BARBARA ROSIEK

ALKOHOL, PROCHY I JA
CZ I
PIJANE YCIE
rano budz si z kacem ycia pragn odej
znam kilku potencjalnych samobjcw
to nic Panie Boe mawiam
przecie bywa i tak
e nas ratuj
kiedy nimy o mioci
ktra nie moe si speni
i wtedy powoli chlejemy wd pamy wieszamy si
tak zwyczajnie na rurach w azience
a pniej nas odcinaj jak ppowin
i ju moemy modli si do Boga ktrego zabrako
jak ycia jak wdy czy narkotyku
nie chc pani Alicjo by psychotyczna
ale nie mam ju wyboru

schizo to te ycie
a jutro od nowa si uchlej codziennoci
i obudz si z kacem ycia
amen
7 lipca 2002 roku
czerwiec 2002
W cigu ostatnich jedenastu lat byam okoo trzydziestu piciu razy w szpitalu
psychiatrycznym u doktora Mirka Sternalskiego w Czstochowie, ale o tym bdzie
inna ksika.
Pomidzy szpitalami musiaam funkcjonowa samodzielnie, to jest nie
wirowa, nie halucynowa.
To byo bardzo trudne.
Musiay wystarczy jedynie niskie dawki prochw, ale to byo niemoliwe. Na
trzewo, no prawie na trzewo, nie radziam sobie ze wiatem. Czyli z sob i tym, co
przeywam. Ogoniasty czuwa i namawia umie do samobjstwa, a przecie nie
mogam cay czas siedzie za szpitalnymi kratami. To byo zbyt trudne, kiedy czuam,
e oddzia mnie drani i mczy, oznaczao to powrt do domu, ale zawsze okazywao
si, e dom te by nie do uniesienia z Ogoniastym na karku, wic zabieraam go w
podr po caym wiecie albo zapijaam prochy alkoholem, wtedy Ogoniasty by
askawy i nie kaza na przykad wiesza si na linach w azience.
Niedawno wysza Kokaina, pisaam j w bardzo dziwnym stanie psychicznym
po to, by przey wbrew sobie i Bogu, na nieszczcie mnie samej, a komu na
szczcie jeszcze nie wiem.
Jest upalnie, Tata ju nie yje, Mama gdzie wysza, wczoraj miaam d i
napisaam list do pani Alicji, a wczeniej byam u doktora Marka w przychodni.
Ucieszy go nowy wiersz, mwi, e przebiam Wojaczka, a ja na to, by nie mwi mi
takich rzeczy, bo Ogoniasty od razu podsunie w domu ptl, wic postanowiam

wytrzewie i przynia mi si ta ksika.

Dzisiaj jeszcze nie wziam prochw, a byam przez ostatnie dwa tygodnie w
cigu alkoholowym z prochami, ktre wywouj przyjemne wraenie, e nie istniejesz
tu i teraz, jakby nie byo rur w azience czy halucynacji, ale Ogoniasty jest zawsze, a
poza tym nie mam zamiaru si go pozbywa.
Kiedy mam nakaz samobjstwa, kiedy przestaj kontrolowa, ile prochw
wziam i zapiam wd, kiedy wydaje mi si, e mog skoczy, podwiadomo robi
mi brzydki kawa i zsya nowy pomys na ksik. Nie wiem, kto jest tak okrutny, Bg
czy ja sama? Tak naprawd jeszcze si tam nie wybieram.
Mam ju wiernych czytelnikw, ktrzy wesp ze mn zamartwiaj si i
przeywaj moje sowa wydrukowane przez yczliwych wydawcw. Sawa powoli
mnie osacza, ale przecie zawsze mona wzi dodatkowego psychotropa i zapi.
Wtedy wiat nie istnieje.
ycie bez obowizkw i przeszoci zaczyna mi si podoba, ale nie podoba si
mojej wtrobie, sercu i mzgowi. Nagle stwierdziam, e miewam zaburzenia
wiadomoci, inni mwi o sytuacjach, w ktrych uczestniczyam, a tego nie
pamitam. Przecie wszyscy nie mog kama... Troch si tego wystraszyam,
zmniejszyam ilo prochw o poow i wytrzewiaam, przestajc chla. I w kocu
pojechaam na XXX Noc Poetw do Krakowa, a nie widzieli mnie tam chyba ze cztery
lata. Nie wiem, czy dobrze robiam, odzyskujc na t noc trzewo, czas pokae, ale
przynajmniej zaistniaam jako poetka, i cho sawa nie bya mi potrzebna. Na szczcie
w swoim miecie byam na ulicy anonimowa, nikt nie zna mojej twarzy z telewizji, bo
nie zgadzaam si na jej odkrycie. Odrzucaam wszelkie propozycje wystpienia na
forum publicum. Co za ulga, mogam po prostu wyczy telefon i nie odpowiada na
listy.
Moja epopeja psychiatryczna, ktra zacza si jedenacie lat temu, chyba si
skoczya, ale bya niemoliwa bez wdy i prochw.
Gdzie byo moje ja, tego nie wiem. Chyba przy maszynie do pisania.

Czasami byam Bogiem. Nie odpowiada mi jednak stan nieustannej

wszechmocy, wolaam by Basi, ktra pisze o swoich fantazjach i marzeniach.
Pani Alicja prbowaa ze mnie zrobi kobiet. Mam nadziej, e do tego nie
dojrzej, cho przecie u ku z facetem stawaam si kobiet, a moe, na czas
oywczego orgazmu, dzikim zwierzciem. Byam uzaleniona od chwili narodzin.
Od urodzenia byam z Ogoniastym, ktry namawia mnie do samobjstwa.
Dzisiaj sen przyjemnie mnie zaskoczy, zastanawiaam si, jak przey do
wieczora bez prochw, a tu prosz, jest wyzwanie skaniajce do trzewoci, okrutnej
trzewoci, bo przecie wolaabym waln sobie kielonka i zawisn w uczuciach do
wiata.
Jak bogo jest po prochach, oczywicie do chwili, kiedy nie rozpada si
wtroba. Bez wtroby yje si siedemdziesit dwie godziny, tak przynajmniej uczono
na studiach psychologicznych.
Teraz, na szczcie, mam zakaz wykonywania zawodu psychologa i bardzo
dobrze, przynajmniej nikogo nie skrzywdz swoimi koncepcjami na temat ycia.
Ksik mona przeczyta lub nie, sowo rzucone w twarz niekiedy zabija i nie
pozostawia cienia szansy na odcicie ptli.
Przestaam ostatnio pisa dziennik, a przecie dziki niemu powstay
Pamitnik narkomanki i Schizofreniczka. Zatary si granice midzy tym, co
pisane, a tym, co przeywane.
Przez ostatnie dziesi lat bylimy z Tat najlepszymi kumplami, bardzo
cierpia, kiedy odchodziam do psychiatryka, ale zawsze by, teraz nagle...
Jeszcze nie potrafi o tym mwi czy pisa, to na razie nikomu niepotrzebne.
Pisz za to tomik Jemu powicony. Tylko On zawsze by ze mnie dumny... Paka mi
si chce.
Nie wiem, doprawdy nie wiem, ale czuj, e musz pisa, zanim rozwali si

wtroba.
Przez te lata w moim yciu zaistniao wiele osb, wanych osb, ale przyjaciele
woleli moje ksiki ni mnie. Moe kogo krzywdz, bo pani Alicja zdecydowanie
wolaa usysze, ni przeczyta. I Boena si o mnie modli. Nie ma ju naszego
Michaka. Bg tak chcia.
Udao mi si przey grulic puc, ale to nic nie oznacza, moe jedynie to, e
nale do wybracw Boga. Zaczo si od uratowania mnie z prby samobjczej, na
tyle powanej, e prawie udanej, ale nie liczyam si z siami wspczesnej medycyny, a
take Boga. Moe przede wszystkim Jego. Sama wyznaczyam sobie dat mierci
wbrew Jego zamysom. Dostaam od psychiatry oywcze prochy i nakaz ycia, majc
jedynie zapa do pisania.
Przez trzy, cztery miesice mczyam si na wolnoci, by kolejne trzy spdzi w
szpitalu psychiatrycznym. I tak przez dziesi lat. Wolno bya zmor, ktr trzeba
byo przetrwa. Chc umrze, wyznaczam kolejne kresy swego bytowania na ziemi. W
kocu zrozumiaam, e nie zaley to ode mnie, wic zamiast zawisn, usiadam jak
zwykle do maszyny do pisania.
Kokaina jest w ksigarniach w caej Polsce.
Dziesi lat temu postanowiam, e w cigu dziesiciu lat napisz dziesi
ksiek, chobym miaa pakt z diabem. Napisaam je bardziej z bosk pomoc. Nie
pamitam, co czuam piszc Kokain, za to doskonale pamitam, co czuam piszc
Schizofreniczk.
Tej nocy, po zmniejszeniu dawki prochw, przynia mi si ta ksika wraz z
trafnym tytuem. Musz jedynie nie da si wcign w rozmylania o innych, skupi
si na tekcie, gdy inni zmuszaj mnie, bym uczestniczya w jaki sposb w ich yciu.
Jestem gotowa na twrcz izolacj, dopki nie skocz. Inni jak zwykle
pewnie tego nie zrozumiej, ale to mi nie przeszkadza. Kt zrozumie kobiet, w
dodatku poetk.
Zaguszaam lk.

Znany mi filozof ma inn koncepcj powstawania lku, ale zapominam o tym,

bo kto by si przejmowa wyznaniem chorego na nienawi psychopaty.
To lato naley tylko do mnie.
Po powrocie z psychiatryka poczuam, e jeden z psychotropw ma
niesamowite dziaanie na t cz mego umysu, ktra pozwala na samodrczenie. W
kocu si wyzwoliam. Tak byo po kokainie, ale teraz czuam, e wiat naley do
mnie.
Ksiki sprzedaway si jak dziwki i miaam kas na swobodne przetrwanie.
Domagano si spotka autorskich, wywiadw, byy recenzje, o ktrych nawet
nie wiedziaam. Dziennikarskie hieny pozwalay sobie na zbyt wiele, na spotkaniach
autorskich paday dziwne pytania, na ktre nie miaam ochoty odpowiada.
W kocu z tym skoczyam. Maj ksiki, niech si ywi. Status poetki i
pisarki zadziwia take mnie. Na pocztku nie mogam poj, jakim fenomenem jest
sawa. Ley ona w naturze ludzkiej, jako psycholog powinnam si wczeniej
zorientowa. Tylko rodzina mnie nie uznawaa, dla nich byam wci biedn Basi,
ktr trzeba si opiekowa, ratowa z tarapatw, kiedy zapaa czy zapia. Moje
pobyty w psychiatryku byy dla nich kompletnie niezrozumiae, ale nikt nie pyta o
przyczyn. W naszej rodzinie istniaa zmowa milczenia, tylko ja, poprzez swe ksiki,
ujawniaam tajemnic rodziny. Ale i o tym si nie mwio.
Nawet moi przyjaciele nie pytali. Pytali za to czytelnicy, ale nie miaam ochoty
opowiada. Spotkanie z drugim czowiekiem byo kani, mogam jedynie rozmawia
z doktorem Markiem i pani Alicj. Pisywaam listy do rnych osb, ale nigdy ich nie
wysyaam.
Pisywaam scenariusze mego istnienia, ktre, ku memu zdziwieniu, si
sprawdzay. Na ziemi sprowadzali mnie terapeuci.

Przecie dla innych pisywaam listy, wiersze, poematy, o ktrych dowiadywali

si zwykle z ksiek. Najczciej spotykalimy si w dniu moich imienin. Ale i to
rozwizaam. Nie pytajcie, w jaki sposb. Jestem tylko czowiekiem. Po prochach i
wdzie byam za szyb.
Mogam teraz zamieni szkodliwe naogi w nag pisania. To zdecydowanie
zdrowsze, ale zabiera przyjaci przyjaci sen.
Wybacz, Jerzy, ale teraz nie mog odpisa na Twj list. Jeste wspaniaym
czowiekiem i poet, podobnie si zaptlamy, tylko e ja czasami zdrowiej.
Psychotropa trzeba byo przyjmowa coraz wicej, ale zdobywaam go legalnie,
przepisywali go lekarze w dobrej wierze i dziki nim jeszcze yj.
Nie, nie oszukiwaam. Pragnam pomocy, bo znowu przekraczaam granic.
Z doktorem Markiem gadaam o Ogoniastym, psychiatrii, psychologii, filozofii i
poezji. I przemwiam do pani Alicji. Nie wiem, by moe za duy ciar na ni kad.
A poza tym jeszcze nie napisaam testamentu.
Prbowaam go napisa, nawet doktor Marek da mi zawiadczenie, e w
danym dniu jestem poczytalna, ale aden z notariuszy, do ktrych poszam, nie podj
ryzyka. Po prostu nie potrafiam go napisa.
Teraz, kiedy jestem trzewa, na pewno bym tego nie zrobia.
Dlaczego? Bo chc y!
Dopuszczam do siebie nieznane dotd emocje, lecz wiem, e w moim pokoju
s narkotyki, prochy i wda. Ale to nic nie znaczy.
Jest take maszyna do pisania. wiat przepywa przez moje ramiona. C,
mogam si ratowa sama lub zosta ubezwasnowolniona. Od dziecka sama
decydowaam o swoim losie. Bg si tylko przyglda.

Dziesi lat, dziesi ksiek, sawa i potpienie. Musiao starczy na kolejny

krok w ycie.
Niestety, bywaam bardzo nieodpowiedzialna, ale to Ogoniasty testowa moj
wytrzymao. Chyba nigdy go nie zawiodam. Kiedy za duo wypiam, leaam na
torach tramwajowych i zastanawiaam si, co bdzie gorsze, powrt do domu czy
mier pod tramwajem. W kocu kto si ulitowa i mnie podnis...
Powroty do Mego Krlestwa te byway niebezpieczne. Czy trzewo jest w
ogle do wytrzymania? Na pocztku dobieraam po trzy prochy i stawaam si boska
dla siebie i ludzi. Ale gdy ich dziaanie mijao, mogam jedynie zawisn.
Ogoniasty czuwa.
Mino dziesi lat, a ja si znowu zaptliam.
apie mnie d, to normalne po wyu, w jakim byam kilka dni temu w
Krakowie, ale trzeba przeama mylenie puna i alkoholika i napisa, e nie wszystko
jest jeszcze do dupy. Nad poetami przekltymi mam t przewag, e yj.
Jak na zawodowego psychologa wiem za duo, ale od czego s prochy i wda.
Jesie powitam w nowym wcieleniu.
Mam nadziej, e zboczecy nie podniecaj si Kokain.
Odszed jedyny mczyzna, ktry naprawd mnie kocha. Hm, trzeba si na
trzewo rozejrze.
Ale jeszcze nie teraz. Cae ycie tskniam w niepokoju. Bywam normalna, ale
nie mona mi zaufa. To bardzo niebezpieczne.
Mam niesamowit bro w rkach - znajomo duszy drugiego czowieka.
Dlatego lepiej dla wiata, kiedy pisz kolejn ksik, bo wtedy staj si bezbronna.

Czasem myl, e kiedy co walnie w nasz planet i bdzie po wszystkim. A

moja Mama jako fizyk i astronom to potwierdza.
Bardzo chc, by przeczytaa t ksik.
Jerzy, poeta warszawski, twrca Hybryd, przejmowa mnie swoim widzeniem
wiata i poetyck bezsilnoci, ale nie mogam mu ju pomc. Kady odchodzi
samotnie, a on si tam powoli wybiera. Zawsze jednak mog go przytuli w wierszu.
Nie jestem teraz w stanie spotyka si z kimkolwiek. Oprcz wtorku i
czwartku. Przede mn dugi weekend, wic nie zawracajcie mi gowy jakimi
gupstwami typu jedzenie czy rozmowa telefoniczna.
yj, umieram, zmartwychwstaj. Memu spowiednikowi by si to nie
spodobao. Tyle razy Bg mnie rzuca na kolana, a ja zawsze odchodz od
konfesjonau z niepokorn dusz.
Moe kiedy, kiedy utrac wszystko jak Sted, zastanowi si nad tym.
Ciemno przecie dopiero przede mn.
Ju tam byam, ale to historia z innej ksiki. Czasami wydaje si, e za duo
przeyam, poznaam, ale zawsze chodzi o jedno. Domyl si, Czytelniku.
Pamitnik narkomanki y swoim yciem, wznawiany, poszerzany, budzi
przeraenie i zachwyt. Byli i tacy, ktrzy nazywali branie gwnem, ale gwno byo w
nich samych.
Tym sposobem zostaam etatow narkomank kraju. Chyba teraz zostan
prostytutk, ale to si nie wyklucza. yj po kawaku w rnych ludziach i zdaje si,
e to wanie oznacza wieczno.
Podczas Nocy Poetw w Krakowie chyba si zakochaam. A mwiam ci,
Rosiek, by nie opuszczaa miasta.

Jestem w Who is Who, ale miasto o tym jeszcze nie wie. Zaroby ich.
Doceni mnie Cambridge. To sawa na cay wiat. Prbowano nakrci o mnie film
dokumentalny, ale si nie zgodziam.
Teraz, gdy mam za sob mierci kliniczne, samozagady w ksikach, kiedy
istniej inaczej, chocia w otchani naogu, mog powiedzie, e nie warto si zabija,
ale dla mnie mier bya wszystkim.
By moe pjd do pieka, ale to mi wcale nie przeszkadza, lubi ciepo.
Prochy wzmacniay chory umys, alkohol poszerza granice zwtpienia, ale
jeszcze miaam dusze okresy trzewoci. To grozio samobjstwem.
Trudno. Mam ochot si napi.
Czy znowu pragn sama siebie przekona do ycia?
Prochy s na wycignicie rki. To nic. Chodzi o myl.
Jestem w odmiennym stanie ducha, to pozwala tworzy, ale staam si
cakowicie aspoeczna. Kiedy trzewiaam, wiat zewntrzny bywa moim wrogiem.
Zamykano mnie w szpitalach i przeprowadzano testy, ale nigdy si nie poddaam.
Co takiego wydarzyo si przez ostatnie dziesi lat, co mnie tu zatrzymao?
Ogoniasty ostatnio chla ze mn i pa. Przeraziam si, e i jego utrac. Ale nie
jest le, troch nikczemnie, troch niezwyczajnie. Do czwartku jeszcze duo czasu, by
std wyj i wrci, nie zaliczajc po drodze knajpy.
Jak piam w jednej duej, to pniej w drugiej witano mnie sowami, e dawno
mnie tu nie byo. Ale zawsze pamitano, co pij i w jakich ilociach. Mie.
Doskonale poznaam reakcj swego organizmu na wszelkie trucizny.
Wiedziaam, co si wydarzy i jak si zachowam, by zdy uciec. A do momentu,
kiedy dwa lata temu straciam kontrol. Musiaam od nowa eksperymentowa albo
wytrzewie. Jedno i drugie byo grone. Mogam wzi dwiecie tabletek

psychotropw i zasn, ale te mogam wzi zdecydowanie mniej innego leku i nie
przey. To mnie w kocu zastanowio. Jestem chora, uzaleniona od wdy,
psychotropw, samobjstw i innych rzeczy, ktrych jeszcze w sobie nie odkryam. A
jednak twierdz, e trzewo te moe by potg. Co to oznacza? Jeszcze nie wiem.
Za kilka dni skocz czterdzieci trzy lata.
Czsto przez mj mzg przebiega zowroga myl, by tak zwyczajnie, po prostu
odej, nie koczc tej ksiki, ale chyba wtedy straszyabym z zawiatw. Kiedy
obiecaam doktorowi Markowi, e bd straszy.
ktrej, przecie przez siedemnacie lat wszystko si moe zmieni. Zmusza to
jednak do ycia, bo ja staram si dotrzymywa sowa.
Kolego Sidor, nie klkaj przede mn przy pomniku Mickiewicza w Krakowie,
mwic, e jestem wielka. Jeszcze yj, a na cok mamy czas. Razem z Ogoniastym.
Dziesita strona maszynopisu dzisiaj. Niedugo odpoczn... Jak zniszczy ciao
Rosiek? Teraz kiedy jest takie kobiece, aknce podania i przytulenia. A jednak
wzbraniam si przed tym. Boj si, e bez wdy i prochw poznam smak innej mioci,
ktra na razie mnie przerasta. Kiedy pisz, udaje mi si poczy rozum z sercem i jest
to mieszanka wybuchowa. Mwicie, e igram z ogniem, to nie ogie, to bomba
wodorowa.
Dlaczego, Boe, dopucie do tego, bym czya w sobie sprzecznoci. Jak
powstrzyma umys przed nastpnym truciem si?
Alkoholikami byy przecie dwie najwaniejsze dla mnie osoby, wic moe to
jaki mechanizm obronny lub lk przed cakowitym upadkiem.
- Wybawieniem bdzie mier - powiedziaam kiedy Markowi Kotaskiemu.
Nie uwierzy, ale ja wiem swoje. Ju to przerabiaam. yj w nierealnych wiatach,
tylko prochy i wda s realne. Czy auj? Moe na to pytanie odpowiem za
siedemnacie lat.

Ju nie wierz, e po napisaniu kolejnej ksiki pojm to wszystko, bo co tu

poj, kiedy sam wszechwiat jest niepoznawalny. To, do czego ju doszam, to i tak
za wiele. Aby nie myle, prochowaam si przez te lata, to trzymao obd w ryzach,
ale nie do koca. Ostatecznie wypuszczano mnie z psychiatryka. Najbardziej si baam,
e zabij drugiego czowieka, tak po prostu fizycznie uderz. To niebezpieczne
mylenie, wic zakocz ten temat. Daam si oszuka zodziejowi i jeszcze go za to
przeprosiam. Nie lubi by oszukiwana, ale inni oszukiwali mnie dla tak zwanego
mojego dobra. To chyba jedyna rzecz, ktrej nienawidz. Przestaam ufa najbliszym,
a inni mnie nie obchodzili.
Zaley mi na innych ludziach, tylko nie potrafi niekiedy oceni, kto
przyjacielem, a kto wrogiem. Poza tym mam silne zaburzenia pamici i nie pojmuj,
dlaczego nagle inni przestaj si do mnie odzywa. Sama dla siebie jestem zagadk,
nawet nie jestem pewna tego, czy tej nocy po prostu si nie powiesz.
Ile zbrodni popeniam w zamysach szatana? Hm, Ogoniasty si mieje, a
mgby czasami na mnie krzykn jak doktor Marek, gdy mia mnie za duo w swoich
emocjach po kolejnym truciu si czy wieszaniu. Ale to inna historia.
Tak naprawd Na szedziesite urodziny umwiam si z przyjacimi w
knajpie na wdk. Nie wiem jeszcze w dokopywaam najbardziej sobie.
Autodestrukcja bya od dziecka wpisana w mj yciorys. Alkohol, prochy,
samobjstwa. Jednak wolaam y, inaczej bym nie podejmowaa walki.
Jedna z moich pacjentek zarzucia mi pych. Nie odezwaam si do niej, kiedy
prbowaa to zaagodzi. Po prostu mj czas w jej yciu si skoczy. Wtedy te
zrozumiaam, e nie mog duej by psychologiem i przyspieszyo to decyzj o
wyjciu z pieka. Pieka innych. Moje pieko zupenie wystarczao.
Ostatnio przegoniam Marzenk, nie byam w stanie duej unosi ciaru jej
obdu, zwaszcza e pojawiaa si tu co drugi dzie. Musiaam j zostawi, inaczej
zrobiabym jej krzywd.
Lubi lato, wczenia si od knajpy do knajpy i powroty do domu z gow w

coraz to innym obdzie, co ju przestaa dostrzega Mama, yjca w swoim wiecie

po mierci Taty. A miaam Im wyprawi pidziesit rocznic lubu. Zabrako dwch
lat. Tak jak mnie zawsze brakowao chwili, by zaistnie inaczej.
Jedenacie lat temu naprochowano mnie i wysano do domu. Wtedy bya
jeszcze przy mnie Mirka i spdziymy razem wakacje. A potem zostaam z prochami,
Ogoniastym, wd i Moim Krlestwem.
Oprcz Mirki nikt jeszcze wtedy nie wiedzia. Ludzie byli na mnie obraeni,
wic zabraam si do pisania, ktre zawsze pozwalao mi przetrwa. Omijaam
niebezpieczne sytuacje do czasu, gdy pojawia si kolejny atak psychozy. Wtedy
wracaam do szpitala. A pomidzy szpitalami wirowaam, skamlaam, chlaam, graam
twrc przed tymi, ktrzy chcieli pozna mnie od podszewki. Ale nie byam zuytym
futrem. Byam Barbar Rosiek, ktra pisaa troch inaczej ni inni. Niektrym to si
bardzo podobao, inni mnie potpiali. Rodzina milczaa.
Modzie bya troch zaskoczona moim widzeniem wiata, ale przecie pisaam
o ich tajnym ja, o walce z autorytetami i sabociami. Nawet Mama w kocu przyznaa,
e raz w yciu mylaa o samobjstwie.
Nastolatek jest biedny w naszym systemie kultury. Ma milcze i wybacza.
Pniej wchodzi w doroso albo spokojnie przewartociowujc swj wiat, albo bijc
gow w mur, by przetrzyma samego siebie. I nadchodzi wiek dojrzay, w ktrym
najbardziej zdeklarowani hipisi si odnajdywali. Nie liczc twrcw, alkoholikw i
samobjcw.
Jestem wiecznym dzieckiem. Nie mona mnie zmusi do wejcia w wiat ludzi
dojrzaych, a przecie rozwijam si w pisaniu i rzadkich kontaktach z ludmi.
Zdecydowanie wol pieko, ale nie mog bra odpowiedzialnoci za innych, kady sam
musi umrze.
Niedugo bd moga wzi prochy na noc, ale nie gwarantuj, e bd nia. W
snach obnaam si do wasnego nieprawdopodobiestwa.

Po prochach i wdce odchodzi si wczeniej ni po samym alkoholu. Ale nie

zaatwia on pewnych problemw. Prochy niszcz skuteczniej.
Boj si, e mog dojrze. Boe, chro mnie.
Chro mnie przed filozofami. I teoriami osobowoci. To tak, jakby jaki
geniusz kama, e pozna tajemnic istnienia. Trzeba y w zgodzie z natur i nie by
ludzkim zwierzciem.
Mam brata i bratow, ale nie bd o nich pisa, bo musiaabym zacz
oskara. Nie mnie sdzi innych. Wystarczy potpienie siebie.
Nie trzewiaam. Prochy braam trzy razy dziennie, mniej piam i stawao si
Krlestwo Moje. Nie chciaam, by inni w jaki sposb ingerowali w moje ycie, ale po
prochach obojtniaam na uczucia innych. Teraz wiem, e to byo zabjcze, ale czasu
nie mona cofn. Niekiedy, w przypywach rozpaczy, pragnam powrotu.
Stawaam si coraz sawniejsza. Jedziam na spotkania autorskie po caej
Polsce, poznawaam przernych ludzi, ale wracaam nieustannie samotnym
pocigiem. Pewnego dnia wystraszyam si, kiedy uwiadomiam sobie, e ludzie mnie
nie rozumiej. To jeszcze nic. Mj organizm buntowa si przeciw trucinie we krwi,
musia si oczyszcza, a okresy trzewoci miewaam coraz krtsze.
Gdy ukazywaa si kolejna ksika, potrafiam si ni cieszy kilka chwil.
Potem nastpowao zwtpienie, ktre trzeba byo zapi, zaprochowa. Za duo ode
mnie wymagano. A ile wymagaam od siebie? Nie mogam nawet by pbogiem jak
Herkules, bo to nie ta bajka. Przykro mi, e si powoli umiercam. Nie wiem, czy
jestem w stanie wyzdrowie, dojrze, pokocha, inaczej postrzega rzeczywisto,
wspaniaomylno Boga.
Ogoniasty wszdzie ze mn by i wracaam w gb siebie. Nie ma lekarstwa na
chor dusz. W kocu to zrozumiaam.
Przepraszam tych, co mnie kochaj, ale jeszcze nie potrafi... Na ile starczy si?
Jerzy, jeszcze si tam nie wybieraj. Moe znowu wyl do Ciebie list...

Kilka dni temu przeczytaam Kokain. Przestraszyam si. Teraz ju tak nie
szokuje, zwaszcza po Schizofreniczce, ale nadal s osoby, ktre padaj przy
Narkomance. Kwestia stylu ycia. Nie potrafiam ju egzystowa bez prochw,
zapijanie ich wd odkryam nieco pniej, chocia wiedziaam od moich pacjentw
alkoholikw, e tak to wyglda na pewnym etapie naogu. S alkoholicy, ktrzy si
staczaj do koca, i ci, ktrzy popeniaj samobjstwo. Pogodziam w sobie puna i
alkoholika.
Przerabiaam ju to wszystko, cznie z opiatami, ale teraz topiam si inaczej,
bo w cakowitej samotnoci, idealnie zachowujc pozory normalnego ycia, w dodatku
wypenionego twrczoci. Tylko nieliczni wyczytywali z mojej twarzy chorob.
Byli take ludzie, ktrzy si mnie bali, gdy byam po prochach. Ale ich
nauczyam si omija.
Pisywao do mnie wiele maolatw prbujcych pokona wasne problemy,
nawet raz przysza do domu pitnastolatka, bym jej daa narkotyk. Miaam ochot
kopn j w dup, ale spokojnie wytumaczyam. Teraz, w cakowitej izolacji,
problemy innych znikny, cho nie do koca. Co jaki czas nastpowaa lawina
telefonw, take anonimowych, ale nie przejmowaam si tym.
Zdradzaa mnie bekotliwa mowa, ktra rozdzieraa Matk, ale krzyki, proby
czy zamykanie w szpitalu niewiele daway. Jeszcze walczyam, ale nie mogam odej
od butelki, a nie pokazao si dno. Jednak cigle potrafiam si od niego odbi.
Rury w azience czekaj. Jeszcze nigdy nie powiesiam si w domu. Kiedy
zapomniaam, e ma przyj pacjent i sobie dooyam. Chcia wzywa pogotowie. Nie
mogam wicej do tego dopuci. Skoczyam z psychoterapi innych.
Na szczcie ludzie powoli o mnie zapominali, bo oprcz ksiek nie byo mnie
nigdzie.
Znowu dzisiaj nia mi si odwykwka, na ktrej przebywaam wbrew sobie.
Nie mog mnie ju zamkn gdziekolwiek.
Oczywicie to najwiksze oszustwo, jakie popeniam wobec samej siebie, e
potrafi kontrolowa nag.

Umiaam si dogada jedynie z tymi, ktrzy akceptowali mnie cakowicie.

Niewielu ich byo, ale zawsze znalaza si dobra dusza, ktra cho na jaki czas
wytrzymywaa mj obd. Potem odchodzia jak inni.
Byam i jestem nie do wytrzymania. Nawet Mama dostaa zawau serca. A Tata
po prostu umar. Bya jeszcze Danuka, siostra Mamy, ktra kochaa mnie bez
wzgldu na to, co uczyniam. Sdz, e gdy one odejd, i ja si poegnam z Moim
Krlestwem.
I Danuka kiedy wyznaa, e po prostu odejdzie, zapijajc prochy wd, ale
sdz, e o tym zapomniaa.
Nigdzie mi si nie spieszy.
Zmieniano mi leki, ich konfiguracje, na ktre uodpornia si mj organizm. By
przetrwa, dochodziam do niewyobraalnych dawek. Gdy po alkoholu uspokajaa si
dusza i pojawiay si zy, czuam, e mog zdy kogo pokocha, zanim rozpadnie
si wtroba.
Ale przecie tego nie chciaam.
Jest jeszcze moja staruszka kotka - Kozioek - caa czarna. Danuka si jej boi,
nazywa j Diabe. Kozioek choruje na depresj.
Czasami o wicie budzi mnie jej pacz. Nie pozwala si przytuli, moe wie to,
co i ja, e jedno przytulenie moe by niebezpieczne dla chorego umysu. Kocham
Kozioka, i to chyba jedyne prawdziwe uczucie we mnie.
Kochaam mego ma, ktry umar w dniu naszego lubu. Ze szczcia
przedawkowa, wiedziaam, e niedugo umrze, ale chciaam z Nim poby, nim skoczy, ale Bg ponownie mnie zaskoczy. Na schodach kocioa. Chyba go pochowaam.
Wiele lat pniej napisaam tomik poetycki Wdowa, ale to by ju inny czas.
Wdowa bardzo si podoba moim fanom. Mnie te zaskakuje.

Kiedy policjant powiedzia do mnie, e jak tak wczenie wszystko przeyj, to

pniej ycie nie bdzie ciekawe.
Ale Bg widzi to inaczej. Moe na ou mierci powiem przepraszam, ale i tego
nie jestem pewna.
Gdybym moga No wanie, co?
ycie fantazjami bywa niekiedy takie realne. Jako psycholog potrafi
przewidzie postpowanie innych, wcign w gr.
Gram zazwyczaj o ycie.
Kiedy trenowaam karate. Teraz nie wychodz po zmierzchu z domu, chyba e
do mojego stomatologa. Mogabym za mocno uderzy ewentualnego napastnika, a
kiedy wypij, cios uderza ze zwielokrotnion si. Z knajpy na placu Daszyskiego z
reguy wychodz w miar trzewa. Mona mnie tam czasami spotka, oprcz
czwartkw. Tylko ja pij tam jedyny w swoim rodzaju drink z rumem. Lekarz, ktry
mnie leczy na grulic, stwierdzi, e jestem w rednim wieku. Trzeba si z tym powoli
oswoi.
Od piciu lat nie pal papierosw. Ciekawe, czy Mirka jeszcze pali.
Mj dentysta, doktor Micha, z najwikszym spokojem ratowa moje uzbienie,
ktre w jakim calu zachowaam do dzisiaj. To prawdziwy romantyk, nie poddaje si,
wierzy, e trzeba walczy do koca. Gdybym ja miaa takie zdanie o yciu, pewnie nie
zawisabym w rnych miejscach w chwilach rozpaczy. Nigdy nie utraciam ducha
wojownika, chocia w snach walczyam w Dojo. I zawsze wygrywaam.
Kontroluj prochy, bo niestety wiem, e po ich poczeniu z alkoholem
mogabym si nie obudzi.
Ostatnio czytam mniej ksiek, nie potrafi si ju skupi na sowie pisanym, a i
ksiki innych przeszkadzaj w widzeniu wasnego wiata. Oczywicie czytuj nadal
poetw przekltych i filozofw, ale wol wasne wntrze. Nie jestem
samowystarczalna, nikt nie jest, ale teraz, kiedy to inni si na mnie wzoruj, bywa

niebezpiecznie. Nie wolno im i za mn w topiel.

Pomidzy pobytami w szpitalu opiekowaam si Rodzicami, chodziam do T.Z.
po leki, ale i na rozmowy o mnie czy filozofii. T.Z. lubi moje pisanie, a nasze
pogaduszki schodziy czasami na dziwne cieki. Mia jak koncepcj mojej postaci,
ale przecie nie wiedzia, co naprawd ukrywam. Lubiam go szantaowa.
Domagaam si leku, groc, e nie wyjd z gabinetu. Wypisywa zawsze. By
przyjacielem.
T.Z. zna mnie od dawna, by moim lekarzem rodzinnym, jak to si teraz adnie
nazywa. Zwykle pakowaam si do gabinetu bez kolejki i siedziaam u niego duszy
czas, a oboje stwierdzalimy, e zlinczuje mnie kolejka. Nieraz tak gono si
mialimy, e nawet nie wiem, co inni w poczekalni o tym myleli. Zawsze wiedzia,
kiedy jestem po wdzie czy prochach, a ja mu rzucaam prosto w twarz wyznanie. Ale
jeszcze nie chcia wypisa karty zgonu.
T.Z. wytrzymywa ze mn wszystko - szanta, psychoz, picie, lki, obsesje i
moje wiersze. Czasami prosi, bym pia szlachetniejsze trunki, bo zwyka wda szybciej
wykacza. Wtedy przerzuciam si na spirytus. Robiam sobie drinki. Sabsze alkohole
na mnie nie dziaay. Doktor Marek prosi, bym nie pia do lustra, ale przecie nie
byam sama. Ogoniasty zawsze by po drugiej stronie. T.Z. powtarza, e przy tych
prochach, ktre bior, nie mog chla, ale to mnie nie przekonywao. Braam te leki
nasercowe, ktre obniay cinienie, i czasami chodziam po wiecie na granicy zapaci
kreniowo - oddechowej.
T.Z. by wcigany w gry. Ufaam mu i zwierzaam si. Zaleao mu, bym ya,
bymy si spotykali i gadali o medycynie i poezji. Jego gabinet jest wysp, na ktrej si
nie oszukuje.
Jestem bardzo zmczona. Od choroby Taty nie miaam wypoczynku, Mama
namawia mnie na wyjazd na wakacje, ale nigdzie nie pojad. Byam ju we wszystkich
miejscach, ktre chciaam zobaczy. Teraz pozostao miasto.
Kocham mojego brata, ale od dziesiciu lat nie moemy si porozumie.
Gdybym moga cho na godzin wyj mzg z czaszki i nie sysze siebie w mylach...

Odpoczywam w kolejnych mierciach klinicznych. Miasto jeszcze mnie ratuje, gdy

wzywam pogotowie ratunkowe, zawsze przyjeda karetka reanimacyjna na sygnale.
Kocham moich powiernikw. Jestem z nimi szczera a do jakiego
koszmarnego blu. I wierz, e mnie nie zostawi.
Gdybym miaa takiego pacjenta jak ja, moglibymy od razu skoczy z
dziesitego pitra.
Zawsze wracaam do domu, nawet spod autobusu, ktry mnie przejecha.
Czasami wydaje si, e te wszystkie ksiki, moje dzieci z potpionego ona, mogyby
nie powsta i niczego to by nie zmienio. Moe w innej czasoprzestrzeni, ale nie wierz
w reinkarnacj. Wierz za to w powielanie yciorysw.
S ludzie wyjtkowi. Ale nagle okazuje si, e pojawia si w ich yciu kto
zupenie inny, jeszcze bardziej wyjtkowy. Przecie nie mona wymieni Maego
Ksicia. Ale zawsze mona wzi niebiaski narkotyk i polecie do niego, kiedy wrci
na swoj planet. Lekarze mnie ratowali, odwiedzaa mnie Danuka, po kolejnym
szalestwie udzono si, e by to ostatni raz.
Starzej si, czuj to bardzo wyranie. Ogoniastego nie wpuszcz nawet do
czyca. To nic, przerabiamy go tutaj.
Przewanie pod koniec pisania kolejnej ksiki chc skoczy z sob, ale jaka
wszechpotna sia powstrzymuje przed ciosem w siebie i pniej mog zapi, zapa,
pochlasta si, wbi n w trzewia, wyzdrowie i i donikd. Byam dzisiaj na mszy w
kociele, kazanie byo o wiernoci Bogu, Ogoniasty jak zwykle usiowa zawadn
myl.
Kiedy zawierzyam Bogu do koca i udao si. Wic dlaczego teraz nie chc
sprbowa?
Nie mogam stale by dyspozycyjna, nawet w pisaniu. Ale to jest silniejsze.
Wiesz, Jerzy, nie chc, by takie gupstwa, o ktrych piszesz w ostatnim licie,

ponownie nas rozczyy. Pienidze. Nie jestem dobra w interesach, a fors od razu
przepuszczam. Wybacz, Jerzy, na razie zamilkn.
Dwudziesty pierwszy wiek okazuje si dobrym czasem na szalestwo. Zdarza
si, e ogldam TV. Jak czowiek perfekcyjnie niszczy czowieka. Sabn w takie
upay. Byam na cmentarzu u Taty i prosiam Go o protekcj u Boga.
Od trzech dni nie chlej. Ale prochy, prochy pyn zatrut krwi na
maszynopis.
Nie potrafi, ju nie potrafi unie siebie trzewej, wic po co ni o odwyku.
To co symbolicznego. Podjam decyzj. Podwiadomo jak zwykle przyniosa
rozwizanie. Teraz jestem trzewa. Czekam na noc, kiedy bd moga odpocz. Nie
wiem, co to normalne ycie. Po prostu nie wiem. Jak straszny opr stawiaam kiedy
psychiatrom, by nie wypyn rzek ze snw, roje i marze. Kiedy mocniej si
naprochowaam, chodziam po miecie bekoczca, bez pamici zdarze. Na noc
przewanie wracaam. Tylko mwi nie mogam. Dlaczego? To dobre pytanie.
Znam odpowiedzi na wiele pyta, znam rne prawdy, przekamania,
wyznania, sny, losy czowiecze, drogi potpionych i cieki Boga. Wyczuwam
nieszczcie, chorob, mier. Tylko swego losu nie jestem w stanie przenikn.
Czasem zdaje mi si, e ju wiem, znalazam spokj, pochyliam si nad
niepoznawalnym i wanie wtedy czuj, e trzeba si powiesi. Czasami id za daleko.
Granica jest cile okrelona przez Boga i rozhutana przez szatana. Stpam po obu
ciekach. Takie schizofreniczne rozszczepienie. Serce pragnie, a mzg hamuje rozwj
uczucia. Jak to zespoli? Chowaam flaszki w przernych miejscach, by Mama ich nie
znalaza, ale w przypywie obdu wszystko si wydawao. No i co z tego?
Jeszcze walczyam z prochami, byam za, e musz je bra, lecz gdy
przerywaam, powracay halucynacje, gosy namawiajce do samobjstwa, do totalnej
zagady. Wolaam usn, ni przeywa koszmary.
yam chwil, bez poznawania konsekwencji swoich czynw. Jedni si na mnie
wciekali, inni widzieli miecz sprawiedliwoci.
Gadaam rne rzeczy na spotkaniach autorskich a do momentu, gdy dostaam

brawa na stojco z okrzykiem Kochamy ci. Miaam dosy.

Ju adna sia nie zacignie mnie na spotkanie z czytelnikami.
W kocu Pamitnik narkomanki sta si lektur obowizkow w szkole. Ale
teatr narkomanii ju si troch zmieni. Nie chodzi o szczegy, podstawy zniewolenia
bd takie same do koca ludzkoci.
Zaczy si podre. Postanowiam zwiedzi Europ Zachodni.
To te byo jakie wyjcie, chocia na krtko.
Prochy zabieraam z sob, alkohol podawano w hotelach.
Ogoniasty mia wszystko za darmo.
wiadomo, e miaam wrci do kraju, zawsze mnie trzymaa w ryzach.
Tylko raz byo inaczej, ale o tym pniej. Na samo wspomnienie przechodz mnie
ciarki po caym ciele i mam ochot to zapi.
Zaczam si spotyka z poetami z miasta. Ale szybko zrozumiaam, e
odchodz najtrzewiejsza od stolika. Poza tym w miecie mnie nie uznawano,
budziam sprzeciw w ich pijackich sercach, w zamysach samcw, w sawach na ma
skal.
W kocu pojam, e trzeba z tym skoczy i kupi wasn flaszk.
Ju wtedy pojawiay si pierwsze oznaki izolacji, czciej odmawiaam
dziennikarzom, nie chciaam gada z ludmi. Nie miaam takiej potrzeby.
Po jedenastu latach zrozumiaam, e trzeba si ponownie ratowa, tak zupenie
na serio, bo mogoby si zdarzy nieszczcie...
Wymodliam pani Alicj. Ju jest bezpieczniej.
Mam wybr, zawsze jest wybr, nawet w wizieniu. Ale dusza nie moga i do
pieka. Nie jestem pewna, gdy to pisz, pojawiaj si kolejne wtpliwoci co do mojej

egzystencji tutaj, ale wiem, e raz w tygodniu przez godzin mog zapaka...
Czasami zaskakiway recenzje moich ksiek, doprawdy nie widziaam tego, co
krytycy sdzili o mojej twrczoci. Niech im bdzie.
Co poeta mia na myli... Sama czasami nie wiem, czytajc swj wiersz.
Od trzech dni pisz ten tekst, trzeci dob ni odwyk. Moe pisanie jest moim
lekarstwem?
Jeszcze wyruszaam z Mego Krlestwa, bywaam na wakacjach z Mirk, ale nie
potrafiymy si dogadywa. Mirka w kocu zaoya rodzin, urodzia dzieci i dziki
Bogu przerwaa pasmo nieszcz, tylko moe czasami bywaa za agresywna, a ja
bardzo si boj agresji u najbliszych. Poza tym Mirka nie przeczuwaa tych zmian we
mnie, ktre nastpoway, zgodnie zreszt z prawami medycyny, ale tego jej nie
komunikowaam i w kocu przestaymy si rozumie. Mirka jest po trochu moim
biografem, ma te wiersze i teksty, ktre ja dawno wyrzuciam do spalenia. Co jaki
czas robi porzdek w papierach i tym sposobem pozbyam si nawet gwarancji na
komputer i umowy na telefon komrkowy.
Nie wiem, jak teraz wyobraa sobie mnie Mirka, ale na pewno dalekie to jest
od oryginau. Mirka nie wie, e si topi, nie mam zamiaru jej tym obarcza, niech yje
szczliwie w rodzinie.
Inni te nie wiedzieli do koca. Czy cae ycie mona ukrywa nag?
Podziwiam i szanuj Mirk, tylko niech ju nie pisze bolesnych listw.
Jestem odcita od wiata. Pragn mie przyjaciela... Znowu o tym pisz jak w
Kokainie. Jeeli mnie sam katuje moja dusza, niech inni ju zamilkn. Niech cay
wiat zamilknie. Cisza jest jedynym ratunkiem.
Zaistniaam w wielu osobach, lecz odchodziam, kiedy pojam, e dalej mog
tylko niszczy.

Na terapii byam prawdziwa. Muzyka.

Stale mam wczon wie.
Po pogrzebach Michaka i Taty zaczam chodzi na pogrzeby innych.
Byam jak mumia, dokadnie naprochowana, manekin psychiatryczny. Czy ju
jestem zgubiona? W kadej ksice umiercam si i powracam do realnego wiata,
ktry nie jest moim wiatem. Chodz po miecie, zaliczajc knajpy, przeduajc
powrt do domu...
Boena po tragedii staa si wit. Nie da si kadego przekona do wasnej
mierci. yjemy z Boen modlitw i wspomnieniami. Ale jeszcze nie da si
wspomina, zrozumiaam to po mierci Tary.
Fundowaam innym niesamowite przeywanie tego wiata, gdy mj wiat by
zupenie gdzie indziej.
Dwa lata temu przerwaam gr. Staam si czowiekiem, zaczam dojrzewa,
by do granic wytrzymaoci szczera. Dlatego milcz w towarzystwie innych ludzi. Z
Koziokiem nie da si pogada, poluje na myszy i ptaki. Zdyam przeprosi Urszul,
ale wtedy nie potrafiam dla niej inaczej zaistnie. Topiel pochona widzenie wiata
rzeczywistego. Urszula mi wybaczya. Moe jednak mam przyjaciela. T.Z. nada nie
chcia wypisa aktu zgonu.
Robienie za gwiazd i idola maolatw bardzo mczyo, dlatego w kocu
przestaam wychodzi z pokoju. A gdy i tutaj byo le, chowaam si w szpitalu.
Alkohol, prochy i ja. Czasami zgaszaa si jaka matka z prob, by ratowa jej
dziecko z narkomanii. Czasami prbowaam, ale powracajca fala bya zbyt trudna do
przeycia. W nag wpisana jest cakowita samotno.
Czasami zastanawiaam si, czy si nie ujawni, ale status psychotyka by dla
mnie bezpieczniejszy. Wolaam rzyga w samotnoci. Jako psycholog przerobiam na
sobie ca psychiatri, psychologi kliniczn i neurologi. Ostatnio zajam si

kardiologi. Nikt nie mg mnie przebi, kade kalectwo psychiczne przerabiaam na

sobie.
Ju na studiach koledzy pytali, skd wiem o rnych patologiach a tak wiele.
Najczciej odpowiadaam, e z ksiek.
Ponad rok temu, gdy miaam jecha do Elblga na setne przedstawienie
Narkomanki, dostaam zawau serca.
Dziesi lat yam w topieli. Teraz, kiedy zrozumiaam, e by moe sigam
kresu, zaczam si ratowa. W kocu. Mj organizm si starza i powrt z zawiatw
stawa si coraz trudniejszy.
A jednak Ogoniasty podsuwa myli o odejciu.
Przestaam si ba, przeszy myli o mordzie Filozofa, przestaam by ofiar.
Rozumiaam moich pacjentw jak nikt inny, ale to do niczego nie prowadzio. Kiedy
Basia z gr odwiedzia mnie w miecie. Od razu wiedziaam, e przysza pogada
przed zaplanowanym samobjstwem. Zrobiam jej pranie mzgu i na drugi dzie
przyznaa, e ju miaa upatrzone miejsce w grach, z ktrego chciaa skoczy.
Uratowaam jej ycie, a ona rzygna w licie agresj na rodzica. Obiecaam
sobie wtedy, e nie bd ju odcina ptli. Niech inni sami odpowiadaj za swoje
szalestwo. Przestaam ratowa samobjcw.
Basia prbowaa si pniej skontaktowa ze mn w jaki sposb, ale jej gra
mnie drania. Nie wytrzymywaam naporu jej myli.
Biedna jest teraz moja Mama. Peny regres po mierci Taty. Nie bardzo umiem
Jej pomc, Jej zy mnie osaczaj.
Moe nie powinnam pisa, tylko zaj si ogrdkiem? Kady i tak powiela
bdy, w sposb mniej lub bardziej dramatyczny. Nie jestem przewodnikiem po
ciernisku dusz, od tego jest Biblia. Zapominaam o Bogu. A jednak udao si Mamie
przekona mnie do sakramentu bierzmowania i jestem Jej wdziczna. Chocia to teraz

trudniejsze. Ogoniasty miesza w niedzielnej modlitwie, a ja nie zawierzam Bogu. Moe

dlatego, e nie potrafi wyrzec si pieka. Co poza nim mogabym czyni? Byam w
nim od urodzenia, a nawet od poczcia. Niekiedy przebaczaam. Ale czciej wolaam
odej. Boli, bardzo boli.
To byo takie proste, wzi lek, zaguszy jk potwornoci duszy, zapi krew,
zaplta si w niepoznawalne. Ale ryzyko byo zawsze nie do przewidzenia. Plan
dziaania mg zawie, a kto mgby wtedy odci mj ptl?
Pewien tak zwany poeta kiedy w pijanym widzie stwierdzi w miecie, e mnie
zniszczy. Gdy dowiedziaam si, e gania innego poet z siekier, zrozumiaam. adna
sowna siekiera nie moga ju mnie dopa.
Czasami jeszcze wystpowaam publicznie, nawet w swoim miecie. Zaczto
wystawia Narkomank w rnych miastach w Polsce, take tutaj. Obcowanie z
dyrektorem teatru, Henrykiem Talarem, byo interesujce. Narkomanka doczekaa
si setnego przedstawienia, ja zaliczaam kolejne pobyty w szpitalu. Ale bywaam na
spektaklach i obserwowaam reakcje widzw. Talar umieci przedstawienie w
piwnicy, sceneria niesamowita. Dobrze, e nie mam klaustrofobii. Doktor Marek nie
obejrza spektaklu premierowego, bo w drodze popsu si samochd, poza tym nie
uwaaam tego za konieczne.
Pani reyser podrywaa mnie, a czasami te z ni chlaam. Pisywano przerne
recenzje, ktrych nie czytaam, ale lubiam bywa w teatrze za kulisami. Sezon na
Narkomank trwa i trwa, a mi byo niedobrze. A moje wiersze? Najpierw spektakl
wystawi Olsztyn, pniej Bielsko - Biaa, ju pod dyrekcj Henryka Talara, nastpnie
Elblg i Zielona Gra. Niedawno wyczytaam w internecie, e by pokaz w Wiedniu,
szkoda, e mnie nie zabrano. Wiede bardzo si podoba mojej duszy. Nigdy nie wiem,
co si dzieje z moimi ksikami, ale tak chc. Raz w roku w przypywie wiadomoci
pisaam list pieniaczy do ZAIKS - u. W kocu przestali odpowiada na moje zarzuty.
Ale to nie ma wikszego znaczenia.
Spektakle zachwycay, przejmoway, zwaszcza modzie. Kiedy w Bielsku
byli na sali narkomani z pobliskiej odwykwki. Nie dotrwali do koca sztuki. Jeeli
Narkomanka tak dziaa, co bdzie z Kokain? Sdz, e stopniowo dawkuj
ludziom wasn tragedi. Schizofreniczka za to gdzie si rozmywaa, widocznie i

ona czeka na swj czas. Sarah Kane popenia samobjstwo po pitej ksice. Ale ja
wyprzedzaam j myl o cae dziesi lat. J zauwaono dopiero po mierci. Nie bd
z tego robia analogii do swego ycia. Trucizn trzeba dawkowa umiejtnie, inaczej
ginie od razu cay organizm. Nie wiem, czego jeszcze mona si po mnie spodziewa,
ale na szczcie s ludzie, ktrzy mi ufaj i wierz we mnie. Kokainy Mama nie
moe przeczyta, chocia ju si troch oswoia z takim tytuem i faktem jej druku.
Zdarzao si i tak, e nie wpuszczano mnie do knajpy. Dlatego chodziam do
takich, gdzie podawano alkohol bez cienia wtpliwoci. Zaprzyjaniaam si z
barmanami i szefami lokalu. Plac Daszyskiego ma wiele do zaoferowania w rnych
porach dnia. Na placu by autobus, ktry zawsze odwozi mnie pod dom. Pisanie to jak
dni wycite z yciorysu.
Stan ekstazy twrczej bywa nie do wytrzymania. Ale za kilka godzin bd
moga wzi procha i usn.
Chc zosta sama podczas aktu tworzenia, ale inni nie potrafi tego zrozumie.
W ten sposb dogadaam si z Januszem Yanin Iwaskim. Podobnie postrzega wiat.
piewa na Narkomance w Bielsku. Jego teksty wyraaj to, czego jeszcze nie
poznaam.
ycie poza szpitalem zmuszao do mwienia. Ale pniej sobie halucynowaam
tak jak dzisiaj w nocy. Gorzej jest z urojeniami, ale nimi obarczam doktora Marka. Jest
zawsze gotowy na wysuchanie Boga lub szatana.
Zawsze to byo jakie wyjcie przed samobjstwem. Nawet doktor Marek woli,
bym chlaa, ni si wieszaa.
Dobrze, e ich mam, tych, ktrzy ze mn jeszcze wytrzymuj. Na przykad
Mam, ale Ona yje w kompletnej niewiadomoci. Nie musi wiedzie, chyba e jaki
yczliwy Jej doniesie. Ale jestem pewna, e nie wysuchaaby tego. Teraz Mama jest
pod moj szczegln opiek.
ycie na haju jest moliwe do pewnego etapu, po opiatach si po prostu
umiera. Tutaj miewa si inne odloty, w ktrych si topisz wraz z innymi. Chyba e

pijesz do lustra jak ja.

Moe chocia umr na trzewo. Prosz woy do trumny prochy i flaszk.
Inaczej naprawd bd straszy. Mam ju przygotowany grobowiec.
Znajc siebie, pewnie zrobi jaki kawa i znikn bez ladu, tak po prostu
wyparuj. Moe co mnie zere.
Co roku pitnastego sierpnia, jeeli nie byam w szpitalu, szam na pole
namiotowe pod Jasn Gr i wypalaam fajk z haszem z hipisami. Ksidz Szpak
starza si i brakowao mu werwy, ale przecie mino dwadziecia lat, ponad
dwadziecia lat. Ale i tak go podziwiam. Czy jego modlitwy o ratowanie puna byway
wysuchane?
Na polu namiotowym zawsze wracay wspomnienia, zwaszcza e bywaa na
nich Sylvia. Sylvia bya czowiekiem, ktry mnie kocha przyjanie, bez adnych
ogranicze czy wymaga. Dlatego Sylvia przetrwaa do dzisiaj w moim sercu.
Poznaam j listownie, bo kiedy jeszcze zdarzao mi si odpisywa na listy. Mogabym
przegapi Sylvi, ale doktor Marek na wie o takim licie prosi, bym odpisaa.
Moja przyjacika prowadzi zajcia z psychologii klinicznej na naszej wyszej
uczelni. Dorota i jej m Arek przeyli ze mn rne dziwne chwile, tak po prostu nie
godzc si na moje odejcie z tego wiata. I studenci wypytywali doktor Dorot o
mnie, czy si puszczaam, czy paam, czy jestem chora psychicznie. Czasami udao jej
si namwi mnie na wykad dla studentw. Jedna ze studentek zapytaa, co robi, by
spenio si ycie. Odpowiedziaam, e wystarczy kocha wasne dziecko.
Moi bliscy skutecznie wycigali mnie z zawiatw, by mc si spotka przy
dobrej muzyce, poczyta moje ksiki, da uczucie.
Kiedy nie wiedziaam, jak wybrn z jakiej sytuacji, odwiedzaam Kasi, ktra
kiedy uczya mnie angielskiego. Czasami pozwalao to na przetrwanie. Kasia
odwiedzaa mnie w psychiatryku. Jest doskonaym pedagogiem. Zawsze porusza mnie
jej widzenie wiata i Boga przede wszystkim. Kasia zawsze opowiadaa o Bogu w
kontekcie ycia codziennego.

Hm, nagle si okazuje, e tyle jest wanych osb w moim yciu. A ja im

uciekaam na samotne wyspy. Moi przyjaciele zawsze sprawdzali si w warunkach ekstremalnych i na co dzie. Teraz odkrywam to od nowa.
Ciesz si, e wikszo moich przyjaci odnalaza swe miejsce w yciu. S
normalni, ale to niezwyke postacie. Od nich mogam si uczy, jak wyzna bl i
mio.
Otaczali mnie szczegln opiek, starali si, a ja ich oszukiwaam, prochujc si
czy zapijajc. Nie mwiam im tego. Topiel bya we mnie.
S lekarzami, psychologami, prawnikami. Ja te kiedy byam psychologiem.
Ofiarowywaam im taki czas, e na moment zapominali, co si wydarzyo.
Anka nie potrafia. yjc przeszoci, Anka niszczya take siebie. Nie mogam
ju jej pomc, zreszt ju nie chciaam.
Moe to i dobrze, e Anka nie zaoya rodziny, jest bardzo toksyczna.
Wulkan oy po dziesiciu latach.
Danuka uratowaa jako chirurg setki dzieci. Nigdy nie umaro jej dziecko pod
skalpelem. Ale to ja chorowaam, nie Anka. To niewybaczalne.
miesz mnie ludzie, ktrzy mwi, e nigdy mi nie wybacz. S bardziej
chorzy ode mnie.
Prochy. Od dziecka si z nimi zapoznawaam, by zosta w kocu ekspertem od
trucia si.
To, e kiedy adowaam w kana her, byo tylko pewnym etapem, rodkiem
na wasn niemoc. Miaam duo szczcia, wtedy nie byo AIDS.

Zacza si krucjata punw z plusem. Niektrzy nie rezygnowali z walki o

siebie, studiowali i pracowali, byli neofitami. Przygldaam si im chwil, pracujc w
Powrocie z U.
Pewnego razu przestaam kontaktowa i podzikowano mi. Podstpem
wprowadzono drugiego terapeut na dyur, by mnie kontrolowa.
wistwo straszne. Przestaam tam chodzi. Jedna ekipa, towarzystwo
wzajemnej adoracji. Lubili mnie tam, kiedy ju nie pracowaam, a i zawsze mona byo
si mn pochwali.
Mogam by achem, punk, pisark i poetk schizofreniczk, ale nie
terapeut. Wiem, e musiaam przesta pracowa, ale... Wielu punw z tego okresu
ju nie yje.
Matko Boska Czstochowska, cuda, cuda w tym miecie... To, co wiat
wyrabia z odmiecami, zawsze mnie zaskakuje, uoone w jzyk fachowcw - filozofw, socjologw - nie tumaczyo niczego. Ale przecie nie mona wiatu ogosi
cakowitej bezradnoci czy bezsilnoci. Nawet ja trzewiaam.
Mama wysza do kocioa, flaszki puste, niepokj twrczy narasta. Za godzin
mog wzi procha. Jutro moje urodziny, wypij z Mam szampana, a take z
Ryszardem. Ryszard opiekuje si nami od choroby Taty. Czyni to dyskretnie, sta si
domownikiem, a Mama ma mczyzn do karmienia.
Ju nie pamitam, jak to dokadnie narastao, po kolejnych upadkach braam si
za mord i funkcjonowaam. Nikt nie mg pozna stanu mego umysu.
Noce po zaprochowaniu byy dla Mamy krytyczne. Nie wiedziaam, co robi,
nie pamitam, co si dziao, czasami chciaam nago wyj na ulic, co szczeglnie
bawio doktora Marka. W kocu usypiaam, a rano odnajdywaam kolejne prochy. I
wytrzymao Mamy si koczya. Prosia mnie, bym posza do szpitala, ja jednak
wolaam prochy i alkohol zamiast psychozy.
To jaki horror, a ja cigle dopisuj kolejne scenariusze. Raz w tygodniu jestem
prawdziwa, odarta z maski normalnego czowieka, z rnymi oporami, ale czujca

rzeczywisto. Leki na halucynacje i urojenia staway si wrogiem. Od roku inaczej to

wyglda, ale topiel zawsze jest najbliej. Koszmar.
Godzina. Mona przecie wytrzyma nastpn. Tylko jak to si robi? Nigdy nie
byam normalna i nie wiem, jak to jest. Przerasta mnie bl istnienia. Gdzie jeste,
Basiu?
Bg nakaza wanie t epok, a potrafiam bywa zupenie gdzie indziej.
ao mnie jaka nachodzi, brak mi si do dalszego przeywania wiata, ale
trzewiej i mog przesta by ofiar. W cigu tygodnia jedna godzina prawdziwej
rozpaczy. Za mao. Duo zaley ode mnie, ale granat w kieszeni ju odbezpieczony i
musz si spieszy.
Mam umrze l marca, ale nie wiem, ktrego roku, tak informacj dostaam od
Boga na kartce we nie. Musz odej od maszyny do pisania.
Dzisiaj s moje urodziny. Zadzwoniam do Boeny. Boena uczy mnie mioci,
ktra wszystko przetrwa, ktra jest wszechogarniajca. Po rozmowie z ni czuj si
lepszym czowiekiem. Daje tyle wiary, e a czasami i ja chc i do nieba. Tam ju
Tata z Michaem prowadzaj si pod rk.
Trzewa, czuj si niezbyt pewnie na tym wiecie. No c, trzeba w kocu
dokona jakiego wyboru, czy si leczy, walczy ze zmor, czy ju do koca chodzi
napana. A wtedy pojawia si pytanie, ile zostao.
To tak jakby zadzwoni do przyjaciela, powiedzie mu, e si wieszasz i niech
przyjedzie odci zwoki. I takich znaam, ktrzy tak skoczyli. Okruciestwo.
Wczoraj widziaam w TV program o zespole poaborcyjnym, nie wiem, na jakim
etapie jest teraz moja dusza, ale niestety dla mnie jest to sytuacja bez wyjcia. Dla tych
kobiet, ktre zamordoway wasne dzieci, nie mam wytumaczenia i przebaczenia.
Tego nie da si odreagowa, nie day swemu dziecku adnej szansy.
Ja przynajmniej sama mogam zadecydowa o samobjstwie.

Moe kto powiedzie, e zabijanie rodzica jest podobne. Nie. Rodzic zawsze
moe si obroni.
Tak wic zatruwam si, moe w kocu skutecznie.
Czy wybieram ycie, czy pieko? Na pieko jestem gotowa, gdy tak chodz po
ulicach miasta, przygldam si ludziom i zastanawiam, dlaczego ycie doczesne jest
tak wartoci.
Wszystkie religie obiecuj wieczne zbawienie, a jednak - jak to mwi moja
ciotka - jako nikomu si tam nie spieszy. Mnie si bardzo spieszyo. A tu si walczy o
kad sekund istnienia, prbujc przebaga bstwa, los czy to, w co kto wierzy.
Gdyby nie archetypy, ktre we mnie oyy, zastanawiaabym si, czy jest tam
co jeszcze. Mam mieszane uczucia, inaczej przeywaam mierci kliniczne, byo si
nad czym zastanowi, by poczu Wielk Kosmiczn Czarn Dziur. To mnie
najbardziej chyba przytacza. A moe to jest wanie pieko? Takie lewitowanie w
ciemnociach, bez oparcia, bez jakiejkolwiek powoki czy ksztatu, kara za narodziny
w kosmosie.
Moe i ja kiedy przepi noc bez prochw i bd wiedziaa, gdzie jestem, co
robi i czuj. Tylko e teraz gadam sama z sob, a moe ze swoim sumieniem?
Tej ksiki jeszcze Mama nie moe przeczyta, moe nastpn...
Uaska fantazja. Tak nazywano moje wychodzenie z naogw. Nie mog
dopuci do tego, by zostay mi siedemdziesit dwie godziny. Cokolwiek to oznacza,
dla mnie to jedno - zdrowienie.
Na odwyku dostajesz rodki zastpcze. Ja funduj sobie detoks na jawie i
wolnoci.
Ale ju czuj pierwsze objawy niepokoju psychicznego i nadmiar myli, ale
jeeli ma to by przetworzone na jzyk literatury, niech si toczy. Kokaina powstaa
w psychozie, Schizofreniczka w czasie wychodzenia z psychozy, znowu musiaam

wytrzewie.
Denerwuj si, zoszcz na siebie. Wszystko wyazi.
Po jedenastu latach w samo poudnie jestem trzewa i nie mw mi, Ogoniasty,
e moe by inaczej. Ogarnia mnie smutek, ale nie mam zamiaru si poddawa.
Depresja bez prochw aktywizujcych. Nie ma rur w azience, nie teraz.
Teraz mamy z Mam tylko siebie. I niech tak jak najduej zostanie. Zawsze si
kim opiekowaam. No wanie, Baka. List od Ani z Bieszczad, tylko ona pamitaa o
moich urodzinach, oprcz rodziny oczywicie. Danuka jak zwykle obsypaa mnie
zotem.
Dla Ani z Bieszczad jestem Ann. Co za odpowiedzialno.
Wiesz, Aniu, postaram si napisa list i go wysa.
Mona przecie kocha cudze dzieci. Nie chc zosta sama. Tylko kiedy pisz i
sucham muzyki. Pi mona od czasu do czasu z przyjacielem, pamitajc o powrocie
do domu.
Mamo, przepraszam ju za t ksik, ale moe zd napisa t nastpn, w
ktrej godz si ze wiatem i wyznaj Boga jako mego przewodnika. Uaska fantazja
jest pozytywna. Duo jest we mnie zoci twrczej.
Urszula powiedziaa, bym nie zmieniaa tytuu tej ksiki, bo to jest dar i znak
od Boga i tak musi pozosta.
Obiecaam jej, e jak ju bd bogata, zamieszkamy razem w wielkiej chaupie i
bdzie moga y w kocu tylko swoim yciem.
Kurwica bierze mnie straszna od dwch dni, zagroony jest mj spokj.
Przyjechaa kuzynka Mamy na kilka dni i tpi mnie okrutnie, bo do tej pory to ona
robia za artyst w naszej rodzinie, a teraz ma rywalk. I to ja jestem w internecie, a nie

ona. Gdy przeczytaa Wdow, znalaza w niej jedynie bdy drukarskie. Wypieranie
pewnych emocji cakowicie ogupia.
Trzeba to przetrwa. Inaczej moe si to skoczy szpitalem.
Niektrzy ludzie zupenie nie maj wyczucia sytuacji, Tata dopiero odszed, a
ona si tu wpakowaa, bez przerwy gada i wszystko wie najlepiej. Trocheja cio,
kiedy nie pozwoliam jej miesza w garach. Za to ja zaczam odreagowywa i
podpuszczam j na tematy religijne. Gosz wszelkie herezje, wcznie z teoriami na
temat pieka i chyba sobie z tym za bardzo nie radzi.
Wybieram si do pieka, ale dopki yje Mama, chodz do kocioa. Czuj, e
ponownie narasta we mnie jaki bunt, ale nie bior procha, chocia to strasznie mczy.
Kiedy za duo czuj, mam wraenie, jakbym bya pokonana przez wasny umys.
Nie pi drug noc. Mam kryzys wiary w pisanie i samo ycie w ogle. Od
kilku miesicy panowaa tutaj taka cisza, a teraz jakby jaki kat sta nade mn.
Prochy nie pomagaj na tak silny stres, ale przecie nie mog si podda przez
jak nawiedzon ciotk.
Gdybym miaa ma i dzieci, inaczej by to wygldao. A tak wydaje si im, e
cigle trzeba mnie wychowywa.
Zawsze sama si wychowywaam, od dziecka, nikt nie potrafi zmienia moich
decyzji, chocia waziam w topiel. Poraajce chwile po prochach i alkoholu zmiatay
mnie z powierzchni ziemi, bym powrcia z jeszcze wiksz si samozagady.
Samozagada jest wpisana w nag.
Jestem udrczona wd i prochami. By z tym skoczy, trzeba jedynie
pokocha stan trzewoci i zaistnie inaczej. Nie wiem jeszcze, w jakiej postaci, z
jakimi mylami czy pogldami na ycie. Ale nigdy si tego nie dowiem, dopki nie
sprbuj. adnych ludzi na sto metrw od Mego Krlestwa. Inaczej ogarnia mnie

cakowity obd.
Jest cise grono osb, z ktrymi mog czasami przebywa.
Szanujemy swj czas. Poza tym bycie z przyjacimi w niektrych momentach
ma szczeglny wymiar, pomaga przeywa bl istnienia. Prochy steroway mn jak
bomb na odlego.
Wystarczy niewielki, przypadkowy impuls i nastpowaa we mnie eksplozja, w
ktr wczaam otoczenie.
Szalestwo narastao powoli, lecz systematycznie, po okresie wzgldnej
stabilizacji.
Oprcz Mamy nikt nie mg ze mn wytrzyma. I oprcz doktora Marka, ale o
tym w innej ksice. Z Tat dogadywalimy si bezbdnie. Kocha mnie zaborczo i jak
kady ojciec przegania kadego faceta.
Moja maszyna do pisania te mnie wkurza, spada na ziemi i robi dziwne
psikusy. Ale musi ze mn wytrwa do koca tekstu.
Gdy jeszcze bywaam aktywna medialnie, mieszyy mnie pytania dziennikarzy,
ktrym wydawao si, e mnie pojmuj, e wiedz co o uzalenieniach. Pisywali
gupoty, nie dajc mi tekstu do autoryzacji. Nic sobie z tego nie robiam, wiedziaam
swoje, i to zupenie wystarczao. Podre po Polsce w roli etatowej narkomanki kraju
te miay swoje uroki. Szokowaam wyznaniami, a zrozumiaam, e kady ma swoj
histori i kady mg zasi na moim miejscu. Inni nie mieli jednak tego czego, co
wzbudzao takie emocje i szarpnicia duszy. Na spotkaniach staraam si by trzewa.
Raz dostaam stypendium z miasta, ale wystarczyo na wydanie jednego tomiku
wierszy. Za to udzieliam wywiadu regionalnej telewizji.
Kolejna ksika staa si wyzwaniem. Dla najbliszych i mnie samej. Mogam
wicej chla i si prochowa, by uciec od rzeczywistoci. Powroty do domu byway
coraz trudniejsze. Kochaam ten niezwyky bl istnienia, ktry mi wmawiano, ale
czuam inaczej i nie mona byo mnie oszuka. Moe jedynie mwiam o tym memu

kotu. Lubi marzy, waciwie cay czas marz i przekadam to na papier. Dzisiaj si
dowiedziaam, e Kokaina jest prawd w osiemdziesiciu procentach. Nie
zaprzeczyam. To sprawa osobistego odbioru. Niekiedy i ja wierzyam, e to jest
moliwe. Marz o flaszce i prochach, lecz tak je schowaam, e lepiej nie szuka.
Nie, zwyka maszyna do pisania zupenie si do tego nie nadaje. Ale kiedy
naprawi tamt... No co, dlaczego teraz mam nie zapa, kiedy mam doskonay
pretekst. Alkoholik pije dwa razy do roku, kiedy pada deszcz lub kiedy nie pada. Chc
ju umrze. Ale musz skoczy jeszcze trzy ksiki. Okruciestwo.
Dosy rozczulania si, depresja i tak nie minie, a wena twrcza jest zatruta
bzykajc nad uchem ciotk. Zaraz zwariuj.
A poza tym sucham dobrej muzyki. Amen.
Oj, Tato, dlaczego Ci ju nie ma... Opiekowaam si Tob do koca, do
ostatniego oddechu, na trzewo, bym poczua odlot Twojej duszy.
Tak namacalnie to odczuam, tak realnie wypyna z Ciebie, a teraz przychodzi
w snach, troch gniewna, bo zocisz si, e si truj.
Ju jest napis na grobowcu. Nie pacz, to tylko al wymieszany z czsteczkami
blu, ktre pozwalaj nie zapomnie.
Mio jako spenienie ycia doczesnego.
Powoli si staczaam, chocia inni tego nie widzieli, nie odczuwali.
Dzisiaj ju nie ni mi si odwyk.
Nie mwcie o Bogu. Prosz, ju nie. Coraz trudniej si idzie do kocioa na
msz, przyjmowanie Chrystusa, kiedy to Ogoniasty miesza w modlitwie. Czuj, e
jestem gotowa na wszystko. Przeszo ostatnich jedenastu lat zlewa si z czasem
obecnym.

Wiesz, Tato, chc do Konrada, ale wiem, e nie spodobaby si Tobie. Nie
pamitani tego momentu, kiedy poczuam, e zapicie prochw wd jest zbawcze na
dwie godziny. Trzewienia wol nie wspomina, w oczach mam baganie o zwalczenie
naogu.
Raz si okazao, e prochy i wda nie daj wyciszenia i chyba musiaabym si
otru, by wreszcie co poczu.
Jeszcze wtedy wybieraam - albo prochy, albo wda. Nie pamitam, kiedy si
zatary granice samokontroli. Kiedy przestaam nad tym panowa. I nagle Wielki
Eksperyment. Dlaczego tak chc ratowa wasn wtrob. Przez tyle lat si
regenerowaa, a teraz czuj, e jestem blisko siedemdziesiciu dwch godzin.
Doktorze, walczysz o moje ycie, dajc wolny wybr, tylko czy mona mie do
mnie a takie zaufanie. Pogubiam si. Wol sign po procha, ni poczu. Co wtedy
mogabym odkry?
Osob o ogromnej wraliwoci, pomagajc w cierpieniu, umiejc przytuli i
pokocha? Umiejc podda si uczuciu w sytuacjach intymnych? Mczyzna wci
jest dla mnie fantazj. A ja bywam nie do zdobycia. Skamielina.
Kiedy wydawao mi si, e mona kontrolowa takie stany, szczeglnie agresji
i rozdranienia. Bywao tak, e w kocu sama dochodziam do siebie, lecz teraz nie
potrafi wyj poza zaklty krg i mcz siebie. Powoli trac do siebie zaufanie i
zaufanie do tych, ktrzy mnie znaj i kochaj.
Ale wreszcie Bg zesa powiernika i staj si czowiekiem bez maski. Jedynie z
nieco zalknionym sercem (nigdy tak o sobie nie mwiam). Czy to si uda?
Chcesz, Basiu, tak szybko zaatwi zatrucie umysu i duszy. Nie zapieram si,
nazywam rzeczy po imieniu i mwi, mwi. Nie chc tak umiera.
Nie wiem, do czego jeszcze jestem zdolna, jaki pokrtny jest mj umys. Gdy
chlam i pam, to a do katastrofy yciowej. Picie i prochy daj absolutne odczenie od
ycia doczesnego i odbieraj odpowiedzialno za wszystko. Nag jest bardzo

destrukcyjny, zarwno dla uzalenionego, jak i ludzi z j ego otoczenia.

W stanie cakowitego upojenia wszelkimi dostpnymi rodkami czuje si lk
przed powrotem do domu, a jak dzisiaj powiedziaa przez telefon doktor Dorota - to
okruciestwo, kiedy lk nie pozwala wrci do domu, jedynego bezpiecznego miejsca.
Jest jeszcze inne rozwizanie, mona z domu nie wychodzi! Moe trzeba w kocu
zrobi zestawienie.
Bez prochw wytrzymuj dob. Pniej wyj i spokojnie mog i do szpitala,
za kraty, w pasy, zniewolona przez spoeczestwo i rnych mdrych ludzi.
Jeszcze nie wyczuwam wasnej mierci. Jest ju poza moim zasigiem, nie robi
za stwrc. Jestem na godzie.
Papierosy rzuciam pi lat temu, od razu i bezbolenie, nie miaam adnych
sensacji, godw, zaerania si, ucia gumy itd. Po prostu pewnego dnia przestaam
pali, a papieros przesta istnie. Z reszt bywa gorzej.
Zmowa milczenia w mojej rodzinie prowadzia do wielu katastrof. Mog odej
choby dzisiaj, ale jeszcze troch poczekam, to za proste.
Krzyk jest blisko nawet, nawet jeli nie jest to krzyk po narodzinach, a jedynie
rozpacz po czym utraconym.
Pisywali do mnie rni ludzie, otwierali si jak przed spowiednikiem, ale
wwczas nie potrafiam unie rozpaczy drugiego czowieka.
Napicie roso jak w najlepszym dramacie. Przyapywaam si na pokrtnym
myleniu puna, ktry zawsze znajdzie pretekst, by zmieni stan umysu.
Doktor Marek zawsze czuwa, bym nie zawisa, ale ja czuam, e to
przeduanie agonii. Dopiero przy ku Taty zrozumiaam, jak walczy si do koca.
Ale ycie sobie zafundowaam. Wokoo byli sami uzalenieni - Anka od seksu,
Danuka od pracy, Mama od pomagania innym, kiedy ja ju nie dawaam sobie pomc.

Mj brat by uzaleniony od ony, Tata od papierosw.

Mnie przeladoway ksiki, ktre rodziy si podczas snu, i nie wiedziaam,
ktr najpierw pisa.
Te jedenacie lat we mnie jest obdem prochowo - alkoholowym i
samobjczym. Kiedy leysz na torach, jest ci zupenie obojtne, co dalej moe si
wydarzy.
Kurwa, znw popsua si maszyna. Musi wystarczy do skoczenia tej ksiki.
Kiedy przestaj si kontrolowa, lubi usi w fotelu i godzinami sucha
muzyki. Przy muzyce agodniej albo wpadam na kolejny genialny pomys.
Tylko dlaczego teraz czuj si tak parszywie. Wok brakuje tlenu. Prosz,
zostawcie mnie w spokoju, nie wygosz pogadanki na temat narkomanii. Nie chc ju
siedzie w tej szufladce. Jestem przecie po prostu poetk. Narkoman w kocu, kiedy
si topi, sam dochodzi prawdy o sobie. I jego rodzina take.
Ludzie nie maj wyobrani. Nie opowiadam ju o narkomanii. S ksiki, niech
czytaj. Wiem, e kontakt z legend bywa interesujcy, ale nie ze mn te numery.
Prbowaam si ratowa. Dostawaam jak kas ksiki i szalaam po wiecie.
Na zaproszenie przyjaciki z Monachium bawiam u niej ponad tydzie. Magorzata
jest uosobieniem zdrowego psychologa, ugocia mnie, pokazaa miasto, pojedziam
sobie metrem, widziaam wiosk olimpijsk i wiele ciekawych rzeczy.
Miasto bogate, nastawione na obywatela, nie utrudnia, pozwala zapomnie o
polskiej szarpaninie. Jeszcze wtedy paliam i wydawaam po pi marek na papierosy.
Byo mi tam dobrze. Prochy braam tylko na noc, nie piam, czuam, e Magosia jest
bliska mego przeywania wiata. Ale musiaam poegna letnie Monachium, miasto
spokoju i wzgldnej tolerancji dla odmiecw, i wrci do kraju. System leczenia w jej
klinice psychiatrycznej bardzo mi si spodoba.
Nie tak jak u nas, kiedy lekarze i terapeuci znikali w pitek, by objawi si w

poniedziaek. Tam terapeuta czuwa ca dob. Jeeli pacjent mia lki o drugiej w
nocy, terapeuta by przy nim. A u nas na nocnym dyurze lekarz po prostu pi i przez
telefon ewentualnie zleca pielgniarkom podanie tabletki. W kombinatach
psychiatrycznych od razu zakadaj kaftan bezpieczestwa, o nic nie pytajc.
Zawsze byam na godzie polekowym. Ale mona to po prostu przegada, a nie
pacyfikowa. Wicej zdarze nie pamitam.
Gd polekowy doprowadza do skrajnego rozdranienia umysu i serca. Masz
ochot zabi.
Kiedy zaczam nalee do ZLP - u w Krakowie, moje ycie troch si
odmienio. Bywaam tu i tam, wychodziy kolejne ksiki, ale dla mego miasta nadal
byam trdowata. W kocu zniknam, jedc czasami do Krakowa na Noce Poetw,
gdzie czytaam swoje wiersze. Ale to mnie wyczerpywao.
Jeszcze potrafiam odmwi kolejnego kieliszka wdy, chyba e pio si z
gwinta. W Krakowie s inni ludzie. Do Warszawy przestaam jedzi, to miasto j miao
za duo przykrych i tragicznych wspomnie.
Baam si czasami, e i Krakw zbezczeszcz, ale zawsze w por go
opuszczaam.
Pd do wdrowania pozwala na wyjazd z miasta. Przewanie jedziam sama
na wczasy w siodle. Galop mnie uspokaja i nie popadaam w depresj. Samotne
wyjazdy daway pen anonimowo.
Znano mnie ju w Polsce z Pamitnika narkomanki, ktry nadal wzbudza
tyle emocji. Nauczya mnie go odczytywa Mirka. Zawsze dostrzegaa w moim pisaniu
wicej i peniej. Lubiam jej recenzje. Raz si tylko zdenerwowaam, przy interpretacji
Schizofreniczki. Ona nie podlegaa adnym dyskusjom filologa.
Tak, nie inaczej, musia powsta ten tekst, to nie powie, to wyznanie blu,
przetwarzanie emocji na skraju przepaci. Taki film nie podlega cenzurze.

Przechodzili przez moje ycie rni ludzie, niektrzy w bezczelny sposb

domagali si pomocy, jakbym bya ich wiatem. W kocu cakowicie zrezygnowaam z
pomagania ludziom twarz w twarz. Tylko czasami odpisuj na listy. Psychologia
praktyczna przestaa by moim zajciem. Bya jedynie potrzebna do pisania ksiek,
pomagaa pozna psychik drugiego czowieka. Na co w kocu te studia si przyday.
Miaam wyczucie, ale prochy i alkohol powoli otpiay. Nawet T.Z. mwi, e nie
wykorzystaam swoich moliwoci. To nie tak, wykorzystaam je w pisaniu ksiek.
Do pracy nie byy potrzebne, pastwo w swej dobroci zakazao mi wykonywania
zawodu psychologa do koca ycia, nie mogo by wikszej ulgi.
Wiem, e Mama z tego powodu cierpiaa, ale to nie by stracony czas. Nigdy
nie byo straconego czasu.
Przyjaciele po ukazaniu si kolejnej ksiki gadali ze mn, cieszyli si kolejnym
moim sukcesem. Podziwiali i nie pamitali Dziewczynki z zapakami.
Moim jedynym prawdziwym powoaniem jest wiat poetw, nie psychologw.
Pani Alicjo, opowiem Pani, jak si topi.
Nie wiem, co z tego wyniknie, ale moe Bg zmieni moj dat mierci.
Mam tylu sprawdzonych przyjaci, ktrzy spokojnie przyjmuj kade moje
powieszenie. Mirka kiedy nie wytrzymaa i mi nagadaa. Powiedziaa troch za duo i
za bolenie. Pakaam.
Sdz, e teraz nie ma dla niej wikszego znaczenia, jak yj i kiedy planuj
kolejne samobjstwo.
W moje szalestwo jest wpisane samobjstwo i niewiele mona na to poradzi.
Chyba e teraz zmieni kolej rzeczy i nie zapij, nie zapam. Ju jest inaczej, tylko
niech na razie inni zostawi mnie w spokoju. Wyjcie z matni uczu wasnych. Jakie
zadanie sobie stwarzam. Nie wiem, czy podoam, nie zawisajc.
Walka o siebie jest zdecydowanie trudniejsza ni zadzierzgnicie ptli. Ale

dopiero teraz to sobie uwiadomiam. Mocne postanowienie puna i alkoholika. Sama

bym w to nie uwierzya. Kiedy powiedziaam doktorowi Markowi, e z narkomanii
nie ma wyjcia. Nie zgodzi si ze mn, zna wielu neofitw, ja znaam tych, co ju
odeszli.
Marlena miaa dwadziecia trzy lata, kiedy si skutecznie si powiesia. Nie
mogam ju jej pomc, tak si zaptlia. Jej rodzice zrobili pikny grobowiec. I pytali
Boga, dlaczego Marlena, a nie ja. Pokrtne mylenie, niczego nie tumaczyam,
musiaabym dokopa rodzicowi. Marlenka bya fank moich ksiek, ale to jej nie
uleczyo, miaa wasn topiel. To by inny ukad w kosmosie. Marlenka bya z tej
strony lustra, widziaa w nim jedynie ach i obrzydzenie do siebie. Nie bya zakamana.
Jej szczero nie pomagaa, oprcz doktora Marka i mnie nikt jej nie sucha, nikt nie
ujrza mierci w jej oczach. Ja to wiedziaam na czterdzieci osiem godzin przed dat
zgonu. I nic nie mogam uczyni.
Marlena czasami przynosia wdk na oddzia. Wypijaam j w samotnoci. Nie
umiaam walczy z piractwem, ale si tym przewanie nie przejmowaam. yam
dwutorowo, jako poetka lub jako wir. Dlatego nie miaam ju adnych oporw, by
da si wchon przez siy nieczyste. Ale zawsze miaam poczucie, e zawadzam.
Nawet Danuka nie potrafia mnie wysucha, Mama przypacaa to blem serca, wic
zrezygnowaam. Wiem, sprawdzali si w sytuacjach ekstremalnych, ale nikt nie
wiedzia, co przeywam. Dla rodziny miaam mask umiechu. Mieli wszystko, mieli
ksiki. Za to moi czytelnicy wicie wierzyli w zapisane sowo.
A jednak w kocu si otworzyam i nagle okazao si, e mam tyle problemw.
Chc ju powrci do swego wntrza, ale to jest za proste. Na treningach karate
walczyam tak, by pokona przeciwnika w cigu jednej minuty. Dusze walki mnie
mczyy.
Bardzo pragn odej. Codziennie rano budz si z kacem ycia.
Moje kochane maolaty. Moecie mnie lubi, kocha, podziwia, szanowa,
tpi, wyzywa, gardzi mn, opluwa, zabija sowem, ale nigdy nie przestan Was
kocha. Jestem Wasz przyjacik. Bo zaczyna si od jednej tabletki przeciwblowej,

za przyzwoleniem rodzicw i caego spoeczestwa. Te reklamy w TV rodkw

przeciwblowych to straszna granda.
Potrafi teraz wzi dwiecie tabletek psychotropw i po prostu na chwil
zasn. Dla zwykego czowieka, czowieka nieuzalenionego, ta dawka byaby
miertelna.
Nie da si ju tak zwyczajnie uchla codziennoci. Faszerowano mnie
tabletkami jak kaczk przeznaczon na mier. Pniej zaczam to robi sama.
I przychodzi taki moment, e nie potrafisz doj do knajpy, wic pijesz w domu
do lustra.
Musiaam si odnale w tym wiecie.
Ju nie potrafiam. To byo nie do wytrzymania. Czujnoci tych, co kochaj, nie
da si upi. Ale kady uzaleniony ma tysice sposobw, by to ukry. Tylko ju
czasami nie potrafi o to zapyta, przyklepujc gwno. Nie mam pretensji do lekarzy,
bo mnie ratowali, wzbudzali nadziej, leczyli z choroby. To ja kiedy nie
wytrzymaam...
Gdyby nie leki - musz by do koca szczera - ju by mnie nie byo. Czasami
pewnych rzeczy najlepiej nie wiedzie. Ale to, co pisz teraz, nie jest
usprawiedliwieniem. Mogam przecie bra leki na chorob, a nie powoli zwiksza
ich dawki, zapijajc wd.
lipiec 2002
Doktor Marek uwaa, e znw wyjd z otchani jak zawsze. Byam u niego
wczoraj. Oboje bylimy zmczeni. Zapytaam, czy mi wierzy, czy na tyle mi ufa, e
przeyj do nastpnego spotkania. Za tydzie jad z kotk do lekarza na kontrol. Nie
mog jej zawie. Przyszo potwierdzenie z Cambridge Anglia, e ju szykuj mi
srebrny medal, a poza tym dostaam zaproszenie na kongres do Londynu na spotkanie
wybranych z tysicy wybranych do Who is Who. Wybrana z wybranych z caego
wiata. Ale si narobio. Oczywicie do Londynu nie pojad.
Kiedy ostatnio jechaam do Londynu, autokarem, mielimy postj we Francji

przed wjazdem na prom. Oddaliam si od grupy, a byam tak nawalona prochami, e

zgubiam autokar i nie potrafiam odnale terminalu, z ktrego by odprawiany.
Chodziam od terminalu do terminalu i mwiam, e zgubiam my bus. W kocu
przysiadam na rozdrou i zaczam si modli. Miaam przy sobie tylko paszport. Gdy
dotaram po modlitwie na waciwe miejsce i powiedziaam I lost my bus, okazao
si, e ju pojecha na prom. Wtedy francuski policjant wzi mnie do swego wozu i
jadc na sygnale, zdylimy ich dogoni. Caa wycieczka bya na mnie za, ale i
szczliwa, e si odnalazam. Na promie troch mi dokuczano, e nie powinnam
jedzi sama, a byli to ludzie, ktrzy po odprawie w Anglii zniknli. W drodze
powrotnej brakowao dwch trzecich pasaerw.
W Londynie byam grzeczna. Zwiedzaam, byam bardzo punktualna i po
powrocie do hotelu do rana ogldaam TV. Czasami auj, e tam nie zostaam na
zawsze.
Francuski policjant by zaskoczony moimi podzikowaniami. To zdarzenie
jeszcze do dzisiaj budzi we mnie lk i powoduje fal drenia wzdu krgosupa. Mama
nie dowiedziaa si o tym nigdy.
Bardzo czsto ni, e jestem w Anglii i rozmawiam po angielsku. Nawet niele
mi idzie. Jak mio zamawia si drinka w knajpie, ktr odwiedza sam Dickens. Tam
czas nie istnia, miaam ochot bawi si wietnie i to robiam, bez lku, bez niepokoju,
bez wspomnie. Londyn, czasami tak mi si wydaje, to moje miejsce na wiecie. A
teraz rezygnuj z takiej frajdy.
Zapytaam ciotk, dlaczego Pan Bg stworzy dinozaury przed czowiekiem.
Chyba si na niej odegraam.
Jestem nadal zagadk, dla samej siebie te.
Kto tu rzdzi?
Mniej pij. Z prochami bywa rnie.
Spraw z Cambridge przesuwam w nieznany czas, a oni uparcie l listy z
gratulacjami. Obd.

Rozdygotanie, drczka, gonitwa myli, otcha, myli samobjcze, utrata

zdrowia fizycznego i psychicznego...
Pomyl o tym, Czytelniku, gdy zaboli Ci gowa i wemiesz tabletk. Chyba e
jest to powaniejsza choroba, wtedy waniejsza jest walka z blem. Rozumiem to.
Kokaina dociera do rnych ludzi i nawet niektrzy wprost pytaj, czy
dawaam dupy. Ja nazywam dawaniem dupy wszelk gupot.
Ju nie zaprzeczam, nie potwierdzam.
wiat mnie przerasta. Nie mog wyj z domu, by nie dosta rozstroju
nerwowego, a oni ka mi jecha do Londynu na kongres, gotowa na wszelkie
moliwe pytania, na ekskluzywne ycie, bl nieznanego i dla mnie niepotrzebnego.
Gdy zabraknie Mamy, kto pjdzie po chleb? Przepraszam, ale chyba zupenie
zdziczaam.
Moje Krlestwo jest w porzdku, tutaj mam wszystko, czego mi potrzeba. To
nie ja wysyam ksiki do druku, ja je tylko pisz. Wicej grzechw nie pamitam.
To chyba ostatnie stadium niemocy, ale jeszcze podchodz do telefonu,
odpowiadam na listy z Anglii, chyba na wiksze potpienie siebie. Moe w moich
ksikach jest to co, czego sama nie chc wyczyta.
Ogoniasty siedzi w fotelu, zabrania mi kontaktowa si z doktorem Markiem.
Jest o niego zazdrosny?
Przepraszam, musz wzi prochy. eby pozmywa naczynia po obiedzie.
Chyba w kocu naucz si milcze.
Moje wntrze jest poraajce. Powiedziaam doktorowi Markowi, e
zapracowaam na pieko, a on na to, e s okolicznoci agodzce.
Z kad ksik pal jaki most za sob. Teraz nawet Bg mi przeszkadza.

Jest mi naprawd przykro, e to si tak potoczyo. Wiedziaam, e kiedy

utrac kontrol, ale do koca w to nie wierzyam.
Wczoraj, przechodzc obok zakadu fryzjerskiego, miaam ochot do niego
wej i ochlasta si na yso. To czasami pomagao.
Tak dugo nie byam w stanie mierci klinicznej, cae dwa lata.
Bardzo pragn, by mnie ju nie dranio ycie.
Przestaam si odzywa w domu, to znaczy papla, bo to drani Mam. Dla
rodziny nie mam problemw, to znaczy nie mam prawa ich mie.
A rozwaania, czy si powiesi, czy si nie powiesi, to czysta filozofia.
Tak wic zostaam zupenie sama, nie liczc przyjaci, ktrych mam. Dla nich,
oprcz Urszuli, jestem OK.
Siedz sobie w domu, sucham muzyki, jaki wiersz popeni, bez zobowiza,
na luzie. Nawet jak testuj moj barw gosu przez telefon, stwierdzaj, e chyba u
mnie wszystko dobrze. Potwierdzam. Wczoraj wziam za duo prochw i ogarno
mnie to niesamowite wyczucie mierci, ale nie byam pewna, swojej czy Mamy. Jedni
mnie traktuj jak osob zupenie zdrow, inni jak kompletnego wira. Prawda bywa
zawsze gdzie porodku.
Tylko co z tego, kiedy moje emocje wobec wiata i ludzi zmieniaj si co pi
minut. Sama nie wytrzymuj tej hutawki i id do lekarza po nastpne prochy. ni.
Tylko moje marzenia tak dziwnie si kurcz. Teraz marz, by skoczy te trzy ksiki,
ktre wanie zaczam. Wany jest tomik dedykowany Tacie.
Jestem, mwic fachowo, w gbokiej depresji.
Czy napisanie kolejnych trzech ksiek wystarczy, by przey ten tydzie, do

czwartku? Bo w czwartki mam godzin luzu dla swoich obsesji.

Na razie nie bd si kontaktowa z doktorem Markiem. Wiem, co mam robi.
Moe zajrz do niego po wakacjach.
Linia ycia powoli si zaamywaa. Wystarczyo lustro, prochy i flaszka.
Pisaam wtedy rne rzeczy, ktre by moe zostan odkryte dopiero po mojej
mierci. A Mirka twardo milczy, co ja jej takiego zrobiam?
Przechlaymy sporo wina i szampana, a najwicej piwa. Teraz gust mi si
zmieni, wol wd, koniaki, ewentualnie rum.
W knajpie dyskretnie ykam gar prochw, popijajc alkoholem.
Doktor Marek ma do tego zdrowe podejcie. Daje mi cakowicie wolny wybr.
Pozbyam si telefonu komrkowego. To te jaki sposb, by nie
komunikowa si ze wiatem.
Listy drani, ale jeszcze je czytam, bym na przykad nie przegapia takiej
Sylvii.
Kiedy id przez miasto, skrca mnie w rne zaktki, gdzie s knajpy, jedna
adniejsza od drugiej, z ludmi pijcymi na luzie, trujcymi si papierosami. Jeeli
akurat kontaktuj, co do nich mwi. Pytam na przykad, czy nie szkoda zdrowia na
papierosa. I jeszcze za to w pysk nie dostaam. Teraz przestaam pyta, przestao mnie
to nagle interesowa.
Moe, jak w Kokainie, przeczuwam kres?
Kiedy moi przyjaciele wypijali ze mn drinka, do czasu a zrozumieli, e dla
nich to tylko drink, dla mnie skok w przepa gow w d.
Ju nie ma kto ze mn pi, moe czasami Danuka. Ale j staram si przed sob
chroni.

S wraliwi ludzie, jest ich cae mnstwo, ale psychopaci depcz

nadwraliwcw, oszukuj, zncaj si nad nimi.
Ludzie pracujcy z uzalenionymi w ogle nie wiedz, o co tu chodzi.
Zarzucano Markowi Kotaskiemu, e nie moe pomaga punom, bo sam nigdy nie
bra narkotykw. Przy charyzmie Kolana i jego umiejtnoci wczuwania si w dusze
innych... Ale takich Kotaskich jest niewielu, moe tylko on... Wtedy nie umielimy si
porozumie, ale przyczyna tkwia we mnie.
Tylko doktor Marek widzi okolicznoci agodzce i nie zgadza si ze mn, e
mam potworn dusz.
Ju bym wolaa, by na mnie nakrzycza jak na ma dziewczynk.
Ale i w jego oczach dorosam. Czasami czuj si za bardzo skomplikowana dla
samej siebie.
Tato, teraz ju wiesz bez sw, czujesz to, ale si do Ciebie nie wybieram,
kocham pieko.
Rodzina i moi fani na pewno si postaraj godnie mnie pochowa w
powiconej ziemi.
Kopa w yach po wdzie poznaam, majc czternacie lat. Od tego czasu
staam si inn Basi. I wreszcie renta z prochami i piciem.
Nie pamitam, kiedy zaczam kojarzy wd z prochami, czy by to Londyn,
Pary, Wenecja, Izrael. Ale zawsze udawao mi si powrci do domu. Teraz nigdzie
si nie wybieram, a naogi pozostay.
Pamitam lot samolotem do Izraela, piam cae cztery godziny. Boj si mierci
w katastrofie, wic piam, by umiera na wesoo. Ale stres by tak duy, e cigle
czuam si trzewa. Tam, na grze, nie mogam si zapi.

W drodze powrotnej byo jeszcze gorzej, wypiam wszystkie drinki ku

oburzeniu pielgrzymki.
Odwiedziam z Ogoniastym wite miejsca. Nie potrafiam zostawi go w
Polsce. Moe dlatego nasz samolot si nie rozbi.
Oparcie w Bogu? Prosz ksidza, ksidz zabra mi ostatni szans.
Ale doktor Marek powiedzia, e Bg bardzo mnie kocha.
Alkohol, prochy i ja. Przez ostatnie dziesi lat mego ycia stanowilimy
jedno. Ksiki troch draniy, musiaam w jaki sposb zapanowa nad maszyn do
pisania.
Kiedy Tata na dwa lata przed mierci mia operacj drg ciowych, Jego
stan by ciki. Codziennie pyta, czy syn przyjdzie do szpitala, a wiedzia, e Tata jest
po operacji. Biedak mia nawet halucynacj, e Janusz by u Niego. A ja powiedziaam
wprost - nie, Tato, syna nie byo.
Ale to ju jego sumienie, jeeli je ma.
Bo nawet mnie, kiedy trzewiej, sumienie wali prosto w twarz. Kiedy alkohol
przestaje dziaa, musi by kolejny yk, by policzy ilo prochw, ktre bior.
Czasami przedawkowuj. Nie wiem, co wtedy mwi przez telefon, ale zawsze
przyjeda karetka reanimacyjna na sygnale.
Cigle mnie pytano o faceta. A kto by ze mn wytrzyma?
Teraz wszyscy si podniecaj, e modzie ma tak czsty kontakt z alkoholem i
papierosami. Wczeniej te tak byo, tylko by to temat tabu. Jako maolata nigdy nie
byam na prywatce, na ktrej nie byoby alkoholu.
Mam nadziej, Drogi Czytelniku, e moje ksiki nie zwiod Ci na manowce,
chyba e na Cudne Manowce Stachury.

Wydaje mi si, e straciam wszystko, czyli kontrol nad swoimi emocjami,

umysem, woln wol.
Po powrocie z psychiatryka zawsze od razu dokadaam sobie procha. Nie
miaam prawa czu. Pani Alicjo, czy damy rad?
Znowu walka z czasem. Moe w kocu znajd szczepionk przeciwko AIDS,
inaczej trzy czwarte Afryki wymrze.
A co byo za zason prochw i alkoholu? O tym pisaam w innej ksice.
Teraz uzalenienie poszo w innym kierunku. Miaam przy sobie ukochanego Tat,
starajc si utrzyma dom Mam, miaam wielbicieli na caym wiecie i byam
poraajco samotna. Dlatego trzeba byo uszkodzi wiadomo. Stan obecny posun
si za daleko, ale nie wrc do psychiatryka.
Nawet Mama po chorobie stracia czujno, ostatnio nie zauwaya, e
wypiam Jej p butelki spirytusu. Sabsze alkohole ju na mnie nie dziaay. Byy
przerne wpadki, przeprosiny, obietnice - znacie to, ony i dzieci alkoholikw?
Niekiedy byam okrutna dla moich pacjentw, to znaczy zostawiaam ich z ich
problemami i odchodziam do psychiatryka. Wiem, e kademu trzeba da szans,
dopki yje... Nigdy nie zabiam czowieka, rodzice to inny ukad, natomiast wasne
dzieci...
Czasami miaam marzenie, by mie crk. Ale oprcz naogu, co mogabym jej
ofiarowa?
Kiedy kto zwraca si do mnie pani magister - nie czuj tego zupenie.
Przecie jestem zatruwajc si poetk.
Moe po prostu usn pewnego dnia przy maszynie do pisania. Moe Bg, jeeli
jest, przyle mi Anioa Stra i przepdzi Ogoniastego. Ale wtedy chyba staabym si
bardzo nieszczliwa.

O lordzie Paradoksie, przez ostatnie dziesi lat uratowaam tyle duszyczek

przed samobjstwem, przed wziciem narkotyku, dawaam wiar i si we wasne
moliwoci. Tylko sobie nie potrafiam pomc. Poznaam pewn prawd, by znowu
mci w sobie. Czasami wolaabym nie mie takiej wiadomoci, jak przy pisaniu
Schizofreniczki.
Jeeli czasami musz odczuwa, jak przy Tacie w szpitalu i podczas Jego
ostatniej drogi, chc si dowiedzie, kim jestem, ale od razu wpadam w otcha. Mnie
nie suchano. W rodzinie byam dziwn maskotk, przy wiezion z zupenie innej
planety.
Nie zauwaano mnie.
Jedynie Matka staruszka troszczya si, bym jada, a moje milczenie budzio Jej
wielkie obawy. Ale nigdy Jej nie spytaam, dlaczego tak si boi ciszy. Byam na
rozdrou, mwienie byo ze, rozmylania ze, wyjcie z domu na duej ze.
Nawet Ryszard powiedzia, e bez matki zgin. Nie wyprowadzaam go z
bdu. Albo umr, albo setny raz podnios si z popiow. Tak atwo traciam kontakt
z otoczeniem. Ale piszc, nawet w swym chaotycznym stylu, czuam, e Bg nie
zostawi mnie tak po prostu w poowie drogi. Musz jeszcze raz w Niego uwierzy.
Tylko pani Alicja pyta, co si dzieje w moim wiecie. Tato, gdzie jeste?
Przepraszam, ale widz ptl w azience.
W okolicznych sklepach monopolowych znano mnie doskonale, kiedy
chciaam kupi pidziesitk wdki, jak w knajpie, a pani powiedziaa z karccym
wzrokiem, e w sklepie s tylko setki. Musiaam na jaki czas zmieni monopolowy.
Musiaam wraca do domu w miar przytomna, inaczej caa dzielnica
wiedziaa, e Rosiek znowu zapia czy zapaa i, co gorsza, mwiono o tym Mamie.
yczliwo ludzka zawsze uderza wtedy, kiedy najbardziej boli serce i kiedy Mama
traci oddech.
Wprawdzie na studiach miaam pitk z psychologii spoecznej i socjologii, ale

ju nie pamitani, co tam chodzio. Jeeli ja nie wchodz buciorami w ycie ssiadw,
to dlaczego si czepiaj. Moe chc si poczu troch lepsi.
Co ja robi ze swoim ciaem? Gdzie jest umys? Dusz ju dawno zearo.
Czowiek jako istota spoeczna - przypomniao mi si. Jestem aspoeczna. Nie
dla moich czytelnikw, ale midzy mn a nimi jest przepa. We mnie jest przepa.
Niech w kocu przestan przychodzi listy z Cambridge z gratulacjami. Troch
spokoju.
Gdy Mamy nie byo, przygotowywaam Tacie kolacj. By to jedyny facet,
ktremu szykowaam jedzenie. A pniej szam do Mego Krlestwa, paam, piam i
czuwaam nad wasnym szalestwem. Czasami tylko robiam ma demolk w swoim
pokoju, czego rano nie pamitaam. Dugo szukaam rnych rzeczy, ktre chowaam
sama przed sob.
Usypiaam z nadziej, e ju si nie obudz. Nie przewidziaam, e dostan
jeszcze dziesi lat ycia.
Miaam bardzo silny organizm, a od dwch lat to Tata gas i nic nie mogam
uczyni, nawet Boga nie prosiam o cud, zalewajc pa.
Jak musiaam siebie nienawidzi, by tak si stacza, po cichu wprawdzie, ale
systematycznie i na du skal. Zaczynao brakowa punktw w skali. Czasami sama
na sobie badaam testami psychologicznymi skal lku i wyej ju si nie dao. To
nauka, ycie nie ma skali.
Byam za silna na sam siebie. Wiem, e do czasu. Zabawa si skoczya.
Czasami jeszcze prbowaam zaistnie jako psycholog, ale to byy klski.
Chocia na pocztku zdawao si, e leki daj pewne wyciszenie, zamazyway one
obraz patologii u drugiej osoby. Na szczcie jeszcze nie zawodzia mnie intuicja.
Wiedziaam, e umrze Marlena, e koczy si Pawe i wielu innych.
Miaam nosa, kto mnie skrzywdzi, a kto wycignie pomocn do.

Lecz z czasem te granice si zacieray i staraam si tak przymuli, by nie

dopadao mnie wasne wntrze.
Dopiero gdy wtulaam si w silne ramiona Filipa, na moment czuam, e
istniej. Filip mg mi podarowa wszystko, oprcz wasnego ycia.
Gdy tak kona na moich rkach, obieca, e bdzie czeka, a ja tu od
dwudziestu lat baamuc. Dobrze by nam byo razem. Ale czy i wtedy Ogoniasty
odszedby z mego ycia?
Od dziesiciu lat prbuj doczy do Filipa, ale On jest w niebie.
Moe spotkamy si w Czasie Apokalipsy.
Nag zabija, ycie zabija, mio zabija. A moe jednak Bg istnieje?
Starsze panie chodz codziennie do kocioa na wieczorn msz i prbuj
przebaga Boga. Nie przy nich moje miejsce.
Starzej si, Filipie, ale jeszcze ani razu nie wyszede do mnie w tunelu, nadal
nie mam przewodnika.
Bardzo chc by sama. Nie mog patrze na ludzi, mam ludziowstrt tak jak
narkomani opiatowi maj wodowstrt. Im to przechodzi.
Jim Morrison mia bezporedni telefon do Boga. Da mu go Andy Warhol. Ale
Jim go porzuci. Mnie telefon jest ju niepotrzebny.
Kiedy wstaj rano, najpierw zastanawiam si, co si tej nocy przynio,
nastpnie badam swoje ciao, czy istnieje, pniej zaczynam czu nasilajcy si lk.
Wtedy daj sobie pierwsz dawk prochw i czekam, lec w ku. Gdy na oczy
nachodzi mga, mog wsta co zje. W poudnie pam dalej, by mie odwag i do
monopolowego. Pniej otwieraj najlepsze knajpy. Zagldam do pracy do Urszuli i
kocz w ostatniej knajpie. Potem troch trzewiej i pisz. Po kilku nastpnych

godzinach aduj sobie prochy na noc i czuj powikszon wtrob. A poza tym
udzielam wywiadw. Przestaam pyta innych...
W mojej rodzinie s sami lekarze i pedagodzy. Moe rzeczywicie tak
doskonale umieram, e mj umiech na twarzy wystarcza, by przej do porzdku
dzienno - nocnego. Spokj ma by wpisany w ukad caej rodziny. Byli na mnie
wciekli za to, e zachorowaam na grulic puc. Nawet Magorzata z Monachium
spytaa w licie, jak to si stao, e jestem taka mobilna, zamiast zwyczajnie spyta, jak
si czuj.
Cakowicie zrezygnowaam z tak zwanego ycia publicznego, nawet moje
miasto o mnie zapomniao, ale to za moj przyczyn. A poza tym, jak zwykle oprcz
marze, prochw, flaszki, mocnych postanowie, e zostawi Mamy spirytus w
spokoju, ju niczego nie oczekiwaam.
Poza zapisywanymi stronami pozostao ju tylko milczenie.
Wszelkie spotkania autorskie zaskakiway. Prawda albo poraa, albo mieszy.
To mechanizm obronny.
Nie pytajcie ju o nic. Nic wicej nie mam na ten temat do powiedzenia.
Pielgrzymki wiernych ju nawiedzaj miasto, bd i tacy, ktrzy zapragn mnie
zobaczy. To po prostu niemoliwe.
Jak ukry drenie caego ciaa, mask polekow na twarzy, niech do
rozmowy. Prosz, nie przeszkadzajcie ju mi si topi, przecie robi to od urodzenia.
Po alkoholu kocham ycie, po prochach ni, po alkoholu i prochach bywam
draliwa wobec ludzi i siebie.
Dzisiaj we nie kupowaam czarn sukni, ale nie wiem, z jakiej okazji.
Wygldaam jak anio mierci. Ludzie si zmieniaj, uzalenienia od pocztku
ludzkoci - nie. Zawsze chciaam y w innej epoce, ale i to nie ratowaoby od naogu.
Nie miewaam kochankw, tylko czasami mczyni proponowali seks bez
ogrdek, jak dziwce. Lubi si kocha, ale czasami rozum zabiera t cz ekstazy,

ktra podlega kontroli. Moe dlatego pam, by przesta kontrolowa swe uczucia.
Ale do tego powinny wystarcza halucynacje. Ju nie wystarczay. Byam
osaczona. Jak na polu walki, przegrywaam pojedynki ze wszystkimi moimi wrogami.
Dlatego zamknam si w Moim Krlestwie nie z tego wiata. Ale i tutaj dopada mnie
gd mioci.
Kiedy, tak po prostu, trzeba bdzie odej.
Czasami tak pragn wyzdrowie, e gniewam si na terapeutw. Uciekam
przed wiatem, by nie poznali obdu na twarzy, ale to nic nie daje. Wracam do terapii,
chlania, prochw i poznaj swoje potworne wntrze.
W kadej swojej ksice pytam, czy nie uzdrowiaby mnie mio. Bg jeszcze
nie odpowiedzia.
Chyba dlatego si na Niego gniewam. A moe gniewam si na sam siebie, e
nie potrafi wrci zza drugiej strony tczy.
Umwiam si z przyjacimi na spotkanie, ale ju w nie nie wierz.
ni mi si Tata, ktry powiedzia, e adnie wygldam w czarnej sukience.
Doktorze Marku, nie wiesz, ja te ju nie wiem... Zamiary Boga bywaj proste,
to pokrtna dusza czowieka je komplikuje, sprzeciwiajc si w krzyku rozpaczy.
Czuj w sobie moc wzicia porannych tabletek. Wiem, e doktor Marek ju pozna
tajemnic.
Kiedy trzewiaam, od razu hormony pracoway inaczej i bardzo chciaam si
kocha. Ale wybudzony rozum nie pozwala na to.
Chyba rozumiem, dlaczego mczyni gwac kobiety.
Przyznaam si T.Z., e w nocy uprawiam nierzd z Ogoniastym, chcia zna
szczegy, ale to nasza tajemnica.

Jeszcze potrafiam przez te dziesi lat trzewie. Ale nie w miecie. Co jeszcze
ukrywa moja podwiadomo? Moe zd si dowiedzie na terapii?
Ostatnie dziesi lat - wywiady, spotkania autorskie, odpisywanie na listy,
pisanie ksiek, powolne zamykanie si w sobie, powolne zwikszanie lku przed
wyjciem z domu, lku przed czytelnikami, przed dziennikarzami, niemoc wyciszenia
emocji i myli inaczej ni przez prochy.
Na pocztku alkohol bywa tylko dodatkiem, gdy miewaam spotkania
autorskie, troskliwi opiekunowie wspomagali mnie wd, a pniej stao si to warunkiem wystpienia przed publicznoci.
W kocu zrozumiaam, e nie jestem w stanie stan z czytelnikiem twarz w
twarz, a o telewizji nie byo mowy.
Przeczuwam mier Mamy. We nie przychodzi do mnie Tata. Czekam, co ma
tak wanego do przekazania. Moe tumaczy, e niedugo zostan sama.
Mama dzisiaj pakaa przeze mnie. Nie skrzywdziam Jej, ja Jej tylko uciekam.
Jest zupenie bezradna, nie bardzo potrafi Jej da bezpieczn i spokojn staro. Ona
chce ju doczy do Taty.
Czy wtedy zachlam i zapam, czy przywoam wasn mier?
Moja Mama cierpi. A ja znowu nie potrafi krzycze.
Posprztam mieszkanie, popisz, poogldam TV, zaprochuj si i umiechn
do Mamy, przytul J.
Nie zostawi Jej tutaj samej. Ta myl trzyma mnie przy yciu, ale jak to
wytumaczy mojej wtrobie czy sercu? Za trzecim razem poegluj...
Na razie odejd od maszyny i pjd do pokoju Mamy. Niech si troch
wyciszy. Nawet podwiadomie jest zazdrosna o pisanie, albo wicej, boi si pisania, bo

zawsze po kolejnych ksikach adowaam si w jakie gwno. Ona si tego boi.

Czasami czujemy tak samo.
Przepraszam, Mamo. Tak bardzo Ci kocham. Ale niszcz siebie, zwodz
przyjaci, e jest OK. Czy w Boga mona nie wierzy?
A jednak jestem w jaki sposb naznaczona.
Dokadam wszystkim nag prawd, dla jednych jest to niesamowite, dla innych
poraajce, bolesne dla bliskich, a dla mnie oznacza niebyt.
Prawda wzbudza sprzeciw i odrzucenie. Moe daje faszywe nadzieje?
A moe czciej bywam potpiana za co, co inni w swych podwiadomociach
cho przez chwil chcieli przey. Nie wiem.
Uspokoiam Mam, mog dalej pisa.
Dla wielu jestem zwierciadem duszy, a moe si myl, moe spotykam si z
niewaciw stron ludzkoci?
Wiesz, Mirko, bya przy mnie, kiedy innych zabrako, a teraz nic o Tobie nie
wiem. Gdybanie po prochach nie ma adnego sensu. Ludzie tak szybko odchodz,
moesz nie zdy. Uczucia przytpiaj odczuwanie. Ze uczucia.
Mam poczucie, e gniewasz si za moje listy, e si prbujesz odkry, a ja tpi
kady Twj gest. To nie tak.
Po prostu nie znasz jeszcze mojej yciowej klski i reagujesz jak zdrowa osoba
na zdrow osob. Jestem bardzo chora, Mirko. Umieram.
Porzu nikotyn, moe za zason dymn ujrzysz inn osob, tego si boisz?
Moe kiedy przeczytasz ten tekst, pragn tego, nie eby Ci dokopa, ale eby

troch inaczej spojrzaa na chorob. Nie potrzebuj Twego gniewu, milczenia,

obraania si, moe jedynie troch zrozumienia.
Jeste filologiem i prosz Ci o jedno, nie analizuj tego tekstu jak krytyk, ale
jak przyjaciel. Nadal uwaam Ci za swojego przyjaciela, cho yj ju w zupenie
innym czasie.
Kiedy jeszcze pijaam z innymi, czasem udawao si stworzy wsplnot z
drugim czowiekiem. Pniej weszam w etap picia do lustra.
Czasami wycigaam do do drugiego, uczestniczyam w yciu innych, a
pewnego dnia zrozumiaam, e wol by sama.
Daj sygnay, ale inni nie potrafi ich odczyta.
To ja jestem autorytetem, spowiednikiem, osob godn zaufania i jeszcze nie
wiem kim.
Zmienianie knajp i sklepw z alkoholem miao jeszcze kiedy swj sens, teraz
si tym nie przejmuj. Czasami jestem za, e inni dopominaj si o moj obecno,
oprcz wiersza nic ju nie potrafi ofiarowa.
Nadal jestem poetk, inne sprawy ju utraciam, odrzuciam. Bardzo le znosz
pytania innych, oprcz pani Alicji. Zostawcie mnie w spokoju, prosz.
Najpierw byo picie, szalone, modziecze, potem sygnay usypiajce czujno
podwiadomoci, by wszystko si rozkoysao, rozbudzio.
Troch dokopao. Ale testamentu nadal nie pisz. Co za przewrotno
podwiadomoci.
Pierwszy papieros - czternacie lat, pierwszy alkohol - czternacie lat, pierwszy
narkotyk - czternacie lat. Pierwsze prochy - czternacie lat. Pierwszy facet...
Przez to nie miaam adnych szans na rozwj uczu, tylko intelekt mnie sam

przerasta i zwodzi, e wszystko jest OK.

Nie wiem, kim jestem, bo nie daam sobie adnej szansy, by si pozna, poczu,
dorosn, dojrze do odpowiedzialnej mioci.
Inni ludzie we mnie za bardzo boleli. Wolaam si zwierzy flaszce, psu, kotu,
sobie samej, w kocu kartce papieru.
Nie potrafi patrze na cierpienie Mamy, wic czasami wychodz z domu. Nie
mona wszystkich kocha lub nienawidzi. Odpadam od tej ciany.
Teraz to ja zagldam do drugiego pokoju, by sprawdzi, co robi Mama i w jaki
sposb oddycha. Ona to czynia przez cae moje ycie.
Pierwszy wiersz - czternacie lat. Do przyjaciela, ktrego nie miaam.
- Jako to bdzie - mawiaam w krytycznych sytuacjach i yam dalej, a inni po
prostu odchodzili.
Przed mierci otwiera si oczy.
Tata umar z otwartymi oczami. Po stwierdzeniu zgonu jeszcze ofiarowa mi
ostatni oddech. Potem stenie pomiertne nastpio bardzo szybko.
Nie panuj nad emocjami bez prochw, czy ju wanie po prochach?
Zaczepiaj mnie na ulicy rni ludzie i pytaj o co, nie rozpoznaj ich i nie wiem, o co
im chodzi. Pytaj, czy pamitam to czy owo. Nie pamitam.
A tak kochaam walczy o wszystko, czego pragnam, i moje marzenia si
speniay, jakby je realizowaa zota rybka. A pniej co si zaczo we mnie psu.
Wiem doskonale, gdzie s prochy, flaszki, moje ukrzyowanie, bunt, tylko
serce nie pacze, bo boli co innego. Boli mnie dusza.
Zwiedziam tyle miast w Europie, tyle piknych rzeczy widziaam, cieszyy

mnie tajemnice innych kultur, witynie innych wyzna, po to, by wrci do witego
Miasta Czstochowy.
Poprzez moje ksiki rozptywaam dyskusje, gadaam gupstwa
dziennikarzom, miaam pikne myli. Nie czuli oni jednak symboliki mego ycia. Tylko
doktor Marek zawsze mnie zaskakiwa. Dziki Mamie odpowiadano na moje dzie
dobry w dzielnicy. Kaniaam si wszystkim, bo nie rozpoznawaam twarzy. Moi
pacjenci domagali si prawdy o sobie, ktrej nie chcieli pozna. Ja te nie pragnam
wiedzie a tyle. Ale sny, sny rozbudzay namitnoci i dopiero poranna dawka lekw
troch je wyciszaa.
Ten moment, kiedy brakowao prochw, a do lekarza mogam i dopiero
nastpnego dnia, wtedy chciaam si powiesi. Najczciej wtedy.
Nie chc kona tak dugo jak Tata.
Moe trzeba byo odej te dziesi lat temu? Zostaabym autork jednej
ksiki. Teraz inni si na mnie wzoruj. mier za ycia te jest jak wartoci.
Zawsze mona byo przeszuka wszystkie torebki, kieszenie, meble, a w
kocu znajdoway si zachomikowane prochy. Ale bya rado.
Widzisz, Filipie, musz jeszcze raz to przerabia, zamiast skoczy razem z
Tob. Ju by nikt nie pamita.
Wchodz na niebezpieczne tory rozumowania, troch sobie pohalucynuj.
Kiedy zapytaam pacjenta chorego na raka, czy chciaby umiera sam.
Przyzna, e nigdy o tym nie myla. Miaam ochot mu powiedzie, e ju najwyszy
czas to zrobi.
Filip musia zgasn w wieku dwudziestu szeciu lat. Inaczej zabiby drugiego
czowieka. Zawsze si baam, e kiedy mog uy karate w ten sposb nawet w
samoobronie. Zawsze, gdy uderzam, czyni to w sposb niemal doskonay. Jak to jest,

kiedy z twojej rki ginie czowiek? Dlatego w kocu odmwiam posuszestwa w

Dojo i musiaam odej.
Cierpiaam, e to utraciam, ale do dzisiaj pamitani, e nie wolno uderzy
mocniej.
Odmwienie posuszestwa sensejowi to jak zdrada ojczyzny. Kara jest jedna mier. Ale nie poczuwam si do tego, nie dlatego umieram.
Bol mnie nerki, one te mog stan.
Trudne to wszystko, ale przecie Bg nie twierdzi, e moe by fajniej. Nawet
w Betlejem czy Jerozolimie nie modliam si o przebaganie.
Lubi, jak doktor Marek si mieje z tego, co powiedziaam.
Ju dobrze, Ogoniasty, na razie tam nie pjd. Czasami trzeba wiedzie, kiedy
milcze. Gdybym moga dowiedzie si, w ktrym miejscu w kosmosie jestem teraz,
ale do tego chyba trzeba wytrzewie. By moe.
Zawsze kochaam jak straceniec. Ale nikt nie oczekiwa ode mnie takiej
mioci. Potrafi jednym ciosem przebi ebra a do serca. Nie chc o tym pamita.
Poczucie odpowiedzialnoci w kocu mnie dopado, ale nie przeszkodzio pa
i chla.
Wiele osb zna mnie z innej strony, jakby byo wiele Bas. I tak jest. Nawet
Boenie nic nie mwi. Ale si modl i to jej wystarcza, musi wystarczy. Chce i do
nieba, do swego Michaka. I pjdzie tam, to pewne, przynajmniej w moim odczuciu.
A do mierci musz si bardziej pilnowa, co - jak podpowiada umys - jest
totaln bzdur. Ale zawsze mona prbowa.
Pewnego dnia wyjd nago na ulic.

Szkoda, e Mama musiaa obserwowa te wszystkie teatralne gesty i

zachowania, kiedy przedawkowaam. Teraz nie ma mnie kto pilnowa, wic pilnuj si
sama. W kocu wida dno flaszki czy szeleszczce opakowanie po prochach.
Zawsze si potrafiam atwo zaptli. Dopiero na reanimacji wracaam do ycia.
I podpisywaam nowy kontrakt na ycie z Panem Bogiem.
Moe i sigaam dna. By moe, nie pamitam.
Tak to nazywali czasami inni. Nie wiem, po co to okrela.
Zawsze wracam. Raz, ale tylko raz, nie zd. Wtedy poo mnie w grobowcu
z fiskiego granitu, razem z Rodzicami.
Nie przycz si do Filipa. Tym razem nie.
Wiem, jestem szalona. I bardzo dobrze, inaczej bym zwariowaa. Moe nie
brzmi to zbyt logicznie, ale to mi nie przeszkadza.
Logika w moim przypadku nie bywa wiarygodna. Logika... Po co to wszystko?
Nikt mnie nie traktowa powanie po przeczytaniu tylu okropnoci.
Byy dwie osoby, ktre mwiy - pani Barbaro albo pani magister. Wtedy
jeszcze mona byo si ze mn dogada.
Kochaam do granic wytrzymaoci, do obdu, do mierci. Po co takie
powicenie, kiedy za pidziesit lat nawet nie bdzie twego grobu.
Bal si koczy.
Co ty, Rosiek, znowu kombinujesz? Nie umieraj jeszcze, to byoby nieludzkie.
A jednak nie rozumiem, dlaczego tylu ludziom zaley na tym, bym ya. Ance

na pewno nie zaley.

Wiesz, Anka, wanie sobie dopaam. Memu bratu te na mnie nie zaley, tak
sdz.
Martwy poeta jest zdecydowanie bardziej pocigajcy. Ju si nie obroni, nie
zaprzeczy gupocie, nie wytumaczy.
Ale do tumaczenia tutaj nie ma nic.
Ta strona mnie rozwala, jeszcze wicej narkotyku. Ale opiaty, prochy, wda to
zdecydowanie o trzy sprawy za duo.
Wanie zadzwonia Sylvia. Moe po wakacjach mnie odwiedzi.
Stskniam si za ni, ale nie wyrwao mnie to nawet na chwil ze stanu
depresji. Wysyaa do mnie SMS - y, ale ja pozbyam si komrki, troch przy tym
rozrabiajc.
Mio Sylvii do mnie jest taka pikna, nawet napana to odczuam. Sylvia
wyczua mj smutek przez telefon, nie mogam jej jednak nic powiedzie, obarczy
tajemnic mego losu. Moe gdy przyjedzie, co powiem przytulajc. Inaczej prawda
bywa nie do uniesienia.
Bardzo duy kawaek umiera w nas po mierci przyjaciela.
Nawet pun, alkoholik, chory psychicznie wciga w orbit swego losu wiele
osb, bliskich osb.
Anka, nie pomoesz Danuce, ale masz jeszcze szans zosta jej przyjacielem.
Pieprz te wszystkie teorie o uzalenieniach, liczy si prawdziwe uczucie, czy jeszcze
potrafisz kocha swoj matk?
Ja zdyam za cen wasnego ycia.
Boe, jeeli istniejesz, przyjmij moje cierpienie, zaakceptuj je i pozwl si

stoczy w otcha. Nie cierpi za miliony, tylko ze swego powodu, takie

samoudrczenie, ale to nic, niech ten los si toczy. Co z tego wyniknie, nie wiem.
Nawet jako trzeba umrze. Troch za bardzo boli, ale kolejny yk alkoholu
przyblia niebo. Amen.
Tato, co mam uczyni?
Za cztery dni spotkam si z pani Alicj. Chwila ulgi dla uwizionego ducha.
Kocham lato, jest to najmniej sprzyjajcy czas na samobjstwo.
Mama ju si uspokoia. To niewybaczalne, bym moga w jaki sposb J
drczy. Nikt nie wie, co si teraz ze mn dzieje. Nie ma takiej potrzeby, dopiero w
czwartek cokolwiek wyznam.
Kochaam Ci, Filipie. Oddaam Ci swoj rk, zoyam luby, e nie opuszcz
Ci a do mierci i dopiero teraz zrozumiaam, e do wasnej mierci.
Doktorze Marku, nie prosiam Ci o pomoc, znasz mnie, jeszcze zaistnieje jako
poetka, pisarka, jako czowiek, ktry wbrew otchani potrafi innego uchroni przed
samobjstwem. Filip przeczuwa swoj mier, ja jej zaprzeczaam a do momentu,
kiedy zamknam Mu oczy. Ostatnie spojrzenie byo ju martwe.
Ululaam si. O jeden kielonek za duo, teraz maska trzewoci przed Mam.
Ju raz przebiam noem trzewia. Ale to by inny czas w kosmosie.
Mocne postanowienie poprawy wypowiadaam zawsze przymroczona, nigdy na
trzewo. Bo w tym wszystkim chodzi o to, e nie trzewiaam.
Wieczorem zasypiaam przy telewizorze. Rano trudno byo si obudzi do
kolejnego koszmaru. A jednak jeszcze potrafiam si przytula, umiecha. Za p roku
czeka nas pierwsza Wigilia bez Taty. Kocham pana, panie Suku - tak wyznawaam
mio doktorowi Markowi.

Co bdzie, kiedy Mama zobaczy, e ju nie ma p butelki spirytusu? Na razie

si nad tym nie zastanawiam.
Co si stanie, kiedy skocz t ksik? Nie pytam siebie, pytam Boga.
Chc, by mnie pochowano w dinsach i kurtce dinsowej. Wtedy najlepiej bd
si czua.
Nie pojmuj swego ciaa, jego pragnie. Wiem, e trzeba si wykpa,
odpocz noc, pomarzy o kochanku, ale najczciej zasypiam z odpowiedni dawk
trucizny we krwi.
Moja kotka ma w sobie tyle ycia. Nazywam j futrzakiem albo pytani Mam,
gdzie nasze zwierz.
Dwadziecia lat temu przegapiam cudzooenie. Miaam wtedy zasady, ale
teraz myl, e trzeba byo przespa si z tym facetem.
Nie jestem jeszcze w stanie psychodegradacji, co wmawiano mi w wieku
szesnastu lat. Jeszcze za duo czuj.
To tylko przewartociowanie regu chrzecijaskiego spojrzenia na moralno.
Wszyscy grzesz. Gdy w kocu przyjaciele zapytaj w twarz, powiem prawd, e
ton. Na szczcie na razie nie pytaj.
Sawa, wda, brak seksu, odrtwienie, znieczulenie ciaa truciznami, niemoc
zapania innego oddechu, samobjstwa. Ile, ile mona wytrzyma?
Co za ulga, e nie chodz do kocioa, nie ogldam poraajcego wzroku
ksidza proboszcza i jego potpienia.
Staczam si, doktorze Marku. Ale to nic, przecie pieko jest po to, by
doskonale si bawi, tu czy tam, nie widz specjalnej rnicy.

Moc jest ze mn. Nikt na caym wiecie nie jest tak przygotowany na mier,
jak ja w tej chwili.
A moe si myl, gdzie na wiecie s fanatycy gotowi odej dla idei.
Religia to te pewien rodzaj ekstazy, tylko troch zdrowszej, bo nie
wyniszczajcej ciaa.
Bg jest najwikszym powiernikiem wiata.
14 lipca 2002
Jestem strasznym draniem, zrobiam wistwo doktorowi Markowi. Zapiam
psychotropy wd, dooyam opiaty i zadzwoniam do niego wieczorem. Prosi, bym
przestaa sobie dokada, bym zadzwonia na drugi dzie rano, by pogada na trzewo.
Nie zadzwoniam. Bol mnie nerki i wtroba.
Spaam dzisiaj do poudnia i nie mam odwagi skontaktowa si z doktorem
Markiem. Ton.
To wczorajsze postpowanie wprowadzio mnie w stan gbokiej depresji i
obrzydzenia do samej siebie. Kocham pana, panie Suku! W kocu powiedziaam
dobranoc i odoyam suchawk. Nie wiem, dlaczego tak postpuj.
Tak bardzo mnie prosi, jak prawdziwy przyjaciel. Wiem, e musz bra
psychotropy, ale teraz chyba przechodz jaki straszny kryzys. I znowu odrzucam
pomoc. Czuj si jak szmata.
Jest to naturalna kolej rzeczy w naogu, takie Zezwierzcenie i brak
zrozumienia uczu przyjaciela. A przecie kocham doktora Marka. Rano wziam leki
na chorob i na razie niczego sobie nie dooyam. wiadomo mnie dobija, moja
pokrcona nadwraliwo powoduje, e mam ochot zniszczy ciao na rurach w
azience.
Moe pragn doj do takiego momentu, kiedy nie ma ju odwrotu, kiedy nerki
przestaj funkcjonowa. Wyruszy gdzie przed siebie i skona na lenej polance,
wtopi si w letni traw, zatrzyma bysk promienia soca w renicy, odetchn

gbiej i skona.
Ogoniasty si cieszy, siedzi w fotelu i czeka, jak decyzj podejm. A ja
zarabiam na pieko. Co ja powiem pani Alicji?
Prawd. Boj si wyj z domu.
Tym sposobem mog nie zdy napisa tych ksiek. To nic, to mnie najmniej
obchodzi.
Przez ostatnie dwa lata nag topi mnie coraz bardziej. Jeszcze trzewiaam,
spotykaam si z przyjacimi, bywaam wesoa, zawsze mogam spotka si z
doktorem Markiem, nawet zadzwoni do Warszawy.
Mamo, prosz, niech ju nikt nas nie odwiedza na duej ni par godzin.
Jestem gotowa na wszystko. Hamulce przyzwoitoci ju zawodz i mog zdradzi si
sowem, mask na twarzy, podszeptem szatana.
Nie mog znowu uciec z domu. Mama by tego nie przeya.
A poza tym Moje Krlestwo czeka na dopenienie.
Nigdzie si nie wybieram, nawet do Londynu na gal, na spotkanie
najwybitniejszych umysw wiata z krlow angielsk. Nie chc. al mnie jaki dzisiaj
ciska, moe zadzwoni do doktora Marka? Boj si.
Doszam do takiego stanu, w jakim bya Marlena na dob przed powieszeniem,
aleja tego nie zrobi.
Dwa lata temu nie wytrzymaam. Ale o tym troch pniej. Czuj, e trac
kontakt z sob.
Nie mog teraz zadzwoni do doktora Marka, wanie sobie dooyam. To
byoby nie fair. Nie gada si z napanym czowiekiem. Najpierw si go odtruwa. Ale
inaczej na razie nie potrafi.

W kuchni Mama gotuje obiad w cakowitej niewiadomoci tragedii. Jestem

caa poraniona, dlatego po wdzie kocham wiat, po prochach obojtniej^ a gdy to
wszystko wymieszam jak barman w drinku,\ padam na pysk bez modlitwy w sercu.
Dwa razy Boga ) nie zabrako, teraz przeginam pa.
Nawet Danuka si w kocu odnalaza. Trzyma w kupie ca rodzin. Nie czuj
przynalenoci do rodziny, moe przez Ank. Zostaw ju j, Basiu, w spokoju. Niech
yje po swojemu, nawet z nienawici w sercu. Moe gdyby y Filip... Nie, to nie tak,
gdybanie nic nie daje. Amen. Mj Kozioek jest chora. Czy umiera? Moe to jej
odejcie przeczuwam? Jakie jest wyjcie z takiej sytuacji? Jak mona mnie leczy,
kiedy i tak musz przyjmowa psychotropy, ale w dawce leczniczej, a nie popijajc
wd zwikszone dawki, by nie czu nic oprcz rozpaczy. Trzs mi si donie.
Do mierci Taty bywao rnie, ale si spryam i zdyam na trzewo
wyzna Mu mio.
Kiedy ciao tak zwyczajnie nie wytrzyma. Moe we nie. To byoby dobre, nie
zasuyam na takie odejcie. Nigdy dotd doktor Marek tak o mnie nie walczy,
sprawa musi by powana.
Mwi do mnie po imieniu, jak do zagubionego dziecka, i to mnie ucieszyo.
Postaram si wytrzyma do czwartku - z buntem w sercu, w zaprzeczeniu mierci,
nawet halucynujc, nie przebij, jak kiedy, trzewi noem. Byam wtedy bardzo chora,
ale przynajmniej wierzyam, e jestem kochana. Gdy przekroczyam pewien wiek,
staam si winna i odpowiedzialna. Dobrzy ludzie wciekaj si na mnie za
Schizofreniczk, Pamitnik, Kokain, za t ksik nie wybacz ju niczego. Ale
to nic, teraz obchodzi mnie, w jaki sposb odezwa si do pani Alicji czy doktora
Marka.
Chyba pracuj na zesp psychoorganiczny. Co ja robi, kiedy nie pamitam?
Bardzo interesujce pytanie, pani Barbaro.

Drog powrotn do domu mam na razie opanowan. Nawet kiedy, gdy

wyszam ze piczki, sama trafiam ze szpitala. Bezbdnie, jadc w piamie
tramwajem. Na szczcie byo ciepo.
Dlaczego byam w piczce - nawet lekarze nie potrafili tego stwierdzi.
Ja wiedziaam, ale nigdy si do tego nie przyznam, przynajmniej w tej ksice.
Pisz bardzo duo listw do rnych ludzi, ale najczciej ich nie wysyam. To
bezpieczne. Dla mnie samej.
Zadzwoniam do Boenki. Prbuje co zrobi z pokojem p. Michaka, chyba
troch za wczenie. Dwa lata to za wczenie? Dopiero za dwa lata odpowiem sobie na
to pytanie.
Byam wczoraj u Taty na cmentarzu. Bardzo dugo gadaam i gadaam, ale si
nie modliam. Anio nie przyszed mi pomc.
Nie rozumiem tego, co si stao, zupenie nie pojmuj.
Zaraz sobie doo jakiej mikstury i zapomn na kilka godzin o blu.
A jednak troch szkoda mego umysu, zwaszcza teraz, gdy straciam dusz.
Ryszarda co gnbi. Nawet domylam si co, ale nie mam prawa o tym pisa.
Ryszard jest przyjacielem i domownikiem.
Moi drodzy, wiem, ale nie powiem, dlaczego uzaleniony pragnie si zatru do
koca. Kiedy powiem. Na ou mierci. Jeeli tego doyj.
sierpie 2002
Jestem trzewa.
Wczoraj dugo trzewiaam, siedzc w wannie i dugo si modliam, by Bg
zabra chocia troch tego cierpienia, ktre zmusza mnie do ucieczki w naogi. I co?
Poszam spa o czwartej nad ranem i obudziam si w poudnie wypoczta. Oczywicie

miaam senne koszmary, ale chyba chciaabym od razu za duo. Dzie zaczam od
modlitwy, nie od prochw. To jest cykl. Co w rodzaju rytuau. Jak to opisa?
Najpierw zaczyna ci bole dusza i cierpienie przesania inne wane sprawy w
yciu. Potem zaczynasz y w nierealnym wiecie, biorc prochy od psychiatry, to
przestaje pomaga, nocne koszmary bywaj nie do wytrzymania, a staj si jaw.
Nastpnie dokadasz prochy lub jaki narkotyk, idziesz do knajpy, do ktrej bezbdnie
znasz drog. Przyjazny wiat barmanw, umiechy na twarzach innych ludzi daj ju
po pierwszym drinku poczucie bezpieczestwa i akceptacji. A pniej nastpuje
przedsionek pieka - musisz wrci do domu. Wczasz telewizor i szukasz
zamaskowanych przed rodzin prochw, wdy, narkotykw. Krg powoli si zamyka
- popeniasz samobjstwo.
Oczywicie rnym osobom udaje si to w rny sposb. Mnie reanimowano
rednio raz w roku. Po zmartwychwstaniu czujesz nowe siy, masz solidne
postanowienia, przysigasz na wszystko, w co wierzysz, e to by ostatni raz.
Wracasz do domu z si Herkulesa i zaczynasz odnawia kontakty z ludmi, by
po jakim czasie zorientowa si, e inni s niepotrzebni, pijesz do lustra i prosisz
Boga o koniec wszystkiego. Jeste w gbokiej depresji.
Nie wiem, czy mona przerwa ten zaklty krg, ale zawsze jeszcze mona
walczy. Masz siedemdziesit dwie godziny ycia przed sob, gdy rozpadnie si
wtroba. Moesz take straci wzrok lub dosta zbawiennej delirki, po ktrej znowu
ldujesz w szpitalu i znowu inni podejmuj decyzje za ciebie.
W narkomanii opiatowej wszystko to dzieje si czterysta razy szybciej. A
wtedy moesz jeszcze pomodli si o godn mier.
Jestemy dziemi boymi, ale nie usprawiedliwia to chci bycia Bogiem dla
samego siebie.
Czy uda mi si stamtd powrci?
Bardzo tego pragn, ale tak samo pragn umrze. Kompletna paranoja. Moe

ju nigdy si nie dowiem, co mnie zmuszao do ucieczki. Przez cae ycie uciekaam
przed odpowiedzialnoci. Teraz, kiedy zostaymy z Mam same, czuj, e co si
zmienia, troszcz si o Ni, chocia kompletnie nie wiem, jak to si robi. To Ona przez
cae ycie si mn opiekowaa.
Czas na wane yciowe decyzje.
Czasami czuj si jak winia, tak si niszczc. Nie chc by w takim stanie, by
modli si o to, aby ju nikt mnie o nic nie prosi. Dopada mnie wtedy Ogoniasty,
zmusza do milczenia, nakania do odejcia, burzc moj wiar w Boga.
W yciu trzeba w co wierzy i przychodzi taki moment, e stwierdzenie, e
jako to bdzie - ju nie wystarcza. Trzeba spojrze w lustro. Na trzewo. Z wielk
determinacj. Z wiar w Boga. Ale trzeba to zrobi samemu.
Trzeba by odpowiedzialnym, co w moim przypadku jest prawie niemoliwe,
ale zawsze mona pomodli si albo zadzwoni do przyjaciela, co te zrobiam.
Boena prosia, bym przyja namaszczenie chorych. Uczyniam to i wsuchaam si w
modlitw.
Powiedziaam przyjacielowi, e ton. Tak, jak tego nie zrobiam jedenacie lat
temu.
I doszo do ogromnej tragedii.
Pisz to zupenie trzewa i czuj w sobie wycie demona.
Pomodl si o spokj duszy Tary, bo On ju o wszystkim wie i musi Mu tam
by bardzo smutno. Przykro mi, Tato, ale jeszcze troch powalcz na trzewo.
No, wyrzuciam to w kocu z siebie. Teraz czas na dalsz prawd. Pani Alicja
wyjechaa na wczasy sama sobie radzi z wyciem i gryzieniem cian.
Trudno, wiem, e jeszcze siebie oszukuj, czuj si taka zagubiona.

Chyba zaraz popadn w ekstaz. Tysice emocji, a jedna inna od drugiej.

Tysice myli, jedna sprzeczna z drug. Jak to wytrzyma? I ten lk przed yciem.
Nie czuj jeszcze wok siebie Anioa mierci. By od roku przy Tacie. Na
razie inne anioy walcz z Ogoniastym. Z kim lub z czym ja tak walcz? Dobre pytanie.
Chyba przestaam walczy z Bogiem. Czy to w moim przypadku moliwe?
Walczyam o mio Boga, spalaam si, ale to nie byo konieczne, by zawsze przy
mnie, przy pierwszym strzale hery w y, przy gwacie, przy agonii Taty, na torach
tramwajowych, to ja nie umiaam Go poczu, tak skamieniaam.
Rodzice mwili mi o Bogu, ale ja nie suchaam.
Nie suchaam, co inni maj do powiedzenia. Nie znaczy to, e od razu staam
si innym czowiekiem, ale moe w kocu wsucham si take w swoje wntrze, ktre
zupenie oszalao. Moe zrozumiem, dlaczego inni tak mnie potrzebuj, czy jeszcze
mam komu co do ofiarowania. Ale jeszcze nie teraz, czas skoczy z trucizn i
cofn si o dwa lata, tylko to takie trudne i bolesne. Jak wszystko w moim yciu.
Ale teraz, prosz, nie chc o niczym wiedzie.
Mam przeczucie, e do koca ycia bd obkana, ale pewne sprawy mona
zaatwia inaczej. Wyrzec si szalestwa to tak, jakby zoy Panu Bogu ofiar z
siebie. Nie jestem na to gotowa. Co za bardzo si rozkleiam. To nic, tak dawno nie
pakaam, to byo potrzebne.
Czy zamknam krg? Co dalej?
Czy umaram i zmartwychwstaam? Nie wiem, po prostu nie wiem. Sdz, e
nie zao rodziny, nie bd miaa dzieci, to by mnie od razu spalio. Wol cakowit
samotno.
Nie mam koncepcji na nastpne dziesi lat ycia, jeeli jeszcze w ogle bd
ya. Zastanawiam si.

Jest cudowne lato, chodz ulicami miasta i gadam z sob, w tramwaju czy
autobusie. Kontroluj to.
Tworz rne scenariusze, ale nie jestem w stanie uratowa si przed tym co
nieuchronne, z kocem wszystkiego na ziemi.
Sowa - symbole, sowa - znaki, sowa - wskazwki.
Zawsze mnie intrygoway, zawsze poruszay serce, po pijanemu lub na
trzewo.
Ze sw powstaj zdania, w ktrych mona wyrazi uczucie lub przekl dzie,
w ktrym si urodziam.
Ju nie podkradam Mamie spirytusu. Ach, co to za drink. Cicho, Ogoniasty,
spirytus nie istnieje.
To niewane, e Mama zaraz idzie do kocioa, znowu ukrya przede mn
spirytus, ale i tak go odnalazam. Jednak nic z tego.
S jeszcze rury w azience, ale powiedziaam pani Alicji, e na razie si nie
powiesz.
Sdz, e Mama czasami rozpoznaje, e jest co nie tak, tylko boi si mi o tym
powiedzie. Ryszard poznaje od razu i prosi, bym si dalej nie alkoholizowaa.
Dlaczego tak mocno pragn zniszczy ciao, dlaczego go nie akceptuj,
dlaczego wydaje mi si, e umys pracuje poza ciaem, dlaczego nie dbam o ciao,
dobrze, e si jeszcze myj.
W apatii wol siedzie w wannie. Albo w ogle nie wychodzi z ka, dobrze,
e jeszcze mam jakie obowizki. Jeszcze. I akceptuj to.
Bycie nietrzew zaciera barwy ycia, doprowadza do powolnej agonii i stanu

obrzydzenia do siebie.
Kiedy pracowaam na stau z alkoholikami, miaam przekrj wszystkiego, co
tylko moe si dzia, a jednak, jak kady naogowiec, nie odnosz tego do siebie.
Nowe zawsze jest niepewne. Samowiadomo te bywa upierdliwa.
Narcyzm duchowy - czy co takiego istnieje, czy dopiero ja to odkryam?
Chocia w depresji tak trudno o jakkolwiek aktywno.
Kiedy pomagaam innym, zwaszcza maolatom, teraz wszystkich odstawiam
od piersi.
Zrobiam siusiu i zamknam azienk, tak jest bezpieczniej.
Jeeli pokocham, to zawsze jest to mio potworna.
Klucz od azienki te schowaam. Chyba na dzisiaj wystarczy.
Myl, e dosy tego masochizmu, take duchowego. Amen.
W snach take kr wok mierci. Dzisiaj w nocy miaam by spalona i byo
to samopodpalenie, ale rodzice prosili, bym tego nie robia.
Drugi sen - byam bardzo chora. Jaki pyn wylewa si z krgw krgosupa.
Operacj mogam przej jedynie w Los Angeles, inaczej miaam przed sob tylko rok
ycia. I zobaczyam moje gnijce ciao na ou mierci.
Los Angeles - Miasto Aniow. Niesamowite. Ostatnio gadam z anioami.
Nawet w snach s sprzecznoci w myleniu i uczuciach. Pierwszy raz dzikowaam, e
mnie odratowano, przynajmniej we nie. Naprawd chciaam y?
Moe znowu zamknam krg. Rok ycia, ch ycia. A si boj wzi
prochy, by tego stanu nie zniszczy. Kim jestem? Gdzie jestem? Tam gdzie kady

czowiek musi odpowiedzie na pytania od Boga.

Mam si nie wyzbywa wasnego szalestwa, tak powiedzia doktor Marek,
gdy wczoraj, nieco pobudzona, gadaam z nim przez telefon. Ma racj, ale to nie
powd, by si od razu zabija. Odetchnam z ulg, poczuam si bezpieczniej.
Nikt mi nie odbierze szalestwa, adne wdy, prochy, narkotyki, ja, ja sama.
Bd pisaa dalej, do koca ycia. Na tego konia postawiam do dawno, inny ko to
ycie, ale jeszcze nic nie obstawiam.
Umieram na mio. Trucizna dry mnie jak oszalay tajfun. Mama musi
wytrzymywa ze mn wszelkie zmiany nastroju przez cay dzie. Mam dziwne
poczucie, e ponownie si mn opiekuje. Nikt inny by ze mn nie wytrzyma.
Kiedy pisz, to wanie ona zajmuje si caym domem, rano robi niadanie,
kupuje owoce, ktre lubi. I jest jeszcze saatka. Jej nie mog si oprze nawet wtedy,
gdy goduj. To mj najsabszy punkt w walce z demonami.
Tak trudno woy list do koperty, zaadresowa i wrzuci do skrzynki. Wiem,
e te osoby na niego czekaj, ale jak na razie jest to czynno niemoliwa do
spenienia. atwiej mi i do knajpy na drinka. Pewne czynnoci s niezrozumiae i nie
do wykonania w naogu.
Ryszard czyci w kuchni yeczki. Rano kupiam dla nas lody. Po mierci Taty
to jest co.
Tak bardzo za Nim tskni. Co, Panie Boe, jest nie tak w tym yciu. A moe
odwrotnie, przecie ycie jest chwil, tylko czasami tego nie zauwaamy. Tyle razy
otaram si o wasn mier, e mogabym darowa sobie cig dalszy. Jak kady
naogowiec pracuj na pieko.
Ale to nic, trzeba tylko przeama lk. No wanie, jak to zrobi.
- Nie bj si - mwi anio przysany przez Boga. On mnie zna i tak naprawd
czeka tylko na gest z mojej strony.

Wczoraj go uczyniam i poczuam ycie.

W nocy w snach zabijam, morduj cae narody, by rano odetchn z ulg.
Dlatego ju od rana chc si napi.
Ogoniasty dyplomatycznie milczy.
Troch regresu, Basiu. Doktor Marek przypomnia, e ju w szesnastym roku
ycia mogam umrze, a jednak przetrwaam.
Czasami bardzo auj, e wtedy przeyam. Ale czasu nie da si cofn.
I dobrze. Bo wtedy mogoby by jeszcze gorzej. Trzeba w kocu wybaczy,
sobie take.
Mj brat boi si, e znowu co wykombinuj, ale te boi si ze mn
porozmawia, chyba mia troch przykroci z powodu moich ksiek, ale to musi w
sobie sam przerobi. Woli milczenie i kamstwo.
Zupenie nie czuj mego brata. Zamaskowa si przede mn.
Boi si nawet przytulenia. Na razie nic na to nie poradz. Znw moe si
obrazi i milcze jak Mirka. Mirka nadal si na mnie obraa. Po wieszaniu si w
Tworkach, po powrocie do domu, strasznie na mnie nakrzyczaa. To chyba by lk. S
osoby, ktre si boj, moe nie mnie samej, ale tego, co mog uczyni.
Mirka musiaa odreagowa. Ale dlaczego teraz si boi?
Jest wielk indywidualnoci. Moe przyjedzie na mj pogrzeb, chocia tego
nie oczekuj. Sama nie wiem dlaczego, moe to ten d.
Wielkie dramaty zwykle rozgrywaj si w maych mieszkaniach i nawet dobrzy
ssiedzi tego nie zauwaaj lub milcz. Czasami chciaam by niewidzialna i wchodzi

do takich domw, ale te domy przynosz do mnie moi pacjenci. Nie potrafi ju tego
udwign i bior dodatkowe tabletki lub milcz. Po czterdziestce tak dziwnie zmienia
si ycie. Za duy baga niosam przez te lata. Zamiast ycia i mioci wybraam wd i
prochy. Inaczej ju nie potrafiam.
W snach termin mojej mierci oddali si o kilka miesicy.
Stale widz cierpicych ludzi. W szpitalach, w ktrych byam, widziaam tyle
mierci, lku, agonii, smutku i baga do Boga.
Mona zwtpi.
Wiem, e na mojej ulicy jestem jak jajco na patelni, nawet nie miaam
wiadomoci, e tak o mnie plotkuj.
Zabawne, wydaje si, e musieli czyta moje ksiki, jeeli wzbudzam a takie
zainteresowanie. Przecie oni czytaj tylko gazety z programem TV. A jednak wiedz
co nieco i dorabiaj rne scenariusze.
Plotka niszczy wszystko i wszystkich na swojej drodze.
Nawet renty mi zazdroszcz. Paranoja. Dobrze, e nie wiem wicej.
Mona by uznanym za niewinnego i oczyci si z zarzutw, ale smrd
cignie si za tob przez cae ycie.
Czasami przypominam sobie, e kiedy wkadaam w pracy biay fartuch i szam
na oddzia, na ktrym pracowaam, pogada z moimi pacjentami.
Troch mi tego brakuje.
Teraz mogabym kogo tylko skrzywdzi, dobrze, e o tym wiem. Boe,
dlaczego wanie tak? Anioom to jako wychodzi.
Doktor Marek jest na urlopie, T.Z. zagadkowo milczy, pani Alicja odpoczywa,

Mama ma dosy moich zmian nastroju, nie wiem, co gorsze - milczenie czy mania. Boi
si jednego i drugiego, a ja nie potrafi wyporodkowa.
Zostaam z Bogiem, Ogoniastym i anioami. To te co. Amen.
Tata mnie zawoa przed utrat przytomnoci. Kogo ja zawoam?
Czy po mojej mierci Bg rozczy mnie z Ogoniastym?
Czy otcha, ktr widziaam, pochonie mnie cakowicie?
Za duo pyta, znowu si nakrc i skoczy si to prochami. Ale nie potrafi
przerwa pisania, nie mog si temu oprze, to te jaki rodzaj naogu, tyle e troch
mniej szkodliwy.
Kochanek na jedn noc - obiecaa, Baka, e w tej ksice nie bdziesz
wintuszy.
Kiedy nikt nie by w stanie mi pomc. Tylko doktor Marek trwa przy mnie
wiernie, odcina ptle, prochowa, czasami si zoci, czasami poda placebo
(wybaczyam mu to), ale on po prostu dba o moj wtrob. Teraz nikt nie ma nade
mn kontroli.
To moe by niebezpieczne, dobrze, e czasami miewam poczucie winy i
troch odpowiedzialnoci. Sumienie te jeszcze posiadam. Albo Bg wybaczy, e dla
Jej dobra okamuj Mam, albo zaczn zdrowie. To ostatnie jest prawie niemoliwe.
Szalestwo mam we krwi, od innych rzeczy uzaleniam si sama z pomoc szatana.
Wydzwaniam tu i wdzie, pomidzy pisaniem i popenianiem kolejnego
samobjstwa. Najbardziej torturuj siebie. Bywa. Kade zalanie prochw wd moe
by ostatnie.
Kiedy, kiedy pracowaam na neurologii, przywieziono alkoholika w stanie
padaczkowym. Kiedy odzyska przytomno, powiedziaam mu, e wicej nie moe
wypi, a on na to, e mogabym zabroni mu oddycha. Powiedziaam szefowi, e

klient ju wszystko wie. To niesamowite, ale mam teraz jakie poczucie wolnoci.
Niezbyt lubi swj komputer, wkurzam si na to, co o mnie wypisuj w
internecie. Ale internet to kolejny nag.
No wanie. Internet, e te wczeniej o tym nie pomylaam, przecie tyle si
tam o mnie mona dowiedzie.
Zawsze pisz w takim napiciu emocjonalnym, jakbym ratowaa samobjc, i
trzeba to odreagowa. Najlepiej zapi.
Mam takie niejasne przeczucie, e dziki tej ksice znowu w co wdeptuj.
Moc jest ze mn i wszystkimi obkanymi poetami.
Pisz przy grajcym radiu, kiedy musiaa by kompletna cisza. Nie pamitam,
kiedy to si zmienio.
Drogi Czytelniku, obiecuj, e po mierci bd nawiedza oddzia
psychiatryczny i straszy, w dzie take.
Licz si z uczuciami Mamy i to mnie powstrzymuje od ostatecznej
samozagady. Ona chyba o tym wie. Dlatego chowa przede mn spirytus.
Nie pij duych iloci alkoholu, przetestowaam prochy i narkotyki na sobie
tak, by wytrzewie podczas drogi powrotnej do domu. Dlatego chlam na raty, to te
jaki sposb, cho nie wiem, do czego to prowadzi.
Czasami mj organizm mnie jeszcze zaskakuje. Dwa lata temu straciam nad
nim cakowit kontrol.
Lubi bajki, filmy fantastyczne o wojnach w kosmosie, wszystko co jest
fantazj. Lubi zaglda do pieka, a czasami bywam w tunelu do nieba. Rzeczywisto
za bardzo mnie osacza, mczy, prowokuje do zych emocji, zabija ciao, kaleczy dusz,
chc y jedynie w bajce. Ale w tej bajce nie ma ju Taty. Musz na chwil stamtd

powrci, by nie przegapi Mamy. Potem niech si dzieje. A sama si tego boj.
Jak ja przez te czterdzieci lat funkcjonowaam w tylu wiatach jednoczenie?
Kiedy, jeszcze na oddziale, doktor Agnieszka powiedziaa mi, e jestem
niewiarygodna, tym samym potwierdzia, e nie mona jej ufa jako psychiatrze.
Przeprowadziam test. Pocaowaam doktor Agnieszk w rk, nie cofna si, nie
achna, uznaa to za nalene jej osobie. Test si uda. Doktor Agnieszka jest po
prostu gupia.
Wiem troch wicej na temat psychiatrii, a to jest nie do zniesienia. Na gupot
jeszcze nie ma lekarstwa. I dobrze.
Pacjent psycholog z duym dowiadczeniem wszelkich patologii jest dla takich
ludzi ogromnym zagroeniem. Najlepiej wyeliminowa przeciwnika.
Doktor Marek ma klas, ale on jest jedyny. A moe to by kolejny zy dzie,
jaki koszmar senny. Musiaam stamtd odej, wszyscy mielimy siebie dosy, tak
sdz, moe si myl. Pani Alicjo, gdzie Pani jest?
Trzewiejc, jak zwykle w wannie, mam ciekawe pomysy na ycie, ale gdy
woda si ju wystudzi, spywaj do kanalizacji.
Modl si, walcz z demonami, pacz, gryz ciany, pisz, popadam w regres,
hutajc si na ku, przeklinam, znowu si modl, trzewiej... Kto to wszystko
przetrzyma, czy kada ksika to odkupienie win?
Kiedy pisaam Kokain, wierzyam podwiadomie, e nie doczekam jej
druku. Stao si inaczej, ale wtedy sdziam, e cay wiat mnie przeklnie i bd
gotowa na bycie szatanem.
Bg ju tyle razy dawa mi kolejn szans, a ja z niej kpiam.
Widocznie to jeszcze nie moje pi minut.

Rodzina nawet nie wierzya, e przeszam grulic puc, a chemia wyniszczya

mi uzbienie.
Nie gniewam si na nich, mnie samej trudno si w tym poapa.
Lecz ta najintymniejsza cz duszy schizofrenika nigdy nie zostaa poznana
przez normalnych. Poznaam j, ale zabior to do grobu. To taka umowa wszystkich
schizofrenikw. Prawie jak tajemnica zmartwychwstania. Moe bluni.
Dinozaury te wyginy, schizofrenikw uwolniono od kajdan, by zniewoli ich
psychotropowym kaftanem. Osobicie wol wy.
Teraz krzyk mam zaklinowany na poziomie krtani, uwalnia si tylko w delirce,
ale to ju ostateczna rozgrywka o ycie.
Kiedy krzycz, czuj si wyzwolona.
To psychoza daje taki power, do tego prochy i wda, czasami jeszcze jaki
narkotyk, maszyna do pisania, bezsenne noce, gboki smutek, e nie ma mioci, i
rado, kiedy patrz prosto w soce.
Chyba musiaam zosta sama, by ruszy dalej z ksik.
Spirytus znowu jest w innym miejscu, ale mnie to teraz nie interesuje. Nie gada
si z wariatem, izoluje si go.
Sarah Kane zdya si powiesi, zanim j obezwadniono.
Przez te jedenacie ostatnich lat tyle si wydarzyo, e a si gubiam, nie
rozrniaam zych ludzi od dobrych, by w kocu wyrzec si ycia w sawie.
Jestem jak wrzd na dupie.
.

Tak zwana izolacja spoeczna w kocu mnie troch uspokoia, ale nadal
dzwoni tu i wdzie.
niy mi si dzieci, dzieci - szkielety, koci obcignite skr. Dzieci wracay
do ycia, gdy zaczam si nimi opiekowa. Mwiy, chodziy, uczyam je wielu
rzeczy, a one t wiedz przekazyway dorosym. W kocu je zostawiam, mogy ju
same obroni si przed wiatem. By to horror, ale nie baam si.
Czy w piekle jest muzyka? Dzie zaczynam od muzyki. Czasami modl si przy
muzyce, to chyba nie grzech. ycie bez muzyki to najwiksza tortura. I bez soca...
Dzisiaj na przystanku tramwajowym widziaam zniszczonego alkoholika wraz z
moe dziesicioletni dziewczynk. Przyjechali sprzeda zom, by mie na piwo. Facet
by ju niele narbany, a dziewczynka si nim opiekowaa, pomagaa mu wsi do
tramwaju, wyrzucia peta, tumaczc, e w tramwaju si nie pali. Za kilka minut
widziaam ich przed delikatesami - on popija piwo, siedzc na trawie, a dziewczynka
kupia sobie sodycze. Ona jeszcze nie wie, jak krzywd wyrzdza jej tata. Jeszcze si
nim opiekuje.
Miaam ochot wezwa policj, opiek spoeczn, cokolwiek, ale zrozumiaam,
e zburzyabym jej wiat. Zabrano by j do domu dziecka, bez taty.
Sama przekadam ycie na jzyk literacki, inaczej bym tego nie wytrzymaa.
Okazao si, e wielkie dramaty rozgrywaj si nie tylko w maych mieszkaniach,
zdarzaj si take na ulicy. Ja te kiedy leaam na tych cholernych torach
tramwajowych.
Melina to dla takiej dziewczynki prawdziwy dom. Ja zawsze wracaam do
domu, do Mego Krlestwa, nawet wtedy gdy najbardziej si tego baam.
Czasami tylko mam ochot wyj nago na ulic. Doktor Marek mwi, e nic
takiego by si nie stao.
Co jeszcze nie jest takie najgorsze, na studiach, po wiosennym deszczu zawsze

miaam ochot wytapia si w kauy, wyczochra w bocie i prawie byam na to

gotowa, tak przy ludziach, ale si powstrzymaam. Niestety, rozum bra gr.
Mnie Tata darowa cay wiat. I lekcj modlitwy. Prbuj pogada z Mam, ale
nie moe ju by moim powiernikiem, nie wytrzymuje tego emocjonalnie i zawsze
zmienia temat.
Jeste kretynk, Baka. Wyhamuj. Pisz, a Ni si tylko opiekuj, bez poruszania
draliwych tematw.
Znowu si nakrciam, pisz od rana.
Spytaam tylko, czy kiedy miaa poczucie winy. Nie miaa. To bardzo silna
kobieta. Dzwoni na Anio Paski.
Powiesiam misia pand od doktora Marka.
Ogoniasty by przy mnie, kiedy kupowaam flaszk... Skubany, podchodzi mnie
w trudnych chwilach, kiedy sabnie modlitwa pisania na maszynie. I znowu walka z
demonami...
Chocia niekoniecznie. To tylko tortura wyrzekania si za.
Przez dziesi ostatnich lat yam jak twrca, pacjent, idol modziey, posta
kontrowersyjna dla dziennikarzy.
Cakowity zakaz pracy. We wszelkich zawodach. Choroba na obd daje duo
wrae, myli i czynw, ktre najczciej s niezrozumiane przez innych. Ja za nie
pojmuj ycia normalnych. Jestemy kwita.
Chyba si zakochaam, na Nocy Petw w Krakowie, i to zupenie na trzewo.
Ale kocham moe zbyt retorycznie. Mam pecha, znowu onaty facet z dziemi. Ale
marze nikt nie zabroni.
Napisano o mojej twrczoci ju kilka prac magisterskich. Nie wiem dlaczego,
ale faceci na pocztku pytaj, czy naprawd byam zgwacona.

Pieprzy mnie okoo dwch godzin. Pniej chcia udusi. Nie wiem, dlaczego
wywalczyam ycie i w jaki sposb to uczyniam. Pniej zostao tylko prochowanie
si.
To wraca, rednio jeden sen na tydzie, ze wszystkimi szczegami.
Moje drzewo to cie.
Wtedy nikomu o tym nie mwiam, za bardzo bolao, a si przenioso na XXI
wiek.
Bardzo mi brakuje treningw karate. Mam ochot woy kimono, wej do
Dojo i strzeli niewinnego faceta w mord.
Kada ksika bya wydarzeniem, ludzie pytali, a ja odpowiadaam. Nikt nie
zauwaa obdu. Dowiadczony psychiatra wiedzia od razu, ale nie rodzina.
W kocu Mama zrozumiaa, e musz chodzi do szpitala.
A doktor Marek by moj muz, jest ni nadal.
Wkurwia mnie, kiedy krytycy mwi, e to ju klasyka. Ja zawsze mam
szesnacie lat.
W szpitalu te piam, moi przyjaciele s niezawodni, miaam flaszk na
yczenie. adowano we mnie ogromne iloci prochw. W delirce dostawaam zastrzyki co p godziny, ale nie pomagay, jak pniej opowiadali lekarze.
Teraz sam doktor Marek namawia mnie do brania prochw, oczywicie w
dawkach leczniczych. Bo trzeba troch oszuka Pana Boga, by tak nie cierpie.
Jestem cholernie uzaleniona.
Pani Alicja te woli prochy zamiast wieszania si.

Kiedy przestawaam zupenie kontaktowa, leczy mnie normalnie jak kadego

psychola, ale depresja bya zawsze najgorsza, chyba wszyscy jej si bali.
Na wolnoci chodziam po leki do dr L.W., do przychodni psychiatrycznej. By
to zawsze trudny moment, koszmarne iloci pacjentw, poczekalnia pena wygasych
schizofrenikw. A przestaam tam chodzi. Prochy zaatwiaam w inny sposb.
Chc posucha moich terapeutw i przyjaci, obieca, e nie bd chlaa i
dokadaa prochw. Pragn im to wszystko ofiarowa.
A przede wszystkim sobie. Gdybym tak moga spa te kilka godzin, bez
majacze i koszmarw. O to najbardziej si modl.
We nie przyszed Tata, czy On bdzie moim przewodnikiem Tam? Bo bez
przewodnika si odchodzi. Sama tego doznaam. Po prostu nikt po mnie nie wyszed,
nie wzi za rk. Dugo miaam o to al do Pana Boga.
Moja wyobrania jest nie do opanowania. Nie do ogarnicia. I o to chodzi.
Wanie teraz si rozpywam i czas odej od maszyny do pisania.
Moja kotka choruje na depresj, ale w domu czuje si cakowicie bezpieczna.
Zazdroszcz jej tego. Jest moj przyjacik w chorobie. Jeeli nie potrafi kocha
ludzi, j kocham na pewno.
Mam starszego brata, jest nim Ryszard. Kupuj mu ulubione soczki, ciasto,
lody. Tak po prostu. Szkoda, e mj rodzony brat ode mnie odszed. Nie rozumie
mnie, ale wystarczy, by mnie kocha, a nie ba si. Przez te wszystkie lata miaam
mieszane uczucia wobec niego. A teraz czuj, e kocham go takim, jaki jest. Tylko e
nigdy mnie nie odwiedzi w szpitalu.
Wiem, e wielu ludzi miao gorsze ycie, na przykad mj Tata, wywieziony
jako dziecko na Syberi, przey horror, ale si nie podda i wrci do kraju. T moc
mnie przekaza. Dziki, Tato.

W guagu bya epidemia tyfusu, Tat uznano za martwego i rzucono na stert

trupw. Na mrozie ockn si i woa o pomoc. Usyszano Go i zabrano z powrotem
do baraku. Tato, jak to przetrzymae? Kim jeste, Boe, Tata na Syberii tak strasznie
godowa po to, by umrze mierci godow. Co to znaczy? Pacz nad Jego losem,
co tam mj spirytus i prochy.
Znowu nie wytrzymaam i powiedziaam co Mamie.
Stwierdzia, e lepiej nie mwi. Wiesz to, idiotko, wic dlaczego si
szarpiesz? To okrutne, kiedy nie mona rozmawia z matk. Ju nie ten czas. Ale czy
w ogle by taki czas?
Za dwadziecia trzy dni spotkam si z pani Alicj. Moe wczeniej. Nie
pamitam, ktry dzisiaj jest.
Funkcjonuj na ostatecznych i skrajnych emocjach, musz to wyciszy, inaczej
sen o rurach w azience si speni. Nie, nigdy. Obiecaa nie zachla, nie prochowa
si, nie wiesza. Ale jak to przetrzyma? Boe, wsuchaj si w moje woanie o pomoc,
czy za wiele pragn?
Nazywam si Barbara Rosiek i jestem kompletnie popierdolona.
Gdy kto wchodzi do Mego Krlestwa, trac kontakt z otoczeniem, nawet
tutaj. Pniej wracam do rzeczywistoci (co to jest?) i pisz ksiki, ktre wstrzsaj
niektrymi ludmi. Zwaszcza Pamitnik narkomanki.
Rni ludzie prosz mnie o spotkanie, ale ja si tego boj, bo wydaje si, e ju
tu nie powrc.
Wczoraj miaam spotkanie, niestety, po dwudziestu minutach byam niezdolna
do rozmowy. Zgodziam si spotka z czowiekiem z krwi i koci, przypaciam to
rnymi emocjami. Teraz ju wiem, e nikt tutaj nie moe przyj.
Kompletna paranoja. Wystarcza lustro, przez ktre nie mog si przebi, ale
moi fani tego nie rozumiej dla nich musz by stale dyspozycyjna.

Wicej tego nie znios.

W kadej chwili mog jedynie by narbana. To jest teraz moje ycie, jestem
pod sta opiek psychiatry.
Jedyn nowoci jest to, e ju nie chodz do szpitala. Czasami gdzie
telefonuj, ale telefon to te ppowina.
Psychotropy mam legalnie, lecz si. Ale czasami przestaj to kontrolowa.
Znowu przechodz jak apokalips w sobie. Dzwoniam kilka razy do
Telefonu Zaufania, ale nie pamitam, kim byam i co mwiam, wieszajc si na
suchawce, mogam przetrzyma rury w azience. Przepraszam, ale prawie niczego nie
pamitam.
Ju nie bd dzwonia, za to si dzisiaj pomodliam za cay Telefon Zaufania.
Przypomniaam sobie modlitw.
Wczoraj straciam kontakt z otoczeniem. Gdzie s granice szalestwa? Na
rurze, z noem wbitym w brzuch, czuj, e trac kontrol nad tym tekstem.
Gdy siedz przy maszynie i pisz, widz al w Jego oczach, kiedy odmwiam
pjcia z Nim na spacer. Spyta mnie, czy jestem napana, byam tylko po lekach, ale
to wystarczy, by lewitowa. Mamy si spotka za rok. Trzymam Go za sowo.
A wic musz y do trzeciego sierpnia 2003 roku. Obiecaam, e tu bd.
Serce tego nie wytrzymuje, zawa serca ju miaam. A przecie za rok te bdzie cudne
lato, kiedy soce parzy dusz.
On jeszcze wypiera si Boga. Sdz, e gdy mu przejdzie bunt, uklknie pod
krzyem.
Alkohol ju nie poprawia nastroju, a jeeli tak, to trzeba wypi troch wicej

ni zwykle.
Kiedy pijaam gin z tonikiem, pniej koniak z coca - col, teraz spiryt z
sokiem pomaraczowym.
Chyba e dotr do knajpy. Ale nie mog tak po prostu wyj z domu. Musz
zapewni Mamie lepsze samopoczucie i przekona J, e wrc do domu.
Dlaczego inni twrcy tak bardzo pragn by sawni? Ja udzieliam paru
wywiadw, ale teraz dziennikarz to mj najwikszy wrg. Nikt nie wie, ile dostaj
listw i przernych dziwnych telefonw. Pac za to, co uczyniam swoimi ksikami.
Teraz musz mwi - nie po to, by ratowa sam siebie. Po prostu tego nie
wytrzymuj.
Czuj, e zaklty krg jest znowu rozpaprany, nie wiem, na jakim etapie
jestem. Musz si wyciszy.
Nauczyam si odmawia. Moe to skrajny egoizm, lecz wol, by mnie czytano,
a nie widziano. To te sposb na ycie.
Wkurza mnie Ogoniasty, plcze myli, azi po kociele, miesza modlitw.
Jestem wcieka.
Cakowicie mnie rozwalio. Znowu przybliam si do wspomnie ostatnich
dwch lat, ale musz jeszcze troch milcze.
Anioy troch mnie chroni, inaczej nie wiem, co by byo.
Przetrwaam delirk, zawa serca, grulic puc, niebyt, wic i z tym sobie
poradz. Z pomoc Boga i terapeutw. Lecz w tej chwili mierz si z Panem Bogiem.
Klcz.
Ogoniasty znik. Anioa mierci te nie czuj. Jestem trzewa.

Panie Boe, nie, nie jestem jeszcze gotowa. Przyjmij mnie tak, jaka jestem
teraz. Powoli zaczynam czu.
Czuj wielki bl w okolicy serca. Czuj uczucia innych i nie jest to takie
straszne. Lecz nie wierz, e kto moe mnie pokocha.
Ile samoudrczenia, ile zostao czasu?
Ilu ludzi zawiod? Mam ochot obedrze si ze skry, eby ttnia wiea
krew, a do wykrwawienia.
Przez dziesi lat to czyniam i odnawiaam si jak jaszczur. Ciao mwi stop.
Sama przystan, odpoczn, pomodl si na waszym grobie - o Boe, dlaczego
nie pacz? Takie mam na grobowcu epitafium.
Kiedy spotykaam si z bratni dusz, prowadziam j na cmentarz Rocha i
pokazywaam grb Haliny Powiatowskiej. .
Czy mona zaufa osobie w tylu postaciach.
Dla Boga jestem jedna, tylko ktra?
Ta zamknita w swoim Krlestwie nie z tego wiata? Ta w lku przed caym
wiatem? Zasuchana w bicie serca, wyjca o spokj - to prawdziwa twarz Barbary
Rosiek.
Tak, Sebastianie, na swoje nieszczcie nie wyszam z narkotykw.
Ju jest po wszystkim. Boj si.
Lk to mj jedyny towarzysz, oprcz Ogoniastego. To uczucie, ktre nigdy nie
zawiodo. Dochodzio do stanw paniki i wtedy musiaam uczyni cokolwiek, by si
ratowa przed sam sob.
Kiedy powracay halucynacje i zmieniaa si czasoprzestrze, lk wzmaga si i

robiam sobie kolejn krzywd.

Lk towarzyszy wszystkim psycholom i naogowcom. Boimy si wasnego
cienia, a co dopiero rzeczywistoci.
Do pewnych sytuacji dojrzewa si przez cae ycie albo nigdy. Kiedy tak leysz
pod respiratorem i oddycha za ciebie maszyna, to przejmujce doznanie, chocia na
jawie tego nie pamitasz.
Jest to jaki rodzaj oczyszczenia, by mc wrci do ycia, do jakiegokolwiek
ycia.
Niech yje bal.
Lecz nawet bal musi kierowa si pewnymi zasadami, nie da si wszystkiego
wytaczy, potrzebna jest te chwila na wyciszenie, na skupienie, liczenie si z
uczuciami innych.
S ludzie, ktrzy ufaj, pomimo tego szalestwa, rozpaczy i
nieprzewidywalnych zdarze.
Ile wysiku kosztuje przytulenie si do kogo, przytulenie kogo.
Czasami inni dzwonili do doktora Marka, by zapyta, co ze mn maj uczyni.
Ale doktor Marek, jak zwykle tajemniczy i dyskretny, zostawia to, bo wiedzia, e
sama przyczogam si na oddzia, kiedy uznam, e tak trzeba.
Chorowanie na grulic puc niczego mnie nie nauczyo, tak jak ludzie z rakiem
puc nie rezygnuj z palenia papierosw.
Rzuciam palenie pi lat temu.
Kiedy jestem trzewa, jestem spokojnym czowiekiem. Po narbaniu si wyazi
ta druga, mroczna natura, sia, ktra niszczy wszystko, co ywe.
Pali wszelkie mosty. Picie do lustra lub skok w przepa.

A w nocy telefon do doktora Marka, kiedy przesadziam, zadzwoniam okoo

trzeciej nad ranem. Reszta to tajemnica.
ycie wymyka si spod kontroli. Gdzie jest klucz do azienki? Duej tego nie
wytrzymam.
Na trzewo poszam do knajpy i nie poznaam barmana. To mnie troch
przerazio, ale po wypiciu pierwszego drinka uspokoiam si. Tylko zapytaam siebie w
mylach, czy to pocztek dna. Ale tak w ogle to miaam inne problemy. Zrobio si
jajco i nie wiem, jak sobie z tym poradzi. Lecz to tajemnica dwojga wspaniaych
przyjaci.
Rozmylam, zastanawiam si, kojarz pewne fakty i nic. Wiem, e to brzmi
troch zagadkowo, ale nie potrafi sobie z tym poradzi. Wic zapijam, by nie kojarzy, nie szukam ju pretekstu, by chla i yka prochy, robi to, by przey do
nastpnego rana. Chyba pjd do T.Z. po skierowanie na badanie krwi, tzw. prby
wtrobowe, bo wtroba ju tego nie wytrzymuje.
Czuj si strasznie, jeeli w ogle sowo strasznie co znaczy.
Nie mog skupi si na tekcie, nie sprztam, tylko jeszcze wchodz do wanny,
by pogada z Panem Bogiem.
niam, e jestem nad przepaci, a za plecami nie byo odwrotu. Obudziam si
o czwartej rano i gboko oddychaam, by poczu w sobie ycie.
To jest tak, e cay wiat wali si w jednej sekundzie. Niesamowite, powinnam
si ju do tego przyzwyczai.
A jednak stale si dziwi, jak kady normalny czowiek.
Bezsensowny bl.

Bd musiaa do koca ycia by w niepewnoci. Jeeli jeste niepewny uczu

osoby, ktrej zaufae, a nie moesz pozna prawdy, co wtedy zrobisz? Jajco. Ju
niczego nie rozumiem.
Jestem po detoksie, byam tam jedenacie dni i wytrzewiaam od wdy i
prochw.
Doktor Andrzej warkn na mnie i si zdecydowaam, ju nie potrafiam sama
wytrzewie. To naprawd mogo skoczy si tragicznie. Pierwsze dni byy bardzo
trudne. Mcio mi si w gowie, halucynowaam, chciano mnie odesa do
psychiatryka. Ale tak w ogle to super, szeciu facetw i ja.
I stao si, wytrzewiaam w cigu kilku dni, prawie to przespaam, panowie
przynosili posiki do ka, pielgniarki wspaniae, lekarze OK, doktor Andrzej
zmienny jak huragan, ale walczy o tych, ktrzy chc si leczy. U mnie jest, niestety,
problem lekw, nigdy nie bd czysta. Ale nie musz sobie dokada prochw i zapija
tego wszystkiego spirytusem.
Rano miewam stany depresyjne do czasu, kiedy nie zaczn dziaa leki. Ale
zdecydowaam si na jedenastotygodniow, codzienn terapi, cay cykl trwa dwa lata.
Jeeli oczywicie nie zarwiesz sprawy i nie zaczniesz od nowa chla.
Ogrodowa 66, wite Miasto. Podpisaam regulamin trzewoci.
No c, trzeba si troch poratowa, od przyszego tygodnia tam id, ale
cicho, sza. Obowizuje tajemnica. Co tam czasami skrobn, bez szczegw.
Nie myl, Drogi Czytelniku, e zrobiam to dla tej ksiki, chocia ju zapewne
tak mylisz, ja czasami te si o to podejrzewam, ale nie.
Duej bym tego nie zniosa, na detoksie znalazam trzy miejsca, na ktrych
mogabym si skutecznie powiesi. Ale tego nie zrobiam.
No i OK, gra. Trzewo, badania w normie, puca czyste, serce bije
spokojniej. Miaam duo szczcia, e podjam dwa tygodnie temu tak decyzj.

Wszystko mi kompletnie zwisao, chciaam jedynie nigdy nie wytrzewie.

W telewizji reklamy piwa, ale etap piwa ju dawno mam za sob.
Gorzej byo, gdy na filmie pili drinki.
Kotaski nauczy mnie, jak si wychodzi z narkomanii, ale wrciam do picia,
kiedy rozsypao si moje ycie. Przepraszam, Marku.
wrzesie 2002
Jestem po detoksie alkoholowym. Chodz na siedmiotygodniow terapi.
Pani Alicja wrcia z urlopu, do doktora Marka wysaam list, jakby bojc si
spojrze mu w twarz, a przecie najwicej wiedzia o moim ostatnim piciu. Pniej do
niego zadzwoni.
Byam wczoraj u T.Z. Po leki nasercowe, boli mnie te wtroba, trzustka i
nerki. Cztery miesice w cigu, zapijanie psychotropw spirytusem.
Teraz prbuj si pozbiera, poskada. Pokocha stan trzewoci. Jestem na
godzie.
Dzielnie maszeruj na terapi, odrabiam lekcje z nauki o wasnym piciu.
I ni, codziennie ni psychiatryki i lki, e zabior mi terapi.
Daam doktorowi Andrzejowi schizo - zrobiam to, oswoiam go w sobie i ju
si jego nie boj, czuj, e rodzi si jaka cicha rywalizacja, a moe to jedynie moja
chora wyobrania.
Tak sobie myl, czujc, e umieram, e chc dokoczy te ksiki, tak na
przekr diabu.
Jaki marny bywa los czowieka uzalenionego od chemii, dopki nie przestanie
wierzy, e jest Bogiem. Pniej rzdzi nim flaszka.

Pragn mie spokojniejszy sen, przecie bior psychotropy w dawkach

leczniczych, organizm mam odtruty take od prochw.
Dawno nie byam taka trzewa. Hm.
Od razu poodpisywaam na listy i je wysaam, potrafiam zaadresowa kopert.
Nie mam zanikw wiadomoci, nie gubi si w tumie. Jeszcze towarzyszy mi lk
przed ludmi i wiatem. Ale wezm leki i depresja, ch samobjstwa przechodz.
Musiaam doprowadzi si do ruiny, by poczu. Kiedy bywao podobnie, ale niczego
si nie nauczyam.
Teraz mog jedynie wytrzewie lub umrze. Trzydzieci lat trucia si.
T.Z. powiedzia, e mam ju zesp organiczny z pewnym otpieniem. On
myli, e id si zabawi. Ju tyle si dowiedziaam, chc by teraz wielk egoistk i
y najpierw dla siebie, bo przewanie tego nie robiam.
A wic do dziea, Basiu. Czas zmierzy si z potworem.
listopad 2002
Nie pisaam miesic, w tym czasie dokoczyam tomik zadedykowany p. Tacie
i wysaam do druku zupenie inny wiersz.
Pamitam ostatnie cztery miesice cigu, pod koniec, zanim poszam na detoks,
zapijaam spirytusem prawie sto psychotropw dziennie. C, mona i tak umiera.
Wczeniej przypominam sobie cztery doby delirki, by to film, ktry nie mg
si skoczy, a nikt nie potrafi mi pomc.
Byam przymiona, e si wyra jak moja Mama. Gdy w szpitalu
doprowadzano mnie do stanu pozornej uywalnoci, wypisywaam si na wasne
danie, na przykad o czwartej rano. Doktor O. ze szpitala im. Mickiewicza w moim
miecie czyni wiele, by mnie ratowa, za co mu jestem bardzo wdziczna. Nie mg

jedynie oceni mego stanu psychicznego, jak to si fachowo nazywa. Ja po prostu cay
czas nie kontaktowaam, bo byam w delirce, a otoczenie odbierao mnie jako osob
wiedzc, co czyni. Nic nie pamitam. To byy cztery doby horroru.
Wczeniej byam w podobnym stanie, kiedy po prochach i wdzie wdrowaam
dwie doby po miecie, nie majc adnej wiadomoci. Mogam zosta skrzywdzona, ja
mogam skrzywdzi, mogoby mnie ju nie by. Z opowiada salowej kilka dni pniej
dowiedziaam si, e pnaga taczyam z kroplwk na odcinku mskim. Ile czasu
trzeba, by sobie wybaczy?
Zostawiam Tat samego, Mama wracaa z sanatorium po operacji. Jak mocniej
mogam ich zrani w czterdziestym trzecim roku ycia? Nie zgodziam si na pobyt w
szpitalu psychiatrycznym. Czego si baam.
Pamitam, e jak ju dochodziam do siebie, rozszlochaam si jak mae
dziecko. Jak wymowny by to pacz. Caa udrka istnienia. Umiaam si jedynie zabi.
Rodzice znieli wszystko, nie rozumieli jedynie, dlaczego tak ton, nie wiedzieli
prawie nic, prosiam doktor Marysi ze szpitala im. Mickiewicza, by nie mwia za
duo Mamie. Przecie gdybym bya wiadoma, nigdy bym tak z nimi nie walczya.
Przewanie jestem bardzo zdyscyplinowan pacjentk i szanuj prac lekarzy i
pielgniarek.
Tylko siebie nie szanowaam, zatruwajc si. ycia nie szanowaam. Boga nie
szanowaam. A przecie da mi kolejn szans, nie sidm, tylko siedemdziesit
sidm. I to nie by jeszcze koniec. Ale o tym dowiedziaam si pniej.
Potem obraziam si na Boga i przez cztery miesice przekomarzaam si z nim,
czy mam y. Tak jak w Kokainie, Pamitniku narkomanki, Schizofreniczce, jak
w wierszach. Czy mi w kocu uwierzysz, Panie Boe, e zrozumiaam? Ale o tym
bdzie innym razem.
Po czterech miesicach walki o przetrwanie, doczogaam si na detoks na
Ogrodow 66, nie mogam i do doktora Marka, bo ju by na emeryturze, ale
wiedzia, co si ze mn dzieje. Jednak nawet jego nie suchaam. Pakaam

wewntrznie.
W kocu, szesnastego sierpnia, przyczogaam si do szpitala. Nie chciaam si
pocztkowo zgosi na leczenie, niewiele pamitam, Andrzej na mnie nakrzycza i si
obraziam. W drodze do domu zastanawiaam si, co ja powiem tej biednej Matce.
Spakowaa mnie i pojechaam takswk. Andrzej ju na mnie czeka, sam wypisa
skierowanie i zalegam w ku pod kroplwk. Dostawaam co dwie godziny
psychotropy.
Dyur przeja doktor Magda, halucynowaam jej w nocy i chciaa mnie odesa
do psychiatryka. Nie godziam si, nie mwiam jej wszystkiego, by mnie zatrzymaa.
Pierwsz noc spdziam w kaftanie bezpieczestwa.
Nie rozrniaam jawy od snu, ale to by mj naturalny yciowy stan, wic
potrafiam zachowywa si pozornie normalnie. Jednak nie w nocy, w nocy budz si
we mnie demony, ktre niszcz wszystko.
Znalazam cztery miejsca, w ktrych mogam si powiesi.
Andrzej wrci na dyur, przyznaam si, e dzieje si ze mn co niedobrego,
te chcia mnie odesa na psychiatri, ale Mama przywioza leki psychotropowe, ktre
bior codziennie, i si troch uspokoiam. Andrzej zostawi mnie na detoksie na
Ogrodowej 66.
Zgin Marek Kotaski, mj terapeuta i przyjaciel, kiedy zakadalimy Monar,
to przy mnie pojawia si ta idea, w ktr wielu chyba wtpio, znajc szalone pomysy
Kotana. Ale dosta dom w Goskowie i tak si zaczo, nigdy nie sadziam, e Go
przeyj. Bg zabra Go tak po prostu. Tak jak nagle i niespodziewanie zabiera
narkomana, ktrym przecie Kotan nigdy nie by.
Gdy miaam dziewitnacie lat, powiedziaam Mu - wybawieniem bdzie
mier. A On tak bardzo chcia y, tak niesamowicie ceni ycie kadego czowieka.
Ja konaam na detoksie, a On ju by Tam.
I mnie poniekd uratowa, zaszczepi pierwszy odruch ratowania wasnego

ycia.
A mnie marzyo si powieszenie. Nie, to nie tak, gosy nakazyway odej.
Zapytaam Mam, co porabia sama wieczorami teraz, gdy jestem na detoksie.
Usyszaam odpowied, ktrej zupenie si nie spodziewaam.
- Wy si chce - powiedziaa. W kocu to usyszaam.
Myli samobjcze towarzyszyy mi stale, jak natrtne osy wok cudnego
kwiatu zwanego yciem.
Panowie przynosili mi posiki do ka, by pikny sierpie, wok meliny i
nawaleni alkoholicy.
Tato, prosz, jeszcze tu troch pobd.
I zaczo si dzia, dostaam halucynozy. Noc, le w ku, za oknem pijani
ludzie, a wok mnie chrek gosw osdzajcych za cae ycie, co w rodzaju Sdu
Ostatecznego. Gosy gaday i gaday, a ja baam si ruszy i tak przez cztery noce.
Mylaam, e ju to si nie skoczy. Jednak na grze uznano, e jeszcze mam
pozosta. Podczas pitej doby usnam.
Halucynoza sama w sobie nie jest za, jeste cichutko, wsuchujesz si w swoje
wntrze, ktre jest zewntrznym odbiciem tego, co uczynie. Halucynacja ju dalej ci
nie doprowadzi - oszalae kompletnie. No, moe oprcz delirki.
Pamitam dwunastogodzinn delirk u doktora Marka. Daram mord przez
dwanacie godzin i aden lek nie by w stanie mnie wyciszy. Prawie cay oddzia nie
spa przeze mnie, bo daram si od pitnastej do trzeciej nad ranem. I nie byam w
ogle zmczona, przywizana pasami do ka wykrzykiwaam swoj niemoc, czego
nie pamitam. Szkoda, e nie filmuj takich stanw jako przestrogi dla innych. Chocia
nie chciaabym by filmowana.
W uzalenieniach osignam ju wszystko, oprcz neuropatii i AIDS.

Niedawno rozmawiaam z doktorem Markiem, co bdzie dalej, i on na to, e HIV

wyszed ju z mody.
Mj zmys estetyczny chyba by tego nie wytrzyma, wystarczy, e na tych
cholernych torach tramwajowych leaam zaszczana. Gdybym wiedziaa, jak daleko
zajd w naogach... Zachorowaam.
Biedna ta moja Matczyna. Nie przerobia tylko wyroku mierci, bo mierci
kliniczne i inne tam sprawy wytrzymywaa, a dostaa podwjnego zawau.
Kocham J bardzo, miaam zawsze komfort chlania i pania, bo Rodzice nigdy
nie wyrzucili mnie z domu. Nigdy bym nie wyrzucia swego dziecka na poniewierk,
by mi umaro na melinie.
Wsparcie Rodzicw w moim przypadku byo zbawieniem. Moe to duej
trwao, ale yj i teraz, gdy jestem sama z Mam, nie mog oczywicie wymaga, by
od razu powtrnie zaufaa, lecz spokojnie cauj J na dobranoc lub dzie dobry bez
smrodu wdy w moich ustach.
Wyrzucenie z domu kosztem ycia? Ktry z rodzicw by to wytrzyma?
Moe broni wasnej przepitej i przepanej duszy, ale gdyby nie Rodzice, ju by
mnie nie byo.
Janka, terapeutka z Ogrodowej 66, namawiaa mnie na detoksie na dalsz
terapi. Zgodziam si, moe bardziej z ciekawoci poznawczej ni chci ratowania
ycia, przynajmniej na pocztku tak to wygldao. Baam si psychoterapii grupowej.
Zawsze byam samotnym wilkiem stepowym i niekiedy ukucie ostrokrzewem
przypominao, e nale do tzw. ludzi stadnych.
Bo przecie w yciu pikne s tylko chwile. Ale dopiero teraz wiem, e ycie
jest caoci.
Zo, ktre zawsze mnie przerastao, teraz moe by dodatkiem do piknej
duszy, ale o tym innym razem.
Po detoksie byam oczyszczona ze wszelkiej trucizny, siaday mi nerki, trzustka
i wtroba byy zdecydowanie wrogo do mnie nastawione. Ale po trzydziestu latach

zatruwania si zachowaam soce w sercu.

Modliam si o pragnienie wyjcia z pieka w jasno. Znowu powiedziaam
Bogu - nie!
Zawsze obok szatana by chr aniow. Bg znw mnie uratowa, wic nie
chciaabym sprawdza Go jeszcze raz. niam i niam, a Andrzej zapyta, czy chodz
siusiu, a ja nawet si kpaam raz dziennie. Mamo, za bardzo za Tob tskni.
Do mierci Taty wydawao mi si, e moim bliskim nic zego nie moe si
zdarzy.
Ostatnia noc na detoksie mina spokojnie.
Cholernie baam si stamtd wyj, mylaam jedynie o nachlaniu si.
Uwaaam, e nie dam rady na wolnoci.
Andrzej poda mi rk. Do zobaczenia na terapii.
Szanowna Pani Alicjo,
Wytrzewiaam, to straszne.
Nie wiem, kim jestem i co mam robi.
Ogldam filmy o anioach i marz, by nawiedzi mnie taki anio. Wystarczy si
pomodli, ale ja teraz si nie modl. Chyba Ogoniasty zabra mi ten dar. A moe ja
sama znowu si zbuntowaam. Ma Pani racj, model ze mnie niesamowity, ale i
cierpienia jest w tym za duo, za duo.
Czasami si wydaje, e moje ycie to jedno wielkie jajco. Jak to rozumiem? Po
prostu jajco. Ale ycie codzienne to nie gra, a mnie si zdaje, e stale krc jaki film z
moim udziaem. Tylko czasami nie pamitam scenariusza.
Jak si bd tak dalej zatruwa, to w kocu zapomn o wszystkim. I zamkn
mnie w jakim zakadzie.
I dobrze.
Ale ycie bywa takie zaskakujce, moe kto kiedy bdzie jeszcze

potrzebowa mojej pomocy. Wszystko jest przecie moliwe.

Trzewo bywa obrzydliwa. ycie zudzeniami jeszcze gorsze. Samotno jest
do przeycia w fantazjach. I co dalej? No wanie, co dalej?
Chc odpocz od siebie, ale to chyba niemoliwe.
Chyba dopiero po mierci.
23 lipca 2002
Barbara Rosiek

CZ II
Mam na imi Barbara.
Jestem alkoholiczk i narkomank.
PS Drug cz napisz za kilka lat (jeeli oczywicie doyj).