El "enamoramiento pegajoso".

Cuando ests enamorado y te sientas esclavo

de tu objeto de amor
Cuestiona tu tipo de enamoramiento
Dr. Pedro Cortines H.
Todas las ideas preformadas influyen
Para captar el sentido de la vida
Kaleb

En asuntos de amor tambin existe una evolucin en las maneras de experimentar el amar
socialmente. Actualmente existe un tipo de enamoramiento donde una de la personas dentro
de una pareja amorosa se siente atada a su objeto de amor y no puede abandonarlo a
pesar del dao que recibe por parte de su objeto amoroso, a pesar de que socialmente le
apoyen para dejarlo. Antes ste tipo de enamoramiento, no es que no halla existido,
simplemente se le consideraba parte normal de una relacin amorosa. Incluso era apoyado
socialmente: ya te casaste, ahora aguntate as que no exista la manera de darse cuenta
explcitamente de su presencia
Es por eso que vamos a estudiar una de las vivencias ms cotidianas como es el hecho de
amar, pero sintindose atado, es decir encadenado a la persona que amamos. El sujeto
enamorado no tiene la sensacin de amar y sentirse libre a la vez. Se siente esclavo de su
amor. Se siente esclavo de su manera de amar. Se siente esclavo de la persona que ama.
Que nos lleva a continuar amando a personas que nos hacen la vida tan difcil? Que nos
lleva a amar a personas que nos hacen sentir atados a ellos, esclavos de ellos? Me estoy
refiriendo a no cualquier tipo de amor, me refiero al hecho de estar enamorados y sufrir
por tener este tipo de enamoramiento del cual no podemos liberarnos.
Sobre el tema hay un sinfn de ideas, hiptesis y teoras, hay un sinnmero de libros sobre el
tema, desde muchos siglos atrs, hasta libros contemporneos. Esto me hace pensar que
ese tipo de enamoramiento pegajoso esclavizante, se ha presentado de por siempre. Yo
quiero contribuir con alguna idea ms, tal vez no sea la gran verdad, pero son hallazgos
que he encontrado a lo largo de muchos aos de caminar por la vida y tambin como
especialista en psicologa.

En que momento nos damos cuenta de que estamos completamente atados y esclavizados
a la persona que amamos? , la respuesta es: cuando nos enfrentamos a la posibilidad de
perder a nuestro objeto de amor, cuando nos vemos ante la posibilidad de separarnos de
nuestro objeto de amor, cuando pensamos vagamente que nuestro objeto de amor nos
puede dejar, y no queremos que nos deje, cuando iniciamos a pensar que nuestro ser amado
no nos ama Cuando por primera vez objetivamente, pensamos la posibilidad de que nuestro
objeto de amor nos est haciendo dao y es preciso separarnos, alejarnos, retirarnos para
siempre de nuestro objeto de amor, y no nos siga haciendo dao. El solo hecho de pensarlo
nos hace sentir desintegrados, empieza la tragedia.
En la consulta de cualquier psicoterapeuta, psiclogo o de cualquier psiquiatra es comn
escuchar las siguientes confesiones: estoy enamorado de una persona que me hace mucho
dao y no se como librarme de ella. Yo s que me esta haciendo dao, pero tambin se que
me quiere mucho. Aunque se que me hace dao seguir con l, no creo encontrar alguien que
me quiera igual que l. Sin ella (l) mejor no quiero vivir, aunque tambin se que si sigo con
ella (l), eso no es vida. l ya me dijo que no me quiere, pero yo no creo eso. l ya me dijo
que no me quiere, pero solo lo hace para hacerme sufrir, muy en el fondo yo s que si me
quiere. Yo s que nunca va a encontrar a nadie como yo. Ella es muy buena persona, se que
va a sufrir si ella me deja, y despus va a regresar conmigo, yo la voy a estar esperando. Es
la nica persona que me hace sentir muy bien. l me ha dicho que nunca voy a encontrar a
alguien como l, y s que es cierto. No creo poder encontrar una persona igual que l. No s
porque me hace sufrir si sabe que yo lo quiero mucho. Yo estoy segura de que va a cambiar
y ya no me va a maltratar. Yo se que ella me quiere aunque diga lo contrario. El me dijo que
se va a ir, pero se que solo lo hace par molestarme si me deja no se que voy a hacer.
Y as le podra seguir con muchas frases ms, en donde de fondo esta la sensacin de
atadura al ser que amamos, la imposibilidad de dejarlo aunque sepamos que no nos ama o
que nos ama de una manera que al mismo tiempo nos est haciendo sufrir enormemente,
nos ama hacindonos dao.
He encontrado que por lo general cuando una persona se encuentra en dicha situacin
conflictiva amorosa, podemos descubrir lo siguiente:
La persona enamorada, desea que el objeto de amor lo quiera a l (ella).
Quiere ser alguien importante en la vida de la otra persona
La persona enamorada encuentra varios comportamientos en el objeto amado que no le
agradan, pero que pasa por alto, para que no lo deje.
Siente un placer inmediato al estar u obtener su objeto de amor y al mismo tiempo
infelicidad si no lo tiene.
Cuando se llegan a separar, le produce preocupacin, displacer, temor.
Tiene la firme creencia que sin ese objeto nunca podrs ser feliz.
Actualmente consideramos que en el enamoramiento no patolgico existe una aceptacin
bilateral del otro tal como es. No existen condiciones o convenios para ser amado o para
amar. Cuando nos deja de amar el objeto de nuestro amor, luchamos por retenerlo, pero si
efectivamente nos deja de amar, lo dejamos, no lo retenemos, nos deja una herida amorosa,
que pronto cicatrizar. Nuestra capacidad de amar queda indemne y creemos que somos
capaces de amar y de ser buenos objetos de amor para otros.

Envidia, celos y codicia.
En este ensayo voy a estudiar tres emociones que interfieren en nuestra
experiencia de estar enamorados y que nos produce la sensacin de estar atados,
pero haciendo particular nfasis en la codicia, que considero es la que nos
mantiene atados, unidos patolgicamente al ser que amamos.
Las tres emociones son:
Envidia
Celos
Codicia.
Estas tres emociones estn incluidas dentro de los apetitos de posesin, pero no son las
nicas.
Como se darn cuenta, aqu no estoy tomando en cuenta otras hiptesis quiz ya conocidas
por ustedes, como por ejemplo que el sujeto enamorado no se sabe valorar adecuadamente,
que tiene una autoestima muy baja, que tiene una pobre imagen de s mismo, que no es
capaz de confiar en el futuro etc., En stas hiptesis, el acento recae en el sujeto,
especficamente, digamos que en el yo del sujeto. En lo que pasar a describir en cambio
no recae en el yo del sujeto, no se hace nfasis en su capacidad de amar, ni en la
introyeccin de normas sociales; ms bien recae en otras emociones que estn
profundamente escondidas para el mismo sujeto, a veces.
NO ES LO MISMO TENER QUE POSEER.
Para entender la dinmica del enamoramiento pegajoso o del enamoramiento con
ataduras, es necesario darnos cuenta que no es lo mismo tener que poseer.
Poseer.
Cuando t piensas y sientes que posees algo te ests enfrentando a un grave conflicto
psicolgico, sin que t lo sepas, lo que t posees, te posee a ti. En el momento en que
posees algo, lo posedo te posee a ti. Es decir no puedes prescindir de l. Cuando llegas a
perder lo que tu posees, te desmoronas, sientes un gran perdida, la sensacin de perdida
inunda tu yo, la sensacin de perdida te desborda.
Cuando obtienes algo mediante el deseo de poseer, ostentas lo posedo, y cuando lo pierdes
sientes una gran carencia y necesidad de volverlo a poseer.
Tener.
No sucede lo mismo cuando t tienes algo. Cuando t tienes algo, no existe sobre -
valoracin de lo que posees, sabes que puedes prescindir de l, aunque te duela, por esa
razn no te desborda la emocin de prdida. Cundo tienes algo, lo puedes soltar sin que te
produzca la sensacin desbordante de prdida o de necesidad.
Por ejemplo no es lo mismo cuando tienes la sensacin de poseer un carro que tener un
carro. Al tener la sensacin de poseer, eso que posees, pasa a formar parte de ti, de tu
imagen, de tu identidad y hasta de tu funcionalidad: yo sin mi carro no podra vivir! El carro
ya te posee a ti. stas empezando a adorar a tu carro, y te ests empezando a adorar a ti
por poseer ese carro.
Cuando tienes un carro, el carro que tanto te gustaba por fin lo tienes. Es tan solo eso,
tienes algo, pero no forma parte de ti, realmente no existe una hiper-valoracin de ese
objeto en relacin contigo mismo, por lo tanto puedes prescindir de l. Obvio que puede
incrementar tu imagen por el esfuerzo que hiciste para conseguirlo, pero en ese caso tu
imagen aumenta no por el objeto en s mismo, sino por tu capacidad de logro, por la
confianza en ti mismo, y entonces tu confianza ha crecido no por un objeto exterior, sino por
una accin interior.
Vamos a decir que: tu yo crece no por el objeto exterior sino por las acciones que ahora
sabes que puedes realizar. Llegas a perder ese auto, y por lo tanto tu imagen no recae o no
se apoya en poseer el auto, tu imagen no se desmorona, tu confianza est depositada en si
mismo no en un objeto.
Cuando posees algo, lo disfrutas, pero sufriendo o haciendo sufrir, cuando tienes algo lo
disfrutas y gozas sin sufrir y sin hacer sufrir.
En verdad que difcil es tu vida si lo que t eres esta basado en lo que posees y no en lo que
tienes, y sobre todo en lo que eres. Tal vez ahora puedas comprender que muchas personas
que han perdido lo que poseen incluso han llegado al suicidio, porque su imagen esta
destruida.
Cuando no puedes recrearte y alegrarte con lo que tienes o lo que tienes no te da felicidad,
ests justo en la brecha para que brote la envidia y la codicia.
Es complicado lo que estoy diciendo?
Entonces creo, va a ser mas complicado aclarar que no es lo mismo sentir, pensar y decir:
ya tengo novio (a), que ya poseo novio (a).
Muchas de las veces aunque se diga ya tengo novio (a), la sensacin es de poseer un
novio o novia, segn sea el caso. Malo el cuento dice la frase.
Aqu incluyo mi frase completa:
Socialmente eres lo que haces, pero psicolgicamente y espiritualmente eres lo que sientes
y piensas
Veamos como utiliza Jess las palabras poseer y tener.
En Mateo 19-21 Jess le responde a un joven rico que le pregunta
Qu es bueno para obtener la vida eterna?
Jess le dijo:


Si quieres ser perfecto, vende todo lo que posees y reparte el dinero entre los pobres, para
que tengas un tesoro en el Cielo. Despus ven y sgueme.
Cuando el joven oy esta respuesta, se marcho triste, porque era un terrateniente.
Biblia
Porque lo (la) sigo queriendo?, porque no lo (la) suelto?.

Cuando el sujeto se empieza a hacer este tipo de preguntas, tal vez pueda llegar a
algunas conclusiones en donde se de cuenta de que est hiper-valorando al objeto
y por ende, desvalorndose a si mismo:
La balanza est inclinada, el enamorado sale perdiendo.
Celos.
Los celos en muchas ocasiones, al principio le impiden al sujeto soltar a su objeto de amor.
Creo que es fcil de entender. En ste caso el nfasis se hace en dos cosas: en las posibles
cualidades del tercero en discordia de las cuales el sujeto enamorado cree que carece y en la
tendencia a la infidelidad de su objeto de amor.
Me estn quitando lo que poseo, lo que es mo, es la sensacin del celoso. Obvio que no se
toma en cuenta la capacidad de decisin del objeto de amor. Es otro mecanismo que puede
aparecer para no soltar a su objeto de amor, no lo suelta para que otros no lo gocen, no lo
suelta por celos. Su objeto de amor se ha convertido en objeto de posesin.
No est de ms aunque sea de pasada sealarles que mucha de las veces cuando un sujeto
empieza sentir celos y empieza a desconfiar de su objeto de amor, en ocasiones suelen ser
las consecuencias proyectivas de sus propias infidelidades, aunque sea mentalmente.
Envidia
Cuando prevalece la envidia, es an ms difcil, soltar al objeto de amor. La envidia es una
emocin que nos impulsa a obtener lo que otros poseen o an no poseen pero que desean,
con la finalidad de hacerles sentir envidia a los otros, por lo que poseemos. Bsicamente la
envidia nos produce enojo porque no poseemos lo que otros si tienen.
El gran problema es que pareciera que valoramos lo que el otro tiene con la finalidad de
tenerlo nosotros, pero no es as, cuando llegamos a obtener al objeto que nos produce
envidia, de inmediato lo devaluamos ya que la envidia esta basado en un impulso
destructivo, y desintegrador. Es decir deseamos al objeto para devaluarlo y si no lo
obtenemos, admiramos al objeto pero devalundolo. La envidia cuando se intensifica
produce una gran voracidad por obtener cada vez ms cosas, por el simple hecho de
poseerlas, aparentemente. En la envidia el objeto siempre ser devaluado. Y es que en la
envidia el sujeto se siente muy superior a los otros sujetos deseantes, el objeto en s carece
de importancia para l sujeto envidioso.
Ejemplos simples: muchas personas compran cosas u objetos por envidia. Una mujer vio un
vestido que traa una amiga, su pensamiento ese vestido yo tambin lo quiero tener, va y
se compra uno igual y si se puede mas caro, para decirse a s misma a ella se le ve mal, a
mi se me ve muy bien. En ocasiones se lo compra y ni se lo pone, pero ya tiene la sensacin
de que ella tiene uno igual o mejor, e incluso se lo puede comentar a su amiga, fjate que me
compre un vestido igual que el tuyo, aunque a mi me cost mas barato que a ti, porque fue
una oferta (ya le esta produciendo envidia, segn ella) o fjate que lo compre igualito que el
tuyo, pero en otra tienda pero me costo al doble que a ti (ya le est produciendo envidia,
segn ella). Cuantas veces haz comprado alguna cosa, para despus al llegar a tu casa ya
no te gusta? Pero lo posees. El objeto solo se utiliza para producir envidia, y a veces ni eso.
Por lo general la persona en sus momentos de envidia suele ser muy mentirosa.

Y en ste momento estoy hablando sobre todo de envidia a nivel inconsciente.
Hay enamoramientos en los que no se suelta a la pareja por envidia. Es terrible que en
ocasiones se envidie la capacidad de amar del objeto, capacidad de amar que el mismo
sujeto envidioso no tiene y desea destruir en el objeto de amor.
CODICIA.
Voy a hacer particular nfasis en esta forma de desear al objeto de amor, ya que considero
que es la base del amor pegajoso, del amor con sensacin de atadura, del amor que se
convierte en un apego, del amor endiosado. Que es el motivo de ste estudio. Realmente
desear por envidia es muy diferente a desear por celos y/o, a desear por envidia.
La manera como yo aplico el papel de la codicia dentro de la relacin amorosa es la
siguiente: La codicia se refiere a un deseo voraz por poseer a un objeto sobrevalorado
parcialmente por el sujeto.
Ese deseo voraz y apasionado te impide valorar adecuadamente al objeto en su totalidad; o
la valoracin integral de lo que codicias, est obstruida porque tu capacidad de reflexionar
esta bloqueada, la integracin de tus percepciones y de tu experiencia esta contaminada por
la codicia.
Otra forma ms simple de decirlo es que cuando codicias algo: no entiendes razones. Ni
razones provenientes del exterior ni razones provenientes de ti mismo. Es la raz del carcter
caprichoso. En ese momento tambin haces una hiper-valoracin del objeto, no por envidia,
no por celos, sino por un deseo inherente a ti mismo, simplemente quieres poseer eso para
ti. A diferencia del envidioso cuando obtienes al objeto codiciado, lo sigues hipervalorando
conscientemente para ti mismo. Y los dems personas pueden ser que coincidan o no
coincidan en esta hiper-valoracin. Cuando posees un objeto por codicia no buscas que los
dems lo envidien, buscas que los dems lo hiper-valoren tal como tu lo haces. Es decir
quieres que los dems vean a tu objeto con los mismos ojos con los que t los ves. Deseas
que los dems lo admiren tal como t lo admiras. No aparece la desconfianza propia del
celoso, aunque hubiese razones suficientes para que apareciera, los celos brillan por su
ausencia. La hiper-valoracin que haces de tu objeto de amor es totalmente consciente, lo
inconsciente es la codicia.
Si aplicamos la codicia al enamoramiento encadenante o como tambin le llamo
enamoramiento caprichoso ahora podemos agregar que ese enamoramiento pegajoso esta
basada en la codicia., aunque el sujeto enamorado no lo considere as, ya que l siente que
ama de verdad; eso explica que el sujeto no pueda valorar adecuadamente lo que le hace su
objeto de amor.

Tambin explica que aguante tantas torturas y diferencias en el objeto de amor. Les
recuerdo que estoy hablando del objeto de amor que hace mucho dao al sujeto enamo-
rado, y que sin embargo el sujeto no se puede desprender de l, porque siente que lo ama
mucho.

Dificultad para valorar al objeto en tiempo presente.
Otra caracterstica del amor con ataduras adems de la codicia, es que el sujeto
enamo- rado se ubica en el tiempo futuro, para no enfrentarse al tiempo presente
en su relacin amorosa. Es decir, aunque el sujeto se da cuenta del maltrato fsico
y/ o psicolgico que le da su objeto de amor, se ubica en el futuro con l. Creando
un futuro muy halageo, lleno de felicidad, el amor endiosado le hace fantasear
un bello futuro como una defensa para no enfrentar el presente amenazador de su
felicidad actual.
Tan solo piensa en lo que le gustara que fuese esa persona, llenndose de ilusiones que va a
cambiar. Yo s que si l cambia todo va a ser felicidad o peor an yo s que si yo cambio
como l me lo pide, l (ella) va a cambiar
Pero no piensa en lo que tiene en el presente: Esto es lo que tengo. No se hace a conciencia
la siguiente pregunta: Me gusta o no me gusta tal como es en ste momento? Y no lo hace
porque teme llegar de corazn a la siguiente conclusin:
As como es: no me gusta. As como es nuestra relacin soy infeliz, disfruto de algunas cosas
con l, pero no soy feliz.
Parcialidad en la seleccin
Es importante seleccionar una pareja que te guste fsicamente, por mencionar algo, pero
cuando la seleccin es a travs de la codicia, esa eleccin va a llevar al fracaso amoroso.
Por qu razn? Porque la codicia te impide valorar otros rasgos que tambin tiene ese
objeto de amor. La codicia no te deja ver, las otras caractersticas que son parte del objeto
de amor que pueden ser buenos, o pueden ser malos para ti mismo o para los dems.
Cuando seleccionas al objeto de amor en base a la codicia es donde ms se cumple la frase:
el amor es ciego. Frase a la cual yo modifico diciendo: no es el amor el ciego, es el
enamorado el que esta ciego, el amor en s mismo, es amor.
Es decir al codiciar, parcializas tus percepciones y tu valoracin de todo lo relacionado con tu
objeto de amor Y que haces con todo lo dems referente al objeto de amor? No te importa
con tal de poseer eso que deseas. Algo te impulsa a poseer a esa persona. Te produce una
gran ilusin, que te quita el sueo. No son celos, no es envidia: es codicia.
Dice la Biblia: no codiciaras la mujer del otro o la mujer ajena.
Para m, el problema psicolgico est en la misma codicia en si. Es decir en el hecho de
codiciar est el problema, y no lo es tanto en que sea ajena o no lo sea. Cuando t
seleccionas a tu objeto de amor basado en la codicia, sin saberlo ya estas estructurando un
destino nada halageo. Malo el cuentoY pues en el pecado est la penitencia. Y aqu para
nada interviene Dios, es decir no metas a Dios en tu manera de desear, pero eso no te
exime del castigo psicolgico: a cargar tu cruz!
Psicolgicamente hablando la seleccin por codicia puede tener sus partes positivas, que
sera algo a descubrir (sobre todo en terapia) en cada sujeto que escogi o escoge su pareja
de acuerdo a sta emocin. Aunque al escoger de sta manera a su pareja, le lleva despus
a una incapacidad de desprenderse del objeto y a permanecer encadenado a l, y algunas
veces incluso, despus de que el objeto ya dej o abandon al sujeto.
La codicia te lleva a ser posesivo, quiero a esa mujer o a ese hombre
La codicia te hace renunciar a tus rasgos de carcter, a tus logros, todo lo haces a un lado
con tal de obtener a la mujer o al hombre que codicias.
La codicia te provoca el apego a la pareja.
La codicia te impide ver a tu objeto de amor en su totalidad.
La codicia te provoca muchas fantasas e ilusiones en detrimento de la valoracin de la
realidad
Terminas adorando al objeto de amor. En otras palabras te endiosas de tu objeto de
amor, tu objeto de amor se ha vuelto tu dios terrenal. Malo el cuento.
Alguien afirm lo siguiente: Donde est tu tesoro esta tu corazn! Y yo le agrego: donde
esta tu corazn est tu tesoro. Y pregunto: ese tesoro lo conservas por amor, por celos, por
envidia, o por codicia? El tener ese tesoro te da tranquilidad?
Y tambin esa persona afirm lo siguiente a propsito de adorar: tan solo adoraras al Seor
tu Dios, y a l solo servirs!
El paraso terrenal.
Lo curioso es que cuando se seleccionan a parejas en base a estas tres emociones: celos,
envidia y codicia, y sobre todo las ltimas dos, los enamorados empiezan a despotricar
contra Dios. Se sienten que ya estn en el infierno. Se sienten abandonados de la mano de
Dios. Que no metan a Dios en esto!
Prefieren decir que ellos estn sufriendo por el destino, la brujera o que estn olvidados de
Dios que decir que ellos mismos labraron su destino. Aunque siendo mas sinceros, ni ellos
mismos saben las razones por las que permanecen atados a su objeto de amor, ya que estas
emociones por lo general no son aceptadas por el mismo doliente, y adems por lo general
funcionan a nivel inconsciente.
Cuando el objeto de amor amenaza con dejar al sujeto o lo hace, empiezan a desear para su
objeto de amor lo peor, por ser un malagradecido en relacin al sujeto. Por lo general los
sujetos que se sienten atados a su objeto de amor, no desean que les vaya bien a sus
objetos cuando los objetos amenazan con dejarlos. Podemos ver perfectamente como
aparece la agresividad y posesividad que siempre ha estado de fondo en el sujeto amoroso.
En ellos, en ese momento no pueden seguir ese consejo que dice: cuando tu objeto de amor
se quiera retirar djalo libre, si regresa es que te ama, si no regresa es que nunca te am.
Algo as. Lo han ledo alguna vez? La sola idea de dejarlo ir los asusta, los desmorona, los
deprime, en donde la desilusin y el coraje, y hasta el rencor estn mezclados intensamente,
su yo est desquebrajndose.
Quiero decirles algo que ya he escrito algunas veces: aqu en nuestra vida terrestre tambin
podemos estar en el paraso, en el paraso terrenal, solo que estas emociones (celos,
envidia, codicia) son algunas de las emociones que nos impiden vivir feliz y gozosamente en
la tierra. Quien lo ha vivido o lo esta viviendo, es testigo de lo que acabo de afirmar.
La vida tiene un ritmo armnico, el ritmo del amor, placer, libertad y felicidad, esas
sensaciones son propias de estar en el paraso


Seleccin de objeto de amor por celos, envidia o por codicia.
Tal vez ahora se pueda entender lo siguiente:


a)Si vas a seleccionar a una posible pareja basada en celos. Psicolgicamente ya estas mal.
Cmo es que vas a seleccionar para que sea tu pareja a alguien que ya desde el principio
desconfas? De verdad, vas a sufrir y vas a hacer sufrir. Vas a obligar a que te quieran. Estas
haciendo una seleccin rayando en la locura. Es un amor muy posesivo. No dejars que
nadie vea a tu objeto de amor. Le estas coartando su libertad a tu objeto de amor y al
mismo tiempo la tuya. Vas a sufrir y a hacer sufrir. Te sientes inferior.

b)Si vas a seleccionar a una pareja basada en envidia. La seleccionas, porque tiene algunas
cosas (digamos que belleza fsica, y/o belleza emocional, y/o belleza de pensamientos, o
belleza social, y/o belleza espiritual, por mencionar algo) que t careces y envidias, para
despus empezar a destruirlo cuando sea tu pareja, despus de que lo logras, la dejas
cuando tu quieres. Eres muy posesivo y destructivo. Tal vez te vuelvas celoso, pero basado
en la envidia, es decir, t sabes que ahora posees algo envidiable para los dems y que t
puedes dejar cuando mejor te parezca. Te sientes poderoso. Es por eso que muchas veces
las relaciones que se inician basadas en la envidia de alguno de los integrantes de la pareja,
ni siquiera llegan a ser relaciones duraderas, estables.

c)Si vas a seleccionar basado en la codicia. Seleccionas por capricho, por tu deseo de
posesin. No te pones a pensar en la totalidad del objeto deseado .Existe pues una
hipervaloracin del objeto en detrimento de ti mismo. T no celas al objeto, ni destruyes al
objeto, t te esclavizas al objeto con tal de tenerlo contigo. Te vuelves esclavo de tu pareja.
Vives la situacin del amo y el esclavo. En otras palabras: Te has producido un Apego.
Adoras a tu pareja. Haz convertido a tu pareja en tu dios (a) terrenal.
La dinmica de la eleccin de pareja por envidia o por codicia.
El envidioso selecciona a su objeto de amor que todos observan como valioso, para despus
degradarlo, devaluarlo y destruirlo y provocar envidia a los dems, el codicioso lo selecciona
sobrevalorndolo y desea que todos hagan esa misma valoracin aunque por lo general no
estn de acuerdo en dicha sobre valoracin. El envidioso admira para destruir, el codicioso
admira para conservar. El envidioso siente que puede dejar cuando el quiere, el codicioso no
puede dejar cuando el quiere. El envidioso cuando termina una relacin amorosa sale
victorioso, el codicioso sale derrotado. He encontrado que el celoso deja cuando ha
encontrado a otra pareja, a quien seguir celando. Recuerden la frase: Nunca falta un roto
para un descocido

En una relacin de pareja, las posiciones sujeto-objeto son intercambiables. Con fines de
precisin en este ensayo a la relacin de pareja solo la estoy estudiando de un solo lado, o
en una sola direccin: sujeto accin objeto. Es decir del sujeto hacia el objeto.
No estoy estudiando cuando el objeto se convierte en sujeto y el sujeto primordial en objeto.

La vida es dinmica, no es esttica
Las cosas o procesos vivos siempre estn en movimiento, cuando algo esta
perdiendo vida, empieza a ser esttico, pierde movimiento, y esto vale tambin
para las relaciones de amor. Es por eso que si en una pareja no existen
intercambios de sujeto a objeto y de objeto a sujeto, esa pareja se est osificando,
dej de ser una pareja dinmica.
Los amantes no estn dentro de una matriz fundamental de deseo, amor y dicha.
En una pareja dinmica de amantes en donde brilla el amor y el deseo encontramos que el
amante se encuentra con su amado, para despus convertirse en el amado de su amante, en
un crculo siempre dinmico. En donde el sujeto amante y deseante gozosa y sutilmente se
va convirtiendo en objeto del deseo del otro y el objeto gozosa y sutilmente se va
convirtiendo en sujeto amante y deseante de su objeto de amor. Esa es una de las razones
por la que insisto una y otra vez que la vida tiene un ritmo.
Por favor reflexiona en lo que ya escrib pginas antes, en la pgina tres:
En el momento en que posees algo, lo posedo te posee a ti.
Es de gran trascendencia en la relacin de pareja, y sobre todo cuando haces pareja
seleccionando a travs de la codicia a tu pareja, porque en ese mismo momento t te ests
convirtiendo en objeto del otro, en un objeto muy especial para el otro, te estas ofreciendo y
convirtiendo en un objeto incondicional e inferior, en ese momento te vuelves esclavo del
otro. En la relacin dinmica sujeto-objeto, objeto sujeto, el movimiento dinmico lo has
detenido. Para poseer al objeto de tu amor haz renunciado a tu calidad de sujeto deseante y
has pasado a la categora de objeto suplicante.
Aunque puse el ejemplo del carro para ejemplificar la diferencia entre poseer y tener, como
quiera no es lo mismo poseer un carro que poseer una pareja. Capeas?
La adolescencia.
Considero que la seleccin por codicia se presenta con cierta frecuencia en la adolescencia o
en las primeras elecciones de amor, tambin podra decir que las realizan los sujetos
inmaduros independientemente de la edad.
Creo que se da frecuentemente en la adolescencia o en las primeras elecciones de amor real.
El sujeto deseante piensa lo siguiente: lo selecciono porque me gusta fsicamente, o lo
selecciono porque es muy serio, o lo selecciono porque es muy estudioso, o lo selecciono
porque es muy popular etc., y solo por eso, (es decir es una seleccin muy parcial). O
tambin: quiero que este conmigo, que sea para m. Quiero que sea mi novio porque esta
bien chulo o quiero que sea mi novia porque est bien buena, y muchas veces esas
selecciones terminan en matrimonio. Malo el cuento.
Aunque es importante aclarar que en la adolescencia tambin observamos las elecciones
tanto por envidia hacia las personas del mismo sexo como por celos. Dicho sea de paso,
afortunadamente en nuestra poca dichas elecciones no son perennes, el joven est
adquiriendo experiencia de acercamientos al sexo opuesto. Me refiero a que dichas
relaciones duran una semana, quince das, dos meses o tres cuando mucho. Antao en
nuestra sociedad mexicana la costumbre en cuestin de amores era que el muchacho o la
muchacha adolescente, no anduviera jugando, si iba a tener pareja era en serio y para
casarse, actualmente en ciertos niveles sociales los apoyan a que tengan experiencia en el
noviazgo como una media preventiva de posibles fracasos amorosos.
En muchas ocasiones por tal de poseer dicho objeto, el enamorado suele hacer juramentos y
promesas que pasado el tiempo van a incrementar su sensacin de encadenamiento, pero
aqu ya estoy apenas insinuando otros factores que en este curso an no quiero analizar para
fines de claridad.
En el enamoramiento por codicia, encontramos que adems como su placer y felicidad esta
basado en la hipervaloracin e idealizacin del objeto, la consecuencia es que teme perderlo
y empieza a realizar acciones que van en contra de sus propios valores y a permitir que su
objeto de amor le haga cosas dainas con tal de no ser abandonado. Empieza a entrar en el
terreno del amo y el esclavo, donde obviamente el enamorado se ha dado cuenta de que se
ha convertido en el esclavo de su objeto de amor.

Indiscutiblemente que existen otras razones que explican tambin que no podamos soltar al
objeto de amor que nos hace dao, solo que me estoy enfocando al rea emocional y dentro
del rea emocional sobre todo, a stas causas tan poco estudiadas en la literatura del
enamoramiento.


La parte inconsciente de nuestra mente.
Lo primero ha aclarar es que sobre todo estoy dando explicaciones de las
reacciones del enamorado a nivel inconsciente. Mnimamente lo que hay que
aceptar es que inconsciente significa No Consciente. Es decir el sujeto no est
consiente de su seleccin por codicia, no recuerda haber seleccionado por codicia.
Cuando lo llega a aceptar ya estamos en el primer paso para su desprendimiento.
Desprendimiento del cual hablaremos en un prximo curso.
Pero sigamos con las explicaciones a nivel inconsciente.
Quien ya hizo de su enamoramiento un apego, ya no puede vivir tranquilamente el ahora.
Constantemente huye a un futuro muy ilusorio, y lo curioso es que su presente es tambin
ilusorio, un presente lleno de placer y de temor y desconfianza en si mismo.
El Maestro dijo.
Siempre que os sintis ofendidos
Mirad si no habis ayudado al ofensor
Anthony de Mello.
Cuando una persona nos comenta que su objeto de amor es un ingrato porque lo quiere
dejar y no sabe valorar el amor que el enamorado le entrega y siente, por lo general espera
que quien lo escucha, le de la razn.
Si el escucha le da la razn, est bien, es un apoyo para esa persona enamorada. Solo que
ese apoyo aumenta el rencor en el enamorado y aumenta la atadura a su objeto de amor y
se siente bien contigo, pero no le ests ayudando a que se despegue, mucho menos a que se
cuestione su tipo de amor.
Si se le da la razn tambin va a ser difcil que llegue a tomar conciencia de que la causa
primordial de que no se pueda desprender, est dentro de la misma persona que sufre. No
estoy diciendo que el objeto de amor sea todo perfecto y toda bondad. Recuerda que estoy
estudiando al enamorado solamente.
No todas las flores hermosas tienen espinas,
Ni es cierto que las flores ms bellas tengan que tener espinas.
Twanga.
Qu tipo de flor te atrae a ti?
Qu tipo de flor eres t?
Seleccionar a una persona que intuyes que te har sufrir, es una forma muy eficaz para
posteriormente responsabilizar al otro de tu sufrimiento. El no tomar conciencia de las partes
inconvenientes y desagradable que tiene el otro para el sujeto deseante, le permite al
enamorado no tomar conciencia que la base de su seleccin fue la codicia. Mientras no tome
conciencia de ste tipo de eleccin de amor, est casi condenado a repetirlo nuevamente.
Incluso con nuevos objetos de amor, con nuevos enamoramientos.
- Ya encontr el camino a la verdad!
- Y ya empezaste a caminarlo?
- No! Pero ya encontr el camino la verdad! No es fabuloso?

Y el otro?.
Hermano, ojala que al final de ste primer curso sobre el enamoramiento endiosado, hayas
podido descubrir algunos rasgos de la personalidad del dios (a) de la persona endiosada. El
dios tambin acta e interviene, solo que no es motivo de ste curso. Pero dir algunas
palabras sobre l. Lo menos perjudicial sera que el otro simplemente se deje querer, l se
va a sentir el objeto de amor del otro, no hay reciprocidad. Cuando se retira obviamente
que el enamorado va a sufrir y se van a presentar en l, todas las reacciones ya descritas.
Otra opcin es que El otro se puede enamorar del sujeto.

Lo ms complicado existencialmente hablando para quien selecciona en base a la codicia, es
cuando el otro responde amndote pero con envidia o con celos. Insultos, humillaciones,
deshonras, degradaciones, ofensas, golpes fsicos y psicolgicos aparecen en escena.
Preprate para vivir una vida costea.
Una pequea metfora: Vida Costea

Que porque digo que vivir una vida costea? Porqu las personas que viven en las costas se
aclimatan, (algunas), a vivir temporadas de calma, fabuloso, alternados con das de
tormentas, tornados, ciclones, huracanes. Haz escuchado las noticias cuando pronostican:
nos preparamos para la tormenta nmero 28 de ao en curso? Todos a la expectativa!
Luego pueden agregar: La tormenta se esta convirtiendo en huracn. El huracn numero
20 del presente ao. Que miedo!, en cambio otros ya se familiarizaron. Dicen que no
pueden vivir en ningn otro lugar.
Desafortunadamente esas tormentas y /o huracanes no solo producen daos materiales ya
sea a las casas, o, a propiedades de todo tipo, desgraciadamente en ocasiones provocan la
muerte de vidas humanas.

En general nosotros cuando vamos a la playa escogemos los das de estancia, das soleados,
si se puede que no llueva, si nos anuncian que va a ver una tormenta, nos esperamos hasta
que pase la tormenta o no?
Finalmente quiero comentarles que no se descarta que haya elecciones de pareja en la que
se combinan stas tres emociones al momento de seleccionar la pareja, o que se presenten
las tres cuando exista la posibilidad real o imaginaria de perder al dios o a la diosa terrenal
Que hacer si ests en sta situacin? Ese ser el tema de mi siguiente artculo. Si t no
ests en sta situacin pero conoces a alguien que lo est, pues psale el artculo para que
lo estudie y dile que me escriba, a ti te servir de conocimiento preventivo. Y quien me
escriba a mi me ayudara a ayudar a otras persona que pasan por una situacin similar.
Ya sabes: ms vale prevenir que lamentar
Kaleb y colaboradores.

Te gustara escribirme? Espero tus comentarios.
Mi correo es:kaleb.4407@hotmail.com
Agregado por parte de Kaleb:
No podra retirarme sin contar la siguiente metfora que me cont Kaleb, y que est a favor
de todas las personas enamoradas o que se han enamorado alguna vez, y que se aplica en
cualquier tipo de enamoramiento. Lo voy a poner en una hoja aparte. A m, Pedro, me
encant.
Los Comentaristas de Ftbol
Hay excelentes comentaristas profesionales sobre ftbol
Que saben exactamente lo que hace cada jugador
Lo que hizo, lo que dej de hacer,
Lo que debi de hacer y lo que debera de hacer.
Hay jugadores de ftbol que se dedican a jugar ftbol.
Hay comentaristas no profesionales que comentan y corrigen
Los comentarios de los excelentes comentaristas profesionales
De ftbol.
Hay jugadores de ftbol que se dedican a jugar ftbol.
Cada vez aprendiendo ms de s mismos.
Hay excelentes comentaristas profesionales que comentan
Y corrigen los comentarios de otros excelentes comentaristas
Profesionales. Y cuando los excelentes comentaristas
Profesionales escuchan los comentarios sobre ftbol
De las personas no profesionales, los destrozan
Cuando no estn de acuerdo con ellos.
Hay personas que simplemente juegan ftbol.
Cada vez aprendiendo ms y ms de s mismos.
Hay excelentes comentaristas, que pregonan a los cuatro vientos
Que eso que ellos hacen: es vivir toda la pasin del ftbol!