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Materia: Taller de lenguaje

Estudiantes: Laura Salvatierra Contreras
Juan Diego Ruttger Alpire
Docente: Lic. Sandra Guzmn
Fecha: 11.!."1#
$niversidad de A%uino &olivia
'acultad de Ciencias (umanas
Carrera) *sicolog+a, 1er semestre
-onogra.+a
Tema) /l uso protector de la .uerza
Santa Cruz de la Sierra
Estudiantes: Laura Salvatierra Contreras
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ndice:
Contenido: Paginas
1. 0ntroducci1n "
". 23jetivo general 4
#. Justi.icaci1n 4
4. -arco Te1rico 5
a6 Dar todo coraz1n 5
36 La comunicaci1n %ue 3lo%ue la compasi1n 5
c6 23servar sin evaluar 7
d6 0denti.icar 8 e9presar los sentimientos 7
e6 Asumir la responsa3ilidad de nuestros sentimientos !
.6 Lo %ue %ueremos pedir a los dems para enri%uecer
nuestra vida :
g6 La recepci1n emptica ;
<6 /l poder de la empat+a 1
i6 La e9presi1n plena de la ira 11
j6 Como li3erarnos nosotros 8 aconsejar a los dems 1"
5. Conclusiones 1#
7. Recomendaciones 1#
!. Ane9os 14
:. &i3liogra.+a 1!
Introduccin
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=>u? es el uso protector de la .uerza@, =Cundo de3emos usar la
.uerza como protecci1n@, =es necesario el uso protector de la
.uerza@
/stas son algunas preguntas %ue nos <icimos cuando empezamos
con esta monogra.+a.
El uso protector de la fuerza entra en acci1n, cuando dos o ms
individuos se en.rentan 8 cada individuo puede e9presarse so3re lo
%ue o3serva, siente, o necesita, normalmente siempre se llega a
una soluci1n donde todos los individuos salen 3ene.iciados o llegan
de 3uena manera al acuerdo de no estar de acuerdo.
*ero tam3i?n e9isten situaciones donde no se pueda dialogar 8
tengamos %ue <acer el uso de la .uerza protectora para proteger
nuestra vida o los derec<os individuales.
La intenci1n del uso protector de la .uerza es la de impedir daAos o
injusticias a uno mismo o a otro individuo.
*or ejemplo) Cuando un 3e3e %uiere comer algBn juguete o meter
sus dedos al enc<u.e, a<+ nosotros <acemos uso protector de la
.uerza cuando %uitamos el juguete de la 3oca del 3e3e o alejamos
al 3e3e del enc<u.e.
(acemos estas cosas con la intenci1n de evitar %ue ?l 3e3e su.ra
daAos.
Tam3i?n e9iste el uso de las fuerzas punitivas, %ue se 3asa
normalmente en el castigo, desmoralizaci1n de algBn individuo.
/ste tipo de .uerza <ace el uso de ata%ues .+sicos o ps+%uicos.
*or ejemplo, cuando una madre pega a su <ijo por%ue no <iso sus
tareas o cuando la madre le dice cosas como) no sirves para nadaC
no vas a ser nadie en la vidaC
Tal vez la madre reproc<a al niAo por%ue %uiere %ue el <aga sus
tareas, normalmente cuando <acemos el uso de la .uerza punitiva
o3tendremos justamente los resultados contrarios a los deseados.
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Aun%ue este tipo de .uerza es mu8 necesaria para tratar de reducir
los malos pasos %ue se imponen a tomar en la vida de cual%uier
persona en el comportamiento 8 .alta de consideraci1n o de respeto
a los dems.
/ntonces cuando estemos en una situaci1n donde tengamos %ue
usar algBn tipo de .uerza con algBn individuo o para de.endernos en
caso de ata%ues .+sicos o morales, es ms recomenda3le <acer el
uso de la .uerza como protecci1n, pensar antes de actuar 8 dejar de
lado el uso de las .uerzas punitivas como el castigo, ata%ues .+sicos
o ps+%uicos.
Obetivo !eneral:
Comprender 8 e9plicar sus caracter+sticas del tema, el uso apropiado
de la .uerza como protecci1n 8 tam3i?n conoceremos las ventajas %ue
tiene el uso protector de la .uerza so3re el uso de castigos, c<antajes 8
<asta agresiones .+sicas en situaciones personales, la3orales 8
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sociales, para %ue los estudiantes de psicolog+a conozcan 8 utilicen
en sus .uturos tra3ajos, mediante una ela3oraci1n de la monogra.+a.
"ustificacin:
/l uso protector de la .uerza en nuestra vida personal, social 8 la3oral
es importante 8a %ue nos ensena a usar el dialogo, a escuc<ar a las
personas para poder entender el por %u?@ de sus acciones 8 as+ poder
e9plicarle o tratar de llegar a un acuerdo para <acer las cosas
di.erentes.
D no <acer el uso de m?todos como el castigo, ata%ues .+sicos o
ps+%uicos, c<antajes para o3tener el comportamiento %ue deseamos
de otra persona.
/s mu8 recomenda3le <acer las siguientes dos preguntas antes de
ejercer cual%uier tipo de .uerza con otros individuos)
=>u? es lo %ue %uiero %ue <aga esta persona %ue sea di.erente@
/sta pregunta tam3i?n se la <acen los individuos %ue usan los
castigos o ata%ues .+sicos, ps+%uicos para o3tener un comportamiento
deseado.
=>u? razones %uiero %ue tenga esta persona para <acer lo %ue le
pido@
Rara vez nos <acemos esta pregunta, pero cuando la <acemos, nos
damos cuenta %ue el uso de castigos, c<antajes, ata%ues .+sicos o
ps+%uicos en nuestra vida privada, la3oral 8 social no son e.ectivos.
Comenzar a implementar el uso de la .uerza protectora en nuestra
sociedad, dejando los castigos en el olvido 8 <acer ms el uso del
dialogo antes %ue la violencia, 3ene.iciara a todos 8a sea un maestro
con sus alumnos o una madre con su <ija, viviremos un poco ms en
armon+a.
Dar de todo Corazn
La CEF nos a8uda a conectarnos con los otros 8 con nosotros
mismos, permitiendo %ue a.lore nuestra compasi1n natural.
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Eos orienta de tal manera %ue nos permite reestructurar nuestra .orma
de e9presarnos 8 de escuc<ar a los dems, <aci?ndonos conscientes
de lo %ue o3servamos, sentimos 8 necesitamos, 8 de lo %ue les
pedimos a los dems para <acer ms rica nuestra vida 8 la su8a.
La CEF promueve el desarrollo de la escuc<a atenta, el respeto 8 la
empat+a, 8 propicia el deseo mutuo de dar desde el coraz1n. (a8
%uien se sirve de la CEF para llegar a una ma8or autocompasi1n 8
comprensi1n de s+ mismoG <a8 %uien aspira a llegar con ella a una
relaci1n ms pro.unda con sus semejantes, 8 <a8 %uien %uiere
construir a trav?s de ella relaciones ms e.ectivas en su lugar de
tra3ajo o en el campo pol+tico. /n el m3ito mundial, la CEF sirve para
resolver disputas 8 con.lictos a todos los niveles.
La comunicacin que bloquea la compasin
Dis.rutar cuando damos 8 reci3imos con compasi1n .orma parte de
nuestra naturaleza. Sin em3argo, est tan pro.undamente arraigada en
nosotros una serie de .ormas de Hcomunicaci1n %ue aliena de la vidaI,
%ue eso nos lleva a <a3lar 8 a conducirnos de tal modo %ue <erimos a
los dems 8 nos <erimos a nosotros mismos .$na .orma de
comunicaci1n %ue aliena de la vida consiste en emitir juicios moralistas
%ue presuponen error o maldad en todo a%uel %ue no actBa de
acuerdo con nuestros sistemas de valores. 2tra .orma de
comunicaci1n %ue aliena de la vida consiste en el uso de
comparaciones, %ue 3lo%uean la compasi1n por los dems 8 por
nosotros mismos. La comunicaci1n %ue aliena de la vida tam3i?n <ace
%ue no seamos conscientes de nuestra responsa3ilidad con respecto a
todo lo %ue pensamos, sentimos 8 <acemos. 2tra de las
caracter+sticas del lenguaje %ue 3lo%uea la compasi1n consiste en la
comunicaci1n de nuestros deseos en .orma de e9igencias.
Observar sin evaluar
/l primer componente de la CEF implica la separaci1n entre la
o3servaci1n 8 la evaluaci1n.
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Cuando las mezclamos, la otra persona suele tener la impresi1n de
%ue la estamos criticando 8 por lo tanto opone resistencia a lo %ue le
decimos.
La CEF es un lenguaje dinmico %ue rec<aza las generalizaciones
estticas. Las o3servaciones tienen %ue ser espec+.icas del momento
8 el conte9to)
*or ejemplo) H(anJ Smit< no <a marcado un gol en veinte partidosI en
lugar de H(anJ Smit< juega mal al .Bt3olI.
Identificar y expresar los sentimientos
/l segundo componente %ue necesitamos para e9presarnos es el de
los sentimientos.
Cuando ela3oramos su voca3ulario de sentimientos %ue nos permite
nom3rar o identi.icar de .orma clara 8 precisa nuestras emociones, nos
resulta ms .cil conectarnos con los dems.
Al mismo tiempo %ue nos <ace ms vulnera3les, la e9presi1n de
nuestros sentimientos puede a8udarnos a resolver con.lictos.
La CEF distingue entre la e9presi1n de los sentimientos reales 8 las
pala3ras o a.irmaciones %ue sirven para descri3ir pensamientos,
evaluaciones e interpretaciones.
Asumir la responsabilidad de nuestros sentimientos
/l tercer componente de la CEF es el reconocimiento de las
necesidades %ue <a8 detrs de nuestros sentimientos. Lo %ue digan 8
<agan los dems puede ser el est+mulo, pero nunca la causa, de
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nuestros sentimientos. Cuando alguien se comunica negativamente
con nosotros al reci3ir el mensaje tenemos cuatro opciones)
1. /c<arnos la culpa
". Culpar a la otra persona
#. Darnos cuenta de nuestros sentimientos 8 necesidades
4. Darnos cuenta de los sentimientos 8 necesidades %ue oculta el
mensaje negativo de la otra persona.
Los juicios, cr+ticas, diagn1sticos e interpretaciones %ue <acemos de
los dems son e9presiones de nuestras propias necesidades 8
valores.
Cuando los dems perci3en una cr+tica, tienden a centrar su energ+a
en la autode.ensa o el contraata%ue. Cuanto ms directa sea la
cone9i1n entre nuestros sentimientos 8 nuestras necesidades, ms
.cil ser para los dems comprendernos 8 responder de un modo
compasivo.
/n un mundo donde es .recuente %ue los dems nos juzguen con
severidad cuando identi.icamos 8 mani.estamos nuestras
necesidades, a veces puede dar miedo e9teriorizarlas, especialmente
en el caso de las mujeres, educadas para ignorar sus necesidades 8
cuidar a los dems.
Cuando se trata de desarrollar nuestra responsa3ilidad emocional, la
ma8or+a de nosotros pasa por tres etapas)
1. /sclavitud emocional en la %ue nos creemos responsa3les de los
sentimientos de los dems.
". /tapa antiptica, durante la cual nos negamos a admitir %ue nos
interesa lo %ue puedan sentir o necesitar los dems
#. Li3eraci1n emocional, en la %ue aceptamos la plena responsa3ilidad
de nuestros sentimientos, pero no la responsa3ilidad de lo %ue puedan
sentir los dems, siendo conscientes al mismo tiempo de %ue nunca
conseguiremos satis.acer nuestras necesidades a e9pensas de los
dems.
Lo que queremos pedir a los dems para enriquecer nuestra
vida
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/l cuarto componente de la CEF se centra en el tema de lo %ue nos
gustar+a pedirnos mutuamente para enri%uecer nuestras vidas.
Tratamos de evitar las e9presiones vagas, a3stractas o am3iguas, 8
recordamos emplear un lenguaje de acci1n positiva para <acer sa3er a
los dems lo %ue %ueremos de ellos, en lugar de centrarnos en lo %ue
no %ueremos.
Al <a3lar, cuanto ms claramente mani.estamos %u? %ueremos, ms
pro3a3le ser %ue lo consigamos, ms pro3a3le ser %ue lo
consigamos. Como el mensaje %ue emitimos no siempre es el mismo
%ue reci3e %uien nos escuc<a, necesitamos aprender a averiguar si lo
%ue dijimos se entendi1 correctamente. So3re todo cuando <a3lamos
en un grupo, de3emos dejar mu8 claro %u? clase de respuesta
esperamos reci3ir.
De otro modo tal vez iniciemos conversaciones improductivas %ue
<arn perder muc<o tiempo a los miem3ros del grupo.
Las peticiones se interpretan como e9igencias siempre %ue las
personas %ue las reci3en creen %ue se las culpar o maltratar si no
acceden a satis.acerlas.
*ara lograr %ue los dems con.+en en %ue les estamos pidiendo algo, 8
no e9igi?ndoselo, de3emos indicarles de alguna manera %ue s1lo
%ueremos %ue <agan lo %ue pedimos si realmente desean <acerlo.
/l o3jetivo de la CEF no consiste en cam3iar a la gente ni modi.icar su
conducta, sino en esta3lecer relaciones 3asadas en la necesidad 8 la
empat+a %ue permitirn en Bltima instancia %ue se satis.agan las
necesidades de todos.
La recepcin emptica
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La empat+a es una respetuosa comprensi1n de la vivencia de los
dems. /n lugar de o.recer empat+a, solemos ceder a la .uerte
urgencia %ue sentimos de dar consejos o tran%uilizar a nuestro
interlocutor, 8 de e9plicarle cul es nuestra opini1n o c1mo nos
sentimos.
La empat+a, sin em3argo, e9ige de nosotros %ue vaciemos nuestra
mente 8 escuc<emos con todo nuestro ser a la otra persona.
/n la CEF, al margen de las pala3ras %ue utilice nuestro interlocutor
para e9presarse, nos limitamos a prestar atenci1n a sus
o3servaciones, sentimientos, necesidades 8 peticiones.
Despu?s tal vez %ueramos re.lejar lo %ue <emos o+do para.rasendolo.
-antenemos nuestra actitud de empat+a para %ue nuestro interlocutor
tenga la oportunidad de e9presarse plenamente antes de desviar
nuestra atenci1n <acia las soluciones o <acia la satis.acci1n de sus
peticiones.
Eecesitamos empat+a para poder o.recerla. Cuando advertimos %ue
estamos a la
De.ensiva o %ue nos sentimos incapaces de o.recer empat+a,
necesitamos)
a6 Detenernos, respirar 8 o.recernos empat+a a nosotros mismos
36 Gritar sin violencia
c6 Retirarnos
!l poder de la empat"a
Euestra capacidad de o.recer empat+a nos puede permitir ser
vulnera3les,
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Eeutralizar la violencia potencial, escuc<ar la pala3ra HnoI sin tomarla
como un
Rec<azo personal, reanimar una conversaci1n sin vida 8 <asta captar
los sentimientos
D necesidades e9presadas con el silencio. Las personas logran, una 8
otra vez,
Superar los e.ectos paralizantes del dolor psicol1gico cuando
esta3lecen su.iciente
Contacto con alguien %ue puede escuc<arlos con empat+a.
La expresin plena de la ira
Culpar 8 castigar a los dems son e9presiones super.iciales de la ira.
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Si %ueremos e9presar plenamente nuestra ira, el primer paso consiste
en desvincular a la otra persona de cual%uier responsa3ilidad por ella.
/n lugar de eso, iluminamos con la luz de la conciencia nuestros
sentimientos 8 necesidades. /s muc<+simo ms pro3a3le %ue veamos
satis.ec<as nuestras necesidades si las e9presamos %ue si criticamos,
culpamos o castigamos a los dems.
Los cuatro pasos para e9presar la ira %ue sentimos son)
1. (acer una pausa 8 respirar.
". 0denti.icar las ideas %ue nos llevan a juzgar a los dems.
#. /sta3lecer contacto con nuestras necesidades
4. /9presar nuestros sentimientos 8 nuestras necesidades
insatis.ec<as.
A veces, entre los pasos # 8 4 podemos optar por 3rindar empat+a a la
otra persona a
'in de %ue est? en mejores condiciones para o+rnos cuando nos
e9presemos en el
*aso 4.
Tanto para aprender el proceso de la CEF, como para aplicarlo,
necesitamos tiempo.
Como librarnos nosotros y aconse#ar a los dems
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Los elogios convencionales suelen adoptar la .orma de juicios 8 a
veces se o.recen para manipular el comportamiento de los dems. La
CEF alienta la e9presi1n del
Agradecimiento por el agradecimiento mismo. /9presamos)
1. La acci1n %ue contri3u81 a nuestro 3ienestar
". La necesidad particular %ue %ued1 satis.ec<a con dic<a acci1n, 8
#. /l sentimiento de placer %ue se produce como resultado.
Cuando reci3imos una e9presi1n de agradecimiento as+, podemos
<acerlo sin
Sentimientos de superioridad o de .alsa modestia) la cele3ramos junto
con la persona
>ue nos la <a o.recido.
Conclusin:
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/n las situaciones en %ue no e9iste la oportunidad de comunicarse
como en casos de peligro inminente, puede sernos preciso de recurrir
al uso de la .uerza protectora.
La intenci1n del uso protector de la .uerza es evitar un daAo o una
injusticia, nunca castigar ni conseguir %ue la otra persona su.ra, se
arrepienta o cam3ie.
/l uso punitivo de la .uerza suele generar <ostilidad 8 re.orzar la
resistencia de la conducta %ue nos gustar+a propiciar.
/l castigo lesiona la 3uena voluntad 8 la autoestima 8 desplaza
nuestra atenci1n del valor intr+nseco de una acci1n a las
consecuencias e9ternas. Culpar 8 castigar a los dems no sirve para
%ue tengan las motivaciones %ue nos gustar+a %ue tuvieran.


#eco$endaciones:
Euestras recomendaciones es de no tratar de ejercer en una persona
ante una situaci1n lo %ue no puede ser o no %uiere <acerlo, ni castigar
a los dems de .orma 3rusca ni con violencia, sino de manera
concreta 8 menos violenta sino en la .orma de aprender algo o <acerse
responsa3le de los errores sin tener %ue castigar de manera .+sica
aun%ue algunas veces sea utilizada por muc<os.
Donde la intenci1n es de evitar los daAos o alguna injusticia %ue se
puedan ejercer en algBn momento.
/scuelas) las recomendaciones en la escuela son de no acceder a una
violenta agresi1n .+sica %ue pueda maltratar a los dems o a los niAos
o alguna injusticia.
%ne&os
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Llegar a un mutuo acuerdo


Tiene %ue e9istir la comunicaci1n.
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/s necesario educar sin violencia a nuestros seres %ueridos.
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$iblio%raf"a
&oda nuestra informacin fue extra"da de un solo
LI$'O
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