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NDICE
Pg.
Prlogo .......................................................................................................................................... 2
Reconocimientos .......................................................................................................................... 6
Introduccin: cmo empez todo ............................................................................................7 - 11
Primera parte
LOS SNTOMAS DE LA CODEPENDENCIA
1. Haciendo frente a la codependencia ..................................................................................12 14
2. Los cinco sntomas nucleares de la codependencia .......................................................15 - 37
3. Cmo los sntomas sabotean nuestras vidas ...................................................................38 - 46
Segunda parte
LA NATURALEZA DEL NIO
4. Un nio precioso en una familia funcional ........................................................................ 4754
5. Un nio precioso en una familia disfuncional ...................................................................55 64
6. El dao emocional del abuso ..............................................................................................65 76
7. De generacin en generacin .............................................................................................77 - 81
Tercera parte
LAS RACES DE LA CODEPENDENCIA
8. Cmo afrontar el abuso .......................................................................................................82 85
9. Las defensas contra el reconocimiento del abuso ...........................................................86 94
10. El abuso fsico .................................................................................................................. 95 101
11. El abuso sexual ............................................................................................................... 102 114
12. El abuso emocional ......................................................................................................... 115 119
13. El abuso intelectual ......................................................................................................... 120 122
14. El abuso espiritual........................................................................................................... 123 130
Cuarta parte
HACIA LA RECUPERACIN
15. La recuperacin personal ............................................................................................... 131 137
Apndice. Una breve historia de la codependencia y una mirada a la literatura
psicolgica .............................................................................. 138 - 144
Referencias bibliogrficas ......................................................................................................... 145
2
PRLOGO
En ciertos hombres y mujeres, sentimientos humanos normales tales como la
vergenza, el temor, el dolor y la ira aparecen tan magnificados que esas personas se
encuentran casi siempre en un estado emocional marcado por la angustia y por la
sensacin de ser irracionales, disfuncionales y/o locas. Tambin piensan que deben
hacer felices a quienes las rodean, y cuando no pueden, les parece que en algn
sentido valen menos que los otros.
Estas personas suelen reaccionar con exceso a los acontecimientos cotidianos,
experimentando sentimientos mucho ms intensos que los adecuados. Por ejemplo,
cuando sucede algo alarmante, en lugar de miedo normal, ellas experimentan crisis
de pnico o angustia. Esas crisis tambin pueden producirse sin ninguna razn que
las justifique. Cuando surge en su camino alguno de los dolores normales de la vida,
quiz reaccionen con una desesperacin profunda, sensacin de desamparo o incluso
con conducta o pensamientos suicidas. Ante una situacin que de ordinario provocara
una cierta clera autntica y adecuada, esos individuos tienen a veces estallidos
volcnicos de ira. En el transcurso de esas experiencias emocionales extremas,
piensan, por ejemplo, Por qu me trata l de este modo? No sabe lo doloroso que
me resulta?. Pero no pueden controlar la explosin emocional, y quedan frustradas.
Esas reacciones intensas suelen ser suscitadas por experiencias muy poco
dramticas, como, por ejemplo, un desacuerdo con el cnyuge acerca de qu pelcula
ir a ver o dnde pasar las vacaciones. La desesperacin o la ira pueden ser
desencadenadas por la decepcin de no conseguir un empleo despus de haber sido
entrevistado o por el hecho de que un buen amigo se mude a otra ciudad, o de que el
perro del vecino haya pisoteado las flores del jardn. Cualquiera de estas situaciones
puede provocar reacciones emocionales mucho ms que moderadas, que van desde
sentimientos explosivos hasta una blanda mansedumbre y una falta total de expresin
emocional. Pero todas estas reacciones aparentemente incontrolables sabotean por
igual la vida y las relaciones de esas personas.
En la actualidad, ya hay muchas pruebas documentadas de que la tensin fsica de
vivir con sentimientos reprimidos o explosivos contribuye a provocar trastornos fsicos
tales como la alta tensin sangunea, las cardiopatas, la artritis, los dolores de
cabeza, el cncer y otras enfermedades. El factor emocional de la codependencia
puede sabotear tanto nuestra salud como nuestras relaciones.
No obstante, estos hombres y mujeres actan como si, para calmar los sentimientos
desmesurados, incontrolables e irracionales que los tiranizan, el nico recurso fuera
ser perfectos en todo lo que hacen o complacer a quienes los rodean. Tienen la idea
ilusoria de que esos malos sentimientos (que a veces resultan abrumadores) se
pueden sofocar haciendo mejor las cosas u obteniendo la aprobacin de ciertas
personas importantes de sus vidas. Con esta actitud, dejan que su propia felicidad
dependa de esas personas importantes y de su aprobacin. Cuando aquellos a
quienes tratan de agradar no aprecian lo que se est haciendo por ellos y no
brindan su aprobacin esencial, los individuos tiranizados emocionalmente se
enfurecen. Pero como la buena opinin de quienes deben aprobarlos es demasiado
importante, esa ira tiene que ser reprimida. Y aunque no se la despliega de modo
directo puede surgir de modo lateral, en sarcasmos, olvidos, chistes hostiles u otras
conductas pasivo-agresivas. 3
penetracin psicolgica de Pia, y nos result grato trabajar en este proyecto, que
presenta en un texto organizado las opiniones de ella y las nuestras acerca de este
tema.
Tenemos la esperanza de que la lectura de estas pginas permita a quienes padecen
la enfermedad afrontarla y recuperarse; el hecho mismo de enfrentarse a la
codependencia e ir ms all de la negacin ha sido el inicio de la esperanza y la
recuperacin en nuestras vidas.
ANDREA WELLS MILLER J. KEITH MILLER 6
RECONOCIMIENTOS
Deseo hacer mencin de las contribuciones de mi esposo, Pat, quien
desempe una parte importante en el desarrollo de estas Ideas. El concepto de
lmite proviene de discusiones que hemos tenido sobre sugerencias de la
madre de l acerca del modo como poda defenderse. El hecho de que Pat se
enfrentara al proceso de mi enfermedad fue importante para mi propia
comprensin de este material. Y como director de The Meadows, l me permiti
elaborar estas ideas mediante la conversacin con otros codependientes en
tratamiento, y la enseanza de aqullas en In institucin.
Tambin deseo agradecer a centenares de compaeros codependientes que me
contaron sus historias y pusieron a prueba estos conceptos mientras estaban
en desarrollo, despus de lo cual me contaron sus penurias y sus xitos. La
cooperacin, el aliento y los eventuales signos de recuperacin de estas
personas me han motivado e inspirado en mi propio recorrido.
De la codependencia no es posible recuperarse a solas. En los linimientos
sombros en que me siento privada del apoyo de otros seres humanos, tengo
una profunda conciencia de la presencia de un poder superior que me sostiene,
sin el cual tengo la seguridad de que estara perdida
PA MELLODY
Los autores desean expresar su gratitud a las siguientes personas: Roy Carlisle,
que advirti el alcance de este proyecto y nos alent a realizarlo; Thomas Grady,
cuya orientacin en relacin con la estructura fue inestimable; Valerie Bullock,
Arlene Crter, Richard D. Grant (hijo), Carolyn Huffman, Charles Huffman y Kay
Sexton, que leyeron los primeros borradores y cuyos comentarios nos ayudaron
a clarificar estos conceptos. Tambin deseamos agradecer a David Greene, que
nos ayud con la referencia a la teora del circuito elctrico en el examen de la
vergenza transportada. Como la decisin final en cuanto a la redaccin y
compaginacin qued en manos de Pia Mellody y las nuestras, aquellas
personas no son responsables de cualquier error o confusin que pueda
subsistir en el texto.
ANDREA WELLS MILLER J. KEITH MILLER
INTRODUCCIN: COMO EMPEZ TODO
Hace unos aos, en 1977, me enfrentaba a un nmero creciente de problemas
en mi relacin con personas importantes para m. La relacin que tena conmigo
misma era tambin dolorosa y difcil; estaba perturbada, y experimentaba
mucha ira y miedo.
Me atareaba tanto tratando de ser una esposa, madre, enfermera y amiga de
primer orden, que estaba agotada. Y nadie pareca percibir el hecho de que me
estuviera matando. Yo era una agradadora secreta, y experimentaba una ira
creciente por ello, pero en apariencia no poda cambiar ni dejar de preocuparme.
Estaba llena de miedo, y me senta muy incapaz, aunque trataba de hacerlo todo
a la perfeccin. Cada 7
vez tena ms vergenza, porque aparentemente no lograba ser perfecta. Por fin,
mi caparazn exterior, de aspecto adecuado, comenz a agrietarse y estallar en
ataques de ira, que nos asustaban a m misma y a quienes me rodeaban. Las
cosas empeoraron. La angustia y la presin interior se volvieron constantes.
Mi vida pareca estar quedando fuera de control. De modo que busqu ayuda, y
finalmente me dirig a un centro de tratamiento, en 1979, para ser atendida por
un conjunto de sntomas que ahora llamo codependencia.
Encontr que la comunidad profesional a la que me haba dirigido no saba
cmo ayudarme. Era como si yo hablara ingls y ellos oyeran griego. No
parecan comprender la naturaleza ni la seriedad de mis sntomas, y el
tratamiento que ofrecan no estaba relacionado con lo que yo experimentaba.
Trat de comunicar lo que me suceda, pero con la sensacin de no ser
comprendida o de no ser tomada muy en serio. Me pareca que el personal me
culpaba de lo que me pasaba. Desde mi perspectiva, todo lo que hacan era
mirarme como si fuera una creadora de problemas irracional, no cooperativa.
Era extremadamente frustrante, y yo estaba muy enojada. Saba que
probablemente yo era irracional, pero tambin saba que las personas del centro
no comprendan lo que me pasaba.
En esa poca yo trabajaba en The Meadows, un centro de Wickenburg (Arizona),
para el tratamiento del alcoholismo, el consumo de drogas y problemas
relacionados. En razn de mi empleo, poda darme cuenta de que mis
terapeutas no saban cmo tratarme. Tuve miedo y pens: Si recurro a
profesionales que se supone que saben lo que hacen, les digo lo que marcha
mal y ellos se limitan a mirarme como a una loca, estoy realmente perdida!.
Al volver a The Meadows, donde trabajaba, estaba ms confundida y
disfuncional que antes. Cualquier minucia me provocaba un estallido de ira. An
recuerdo que un da, poco tiempo despus, el director ejecutivo de la institucin
me dijo: Pa, si no dejas de enfurecerte en las reuniones del personal, no
podrs volver a ellas. Saba que eso significaba Vas a perder tu empleo, lo
que me aterr. En ese momento comprend que mi vida se haba vuelto
ingobernable, y que tena que hacer algo para salir de la situacin en la que me
encontraba.
Debido a ambas experiencias (el hecho de que no me ayudara el tratamiento y la
posibilidad de perder mi empleo por mis reacciones colricas), emprend mi
propio viaje de descubrimiento. En realidad no estaba tan madura. Cierto da,
otro ataque de clera en el trabajo me catapult a la aventura del
descubrimiento Me hallaba en la oficina del director, hablando con l y otro
consejero que permaneca de pie junto a la puerta. Yo quera que dos hombres
muy importantes en mi vida supieran hasta que punto me perturbaba que nadie
pareciera orme cuando les hablaba de mi malestar. Mientras me explayaba,
me di cuenta de que tampoco esos dos profesionales tan inteligentes podan
comprenderme! Ese recuerdo todava me hace dao hoy en da.
Se limitaron a mirarme, y uno de ellos me dijo: Bien, por qu no busca usted
misma el modo de tratar eso, sea lo que fuere? Me sent tan furiosa que quera
golpearlos a los dos. Empec a caminar de un lado a otro, y al final me fui,
mientras ellos me observaban como si pensaran que estaba loca. 8
se fue el inicio del taller sobre el abuso infantil y la codependencia, que desde
entonces he estado dirigiendo en The Meadows y en diferentes ciudades de
todo el pas. La respuesta positiva que suscit me ha resultado sorprendente.
Los conceptos de este libro y el modelo para la terapia y la recuperacin de la
codependencia que yo empleo provienen de varios aos de entrevistas con
pacientes en The Meadows, y del asesoramiento psicolgico desarrollado a
partir de las entrevistas iniciales. Abordo este tema como una mensajera con
algunas palabras de esperanza, y no como un erudito investigador que ha
escudriado todas las publicaciones acadmicas. S personalmente lo que es
vivir con la enfermedad de la codependencia. Ella casi me destruye; hace
algunos aos, llegu a considerar seriamente la posibilidad de suicidarme. Pero
en el trabajo con la enfermedad que afectaba las vidas de centenares de
pacientes, y con la ayuda de ellos, del director y los otros consejeros de The
Meadows he descubierto un modo de tratarla que nos ha sorprendido y alentado
a todos.
La mayora de los codependientes no comprenden mucho de qu modo
interviene esta enfermedad en sus vidas, y cmo afecta a sus relaciones, su
felicidad y su autoestima. Aunque extremadamente difundida en nuestra cultura,
el arte de curarla se encuentra an en una etapa inicial y primitiva, hasta el
punto de que muchos terapeutas no saben qu decir de ella. No tienen una idea
muy clara sobre la causa ni sobre el mejor enfoque. Muchos terapeutas y
comunicadores han dedicado un tiempo considerable a discernir y definir los
sntomas psicolgicos, lo que ha sido de gran valor, pero hasta la fecha no
conozco exmenes tiles de los problemas causales subyacentes, y el modo
como esos problemas, que se originan en la niez, siguen vivos en los sntomas
del codependiente adulto.
Nuestro propsito es describir los sntomas en trminos simplificados.
Mostraremos de qu modo influyen en la vida y las relaciones adultas, y cmo
crean dificultades y nos separan de nosotros mismos, de los otros y de un
poder superior. Tambin queremos sealar y clarificar las experiencias menosque-nutricias de la niez que llevan a los sntomas adultos de la codependencia.
Es posible que el estudioso sutil de la psicologa tenga alguna reserva inicial
respecto de algunos de los conceptos que siguen, como el de sentimiento
transportado o inducido y el de ncleo de vergenza. No inicio un debate,
sino que me limito a presentar una descripcin de base clnica de la enfermedad
y de las comprensiones que ya han ayudado a centenares de personas a
ponerse en marcha hacia su recuperacin.
Este libro abarca los siguientes aspectos clave de la enfermedad como yo la
veo:
El modo como la codependencia afecta al paciente adulto: los cinco sntomas
primarios y sus consecuencias incontrolables.
Una visin general de la enfermedad y sus efectos, que incluye su origen, su
desarrollo, el modo como sabotea nuestras vidas y como los codependientes la
transmiten sus hijos.
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Una descripcin de la naturaleza bsica del nio y del modo como, segn que
ste reciba un cuidado parental funcional o disfuncional, se convierte en un
adulto maduro funcional o en un adulto codependiente.
Una discusin del modo como la experiencia del abuso infantil instila en el
nio los sentimientos inapropiados (indebidamente dolorosos, exagerados o
congelados) que conducen a las conductas anormales responsables de las
relaciones difciles.
Una consideracin profunda de las diversas conductas parentales
disfuncionales (a las que yo tambin denomino abuso infantil) que producen
adultos codependientes.
Informacin sobre las vas de recuperacin ahora al alcance de los
codependientes que quieran hacer algo para superar su penosa enfermedad,
que amenaza la vida.
Afrontar la codependencia exige coraje. A diferencia de las vctimas del abuso
de alcohol o drogas, los codependientes son a menudo recompensados por la
enorme cantidad de agradadores con los que ellos se comprometen como
resultado de su enfermedad. Pero el miedo, la ira, el dolor, la vergenza y la
desesperacin abrumadores nos han mantenido a muchos de nosotros, durante
aos, en un estado de desdicha. Y el nico modo que he encontrado de tratar la
codependencia con eficacia consiste en alentar a la gente a iniciar con valor el
proceso descrito en este libro. A todos los pacientes que trato les digo lo
mismo: El secreto de tu recuperacin es que aprendas a asumir tu propia
historia. Mrala, toma conciencia de ella y experimenta tus sentimientos
respecto de los hechos menos-que-nutricios de tu pasado. Porque si no lo
haces, los problemas de tu historia permanecern en un estado de
minimizacin, negacin y engao, y verdaderamente seguirn detrs de ti como
demonios de los que no eres consciente. Esta situacin seguir hacindote
desdichado a travs de tus propias conductas disfuncionales. Tambin empleo
palabras ms directas: Abraza a tus demonios o te mordern el trasero. En
otros trminos, si no abrazas lo que es disfuncional, ests condenado a
repetirlo y permanecer en el dolor.
Este libro trata sobre el coraje de hacer frente a nuestra propia realidad, y sobre
el camino a la libertad.
PA MELLODY
I PARTE
I LOS SNTOMAS DE LA CODEPENDENCIA
1. HACIENDO FRENTE A LA CODEPENDENCIA
Los ejemplos presentados en este libro se basan en casos verdaderos, pero se han
modificado los nombres y los detalles identificatorios, para proteger la identidad de las
personas involucradas. 12
Empezando a mirar
Para iniciar este recorrido hacia la recuperacin, cada uno debe considerar los cinco
sntomas primarios de la codependencia y sus consecuencias incontroladas
resultantes en nuestras vidas; debemos construir la historia individual de su origen. El
proceso de afrontar e identificar estas cuestiones parece ser el nico modo como los
codependientes podemos empezar a cambiar algunos de los pensamientos,
emociones y conductas que han saboteado nuestras vidas.
La mayora de las personas, cuando reconocen los sntomas de la codependencia en
s mismas, pasan por un perodo de confusin y decepcin penosa. Esta parte
dolorosa de la recuperacin no es eterna, pero debemos superarla para encontrar la
paz y la serenidad en una vida ms sana. Tenemos que dejar de negar el hecho de la
codependencia, y asumir la responsabilidad de hacerle frente. Despus de cierto
tiempo, asumir y afrontar codependencia se vuelve menos abrumador y confuso,
cuando superamos la primera etapa del reconocimiento de la enfermedad, para
trabajar activamente en la curacin de los efectos devastadores de nuestra niez y de
la vida como codependientes adultos.
El captulo siguiente trata sobre lo que yo creo que son los orgenes de los cinco
sntomas nucleares de la codependencia, y sobre el modo como se ve actuar a esos
sntomas en la vida del codependiente adulto
2.- LOS CINCO SNTOMAS NUCLEARES DE LA CODEPENDENCIA
Sntoma nuclear 1: la dificultad para experimentar niveles apropiados de autoestima
La autoestima sana es la experiencia interna de que uno tiene valor como
persona. Proviene de dentro y pasa al exterior en las relaciones. Las personas
sanas saben que son valiosas aunque cometan un error, alguien se encolerice
con ellas, se las estafe, se les mienta o las rechace un amante, un amigo, un
progenitor, un hijo o un jefe. Continan experimentando esa sensacin de la
propia vala incluso cuando un peluquero les corta el pelo demasiado corto,
aunque tengan sobrepeso, se arruinen, pierdan un partido de tenis o hayan sido
insultadas u objeto de murmuraciones. En esas circunstancias, los individuos
sanos quiz sientan otras emociones (por ejemplo, culpa, miedo, ira y dolor),
pero su autoestima permanece intacta.
Los codependientes tienen dificultades con la autoestima en uno o los dos
extremos del espectro. En un extremo, la autoestima es baja o inexistente: se
piensa que uno vale menos que los otros. En el extremo opuesto hay arrogancia
y grandiosidad: se piensa que uno es alguien especial y superior a las otras
personas
El origen de la autoestima baja
Los nios empiezan por aprender la autoestima de sus principales cuidadores.
Pero los cuidadores disfuncionales transmiten el mensaje verbal o no verbal de
que el nio es menos que persona. Estos mensajes del tipo menos que,
emitidos por los cuidadores, pasan a formar parte de la opinin que el nio tiene
de s mismo. Cuando llega a la adultez, es casi imposible que estas personas
criadas con mensajes de menos que sean capaces de generar desde dentro el
sentimiento de que tienen 15
valor.
El origen de la arrogancia y la grandiosidad
Las conductas arrogantes y grandiosas surgen de una de dos situaciones
distintas. En la primera, el sistema familiar les ensea a los nios a encontrar
defectos en los otros. El nio aprende a considerar que los otros son inferiores
a l. Estos nios pueden ser criticados y avergonzados excesivamente por los
cuidadores, pero por lo general superan la sensacin resultante de ser menos
que juzgando y criticando a los otros.
Por otro lado, algunos sistemas familiares disfuncionales les ensean a los
nios que ellos son superiores a las otras personas, con lo cual les inculcan
una sensacin de poder. No se les ayuda a ver y corregir sus errores; tampoco
se los lleva a reconocer su propia imperfeccin y hacerse responsable de ella.
Este tipo de trato se denomina abuso de la entrega de poder; estos nios se
cran con una falsa sensacin de superioridad sobre los otros en lo relativo al
valor o al mrito, y esa sensacin sabotea sus relaciones en igual medida que el
mensaje de ser menos que los otros.
La estima exterior
Si los codependientes tienen algn tipo de estima, no es autoestima, sino lo que
yo llamo estima exterior (other-esteem). La estima exterior se basa en cosas
externas, entre las cuales se cuentan las siguientes:
Su apariencia.
El dinero que ganan.
Sus conocidos.
El coche que tienen.
El empleo que tienen.
El desempeo de sus hijos.
Lo poderoso e importante o atractivo que es el cnyuge.
Los ttulos que han obtenido.
Lo bien que realizan actividades en las cuales los otros valoran la excelencia.
No est mal que con estas cosas se disfrute o se obtengan satisfacciones, pero
esto no es autoestima. La estima exterior se basa en el propio desempeo (lo
que se logra o no se logra), o en la opinin y la conducta de otras personas. El
problema consiste en que la fuente de la estima exterior est fuera de uno
mismo, y por lo tanto es vulnerable a cambios que estn ms all del propio
control. Uno puede perder esta fuente exterior de estima en cualquier momento,
de modo que se trata de algo frgil y poco confiable.
Yo tengo cuatro hijos. Si alguno de ellos empieza a fracasar en una tarea,
proyecto o relacin, mi vida se puede volver rpidamente ingobernable. Si baso
mi autoestima en sus niveles de xito, slo experimento estima exterior. Y no
obstante, la estima exterior es la nica que muchos de nosotros tenemos.
Cmo se ve en accin la dificultad para 16
Proteccin y vulnerabilidad
Por ejemplo, Marin se dirige a pie a la iglesia, y Josie se precipita a ella con los
brazos abiertos, para darle un gran abrazo. Marion retrocede, tiende la mano
indicando que prefiere un apretn y dice: Encantada de verte, Josie. Pero
Josie ignora la mano tendida de Marin y su paso atrs; le da un abrazo sin
pedir permiso, y exclama: Marin, qu contenta estoy de verte! . Josie acaba
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-----------Ninguna proteccin
Proteccin parcial
Adems, las personas con lmites daados slo se dan cuenta en parte de que
los otros tienen lmites. Con ciertos individuos, o en ciertas circunstancias, se
vuelven ofensores, entran en la vida del otro y tratan de controlarla y
manipularla. Por ejemplo, una mujer puede empezar a controlar la boda de su
sobrina, pues cree que la madre de la novia no maneja las cosas
adecuadamente, mientras que esa misma mujer ni soara con tratar de
controlar la boda de la hija de su mejor amiga. Los lmites daados pueden
determinar que una persona asuma responsabilidad por los sentimientos, los
pensamientos o la conducta de otros, como cuando una esposa experimenta
vergenza y culpa porque el marido insulta a alguien en una fiesta, o quizs en
ciertas circunstancias cuando est cansada enferma o asustada ocurre
que fallan los lmites de una persona en otras condiciones sanas. Por ejemplo,
una madre que habitualmente se relaciona con su hija de 17 aos con buen
lmites internos, permitindole tomar sus propias decisiones asumir las
consecuencias. Pero despus de una semana agotadora de maestra suplente,
de preparar bizcochos para la fiesta de la iglesia y de llevarle comida a los
vecinos que sufrieron una muerte en la familia, esa mujer se acusa a s misma
por que la hija de 24 aos haya decidido romper con el novio y por el
sufrimiento consiguiente.
Muros en lugar de lmites 20
Clera
Miedo
Silencio
Palabras