El universo de la pareja.

Reflexiones sobre el valor de la terapia

psicoanaltica de pareja en el curso del tratamiento individual
Abelin-Sas Graciela
Publicado en la revista aperturas psicoanalticas (www.aperturas.org), n038

Acerca del problema

Cuando entramos en el mundo de una pareja, descubrimos una compleja red
de datos histricos restablecidos en el aqu y ahora. Traumas previos en la vida
de cada integrante encuentran su expresin en este vnculo, y pueden
contribuir a la angustia actual. Identificaciones insospechadas, experiencias
que corresponden a la historia familiar y no slo a la trayectoria de la pareja
hacen su aparicin, transformadas y condensadas, bajo la forma de una
variedad de conductas e interacciones sutiles.
Habitualmente, los incidentes que nuestros pacientes individuales relatan de
su relacin con su pareja, padres, amigos e hijos concuerdan con
dinmicas observables en relacin con el terapeuta. Ocasionalmente esas
relaciones extra-analticas parecen ser fundamentales e inamovibles, hasta el
punto de que no puede producirse ningn cambio en el paciente si su dinmica
individual no se examina en el contexto de esos vnculos ntimos. Es la falta de
progreso, aparentemente inmovilizado por la organizacin psquica de la
pareja, que origina la derivacin de pacientes al terapeuta de pareja con la
expectativa de superar resistencias.
En ocasiones especiales, con la aprobacin del o de la paciente,
intercambiamos ideas con el analista que hizo la derivacin acerca de mis
hallazgos en relacin con la dinmica de la pareja. Muchos colegas expresan
su sorpresa acerca de la conducta del o de la paciente y su pareja en mi
presencia, ya sea por la violencia, la cualidad infantil de su comunicacin o la
puesta en acto de conductas atribuidas al otro, o por la ternura y amistad
insospechadas. Es decir, aspectos del carcter del o de la paciente que no
haban hallado representacin en el campo individual del tratamiento fueron
revelados en sesiones con la pareja. Es la recurrencia de este tipo de
incidentes lo que me llev a escribir este trabajo.
Estoy profundamente en deuda con los colegas que me ofrecieron
generosamente sus experiencias con sus pacientes durante o despus de mi
exploracin de la dinmica de la pareja. Sus puntos de vista respecto del
resultado de esas sesiones en el trabajo del o de la paciente individual fueron
de enorme valor para mi trabajo, y sern presentados en otro ensayo.
Luego de una descripcin inicial de los problemas que mis colegas presentan,
la comunicacin entre nosotros es escasa, salvo que sea necesaria. No
obstante,
los
pacientes
traen
a
sus
sesiones
de
pareja
nuevos insights adquiridos en su tratamiento individual y, a veces, sealan

diferencias o similitudes en las posturas de ambos terapeutas. Como podra

suponerse, si un miembro de la pareja nunca tuvo el beneficio de examinar sus
experiencias infantiles y las transferencias consiguientes en terapia, esto crea
un desequilibrio notable en el tratamiento de la pareja. Por el contrario,
cualquier progreso en el trabajo individual se hace evidente en la dinmica de
la relacin.

La organizacin inconsciente de la pareja

Como los miembros de una pareja tienden a elegirse con precisin
inconsciente exquisita, ya sea por el self en busca de expansin o por metas
neurticas, se convierten el uno para el otro en el blanco principal de
experiencias pasadas no elaboradas. En consecuencia, pueden desarrollarse
fcilmente transferencias altamente especficas de carcter mutuo que tienden
a potenciarse entre s. Estas transferencias cruzadas pueden emerger
vagamente en relacin con el analista individual, o permanecer
completamente inaccesibles al proceso analtico.
Como es comprensible, una vez establecida la relacin de pareja,
el self individual se amalgama hasta cierto punto con el mundo del otro, con
resonancias, imitaciones e identificaciones que son consecuencia inevitable de
cualquier apego emptico. La integracin de diferentes ideales del yo, visiones
de mundo, claves sociales y calidad del apego exigen negociaciones creativas.
Ese deseo y demanda de adaptarse a las necesidades de la persona amada
puede, potencialmente, abrir un camino hacia desilusiones frustrantes consigo
mismo y con la pareja.
De hecho, puede ser que, para poder conservar el vnculo, cada integrante de
la pareja tenga que limitar sus aspiraciones, adaptarse a los ideales y formas
de manejarse en el mundo del otro y hacer un duelo por las inalcanzables
expectativas fantaseadas originalmente. Peter Mezan[1] est en lo cierto
cuando afirma que, a pesar de la excitacin despertada por un nuevo mbito
donde ser y amar, el acto mismo de crear ideales comunes implica un duelo
considerable. Como resultado, la evolucin hacia una relacin de pareja puede
presentar dificultades importantes. El malentendido insidioso puede conducir a
la constriccin, el distanciamiento y la desesperacin, y no a la adaptacin.
Con el tiempo, esta amalgama entre los integrantes de la pareja establecer lo
que podramos entender como la organizacin inconsciente de la pareja. Este
inconsciente conjunto puede convertirse en una nueva estructura, una matriz
continente y enriquecedora para la evolucin y la creatividad de cada uno.
Pero, en ciertas situaciones evoluciona hacia una estructura inflexible,
portadora de guiones que la pareja desconoce: un drama complejo expresado
a travs de puestas en acto inevitables. Actores de un guin desconocido, los
miembros de la pareja sufriente se tornan incapaces de evitar conductas
recurrentes, lo cual constituye un obstculo serio para su desarrollo y su

gratificacin mutua. Adems, en un sistema cerrado como ste existe una gran
propensin a responder mediante la identificacin proyectiva, con puestas en
acto confirmatorias, como demostraremos.
Dada la importancia de esta organizacin inconsciente de la pareja, la terapia
individual de un integrante puede afectar profundamente a la otra: sus cambios
pueden tanto desestabilizarla como ayudarla a avanzar. No slo puede la
regresin en uno producir una reaccin de valencia regresiva similar en la otra,
sino que el progreso de una podra ser perturbador para el otro: puede ser
ledo como una individuacin unilateral no deseada, una amenaza a la unin,
un ataque al contrato emocional de la pareja. Efectivamente, puede
desarticular acuerdos instituidos antes de que la pareja se atreviera a iniciar
una aventura de constante evolucin. Debido a los temores mencionados, el
camino hacia el desarrollo de un individuo en tratamiento puede ser desparejo
e, incluso, sufrir resistencias al cambio basadas en la lealtad a una
organizacin de pareja precedente.
Muchos autores aluden a una organizacin inconsciente de la pareja (Dicks,
1967; Ogden, 1994; Kas, 2005;[2] Scharff y Scharff,[3] 2005, entre otros). Me
gustara especificar mi propio uso de este concepto, una idea presente en otros
trabajos (Abelin-Sas, 1994, 2004, 2009 y 2010). Lo entiendo como un conjunto
complejo de dinmicas que encuentran resonancias y respuestas en cada
miembro de la pareja, y que instalan una red, flexible o rgida, que identifica
aquello que caracteriza la relacin en un momento preciso de su evolucin. Si
bien algunas de estas reacciones singulares a la individualidad del otro son
consistentes desde el comienzo, tienden a fluctuar en funcin de las vicisitudes
de la vida de los integrantes de la pareja, ya sea de su desarrollo personal o de
cambios en el entorno inmediato, social o poltico.
Aun cuando los miembros de la pareja perciben la manera singular en la que
se sienten y piensan en presencia del otro o adaptan su conducta a dicha
presencia, muchas dinmicas importantes caractersticas de la modalidad de
relacin permanecen inaccesibles para ellos. A menos que un terapeuta pueda
desvelarlas y ayudarlos a descifrar sus orgenes y efectos, estas dinmicas
permanecern inconscientes.
Caractersticas y efectos de la modalidad teraputica
Ser necesario utilizar distintos enfoques en funcin del problema que se
presente y de la capacidad de los integrantes de la pareja de regular sus
afectos y adquirir insight. No obstante, cualquiera sea la situacin, esta
modalidad teraputica suele tener una cualidad altamente dramtica que
requiere intervenciones precisas y giles. stas deben basarse en una lectura
rpida de la naturaleza y estructura del problema, que exigen gran flexibilidad y
neutralidad de expresin por parte del terapeuta.

Dejando de lado las distintas teoras y conceptualizaciones acerca de la

dinmica de la pareja, me centrar en:
1) La lectura de los determinantes inconscientes (transferencia,
contratransferencia e identificacin proyectiva), los problemas de comunicacin
y las diferencias temperamentales, y del papel que stos juegan en la situacin
actual.
2) Reconocer las construcciones inconscientes que cada integrante de la
pareja es impulsado a crear del otro y a travs de las cuales le habla a ese
otro.
3) El cuestionar de esas construcciones, dada la importancia que tienen para
instituir una lectura fija del otro que impide el dilogo y el cambio.
4) Presentar nuestra hiptesis a la pareja, y cmo hacer que sus reacciones a
nuestras intervenciones sean tiles.
5) Cmo lograr que el trabajo teraputico individual con uno de los miembros
de la pareja, a menudo necesario en presencia del otro, sea til a ambos.
Los puntos mencionados nos llevan a reconocer que el terapeuta individual
oye un relato subjetivo pasible de interpretaciones incorrectas, transferencias,
fantasas, construcciones inconscientes y maniobras defensivas que es muy
probablemente el resultado de interacciones inconscientes.
En este sentido, intentar transmitir una metodologa para el estudio de la
pareja construida a partir de mltiples perspectivas: teora sistmica, Gestalt,
psicoanlisis, psicologa del self, teora de los grupos, sociologa, observacin
de bebs, transmisin intergeneracional y teora del apego. Todas ellas son
esenciales para estudiar el difcil problema que nos ocupa. Mi bibliografa es
testigo de los muchos autores diferentes que han contribuido a lograr mi
conocimiento especializado, que se basa no slo en el psicoanlisis sino
tambin en mis intereses eclcticos.
Deseara mostrar ahora cmo esta modalidad de intervencin puede ser til
para ambos integrantes de la pareja, ya que les ofrece la posibilidad de percibir
las discrepancias en sus percepciones acerca del otro. Tambin describir
cmo dichas discrepancias se expresan no slo con palabras, sino tambin
con gestos y tonalidades que son imperceptibles para el que los utiliza, quien
muchas veces ignora las maneras sutiles en las que comunica sentimientos y
concepciones complejos. Ms an, cada uno podr percibir cmo estos
aspectos insospechados de su comunicacin afectan el campo emocional del
otro y reverberan hacia su propio estado de nimo. En mi experiencia, en el
curso de unas pocas sesiones de 90 minutos, tiende a aparecer un nuevo
inters por los orgenes inconscientes de esas actitudes y percepciones. Estos

encuentros abren la puerta para que cada miembro de la pareja evale y

cuestione las percepciones ms perturbadoras que tiene acerca del otro.
Para obtener estos resultados, el terapeuta acta en distintos niveles: como
observador benvolo, ofreciendo soporte emocional a ambos miembros de la
pareja, siempre alerta al lugar que puede ocupar en el sistema inconsciente de
cada uno; como contenedora de emociones intolerables, como traductora de
estas emociones a un cdigo aceptable o comprensible para el otro. Quisiera
destacar que ms all de interpretaciones correctas, el reconocimiento por
ambos miembros de la pareja del carcter multifactico de los problemas que
ocupan su campo emocional es fundamental para lograr un cambio en la
regulacin de sus afectos, y mejora.
Por lo tanto, la presencia del terapeuta de pareja sirve para neutralizar afectos
y puestas en acto y, de esta manera acceder a la verbalizacin y aclaracin
de los principales desacuerdos. Ms adelante, un examen cuidadoso y
equilibrado de las experiencias de cada integrante de la pareja permite revelar
las transferencias dentro del vnculo en su interjuego mutuo. Esto ltimo tiende
a despertar la curiosidad intelectual y la participacin activa de ambos
miembros hacia la profundizacin del proceso.
El terapeuta de pareja trabaja en distintos niveles de profundidad: explorando
la historia del malestar y el sufrimiento de la pareja, investigando las
circunstancias de su primer encuentro, la calidad de su conexin amorosa
inicial, la historia de la relacin y la influencia de las familias de origen y de su
nueva familia en el contexto de esta historia. En otro nivel, el terapeuta
descubre los temas que organizan los principales conflictos de la pareja, las
conductas que despiertan reacciones negativas y las construcciones rgidas
acerca del otro que obstaculizan la fluidez del dilogo. Adems, determina los
posibles nexos entre dichas construcciones y los objetos transferenciales
originales, y presta atencin a las reacciones que sus aclaraciones provocan
en la pareja.
Construcciones rgidas del otro
Esas construcciones preestablecidas son a menudo el resultado de la
combinacin de fragmentos de experiencias mutuas no metabolizadas,
fusionadas con experiencias infantiles dolorosas. En consecuencia, tienden a
ser hostiles y chocantes. Ofenden profundamente al otro, que no puede
aceptar distorsiones vividas como injustas y desprovistas de amor. Y lo son,
ciertamente, ya que se basan en expectativas insatisfechas, desilusin y, a
menudo, demandas infantiles. Vale la pena agregar que la consolidacin de
experiencias en una construccin fija del compaero o de la compaera debe
hacerse consciente antes de poder ser examinada en sus distintos
componentes histricos o actuales, indebidamente interpretados o reales.
A modo de ejemplo, esta secuencia de unas pocas sesiones:

Emma y Robert
Emma expres su ira ante el hecho de que Robert haba estado muy ocupado
y, por lo tanto, se haba ausentado de la casa y no haba participado en
cuidado de los nios. Ella se haba sentido sola y descuidada durante meses.
Si bien haban llegado juntos al acuerdo de que Robert aceptara un trabajo
temporario pero inusitadamente exigente, ella se senta desertada y furiosa.
Para hacer su argumento ms convincente, se refiri al hecho de que Robert
haba llegado increblemente tarde a un festejo importante, motivo de un viaje
internacional que haban realizado con sus hijos. La descripcin que Emma
hizo de Robert lo mostr como irresponsable e indiferente. Le pregunt si esa
imagen era una entre muchas construcciones posibles de su esposo que ella
podra haber alcanzado a lo largo de los aos. Ella se ri: haba otras.
La investigacin de ese acontecimiento revel que Robert, acobardado por la
reaccin colrica que imagin que Emma tendra, no haba establecido
claramente el horario necesario para evitar su atraso. l hubiera debido partir
antes, dejando a su familia en el circo y as llegar al hotel con tiempo para
hacer unas llamadas internacionales. Pero Robert declar que dada la
propensin de Emma a desesperarse, l nunca haba podido afirmar sus
necesidades ni tampoco expresar abiertamente sus sentimientos negativos.
En mi observacin, se ya no era el caso. La capacidad de sentir y expresar
enojo, una evolucin necesaria que Emma haba logrado en un anlisis
individual exitoso, lo amedrentaba.Se haba producido un desequilibrio en la
relacin.
Incapaz de registrar este cambio importante como algo positivo, Robert senta
que tena que andar en puntas de pi, no slo para satisfacer las necesidades
de Emma, como lo haba hecho en el pasado, sino tambin para evitar su
malhumor. Cuando le suger que la fragilidad de su esposa haba sido
superada y que l haba sido incapaz de percibir el cambio, se le ocurri una
idea interesante. Primero, reconoci el cambio positivo de Emma, pero luego
coment que esta nueva habilidad de ella para expresar sus necesidades le
recordaba los accesos de clera imprevisibles de su propio padre, que lo
asustaban de nio. Por ello, Robert haba construido recientemente una
imagen de su mujer como alguien que, como su padre, no respetara sus
necesidades y demandas a menos que fueran impuestas mediante el disimulo
y la manipulacin diplomticos.
En la sesin siguiente, Emma explic que su enojo se haba disipado gracias al
concepto que yo haba propuesto de imgenes prefabricadas del otro. Mucho
ms tranquila, se senta afectuosa y perciba que ella y su marido haban
iniciado un dilogo valioso. Robert no lo neg, pero afirm que para l la sesin
anterior haba sido muy difcil. Senta que la construccin que Emma haba
hecho de l como alguien que la desertaba no tena nada que ver con su

conducta y mucho con la infancia triste de ella. Le dola que se lo juzgara

injustamente.
Observ que Robert haba quedado atrapado en ese sentimiento de falta de
reconocimiento que, si bien corresponda a lo dicho por Emma, tambin ataa
su propio pasado. Ofendido, no haba podido disfrutar el cambio de nimo y
disposicin que ella haba experimentado despus de la ltima sesin.
S, Emma haba notado que l haba permanecido distante y que haba evitado
el contacto ntimo que ella deseaba. Sin embargo, ella explic que ya no tenda
a quedar totalmente arrasada por los sentimientos de Robert. Por largo tiempo
la haban aterrorizado a tal punto que sus reacciones haban sin duda coartado
la expresividad de su esposo.
Como podemos ver, la mayor parte de las quejas se expresan bajo la sombra
de una visin particularmente esquemtica: una construccin, una
condensacin de atributos negativos a menudo descontextualizados, que
obtienen un retrato excesivamente simplificado del otro. A sta descripcin el
otro responde con una versin anlogamente condensada y limitada. Dado
que cada integrante ocupa un lugar privilegiado como objeto transferencial del
otro en la re-edicin de antiguas experiencias traumticas e identificaciones
consiguientes, continan de esta manera resucitando viejas heridas
emocionales. Falta la presencia de una zona psquica intermedia para
procesar nuevas comprensiones, y el lapso necesario para que cada uno
elabore con tranquilidad sus sentimientos heridos, integre nuevos insights y
logre cambiar el tono de sus comentarios.
Llegamos a la conclusin de que necesitbamos crear un
permitiera
que
las
impresiones
expresadas
fueran
como transitorias. De este modo, cada uno tendra el tiempo
necesarios para expresar sus emociones sin temer la protesta
pareja, y as evitar que el intercambio provocara una
irrevocabilidad.

dilogo que
percibidas
y el espacio
airada de su
vivencia de

En una sesin posterior, Emma ofreci una reflexin interesante. Durante el fin
de semana anterior se haba sentido distante y retrada. Not que Robert
pensaba que ella estaba enojada con l, una interpretacin equivocada. Slo
en el curso de nuestra sesin se dio cuenta de que su retraimiento haba sido
provocado por una sensacin de malestar en la casa de su amiga, donde
haban pasado el fin de semana. En fantasa y en emocin, Emma haba
revisitado veranos de su niez, cuando, lejos de su madre, haba debido
soportar durante meses el maltrato furioso de una abuela.
En efecto, Robert concedi que, respondiendo al retraimiento de su esposa, l
se haba apartado. Sintindose abandonada, Emma se torn crtica, incapaz
de contar con el apoyo de su esposo. Desconociendo la razn de su tristeza
hasta esta sesin, ella haba sido incapaz de transmitirle que estaba reviviendo

una situacin traumtica. Espontneamente, Robert sugiri que si l le hubiera

preguntado, sin ms, qu le pasaba, su intervencin amistosa podra haber
ayudado a Emma a reconocer que ya no estaba sola, la hubiera rescatado de
la fantasa de haber sido depositada en un entorno sin amor. Fui testigo de
cmo esta pareja pudo resolver ese extraamiento emocional sin mi
intervencin.
Habiendo avanzado as en la capacidad de escucharse, pasamos a explorar
cul era la peor imagen que tendan a construir uno del otro, y cul presuman
que era la de su pareja. Lo que descubrimos fue que para Robert, la peor
imagen de Emma era que ella, dura y cruel, no senta inters por l, no lo
quera. En ese perfil Emma reconoci inmediatamente su propia percepcin del
mundo de su madre, quien a menudo se senta usada y no querida, un modelo
que ella no quera incitar en su marido.
Segn Emma, su peor imagen de Robert era de un ser ms bien egosta, que
descuidaba sus necesidades y no se ocupaba de ella. Robert, entristecido,
reconoci en esa imagen su propia percepcin de su padre, un hombre
egocntrico, al que no deseaba imitar.
Del concepto de construccin fija de uno y otro, pudimos acceder a fantasas
sobre la peor imagen que ellos sentan que el otro tena de ellos. Habiendo
perdido el temor a representaciones inmodificables, la pareja pudo
intercambiar y repensar identificaciones insospechadas en cada uno y cmo
eran transmitidas inconscientemente al otro.
La pareja est en continua evolucin
Encontramos a la pareja en un momento preciso de la historia de su relacin.
Sin embargo, la pareja es una unidad dinmica que evoluciona a lo largo del
tiempo, en la manera en la que se tratan mutuamente, en la que cada uno
enfrenta sus problemas, tanto como a su familia de origen, el trabajo y el
mundo que los rodea. Es importante considerar que la configuracin con la que
nos encontramos puede no ser necesariamente la que hubiramos hallado
previamente.
Si bien destacamos algunos elementos bsicos que parecen ser necesarios
para que una relacin sea satisfactoria, somos claramente conscientes de que
aquello que provee satisfaccin es sumamente variable. El contrato emocional
que satisface a una pareja puede resultar inaceptable para otra. No nos
referimos aqu solamente a prcticas sexuales, sino tambin al nivel de
cercana, de separacin, de participacin en distintos aspectos de los
intereses, tareas y funciones de cada uno, as como a la distribucin de roles.
Es a menudo difcil para la pareja reconocer que una crisis actual es el
resultado de circunstancias nuevas y a as situarse en la trayectoria de su
propia historia. Por ejemplo, el nacimiento de un hijo produce con frecuencia

una crisis importante en la vida de la pareja. Identificaciones que no haban

sido activadas antes de este acontecimiento pueden sorprender a ambos
integrantes de manera positiva o negativa, exigiendo un equilibrio de fuerzas
diferente. Identificaciones desconocidas con la manera en la que sus padres se
relacionaron entre s o con la distribucin de sus roles, el vnculo con
hermanos o situaciones familiares traumticas pueden emerger en relacin con
etapas vitales importantes. Estas transformaciones deben ser cuidadosamente
estudiadas para promover la consciencia y la discriminacin de los miembros
de la pareja.
Evaluar el impacto de esos acontecimientos y encarnaciones en presencia del
otro les permite no slo comprender la influencia de viejas heridas en la
dinmica de la problemtica actual, sino promover un cambio respecto de la
manera en la que cada uno percibi al otro en aquellos momentos. El resultado
es la atenuacin de actitudes de desapruebo y una mejor resonancia
emocional hacia s mismo y hacia el otro.
Algunos ejemplos:
En la medida en que la fobia y la depresin de una paciente disminuyeron, su
marido, que haba sido su principal sostn emocional y haba adoptado un
papel parental aceptado por ambos, empez a sentirse inseguro y a temer
haber perdido su lugar en la vida de ella. Ese cambio haba desestabilizado el
contrato inconsciente de distribucin de roles, bien conocidos. Ahora deba ser
reconfigurado.
En una situacin similar, el terapeuta individual de la esposa de una pareja en
tratamiento, confirma mi opinin de que ella, quien desea que su marido tome
ms control de las situaciones de familia, teme aceptar un papel de sumisin si
l supera su conducta pasiva autodestructiva. Para evitar este temor, basado
en su sometimiento a un padre rgido, se protege negando, desvalorizando y
contrarrestando los esfuerzos del marido por cambiar.
Lo que observamos es que la pareja puede encontrar armona en una
distribucin de funciones y papeles apropiada para ambos durante un cierto
periodo de tiempo, pero subsiguientemente esta organizacin puede devenir
demasiado rgida y obstaculizar el desarrollo de uno o ambos miembros. Este
proceso puede llevar a choques graves, y requiere el establecimiento cambios
tolerables.
Negociaciones emocionales difciles
Acomodarse a distintas tonalidades de la experiencia de s mismo, o
diferencias de ritmo tanto fsico como psquico, aceptar variaciones diferentes
de las de cada uno en la intensidad y modulacin del afecto puede ser muy
arduo para algunas parejas. En estos casos, el amor es registrado como
similitud, con expectativas mimticas de una relacin simbitica. Este tipo de

relacin mimtica alta reactividad hacia los afectos inesperados, falta de

respeto por la cualidad genuina de la experiencia del otro, por su
autodeterminacin e independencia respecto de la propia tiene mltiples
orgenes. Situaciones difciles vividas por ambos miembros de la pareja
pueden haber precipitado este vnculo simbitico como estrategia de
supervivencia. Podran originarse en aspectos inmaduros de la personalidad o
transferencias regresivas que se vuelven a poner en acto en la relacin.
En estas situaciones regresivas los integrantes son incapaces de escuchar la
conceptualizacin de un incidente por uno de ellos sin tratar de intervenir para
silenciar o modificar esa experiencia u opinin. El nivel de reactividad como,
por ejemplo, la atribucin de malevolencia o la interpretacin de los conflictos
internos, depresin o angustias del otro como ataques a su persona nos da
una indicacin de la posibilidad de evolucin de la pareja. Aqu, la presencia de
un terapeuta empticamente receptivo a ambos no slo es una fuente de alivio,
sino que constituye una experiencia de inters benvolo que ellos pueden
reproducir e integrar a medida que descubren su propio aporte inconsciente a
la relacin.
Una dinmica particularmente difcil entre los miembros de una pareja es el uso
del otro para externalizar aspectos repudiados del self. Para decirlo ms
especficamente, un integrante acepta inconscientemente esas proyecciones y
las transforma en puestas en acto que las confirman para el otro y para el
entorno social. Este mecanismo de identificacin proyectiva se produce de
manera subrepticia. Lo favorece el hecho de que uno de los integrantes haya
sido objeto de dicha dinmica en su familia de origen y haya incorporado una
propensin a aceptar proyecciones y a culparse a s mismo. Por ejemplo, la
relacin infantil traumtica de una paciente con su madre la compela a poner
en acto la misma falta de sintona en relacin con su marido. Repetidamente,
interpretaba los estados de nimo de ste incorrectamente y de una manera
particularmente irritante que provocaba la ira de l, sin percibir la manera
peculiar en la que traa al presente esa experiencia traumtica repetitiva no
elaborada. El marido quedaba atrapado en el lugar de ella como nia no
comprendida, mientras ella repeta el comportamiento de su madre.
Como mencionamos anteriormente, la comunicacin no verbal de la pareja es
una fuente muy importante de informacin. Muchos dilogos son influidos
silenciosamente por gestos, movimientos corporales y suspiros. Por ejemplo,
detrs de una sonrisa sarcstica yace la necesidad de rechazar la experiencia
del otro, el miedo de ser sometido a la manera de pensar de la compaera o
una necesidad de desvalorizar una explicacin. ste fue el caso de una pareja
en la que marido y mujer eran incapaces de hablar sin rebatir la percepcin del
otro. Por ejemplo, si el marido presentaba una interpretacin distinta de la
esperada por la esposa, sus percepciones eran recibidas con un ests
mintiendo, eres un falso. Aqul lleg a suponer que todas las palabras de
ella seran un ataque. El derecho de ambos a la individualidad se haba
perdido. La libertad haba dejado de ser negociable, a la vez que se haba
instituido una suerte de organizacin terrorista con leyes y reglas que no
permitan diferencias de percepcin. Un accidente fsico grave sufrido por la

esposa diez aos antes de nuestro encuentro haba precipitado este tipo de
vnculo asfixiante.
Suger que se separaran temporalmente para volver a aprender a vivir sin
responder a las necesidades imperativas del otro. En el curso de unos meses,
esta medida, que al principio pareca imposible de realizar, produjo muchos
cambios. Se volvieron ms libres y felices, y su enemistad enconada se
disolvi al reconocer que cada uno haba hecho lo mejor que haba podido bajo
circunstancias terribles. Se hicieron ms compasivos y ms capaces de
escuchar las intenciones del otro sin interpretarlas de manera automtica y
malvola. A medida que cada uno empez a sentir curiosidad por las
experiencias difciles de su compaera, el dilogo entre ellos se renov.
Incluso una pareja bastante madura construye relatos diferentes de los
periodos difciles de su vida, principalmente en el contexto de estados
regresivos. Esos relatos fijos pueden llevar a un distanciamiento emocional. La
mera posibilidad de reflexionar acerca de esas percepciones con una tercera
persona neutral les permite ganar cierta distancia de construcciones
monotemticas y de sus orgenes. El efecto podra ser el de despejar viejos
resentimientos y permitir que se inicie una nueva fase.
Errores de interpretacin
La interpretacin equivocada de las motivaciones del otro es universal en
situaciones de conflicto. La interrogacin y la curiosidad desaparecen para ser
reemplazadas por la conviccin de que el otro desea lastimar o engaar (una
regresin hacia angustias persecutorias, siguiendo a Klein). Con frecuencia, la
dificultad para aceptar que existen conductas inconscientes que no se basan
en la intencionalidad hacia el otro constituye una barrera importante en los
matrimonios.
Por ejemplo: una pareja recin casada sufri un cambio considerable en su
armoniosa relacin cuando el marido enferm gravemente por un tiempo. En
su estado vulnerable, se identific con el compaero anterior de su mujer, que
estaba enfermo y murindose cuando l lo desplaz. Aparentemente, se
imagin que si l haba podido desplazar a ese hombre, un nuevo amor estaba
por desplazarlo a l. Todo se converta en una prueba de la infidelidad de su
mujer: el estilo de vida independiente de sta devino fuente de dolor y enojo.
Ella se ofendi mucho, con lo cual necesit an ms independencia y
autonoma. Su estilo de apego era muy diferente del de l: l tenda a
distanciarse de todo el que le causara dolor.
Me referir a esta pareja en ms detalle para demostrar de qu manera la
intervencin del terapeuta ayuda a regular los afectos en la dada: al desvelar y
llamar la atencin sobre sus comunicaciones subliminales, ofrece nuevas
opciones para entender la conducta del otro. En este caso, las interpretaciones
rgidas y restringidas que cada integrante haca de las intenciones y

motivaciones del otro haban obstaculizado la capacidad de interesarse en lo

que era inslito en las vivencias y maneras de pensar de cada uno.

Joyce y Edward
Not una vez ms que el tono de Joyce indicaba que ella haba hecho una
interpretacin de los hechos que ella consideraba irrefutable. Esta actitud
impeda cualquier posibilidad de dilogo. Intervine dicindole: Su tono de voz
le transmite a Edward que l saba algo que no le dijo, casi como si su
intencin hubiera sido de ocultarle un secreto. Sin embargo, ese estilo de
expresin podra leerse de otra manera: por ejemplo, Edward puede tener gran
dificultad para compartir pensamientos de los cuales duda y que no estn
totalmente formulados. Joyce me interrumpi alegremente para decirme: S,
l es demasiado Waspy[4] para una juda!
Continu:- Como resultado, usted se siente excluida, como si la hubieran
dejado de lado Casi como si estuvieran jugando con sus sentimientos! Sera
til que Edward le comunicara sus ideas incompletas y, adems, que se
sintiera libre de modificarlas. Le dara a usted la sensacin de que l acoge su
participacin en su pensar, lo que eludira el sentimiento que usted tiene de
que debe someterse a las decisiones ya predeterminadas de l.
En ese momento, Edward afirm que el senta que su mujer lo haba estado
urgiendo a que visitara a su madre moribunda. Joyce contest que lejos de
incitarlo a que lo hiciera, ella quera saber qu senta l respecto de la muerte
inminente de su madre. Por supuesto, en el estilo de relacionarse de Edward,
el inters de ella significaba que ella deba de tener una idea clara de lo que
l deba hacer. Esto era as porque para l, la expresin de sentimientos se
transformaba fcilmente en una orden para la accin: tema que le pidieran que
actuara de acuerdo con el ltimo pensamiento que l haba expresado.
Algunas parejas, como Joyce y Edward, tienden a interpretar el mundo interno
del otro segn la propia imagen. Como no saban cmo conceptualizar sus
diferencias sin molestia, eran incapaces de la confianza necesaria para inquirir
y tambin exhibir sus sentimientos o estados de nimo.
Este problema haba hecho que cada uno desconfiara del otro de maneras
diferentes. Edward pensaba que Joyce le esconda algo, y Joyce se senta
expulsada de la vida interna de l. Ninguno se daba cuenta de que participaba
en el silenciamiento del otro construyendo interpretaciones de lo que no
entenda o le resultaba poco familiar y callando sus pensamientos y deseos
actuales. Esas diferentes maneras de vivir el mundo podran ser
vivificantes si se las observara y explorara con curiosidad, sin temor. Puede
ser que no tengan contenido inconsciente, pero s comunican maneras
inconscientes de experimentar el mundo.

Acerca de la transferencia y del rol del o de la terapeuta

Desde un punto de vista transferencial, mi posicin cambia constantemente en
relacin con cada integrante de la pareja. A menos que se haga imprescindible
referirse a ellas, tiendo a privilegiar las transferencias cruzadas internas. Me
inclino a pensar que las transferencias ms arcaicas hacia m pueden
elucidarse mejor en el campo de sus propias terapias. Cuento con que hayan
estado o estn en terapia individual. Mis intervenciones estn dirigidas hacia la
exploracin de sus distintas maneras de ser en el mundo: ya sea la calidad de
sus relaciones de objeto, la manera de expresarse, de amar, y su habilidad de
escuchar.
Mi objetivo es demostrar que a menudo esas diferencias, poco familiares, al no
comprenderse, llevan a interpretaciones equivocadas que tienden a iniciar
transferencias entre ellos. Y, que esas transferencias mutuas cierran la puerta
a un dilogo emocional e interfieren con la capacidad de conservar la
curiosidad y seguir aprendiendo acerca del otro y de s mismos.
En el curso de estas exploraciones hacen referencia a experiencias previas y a
sus familias de origen. Considero que mi presencia se utiliza y yo promuevo
este uso como puente entre los miembros de la pareja para poder
experimentar una escucha benvola, en contraste con el trato apasionado y
divisor. Esta manera equilibrada de apreciar y relacionarse con el otro tiende a
internalizarse.
La presencia de esta tercera persona es en s misma un parmetro importante.
Se trata de una tercera persona activa: activa por el mero hecho de sus gestos
y preguntas, su inters personal y su involucramiento emocional. En este
sentido, no podemos hablar de neutralidad analtica; se trata de una persona
visible y real. No establece alianzas individuales sino con la pareja como tal.
De esta manera re-afirma que son una entidad. Sus intervenciones estaran
dirigidas principalmente a demostrar el efecto de las fantasas y conceptos de
cada miembro de la pareja sobre el otro y, si es posible, la fuente de aqullos.
As, la terapeuta tiende a convertirse en un modelo en cuanto a su estilo de
relacin con ambos, la manera tentativa en la que expresa sus impresiones y
su inters en las respuestas a sus observaciones. Lejos de ser
incontrovertibles, esas observaciones se ofrecen como interrogantes para ser
respondidos por ambos integrantes de la pareja.
Conclusiones
Parecemos estar programados para volver a encontrar nuestros objetos de
amor en lugar deaventurarnos hacia nuevos terrenos con nuestros
compaeros. La novedad de un nuevo mbito de la experiencia es tan
apasionante como atemorizante. Berenstein (2008) se refiere a una nueva
manera de vincularse como un proceso altamente especfico. El resultado de

su importancia impactante podra ser que cada uno se volviera diferente de

como era, es decir, que emergiera de sus vnculos infantiles familiares hacia
una nueva subjetividad. Estoy de acuerdo con esta postura. El nuevo vnculo
ofrece la posibilidad de un salto hacia un nuevo sentido de s.
En mi experiencia, se requiere de un cierto nivel de individuacin para poder
confiar en nuevos mbitos de la experiencia y utilizarlos para dar el salto
mencionado. De hecho, cuando los miembros de la pareja aceptan la
existencia de su individualidad y se dan cuenta de que cada uno funciona en
un mundo privado, con un equipo perceptivo diferente, mencionan la vivencia
de una oleada de esperanza y de conciliacin, de un distinto compromiso en su
relacin. Uno de los pasos ms difciles de dar es soportar la desidealizacin y
tolerar que el otro no sea exactamente lo que uno habra anhelado. Esto debe
ser elaborado una y otra vez.
He observado (y esto ha sido confirmado por muchos colegas con los que he
colaborado) que incluso unas pocas sesiones introductorias, que continuarn
o no, dependiendo de los problemas a resolver, ayudan al tratamiento
individual a avanzar ms all de lo que a menudo pareca un impasse
insalvable. Aclarar reas de negacin, proyeccin, identificacin proyectiva,
transferencias cruzadas e identificaciones insospechadas promueve el
pensamiento reflexivo, aumenta la curiosidad acerca de la vida interna del otro
de la pareja y atena la angustia persecutoria acerca de las diferencias. Esta
evolucin contribuye a disminuir las resistencias en la terapia individual.

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[1] Mezan, P. 2009, comunicacin personal.

[2] Kas, R. 2005: Di el nombre de alianzas inconscientes a distintas formaciones psquicas comunes y
compartidas. Estas formaciones se conectan con una combinacin de relaciones inconscientes que los
sujetos de un vnculo tienen entre ellos y con el conjunto del que son parte fundante y ncleo. Una de sus
caractersticas generales es la de alcanzar, mediante la accin comn, intereses comunes y objetivos
precisos que para los sujetos individuales habran sido imposibles de lograr.

El propsito de las alianzas inconscientes es: a) asegurar la cathexis vital para preservar los vnculos y
la existencia de sus componentes. Para lograrlo, las alianzas inconscientes exigen la reciprocidad y
comunidad de cathexis narcisistas y de objeto; b) crear reciprocidad y comunidad de mecanismos de
defensa para lidiar con los aspectos negativos de la vida psquica individual y colectiva.
Estos objetivos pueden ser compartidos o considerados de manera diferente por cada uno de los
miembros de la alianza. Las alianzas implican, de hecho, una resonancia de las fantasas y de las
identificaciones, y requieren la mutualidad de la cathexis que vincula a los sujetos entre s en la alianza.
Para crear y mantener las alianzas inconscientes se necesita trabajo psquico, y ste debe ser producido
por los sujetos.

[3] Scharff y Scharff 2005: En la relacin teraputica, los procesos de identificacin proyectiva e
introyectiva proporcionan la base para la empata, la alianza sostenida, la transferencia y
contratransferencia y la accin teraputica. En la relacin ntima de pareja, la sexualidad brinda una
corporalidad exquisita que recuerda la experiencia intensa de ser abrazado y cuidado durante la primera
infancia. La interaccin sexual lleva a la proyeccin inconsciente en el compaero de imgenes
provenientes de la experiencia temprana mediante la comunicacin corporal, y se crea as un estado de
comunicacin inconsciente compartida. Entonces las fantasas inconscientes resuenan y son
introyectadas para producir placer integrativo, construir el vnculo de la pareja y generar crecimiento.
Cuando las proyecciones no coinciden, son rechazadas o son abrumadoramente destructivas, y cuando la
pareja carece de una buena funcin continente, el proceso identificatorio proyectivo-introyectivo se fija, y
la relacin se encuentra en un impasse inconsciente doloroso que atrofia el crecimiento.

[4] WASP son las siglas de White Anglo-Saxon Protestant, protestante anglosajn blanco. Originalmente
utilizado para referirse al grupo socio-econmico y cultural dominante en los EE UU, este trmino tiene
tambin connotaciones despectivas respecto de una manera de ser: rgido, conservador, reprimido. (N. de
la T.)