You are on page 1of 5

JOE LONSDALE PERSONAL STATEMENT  

 
Communication issued by Joe Lonsdale via email on January 28, 2015 
 
Friends: 

I’m writing because a personal matter that I’ve been dealing with is becoming public, and I want you to hear 
the facts directly from me. 

For some time now, I have been defending myself against a vengeful, personal attack by a disturbed former 
girlfriend.  This is a woman that I dated for a year and whom many of you knew.  Shortly after I ended the 
relationship in 2013, my ex­girlfriend began a malicious campaign of lies.  Upset that I was not willing to 
continue the relationship, she contacted business associates, friends, and others advancing a repugnant 
and increasingly bizarre narrative of “abuse” hoping to hurt me and damage my career. To quote the words 
she sent in a text to her close friend, this is a “Joe take down scheme.” 

Because she told me throughout our relationship that she had been a victim of abuse before we met ​ and 
had suffered from mental health issues​ ,​
 I tried to be as sensitive as possible, even as she made it clear that 
she was intent on defaming and damaging me. It is clear that my hopes that time would help her move on 
and she would cease her vindictive campaign against me have been misplaced. 
Now she has taken her attacks public by filing a lurid and salacious lawsuit alleging abuse and assault.  Let 
me be completely clear: there is not a single allegation of abuse, assault or neglect contained in her lawsuit 
that is true.  These attacks were and are 100 percent fiction – provably false.  There are not only hundreds 
of ​
loving emails ​ and handwritten love letters from her during and even immediately after the relationship. 
More than six weeks after first breaking up with her, for example, my ex­girlfriend emailed me,​ “Joe, you are 
capable of treating me better than any man in the world.  You have proven this to me before, which is why I 
fell in love with you….I crave for you to come closer.” 
There are also statements from third parties, including a very close friend of hers who has voluntarily come 
forward to state in an affidavit that she is lying – and that she tried to enlist the friend to lie about me.  In her 
affidavit, this close friend of my ex­girlfriend states that “at no time” during the relationship did she ever say 
that I had been verbally or physically aggressive to her or that any part of our relationship was 
non­consensual. ​  “She was with Joe for a long time and never said he was abusive in any way when they 
were together and nothing I observed suggested the relationship was anything other than ‘normal’ and 
loving.” 
Tomorrow I will file a defamation lawsuit in Federal court, and I will counter these vindictive attacks at every 
turn.  I will not be bullied by lies and threats, and I now have the ability to fight these lies in the light of day.  I 
am fully prepared to confront her fabrications with facts and evidence. 

This is a malicious attempt to destroy me, pure and simple.   The facts and the evidence refute every 
allegation, however, and I will not allow my name and reputation to be tarnished any further. 

Regrettably, that requires me to discuss very personal details about this years­old relationship.  Anyone who 
knows me can attest that talking about intimate details of my personal life publicly is the last thing I want to 
do.  However I have no choice but to speak up and to present the facts. 
In early 2013, I ended a year­long relationship with a 22­year old woman named Ellie Clougherty.  I would 
not name her, but she has identified herself in the lawsuit that she filed.  If you are receiving this note, it is 
likely that you know and have met her.  We were a very public and committed couple.  And like any couple 
in a long­term, ​loving​
,​
 committed relationship, we attended important family and social events together, went 
on vacations together, and planned our future together. 
Our first meeting came at her initiative, about a year before we became a couple.  While a Stanford 
undergraduate, she and her mother sought me out through a mutual friend, and we first met in New York in 
the Spring of 2011. ​ After this first encounter, we kept in contact over the ensuing months. 
As my friends know, I have long served as an informal volunteer for a variety of Stanford organizations, 
including an entrepreneurship class at the University.  As a Stanford alum and an entrepreneur, it is 
something I think is important and that I’ve enjoyed doing. 

Fully knowing that I would be volunteering again in the entrepreneurship class for the Winter Quarter, she 
emailed me to say that she had enrolled in the class.  As an informal volunteer, I was one of several names 
on a roster that was made available to the students, and was encouraged to meet with groups a few times 
for advice. I was not aware of any Stanford polices in connection with my role, consistent with the fact that 
the role fell outside the University’s purview.  ​
 ​
Despite this, I wanted to be careful, so I sent an email to 
confirm that my role did not mean I would be evaluating her coursework in any way. 
While we had been seeing each other socially even before the class started, and started dating during class, 
it was not until after the class ended and we were on a trip to Rome that we began an intimate relationship 
(an experience my ex­girlfriend later described to me in an email as “a beautiful moment together”).​  ​
 She 
was 21, and I was 29. 
Like most couples who fall in love, we wanted to spend as much time as we could together.  She was a very 
intelligent woman, who had a curiosity about the world, technology, and society that matched my own.  She 
accompanied me to every major event in my life, and on numerous vacations and trips.  She was my date at 
my 30th birthday party and my father’s wedding, and we traveled together to Italy ​ (​
a trip she recalled foundly 
for the “love” she felt for me on it​
),​
 South Korea, New York, and ​ Hawaii​ .​
 ​
 She spent time with my family, and 
I with hers. 
Throughout the course of our relationship, she regularly expressed her love and affection for me— which I 
reciprocated.  There are hundreds of emails from her telling me how much she loved me, how happy she 
was, and how excited she was about our future.  She said that I was ​ “like the boyfriend every girl dreams 
about but doesn’t think actually exists.”​ ​
 On another occasion, she wrote in a handwritten card,  ​  “I want to 
learn more about you too to love you deeper in return for the way you love me. You are a really special 
man.” ​ These and other effusively loving emails exist from throughout the entirety of our relationship, 
including some from immediately after we broke up. 
By the Summer of 2012, our relationship had developed to a new phase.  Our discussions and emails turned 
to talk about future plans – ​kids​
,​
 and the impact of our careers on family.  She told friends that she might not 
need to work because of her plans to marry me, and she emailed me about “branding” our relationship with 
a name. 
I was excited about our relationship and the future.  In retrospect, I understand that I was naïve about some 
warning signs – especially those concerning her unstable behavior and related mental health issues, many 
of which were revealed for the first time over six months into our relationship in her letter to me following our 
trip to Asia in August 2012.  I trully wanted to think that the positive aspects of our relationship would 
outweigh what she told me were past issues in her life and that we could work through anything together. 

My family and a few friends were also worried in particular about her mother’s deep involvement in the 
relationship.  Her mother was always involved in our relationship – urging a mutual friend to introduce us 
originally, accompanying us on one of our first dates, encouraging me to spend more time with her daughter 
and making decisions for her, and even calling and writing me to weigh in on our relationship. She and her 
mother discussed the most intimate details of our relationship, and her mother somewhat shockingly related 
them back to me, including one time thanking me for the positive impact our sexual relationship had on her 
daughter.  Her mother also continued to insert herself more and more in planning our future together, 
including my deliberations over a home purchase in Palo Alto​ .​
 She even went so far as to fly out to 
California to go house­hunting purportedly on my behalf. In another harbinger of things to come, her mother 
attempted to leverage our relationship for personal, financial gain.  She asked me for contacts with 
investors, and asked me to invest her money. Toward the end of 2012, with her daughter’s graduation in 
sight, she also repeatedly pressured me to secure a high­paying job for her daughter. 
As she continued to behave more erratically toward the end of the year,  my unease about the relationship 
began to grow, and I lost confidence that we could work through our fundamental problems. Just before the 
end of December at a vacation at their family house, it became obvious to me that it needed to end. After 
that trip, I broke it off, and yet, over the course of the next two months, both she and her mother persuaded 
me through emails to try to preserve the relationship.  ​ Her mother emailed me a two­page letter imploring 
me to get back together with her daughter.  She also mentioned that I should continue to help her daughter 
find a job and buy her more thoughtful gifts. 
Just days after these entreaties, in late February of 2013 when I made it clear the relationship was over for 
good, the tone of my then­ex­girlfriend and her mother changed dramatically.  When I began dating other 
women casually, my ex­girlfriend and her mother became disturbingly angry and vindictive.  In one of our 
final break­up conversations, my ex­girlfriend suggested to me, for the first time, that I had been “emotionally 
abusive” toward her, and told me that she had visited a campus counseling center to discuss it.  This was 
the first time she had ever mentioned or even hinted about any alleged “abuse” in our relationship.  In the 
literally hundreds of emails between us, discussing the most personal aspects of our relationship, not once 
did she intimate she thought our relationship was in any way abusive. 

I brushed this off at first, as she often invoked the term “abusive” when discussing her ex­boyfriends (on 
several occasions, she had told me various ex­boyfriends or male friends had “abused” or “stalked” her). By 
that summer, however, I heard through friends that she was openly accusing me of being “abusive,” creating 
completely made­up and hurtful stories that she began to spread among my friends, associates, and 
business partners.  She went so far as to contact investors and co­founders in my businesses, officials at a 
prominent non­profit with which I was involved, and a former girlfriend— all with increasingly outlandish lies 
about me. 

She also reported her fabrications of abuse to Stanford.  When Stanford first contacted me in May of 2013, I 
was informed only that it was investigating whether I had violated school policy about consensual 
relationships between students and staff, and I’d heard none of the sexual harassment claims.  Because I 
was confident in my standing as a volunteer and not university staff—and confident in my innocence—I 
readily agreed to be interviewed without ever contacting a lawyer.  I had done nothing wrong and had 
nothing to hide. What I didn’t know until many months later was that she had been fabricating new stories 
about our relationship – lies designed to leverage the political climate on campus around sexual assault that 
would pressure Stanford to take action. 
In late 2013, I learned for the first time that Ms. Clougherty’s new fictional story was not one of emotional 
conflict, but some undefined “sexual abuse.”  This was the first time since our relationship began almost two 
years earlier that I’d learned of her defamatory allegations. 

As I have since learned, Stanford’s initial response to her complaint was muted, finding that it was a 
consensual relationship, but claiming I had an obligation to disclose it to the University. I thought that was 
the end of it, as I’m sure Stanford did as well. However, Ms. Clougherty and her mother were clearly not 
satisfied.  They retained lawyers and threatened Stanford with negative publicity concerning its handling of 
her complaint. 

As most of you know, Stanford has been in the spotlight in connection with its prior mishandling of 
on­campus sexual assault claims.  Her team of lawyers exploited this political climate to their benefit.  Under 
this pressure from my ex­girlfriend and her lawyers, Stanford initiated a second investigation, dispensing 
from the outset with any pretense of fairness. 

It’s not an overstatement to say that what followed was a Kafka­esque nightmare.  Stanford’s investigation 
guidelines are such that the University could not tell me any of the specific allegations against me, and I 
never had a chance to review or comment on anything submitted by Ms. Clougherty to support her 
manufactured and constantly­shifting claims.  Key evidence, including email correspondence between us, 
that directly exculpated me and proved Ms. Clougherty was lying was not considered, nor were previous 
claims that she had made against other men in the past.  The University never spoke to key witnesses with 
direct, personal knowledge, whose testimony would further prove she was lying. 

Out of the blue, I received a terse, written notice that Stanford had banned me from campus for 10 years. 
Again, I was never told what the specific allegations were against me. All I was told was that Ms. Clougherty 
claimed that there was some subset of sexual encounters between us that were “abusive.” 

Despite being told that as a non­student I had no right to appeal the ban, last October I provided Stanford 
with volumes of evidence – literally hundreds of emails – proving that my ex­girlfriend and I shared a loving, 
communicative and respectful relationship and her allegations of “abuse” were suspiciously never uttered 
until after her and her mother’s attempts to resurrect the relationship failed. 

The evidence shared with Stanford includes a lengthy statement from one of Ms. Clougherty’s closest 
friends, stating not only that she believes her friend to be lying but also that Ms. Clougherty and her mother 
asked the friend to perjure herself and lie to Stanford to help get me banned from campus. 

This friend came contacted me on her own accord – neither I nor anyone representing me approached her – 
and later provided her definitive statement.  ​ “I do not believe, based on Ellie’s excitement and happiness 
when discussing their relationship – including the first time they were intimate – that Ellie was in any way 
forced to have sex,” ​ she says in her statement.  And when Ms. Clougherty and her mother attempted to get 
her to testify to alleged abuse, “I told her I thought the accusations were false and I was not willing to lie.” 
She also states, “I feel bad about testifying that my long­time friend is not being truthful.  But I don’t think that 
Joe should be accused of something he did not do to help her cope with her guilt about having sex with him 
or to punish him for ending the relationship.” 
I hope Stanford considers this evidence and ultimately does the right thing. 

Regardless, the latitude Ms. Clougherty has received from Stanford to make unsubstantiated false 
allegations will not carry over to the courts.  And while I do not relish the headlines and stories her lies will 
create, I am relieved to finally be able to confront them with the full force of evidence and third­party 
testimony, including other ex­girlfriends who will attest to my respect for women and that I would never 
abuse anyone. 

I apologize for bringing you into something that no doubt seems bizarre and unpleasant.  I have tried to 
protect my friends and loved ones from being impacted by this sad episode.  But as Ms. Clougherty and her 
mother have taken their campaign of false and disturbing accusations to the courts, it’s important to me that 
you know the truth.  Everything I have outlined in this note is supported by emails, texts, or objective third 
parties, which will be included in the lawsuit I will be filing. 

If you have any questions, I hope you will reach out to me directly. 

Thank you very much. 

  

Joe Lonsdale 

You might also like