultura y circunstancias especiales.
Examinemos las principales tareas de la evolucin psicosocial individual en cada etapa:

1) EDAD ADULTA INICIAL (24-31 aos):

a) Terminar con las sub-etapas propias de la adolescencia.
b) Desarrollar la autonoma individual y una identificacin profesional o laboral.
c) Decidir sobre un compromiso conyugal y laboral.

2) EDAD ADULTA PLENA (32-42 aos):

a) Elaborar o terminar lo que no se haya terminado de la etapa anterior, ms...
b) Hacer compromisos profesionales, conyugales, familiares y econmicos ms
profundos.
c) Fijarse metas a mediano y largo plazo.
d) Encuadrar las aspiraciones y las ambiciones, con las posibilidades personales
(Recursos) y ambientales (Oportunidades) reales.
e) Ajustar las percepciones del "futuro", ya que este deja de ser un concepto
abstracto y sin lmite y se convierte en una realidad a mediano plazo.
f) Reevaluar los valores personales ante las confrontaciones del cnyuge, de los
hijos y de otros sistemas sociales.
g) Actualizar y revalorar la nueva auto-imagen fsica.

39
h) Elaborar la soltera como alternativa escogida libremente y compensar las
carencias que sta genera.

3) EDAD MEDIA (43-59):

a) Elaborar o terminar lo que no se haya terminado de la etapa anterior, ms...
b) Actualizar, restablecer, reordenar o reafirmar valores y prioridades personales.
c) Establecer una base para la seguridad econmica despus de la jubilacin.

4) RENOVACIN Y SENECTUD (60-120):

a) Elaborar o terminar lo que no se haya terminado de la etapa anterior, ms...
b) Prepararse para enfrentar de manera realista y efectiva la vejez, la enfermedad,
la incapacidad y la muerte, sin perder el amor y el entusiasmo por la vida y la
capacidad de sentirse realizado.
c) Hacer buen uso de la sabidura y la renovada visin espiritual que da la vejez.
d) Encontrar nuevas formas de definir y lograr la productividad.



La paradoja del progreso es que yo crezca cada vez que tomo
conciencia de que solamente puedo estar donde estoy.
Hugh Prather

En realidad, no buscamos la verdad sino la vanidad del
conocimiento.
Blas Pascal


La demanda de renunciar a las ilusiones acerca de la
condicin de uno, es la demanda de renunciar a las
condiciones que necesiten ilusiones.
Karl Marx


40
B) DIMENSIN FSICA: sta es una dimensin en la cual podemos generar mucha
endorfina y/o mucho cortisol. El cuerpo resiste la tensin segn los recursos que tiene.
Podemos aumentar la produccin endorfnica y reducir el cortisol con una o varias de las
siguientes medidas:

1) NUTRICIN: cuando hablamos de nutricin, hablamos de dos aspectos: cantidad y
calidad. Comer por dos est muy bien para quien est embarazada, pero no en otras
circunstancias. Tener ms de diez kilos encima de los lmites recomendados por tu
mdico provoca la generacin de cortisol. Igualmente, mantener una figura de
"flacuchenta" puede estar de moda pero no aporta nada a los Recursos y tambin
genera cortisol. La consigna aqu es: "Come tres veces por da y come bien, ni ms
ni menos."

La calidad de la comida es de igual importancia. Aunque me tilden de cansn,
considero importante resaltar las siguientes sugerencias procedentes de conclusiones
mdicas recientes, acerca de la dieta de nios y de adultos estresados o propensos al
estrs:

a) Incrementar el consumo diario de fibra, fruta y verdura para aumentar la
produccin de endorfina. Especialmente importante y frecuentemente
olvidado es el potasio que se encuentra en la papa, el pltano y el perejil.

b) Reducir el consumo de carnes rojas a los cortes magros y hacerlo slo unas
pocas veces por semana. Las carnes blancas (pollo sin pellejo, pescado, etc.)
son excelentes fuentes de protena y no generan la cantidad de cortisol que
produce la carne roja.

c) Eliminar o reducir al mnimo posible el consumo de carne de cerdo. La
triquinosis es una enfermedad mortal causada por la larva de trichinella
spirales, presente en la carne de cerdo y que no se muere en la coccin.
Frecuentemente llega a enquistarse en el hgado o en el cerebro. Estudios de la
Universidad del Valle (1994) mostraron que ms del 50% de los nios del
departamento que presentaron problemas convulsivos, tenan este parsito
enquistado en el cerebro. Adicionalmente, hay otros parsitos en la carne de
cerdo que tampoco se mueren en la coccin y que producen dolencias
respiratorias. Como si no fuera suficiente, estudios recientes en el Ecuador
demuestran que los excesos de antibiticos dados a los cerdos para evitar que
se enfermen, causa una especie de inmunidad en el ser humano que consume
su carne y hace que los antibiticos que toma por necesidad mdica, no tengan
efecto.

d) Reducir al mnimo el consumo de azcar . El azcar es una "droga" que crea
dependencia y provoca un cambio metablico y anmico ( adems del aumento
de cortisol) en la persona "adicta" cuando no consigue un dulce en
determinados momentos. La miel y el melado son excelentes sustitutos para
endulzar jugos y postres, mientras los endulzantes artificiales (aspartame,
sacarina, etc.) son menos dainos. Cada da ms mdicos recomiendan que

41
sus pacientes, especialmente aquellos en convalecencia, reduzcan el consumo
de azcar. El Dr. Eric Marcus, internacionalmente reconocido psicoterapeuta y
fundador del Instituto Guestltico de Los Angeles, afirma que conoce personas
que sabotean ms sus procesos de psicoterapia por una dieta de Coca-Cola y
bizcochos, que por cualquier otra causa.

e) Reducir el consumo de sal. La hipertensin, directamente relacionada con el
consumo de sal, es generadora de cortisol.

f) Reducir el consumo de harinas (que tambin se convierten en azcares),
especialmente aquellos pasabocas empaquetados que utilizan los ciclomatos
como aditivos para mantener frescura, los cuales son prohibidos en otros pases
por ser cancergenos comprobados.

g) Si quieres comer alimentos fritos, utiliza aceites vegetales que no producen
colesterol. El colesterol es el primo hermano del cortisol. Existen varios
remedios naturales, con base en el hongo shitake, los cuales son sumamente
efectivos para reducir el colesterol.

h) Tomar seis vasos de agua diarios. El proceso digestivo utilizado con agua pura
(sin otras sustancias) genera mucha endorfina.

i) Dejar de fumar...ya! La adiccin al cigarrillo se produce precisamente porque
la nicotina genera una pequea cantidad de endorfina. Simultneamente, los
otros centenares de componentes qumicos generan cantidades de cortisol muy
por encima de la pequea produccin endorfnica. Adems, es muy
estresante saber que estamos quitando 20-30 aos de vida a nuestros hijos
por criarlos en un ambiente nocivo para nios y otros seres humanos vivos. El
fumador pasivo (el que permite que otros fumen en los recintos cerrados que
habita) sufre casi todos los mismos males del fumador activo y debe aprender a
mandar al fumador envenenador al lugar que le corresponde...lejos del resto de
la humanidad.


j) Reducir el consumo de cafena (caf, t y colas), la cual genera mucho
cortisol.

k) Moderar el alcohol y de otras drogas depresoras del sistema nervioso central.
Como vimos antes, el alcohol puede reducir momentneamente la conciencia
del estrs o de sus indicadores, pero luego viene el perodo de reducidos
Recursos (guayabo) donde somos muy propensos a estresarnos de nuevo y
aun peor.

42


2) EXMENES MDICOS RUTINARIOS: cualquier pequea o naciente disfuncin
orgnica en el cuerpo llama a todas las endorfinas disponibles para luchar contra
ella, dejando pocas para otras necesidades. Por lo tanto es muy importante tener los
exmenes mdicos, odontolgicos y optomtricos con una frecuencia apropiada a la
edad, preferiblemente cada ao, para poder detectar y eliminar pronto las fuentes
desgastadoras de endorfinas.

3) MEDICINA ALTERNA: cada da ms estudios, aun entre los mdicos alpatas,
estn mostrando la eficacia de algunas de las tcnicas de la medicina alterna,
especialmente la homeopata, la acupuntura y electro-acupuntura, la moxibustin y
las esencias florales, todas, por supuesto, en las manos de un profesional responsable.
Dudo que estas alternativas puedan o deban reemplazar totalmente la medicina
tradicional alpata, pero s ofrecen otras herramientas con menos efectos secundarios
nocivos y muchas veces ms efectivas. Una explicacin de esto proviene de varios
estudios en Europa que han mostrado que la acupuntura aumenta--marcadamente--la
generacin de endorfinas.

4) EJERCICIO: salir cada quince o veinte das a medio matarse en la cancha de ftbol
o en una clase de gimnasia no es ejercicio sano, sino masoquismo generador de
cortisol. Con el debido respeto a los gringos obsesivos con sus sudaderas que dicen
"NO PAIN - NO GAIN" (sin dolor no hay beneficio), no es necesario sufrir ni
sacrificarse para gozar de un cuerpo en buen estado fsico.

Un sano ejercicio es una de las ms importantes fuentes de endorfina. Todo deporte
puede ser positivo, siempre y cuando lo practiques con la debida moderacin, hasta
que el cuerpo est preparado para una mayor exigencia. Como recreacin, los
deportes son excelentes pasatiempos, pero lo nico que necesita el cuerpo adulto
para tener una adecuada produccin endorfnica, son veinte minutos diarios de un
tipo de ejercicio y tres minutos diarios de otro:

a) De Oxigenacin: la oxigenacin del cerebro mediante el aumento del ritmo
cardiaco (a 120 latidos por minuto) durante un promedio de veinte minutos
diarios es una fuente constante de endorfinas. Puede dividirse el tiempo en una
sesin de cuarenta minutos de ejercicios aerbicos, deportes, etc., cada tercer
da, en perodos ms cortos de veinte minutos diarios o de diez minutos, dos
veces por das mediante el caminar a paso rpido, nadar, montar bicicleta, etc.

b) De Estiramiento: combinados con lo anterior o incluso independientes de ello,
unos cuantos ejercicios suaves para estirar todos los msculos y articulaciones
del cuerpo contribuyen a una buena produccin de endorfinas. Pueden ser de
cualquier ndole; lo importante es que te sientas bien hacindolos, que no te
extralimites, y que formes el hbito de realizarlos diariamente. Bien podra ser
una de las mejores inversiones que podras hacer para tu salud integral y para
la reduccin del estrs.


43

5) RELAJACIN ALFA: la fuente ms prctica, econmica, disponible y antigua de
la generacin de endorfinas es la relajacin. Pero no todo lo que hacemos para
relajarnos (y menos hacer relajo) genera endorfinas; meras distracciones,
pasatiempos y cambios de actividad son buenos, como veremos ms adelante, ms no
generan las endorfinas de un tipo especfico de relajacin que activa las ondas alfa
del cerebro, la lnea directa a las endorfinas. De nuevo, los orientales se nos
adelantaron unos dos mil aos en cuanto al entendimiento de la relajacin y la
relacin tan estrecha entre sta y el bienestar. Estudios han mostrado que la
efectividad del ejercicio y de la relajacin se duplica cuando se practican
alternadamente.

A pesar de las diferencias entre las necesidades individuales, existe una combinacin
de los anteriores que la gran mayora de las personas puede utilizar. Consiste en unos
minutos de concentracin profunda en las sensaciones corporales actuales y en
convertirlas en sensaciones de tranquilidad, paz y armona. Puede realizarse en un
perodo de descanso profundo despus de una ducha caliente, un sauna o un masaje;
la persona puede estar sentada o acostada. Los mejores ejercicios integran la
sabidura oriental con la mentalidad occidental y el pragmatismo necesario en la vida
agitada de hoy.

Los elementos ms importantes para la relajacin alfa son:

a) oxigenar el cerebro con una buena respiracin abdominal;

b) aprender a poner la mente en blanco y percibir las sensaciones;

c) estimular ms sensaciones:

i) visuales (contemplar una puesta de sol, un ave en vuelo, el rostro de un ser
querido, la delicadeza de una flor, el laberinto selvtico, las majestuosas
montaas, una pintura, etc.);

ii) auditivas (gozar escuchando la risa de un nio, la armona de un tro de
cuerdas, el canto de un pjaro, el viento en los rboles, las grandes
composiciones de la msica clsica, las olas cayendo sobre la playa, la voz del
ser querido, etc.);

iii) olfativas (el agradable olor del pan recin horneado, del campo despus de
una lluvia, de una rosa, del ser amado, etc.);

iv) quinticas (gozar la sensacin de los distintos tipos de caricias, texturas,
temperaturas, sabores, etc.);

d) usar visualizaciones para recordar (y por ende re-crear) estados de tranquilidad
pasados (especialmente efectivas con el estrs cognoscitivo);


44
e) sentir las sensaciones musculares de calma, bienestar y tranquilidad despus de
una serie de contracciones y solturas de los distintos grupos musculares,
especialmente efectivas con el estrs motriz;

f) utilizar la autosugestin verbal (Estoy ms tranquilo. Mis tensiones estn
saliendo con el aire que soplo. Siento una agradable pesadez en mi cuerpo.
etc.). sta es especialmente efectiva con el estrs vegetativo.

Adicionalmente, existen algunas otras sugerencias para la relajacin que han servido
para muchas personas:

a) El "Estresmetro": el cuerpo indica la existencia del estrs an antes de que la
mente lo note. Por eso necesitamos desarrollar la habilidad de pararle bolas al
cuerpo. Cada persona tiene una parte del cuerpo que se altera de alguna
manera ante la tensin y que puede sensibilizarse para que sirva como
indicadora de estrs: el estresmetro. Puede ser la parte ms afectada por el
estrs u otra parte. Para algunos son los msculos del cuello o espalda, para
otros es la tensin en una parte de la cabeza, para otros es visceral, para otros
es una idea obsesiva, para otros es la sudoracin, etc. Lo importante es
reconocer la existencia de esta alarma y tomar las debidas medidas cuando
"suena".

b) El "Auto-Pare": es un ejercicio desarrollado originalmente por Jacobson en
1934 y luego adaptado por varios otros autores. Consiste en una medida de
urgencia que se aplica cuando uno no ha reconocido el aviso de su
estresmetro o no le ha puesto atencin; entonces, el nivel de estrs,
especialmente el psicoemocional, ha llegado al punto en que la persona est
por explotar. Es una medida de emergencia para relajarse cuando no existe la
oportunidad, en el momento, de usar las otras tcnicas de relajacin. Puede ser
en el momento de un acceso de furia que mueve a la persona a la violencia, en
una crisis de pnico o temor, o ante una agobiante sensacin de impotencia y
frustracin, frente a la cual la persona se siente bloqueada o paralizada.
Ya vimos como el estrs mental disminuye con la relajacin de los msculos;
esta depende, en parte, de la respiracin, que es clave en todos los ejercicios de
relajacin. El ejercicio es muy sencillo y consiste en tres pasos que se inician
en el momento de tomar conciencia de la "urgencia":

i) Decirte a ti misma "PARE!, en voz alta si la situacin lo permite. Esto
reduce la excitacin hasta lmites controlables. La palabra es una seal de
la necesidad de serenarte.

ii) Respirar profundamente, al mximo de tu capacidad pulmonar y abdominal,
deteniendo la respiracin unos segundos antes de exhalar muy fuerte y
lentamente por la boca casi cerrada, como si estuvieras tratando de
extinguir una vela a dos metros de distancia. Al exhalar, concntrate en la
relajacin del cuello, de los hombros, de la espalda y de las manos. Repite
el proceso, esta vez concentrndote en la relajacin de la frente, las sienes,

45
la quijada y la cara. Es como si estuvieras soplando y botando toda la
tensin muscular de estas partes.

iii) Permanecer quieto con los ojos cerrados durante unos segundos mientras
visualizas una escena favorita de mucha tranquilidad (en tu silla favorita, en
la tina, caminando en un bosque, en la playa, etc.). En esta escena, observa
la tranquilidad en tu cara y cuerpo, escucha los sonidos tranquilizantes
alrededor, siente la paz y la armona en tu cuerpo. Luego puedes iniciar
nuevamente tus actividades pero con movimientos lentos. Si es necesario
hablar, hazlo en forma pausada y con tono de voz ms bajo de lo normal.

c) La "Selva Salvaje": una de los aspectos ms impresionantes es el nivel de
agresividad de los choferes y el nivel de anarqua en el trnsito en nuestras
ciudades. Todos participan por igual: hombres y mujeres, ricos y pobres,
"doctores" y obreros, jvenes y viejos. Parece que al colocarse detrs del
timn cambiaran veinte, treinta o cincuenta aos de educacin, cultura y
sensatez; en el caso de algunas damas, es como si estuvieran haciendo el
desquite de cinco siglos de machismo.

Los estudios espaoles (realizados por la psicloga colombiana Dra. Nelly
Rodrguez) sobre el nivel de estrs en los choferes, arrojaron datos
abrumadores. El corazn se acelera casi hasta los 150 latidos por minuto; se
aumenta la transpiracin; se secreta en la corriente sangunea una enorme
cantidad de noradrenalina, sustancia qumica directamente ligada con el
cortisol; se forman espasmos en el cuello y los msculos para-vertebrales; se
perturba el proceso digestivo; finalmente, uno "suelta la piedra" para no
"dejarse de ese guache".

Un amigo ejecutivo venezolano invent una respuesta: la tcnica de la Selva
Salvaje. Despus de un safari en las selvas de frica, lleg a Bogot y decidi
que la nica forma de sobrevivir en las calles era elaborar toda una fantasa e
imaginarse todava en el safari, pendiente de todas las posibles embestidas de
los furiosos y estpidos rinocerontes, de las violentas e impulsivas panteras, de
las lentas y torpes jirafas. Estos animales salvajes hacen, en cualquier
momento todo, menos lo predecible y lo lgico, igual a la gran mayora de
personas que manejan en Bogot. Nadie se pone en plan de organizar o pelear
con los animales salvajes de la selva; por qu insistimos en hacerlo con los
animales salvajes que rondan las calles capitalinas?

Adems del cambio de mentalidad respecto al trnsito, mi amigo aprovecha
cada oportunidad (como en los semforos) para respirar profundamente, girar
la cabeza en crculos para distensionar los msculos del cuello, hacer lo mismo
con los de los hombros para distensionar la espalda y as mantenerse
desestresado. Dice l: "Si la tcnica funciona para un cascarrabias como yo,
puede funcionar para muchos." Tambin ha funcionado para m.


46
d) Las "Onces Anti-Estrs": Para muchas personas, es muy importante tomar unos
minutos, una o dos veces por da, para aislarse de las presiones del trabajo y de
las otras demandas sobre el tiempo, energa y tranquilidad, para encerrarse
solo, tomar un jugo o yoghurt y acostarse o sentarse con las piernas elevadas y
hacer un viaje de fantasa a un lugar tranquilo. Algunas personas tambin
aprovechan estos momentos para hacer unos minutos de ejercicios de
estiramiento y/o de relajacin, segn el tipo de estrs "preferido".

e) La "Siesta Sosegadora": Aunque la tradicional siesta despus del almuerzo no
es tan buena que digamos para la digestin ni muy conveniente para los
gordos, estudios recientes en los Estados Unidos han mostrado que para
aquellas personas con una jornada larga o muy presionada de trabajo, la siesta
es una excelente medida anti-estrs, aunque sea de slo quince o veinte
minutos de descanso y relajacin.

f) "Cursos, Cassettes y Cursilera": Hoy en da existen literalmente centenares de
cursos, talleres, programas, videos y grabaciones para manejar el estrs,
consecuencia mercantilista por estar de moda el tema. Algunos de ellos son
muy buenos. De los que conozco, recomiendo especialmente los siguientes:

las tcnicas de relajacin de la Sofrologa.
los programas de relajacin psicofsica de las escuelas de Yoga o Tai
Chi Chuan;
los talleres de Biodanza.


6) RELACIONES SEXUALES ORGSMICAS: es difcil creer que algo tan sabroso
resulta tan bueno para la salud fsica y mental. Pero nos lo han dicho desde hace tres
mil aos: la mejor medicina preventiva conocida por la ciencia es...la tiradita. Lo
que genera las endorfinas no es tanto la cantidad sino la calidad: el valor psicofsico
del estado de xtasis orgsmico que se logra cuando la relacin se realiza con una
persona con quien adems existe una profunda compenetracin en el mbito
psicolgico (de compromiso y afectividad). Esta relacin no debe confundirse con
aquel desfogue o relacin machista de conquista (por parte de cualquiera de los dos
sexos) que puede proveer el mismo alivio de cualquier huida y luego convertirse en
otra presin.

Desafortunadamente, esta fuente inagotable de endorfinas frecuentemente est
obstaculizada por nuestra carencia de conocimiento o aplicacin de la aeronutica
sexual. Esta poca conocida integracin de la ingeniera aeronutica con la
sexologa, nos ensea los siguiente tres preceptos esenciales para sacar el mejor
provecho endorfnico de la relacin sexual:

La mujer es un Jumbo 747. Requiere una muy extensa preparacin para el vuelo.
Necesita calentar motores durante largo rato y luego utilizar la pista de despegue
ms larga para poder comenzar a elevarse. Cuando por fin llega a la altura de

47
crucero, vuela y vuela y vuela y vuela y vuela y vuela ...hasta quin sabe cundo.
Cuando finalmente decide aterrizar, de nuevo necesita mucha pista y mucho
tiempo para desacelerar y enfriar motores, antes de apagarlos e ir al hangar.

El hombre es un helicptero de guerra: sube al instante, vuela poco rato, aterriza
y se acab.

Cuando estas dos aeronaves intentan volar juntas, frecuentemente el helicptero
acusa al Jumbo de ser lento, fro, demorado y an frgido, mientras ste critica a
aquel por afanado, precipitado, desconsiderado e incluso precoz.





La generacin endorfnica y el bienestar personal y conyugal dependen de entender
estas diferencias bioqumicas bsicas entre los dos sexos y de la habilidad de los dos
pilotos de trabajar conjuntamente para un buen vuelo. Esto requiere, entre otras
cosas, una buena comunicacin entre las naves, el derecho de cualquiera de las dos
a decir, sin recriminaciones, que no quiere volar en este momento y el derecho de
cualquiera de las dos de pedir a la otra un vuelo de tal o cual manera. Sin estos
elementos, terminamos generando mucho cortisol (llmese jaqueca, cansancio, dar
la espalda, pensar en los nios a mitad de vuelo, agresin pasiva o guerra campal).

Treinta aos de experiencia clnica me han enseado que en la gran mayora de
casos, una disfuncin en la relacin sexual esta sealando una disfuncin en la
relacin no sexual. Caer en una aburrida rutina sexual no es obligatorio ni con la
edad ni con cierto nmero de aos de matrimonio. Hace poco me consult una
pareja, ya con bisnietos, que quera mejorar su vida sexual para no envejecerse antes
del tiempo. Todava tenemos mucho que aprender de los "cuchos". Hablaremos ms
sobre este tema en la seccin de Co-Gerencia Conyugal.



48
C) DIMENSIN PSQUICA: muchos de los indicadores ms dainos del estrs afectan la
parte psicoemocional de la persona. Igualmente, esta dimensin ofrece muchas fuentes de
generacin de endorfinas y no menos de generacin de cortisol.

1) DESARROLLO DE APTITUDES: durante siglos, los sabios nos han enseado
que lo que puede lograr un ser humano, lo puede lograr cualquier ser humano
cuando aprende cmo hacerlo. Pocos han querido aprenderlo. El hecho es que,
salvo aquellas personas con limitaciones genticas u orgnicas, todos tenemos
aptitudes que no hemos comenzado a desarrollar, y estas aptitudes son importantes
recursos anti-estrs. Sin embargo, a diario omos frases como:

* Soy muy bruta para las matemticas.
* No tengo habilidad para la msica.
* De artista no tengo nada.
* Soy nulo para la cocina.
* Con la mecnica no puedo.
* No tengo aptitud para los idiomas.
* Soy muy torpe para los deportes.
* Ya soy muy vieja para estudiar.
* No sirvo para las cosas tcnicas.

Todas estas frases son falsas y son excusas para no invertir el tiempo y la energa
suficientes en el crecimiento personal. Todos tenemos cierto grado de aptitud--
mucho ms de lo que nos imaginamos--para el arte, la msica, la mecnica, la
cocina, los idiomas, las matemticas, los deportes, las ciencias y todo lo dems. Que
no hayamos querido o no hayamos sabido como desarrollarlas o que no nos hayamos
comprometido a hacerlo, es otra cuestin.

Durante aos los mdicos han venido aconsejando a sus pacientes estresados que
deben conseguir un hobby, pasatiempo o actividad. Al principio se pensaba que
este consejo funciona por la distraccin que ofrece la nueva actividad; ya sabemos
que es ms: cada nueva aptitud que desarrollamos es una nueva fuente de
endorfinas. No importa cual sea la actividad, con tal que sea algo que sirva como
fuente de orgullo y auto-estima.

Nunca es tarde para empezar. Conocemos una familia en la que la mam era una
tpica mujer sacrificada con sus cuatro hijos. Despus de una sesin de terapia
familiar, ella decidi iniciar una vida nueva para ella misma y entr en la universidad
con la hija. Lo sorprendente no era que se graduaran juntas como psiclogas, sino
que ambas confesaron que ninguna de las dos hubiera logrado pasar los exmenes de
no haber sido por la constante tutora de...la abuela.

2) FLEXIBILIDAD: algunas profesionales afirman que la rigidez psicolgica es parte
de la enfermedad mental; otros afirmamos que la rigidez psicolgica es una
enfermedad mental. Sea lo que fuere, un recurso indispensable para evitar y manejar
el estrs es la flexibilidad perceptual y conductual. Aprender a fluir con el ro, en
lugar de vivir tratando de empujarlo o detenerlo, es una destreza clave no slo para

49
manejar las frustraciones diarias, sino tambin para evitar la generacin de cortisol,
resultado inevitable de la rigidez.

Muchas veces la realidad percibida no es tan real y que raras veces percibimos
todas las opciones que realmente tenemos. Muchos hemos concluido que el principal
problema generalmente no es el problema en s, sino cmo lo percibimos y que
hacemos al respecto. Yo estoy convencido que el ser humano escoge la mejor opcin
que cree tener disponible ante determinada situacin, y esto depende del nmero de
opciones percibidas. Entre ms opciones tenga una persona en la vida, tanto las
percibidas como las no percibidas, ms potencial tiene para realizarse. Muchas
personas realmente creen que no tienen nada que ponerse, a pesar de todas las
opciones colgadas en el armario.

La Ley de la Variedad Requerida de la Ciberntica nos ensea que el elemento de
mayor flexibilidad en un sistema es el que controla todo el sistema, a pesar de que el
"sentido comn" de muchos les dice que la rigidez es la que controla el sistema.
Ensaya a ver cual de las dos te da mejores resultados. Muchas presiones jams se
convertiran en tensiones, y por ende en estrs, si la persona no pusiera una presin
igual en su contra. Nunca he encontrado muy estresada a una persona que ha
aprendido a rerse de s misma y a mamarle gallo a la vida en los momentos
apropiados.

Con lo anterior no estoy promoviendo la anarqua mental o conductual; algunas
personas son tan abiertas de mente que se les caen los sesos. Sino que dentro de los
parmetros sociales establecidos y necesarios, la flexibilidad es una de las
capacidades que ms nos distinguen de los otros animales. Si no la usamos,
quedamos al mismo nivel evolutivo de ellos.



Cuando la nica herramienta es un martillo, uno trata a todo el
mundo como una puntilla.

Abraham Maslow



3) MANEJO DE SENTIMIENTOS: Segn varios autores, la fuente ms comn de
generacin de cortisol es el mal manejo de ciertos sentimientos. Un importante
porcentaje de enfermedades, de disfunciones sexuales y de conflictos
interpersonales, tienen como elemento principal el manejo inadecuado de los
sentimientos, especialmente de la ira. Hay personas que llegan a ser adictas a su
propia adrenalina; tienen que "rabiar" cada rato para estar bien. Otras personas creen
que lo mejor es esconder sus emociones "negativas" (no existen emociones
negativas, slo un manejo negativo de ellas) y terminan dirigiendo su ira hacia
adentro y pudriendo su duodeno. Lo mismo puede suceder con otros sentimientos,

50
como el miedo, la culpabilidad, la tristeza, etc. El mal manejo de cualquier
sentimiento genera cortisol en cantidades.

La primera falla (y tanda de cortisol) ocurre cuando no reconocemos, aceptamos o
cumplimos las Cuatro Leyes Emocionales:

a) Nadie puede hacerte sentir bien si no ests dispuesto a sentir.
b) No puedes hacer sentir bien a nadie que no est dispuesto a sentir.
c) Nadie puede hacerte sentir mal si no ests dispuesto a sentir.
d) No puedes hacer sentir mal a nadie que no est dispuesto a sentir.

Muchas personas tienden a atribuir sus sentimientos a personas o sucesos externos y
luego a responsabilizar o culpar a estas otras personas o sucesos por dichos
sentimientos y el manejo de ellos. Una persona puede hacer o decir cosas que
provocan tal o cual sentimiento en otra, pero es la otra la responsable de tener o no
tal sentimiento. Otras personas se responsabilizan de los sentimientos de los dems.
Tony De Mello habla de los Gerentes Generales del Universo que se creen
personalmente responsables de la felicidad de todas las personas que los rodean, otra
forma de responsabilizarnos equivocadamente de los sentimientos de los dems, y
otra forma de generar cortisol.

Una forma de manejar las emociones, especialmente la rabia, es descargarla sin
ofender a nadie, como en los deportes de contacto fsico o pegarle a una pelota. Pero
slo botar corriente no resuelve el problema. Digamos que tu cnyuge te dice que va
a hacer algo importante para los dos, como pagar la cuenta del telfono, y resulta
que olvida hacerlo, perjudicando a los dos. Cules son tus opciones? Una opcin
es insultarlo, lo que puede ser merecido y a la vez te sirve para desahogarte, pero
ello no aporta nada a la armona matrimonial. Adems, seguramente l o ella puede
tener muy buenas razones por las cuales no lo hizo. Cada "razn" siempre es una
excusa falsa para quien no la quiere aceptar; cada excusa es una razn verdadera para
quien la da. Otra opcin es intelectualizar o racionalizar el hecho, lo cual evita
problemas con el otro, pero no hace nada para resolver tu rabia, la cual dirigirs para
adentro (mal), guardars para despus y as poder sacarte el clavo (peor) o
descargars en terceras personas (an peor). Tienes otra opcin.

Esta otra opcin es la "Contabilidad Emocional" y tiene tres pasos:

a) Decirle a la otra persona cmo te sientes t, sin culparle por tu sentimiento.

"Me siento molesto..." (no "Me hiciste rabiar")
"Tengo miedo..." (no "Me diste miedo")
"Me siento culpable..." (no "Me hiciste sentir culpable")
"Siento mucha rabia..." (no "Me sacaste la piedra")

La otra persona es o debe ser responsable de su propia conducta pero como ya
vimos, t eres el nico dueo de tus sentimientos. Por eso, en este paso, slo
usamos la primera persona singular del verbo (yo).

51

b) Ligar en tiempo (y no en una relacin causa-efecto) ese sentimiento con una
conducta especfica de la otra persona:

"...cuando llegas muy tarde sin haber llamado..."
"...cuando manejas el carro tan rpido por la noche..."
"...cuando no puedo pagar todos los viajes que quieres hacer..."
"...cuando t le pegas a tu hermano..."

Una conducta puede ser negociada y modificada; un insulto raras veces puede
ser negociado ni existen ganas de hacerlo. Adicionalmente, la conducta citada
debe ser especfica (medible y verificable) para evitar las polmicas intiles al
respecto.

c) Buscar y regatear una solucin que satisface a los dos o, en caso de ser
necesario, dar las alternativas o plantear las consecuencias (por ejemplo, con
nios, subalternos o cuando el regateo no ha dado resultado):

"...y quiero que acordemos algo para que yo no tenga que perder mi
tiempo por no saber de tus demoras."
"...y no pienso seguir acompandote si sigues manejando igual."
"...y agradecera que pudiramos acordarlos con anticipacin y segn
el presupuesto que tenemos."
"...y quiero que sepas que la prxima vez que lo hagas, te voy a
castigar con dos horas de encierro en tu cuarto."

Recuerda, sin embargo, que tu solucin no es la nica solucin y el ultimtum
debe ser la ltima estrategia usada.

La Contabilidad Emocional no resuelve todos los problemas pero si es mejor opcin
que tragarse las emociones o descargarlas indiscriminadamente en un ataque contra
otra persona, opciones que son ambas, buenas generadoras de cortisol.

4) LIBERTAD Y VOLUNTAD: la libertad es tu derecho de decidir por ti mismo. La
voluntad es tu derecho y disponibilidad de convertir tus decisiones en hechos. La
mayora de las personas reconocen y desarrollan uno de los dos derechos, pero pocas
personas desarrollan los dos, olvidando que hechos son amores y no buenas razones.
El ejercicio de cualquiera de estos dos derechos sin el otro, genera cortisol; el
ejercicio de los dos juntos genera endorfinas.

Uno de los elementos que ms nos distinguen de los otros animales es nuestra
capacidad de decidir y de implementar nuestras decisiones. No utilizar estas
capacidades es relegarnos a un nivel evolutivo y a una realidad existencial muy
primitivos. Tu puedes asumir la responsabilidad de lograr lo que decides lograr, sin
recurrir a salvadores que hagan por ti lo que eres capaz de hacer por ti mismo o a
chivos expiatorios, para tener a la mano a quien culpar en caso de no lograr lo
deseado. Si tu decisin es realista, la puedes realizar. Cualquier meta grande o de

52
largo o mediano plazo, puede dividirse en metas pequeas y alcanzables a corto
plazo. El viaje de mil kilmetros comienza con el primer paso.

Consideramos muy importante la distincin entre una buena intencin y un contrato
de cambio personal. Todos tenemos buenas intenciones y estas representan un
importante primer paso. Sin embargo, muchas personas dejan sus cambios a ese
nivel, con emocionados juramentos en momentos de crisis o en la noche de San
Silvestre. La libertad y la voluntad se vuelven realidades por medio de un contrato
que uno hace consigo mismo.

Un contrato se distingue de las buenas intenciones por lo siguiente:

a) identifica una actitud o caracterstica que se quiere adquirir o cambiar;
b) identifica las conductas especficas y medibles que tiene una persona con esa
actitud o caracterstica nueva; no se trata de dejar de hacer algo, lo cual es
poco productivo, sino de adquirir nuevas conductas;
c) divide esta meta en sub-metas fciles de lograr;
d) especifica un premio que te dars a t mismo por cumplir el contrato;
e) especifica una frecuencia de ensayo de la nueva conducta (cuntas veces por
da o semana, etc.);
f) especifica el perodo de ensayo (al menos ocho veces), despus del cual se
decide si se quiere seguir o no con el hbito.




Solo es digno de libertad aqul que sabe conquistarla cada da.
Goethe





Los que no pueden recordar el pasado estn condenados a repetirlo.
Santayana



53
5) ACTUALIZACIN DE VALORES: tus valores (lo bueno o malo de algo),
creencias (lo verdadero o falso de algo) y presuposiciones (la existencia o no de algo)
comienzan a formarse al nacer...tus abuelos. Posteriormente, la persona los descarta,
los acepta o los modifica segn sus experiencias. Desafortunadamente, muchos se
vuelven inconscientes y afectan nuestros pensamientos, sentimientos y conductas sin
que nos demos cuenta de ello. Muchas veces pensamos que estamos siendo
objetivos en una decisin o en determinada actitud, cuando en realidad estamos
bailando al son de generaciones pasadas y de los valores, ya inconscientes, que ellas
nos inculcaron.

Una reflexin es til para identificar nuestros valores bsicos y revisar los que ya no
son relevantes. Puede realizarse en conjunto con el desarrollo de otros recursos
como practicar la relajacin. Tambin puede desarrollarse durante perodos
especficos de oracin, reflexin, meditacin o auto-revisin de la vida. No se
necesitan mantras de su Guru ni misticismos; solamente un tiempo privado para
reflexionar sobre tu propia vida, para salirte de ti mismo y mirarte desde afuera. Si
lo que ves es alguien que vive de manera congruente con unos valores conscientes y
actualizados, ests viendo un productor de endorfinas. Si al contrario ves un
individuo que se engaa con el mito de la objetividad, que niega la influencia de
unos valores arcaicos no examinados, que vive de manera incongruente con sus
valores declarados, ests viendo un productor de cortisol.

6) AUTO-IMAGEN REALISTA: una vez aceptado el precepto que dice "yo soy lo
que estoy siendo en dado momento", viene el problema de saber cmo estoy siendo.
Muchos autores resaltan la importancia de una autoestima elevada, del amor propio,
y tienen toda la razn: la autoestima alta est directamente relacionada con una
altsima produccin de endorfinas, mientras la autoestima baja lo est con la
produccin de cortisol.

Sin embargo, muchos de estos autores han olvidado que una autoestima que no se
basa en una auto-imagen realista es un auto-engao y no genera ni endorfina ni
bienestar. Mi auto-imagen es cmo me veo, me oigo y me percibo dentro de mi
cabeza. Mi auto-estima es qu tanto me gusta la persona que veo, oigo y percibo. Si
yo me creo tmido, no me hace ningn bien repetir una y otra vez a los dems y a mi
mismo que soy extrovertido.

Algunos de los factores que impiden tener una auto-imagen realista son:

a) no reconocer las cualidades que realmente tengo;
b) sobrestimar las cualidades que tengo;
c) creer que ya tengo cualidades que todava no he desarrollado;
d) no reconocer la fallas y puntos dbiles que tengo;
e) exagerar las fallas y puntos dbiles que tengo;
f) creer que tengo fallas que realmente no lo son.



54
Cmo puedo tener una auto-imagen realista? Afortunada o desafortunadamente,
slo hay una manera: la retroalimentacin de una o ms personas responsables. Mi
abuelo inmigrante siempre deca: Cuando tres personas te dicen que ests borracho,
es hora de ir a la cama.

Solamente cuando tengo una auto-imagen realista, puedo comenzar a generar las
endorfinas por concepto de auto-estima, gozando lo positivo y adoptando estrategias
realistas para cambiar lo negativo. La vida est llena de elocuentes ejemplos de la
importancia de una auto-imagen realista y de la diferencia entre "ser" y "estar
siendo". El sencillo hecho de meditar sobre ti mismo en una situacin o contexto
pasado en el cual estabas siendo todo lo que queras ser, facilita que, de nuevo,
llegues a serlo. La inversin de unos minutos para revivir ese momento triunfal--
cmo te veas, cmo te oas y cmo te sentas en ese momento--activa neuronas y
procesos mentales que permiten su repeticin.

7) EL PENSAMIENTO POSITIVO: muy relacionado con lo anterior est el
pensamiento positivo, fuente muy reconocida de produccin endorfnica. Sin
embargo, ste no es, como muchos creen, slo ver lo positivo y negarse a ver lo
negativo en el mundo que nos rodea. El pensamiento positivo no iluso, el que genera
montones de endorfinas, es el que reconoce que hay bueno y malo en todo, que existe
lo bueno aun en lo malo y que en el mundo hay muchas cosas y personas buenas, sin
desconocer lo negativo y con un compromiso a cambiarlo, tanto en uno mismo como
en el mundo que habitamos.

Lo ms importante del pensamiento positivo es la expectativa positiva: el fenmeno
Pigmalin, la profeca auto-realizadora., una realidad en el mundo psicolgico del ser
humano. Cuando creo que "As voy a ser" o que algo va a suceder, consciente o
inconscientemente hago mucho para que suceda.

El adagio que reza "Querer es Poder!" solamente es verdico en la medida en que
entre el querer y el poder se encuentra el creer que se puede. La persona que llega a
una nueva actividad, ciudad, colegio, trabajo o grupo con la conviccin de que su
vida en esta nueva realidad va a ser insoportable, se la hace as. El que llega
conociendo las amenazas y sus limitaciones y sabiendo que, a pesar de ellas, mucho
es lo que puede aprovechar y gozar, tambin convierte esa conviccin en realidad
porque su percepcin detect lo positivo. El individuo cuyos prejuicios y
estereotipos le dicen que determinado persona o grupo "es" as, eventualmente va a
encontrar algo para reforzar sus ideas. Quien se convence a s mismo que tiene cierta
caracterstica...la llegar a tener.


La manera en que uno piensa, as llega a ser. Si los pensamientos fueron dirigidos hacia
la verdad tanto como hacia las cosas percibidas, Quin no sera libre de su cautiverio?.

Maitri Upanishad


55




56
D) LA DIMENSIN SOCIAL: al menos una vez en la vida todos hemos escuchado (o
pronunciado) lo siguiente: No es lo que el/ella dice lo que me molesta; es la forma en que
lo dice. La forma de comunicarnos es lo que ms puede generar endorfinas o cortisol. Un
precepto bsico del Constructivismo Radical de Von Foerster, el cual me convence ms
cada da, afirma que la realidad se construye, se mantiene y se modifica lingsticamente.
Esto quiere decir que en cuanto a la generacin de endorfinas o de cortisol, son de suma
importancia las estructuras lingsticas que usamos y los Estilos de Comunicacin que
utilizamos en los diferentes contextos de la vida.



1) EMPODERAMIENTO LINGSTICO: Cada vez que nos comunicamos con
alguien, creamos un contexto (interpersonal) que puede generar mucho cortisol,
segn lo creado, o mucha endorfina, si el proceso es dialgico. Este ltimo proceso
se llama empoderamiento lingstico.

Las porciones subrayadas de las siguientes frases muestran un "desempoderamiento
lingstico": el proceso de eliminar mentalmente, reducir o restar importancia a
algunas o a todas las opciones reales que tenemos. En el parntesis que sigue a cada
frase, se encuentra una alternativa lingstica "empoderada". Puedes ensayar con
ambas en voz alta para observar cmo te sientes y cmo se sienten los dems cuando
te oyen decir:

a) "Tengo que salir a las 3:00." ("Quiero...)
b) "Voy a tratar de terminar hoy." (eliminar el `tratar de')

57
c) "Por qu no te pones otro vestido?" ("Me gustara que te pusieras...)
d) "Debo llamar esta noche." ("Voy a...)
e) "No puedo entender las matemticas." ("Me es difcil...)
f) "Siempre ests llorando." ("Con mucha frecuencia...)
g) "Nunca tienes detalles conmigo." ("Siento que raras veces...)
h) "Otra vez con esas vainas?" ("Me siento molesto cuando...)
i) "Es imposible hablar con l hoy," ("Sera muy difcil...)
j) "Se que trabajas mucho, pero quiero que salgamos ms." ("a la vez")
k) "Tu me haces sentir culpable." ("Yo me siento...)
l) "Me sac la piedra con su lloriqueo." ("Saqu...)
m) "No crees que sera mejor ir maana?" ("Yo creo...)
n) "Se me hizo tarde." ("Llegu...)
o) "Me fue mal en el examen." ("Rend poco...)
p) "Quisiera pedirte un favor." ("Quiero...)
q) "Es mejor que t le hables." ("Yo creo que es mejor...)
r) "Lo que ella quiere decir es que tiene miedo." ("Creo que ella...)
s) "Se que ests brava conmigo." ("Me parece que...)

Como puedes apreciar en los ejemplos anteriores, los cambios lingsticos de
empoderamiento facilitan cuatro cambios positivos, tanto individualmente como en
la relacin interpersonal:

se aclara, acuerda o co-crea el significado de lo dicho, el ms importante objetivo
de la comunicacin;
el que se empodera tiene ms y mejores opciones para s mismo;
el empoderamiento de uno tambin sirve para invitar al otro a que se
empodere;
facilita que cada uno quite las defensas y las prevenciones hacia el otro.

Existen cinco formas bsicas de empoderarnos lingsticamente:

a) responsabilizarnos de los propios pensamientos, sentimientos y conductas, en
lugar de culpar al otro o al destino por ellos;
b) subjetivizar las propias percepciones en lugar de adivinar lo que otro siente y
piensa o tomar posturas absolutistas;
c) sincerar acerca de los pensamientos y sentimientos (Contabilidad Emocional)
propios, en lugar de negarlos o disfrazarlos;
d) dimensionar las verdaderas posibilidades y obligaciones, en lugar de
subvalorarlas o exagerarlas;
e) especificar lo que queremos decir, en lugar de generalizar o dejar los
significados abstactos.

Ms informacin sobre el tema del empoderamiento lingstico se consigue la
publicacin: El Poder del Lenguaje y el Lenguaje de Poder, disponible en la
Biblioteca Virtual de Amauta International: http://amauta.org.


58
2) ESTILOS DE COMUNICACIN: cada persona utiliza, en un grado o en otro,
cuatro estilos de comunicacin, cada uno dando prioridad a ciertos valores:
Estilo Funcional: da prioridad a las personas y las relaciones;
Estilo Intuitivo: da prioridad a los procesos, la visin global y la
espontaneidad.
Estilo Normativo: da prioridad a las normas, reglas, acciones y estructuras;
Estilo Analtico: da prioridad a las ideas, las teoras y los detalles;

USO

ESTILO

SUBUTILIZADO

BIEN UTILIZADO

SOBREUTILIZADO

FUNCIONAL:

Da prioridad a la
persona y a las
relaciones
interpersonales.



Aislarse fsica o
psicolgicamente.
Mostrar frialdad, o falta de
inters.
Ser intolerante.
Desconocer o subvalorar el
factor humano.
Preferir trabajar solo.
Hacer las cosas mecnicamente.

Escuchar activamente Respetar
diferentes valores y creencias.
Buscar reconciliar diferencias.
Mostrar calidez y
compaerismo.
Elogiar a la persona y corregir la
conducta.
Tolerar ambigedad y
ambivalencia.
Tener empata.
Ser sensible

Depender de criterios ajenos
para actuar.
Manipular o dejarse manipular
con culpa.
Conformarse con lo que se
dice.
Decir S! sin querer decirlo.
Adivinar lo que quiere el otro.
Hacer favores no solicitados.
Aplacar o alcahuetear a los
dems.


INTUITIVO:

Da prioridad a la
intuicin, a la
espontaneidad y
a la creatividad.


Ser inflexible, rgido.
Estar cerrado a otras ideas.
Complicar las cosas mas de la
cuenta.
Resistir el cambio.
No tener o mostrar sentido de
humor.
Ser inmutable.
No sonrer.

Estar dispuesto a modificar
percepciones.
Buscar mtodos innovadores.
Mostrar espontaneidad,
entusiasmo y creatividad.
Aliviar la tensin grupal con
humor y alegra.
Descomplicar y simplificar los
enredos.
Aceptar cambios sin problemas.
Hablar autnticamente sin
rodeos.
Ser flexible y abierto al cambio.
Distraer, cambiar de tema o ir por
la tangente.
Tener conductas egostas.
Hacer preguntas o comentarios
irrelevantes.
Hacer bromas o chistes fuera de
contexto.
Usar conductas seductoras para
manipular.
Cambiar rpidamente de estado
anmico o de humor.
Decidir por impulso.
Divagar del tema conversado.


NORMATIVO:

Da prioridad a
las estructuras,
las reglas y la
organizacin.




Mostrar actitudes amorales.
Actuar sin metas.
Irrespetar a los dems.
Ser desordenado.
No exigirse a s mismo ni a
otros.
Ser incongruente y/o
inconsistente.
Rehuir los problemas.
Argumentar sin valores
personales fijos.

Orientarse para cumplir
objetivos y resolver problemas.
Dar opiniones controvertidas.
Mantener orden y disciplina.
Pedir directamente lo deseado.
Respetar y hacer respetar los
compromisos.
Confrontar incongruencias e
inconsistencias.
Defender derechos propios y
ajenos.
Ser organizado y ordenado.
Insistir en convencer al otro.
Criticar en forma desmesurada.
Descalificar otras opiniones.
Juzgar antes de tener los datos.
Tener excesos de autoritarismo o
autosuficiencia.
Competir excesivamente por el
poder o para ganarle al otro.
Aplanar a los dems.
Adoptar posturas dogmticas o
legalistas.
Mostrar insensibilidad a las
necesidades de otros.


ANALTICO:

Da prioridad a la
lgica lineal, el
anlisis y la
sntesis.



Ser excesivamente emotivo.
Actuar impulsivamente.
Ser ilgico.
Desconcentrarse fcilmente.
Cambiar de tema con
frecuencia.
Argumentar sin sustentarse.
Desconocer la ambivalencia
personal.
Describir conductas y contextos
en trminos especficos.
Fijar metas realistas y claras.
Hacer las averiguaciones y las
indagaciones necesarias.
Sintetizar e integrar ideas.
Usar lgica.
Distinguir entre lo esencial y lo
accesorio.
Razonar las cosas antes de
actuar.
Investigar todas las opciones.
Intelectualizar, negar o
descalificar sentimientos.
Mostrar apata o escepticismo.
Manipular con preguntas
retricas o pseudo-lgica.
Sobrejustificar sus errores.
Dictar ctedra no solicitada o
en contextos irrelevantes.
Sobrevalorar la objetividad.
Fijarse en detalles superfluos.
Racionalizar los propios errores.

59

Es nuestra conviccin que determinado estilo en s no es ni malo ni bueno, pensamos
que cada uno puede ser utilizado adecuadamente (y se generan endorfinas) o puede
utilizarse inadecuadamente: excesivamente, escasamente o en contextos o momentos
inapropiados (y se genera cortisol). Una comunicacin asertiva requiere un uso
equilibrado (adecuado) de los cuatro estilos. Tambin requiere un manejo apropiado
de los estilos de los dems:

CON UNA PERSONA CON FUERTE ESTILO FUNCIONAL:

Romper el hielo antes de entrar en materia.
Establecer la relacin entre tu propuesta o posicin y el bienestar de las personas
involucradas.
Mencionar los xitos pasados.
Citar recomendaciones y referencias de personas conocidas y respetadas.
Apelar a los valores humanos.
Mantener un estilo informal.

CON UNA PERSONA CON FUERTE ESTILO NORMATIVO:

Apelar a los sentimientos y a la justicia.
Citar los esperados resultados desde un principio.
Dar slo una recomendacin.
Ser breve.
Enfatizar lo prctico de tu propuesta.
Usar ayudas audiovisuales.
Resaltar lo primordial de lo correcto y lo organizado.
Mostrar inters en los valores del otro.

CON UNA PERSONA CON FUERTE ESTILO ANALTICO:

Establecer la relacin entre todos los elementos de tu propuesta.
Darle tiempo al otro.
Resaltar conceptos bsicos o tericos.
Resaltar los datos y las estadsticas.
Organizar bien tu presentacin.
Usar una lgica lineal.
Ofrecer varias opciones.


CON UNA PERSONA CON FUERTE ESTILO INTUITIVO:

Ser flexible en tu regateo.
Usar creatividad e innovacin en tu propuesta.
Simplificar al mximo.
Resaltar la visin global.
Enfocar tu propuesta en trminos de sus beneficios futuros.
Presentar tu propuesta rpidamente.
Ampliar sobre las ideas del otro.

60

En la Biblioteca Virtual de Amauta International http://amauta.org, se encuentra un
cuestionario de auto-evaluacin y una explicacin de los diferentes Estilos de
Comunicacin. Recomendamos muy especialmente la importancia de este ejercicio
para cada persona que quiera mejorar sus relaciones interpersonales y, por ende, sus
fuentes de endorfinas.





3) DAR Y RECIBIR RECONOCIMIENTO: cuando nace un nio, necesita tres
elementos de su ambiente para poder sobrevivir fsicamente: alimento, abrigo y
estmulo fsico. Sin este ltimo, el nio puede desarrollar una depresin anacltica y
morir antes de los siete meses. Aunque las primeras dos necesidades siguen casi
iguales durante toda la vida, la tercera cambia con la adquisicin del lenguaje: la
necesidad de estmulo fsico se convierte en necesidad de reconocimiento verbal.
Seguimos con la necesidad del estmulo fsico, pero esta se satisface en gran parte
(no totalmente) mediante el reconocimiento inherente a la comunicacin
interpersonal, no slo la conyugal sino la de toda relacin interpersonal.


61
Existen tres tipos de reconocimiento verbal que satisfacen esta necesidad, pero cada
uno tiene un valor psicolgico distinto y por esta razn los hemos bautizado con
apodos:

a) Pellizcos: reconocimiento negativo (insultos) e incondicional (se refieren a la
esencia de la persona, a su ser); generan cantidades de cortisol en quien los da
y especialmente en quien los recibe:

** Eres estpido.
** Ud. es muy perezosa.
** No seas tan bruto.

b) Plsticos: reconocimiento negativo o positivo pero condicional (se refieren a
las conductas de la persona, su hacer o tener); a veces pueden provocar la
generacin de pequeas cantidades de endorfinas o de cortisol, segn el
contexto:

** La embarraste.
** No dedicaste el tiempo suficiente al trabajo.
** Te qued bien la carne.
** Gracias por los dulces.

c) Peluches: reconocimiento positivo e incondicional que resalta las cualidades
inherentes a la persona, a su ser; los Peluches generan grandes cantidades de
endorfinas tanto en el receptor como en el dador:

** Eres excelente cocinera.
** Ud. es muy generoso.
** Ud. es muy buen compaero de trabajo.

Los tres tipos de reconocimiento satisfacen la necesidad humana de estmulos. Los
Pellizcos la satisfacen, como sabe el nio travieso que hace cualquier cosa para
"llamar la atencin", pero los Pellizcos tambin hacen mucho dao al formar una
auto-imagen negativa en el nio y mantenerla en el adulto. Los Plsticos tambin la
satisfacen y son especialmente tiles para corregir o criticar las conductas de otros
(Plsticos Negativos), pero para elogios son muy superficiales y de poca duracin.
La persona que se acostumbra a vivir de Plsticos es la que termina sintindose como
una mquina productora de conductas aceptables a otros: una candidata muy buena
para la fraternidad G.E.C. (Generadores Empedernidos de Cortisol).

Un Peluche es el reconocimiento de mayor valor psicolgico si es sincero (sino lo es,
no es Peluche). No solamente es un medio de reconocimiento, tambin representa
una de las mejores maneras de lograr una auto-imagen positiva y un bienestar
relacional. Es como si cada persona tuviera una batera dentro de s misma. Los
Pellizcos sobrecargan la batera y la daan, pero a veces "algo es algo, peor es nada".
Los Plsticos la cargan por un momento pero sta se vuelve a descargar muy pronto

62
y necesita otra carga. Los Peluches dan una buena carga que dura un buen tiempo.
Como conclusin de lo anterior, podemos citar la "Ley Peluchera":


Elogia a la persona, no la conducta (con peluches);
Corrige la conducta, no la persona (con plsticos).


Cuando podemos hacerlo sinceramente, es mejor elogiar la persona, sus cualidades y
no sus conductas. Pero cuando queremos corregir, criticar o contabilizar, es mejor
criticar la conducta especfica, la cual es negociable, y no a la persona o su esencia,
la cual no es negociable.

Cada Pellizco puede convertirse en Plstico Negativo para no hacer dao ni generar
tanto cortisol:

** "Eres estpido." (insultar el ser)
** "La embarraste con la reparacin de la lavadora." (corregir el hacer)

** "Eres muy perezosa."
** "Me parece que no dedicas el tiempo necesario para sacar a los nios."

** "Eres muy bruta."
** "Parece que no pensaste las cosas bien antes de hablar con mi pap."

** "Ud. es muy maleducado con mis amigas."
** "Tu forma de contestar a Juanita me pareci muy brusca."

De igual manera, la gran mayora de Plsticos Positivos pueden convertirse en
Peluches; as cobran mayor valor psicolgico y producen ms endorfina en los dos:

** "Te qued bien la carne." (el hacer)
** "Eres excelente cocinero." (el ser)

** "Gracias por los dulces."
** "Eres muy generosa."

** "Felicitaciones por el nuevo contrato."
** "Eres muy inteligente en las cuestiones financieras, mi amor."

** "Tu pelo se ve bien as."
** "Eres especialmente linda con el pelo as."


63
Tambin considero muy importante que en la relacin de pareja, cada uno sienta la
libertad de pedir los Peluches que quiera or:

** Mi amor, me encanta cuando me dices que soy buen esposo.
** Me gustara que me dijeras ms que te gusta mi fsico.


Nuestra experiencia nos ha confirmado una y otra vez que la co-creacin de un ambiente
"Peluchero" en la pareja (y en cualquier otra relacin) es una de las principales fuentes de
endorfinas que uno puede tener.

4) SABER ESCUCHAR: para pelear limpio, primero se requieren algunas destrezas bsica
de escuchar. El concepto oriental de escuchar refleja su creencia que escuchar no es un
acto sino una actitud que requiere el odo, los ojos, la atencin y concentracin y los
sentimientos:



Escuchar empticamente, o sea colocarte en el pellejo del otro, requiere lo siguiente:

a) preparacin: estar dispuesto a invertir el tiempo y la energa necesarios para
escuchar; si no, puedes pedir a tu pareja (u otra persona) que hablen en otro
momento cuando s est dispuesta;

b) comprensin: escuchar para comprender la lgica y la parte de razn que
tiene el otro, evitando as la escucha defensiva que busca rebatir lo que dice
el otro, defenderte contra acusaciones reales o imaginarias o criticarlo;

c: verificacin: repetir lo que entendiste para asegurarte que sea igual a lo que
quiso decir la persona.





64
E) DIMENSIN TRASCENDENTAL: para muchas personas, la fuente de endorfinas ms
importante es establecer y mantener una relacin armnica con lo que nos trasciende a
nosotros y a nuestros sistemas sociales: los macro-sistemas que nos rodean.

1) RELACIN CON LOS OBJETOS: cmo da vueltas la humanidad a travs de la
historia! Jesucristo nos enseo a amar al prjimo y a utilizar los objetos para el bien
propio y colectivo. En algn momento, decidimos invertir el proceso: el hombre de
hoy ama a los objetos y utiliza al prjimo para el bien propio.

La persona que no vive en armona con los objetos (subvaloracin o sobrevaloracin
de ellos) genera mucho cortisol y est mucho ms expuesta a presiones innecesarias.
Si las siguientes frases reflejan algunas actitudes tuyas, tienes algo en que pensar en
cuanto a tu relacin con los objetos y al estrs que puedes desarrollar por este
concepto.

a) Valgo ms como persona en la medida en que acumulo bienes.
b) Es muy importante tener las cosas, aun cuando no las use.
c) Me importa ms la imagen que me dan los bienes y las pertenencias mas, que
el placer o utilidad que me representa su uso.
d) Ms es mejor.
e) Ms grande es mejor.
f) Si no te gusta este reloj, mijo, te compraremos otro.
g) Ms veloz es mejor.
h) Btalo! Tengo ms en la casa.
i) Ms nuevo es mejor.
j) Todos ya han comprado uno. Por qu nosotros no?
h) Entre ms est de moda es mejor.
k) Es tan sucio, mejor botarlo que limpiarlo.
l) Entre ms caro mejor.

Ni el objeto en s, ni el hecho de poseerlo, representan un problema; la pobreza
franciscana no es la respuesta. El elemento de presin es la sobrevaloracin de lo
material y la resultante confusin entre el ser y el tener, o la subvaloracin de lo
material y el resultante despilfarro inherente a una sociedad de consumo.

Ya hablamos de la Ley del Valor Disminuido: cada adquisicin nueva tiene menos
valor psicolgico que la anterior del mismo tipo, a menos que tenga mayor valor
econmico. As la adquisicin de objetos puede volverse una adiccin; cada vez se
requieren ms y ms para tener la misma sensacin de satisfaccin. Y como toda
adiccin, genera cortisol.

2) RELACIN CON EL ECOSISTEMA: es increble la satisfaccin que uno siente
(por las endorfinas generadas) al vivir en armona con la naturaleza y participar
activamente en la proteccin del ecosistema. Resiste toda lgica o explicacin
aparente; es simplemente una de aquellas cosas que una persona tiene que
experimentar por s misma para creer.


65
Desde hace muchos siglos los filsofos y religiosos nos vienen diciendo que todos
somos uno con el universo. Durante ciertas pocas histricas nos acercbamos ms a
esta idea, pero con la infiltracin de la filosofa dualista griega en las primeras
doctrinas cristianas, nos apartamos mucho de este concepto. Durante los ltimos
siglos, ha predominado la creencia Anglo-Sajona (en el mundo occidental) de
dominar a la naturaleza en lugar de vivir en armona con ella. Ahora, de nuevo,
nos estamos acercando ms a esta postura holista gracias a la ciberntica y a los
recientes descubrimientos ya mencionados de la fsica cuntica y de los eclogos.

Todo y todos conformamos un sistema y lo que afecta a una parte del sistema afecta
a las dems partes y a la totalidad, incluyendo el ecosistema.. Si quieres vivenciar
esta unidad con la naturaleza, puedes ensayar con una o varias opciones del siguiente
"abecedario" de la ecologa:

Sembrar un rbol. Colombia est en segundo lugar mundial de
deforestacin.
Caminar en el silencio de la madrugada o de la noche y hablar con la
vegetacin.
Separar las basuras para colaborar con los recicladores.
Proteger el aire en tu casa, prohibiendo que fumen o usen otros
contaminantes.
Racionalizar el uso del agua de la casa.
Apagar todas las luces al salir de un cuarto o de la casa.
Participar en un grupo de proteccin ambiental.
Resolver no volver a botar ms papeles, latas o plstico desde las ventanas del
carro.
Renunciar al uso de productos con aerosol.
Conocer los efectos del insecticida que usas.
Estudiar en familia todos los tipos de flora y fauna que se encuentran en los
alrededores de la ciudad. Colombia es uno de los pases ms ricos del mundo
al respecto.
Reducir el uso de productos desechables no biodegradables.
Rehusarse a comprar pieles o productos elaborados con piezas de animales
silvestres.
Apoyar a una organizacin protectora de la naturaleza.
Bajar en un 20% el volumen del televisor, de la radio y del equipo estreo.
Contemplar una flor por tres minutos.
Olfatear y respirar profundamente el aire del campo despus de la lluvia.
Sacar "moralejas" de la vida silvestre para la vida de uno.
Sincronizar el motor de su carro y reparar el exosto si es necesario.
Escuchar el silencio y los sonidos de la naturaleza.
Estudiar sobre congelacin y preservacin de alimentos.
Utilizar todos los sobrantes de la comida como alimento para la fauna o como
abono.
Conocer en familia las polticas de proteccin ambiental que existen en
Colombia (cuyo cumplimiento, desafortunadamente, no se exige).

66
Cultivar o atender personalmente un jardn, acuario o cultivo hidropnico.
Volver a hacer lo anterior con sus hijos, para que aprendan que si no son
parte de la solucin, ya son parte del problema.

3) RELACION CON DIOS: aunque no sea una idea muy de moda, el hecho es que la
vida espiritual y una relacin armnica con Dios representan, para muchas personas,
la ms rica y abundante fuente de endorfinas. Slo basta recordar las experiencias de
los prisioneros de guerra que fueron sometidos a torturas; los que ms resistieron
fueron los que tenan una fe en poderes o fuerzas superiores a los suyos. No se
refiere a una religin en particular; la religin es slo una organizacin social
humana, formada para manejar la espiritualidad. Me refiero a algo ms global: la
relacin personal con Dios Creador como uno lo percibe.

Si uno cree que Dios no existe, no hay por qu perder ms tiempo en misas, cultos,
festivos religiosos, etc. Pero si una persona cree que existe o puede existir un Dios,
debe dedicarle a la relacin con l el tiempo y la energa que le corresponden.
Nuestra (GBL y MSD) principal fuente de endorfinas es una rica e intensa relacin
personal con Dios revelado a travs de la vida y obra de Jesucristo, mediante oracin,
estudio bblico y meditacin.


Dios, no te pido que me des, solo que me pongas donde hay.
Antigua Oracin Tradicional Antioquea


La pasin por la verdad est callada por respuestas que llevan el peso de
autoridad absoluta.
Paul Tillich


67



IV - CO-GERENCIA CONYUGAL:


Muchos habrn notado que hasta ahora solamente hemos hablado de las estrategias individuales
para generar endorfinas y reducir cortisol. Vimos muchas y muy buenas, pero las mejores
todava faltan: las Oportunidades que nos proporcionan (o nos pueden proporcionar) nuestras
relaciones interpersonales, especialmente la relacin de pareja.

Por experiencia personal y profesional, estoy convencido de que la mejor psicoterapia que existe
para uno mismo consiste en formar y constantemente cultivar una buena relacin de pareja. No
es que uno tenga la responsabilidad de ser terapeuta del otro, sino que una relacin armnica de
pareja en si es teraputica. Una buena relacin de pareja puede ser un cielo en la tierra; una
mala, fcilmente se convierte en un infierno, tanto para los dos como para los que viven con
ellos. Como cualquier sistema, la pareja tambin tiene sus Recursos, Oportunidades,
Limitaciones y Amenazas...y puede sufrir de estrs.

A) EVOLUCION CONYUGAL: el mismo proceso de evolucin psicosocial que vive el
individuo, tambin tiene un paralelo en la relacin de pareja. La Co-Gerencia Conyugal,
como Oportunidad y fuente de endorfinas, requiere la oportuna elaboracin de las
siguientes tareas y la adecuada resolucin de los siguientes conflictos normales e
inherentes a cada etapa:

1) ACOPLAMIENTO (primeros siete aos):

a) Comprometerse con una relacin conyugal.
b) Formar una nueva "cultura" conyugal basada en la integracin de las culturas
individuales.
c) Resolver los siguientes conflictos conyugales:

manejo del dinero y oficios;
satisfaccin y acople sexual;
alianzas entre las familias de origen de cada uno y la pareja;
incertidumbre sobre el compaero escogido;
paternidad y roles paternales;
divergencias o disparidad en el crecimiento personal de los cnyuges.

d) Aceptar los siguientes patrones de intimidad:


68
la intimidad es muy profunda, pero a veces genera ambivalencia, cuando deja
de ocupar el primer lugar entre las prioridades;
puede surgir un distanciamiento durante la transicin (crisis) de los dos aos
(cuando ya se hace rutinaria la relacin) y luego durante la de los siete aos
(por la ya comprobada disfuncionalidad de una relacin simbitica); luego,
se aumenta la intimidad cuando estas crisis se resuelven oportuna y
satisfactoriamente.

e) Acordar un adecuado manejo de poder ante:

los ensayos de lmites de poder durante los primeros siete meses de
matrimonio;
la competencia por el poder y la dominacin durante el establecimiento de
patrones de toma de decisiones y de resolucin de conflictos.

f) Establecer las siguientes fronteras matrimoniales:

con suegros y cuados;
respecto al trabajo vs. pareja y familia;
en cuanto al encerramiento, la dependencia, la rebelda, la independencia y la
competencia entre cnyuges.

2) CULTURA CONYUGAL (siete a diecisiete aos):

a) Elaborar o terminar lo que no se haya terminado en la etapa anterior, ms...
b) Lograr cierta seguridad econmica.
c) Sentir xito en cuanto al matrimonio, los hijos, el trabajo y la vida social.
d) Evaluar los xitos y los fracasos con el fin de ajustar metas en comn.
e) Recobrar para la realizacin conyugal e individual, la energa antes dedicada a
los hijos pequeos.
f) Resolver los siguientes conflictos conyugales:

diferentes percepciones y definiciones de "xito";
diferentes maneras de lograr productividad;
la posible contraposicin o confrontacin entre el xito personal y el xito
matrimonial o familiar.

g) Aceptar los siguientes patrones de intimidad:

la intimidad sexual se aumenta con el aumento de armona conyugal y se
reduce con la disminucin de ella;
la intimidad sexual puede bajar ante el acercamiento de la edad media y/o las
fantasas acerca de otros posibles compaeros pasados, presentes o futuros.

h) Acordar un adecuado manejo de poder con:


69
establecimiento de patrones ms permanentes de toma de decisiones y
resolucin de conflictos;
comparacin de los patrones de poder en la relacin conyugal y familiar con
los de otras relaciones y contextos (familia de origen, trabajo, vida social, etc.).

i) Establecer las siguientes fronteras matrimoniales:

la familia nuclear como unidad bsica e independiente;
relaciones entre la pareja despus de nuevas decisiones personales sobre
prioridades y valores ante la crisis de los cuarenta;
ante el aparente conflicto entre ambicin y estabilidad.

3) ESTABILIDAD CONYUGAL (diecisiete a treinta aos):

a) Elaborar o terminar lo que no se haya terminado en la etapa anterior, ms...
b) Hablar abiertamente de los conflictos latentes y no resueltos anteriormente,
tales como la exclusividad sexual, otros vnculos afectivos, el manejo del
dinero, los familiares polticos sobreinvolucrados con la pareja, etc.
c) Estabilizar la relacin para el largo plazo.
d) Comprender los abruptos cambios anmicos del cnyuge;
e) Resolver los siguientes conflictos:

diferentes direcciones o intensidades de crecimiento personal fsico, mental,
social y espiritual;
conductas que perjudican la relacin, debidas a la crisis de la edad media y la
prdida de la "juventud": la depresin, los excesos machistas, los cambios
radicales o impulsivos, etc.;
formas de reacoplamiento de la pareja como pareja ante la independizacin de
los hijos (sndrome del nido vaco);
la opcin de terminar (o mejorar) una relacin insatisfactoria, que se ha
mantenido hasta el momento "por los hijos".

f) Aceptar los siguientes patrones de intimidad:

la posible amenaza a la intimidad por el "aburrimiento" de la rutina de una
relacin estable y segura;
cambios de intimidad ante la independizacin de los hijos.

g) Acordar un adecuado manejo del poder ante la disminucin de la seguridad,
identidad o auto-valoracin personal, por la independizacin de los hijos y/o la
jubilacin venidera;
h) Establecer las siguientes fronteras matrimoniales:

nuevo rol de pareja por la salida de los hijos;
por las crisis de enfermedad, muerte de parientes, cambio laboral o cambio
repentino de roles.

70

4) RENOVACIN (treinta a ochenta aos):

a) Elaborar o terminar lo que no se ha terminado de la etapa anterior, ms...
b) Redefinir las prioridades conyugales durante la renovacin: viajes, vida social,
estudios, sexualidad, etc..
c) Apoyarse mutuamente en la bsqueda de la productividad y de la realizacin
personal y conyugal.
d) Resolver los conflictos que resultan de las conductas negativas (la "desbocada
machista", los celos, las "chocheras", el malgenio, etc.) causadas por el miedo a
la soledad, a la improductividad, a la disfuncin sexual y a la incapacidad.
e) Aceptar una ambivalencia hacia la intimidad debida a la inevitable separacin
venidera por la muerte del cnyuge.
f) Acordar un adecuado manejo del poder en cuanto a:

una posible prdida de autoridad y de dominio despus de la jubilacin, por la
prdida de control econmico y familiar;
los temores relacionados con la sobrevivencia que provocan nuevas
necesidades de control y poder.

g) Establecer las fronteras matrimoniales ante:

la prdida de amigos y familiares, la cual puede provocar un cierre excesivo de
fronteras y una peligrosa reduccin de contacto social;
la separacin de los hijos, la cual puede dar lugar a una apertura de fronteras
para incluir hermanos y otros parientes.



71
B) INVOLUCIN CONYUGAL: al igual que cualquier otro sistema, la relacin conyugal
tambin puede involucionar. Generalmente existen seis etapas en este proceso (Wayne
Oates, 1.986) que puede durar meses o muchos aos, durante los cuales los involucrados
generan mucho cortisol:

1) ETAPA DEL CONFLICTO NORMAL: estos son los conflictos normales,
naturales y necesarios en cualquier relacin conyugal. Cada conflicto es una crisis y,
como tal, una oportunidad de crecer, de profundizar la intimidad...o de involucionar.

2) ETAPA DEL PACTO ROTO: en la medida en que una relacin se desarrolla, se
van formando pactos o acuerdos que son la base de la confianza mutua. Cuando uno
o ambos rompen los compromisos en que se basan los pactos, la relacin
involuciona, especialmente si el pacto roto ha sido explcito y no slo tcito. Como
resultado, los dos inician un proceso de rias, amenazas e insultos en la guerra por el
poder.

3) ETAPA DE LA EVIDENCIA ESCONDIDA: ahora, la pareja guarda apariencias
mientras tambin guarda rencor y resentimiento. A veces los dos, para aparentar,
pueden tener otro hijo o hacer planes o compras a largo plazo, pero la relacin est
caracterizada por la resignacin de los dos a una comunicacin muy pobre y
superficial. A veces ni siquiera pelean. Cada uno experimenta aislamiento, soledad
y ansiedad que a veces contribuye a que uno o ambos busquen o se sientan atrados
por otra persona, generalmente del sexo opuesto. Tambin son comunes, en esta
etapa, los excesos de alcohol, drogas, compras exorbitantes y relaciones sexuales
extra-matrimoniales pasajeras, como medios de huida o de "consuelo".

4) ETAPA DE CONOCIMIENTO PUBLICO: en esta etapa, la situacin de la pareja
es conocida no solamente por los familiares sino tambin por las amistades y otros
menos allegados. Es muy frecuente, en este momento, que uno de los dos (o ambos)
busque (consciente o inconscientemente) a otra pareja para llenar su vaci.
Frecuentemente esto se convierte en la "gota de agua que hace rebosar la copa".

5) ETAPA DE PSEUDO-SEPARACIONES: esta etapa est marcada por las
amenazas y/o intentos de separacin. A veces tiene la forma de "visitas" frecuentes o
prolongadas de la esposa a su familia paterna o de "trabajo" adicional de cualquiera
de los dos, por lo cual tiene que ausentarse mucho de la casa. Tarde o temprano,
estos pretextos se revientan y los dos inician una o varias separaciones ms
completas, frecuentemente interrumpidas por breves perodos de "reconquista" o
sumisin a presiones sociales o familiares que generalmente duran poco.

6) ETAPA DE SEPARACION LEGALIZADA O DE HECHO: ya existen acuerdos
sobre dinero, los hijos y otros asuntos y los dos estn en el proceso de elaborar su
duelo.



72
C) DESTREZAS DE INTIMIDAD CONYUGAL: a continuacin se encuentra
una serie de destrezas para facilitar no slo la intimidad conyugal, fuente non plus
ultra de endorfinas, sino tambin el bienestar en muchos otros tipos de relaciones
interpersonales. La palabra intimidad no se refiere slo a lo sexual, sino al desarrollo
de una relacin armnica. Puedo constatar que si los miles de parejas que hemos
atendido en psicoterapia o en talleres durante los ltimos veinte aos hubieran adquirido
estas destrezas, no hubiese habido necesidad de consulta. Aunque las destrezas que se
presentan a continuacin se refieren especficamente a la relacin conyugal son, en su
mayora, igualmente aplicables a todas las relaciones familiares, sociales y laborales.

1) ACORDAR EXPECTATIVAS: cuando dos personas se unen, cada una, tcita o
explcitamente, espera muchas cosas de la otra y de la relacin. Generalmente, estas
cosas son de tres categoras:

a) Exigencias: lo que uno necesariamente tiene que hacer o dejar de hacer para
que el otro quiera seguir en la relacin. Para algunas personas o parejas,
podran ser cosas como: la exclusividad sexual, la no violencia, que cada uno
aporte con dinero o trabajo, etc. (aunque para otras parejas estos aspectos
podran no ser exigencias).
b) Expectativas: lo que cada uno quiere que haga o no haga el otro, lo cual, si no
se cumple, podra llegar a perjudicar la relacin. Para algunas parejas podran
ser cosas como: que cada uno contine en su profesin, tener (ms) hijos o no,
el manejo del dinero, relaciones afectivas con personas del sexo opuesto,
ciertas reglas de crianza, etc.
c) Deseos: lo que cada uno desea que haga o no haga el otro, pero que no tendra
impacto negativo sobre la relacin si no se cumpliera, ya que pertenece al
campo de la individualidad de la otra persona. Unos ejemplos para muchas
parejas seran: el color de un vestido, una actividad independiente, el uso de
maquillaje, un pasatiempo, etc. Entre los gustos, no hay (ni debe haber)
disgustos.

El problema (y el cortisol) surge cuando la pareja no ha acordado estas cosas o
cuando para uno, determinada conducta es de un nivel y para el otro, de otro nivel,
como el caso de la "fidelidad" matrimonial, la que para uno podra ser una
expectativa y para otro, una exigencia. Entonces, la destreza aqu se desarrolla
cuando la pareja se sienta a hablar de sus exigencias, expectativas y deseos, con el
fin de regatear y acordar los distintos aspectos de cada uno.


Una responsabilidad se termina con el cumplimiento del
compromiso y no con la justificacin del incumplimiento.
GBL


73
2) FOMENTAR LA INTERDEPENDENCIA: existen cinco posibles estructuras de
una relacin: dependencia, anti-dependencia (rebelda), independencia, contra-
dependencia (competencia) e interdependencia armnica.



No camines delante de m; puede que no te siga.
No camines detrs de m; puede que no te gue.
Camina a mi lado y simplemente s mi amigo.
Alberto Camus

74
La dependencia da cierta seguridad temporal pero siempre termina en inseguridad
cuando no est presente el objeto de la dependencia. La antidependencia o rebelda
es la otra cara de la dependencia; un esfuerzo para individualizarse pero que
frecuentemente termina de nuevo en dependencia. La independencia mejora los
estados anteriores ya que existe la individualidad de cada uno, pero lo que no aporta
es el compromiso con una relacin; no hay relacin si no hay compromiso mutuo.
La contradependencia o competencia procura mantener la individualidad de la
independencia y hacer contacto, pero ste se basa en que uno tiene que perder para
que el otro gane. Con la interdependencia, cada uno mantiene su individualidad y su
derecho de auto-determinacin; a la vez, cada uno se compromete a dedicar
determinada cantidad de tiempo y energa a la relacin.



Si quiero preparar el mejor caf con leche en el mundo, tengo que comenzar con los
mejores ingredientes del mundo: caf del Viejo Caldas, leche pura de Ubat, azcar
del Valle y agua pura. Pero tener los mejores ingredientes no es suficiente. Tambin
tengo que saber como combinarlos en las proporciones correctas, durante los tiempos
apropiados y con el calor adecuado.

Entonces existen dos aspectos: la calidad de los elementos y la calidad del proceso de
combinarlos. En la relacin conyugal, la calidad de los elementos es la
individualidad y crecimiento personal de cada cnyuge. La calidad del proceso de
combinarlos es la armona en la manera de relacionarse. El secreto de la
interdependencia es saber cmo dividir la cama matrimonial de tal manera que cada
uno tenga 3/4 de la cama:




75
Cuando cualquiera de los dos quiere tener su individualidad y estar solo, tiene su
lado de su lado. De otro modo, cada uno tiene 3/4 de una cama. Matemticamente
puede no ser lo ms vlido, pero es muy divertido.

En la vida de pareja existen momentos en los que cada una de las cinco formas de
relacionarse puede ser positiva. A la vez, creemos que una pareja slo sirve como
Oportunidad para el individuo cuando la mayora del tiempo est dedicado a una
relacin de interdependencia armnica.

3) COMPROBAR LAS PERCEPCIONES: ya aprendimos como puede haber varias
percepciones (realidades internas) de una misma realidad externa. La pareja co-
gerente (y coherente) de su propia relacin es la que ha aceptado que no existe una
percepcin inmaculada y que cada uno tiene algo de la verdad y que ninguno de
los dos tiene toda la verdad. Entonces, ha aprendido a llegar a un acuerdo sobre las
percepciones (de s mismo, del otro, de la relacin y del mundo exterior) ...o a
ponerse de acuerdo en que no estn de acuerdo y poder vivir con eso. En la medida
en que la pasan tratando de convencerse mutuamente de su razn y del error del
otro, se genera mucho cortisol. No se produce cortisol cuando cada uno reconoce,
acepta y admite que el otro tiene su razn y que la percepcin de uno es slo una
perspectiva de la realidad.








76
4) SER AUTNTICO: la palabra "autenticidad" evoca muchas definiciones: candor
total, sinceridad, impulsividad, espontaneidad, franqueza, transparencia, agresividad,
histeria, "ser uno mismo", etc. Cada una de estas definiciones tiene parte de la
verdad. Nosotros definimos autenticidad como el proceso de pensar, sentir y actuar
con criterios propios, una destreza muy importante para la intimidad conyugal que a
la vez evita el cortisol. Ya hablamos de la Contabilidad Emocional como recurso
para el manejo autntico de los sentimientos. Hay otros dos aspectos de la
autenticidad que nos sirven para evitar la generacin de cortisol y el estrs individual
y conyugal:

a) Eliminacin de las "Mentiritas Piadosas": el problema con las mentiritas
piadosas es que la persona que las recibe generalmente no cree que son
"piadosas". Amplios estudios electroencefalogrficos han mostrado que son
muy pocas las personas que realmente pueden ser engaadas ms de una o dos
veces, a menos que inconscientemente lo sepan, lo acepten, o, ms an, lo
quieran. Mediante el enorme poder de nuestra intuicin, la sabidura e
inteligencia del hemisferio derecho del cerebro, una persona "sabe" cuando le
estn mintiendo, pero muchas veces no sabe que sabe; siente un pequeo
malestar inexplicable a nivel visceral, pero no lo asocia con lo que est
diciendo la otra persona. Entre otras, las esposas "engaadas", las vctimas de
enfermedades terminales que no "saben" de su enfermedad y los hijos de
padres que prefieren mentir que confrontar una dolorosa verdad, todos "saben"
sin saber que saben la realidad y el resultado es malestar. Cuando yo s que
otro me est engaando o mintiendo, o cuando lo s sin saber que lo s
(intuicin), genero mucho cortisol. Nos conviene recordar las palabras de
Ignacio Lepp: "Una fuerte confrontacin con una terrible verdad es todava el
placer metafsico ms grande que existe."

b) Congruencia: cada vez que paso por una fritanguera, tengo un problema serio.
Parte de m quiere comerse un tronco de longaniza y unas papas criollas con
montones de aj. Otra parte de m sabe que no me convienen para nada las
caloras, el colesterol ni el picante. Si alguien me invita a comer en ese
momento, mi respuesta puede manifestar mi ambivalencia: la incongruencia.
Quiero y no quiero; mis palabras dicen "no" y mis ojos dicen "s". La
incongruencia muchas veces es percibida como hipocresa o vacilacin, pero
generalmente no lo es. Todo ser humano es ambivalente en muchas
situaciones de la vida. Esta ambivalencia fcilmente se convierte en una
incongruencia entre lo que decimos con las palabras (una parte de lo que
pienso o siento) y la forma de decirlas (la otra parte de lo que pienso o siento).

La ambivalencia es una caracterstica normal en todo ser humano. Ni siquiera
la incongruencia en s es un problema; lo es, cuando la otra persona no sabe
cmo entenderla. Cuntas veces has invitado a tu pareja a salir y luego has
sentido un rechazo por el lloriqueo en el tono de su voz cuando dice que no o
cuando dice s y luego se la pasa haciendo mala cara? Estos son ejemplos
comunes de una incongruencia que, si se hubiera podido clarificar desde el
principio, habra evitado mucho cortisol e incluso un despelote matrimonial.

77
Cada uno puede aprender a decir lo que piensa y lo que siente respecto a un
mismo suceso, aun cuando los dos sean incongruentes entre s:

** "Me encantara salir a jugar tenis contigo; a la vez estoy muy
cansado y preferira descansar hoy."

** "Por una parte estoy feliz de que hayas conseguido un trabajo que
te gusta y por otra parte me preocupa el impacto que pueda
tener tu ausencia sobre los nios."

** "Estoy muy indecisa. Por una parte quiero acompaarte en el
viaje y por otra, no quiero dejar el resto de mis actividades."


5) LA METACOMUNICACIN: el ser humano comete dos errores graves en su
comunicacin. Primero, presume que la otra persona quiere decir con ciertas
palabras, lo que uno hubiera querido decir al usar las mismas palabras. Por ejemplo,
si me dices: "Vamos a ver", presumo que lo que quieres decir es: "No quiero decidir
ahora", porque eso es lo que yo quiero decir con esas palabras cuando las uso.

El otro error ocurre cuando presumo que la otra persona va a entender el significado
de las palabras que yo uso, simplemente porque yo lo entiendo. Por ejemplo, si te
digo: "Ni de vainas!", debes entender lo que quiero decir porque yo entiendo lo que
quiero decir.

Definitivamente, el lenguaje es una psima forma de comunicacin ...pero es la
mejor que tenemos.

Una pareja generalmente habla de todo ...menos de cmo habla entre s. La
metacomunicacin es una comunicacin sobre la comunicacin y tiene dos formas:

a) Parafraseo: parafrasear es repetir, en nuestras propias palabras, lo que
entendimos como significado de una frase ambigua o de varias interpretaciones
distintas, con el fin de aclarar o prevenir malentendidos y acordar el significado
de lo dicho.

** "Psame esa vaina."
** "Quieres el destornillador?"

** "T s eres cansona."
** "Quieres decir que no quieres definir todava lo de las
vacaciones?"

** "Tu sabes lo que quiero decir."
** "No estoy seguro. Quieres explicrmelo?"

** "Ms tarde hablaremos."

78
** "Especficamente, cundo quieres que hablemos?

b) Metacomunicacin Peridica: le conviene a cada pareja (y a cada equipo de
trabajo) repasar peridicamente sus formas de comunicacin y, si es necesario,
hacer una Contabilidad Emocional al respecto y negociar cualquier modificacin.





6) PELEAR LIMPIAMENTE: nada me preocupa ms que cuando una pareja dice que
nunca pelea. Seguramente detrs de esa peligrosa filosofa de "Paz a Cualquier
Precio" est lo que llaman los socilogos la "familia de cscara de huevo": por fuera
todo se ve bien y por dentro ...un vaco en el mejor de los casos y un hijo
esquizofrnico o drogadicto en el peor de ellos. Pelear es una necesidad para el
bienestar de cualquier relacin y para el desarrollo de la pareja. No obstante, existen
tres categoras de peleas:

a) Pelea Sucia: es una pelea en la cual cada uno cree tener la razn y siente que
tiene que "ganarle" al otro, lo cual significa tener que hacer que pierda. El
problema es que esta filosofa "ganar-perder" tarde o temprano se convierte en
"perder-perder" cuando el primer "perdedor" decide sacarse el clavo.

b) Pelea Puerca: sta es una Pelea Sucia que se ha degenerado hasta el punto de
que uno o ambos utilizan la violencia fsica, la amenaza de ella o la violencia
verbal (Pellizcos).


79
c) Pelea Limpia: se caracteriza por su filosofa "ganar-ganar". En lugar de llegar
a la "mesa de negociacin" con una actitud de "uno contra el otro", se llega con
una actitud de "ambos contra el problema que nos separa":


La Pelea Limpia no es necesariamente agradable pero es la menos mala de las
alternativas. La Pelea Sucia y, aun ms, la Puerca son generadores de grandes
cantidades de cortisol para los que participan en ellas y para los que las presencian.
Con tu pareja puedes realizar un inventario de tus peleas actuales y comenzar a
limpiar las sucias o las puercas.


7) ESTRUCTURAR BIEN EL TIEMPO: Es como si el tiempo tuviera una voluntad
propia! Omos a diario frases como:

** "Se me hizo tarde."
** "No me queda tiempo."
** "No me alcanza el tiempo."
** "Se me fue el tiempo."
** "No hay tiempo."
** "No me rinde el tiempo."

Una mirada ms de cerca, con criterios lingsticos, a cada una de estas frases, nos
revela que cada una atribuye al tiempo un poder que no le corresponde a este, sino al
ser humano que lo utiliza bien o mal. Yo nunca he conocido una persona estresada
que gerencia su tiempo en forma equilibrada.

Para que la pareja sea un contexto generador de bienestar y endorfinas, es importante
que presupueste no slo su dinero, sino tambin su tiempo. Esto facilita que cada
uno lo utilice, en forma equilibrada, para su trabajo, para su tiempo de individualidad
y crecimiento personal, para su familia y para las actividades de pareja, tanto a solas
como con otras parejas. Es triste observar el sinnmero de parejas que tan pronto
como tienen hijos, se olvidan que antes de ser padres eran pareja, y antes de ser
pareja, cada uno era un individuo integral y autnomo.


80
Parte del "presupuesto" de tiempo que cobra especial importancia, principalmente en
un ambiente de hacinamiento como es la vida urbana, es la privacidad. Cada pareja
debe tener un tiempo y un espacio muy privado, tanto para cada uno como individuo
como para los dos (y no slo dentro de la cama matrimonial). No podemos ensear a
los hijos a valorarse a s mismos y a su privacidad si nosotros no respetamos y
hacemos respetar la nuestra.

La mala administracin del tiempo en s provoca la generacin de cortisol (afanes,
incumplimientos, ansiedad, lo urgente primando sobre lo importante, etc.), adems
de no permitir espacios y tiempos para la generacin de endorfinas. Puedes comenzar
colocando el siguiente aviso en un sitio predominante de la casa:

LAS CONSECUENCIAS DE UNA FALTA DE PREVISIN DE TU PARTE,
NO IMPLICAN UNA RESPONSABILIDAD DE ACCIN REMEDIAL DE MI PARTE.



Nosotros los buscadores somos ambiciosos solo para la vida misma, para
todo lo bello que ella pueda facilitarnos. Mas que nada, queremos amar y
ser amados. Queremos vivir en una relacin que no impida nuestro
crecimiento, ni dificulte nuestra bsqueda, ni nos encierre en la muralla
de una prisin: una relacin que nos acepte tal como somos. No queremos
sentirnos obligados a probar nuestro valor ni a competir por el amor.

James Kavanaugh



Canten, bailen y sean felices, pero permitan que cada uno sea un individuo; aun las
cuerdas del lad estn solas, pero vibran con la misma msica, entreguen los
corazones, pero no los den en custodia a otro; solo las manos de la vida pueden
contenerlos. Y prense juntos, pero no demasiado cerca; porque las columnas del
templo estn aparte, el roble y el ciprs no crecen uno a la sombra del otro.
Kahlil Gibran



81

V - CO-CREACIN FAMILIAR:

Alguna vez has pensado en lo inslito de la vida? Uno necesita una licencia, un contrato o un
registro para nacer, estudiar, comprar algo, vender algo, manejar, cumplir mayora de edad,
votar, importar, exportar, trabajar, arrendar, abrir un negocio, casarse, separarse, enfermarse y
hasta morir. Pero cualquier idiota puede engendrar. La co-creacin familiar puede ser otro
excelente fuente de bienestar y endorfinas. Al contrario, una familia simbitica, patolgica,
anrquica y conflictiva, es un fuente permanente cortisol.

A) EVOLUCIN FAMILIAR: de la misma manera como el individuo y la pareja siguen
una evolucin por etapas y transiciones, la familia tambin requiere la oportuna
elaboracin de etapas:

1) En todas las etapas se requiere:

a) Estimular la salud y la buena condicin fsica de cada integrante de la familia.
b) Relacionarse con otras personas y sistemas sociales en la comunidad.
c) Cumplir los roles conyugales y familiares.
d) Compartir entre todos la responsabilidad de la vida familiar.
e) Desarrollar y mantener comunicacin dialgica.
f) Profundizar sobre los sentimientos de aceptacin, respeto mutuo y amor.
g) Internalizar los valores trascendentales dentro de la individualidad y la
autonoma.

2) Especficamente, en la etapa de la Edad Adulta Inicial se requiere:

a) Establecer una cultura familiar con valores y creencias propias de la familia.
b) Comprometer tiempo, energa y dinero para los nuevos miembros del sistema.
c) Asumir nuevos roles paternales y filiales.
d) Reajustar la relacin con la familia extendida (abuelos, tos, primos, etc.).

3) En la etapa de la Edad Adulta Plena y la Crianza, se adiciona:

a) Co-crear valores relevantes a la cultura familiar en evolucin.
b) Aumentar la flexibilidad de las fronteras familiares para permitir la creciente
autonoma de los hijos y la satisfaccin de sus necesidades.

4) En la etapa de la Edad Media y el "Nido Vaco":

a) Aceptar la independencia de los hijos y su salida de la casa paterna o del
dominio de ella.
b) Adaptarse al ingreso de otras personas en el sistema familiar: novios, yernos,
nueras, nietos, consuegros, etc.
c) Adaptarse a la salida, por muerte, de algunas personas del sistema familiar
nuclear o extendido.

82
d) Establecer una relacin armnica adulto-adulto con los hijos adultos y sus
parejas.

5) En la etapa de la Renovacin y la Senectud:

a) Aceptar el cambio de mando generacional, su rol perifrico y la prdida de
importancia de los progenitores.
b) Manejar la vejez y la viudez sin dependencia innecesaria o
sobreinvolucramiento con los hijos.
c) Evitar compromisos paternales prolongados con los nietos.
d) Ofrecer a la familia extendida la "hoguera generacional", un punto de
encuentro entre familias y generaciones.




A veces se apaga nuestra luz y luego es reencendida por un
encuentro con un ser amado.
Albert
Schweitzer

83
B) LA ESTRUCTURA FACILITADORA: la familia que pretende ser un contexto sano y
un generador de endorfinas para cada uno de sus miembros, necesita llegar a tener una
estructura facilitadora. Esta estructura contiene doce elementos: los primeros seis son
prerrequisitos que corresponden a la familia sostenedora (la que da un contexto adecuado
para la satisfaccin de necesidades de seguridad y la reduccin de cortisol) y los ltimos
seis son aquellos que convierten la familia sostenedora en familia facilitadora (la que
facilita la satisfaccin de las necesidades de autonoma y la generacin de mucha
endorfina):

FAMILIA SOSTENEDORA (evita insatisfaccin y cortisol):

1) ESTRUCTURAS Y REGLAS CLARAS: las jerarquas y las "reglas del juego" son
entendidas y respetadas por todos, con igualdad de derechos bsicos para todos.

2) SUPERVISIN Y CORRECCIN: cada miembro de la familia tiene acceso a una
adecuada supervisin y correccin segn su edad y probada responsabilidad.

3) PROTECCIN ADECUADA: cada miembro cuenta con una proteccin familiar
contra amenazas fsicas, psicolgicas y sociales, tanto externas como internas.

4) AMBIENTE DE RESPETO: reina la confianza y el respeto mutuo entre los
miembros de la familia.

5) PREMIOS Y CASTIGOS (DISCIPLINA) RELEVANTES: los premios y los
castigos recibidos por los hijos, son relevantes con respecto a las conductas que los
ameritan.

6) SENTIDO DE PERTENENCIA: cada miembro de la familia siente que pertenece a
una unidad social llamada familia.


FAMILIA FACILITADORA (propicia satisfaccin y generacin endorfnica):

7) STATUS Y ROLES SIGNIFICATIVOS: cada miembro de la familia, sin importar
la edad, siente que es un miembro importante del grupo familiar y que aporta algo
importante para el bienestar colectivo.

8) EXPECTATIVAS POSITIVAS: cada persona vive en un ambiente que espera lo
mejor de ella, para ella y que confa en que llegue a ser todo lo que puede ser.

9) LAZOS AFECTIVOS: existen amor y cario fsico, libremente manifestados entre
todos.

10) PARTICIPACIN CON RESPONSABILIDAD Y AUTORIDAD: cada uno,
segn sus habilidades, participa en la vida familiar con la responsabilidad y la
autoridad que amerita y requiere dicha participacin.


84
11) RECONOCIMIENTO DE CUALIDADES PERSONALES: todos se dan
Peluches libremente.

12) ESPACIOS PARA LA INDIVIDUALIDAD: cada miembro de la familia tiene el
derecho de ser diferente de los dems. Para desarrollar esa diferencia, cada uno
cuenta con el respeto de los dems hacia su privacidad.

En las siguientes frases, la primera palabra subrayada corresponde a un contexto
sostenedor que satisface las necesidades individuales de seguridad y evita el cortisol. No
est mal, pero la familia, si va a ser un contexto que facilita la generacin de endorfinas
para todos, debe llegar al contexto facilitador para satisfacer las necesidades individuales
de autonoma. Estas actitudes facilitadoras son representadas por la segunda palabra
subrayada de cada frase. En otras palabras, nos conviene:

1) Juzgar menos y analizar ms.
2) Controlar menos y delegar o participar ms.
3) Usar menos estrategias y ms espontaneidad.
4) Ser menos indiferente y ms emptico.
5) Utilizar menos autoridad vertical y ms negociacin igualitaria.
6) Tener menos certeza y ms opiniones provisionales.















Prometemos segn nuestras esperanzas y cumplimos segn nuestro miedo.

Francois, Duc de la Rochefoucauld


85
VI - COMPROMISO TRASCENDENTAL:

La cuarta "C" de las 4C es el Compromiso Trascendental dentro del que existen otras
importantes fuentes de endorfinas. Al trascender nuestro propio desarrollo y contribuir al de
otras personas y sistemas, generamos no solamente el bienestar ajeno sino tambin el propio.

A) LA AMISTAD NTIMA: al igual que la intimidad conyugal y familiar son importantes
fuentes de endorfinas, tambin lo es la intimidad psicosocial con los amigos. La persona
que tiene buenos amigos generalmente no necesita loqueros. Esta reflexin puede
parecerte muy simplista, pero un repaso de centenares de casos clnicos me ha convencido
que un comn denominador de la gran mayora de consultas es la falta de relaciones
sociales ntimas (lobos solitarios).

Desafortunadamente, tanto las influencias familiares y culturales como las experiencias (a
veces traumticas) de la niez nos convencen del enorme "riesgo" de abrirnos a otro ser
humano. Muchas personas, para protegerse de ser lastimadas, colocan una barrera entre
ellas y los dems. No descubren hasta que sea muy tarde, que la misma barrera que las
"protege" tambin las asla de una o varias relaciones que podran facilitar la generacin de
de una gran cantidad de endorfinas. Como en todos los dichos de la sabidura popular, hay
mucha verdad en: "Dime con quin andas y te dir quin eres." Sin embargo, lo que
muchos no entienden, especialmente los padres, es que no es la otra persona la que puede
ser daina, sino la relacin con esa persona, la cual es un contexto facilitador y sano, o un
contexto malsano.

La persona que sufre de estrs o es propensa a l, debe reflexionar seriamente sobre sus
patrones de amistad. Tener muchos conocidos o muchos aduladores nunca reemplaza,
como fuente de endorfinas, el hecho de tener unos amigos ntimos, con los cuales te
atreves a ser t. Mientras los tiempos de privacidad, de pareja y de familia son muy
importantes, tambin lo son los de amistad profunda y desinteresada con personas por
fuera de la familia. Este tipo de amistad ntima requiere cierta inversin de tiempo y
energa y debe armonizarse con lo invertido en otras relaciones. Tal vez la mejor
descripcin es la que ofrece San Pablo a la Iglesia de Corinto, hablando sobre el tipo de
amor que se requiere en una buena amistad:

"Este amor es paciente, humilde y servicial; no es celoso ni
envidioso; no es presumido ni orgulloso; no es arrogante ni
jactancioso; no es egosta ni grosero; este amor no trata de salirse
siempre con la suya; no es irritable ni quisquilloso; no enfatiza lo
malo, ni guarda rencor; no permite injusticias sino se regocija
cuando triunfa la verdad. Este amor es fiel, custele lo que le
cueste; siempre confa, siempre espera lo mejor y siempre se
defiende con firmeza." 1Cor. 13, 4-7


86
El amor, el afecto, el cario, la estimacin, etc., parecen pertenecer al contenido, al que
a nivel emocional y netamente personal, basado en la percepcin que una persona tiene de
otra, o de una relacin. Mientras tanto, estoy convencido de que existe otra dimensin
interdependiente a nivel dinmico de proceso, el cmo, que explica la manera como
una persona se relaciona con otra: lo que se llamar en este libro, la intimidad. Para m, la
intimidad, no es un elemento de contenido, como un sentimiento, ni un estado
estructural que describe la relacin, sino el proceso con que nos relacionamos, el de
comunicacin, el de crecimiento personal.

Grficamente podemos enfocar el paradigma(modelo) en trminos de dos vectores
interdependientes. En un vector, colocamos en orden ascendente de intensidad afectiva,
los varios grados del contenido que llamamos amor:




1) APATA : el punto cero que es la ausencia del amor o de cualquier
otro afecto; la indiferencia.
2) INTERS: un estado de curiosidad, expectativa u otro denominador
utilitario semejante, comn entre las dos personas.
3) VALORACIN: respeto por la otra persona basado en conductas, logros,
etc.
4) APRECIO: estimacin aumentada de la persona debida a la
admiracin por sus caractersticas o cualidades humanas.
5) ADORACIN: en el sentido de un intenso cario, no en el de veneracin
o idolatra.
6) XTASIS: la mxima experiencia afectiva.



87
En el otro vector, podemos indicar en forma evolutiva las maneras como una persona se
comunica con otra, las cuales sealan los grados del proceso de intimidad en trminos de
intensidad de contacto humano:

1) AISLAMIENTO: el punto cero que es la ausencia de cualquier contacto
interpersonal.
2) RITUALES: las conductas verbales o gesticulares totalmente
estereotipadas como el saludo rutinario, la etiqueta social,
los formalismos, etc.
3) ARTIFICIOS: la conversacin y las charlas sin trascendencia, en las
cuales se habla de terceras personas o situaciones externas.
Esta categora tambin incluye el lenguaje comercial y el
lenguaje manipulativo (engao, mentiras, la imposicin, la
sumisin o cualquier otra comunicacin ms pendiente de
su impacto que de su significado).
4) LOGOS: palabra griega que significa palabra con significado.
Esto se refiere a la habilidad del hombre de traducir sus
ideas y pensamientos en lenguaje. Significa una
honestidad y sinceridad en la comunicacin sin que haya
un esfuerzo para controlar a la otra persona.
5) PATHOS:. palabra griega que se refiere al componente y emocional
de la comunicacin. En esta forma de hablar, el individuo
traduce sus sentimientos positivos y negativos en palabras,
sin agredir o culpar a otros, lo cual requiere una confianza
en la otra persona y una predisposicin a abrirse
emocionalmente.
6) POIESIS: la palabra griega que quiere decir creacin o palabra
hecha carne. Es la fusin y compenetracin de Logos y
Pathos, la mxima expresin lingstica dentro de un
dilogo real, en la cual existe una creacin que integra los
sentimientos y pensamientos, evitando su polarizacin.




Tengo que conocer objetivamente a la otra persona y a m mismo
para ver la realidad. Solo de esta objetividad puede florecer el
amor... Tener fe en el amor como fenmeno social y no solamente
individual, es una fe racional basada en un discernimiento de la
verdadera naturaleza humana.
Erich Fromm

88
Entonces, lo que llamamos relaciones interpersonales, incluyendo todo el rango de
encuentro humano, desde las relaciones momentneas hasta las ms intensas y/o duraderas,
quedan dentro de una elipse, la cual he dividido para referenciar en cuatro zonas, cada
una correspondiente al producto de uno u otro grado de amor e intimidad:

Zona Uno (Z1) : Encuentros
Zona Dos (Z2) : Conocidos
Zona Tres (Z3) : Amistades
Zona Cuatro (Z4) : El Reino de lo Nuestro.

Basado en este paradigma, podemos concluir lo siguiente :

1) En la medida en que progresemos en el vector de intimidad, progresaremos en el de
amor, y en la medida en que sintamos ms amor, estaremos ms dispuestos a intimar;
cualquier progreso, por lo tanto, facilitar que pasemos de una zona a la prxima.
As tenemos la primera clave de accin: no podemos controlar directamente, nuestra
propia experiencia afectiva interna, ni garantizar que la otra persona vaya a
corresponder con ella, pero s podemos desarrollar destrezas para poder intimar ms
(progresar en el vector horizontal), facilitando as el florecimiento del componente
afectivo (progresar en el vector vertical ) e invitando al otro a crecer y progresar a la
siguiente zona de relacin interpersonal ms intensa.

2) La diagonal resultante muestra lo que generalmente puede considerarse como el
crecimiento ideal de una relacin. Por lo tanto, podemos deducir que en las
relaciones en las cuales existan una o varias de las siguientes condiciones, pueden
existir posibles disfunciones, problemas o desviaciones innecesarias e improductivas:

a) cualquier falta de correspondencia, de una persona con la otra, en cualquiera de
los dos vectores y por lo tanto en el punto o la zona dentro de la elipse.

b) relaciones primarias (matrimonio, noviazgo, familiar) en las cuales hay
desviacin de la diagonal ( ms componente afectivo que de intimidad o vice-
versa), anque haya correspondencia.

c) relaciones primarias estancadas, en las cuales no hay crecimiento en cualquiera
de los dos vectores.

d) relaciones en las cuales existe un menor grado de intimidad y/o amor que antes,
y por ello han bajadode zona.

3) No toda relacin debe ni va a terminar dentro de Z3 Z4; esto depende de muchos
factores fuera del control unilateral y, ms que nada, de la disponibilidad de las dos
personas de intimar y crecer juntas. A la vez, la mayora de nuestras relaciones
puede llegar a estas dos ltims zonas; nuestra realizacin y el bienestar personal
dependen del nmero que tengamos de estas relaciones.


89
4) Ningn punto o paso en ninguno de los dos vectores es malo en s mismo; todo
depende del contexto de la relacin. Lo que s podemos generalizar es que el paso se
convierta en uno negativo cuando, entre otras cosas, se utiliza para evitar el
progreso al siguiente. Por ejemplo, los artificios son muy agradables en el contexto
social de una reunin con personas recin conocidas, pero si la persona lo sigue
utilizando para evitar la profundizacin de la relacin, son negativos. As mismo, el
inters, por ejemplo, pueden ser el vnculo afectivo ms positivo entre dos personas
en una relacin comercial o casual, pero si ste predomina para evitar un
compromiso afectivo, se convierte en componente negativo.

5) Cualquiera que sea la disfuncin de una relacin, si esta tiene arreglo, y no todas lo
tienen, ser por medio de una profundizacin de la intimidad por parte y parte, ya
que ste es el nico componente bajo nuestro control directo.

Examinaremos algunas relaciones en el contexto de este paradigma. Estos son ejemplos
basados en estereotipos ya que sabemos que cualquier relacin puede llegar a ser de
mucha o poca intimidad o de mucho o poco amor (las letras en mayscula corresponden a
aquellas en el dibujo ) :

Zona uno ( Encuentros ):
A : relacin con un desconocido a quien se mira por algunos momentos
B : relacin de saludo rutinario con un portero, ascensorista, etc.
C : pedir perdn a alguien con quien has tropezado en la calle.
D : ciertas relaciones con un peluquero, masajista, manicurista, etc.
E : relacin con una persona que proporciona informacin importante.

Zona dos (Conocidos ):
F : relaciones sociales ocasionales.
G : saludar a una persona famosa y apreciada.
H : relacin con el "cuentachistes", el que charla sabroso.
I : relacin con ciertos compaeros de trabajo o estudio.
J : relacin entre ciertos vendedores y sus clientes.

Zona tres (Amistades ):
K : la relacin patronal ms productiva.
L : relacin con un dolo.
M : relacin estereotipada entre ciertos novios y parejas casadas.
N : relacin entre socios exitosos.
O : relacin entre ciertos colegas profesionales.

Zona cuatro ( El Reino de lo Nuestro ):
P: relacin entre ciertos parientes.
Q: la pareja ideal.
R: relacin entre ciertos amantes.
S: relacin con el mejor amigo de su vida.


90
Hasta ahora no se ha podido explicar cundo, cmo y por qu alguien se enamora de otro.
Pero la intimidad como proceso, que facilita ms y ms el amor a medida que crezca,
segn el modelo presentado, si es definible y medible. Aun ms importante, se puede
avanzar en ella mediante el desarrollo voluntario de destrezas, gracias a los ltimos
descubrimientos de la psicolingstica y de la psicologa social.

El logro de un alto grado de intimidad puede entenderse, bsicamente, como el producto de
un proceso de encuentro humano, protagonizado por dos personas dispuestas a relacionarse
sin utilitarismo, manipulacin ni explotacin. No es solamente la seguridad o tranquilidad
de la proteccin, ni la excitacin de un contacto sexual, ya que ambas pueden existir sin
mucha intimidad y esta puede existir sin ellas, sino una manera de relacionarse para
cualquier par de personas que estn dispuestas a bajar sus mscaras y quitarse sus
caretas para ser ellas mismas, una con la otra. Es un proceso de ser-con en lugar de
slo estar con. Opino que esto es parte de lo que queran decir Buber y luego Freire en su
concepto de dialogicidad.



Sin intimidad, este mundo es una selva.
Frances Bacon
Las amistades representan aquella parte de la humanidad
con la cual uno puede ser humano.
Santayana

Mas all de lo subjetivo, mas ac de lo objetivo, sobre la
estrecha sierra donde se encuentra el yo y el tu, existe un
reino de lo nuestro.
Martin Buber
La unin de dos personalidades es como el contacto entre dos
sustancias qumicas, si hay alguna reaccin, ambas son
transformadas.
Karl Jung


91
B) LAS REDES HUMANAS: si no lo impedimos nosotros mismos con nuestras conductas
negativas, la extensin inevitable de la amistad son las redes de amistades. Algunas
amistades se encapsulan en s mismas, manteniendo un pequeo grupito cerrado de
compinches que generalmente termina compitiendo con otros grupitos o sofocndose a s
mismo y a sus miembros o ambas cosas. Podemos hacer amistades con muchas personas,
de las cuales no todos tienen que ser amigos entre s. En esta forma la persona extiende su
red de amistades (y de Oportunidades) a muchos niveles, sectores y reas diferentes.

1) Familia Extendida: ms all de la familia nuclear hay toda una red de padres, tos,
primos, sobrinos, suegros, cuados, abuelos, etc. Las investigaciones de endorfinas
mostraron mayor nivel de ellas cuando una persona participa en estas redes
familiares.

2) Compaeros de Trabajo: casi todos pasamos ms tiempo de vigilia con los
compaeros de trabajo que con cualquier otro ser humano. La relacin con ellos
puede ser de dependencia, rebelda o competencia, lo que aumenta las presiones.
Tambin puede ser de independencia, lo cual ni quita ni pone. O puede ser de
interdependencia armnica y de afectividad, lo que vuelve a mover las endorfinas.

3) Grupos Sociales: estos son grupos de amigos que extienden el bienestar a ms de
dos. Pueden ser formales (grupos sociales o recreativos organizados) o informales y
espontneos; ambos facilitan una especie de "familia alterna" y ms endorfinas para
el estresado. El simple hecho de reunirse socialmente con conocidos en un cctel o
una comida, no es, en s, un fuente de endorfinas. Cantidad nunca compensa la falta
de calidad.

4) Grupos Comunitarios: una de las caractersticas sociales de la Bogot que conoc
cuando llegu en 1972 fue la vida comunitaria. Los vecinos se conocan, se queran,
se apoyaban mutuamente y se socializaba en las grandes fiestas nacionales. Hoy en
da ni se conocen entre s y con la prdida de esta costumbre hemos perdido tambin
una fuente muy importante de endorfinas.

5) Grupo Eclesial: aparte del aspecto espiritual ya tratado, el grupo parroquial,
eclesial o para-eclesial es otra fuente de Oportunidades.

Una de las Limitaciones internas que ms impide la formacin de estas redes, es una
ilusin de alternativas, creer que tenemos opciones limitadas en cuanto a nuestras
amistades. Esto se ve en tres filosofas comunes pero peligrosas acerca de la amistad y la
enemistad:

1) "CUALQUIER ENEMIGO DE MI AMIGO ES MI ENEMIGO": el hecho de que
mi amigo no puede entenderse con cierta persona, no me obliga a mi a no hacerlo,
simplemente por "lealtad" familiar, regional, cultural o social.

2) "CUALQUIER AMIGO DE MI ENEMIGO ES MI ENEMIGO: la poca del
"Macartismo" y de las caceras de brujas de nuestra historia, son ejemplos de esta

92
falsa filosofa de "culpa por asociacin", algo muy comn entre los fanticos
polticos y religiosos.

3) "CUALQUIER ENEMIGO DE MI ENEMIGO ES MI AMIGO: que dos personas
(o pases) tengan un enemigo en comn, es una base muy pobre para una amistad.
El odio une ...a los odiosos.

Los grupos sociales pueden ser una excelente Oportunidad para crear fuentes endorfnicas
contra el estrs, siempre y cuando promuevan el crecimiento personal, la verdadera
amistad y el auto-apoyo grupal. Al contrario, resultan siendo una Amenaza muy grande
para muchas personas, ciertos grupos disociadores cuyos lderes son seres hambrientos de
poder y de prestigio y que son un pobre sustituto de la amistad.




Quien nada sabe, nada ama; quien nada hace, nada entiende; no vale. Pero
quien entiende tambin ama, ve, escucha; entre ms conocimiento inherente,
ms amor.

Paracelsus




Lo costoso de mantener las amistades no radica en lo que uno hace por ellas,
sino en lo que uno, por consideracin, deja de hacer.
Henrik Ibsen





En la amistad, no hay habilidad innata o falta de ella, solo personas dispuestas
a compartir su propio ser, o no dispuestas a hacerlo.
Martin Buber



93
C) EL SNDROME SAMARITANO: las investigaciones sobre las endorfinas, citadas al
principio del libro, arrojaron otro resultado, el ms inesperado de todos. En una
universidad mostraron a un grupo de estudiantes, una pelcula documental sobre la ciudad
de Calcuta, India y su pobreza. El da siguiente le mostraron al mismo grupo otra pelcula
sobre las obras de la Madre Teresa en la misma ciudad y con la misma pobreza. Los
niveles de endorfina casi se duplicaron slo viendo la segunda pelcula. Comenzaron a
referirse a este fenmeno como el Sndrome Samaritano.

Otros estudios en varios pases han mostrado que las conductas altruistas del "buen
Samaritano"--aquellas que pretenden ayudar a otros sin ganancias propias--se han
convertido en una enorme fuente de endorfinas. Puede haber muchas explicaciones del
fenmeno, desde las folclricas hasta las teolgicas y las cientficas, pero el hecho es que
las actividades altruistas generan mucha endorfina y la persona estresada o crnicamente
enferma se mejora cuando ayuda a los menos favorecidos que ella.

Los tipos de trabajo Samaritano varan en los estudios:

1) donar dinero o bienes materiales (conductas de menor valor anti-estrs);
2) donar tiempo para ensear a nios pobres, invlidos o de otro modo incapacitados;
3) trabajar en comits para el bienestar comunitario, eclesial o escolar;
4) prestar servicios voluntarios de tipo deportivo o recreativo;
5) acompaar a personas incapacitadas;
6) realizar labores manuales para personas o grupos menos privilegiados, etc.

Todos tienen una cosa en comn: el nico inters y la nica motivacin del voluntario es
trascender y aportar al bien ajeno.

He observado los resultados del Sndrome Samaritano una y otra vez en mi consulta
particular. Un caso tpico es el de la Sra. R., una atractiva mujer cuarentona que sufra de
una supuesta "depresin endgena" y viva a punta de pastillas. Su auto-valoracin haba
disminuido con el pasar de los aos y el crecer de los hijos, y su vida qued relegada a
tomarse unos tragos en el club con unas cuantas amigas parecidas a ella o a quedarse
tendida en la cama, viendo telenovelas y entregndose a la auto-lstima y la "pena". Su
vida era vaca, superficial y carente de recursos. En principio, su esposo se negaba a asistir
a una consulta; dijo estar demasiado ocupado en su trabajo. Despus, result que tena
una amante con quien pasaba varias noches entre semana y los sbados. La Sra. R. lo
saba, pero no saba que lo saba.

Casi remito a la Sra. R. a otro terapeuta; su petulancia, su clasismo y su materialismo me
fastidiaron tanto que tem que interfirieran en la formacin de una buena relacin
teraputica. Por varias razones que no vienen al caso, decid ponerle una condicin a su
terapia conmigo: adems de pagar los honorarios profesionales, tendra que "pagar" dos
tardes de la semana en el centro comunitario donde tenemos uno de nuestros consultorios
populares. Protest, chill, amenaz y patale, sin que le sirviera; le dije que prestara el
servicio social o buscara otro terapeuta. Por fin acept ensear algunas reglas de
urbanidad y arreglo personal a las madres solteras y separadas para prepararlas para una
entrevista de trabajo.

94

La psicoterapia termin muy pronto. Despus de unas semanas, la Sra. R. descubri una
nueva dimensin de la vida y de su vida. Termin asistiendo todos los das al centro para
saber: "Cmo van mis chicas?" y para acompaarlas cuando sintieran miedo o cuando
eran tratadas injustamente. Luego, su esposo, intrigado por el cambio tan radical en ella,
pidi una cita conyugal y los dos lograron resolver unos problemas y renegociar una nueva
relacin. La Sra. R., quien no haba terminado el bachillerato, decide, entonces, terminarlo
y estudiar trabajo social. Hoy en da dirige una importante obra social en Bogot. Nunca
volvi a necesitar drogas para sentirse bien y el matrimonio sigue muy fuerte.

El tipo de ayuda que damos a los dems, sin embargo, no debe confundirse con las
conductas paternalistas y simbiotizantes del "salvador" profesional que slo se siente bien
creando dependencia en los dems. Se puede resumir esta importante distincin con las
palabras del Arzobispo de Recife, Brasil, Monseor Helder Camara:



SOLAMENTE PUEDO AYUDAR AL PRJIMO A VOLAR,
CUANDO NO PRETENDO OCUPAR EL LUGAR DE SUS
ALAS.



95



EPLOGO:

La gran mayora de la raza humana vive como nuestro amigo a continuacin:





Y al pensar en lo absurdo de seguir as, no obstante todas las opciones disponibles, me vienen a
la mente dos pensamientos al respecto que quiero dejar contigo en tu bsqueda de una mejor
gerencia de t mismo.

El primero es de Don Juan (Carlos Castaeda, 1972):


96
Mi deseo ha sido el de convencerte que debes asumir la responsabilidad de
estar aqu donde ests, en este maravilloso mundo, en este maravilloso
desierto y en este maravilloso momento. Quiero convencerte de que debes
hacer valer cada uno de tus actos, ya que vas a estar aqu por poco tiempo;
demasiado poco tiempo para ser testigo de todo lo maravilloso.


El segundo recoge las palabras de un hroe mo de las tiras cmicas gringas de los aos '50, un
acerbo lagarto Mafaldesco llamado Pogo:


DESPUES DE BUSCAR DURANTE MUCHOS
AOS,
NOS HEMOS ENCONTRADO CON EL ENEMIGO
Y SOY YO;
ASI ESTAMOS CONFRONTADOS
POR VARIAS INSUPERABLES
OPORTUNIDADES.



97
BIBLIOGRAFA DE AMAUTA

GERENCIA DE SI MISMO (manual completo):
Empoderamiento Personal y Manejo del Estrs
Brenson, Gilbert
MANUAL DEL GERENTE MENTOR Brenson, G.
CMO ES LA MOVIDA CHUECA?:
Introduccin al Anlisis Transaccional
Brenson, G.
EL REINO DE LO NUESTRO:
Relacin y Comunicacin de Pareja
Brenson, G.
EL FORASTERO DE PIES PEQUEOS:
Comunicacin y Relaciones Transculturales
Brenson, G.
PELUCHES Y PELLIZCOS:
Anlisis Transaccional para Nios
Freed, A.
Brenson, G.
THE STRANGER'S FEET ARE SMALL:
Transcultural Relations and Communication
Brenson, G.
UN MAPA DE MAPAS:
Introduccin a las Teoras de la Personalidad
Sarmiento, M.M.
LOS ELEFANTES NO BAILAN CUMBIA:
Introduccin al Modelo Neo-Humanista
Brenson, G.
CUANDO LA PRIMERA CITA ES LA ULTIMA:
Manual de Psicoterapia Sistmica Breve
Brenson, G.
COMO CONVERTIR UN PROBLEMA EN
OPORTUNIDAD (Manual del Facilitador) :
Brenson-Lopez


98
DINAMICA PSICOSOCIAL DE CRISIS Y
CAMBIO (Manual del Facilitador):
Brenson, G.
Sarmiento, M.
FORMACION INTEGRAL VIVENCIAL DE
EQUIPOS DE TRABAJO FIVET
(Manual del Facilitador):
Brenson, G.
Orduz, J.
RESPONSABILIDAD SOCIAL CORPORATIVA:
Impactos de Reestructuracin Organizacional
Brenson, G.
FACILITADORES DE CAMBIO:
Facilitacin del Desarrollo Comunitario
OGorman, F.
THE STRANGERS FEET ARE SMALL:
Workbook of Exercises and Questionnaires
Brenson, G.
LUZ EN EL VALLE OSCURO
(Manual para Adultos en Crisis)
Brenson-Sarmiento
Y AHORA...CMO HAGO?
(Manual para Nios en Crisis)
Brenson-Sarmiento
RECUPERACIN PSICOSOCIAL
(Manual para Facilitadores de Intervencin en
Crisis)
Brenson-Sarmiento

Esta publicaciones estn disponibles en las oficinas de Amauta International
Calle 54, #15-64
Bogot, Colombia
Tel: +57-1-345-2724

PARA VER MAS RECURSOS SOBRE ESTOS TEMAS,
(publicaciones, cursos virtuales, Biblioteca Virtual, Bibliografas, etc.)
VISITE NUESTRO WEBSITE:
<http:://amauta.org>

99








Gilbert Brenson-Lazan

Psiclogo Social con treinta aos de experiencia internacional en psicoterapia clnica,
facilitacin, formacin profesional y consultora, el Dr. Brenson ha sido pionero en
Amrica Latina en la facilitacin profesional.

Es autor de veintiocho libros, Fundador de la Fundacin Neo-Humanista, Gerente-
Fundador de Amauta International, LLC, Vicepresidente de la Asociacin Internacional
de Facilitadores y Miembro de la Junta Directiva de la Global Facilitators Service Corps.

Ha sido Docente Invitado de Postgrado en ms de 24 universidades, presentador en
ms de sesenta congresos y conferencias internacionales y cuenta con experiencia en
asesora y capacitacin organizacional en ms de 300 instituciones a nivel mundial.

Casado con la Dra. Mara Mercedes Sarmiento Daz, es padre de cinco hijos varones y
abuelo de tres. La pareja Brenson-Sarmiento dedica su tiempo libre a la fotografa
paisajista, al adiestramiento de sus dos Rottweilers, a escuchar msica clsica y a
estudiar la Teologa Social.

Direccin: Apartado Areo 50717, Bogot, Colombia
Telfono: +57-1-345-2724
Correo Electrnico: <gbl@amauta.org>


100