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AUTORIDAD LIMITES Y REGLAS

Muchos padres se cuestionan si la autoridad y la disciplina coartan la libertad de


los nios y adolescentes, y si stos terminan convirtindolos en seres con mentes
limitadas que slo saben obedecer, sin creatividad ni valenta para atreverse, sin
iniciativa ni individualidad.
Este es un grave error. La realidad muestra que aquellos que cuando nios
tuvieron limites, disciplina y unos padres firmes bien plantados en su lugar de
autoridad, se vuelven personas fuertes, con positivas habilidades sociales,
seguras y como resultado de esta seguridad, independientes, valientes y libres.
A lo largo de la historia cmo los seres humanos hemos pasado por diversas
etapas en relacin al tema de la autoridad y la disciplina. Algunas en las que stas
se ejercan de manera absoluta, rgida y casi cruel, otras donde por el contrario, no
se ejercan en lo absoluto. En los aos sesenta en el marco de una serie de
fenmenos culturales y sociales, se mostr en todo su esplendor (principalmente
en los pases sajones) estilos de crianza caracterizada por la total permisividad y
la gratificacin instantnea. Dos de sus ms conocidos exponentes fueron el DR.
Benjamin Mclane Spock a quien se llam padre de la permisividad, autor de of
The Common Sense Book Baby and child Care (el libro del sentido comn del
cuidado del bebes y nios) del que vendi ms de 50 millones de copias y tuvo
una fuerte influencia en los padres de esa poca. Y por otra parte, A.S. Neill,
creador de la escuela de Summerhill, en la que segn Neil. La escuela Tiene que
estar en funcin de la voluntad del nio y no al revs.
La realidad mostr que sus propuestas de educar con total permisividad y
gratificacin instantnea, no generan los grandes los ciudadanos que ellos
esperaban, sino gente con dificultades para lograr metas, para adaptarse a las
realidades de una universidad, un empleo o de un negocio propio, para asumir los
compromisos de la vida adulta, improductivos y dbiles con mayor propensin a
presentar problemas sociales y de conducta, tal como lo manifestaron diversos
investigadores y analistas de dichos modelos de crianza. EL mismo Dr. Benjamin
Mclane Spock, en las ltimas ediciones de su libro, corrigi y explico que la
autoridad en la familia debe residir en los padres y no en los hijos.
Todo sistema (y la familia es un sistema) para poder funcionar necesita una
estructura jerrquica. As como ciertas reglas que le den orden y armona. Los
padres deben estar en el primer lugar de esa estructura jerrquica, por el simple
hecho de que son los progenitores, los procreadores, los mayores. Cuando dejan
su lugar de autoridad vaco, lo ocupara uno o todos los hijos y con esto vendrn
los conflictos, el caos el sufrimiento la desarmona para los miembros de la familia,
porque se ha violentado la ley y el orden en todas las posibles manifestaciones.
Ser padres fuertes, firmes con autoridad, no tiene nada que ver con gritar, golpear,
poner cara de malos, ser agresivos o no expresar su afecto. La fuerza y la firmeza

de los padres vienen de su interior; se trata de una conviccin de que ellos son los
adultos, los procreadores y creadores de este sistema familiar, y por tanto la
autoridad
reside
en
ellos.
Eso lo transmiten en su voz, (por ms suave que sea), en su postura corporal, sus
gestos, su mirada, su respiracin. Los hijos en todo en el fondo agradecen esa
fuerza y firmar de sus padres que a ellos les da seguridad y confianza, y
responden a ella.
En relacin a la disciplina algunas personas la consideran algo pasado de moda.
Una monserga que se usaba en la antigedad, con el nico fin de hacer las la vida
incomoda a quines eran vctimas de ella. La verdad es que la disciplina ha sido y
sigue siendo una poderosa herramienta que desarrollar la tolerancia a la
frustracin (fuerza de carcter) ayuda a lograr metas y analizar sueos la
seguridad y confianza a los hijos y evitar conflictos entre los miembros de la
familia.

Veamos a continuacin cmo implementar la disciplina en la familia. Usaremos el


trmino acuerdos en lugar de regla ya que esta palabra de entrada nos
predispone negativamente.
PARA NIOS DE PREESCOLAR Y EDAD ESCOLAR (DE 3 A 10 AOS)
Haz una lista de las fuentes de conflicto eso es por lo que pelean, por lo cual
gritas todos los das o con frecuencia, lo que causan ansiedad y estrs. Ejemplo: a
la hora de hacer la tarea, de baarse, de irse a dormir, que pongan la mochila en
cierto lugar en vez de dejar la tirada, etc.
Establecer acuerdo y consecuencias por escrito en relacin a esas fuentes de
conflicto, los acuerdos son lo que esperamos de los hijos y las consecuencias, lo
que suceder y si no se cumple. As es como la vida funciona; todo acto que
realizamos y toda decisin que tomamos, tienen consecuencias para bien o para
mal y eso es inevitable. En todas las etapas de la vida es vivir las
consecuencias de nuestros actos y decisiones que es la mejor manera de
madurar y volvernos responsables.

Los acuerdos y consecuencias deben tener ciertas condiciones para que


funcionen
Establecerlos de antemano: de esta forma el nio estar advertido y sabr qu
esperar se infringe el acuerdo. El saberlo, le da la oportunidad evitar la conducta
que le traer cierta consecuencia. As tambin. Establecer las de antemano
cuando estemos tranquilos, evita que pongamos consecuencias extremas bajo el
calor del enojo del momento que luego no podemos cumplir.

Contingentes: esto significa que la consecuencia se debe aplicar lo ms


inmediatamente posible la presentacin de la conducta indeseable. La vida real es
as: si meto la mano al fuego me quema de inmediato, no la semana siguiente. La
contingencia permite que se establezca una asociacin entre el acto y la
consecuencia, lo cual favorece enormemente la extincin de esa conducta. A
veces puede suceder que el hijo comete una falta que nos parece absolutamente
inaceptable, pero esa conducta no se encuentra dentro de nuestra lista de fuentes
de conflicto. Entonces le diremos algo como: esto que hiciste va a tener una
consecuencia ahora estoy muy enojado (o ahora no s qu) pero te lo dir
maana (o al rato) no dejes pasar demasiado tiempo, mximo un da est bien, y
tampoco te hagas de la vista gorda y despus de cumplir porque ya se te baj el
coraje.

Congruentes con las falla: esta es otra ventaja que nos trae el establecer las
consecuencias de antemano, para no cometer el error de poner una del tamao de
un elefante, cuando la falla es del tamao de un ratn, o viceversa.
Firmes y consistentes: esto es importantsimo! aplicar las consecuencias a
veces s a veces no, refuerza fuertemente la conducta indeseable, y confunde a
los nios respecto a que esperar, sin mencionar cunto perdemos la credibilidad y
la autoridad ante ellos.
Claras, especficas, concretas: para que el nio las comprenda.
Plantearlo en trminos positivos: en lugar de decir: no vers televisin despus de
las 6 de la tarde les diras: la televisin se apaga a las 6 de la tarde en lugar de:
no comers postre si no terminas tu sopa diras: tendrs postre si comes toda
tu sopa.
A continuacin veremos un ejemplo que los clarifique lo que acabamos de
presentar.
Escribirs en una hoja o en un carteln.
ACUERDO
CONSECUENCIAS
Vas a jugar con tu videojuego
Si no respetas ese horario, se
slo una hora al da.
suspenden los videojuegos por
dos das.

Cuando llegues de la escuela,


poner la mochila en

Meterte a baar a la primera vez


que te lo digo.

El da que la dejes tirada, se


suspende la televisin esa
tarde.

Si lo tengo que repetir porque


me ignoras, al da siguiente se

te restringe el iPod.
Una vez que has elaborado este carteln, se lo presentars a tu hijo, dicindole
que desde (hoy, desde maana, el lunes) las cosas se van a manejar as. Se lo
explicas aclarndole que slo vivir las consecuencias si no cumple con el
acuerdo. Si no quiere que stas le sucedan, simplemente respeta el acuerdo y
nunca tendr que vivir la consecuencia.
Y enseguida, solamente dedcate a cumplirla. No son necesarias las advertencias,
los recordatorios, los gritos; simplemente, ocpate de cumplir con lo que has
establecido. No te sorprendas no te desesperes que al principio parece no
funcionar. Es posible que inconscientemente, tus hijos te pongan a prueba para
ver si es de a de veras. Eso es muy comn que suceda, sobre todo cuando los
padres no tienen credibilidad ante sus hijos, porque tienden a no cumplir lo que
dicen. Entonces, en esta etapa de prueba los nios infringirn la regla, tal vez
mucho ms que antes, con la intencin (inconsciente), de confirmar que hablas en
serio y de saber que esperar.
Es de suma importancia que t cumplas la consecuencia con firmeza, porque de
ah depender que esta estrategia funcione. Una vez que los nios saben que es
de a debers, entonces cosas comiencen a fluir suavemente y la conducta
indeseable desaparece. La etapa de prueba puede durar entre una y tres
semanas aproximadamente. Mientras menos credibilidad tenga los padres ante
sus hijos, ms tiempo durar este periodo de prueba.
Para los pberes y adolescentes 11 a 18 aos
Una efectiva herramienta para lograr una relacin lo ms armoniosa posible con tus hijos
adolescentes, es aprender a negociar con ellos, lo cual nos ayudar a evitar conflictos y a
solucionar los que ya existen.
Para que una negociacin sea efectiva, es necesario tener la firme disposicin de:

no criticar o juzgar las ideas del otro


no intentar convencer al otro sobre tu opinin
tener bien claro que no es una competencia

En general los adolescentes estn muy dispuestos a negociar, cuando les vendemos la
idea de manera apropiada; algo as como: Debes de estar harto y cansado de que
siempre gritamos y peleamos por este tema. Yo tambin lo estoy. Te propongo que lo
negociemos para que ya no tengamos que estar peleando por esto. Aunque ponga cara
de mala gana creme que le gusta la idea.
Una muy efectiva, es llamada negociacin ganar-ganar, que es aplicable no slo en las
relaciones entre padres e hijos, sino tambin en las de pareja, trabajo, amistad y de todo

tipo. Su eficacia en todas las reas est comprobadsima.

Como bien lo describe su nombre, se trata de que ambas partes involucradas en la


negociacin, ganan; para ello es necesario comprender que se tiene que ceder algo, ser
flexible, estar abiertos y dispuestos a ampliar nuestro punto de vista, a ponernos en los
zapatos del otro para entenderlo, y ser capaces de llegar a un acuerdo, ambos cedemos,
pero tambin ambos ganamos.
Veamos un ejemplo de una negociacin ganar-ganar, entre los padres y su hijo
adolescente, basndonos en los pasos puestos por Thomas Gordon en libros P.E .T.,

(Padres Eficaz y Tcnicamente Preparados) qu recomendamos mucho.


Primero hacer una lista de las fuentes de conflicto. enseguida pasaremos a
negociar cada punto escrito en ella. Veamos:

Negociacin ganar-ganar.
Paso 1.- Tanto los padres como el hijo expresan por escrito, cada uno en una hoja de
papel y de manera clara y concreta, cules son sus necesidades y/o deseos respecto a
cada uno de los puntos escritos en la lista de fuentes de conflictos. Por ejemplo:
Padres
Hijo/a
- Que salgas de noche una vez cada 15 - Salir todas las noches
das.
-

Que regreses a casa a las 11 de la


noche.

Llegar a las 4 de la maana

Parte 100 pesos por semana.

Que me den 500 por semana

Todos los sbados pasar la tarde con


la familia.

Los sbados por salir con mis


amigos desde la maana

A leer cada uno la propuesta del otro, es muy comn que se sientan tentados a
expresar sus desacuerdos. Los padres dicen cosas como: qu te pasa!, ni lo
suees! No vas a llegar a esa hora!, y el hijo dice cosas como: llegar a las 11 de
la noche! Qu anticuados! No tienen idea de lo que estn diciendo!
recordemos la importancia de no juzgar o criticar los deseos del otro, porque cada
uno est en todo su derecho desear lo que desea y de expresarlo.
Paso 2.- revisemos uno por uno cada punto. Expresando cada quien de manera
abierta y clara, sus razones para desear y proponer lo que ha planteado.
Pregntale a tu hijo l porque quiere llegar a esa hora, para que quiere $500.00
por semana, revisa los gastos fijos que tiene para escribir la cantidad que

necesita, etc. y as mismo, t explcale por qu t quieres que llegue a tal hora o
salgas tales das. Hagan su mejor esfuerzo porno criticarse o juzgarse.
Paso 3.- una vez evaluados cada una de las propuestas, hay que tomar las
decisiones que sean ms convenientes, cediendo y ganando.
Pas 4.- anotar en una nueva hoja de papel esos acuerdos, de manera especfica,
concreta y clara. Por ejemplo:
-

ACUERDOS
Salir de noche una vez por semana y
cada 15 das, dos veces.
llegar a la 1 a.m. Y una vez al mes a las
2 a.m.
$250.00 a la semana.
Un sbado pasar la tarde con familia y
otro con amigos.

Cada uno firma al calce. Firmar algo ejerce una fuerza poderosa, nos hace
sentir que es un compromiso serio (porque lo es) y esto nos ayuda cumplirlo.
Paso 5.- verificar los resultados despus de algn tiempo (3 o 4 semanas)

est funcionando la solucin es que elegimos?


en realidad estamos todos a gusto?
est satisfaciendo las necesidades de todos?
Han cambiado circunstancias de manera que ya no nos sirve esta
solucin?
nos comprometimos demasiado y no estamos pudiendo cumplir?

Paso 6.- si es necesario, modifiquemos los acuerdos, o continuemos con ellos


s estarn funcionando.
Comienza confiado en que es tu hijo cumplir, pero si no lo hace, entonces
podrs consecuencias, plantea algo as: como no ests cumpliendo con los
acuerdos que hicimos, de hoy en adelante las cosas en de esta manera. Y le
muestras el carteln que has elaborado, como el que vimos anteriormente con
acuerdos y consecuencias.
Recuerda esta regla de oro en todas las edades de tus hijos, hay
cosas que son negociables otros pueden conseguirse al gusto y
medida de los deseos de tu hijo y otras son NO y punto
aunque llores grites, patalees o hagas lo que hagas, no te voy a permitir tal
cosa porque
Pirdele miedo decir NO. pirdele el miedo que se enoje si lo dices! entiende
que t eres la autoridad en casa, el adulto, el que toma las decisiones en

muchos ms que tus hijos no estn capacitados para tomarlas. Muchas pero
muchas veces en la vida tendrs que decir NO y punto; aunque se enojen!

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