Jean Monbourquette

COMO PERDONAR
Perdonar para sanar.
Sanar para perdonar

Editorial SAL TERRAE

Santander

Ttulo del original en francs:

Comment pardonner?

1992 by Novalis, Universit Saint-Paul. Ottawa,

y Editions du Centurion, Paris
Traduccin:

M ilagros Amado M ier y Denise Garnier

1995 by Editorial Sal Terrae

Polgono de Raos, Parcela 14-I
39600 Maliao (Cantabria)
Con las debidas licencias

Impreso en Espaa. Printed in Spain

ISBN: 84-293-1168-8
Dep. Legal: BI-2166-95
Fotocomposicin:
Didot, S.A. - Bilbao
Impresin y encuadernacin:
Grafo,. S.A. - Bilbao

ndice

Prlogo........................................................................... 9
PRIMERA PARTE

l.
2.
3.
4.
5.
6.
7.

Reflexiones y orientaciones
sobre la naturaleza del perdn...........................................13
La importancia del perdn en nuestras vidas.................17
Una fbula sobre el perdn: Alfred y Adele.....................24
Desenmascarar las falsas concepciones del perdn . 28
El perdn: una aventura humana y espiritual....................41
Cmo evaluar las ofensas?................................................50
A quin se dirige el perdn?.............................................57
Una experiencia realista del perdn...................................62
SEGUNDA PARTE

Introduccin: Las doce etapas del perdn autntico

69
8. Primera etapa: No vengarse
y hacer que cesen lbs gestos ofensivos.............................73
9. Segunda etapa: Reconocer la herida
y la propia pobreza...............................................................78
10.Tercera etapa: Compartir la herida con alguien................87
11. Cuarta etapa: Identificar la prdida
para hacerle el duelo............................................................93
12. Quinta etapa: Aceptar la clera
y el deseo de venganza.....................................................100
13. Sexta etapa: Perdonarse a s mismo..................................113

14. Sptima etapa: Comprender al ofensor.............................125

15. Octava etapa: Encontrarle un sentido a la ofensa . . . 133
16. Novena etapa: Saberse digno de perdn
y ya perdonado....................................................................140
17. Dcima etapa: Dejar de obstinarse en perdonar..............148
18. Undcima etapa: Abrirse a la gracia de perdonar ... 154
19. Duodcima etapa: Decidir acabar con la relacin
o renovarla...........................................................................163
20. Celebrar el perdn...............................................................174
Eplogo..........................................................................176
Apndice...............................................................................178
Bibliografa..........................................................................180

Dedico este libro a Jacques Croteau,

amigo y mentor.

Prlogo

Cmo perdonar es un tema que me interesa desde hace

casi diez aos. Yo mismo he tenido que enfrentarme a las
dificultades de perdonar y he encontrado el mismo pro
blema en mis lectores, en mis pacientes y en las personas
a quienes acompao en el plano espiritual.
Este libro es el resultado de una larga bsqueda y de
una profunda reflexin, nutridas a la vez de mi experiencia
clnica con las personas y de mis conocimientos psicol
gicos y espirituales. Mi intencin al escribirlo es clara:
proporcionar una gua prctica para aprender a perdonar
siguiendo un proceso en doce etapas.
No faltar quien me pregunte: No son muchas doce
etapas?. S, lo reconozco; pero, como puede suponerse,
no se trata de ningn capricho. A lo largo de mi expe
riencia, he descubierto que hay personas que, por muchos
deseos que tengan de perdonar, se sienten bloqueadas' en
determinados momentos de su proceso. Al aclarar sus con
fusiones, me he dado cuenta de la complejidad de la di
nmica psicolgica y espiritual del perdn. Y, a medida
que iba vindolo ms claro, surga una nueva dificultad
que me llevaba a aadir una nueva etapa.
Cmo hay que leer este libro? Ante todo, es impor
tante que el lector est atento a su proceso personal y a su
modo de perdonar. Algunos leern el libro de un tirn;
otros preferirn seleccionar aqu y all algunas directrices,
en funcin de sus necesidades del momento. Unos captulos

-9

sonarn a algo ya conocido, mientras que otros tendrn un

efecto nuevo e indito. Si el lector constata que un deter
minado captulo le concierne ms, deber tomarse tiempo
para estudiarlo con mayor detenimiento y realizar los ejer
cicios que en l se sugieren; de ese modo, podr conocer
mejor sus estados de nimo, identificar sus bloqueos, en
contrar el medio de resolverlos e ir avanzando progresi
vamente. A cada lector, por tanto, le deseo lo mismo:
Buen viaje a lo largo de tu peregrinacin interior en busca
del perdn que sana y hace crecer!.
A quin va dirigido Cmo perdonar? Este libro ha
sido escrito para el mayor nmero de lectores posible,
creyentes o no, aunque es fcil constatar su evidente ins
piracin cristiana. Es posible que a algunas personas no
les guste demasiado el empleo de la palabra Dios a la
hora de describir el aspecto espiritual del perdn. En tal
caso, deseara que se sintieran con libetiad para emplear
el trmino que mejor convenga a su orientacin espiritual,
como, por ejemplo , Trascendente, Yo superior,
Fuente o Energa divina, Amor incondicional> ...
No quiero concluir el prlogo sin agradecer a Jacques
Croteau, OMI, su aliento y su inters constante en la eje
cucin de mi trabajo. Ha sido l quien, con su espritu
crtico, ha revisado mi manuscrito sin pasar por alto ningn
punto oscuro. Tambin quiero expresar mi agradecimiento
a Bemard Julien, OMI, que acept hacer revisar el estilo
literario.

-10 -

PRIMERA PARTE

Reflexiones y orientaciones
sobre la naturaleza del perdn

Qu pretendes aprender sobre ti al escribir un libro sobre

el perdn?. Esta pregunta de un amigo al que acababa de
contar mi proyecto me sorprendi y me hizo reflexionar.
Hasta entonces, haba credo que me haba decidido a es
cribir sobre el perdn por los dems; pero, tras pensarlo
bien, me di cuenta de que emprenda esta aventura, en
primer lugar, por m mismo. Durante ms de tres aos,
haba estado luchando sin xito por sanar de una herida
afectiva, y crea que la solucin milagrosa detodas mis
amarguras se encontraba en un perdn de tipo puramente
voluntarista. Pero no era as; y no consegua encontrar la
paz interior que tanto buscaba.
Este descubrimiento fue uno de los principales acon
tecimientos que me incitaron a emprender y proseguir mi
estudio en tomo a la dinmica del perdn. Me pregunt
por qu, a pesar de mi buena voluntad y de mis muchos
esfuerzos, no lograba liberarme de mi resentimiento. Tena
la impresin de malgastar mi tiempo y mis energas dndole
vueltas inutilmente al pasado.
Cuanto ms me esforzaba por perdonar, menos lo
consegua, y me suma en iln marasmo de emociones en
el que se mezclaban miedo, culpabilidad y clera. En oca
siones, en medio de este caos interno. surgan . efmeros
impulsos misericordiosos y fugitivos momentos de libe
racin interior. Otras veces senta la esperanza de superar
-13 -

mi deseo de venganza; esperanza sofocada de inmediato

por repentinos accesos de agresividad y de amor propio
herido. Entonces comprend hasta qu punto era novato en
el arte de perdonar, a pesar de mis largos aos de
formacin religiosa, filosfica, teolgica y pastoral. As
que me puse a leer sobre el tema y a indagar en mi propia
experiencia y en la de mis dirigidos y mis pacientes.
Quera descubrir, de una vez por todas, lo que
bloqueaba mi proceso de perdn. Podra ver, por, fin el
final del tnel?
Otro acontecimiento iba a ser determinante. Fui tes
tigo de una curacin psicolgica, e incluso fsica, que
ocurri despus de un ejercicio de perdn. Yo trataba en
psicoterapia a un hombre de unos cincuenta y cinco aos,
profesor de universidad . y de profunda fe religiosa. Su
obsesin por el trabajo y sus problemas familiares le haban
llevado al borde de la depresin, adems de ocasionarle
lceras de estmago. Pues bien, en unas diez sesiones, mi
paciente haba aprendido a liberarse de su sufrimiento ex
presando, en el sentido ms literal de la palabra, su de
cepcin, su frustracin y su clera contra su mujer alco
hlica, su hijo vctima de la droga y su hija locamente
enamorada de un chico al que l detestaba. Esta liberacin
progresiva, basada en una aceptacin de sus sentimientos
negativos, le haba proporcionado un evidente alivio.
Durante una terapia en la que yo me senta un poco falto
de recursos, pens utilizar la tcnica de la silla vaca, o
ms bien de las sillas vacas, en la que cada una repre
sentaba a un miembro de su familia. Entonces le suger
que perdonase a cada uno de ellos. Fue un encuentro muy
emotivo. En varias ocasiones, mi paciente llor en el mo
mento de manifestar su perdn. Y espontneamente, sin
que se le hubiera solicitado, l les pidi a su vez perdn
a cada uno por sus numerosas ausencias y su casi total
falta de inters por ellos. Dos semanas despus de esta
sesin, me anunci que sus lceras haban cicatrizado. Yo
me preguntaba cmo era posible que el perdn hubiese
podido llegar a curar incluso enfermedades fsicas.
-14 -

Con frecuencia, algunos lectores de mi libro Aimer,

perdre et grandir me escriben para contarme las dificul
tades que experimentan al leer algunas pginas dedicadas
al perdn. Todos coinciden en reconocer la grandeza y la
necesidad de perdonar, pero se preguntan cmo lograrn
realizar este ideal. A cuntas personas he conocido que,
como esos lectores, se desesperan ante su incapacidad de
perdonar ...! Tienen la impresin de caminar hacia una
estrella que se aleja a medida que ellos se van aproximando.
Lo que exacerba ms frecuentemente ese sentimiento
de impotencia es el hecho de presentar ejemplos de perdn
ms admirables que imitables. Cmo pensar siquiera en
poder imitar a Juan Pablo IIperdonando a su asesino, o a
Ghandi predicando la no violencia y el perdn hacia sus
perseguidores, o a Jess crucificado implorando a Dios
que perdone a sus verdugos? Al lado de esos gigantes del
perdn, nadie da la talla. Es como si furamos a capturar
ballenas equipados con una frgil caa de pescar.
Pocas realidades psicoespirituales han sido tan defor
madas y caricaturizadas como el perdn; y, sin embargo ,
ste ocupa un lugar central en la espiritualidad de las gran
des religiones y, de modo especial, en la religin cristiana.
Sera pretencioso por mi parte dar a entender que mi pre
sente reflexin supondr la ltima palabra en materia de
perdn. Mi propsito es ms modesto. En primer lugar,
querra denunciar cierto nmero de falsas concepciones del
mismo. Es frecuente sentirse inclinado a banalizar el tr
mino o a simplificarlo en exceso. Bajo este vocablo se
sitan realidades que le son totalmente ajenas, de manera
que demasiadas personas ansiosas de perdonar se encuen
tran en impasses psicolgicos y espirituales.
En la primera parte de este libro, el lector encontrar
algunas nociones tericas sobre la naturaleza del perdn,
para evitarle caer en la trampa de los falsos perdones y
para ayudarle a comprender su acto de perdonar. En la
segunda parte le propongo una pedagoga del perdn si-15 -

guiendo un proceso de doce etapas, cada una de las cuales

va seguida de aplicaciones prcticas. Estoy convencido de
que este proceso conducir a los corazones heridos a des
cubrir en el perdn la paz y la liberacin interior que tanto
desean.

***
Para que la vida se renueve
Tiene el invierno que perdonar a la primavera ,
la primavera al verano,
el verano al otoo,
el otoo al invierno?
Tiene la noche que perdonar al da,
el sol a la luna?
Tienen los enamorados que perdonarse
su deseo de estar juntos y, a la vez,
sus ansias de libertad?
Tiene la madre que perdonar al recin nacido,
el padre al hijo autnomo y rebelde?
Tiene que perdonar en s
el nio al adolescente,
el adolescente al adulto,
el adulto al anciano?
Tenemos que perdonar a Dios
. por su creacin impe7fecta?
Tiene Dios que perdonarnos
por querer parecernos a l?

-16 -

La importancia del perdn

en nuestras vidas
Queris ser felices un instante?
Vengaos
Queris ser felices siempre?
Perdonad
(HENRI LACORDAIRE)

Sigue estando el perdn de actualidad en nuestro mundo

secularizado? No son necesarios largos aos escuchando
confidencias para comprender la imperiosa necesidad que
tenemos de l; porque, en efecto, nadie est libre de he. ridas, como consecuencia de frustraciones, decepciones,
problemas, penas de amor, traiciones ... Las dificultades
de vivir. en sociedad se encuentran por doquier: conflictos
en las parejas, en las familias, entre amantes separados o
personas divorciadas, entre jefes y empleados, entre ami
gos, entre vecinos y entre razas . naciones; y todos tienen
algn da necesidad de perdonar. para restablecer la paz y
seguir viviendo juntos. En la celebracin de unas bodas
de or preguntaron a la pareja el secreto de su longevidad
conyugal, La esposa respondi: Despus de una pelea,
nunca nos hemos ido a dormir sin pedirnos mutuamente
perdn.
Para descubrir la plena importancia del perdn en las
relaciones humanas, intentemos imaginar . cmo sera un
mundo sin l. Cules seran las graves consecuencias?
Estaramos condenados a elegir una de)as cuatro opciones
siguientes: perpetuar en nosotros mismos y en los dems
el. dao sufrido, vivir con el resentimiento, permanecer
aferrados al pasado o vengarnos. Examinemos estas op
ciones con mayor detenimiento . .
-.

17 -

Perpetuar en s y en los dems el dao sufrido

Cuando lesionan nuestra integridad fsica, moral o
espi ritual, algo sustancial ocurre en nosotros. Una
parte de nuestro ser se ve afectada, lastimada, yo dira
que incluso mancillada y violada, como si la maldad
del ofensor hu biese alcanzado nuestro yo ntimo. Nos
sentimos inclinados a imitar a nuestro ofensor, como si
un virus contagioso nos hubiese contaminado. En virtud
de un mimetismo mis terioso ms o menos consciente,
tendemos a nuestra vez a mostrarnos malos, no slo
respecto al ofensor, sino tam bin con nosotros
mismos y con los dems. Un hombre que viva con
una mujer que se haba divorciado poco tiempo antes
me contaba las dificultades que experimen taba en su
vida en comn: A veces -me deca-tengo la
impresin de que se desquita conmigo de las tonteras
por las que le.hizo pasar su marido.

La imitacin del agresor es un mecanismo de defensa

bien conocido en psicologa. Por un reflejo de supervi
vencia, la vctima se identifica con su verdugo. En la
magnfica pelcula danesa Pele el conquistador , no con
seguimos explicarnos cmo un nio tan bueno como Pele
se divierte azotando a su amigo retrasado mental. Todo se
aclara cuando recordamos que Pele no hace ms que re
producir en un inocente el comportamiento del mozo de
cuadra que le haba humillado a latigazos en el pasado.
Encontramos el mismo fenmeno en la pelcula biogrfica
de Lawrence de Arabia, en la que asistimos a un cambio
radical del carcter del hroe: despus de haber sido tor
turado, se convierte en un ser totalmente distinto; de tener
un carcter pacfico y filantrpico, se vuelve agresivo hasta
el sadismo. Cuntos agresores sexuales y abusadores vio
lentos no hacen ms que repetir las sevicias que ellos mis
mos sufrieron en su juventud? En la terapia familiar es
frecuente constatar que en las situaciones de estrs los nios
adoptan comportamientos anlogos a los de sus padres.
Del mismo modo, tenemos ante nosotros ejemplos de na-18 -

ciones que emplean respecto a otros pueblos las mismas

tcticas inhumanas que ellas mismas tuvieron que soportar
en tiempos de opresin.
No pretendo hablar aqu de la venganza corno tal,
sino de los reflejos ocultos en el inconsciente individual o
colectivo. Por eso, en el perdn no debernos conformarnos
con no vengamos, sino que tenernos que atrevemos a llegar
hasta la raz de las tendencias agresivas desviadas para
extirparlas de nosotros mismos y detener sus efectos de
vastadores antes de que sea demasiado tarde. Porque tales
predisposiciones a la hostilidad y al dominio de los dems
corren el riesgo de ser transmitidas de generacin en ge
neracin, en las familias y en las culturas. Slo el perdn
puede romper estas reacciones en cadena y detener los
gestos repetitivos de venganza para transformarlos en ges
tos creadores de vida.
Vivir con un resentimiento constante
Muchas personas sufren por vivir con un perpetuo resen
timiento. Consideremos nicamente el caso de los divor
ciados. Los estudios recientes sobre los efectos a largo
plazo del divorcio han mostrado que un elevado nmero
de divorciados, especialmente mujeres, sigue alimentando
mucho resentimiento hacia su ex-cnyuge incluso despus
de quince aos de separacin. En mi experiencia clnica
he podido a menudo comprobar que algunas reacciones
emotivas desmesuradas no son ms que la reactivacin de
una herida del pasado mal curada.
Ahora bien, vivir irritado, incluso inconscientemente,
exige mucha energa y mantiene en un estrs constante.
Entenderemos mejor lo que ocurre si tenernos presente la
diferencia entre el resentimiento, que engendra estrs, y
la clera, que no lo hace. Mientras que la clera es una
emocin sana en s misma que desaparece una vez expre
sada, el resentimiento y la hostilidad se instalan de manera
estable como actitud defensiva siempre alerta contra cual
quier ataque real o imaginario. Por consiguiente, quien ha
-19 -

sido dominado y humillado en su infancia detenninar no

dejarse maltratar nunca ms, por lo que estar siempre
sobre aviso. Adems, tendr propensin a inventar histo
rias de complots o de posibles ataques contra l. Esta
situacin interior de tensin slo podr solucionarla la cu
racin en profundidad que opera el perdn.
El resentimiento, esa clera disfrazada que supura de
una herida mal curada, tiene tambin otros efectos nocivos:
est en el origen de varias enfermedades psicosomticas.
El estrs creado por el resentimiento puede llegar a afectar
al sistema inmunitario, el cual, siempre en estado de alerta,
ya no sabe descubrir al enemigo, ya no reconoce los
agentes patgenos y llega incluso a atacar rganos sanos,
a pesar de estar destinado a protegerlos. As se explica la
gnesis de diversas enfermedades, tales como la artritis, la
ate roesclerosis, la esclerosis en placas, las enfermedades
car dOvasculares, la diabetes ... Entre las mejores
estrategias defensivas contra los efectos nocivos del
resentimiento, Redford (1989: 42) 1 recomienda la prctica
habitual del perdn en la vida cotidiana.
Carl Simonton, en su libro Gurir envers et contre
tous (1982), despus de describir las diversas investiga
ciones cientficas sobre el vnculo de causalidad entre los
estados emotivos negativos y la aparicin del cncer,
consagra todo un captulo a demostrar que el perdn es el
mejor medio de superar el resentimiento devastador. Cori
la ayuda de una tcnica de imgenes mentales, invita a las
personas aquejadas de cncer a desear el bien a los que
les han herido. Quienes han utilizado esa tcnica han experimentado una clara disminucin de su estrs , e incluso
se han sentido capaces de combatir su enfermedad. Es
cuando menos sorprendente que un enfoque tan sencillo
del perdn haya podido producir efectos tan beneficiosos.

l. Vase la bibliografa. El parntesis contiene el ao de publicacin y

la o las pginas en que se encuentra el texto citado o aludido.

-20 -

Permanecer aferrado al pasado

La persona que no quiere o no puede perdonar difcilmente
logra vivir el momento presente. Se aferra con obstinacin
al pasado y, por eso mismo, se condena a malograr su
presente, adems de bloquear su futuro. En la obra de
Eugene O'Neill El largo viaje del da hacia la noche, Mary
Tyrone se consume dando vueltas sin cesar a un pasado
penoso y cerrado al perdn, y llega a ser una carga y una
fuente de problemas para los miembros de su familia. Su
marido, exasperado, le suplica: Mary, por amor de Dios,
olvida el pasado!. A lo que ella responde: Por qu?
Cmo podra? El pasado es el presente, no? Y tambin
.el futuro. Todos intentamos salir de l, pero la vida no nos
lo permite. Ante su incapacidad de perdonar, su vida se
paraliz. El recuerdo del pasado vuelve a exacerbar su
antiguo sufrimiento. El momento presente se malogra con
cavilaciones intiles; el tiempo pasa sin felicidad; la posible
alegra de las relaciones personales se desvanece. El futuro
est cerrado y es amenazador: ya no .hay nuevos vnculos
afectivos ni nuevos proyectos ni riesgos estimulantes. La
vida se ha quedado anclada en el pasado.
Mi experiencia clnica con las personas que estn. ex
perimentando un duelo por la muerte o la separacin de
un ser querido me ha probado que el perdn es la piedra
de toque que permite verificar si el desapego del ser amado
ha alcanzado su trmino. Despus de haber ayudado a la
persona a reconocer su herida, a limpiar su universo emo
tivo y a descubrir el sentido de esa herida, la invito a
realizar una sesin de perdn: perdn a s misma, a fin de
eliminar cualquier rastro de culpabilizacin, y perdn al
ser querido desaparecido para expulsar cualquier resto de
resentimiento causado por la separacin. En la dinmica
del duelo, el perdn representa una etapa fundamental y
decisiva, pues prepara el espritu para la siguiente fase, la
de la herencia, momento en que la persona en duelo re
cupera todo lo que haba amado en el otro. Ms adelante
-21 -

describo con mayor detalle la etapa de la herencia, as

como el ritual que permite recibirla (cf. p. 172).
Vengarse
Las primeras secuelas de la vida sin perdn no ofrecen
nada gratificante, como acabamos de comprobar. Y qu
ocurre con la venganza?; presenta perspectivas ms alen
tadoras? Se trata, sin duda, de la respuesta a la afrenta ms
instintiva y espontnea; sin embargo, J.M. Pohier (1977:
213) afirma que intentar compensar el propio sufrimiento
infligindoselo al ofensor supone reconocer que el sufri
miento posee un alcance mgico que dista mucho de tener.
No cabe duda de que la imagen del ofensor humillado y
sufriendo proporciona al vengador un gozo narcisista; ex
tiende un blsamo temporal sobre su sufrimiento personal
y su humillacin; da al ofendido la sensacin de ya no
estar solo en la desgracia. Pero a qu precio? Es una
mnima satisfaccin, que no es autnticamente gratificante
y carece de creatividad relacional.
La venganza, en cierto modo, es una justicia instintiva
que proviene de los dioses primitivos del inconsciente y
tiende a restablecer una igualdad basada en el sufrimiento
infligido de modo mutuo. En la tradicin judaica, la
famosa ley del talin Ojo por ojo y diente por diente
tena el propsito de reglamentar la venganza; pretenda
atenuar las palabras de Lamek, el hijo de Can, que
proclamaba ante sus mujeres: Por un cardenal matar a
un hombre, a un joven por una cicatriz. Si la venganza
de Can vala por siete, la de Lamek valdr por setenta y
siete (Gn 4, 23-24). El instinto de venganza ciega al
que sucumbe a l. Como es posible evaluar el precio
exacto de un su frimiento para exigir del causante un
sufrimiento equiva lente? De hecho, el ofensor y el
ofendido se lanzan a una escalada sin fin en la que cada
vez es ms difcil juzgar la paridad de los golpes.
Pensemos en el ejemplo clsico de la vendetta corsa,
en la que los asesinatos de inocentes
-22 -

se suceden generacin tras generacin. Por supuesto, las

Vendettas de nuestras vidas cotidianas son menos
.a nguinarias, pero no menos perjudiciales para las rela
'ciones humanas.
Intentar pagar al ofensor con la misma moneda hace
entrar a la vctima y al verdugo en una dialctica repetitiva.
En la danza de las venganzas ms que llevar se es llevado.
Como un mimo sin libertad, se obedece a los gestos del
provocador y se es arrastrado a replicar con acciones an
ms envilecedoras. La obsesin de revancha encierra en
la espiral de la violencia. Slo el perdn puede romper el
ciclo infernal de la venganza y crear nuevas formas de
relaciones humanas.
Cuando se establece un clima de venganza, es fre
cuente olvidar su impacto destructor sobre el entorno en
su conjunto. Por ejemplo, conozco una institucin escolar
donde un conflicto de personalidades entre el director y
un profesor degener en una bataila campal entre dos fac
ciones del profesorado. El clima de desconfianza y de
sospecha se propag incluso entre el alumnado. El am
biente de trabajo y de aprendizaje se enturbi cada vez
ms hasta volverse insufrible. Por ello hay que subrayar
la primordial irq.portancia de una actitud de perdn entre
las personas con autoridad; porque si se dejan arrastrar por
su espritu vengativo, cabe esperar que el conflicto alcance
enormes e incontrolables proporciones entre sus subalter
nos.
La satisfaccin que proporciona la venganza es bre
vsima y no es capaz de compensar los daos que habr
ocasionado en la red de relaciones humanas. Adems, de
sencadena ciclos de violencia difciles de romper. La ob
sesin revanchista no contribuye en nada a sanar la herida
del ofendido; por el contrario, la agrava. Por otra parte,
no hay que pensar que la mera decisin de no vengarse
es, de por s, equivalente al perdn. No obstante, es el
primer paso importante y decisivo para emprender el ca
mino del mismo.
-23 -

2
Una fbula sobre el perdn:
Alfred y Adele

En los lmites de un tranquilo pueblecito habitado por ren

tistas y algunos comerciantes, se alza una granja con sus
edificios recin pintados. Est dividida en campos de di
versos colores, enmarcados por acequias rectilneas. Se
trata de la granja de Alfred, un hombre orgulloso, ntegro
y poco hablador. Es alto, delgado, de barbilla afilada y
nariz aguilea. La gente le. respeta tanto como le teme. Es
poco locuaz, pero cuando habla es para pronunciar refranes
sobre el valor del trabajo o la seriedad de la vida.
Su mujer, Adele, siempre muestra una sonrisa aco
gedora y una palabra afable. La gente disfruta de .su com
paa. Es una mujei:: regordeta de rostro, pecho, trasero ...
Adele sufre en silencio al lado de un marido parco en
palabras y caricias. Lamenta en lo profundo de su corazn
haberse casado con este gran trabajador que era la ad
miracin de su difunto padre. Es verdad que con Alfred
vive bien, y l le es fiel; pero, como est totalmente ab
sorbido por su trabajo, casi no dedica tiempo a la intimidad
y al placer.
Un da, Alfred decide acortar su jornada. En lugar de
trabajar hasta la cada de la tarde, vuelve a casa antes que
de costumbre. Estupefacto, sorprende a Adele infraganti
con un vecino en el lecho conyugal. El hombre sale hu-24 -

yendo por la ventana, mintras que Adele, desamparada,

. se arroja a los pies de Alfred implorndole perdn. l
permanece rgido como una estatua: pldo de indignacin,
con los labios azules de rabia, apenas logra contener el
tropel de emociones que le asaltan. Al verse convertido en
cornudo, sus sentimientos van de la humillacin a la
clera; pasando por una profunda pena. l, que no es
muy ha blador, no sabe qu decir. Pero se da cuenta de
inmediato de que el silencio somete a Adele a una tortura
mayor que cualquier palabra o gesto violento.
No se sabe muy bien cmo se propag por el pueblo
el caso de Adele, pero las malas lenguas van a buen
paso. Se predice que Alfred pedir la separacin; pero,
desbaratando las habladuras, hete aqu que Alfred se pre
senta en la misa mayor del domingo en medio de la iglesia,
con la cabeza muy alta y en compaa de Adele, que
avanza a pasitos trs l. Parece haber entendido como un
perfecto cristiano las palabras del Padrenuestro que dicen:
Perdona nuestras ofensas como tambin nosotros
perdonamos a quienes nos ofenden. Pero la gloria del
perdn de Alfred se alimenta secretamente de la
vergenza de Adele.
En su casa, Alfred sigue atizando el fuego de su ren
cor, hecho de mutismo y de miradas furtivas, llerias de
desprecio hacia la pecadora. Sin embargo, en el cielo no
se dejan engaar por las apariencias de virtud, as que
envan a un ngel para enderezar la situacin. Cada, vez
que Alfred posa su mirada dura y sombra sobre Adele, el
ngel le deja caer en el corazn una piedra del tamao de
un botn. Y Alfred siente en cada ocasin un pellizco que
le arranca una mueca de dolor. Su corazn se sobrecarga
hasta tal punto que debe andar encorvado y estirar .con
muchas dificultades el cuello para ver mejor ante s.
Un .da en que Alfred est cortando el trigo ve, apo
yado sobre la cerca, a un personaje luminoso que le dice:
Pareces muy abrumado, Alfred. Sorprendido al or su
nombre en boca de un extrao, Alfred le pregunta quin
-25 -

es y por qu se mete donde no le llaman. El ngel le dice:

S que tu mujer te ha engaado, y que la humillacin te
tortura; pero t ests ejerciendo una venganza sutil que te
deprime. Alfred se siente descubierto, baja la cabeza y
confiesa: No puedo dejar de repetirme este pensamiento
maldito: cmo ha podido engaarme a m, un marido tan
fiel y generoso? Es una puta; ha mancillado el lecho con
yugal. Al decir estas palabras, Alfred hace una mueca de
dolor. El ngel, entonces, le ofrece su ayuda, pero Alfred
est convencido de que nadie puede aliviarle: Por muy
poderoso que seas, extranjero, nunca podrs borrar lo que
ha sucedido. Tienes razn, Alfred, nadie puede cambiar
el pasado; pero, a partir de este momento, puedes verlo
de manera diferente. Reconoce tu herida, acepta tu clera
y tu humillacin. Despus, poco a poco, empieza a cambiar
tu manera de mnirar a Adele. Es ella la nica culpable?
Recuerda tu indiferencia hacia ella. Ponte en su lugar.
Necesitas ojos nuevos y mgicos para ver tu infortunio
bajo una nueva luz.
Alfred no comprende muy bien, pero se fa del ngel.
Puede realmente hacer otra cosa con ese peso que le
oprime el corazn? Sintindose sin recursos, pregunta a su
visitante cmo puede modificar su mirada. Y el ngel le
alecciona: Antes de mirar a Adele, relaja las arrugas de
la frente, la boca y los otros msculos de tu rostro. En
lugar de ver en Adele a una mujer mala, ve a la esposa
que necesit ternura; recuerda con cuanta frialdad y dureza
la tratabas; haz memoria de su generosidad y su calor, que
tanto te gustaban al principio de tu amor. Por cada mirada
transformada, te quitar una piedra del corazn. Alfred
acepta el trato, asumiendo que es torpe por naturaleza.
Poco a poco, lentamente pero no sin esfuerzos conscientes,
procura mirar a Adele con ojos nuevos, y el dolor de su
corazn se va difuminando paulatina1Uente. Adele parece
transformarse a ojos vista: de mujer 'infiel, pasa a ser la
persona dulce y amante que l haba conocido en el origen
de su amor. La misma Adele siente el cambio y, aliviada,
-26
-

recobra su buen humor, su sonrisa y su jovialidad. Alfred,

a su vez, tambin se siente muy cambiado. Una profunda
ternura invade su corazn, dolorido an por el paso de las
piedras. La nueva emocin que le embarga todava le asusta
un poco. Pero una noche, llorando, toma a Adele en sus
brazos sin pronunciar palabra. Acaba de producirse el mi
lagro del perdn.

-27 -

3
Desenmascarar las falsas
concepciones del perdn

Perdonamos demasiado poco

y olvidamos demasiado
(MADAME SWETCHINE)

Antes de pensar en perdonar, es imprescindible que nos

desprendamos de las falsas ideas sobre el perdn. Estarnos
inmersos en una cultura cristiana en la que algunos valores,
por falta de discernimiento, estn expuestos a la conta
minacin de interpretaciones folclricas. El perdn no es
capa a este tipo de deformacin. Pero lo que es an rns
grave es que haya maestros espirituales que propaguen por
escrito y de palabra falsas ideas sobre el perdn. Es una
pena que esto suceda si tenernos en cuenta que el perdn,
el amor al prjimo, y sobre todo al enemigo, ocupan un
lugar central en las enseanzas evanglicas y en las de
otras tradiciones espirituales. Por eso es urgente denunciar
las falsas concepciones que se han elaborado en tomo al
perdn o su prctica, con el fin de poder evitar los im
passes de orden psicolgico y espiritual: los desalientos,
las injusticias, las ilusiones espirituales, las traiciones a
nosotros mismos y los bloqueos en el crecimiento humano
y religioso.
Al leer este captulo, algunos lectores pueden sentirse
desestabilizados en su manera de concebir y ejercer el
perdn. Los talleres que he organizado sobre el terna me
permiten preverlo. Algunos participantes en esos talleres
hacan el penoso descubrimiento de que durante muchos
-28
-

aos haban estado equivocados respecto a la naturaleza

del perdn. Pero se puede echar vino nuevo en odres
viejos?; se puede construir un edificio nuevo sin lmpiar
el terreno y sin cavar profundamente para poner slidos
cimientos?
Perdonar no es olvidar
Cuntas veces hemos odo frases como stas: No puedo
perdonarle, porque no puedo olvidar>>, o tambin: Olv
dalo todo, Pasa la pgina, No te estanques. en esta
ofensa, sigue viviendo. Esta manera de hablar y de actuar
es un callejn sin salida por una sencilla razn: aunque
fuera posible olvidar el suceso desgraciado, ello nos im
pedira perdonar, porque no sabramos qu perdonbamos.
Por otro lado, si perdonar significase olvidar, que ocurrira
con las personas dotadas de excelente memoria? El perdn
les seria inaccesible. Por tanto, el proceso del perdn exige
una buena memoria y una consciencia lcida de la ofensa;
si no, no es posible la ciruga del corazn que el perdn
requiere.
Es un error pensar que la prueba del perdn es el
olvido; todo lo contrario: el perdn ayuda a la me.maria a
sanar; con l, el recuerdo de la herida pierde virulencia.
El suceso desgraciado est cada vez menos presente y es
menos obsesivo; la herida va poco a poco cicatrizando; el
recuerdo de la ofensa ya no inflige dolor. Por eso la me
moria curada se libera y puede emplearse en actividades
distintas del recuerdo deprimente de la ofensa.
Las personas que afirman: Perdono, pero no olvido
demuestran, pues, una buena salud mental; han compren
dido que el.perdn no exige amnesia .. Pero si al hablar
as quieren expresar su decisin de no volver.a confiar y
estar siempre sobre aviso, ello. probara que no han
llevado a trmino su proceso de perdn.

-29
-

Perdonar no significa negar

Cuando serecibe un golpe duro, una de las reacciones ms
frecuentes es acorazarse contra el sufrimiento y contra la
emergencia de emociones. Esta reaccin defensiva a me
nudo adquiere la forma de una negacin de la ofensa. Si
persiste el reflejo de defensa, la reaccin puede llegar a
ser patolgica. La persona afligida se sentir estresada,
interiormente helada, sin saber exactamente lo que le pasa.
Con frecuencia, ni siquiera experimentar la necesidad-y
no digamos el deseo-- de sanar, y an menos el de per
donar. Pero es evidente que la alquimia del perdn no podr
producir efecto mientras esa persona se niegue a reconocer
la ofensa con su secuela de sufrimiento.
Pues bien, para mi sorpresa, he encontrado maestros
espirituales que no consideran la negacin como un obs
tculo fundamental para el perdn, sino que, por el con
trario, buscan en ella la nica va hacia el mismo. Edith
Stauffer es un ejemplo entre otros muchos. En Amour
nconditionnel et pardon , se inspira en el cdigo de con
ducta esenio para definir el perdn: Perdonar es anular
todas las exigencias, condiciones y expectativas encerradas
en la mente y que bloquean la actitud amorosa (1987:
113). Quiere decir que para perdonar sera en primer lugar
necesario negar una parte de la propia persona? No equi
valdra este perdn a una mera regresin psicolgica, con
todas las consecuencias que ya conocemos? Aunque est
motivado por el Amor incondicional, el perdn que
exige la amputacin de una parte de s me parece muy
peligroso.
No se trata de un enfoque del perdn demasiado
espiritualizante, que no tiene en cuenta el papel de la emo
tividad? Yo he constatado sus nefastos efectos en el caso
de Claudette, una mujer que tena sntomas de depresin:
estrs angustia, insomnio, inapetencia y accesos de cul
pabilizacin. En el pueblecito donde viva con sus hijos,
su marido apareca sin disimulo en pblico con una joven
amante. Claudette y sus hijos se sentan profundamente
-30 -

humillados. Para colmo de desfachatez, el marido haba

vaciado la cuenta bancaria familiar para llevar una vida
extravagante con su nueva amiga. Cuando pregunt a Clau
dette sobre su estado emocional, de entrada me contest
que gracias a los textos de un gua espiritual haba per
donado a su esposo. Siguiendo tambin los consejos de
ese gua, se esforzaba por inundar a su marido de <<energas
positivas para contrarrestar sus propias emociones ne
gativas, entre las cuales la clera, sobre todo, poda llegar
a destruirla. Tuve, pues, que contradecir los consejos de
su gua y la anim mucho a no ignorar ni su vergenza ni
su clera, sino a encontrarles modos de expresin acep
tables. Claudette comprendi que an no estaba en situa
cin de poder perdonar, porque primero tena que respetar
su emotividad. Siguienclo mi consejo, encontr el medio
de asumir su clera y su vergenza: mientras limpiaba su
casa, aprovechaba para golpear con violencia las alfombras
con el fin de quitar el polvo y, simultneamente, eliminar
su excedente de adrenalina. La aceptacin progresiva, en
primer lugar, de su clera y, despus, de la vergenza de
verse humillada por su marido, permiti a Claudette li
berarse de los ataques enfermizos de ansiedad y de cul
pabilidad.
Perdonar requiere ms que un acto de voluntad

Veamos dos escenas familiares. En la primera, un chico

ha de pedir perdn a su hermana por haber escudriado en
su diario ntimo y despus haberla hecho rabiar rindose
de sus amoros. En la segunda, una maestra separa a dos
nios que se estn peleando en el patio de recreo y les
obliga a perdonarse mutuamente en el acto. No se basa
nuestra idea primera del perdn en experiencias infantiles
similares? Algunos de nuestros educadores esgriman el
perdn como una frmula mgica apta para corregir todos
los agravios. Sin ninguna consideracin hacia la vivencia
-31 -

emocional del nio, el perdn quedaba reducido a un sim

ple acto de voluntad capaz de resolver todos los conflictos
de un modo instantneo y definitivo. A aquella edad, no
se nospasaba por la imaginacin dudar del valor de un
perdn tan artificial. Lo pronunciaban los labios, pero no
el corazn; serva ms para calmar la ansiedad del educador
que para educar al nio.
Es difcil escapar al perdn mgico e instantneo de
nuestra infancia, porque era una ilusin que nos daba un
fuerte sentimiento de omnipotencia respecto al mundo de
nuestras emociones. Ms tarde tuvimos que desengaar
nos, y nos sentimos muy decepcionados e incluso culpables
por ya no ser capaces de reproducir la misma magia. El
error consiste en hacer del perdn un simple acto de vo
luntad, en lugar del resultado de un aprendizaje. Y el
proceso es ms o menos largo en funcin de la herida, las
reacciones del ofensor y los recursos del ofendido. Por
supuesto, la voluntad ha de representar un papel impor
tante, pero no realiza el trabajo del perdn por s sola. Para
el perdn se movilizan todas las facultades: la sensibilidad,
el corazn, la inteligencia, el juicio, la imaginacin, la
. fe...
Perdonar no puede ser una obligacin
El perdn o es libre o no existe. Pero hay algunos predi
cadores que sienten la gran tentacin de obligar a la gente
a perdonar libremente . No razonaba mejor una madre de
familia que me preguntaba cmo podra obligar a su hijo
a estudiar libremente. Cierto da, estaba yo escuchando el
sermn de un obispo en una misa dominical televisada.
Empezando con buen pie, el pastor explicaba que el
perdn era un acto sublime de generosidad y de
supererogacin; pero enseguida empez a patinar
insistiendo mucho sobre
la obligacin cristiana del perdn. Su discurso estaba
jalonado por expresiones como hay que perdonar, se
debe perdonar a los dems, el mandamiento del amor a
-32 -

los enemigos, el precepto cristiano ... Los primeros

planos que la cmara nos daba del pblico nos presentaban
a unos asistentes ms bien incmodos. Se intua en ellos
un debate interior: la voluntad de perdonar se enfrentaba
a las reticencias de los sentimientos y las emociones, que
tambin exigan ser escuchados.
Reducir el perdn, como cualquier otra prctica es
piritual, a una obligacin moral es contraproducente, por
que, al hacerlo, el perdn pierde su carcter gratuito y
espontneo. Sin embargo, es lo que atestigua una deter
minada prctica cristiana. Una prueba de las ms flagrantes
es que los cristianos y cristianas recitan cada da el Pa
drenuestro, pero no siempre son conscientes de que dar
una falsa interpretacin al Perdona nuestras ofensas como
tambin nosotros perdonamos a quienes nos ofenden asi
mila el perdn a un acto de justicia exigida. Creen que
deben necesariamente hacer un gesto de perdn antes de
poder ser perdonados por Dios, olvidando que el perdn
de Dios no est condicionado por los pobres perdones
humanos. Qu imagen tan mediocre tienen de Dios! La
de un ser calculador y un mercachifle sometido a la ley
del toma y daca.
Pero an hay ms. La <<obligacin del perdn en el
Padrenuestro dara a entender que, en caso de no perdonar,
el hombre se expondra al castigo de no ser perdonado. En
tal caso, estaramos ms dentro del espritu de los man
damientos del Antiguo Testamento que ante la invitacin
al amor espontneo y gratuito de las Bienaventuranzas. Por
1o que a m se refiere, para evitar cualquier ambigedad
en la frmula Perdona nuestras ofensas como..., la recito
en el sentido de las palabras de san Pablo: Como el Seor
os ha perdonado, as tambin haced vosotros (Col 3,13).
En la misma lnea, una amiga me confesaba su preferencia
por la frmula siguiente: Perdona nuestras ofensas para
que podamos perdonar a los que nos han ofendido.
-33 -

Perdonar no significa sentirse

como antes de la ofensa
Cuando cont a una amiga psicloga que estaba
escribiendo un libro sobre el perdn, se qued muy
pensativa. Me confes que se senta incapaz de perdonar a
una amiga que haba traicionado su confianza revelando
sus confidencias.
No puedo perdonarla -me dijo--, porque me siento in
capaz de volver a ser la misma amiga que era. A sus ojos,
perdonar significaba reconciliarse, y reconciliarse quera
decir seguir como antes. Con frecuencia confundirnos
perdn y reconciliacin, como si el acto de perdonar con
sistiese en restablecer unas relaciones idnticas a las que
tenamos antes de la ofensa. En las relaciones ntimas de
parentesco, de vida comn y de trabajo, la reconciliacin
debera ser la consecuencia normal del perdn. Pero el
perdn en s mismo no es sinnimo de reconciliacin,
porque puede tener su razn de ser sin que sta exista.
Por ejemplo, podemos perdonar a una persona au
sente, muerta o incluso desconocida. Es evidente que en
estos casos la reconciliacin es imposible. Asimismo, he
conocido padres que han perdonado al asesino de su hija
sin haberlo ni visto ni conocido. En las terapias de duelo
es una prctica habitual pedir a la persona inmersa en ese
proceso que perdone al ser querido desaparecido. Cuando
se trata de ciertos casos de abuso o violencia, se aconseja
a la vctima poner trmino a la relacin con su agresor
para protegerse, lo que no significa que haya que
excluir el perdn en un posible futuro.
Pero es un error pensar que una vez concedido el
perdn es posible relacionarse como antes con el ofensor.
Se pueden recuperar los huevos despus de haber hecho
una tortilla?; se puede recobrar la harina una vez cocido
el pan? Es imposible volver al pasado despus de haber
sufrido una ofensa. O bien se intenta autoconvencerse de
que no ha pasado nada -y entonces se restablece la re-34 -

lacin en la mentira-, o bien se aprovecha el conflicto

para revisar la calidad de la relacin y reanudarla sobre
nuevas bases ms slidas.
Perdonar no exige renunciar a nuestros derechos
Despus de una conferencia en la que yo haba hablado
del perdn como de una etapa importante en la dinmica
del duelo, una seora juda se me acerc y me dijo: De
bera usted tener ms cuidado cuando habla del perdn.
Es peligroso e incluso execrable perdonar a ciertos mal
hechores, por ejemplo, a los agresores sexuales. No su
pone en cierto modo incitarlos a reincidir?. Para aquella
seora, y para algunas personas, perdonar significara re
nunciar a sus derechos y a que se haga justicia y, por tanto,
sera incitar a los ofensores y a los tiranos a perpetuar sus
injusticias. No deca Bemard Shaw del perdn que era
el refugio de los truanes? En ocasiones, los cristianos
se hacen candidatos al mismo reproche, al asimilar el per
dn a una forma de dimisin ante las exigencias de la
justicia, sobre todo cuando tienen tendencia a presentar
con demasiada facilidad la otra mejilla.
Lo que se plantea aqu es la cuestin de las relaciones
entre la justicia y el perdn, y tratarla de manera adecuada
me llevara demasiado lejos. Baste con sealar que, mien
tras la justicia se ocupa de restablecer sobre una base ob
jetiva los derechos de la persona perjudicada, el perdn
responde en primer lugar a un acto de benevolencia gra
tuita, lo que no significa que al perdonar se renuncie a la
aplicacin de la justicia. Esto es lo que hice comprender
a una mujer que me escriba para decirme que su marido
le peda el divorcio y le negaba cualquier compensacin
por sus veinte aos de matrimonio y de trabajo. A pesar
de una injusticia tan flagrante, ella estaba dispuesta a per
donarle todo. Aun cuando he educado a nuestros hijos y
contribuido al xito de su carrera diplomtica -me de
ca-, no quiero causarle ningn perjuicio. Le perdono que
-35 -

me abandone dejndome sin blanca, que quiera quitarme

a mis hijos e incluso que me haya rechazado por una mujer
ms joven. En mi opinin, esta actitud, por bella y ge
nerosa que pueda parecer, encubra mucho miedo y co
barda ante el supuesto gran hombre. Yo le contest:
Confunde usted el perdn con la justicia. Busque un buen
abogado y haga valer sus derechos. Y ya decidir despus
si an quiere perdonarle. Y eso fue lo que hizo.
El perdn que no combate la injusticia, lejos de ser
un signo de fuerza y de valor, lo es de debilidad y de falsa
tolerancia, lo que incita a la perpetuacin del crimen. Es
lo que algunos obispos no han entendido y, despus de
haber sido informados de que algn miembro del clero
haba cometido abusos sexuales, no han intervenido a tiem
po y con firmeza.
Perdonar al otro no significa disculparle
{<Le perdono, no es culpa suya. Esta frase refleja otro
concepto errneo del perdn. Errneo porque perdonar no
equivale a disculpar al otro, es decir, descargarle de cual
quier responsabilidad moral. No faltan los pretextos para
justificar esta postura: la influencia de la herencia, de la
educacin, de la cultura ambiente ... En tal caso, nadie
sera responsable de sus actos, porque nadie gozara de
suficiente libertad, No se interpreta tambin con frecuen
cia de modo equivocado el refrn popular que dice: {<Com
prender es perdonar, equiparndole a decidir pasar la es
ponja sobre todos los crmenes?
Es frecuente que la excusa falsa tome el aspecto de
una maniobra hbil y camuflada utilizada para atenuar el
sufrimiento. Estar persuadido de que el ofensor no es res
ponsable es menos doloroso de soportar que saber que ha
hecho dao con plena consciencia y con toda libertad. Pero
la excusa fcil puede ser un arma de dos filos; porque, si
bien por un lado produce alivio, por el otro infravalora e
-36 -

incluso desprecia al ofensor. Afirma con sordina: No

eres lo bastante inteligente para ser responsable de
semejante falta. En definitiva, contribuye ms a
humillar que a li berar. Gabriel Marcel ilustra bien este
punto en la obra de teatro titulada La Grace . Frangoise,
esposa infiel, ya no puede soportar el discurso de su
esposo, Grard, que in tenta en vano disculparla. Grard
le dice: No tengo por qu perdonarte ..., la razn de
tus actos no est en ti. Frangoise, humillada, protesta:
No, eso no!. .. antes la muerte! (Davy 1959: 115).
Perdonar no es una demostracion
de superioridad moral
Algunos perdones humillan ms que liberan. Qu sucede
en estos casos? El perdn-precisa un autor- puede
trans formarse en un gesto sutil de superioridad moral,
de su prema arrogancia. Bajo una apariencia de
magnanimidad, puede disimular un instinto de poder.
Cmo explicar que quien perdona intente darse aires
de falsa grandeza? La razn es que trata de ocultar su
profunda humillacin; intenta protegerse de la
vergenza y el rechazo que le invaden; trata de
camuflar su humillacin con la superio ridad del
caballero herido, pero lleno de generosidad y
misericordia.
La tentacin de perdonar para deslumbrar a la galera
es grande. Al mismo tiempo, el perdonador exhibe su
grandeza moral de ofendido para poner ms en evidencia
la bajeza del ofensor. Ahora bien, en tanto el perdn se
utilice con estos fines, es evidente que no se har ms que
caricaturizarlo. El verdadero perdn de corazn tiene lugar
en la humildad y abre el camino a una verdadera recon
ciliacin. El falso perdn, por el contrario, slo sirve para
mantener una relacin dominante-dominado. Contra este
perdn altivo se rebela Edme -personaje de la obra Un
homme de Dieu, de Gabriel Marcel-, que haba sido infiel
-37
-

a su marido, un pastor protestante. Despus de haber su

frido durante aos este perdn altivo, ya no puede ms y
exclama: Me horroriza esa grandeza de alma barata. Y
Claude responde: Barata? Pero si te he perdonado ... !.
Edme le interrumpe: Si no me has perdonado porque me
amabas, qu quieres que haga yo con tu perdn? (Davy
1959: 142).
El perdn que slo sirve para demostrar la superio
ridad moral lo practican tres tipos de perdonadores pro
fesionales. En primer lugar, el compulsivo, que aporrea
con su perdn por el menor pecadillo. El segundo es el
husmeador de culpabilidad, que agrava la situacin por el
placer de mostrarse clemente y agobiar con su perdn. El
tercero es la perpetua vctima, cuyo ejemplo ms habitual
es la mujer de un marido alcohlico, que cuenta con atraer
se las simpatas y las alabanzas de su entorno, porque se
sacrifica viviendo con ese hombre espantoso y perdonn
dole una y otra vez sus numerosas cogorzas.
Por tanto, lejos de ser una manifestacin de poder, el
verdadero perdn es, en primer trmino, un gesto de fuerza
interior. En efecto, se necesita mucha firmeza interior para
reconocer y aceptar la propia vulnerabilidad y no tratar de
damuflarla con aires de falsa magnanimidad. Es posible
que al principio el mvil sea la necesidad de mostrarse
superior al perdonar; por eso, en el curso del proceso de
perdn, el perdonador habr de estar atento a purificar los
motivos que podran viciar todos sus generosos esfuerzos.
Perdonar no consiste en traspasarle
la responsabilidad a Dios
El perdn slo corresponde a Dios. No cabe duda de
que esta mxima se ha interpretado enocasiones como
si los seres humanos no tuvieran nada que ver con el
acto de perdonar. Buen pretexto para descargar en
Dios la propia responsabilidad! Pero haramos mal,
pues Dios, en el m bito del perdn -como en
cualquier otro mbito--, no
-38 -

hace por nosotros lo que corresponde a la iniciativa hu

mana. Recientemente alguien me confesaba que perdonar
le era fcil: Si alguien me ofende, me apresuro a pedir a
Dios que le perdone. As no tengo que dejarme torturar
por toda clase de emociones, como la pena, la clera, el
resentimiento o la humillacin. A pesar de lo admirable
de esta demostracin de fe, no pude por menos de cues
tionarme la salud mental de este individuo. En lugar de
asumir su vivencia, por penosa que fuese, se la traspasaba
a Dios. Entindaseme bien: yo creo en la necesidad de
recurrir a lo espiritual como un elemento esencial del per
dn, pero tambin creo que en, primer lugar, hay que
prepararse en el plano humano para recibir la gracia de
Dios. El perdn depende a Ja vez de la accin humana y
de la accin divina. La naturaleza y la gracia no se eli
minan; al contrario, se coordinan y se complementan.
Estas caricaturas del perdn no son ficticias, sino bien
reales. John Patton, en su libro Is Human Forgiveness
Possible? , considera que las malas interpretaciones del
perdn son de tal naturaleza que desespera de la posibilidad
de perdonar del ser humano. Es mejor -piensa l- re
mitirse a Dios, que es el nico que puede perdonar. Por
eso, en lugar de empearse en perdonar, el ofendido de
bera concentrar sus energas en tomar conciencia del per
dn ya realizado en l (1985: 120). La postura de Patton
me parece exagerada e insostenible, porque no tiene en
absoluto en cuenta la aportacin humana al perdn, por
humilde que sta sea.
Recordemos, finalmente, que, si bien emprender la
va del perdn verdadero exige mucho valor, evitar ceder
a los espejismos de los falsos perdones no requiere menos.

***
-39
-

Las grandes paradojas del perdn

Fcil, pero a menudo inaccesible .

Disponible , pero con frecuencia olvidado:
Liberador para el otro y an ms para uno mismo.
En todos los labios y, sin embargo, mal comprendido.
Congnito al corazn humano
y , no obstante , ilusorio.
Vital para los humanos, pero a menudo temido.
Otorgado al alma y, sin embargo, amenazador.
M isterioso y, no obstante , cotidiano.
Tan divino y , sin embargo, tan humano ...

-40 -

4
El perdn, una aventura
humana y espiritual

El pdn
es la sublimidad cotidiana
(VLADI1vllR JANKELEVITCH)

En el transcurso de una guerra entre dos pases circula un

rumor: el enemigo acaba de adquirir un arma temible.
Entonces se encomienda a unos ciegos que penetren en el
campo enemigo para espiar el arma secreta. Con ayuda de
su handicap, logran aproximarse al nuevo artefacto de
guerra sin despertar sospecha alguna. Se trataba de un
inmenso elefante que se apresuraron a examinar a tientas.
De vuelta a su campamento, cada uno present su
informe. El primer espa, que haba explorado la oreja,
declar: Es una cosa grande, rugosa, ancha y flexible
como una al fombra. El segundo, que haba
examinado la trompa, objet: Por supuesto que no, ms
bien se parece a un tubo vaco. El tercero, que haba
explorado una pata, preten da, por el contrario, que se
trataba de un pilar grueso y slido. Y as sucesivamente,
cada uno fue contando una versin que contradeca la de
sus compaeros.
Como ya habrn supuesto, es tan incongruente des
cribir el perdn por uno solo de sus aspectos como reducir
la descripCin de un elefante a uno de sus miembros. Po
dr yo exponer mejor que mis predecesores los compo
nentes esenciales del perdn? Que el lector juzgue.
El trmino perdn, tal como se utiliza normalmente
en el lenguaje cotidiano, es equvoco: no expresa la com-41-

pleja realidad que debera designar, pues la mayora de las

veces remite a un acto de voluntad instantneo y aislado
de su contexto. Pero el perdn verdadero es mucho ms.
Por un lado, es ms que un esfuerzo de voluntad: el
proceso del perdn apela a todas las dems facultades de la
persona; por otro lado, lejos de ser un acto instantneo,
el perdn se sita en el tiempo y se escalona en un
perodo ms o menos largo; implica un antes, un durante
y un despus.
El acto de perdonar requiere, pues, multitud de con
diciones, todas igualmente necesarias: tiempo, paciencia
consigo mismo, moderacin del deseo de eficacia y per
severancia en la decisin de llegar hasta el final. Por eso,
cuando intento encontrar las expresiones ms adecuadas
para describirlo, me vienen a la mente las siguientes: con
versin interiorn, peregrinacin del corazn, iniciacin
al amor hacia los enemigos y bsqueda de libertad in
terior. Todas estas expresiones reflejan la necesidad de
una progresin.
Veamos ahora, a grandes rasgos, los que yo considero
principales componentes del perdn.
El perdn comienza por la decisin de no vengarse
El camino ms largo empieza con un primer paso, dke
un proverbio. Dar el primer paso en el largo camino del
perdn implica decidir no vengarse. No se trata de una
decisin adoptada bajo el impulso de un voluntarismo im
placable, sino que la dicta la voluntad de sanar y de crecer.
No merece la pena volver a hablar de todos los sin
sabores y miserias que engendra la venganza, ya que son
lo bastante graves como para no dejarse tentar por ese
descenso a los infiernos, aun cuando la pendiente del
instinto nos incite a ello. En tomo a este tema, Jean De
lumeau nos transmite el pensamiento de un poeta cubano
encarcelado durante veintids aos en las prisiones de
Fidel Castro: Para l, perdonar es romper el engranaje
de la
-42 -

violencia, negarse a combatir con las armas de odio del

adversario, ser o volver a ser libre, incluso cuando se est
encadenado (Perrin 1987: 5). En la misma lnea, dice
Jean Marie Pohier: En qu consiste el perdn? En no
tomar la revancha (1977: 214). Pese a que esta definicin
sea negativa, no cabe la menor duda de que la decisin de
no vengarse es el punto de partida de cualquier perdn
verdadero.
El perdn requiere introspeccin
Como una patada a un hormiguero, la ofensa provoca con
fusin y pnico. La apacible armona de la persona herida
se ve trastornada; su tranquilidad, perturbada; su integridad
interior, amenazada. Sus deficiencias personales, hasta en
tonces camufladas, afloran de repente; sus ideales, por no
decir sus ilusiones de tolerancia y de generosidad, se ponen
a prueba; la sombra de su personalidad emerge; las emo
ciones, que se crean bien controladas, enloquecen y se
desencadenan. Ante esta confusin, la persona se siente
impotente y humillada. Y las viejas heridas mal curadas
suman sus voces discordantes a esta cacofona.
Entonces se siente una gran tentacin de negarse a
tomar conciencia de la propia pobreza interior y aceptarla.
Y entran en juego varias maniobras de diversin para im
pedir hacerlo: negarse, refugiarse en el activismo, intentar
olvidar, jugar a la vctima, gastar las energas en encontrar
al culpable, buscar un castigo digno de la afrenta, acusarse
a s mismo hasta la depresin, mantenerse firme o jugar
al hroe intocable y magnnimo . ..
Ceder a tales maniobras comprometera el xito del
perdn, que exige liberarse a s mismo antes de poder
liberar al ofensor. Una determinada literatura sobre el per
dn -como, por ejemplo, la de la New Age>>---- aconseja
perdonar en fro, sin preocuparse por examinar los propios
estados de nimo. Es un mal consejo, porque el perdn
-43 -

pasa necesariamente por la toma de conciencia de uno

mismo y por el descubrimiento de la propia pobreza in
terior, que implica vergenza, sentimiento de rechazo,
agresividad, venganza, deseo de acabar de una vez ... Di
rigirse a s mismo una mirada ms lcida y autntica es
un alto obligatorio en el camino sinuoso del perdn. En
un primer momento, esta mirada asusta e incluso puede
llevar a la desesperanza; sin embargo, aunque se trata de
una etapa difcil, no deja de ser indispensable; ya que el
perdn al otro ha de pasar necesariamente por el perdn a
uno nnsmo.
El perdn, a la bsqueda de una nueva visin
de las relaciones humanas
Para Christian Duquoc, el perdn es un invitcin a la
imaginacin. Aunque parezca extrao, no sepuede definir
mejor, pues, en efecto, la imaginacin representa un papel
esencial en el proceso del perdn. El mismo autor escribe
tambin: El perdn representa esta innovacin [por opo
sicin a la lgica repetitiva e inevitable de la justicia ven
gadora]; crea un espacio en el que la lgica inmanente a
las equivalencias judiciales ya no es vlida. El perdn no
es el olvido del pasado, sino la posibilidad de un futuro
distinto del impuesto por el pasado o por la memoria
(1986: 55). Por tanto, para emprender la va del perdn es
importante soar con un mundo mejor donde reinen la
justicia y la compasin. i Utpico!, me dirn. Nada de
eso. No empieza cualquier creacin de un mundo nuevo.
por las fantasas ms extravagantes?
As pues, el perdn forma parte del imaginario e im
plica una voluntad de creacin o, mejor an, de recreacin.
Miguel Rubio ha captado toda su originalidad: Perdonar
no es un gesto rutinario muy extendido, no. es una costum
bre cotidiana, sino ms bien una flor oculta, original, que
florece en cada ocasin sobre una base de dolor y victoria
-44 -

sobre uno mismo (1986: 101). Despus de todo, crear

no es hacer algo a partir de nada? Esa nada de la que parte
el perdn es la ausencia o el vaco que la ofensa ha intro
ducido en las relaciones humanas. El perdn invierte la
situacin y crea una relacin nueva con el culpable. Li
berado de sus dolorosos vnculos con el pasado, el per
donador puede permitirse vivir plenamente el presente y
prever nuevas relaciones con su ofensor en el futuro.
En ese momento habr aprendido a dejar de mirar con
los malos ojos del resentimiento y comenzar a ver con
ojos nuevos. En psicoterapia esto se denomina reenfo
que. Como la palabra indica, se trata de ver el suceso
infortunado en un marco ms amplio. Hasta ese momento,
se estaba aferrado a la herida, incapaz de ver otra cosa,
con el corazn lleno de resentimiento. Y ahora se levanta
la cabeza para juzgarlo todo desde una perspectiva ms
justa y ms amplia. La visin se dilata, se extiende sobre
una realidad mayor y hace retroceder los lmites del ho
rizonte. La ofensa, que haba ido invadiendo cada vez ms
espacio, empieza a perder importancia ante las nuevas po
sibilidades de ser y de actuar. Pero el trabajo no termina
aqu.
El perdn apuesta por el valor del ofensor
Para lograr perdonar es indispensable seguir creyendo en
la dignidad de aquel o aquella que nos ha herido, oprimido
o traicionado. Por supuesto, en caliente ser muy difcil
hacerlo. El agresor nos parecer un ser malvado al que
condenaremos.
Pero una vez lograda la curacin, puede que, como
en la historia de Alfred, se modifique nuestra imagen per
versa del otro. Detrs del monstruo descubriremos un ser
frgil y dbil como nosotros mismos, un ser capaz de.
cambiar y evolucionar.
-45 -

Adems, perdonar no slo supone liberarse del peso

del dolor, sino tambin liberar al otro del juicio malinten
cionado y severo que de l nos hemos forjado; es reha
bilitarlo a sus ojos en su dignidad humana. Jean Delumeau
ha encontrado unas palabras muy adecuadas para expre
sarlo: El perdn es liberacin, emancipacin y recreacin.
Nos renueva. [...] Devuelve la alegra y la libertad a quie
nes estaban oprimidos por el peso de su culpabilidad. Per
donar [...] es un gesto de confianza hacia un ser humano;
es un 's' a nuestro hermano (Perrin 1987: 3). En el
mismo sentido, Ion Sobrino ve en el perdn un acto de
amor al enemigo capaz de convertir a ese mismo
enemigo: Per donar a quien nos ofende es un acto de
amor hacia el pecador a quien queremos liberar de su
infortunio personal y al que no queremos cerrar
definitivamente el futuro (1986: 59).
Todo esto es muy bonito, me dirn, pero querer ir
ms lejos no encierra siempre un riesgo?; no va el ofensor
a resistirse y rechazar la liberacin que se le ofrece?; no
se corre el peligro de sufrir una segunda ofensa por su
rechazo del perdn? Existe el riesgo y merece la pena
correrlo? El verdadero perdn exige vencer el miedo a ser
humillado una vez ms. Esto hace escribir a Jean Marie
Pohier: Por eso es duro el perdn, porque se tiene miedo
(1977: 215).
Llegados a este punto, no tenemos motivos para
pre guntarnos si el acto de perdonar no supera las meras
fuerzas humanas?
El perdn, reflejo de la misericordia divina
El perdn se integra simultneamente en dos universos: el
humano y el divino. En el concepto de perdn hay que
evitar dos errores importantes. El primero consiste en re
ducirlo a un comportamiento pura y simplemente humano,
que estara motivado por el miedo o la piedad. Un psi-46 -

clogo conductista asimila el perdn a una maniobra de

fensiva. Segn l, el perdn entre los humanos est de
terminado por el miedo a las represalias y a la destruccin
mutua. El filsofo griego Sneca vea en la piedad el prin
cipal motivo del perdn, y resuma su pensamiento en una
clebre f1mula: Perdona al ms dbil que t por piedad
hacia l; y al ms fuerte que t por piedad hacia ti.
El otro en-or, que ya se ha mencionado, consiste en
considerar el perdn una pren-ogativa exclusiva de Dios,
con lo que se deja poco espacio para la iniciativa humana
y, al mismo tiempo, se afama sin matices: Slo Dios
puede perdonar o El perdn es cosa de Dios, frmulas
que dejan muy poco lugar a la responsabilidad humana.
Por supuesto que es cosa de Dios, si se entiende -como
las tradiciones juda, cristiana y musulmana- que Dios
es la fuente ltima del perdn autntico. Pero el perdn
no acontece sin la cooperacin humana.
El perdn se sita en el punto de conjuncin de lo
humano y lo espiritual. Es importante respetar esos dos
componentes para articularlos bien, pues, de no hacerlo
as, se con-e el riesgo de amputar al perdn uno de esos
dos elementos esenciales . Tambin sobre este punto Jean
Delumeau ha encontrado las palabras exactas. Afirma que
el perdn Constituye el nico vnculo posible entre los
hombres y entre los hombres y Dios. [...] El arco iris entre
Dios y los hombres es el perdn (Perrin 1987: 5).
Hasta este momento hemos eX:aminado la parte que
con-esponde al ser humano en materia de perdn: la de
cisin de no vengarse, la introspeccin para curarse, la
creacin de un orden nuevo y, finalmente, la liberacin de
su hermano o hermana, y nos ha parecido que todas estas
tareas van ms all de las fuerzas humanas. Y con razn,
ya que el trmino perdonar, como indica su etimologa,
significa dar en plenitud, como perleccionar significa
hacer en plenitud. Pues bien, el perdn implica esta idea
de plenitud, porque expresa una forma de amor llevada
-47 -

hasta el extremo: amar a pesar de la ofensa sufrida. Lo

que, para realizarse, requiere fuerzas espirituales que su
peran las fuerzas humanas.
La experiencia espiritual vivida en el proceso del per
dn se sita en otro registro de ser y de actuar. En ese
plano, el yo personal se dispone a abandonar el control de
la situacin; en otras palabras, se hace receptivo a lo des
conocido e imprevisto si desea entrar en la fase ltima del
perdn.
Gracias a una pasividad activa, estar atento a la
accin del Espritu que sopla donde quiere y cuando
quiere. En ese momento, el trabajo psicolgico paciente y
volun tario cede su lugar a la espera relajada y llena de
esperanza de un perdn que no procede de uno mismo,
sino de Otro.
Renunciar a la voluntad de poder, es decir, a querer
ser el nico agente del perdn, va ms all de lo que en
principio se piensa. Mis investigaciones me han persuadido
de que para lograr perdonar hay que desprenderse hasta de
la voluntad de perdonar. Qu gratificante sera poder afir
mar con aire triunfante: Te perdono!. .. Pero el perdn,
en su fas ltima, no conoce esa suficiencia, sino que se
hace discreto, humilde, incluso silencioso. No depende ni
de la sensibilidad ni de la emotividad, sino que emerge
desde el fondo del ser y del corazn animado por el
Espritu. Goza de algo nico que no tiene nada en comn
con el sentimentalismo, en opinin de Lewis Smedes,
quien tambin afirma que el perdn posee un sentimiento,
un color y un clima paiticulares, diferentes de cualquier
otro acto creativo en el repertorio de las relaciones
humanas (1984: 38).
Como el lector ya habr constatado, el perdn plantea
un autntico desafo: el de mantener la tensin entre lo
psicolgico y lo espiritual. En consecuencia, una peda
goga del perdn completa y esclarecedora ha de tenerlo
en cuenta, y eso es lo que he querido hacer al dividir el
proceso del perdn en doce etapas.
-48 -

No quisiera terminar este captulo sin citar un texto

de Philippe Le Touz que describe maravillosamente la
accin creadora de Dios en el perdn. Hablando de los
personajes de Bemanos, apodado el profeta del perdn,
dice lo siguiente: Los santos de Bemanos descienden al
abismo de esta 'dulce piedad'. El perdn es Dios mismo,
el Padre misericordioso del hijo prdigo, el Amor en su
pura gratuidad. El Amor es creador, se difunde fuera de
s, y el perdn es el instrumento de la creacin continua,
restaurada y renovada. All donde los hombres engendran
la muerte, l hace resurgir la vida (Perrin 1987: 237).

-49 -

5
Cmo evaluar las ofensas?

Perdonamos en la medida en que amamos

(HONOR DE BALZAC)

Seor profesor, despus de una profunda reflexin, me

decido finalmente a escribirle para perdonarle por haberme
'cateado' en mi ltimo examen. Esto me escribi una de
mis antiguas alumnas, y me dej estupefacto por su in
genuidad y su descaro. No entenda por qu deba ser
perdonado por un suspenso que ella se haba merecido.
Entonces comprend que no slo hay falsos perdones, sino
tambin falsos motivos para perdonar. Como en este caso,
el perdn se puede banalizar y utilizar de modo equivo
cado. Por eso hay que discernir bien entre las circunstancias
que requieren perdn y aquellas que no tienen nada que .
ver con esta gran prctica espiritual.
Veamos algunos ejemplos en los que el perdn no
tiene razn de ser, ya que recibimos nuestro merecido.
Corro con el coche y me ponen una multa; juego a las
cartas por dinero y pierdo; mi jefe me llama al orden por
llegar a menudo tarde al trabajo ... En estas situaciones
me siento frustrado, irritado y herido en mi amor propio;
pero
es sensato pensar que el profesor, el polica, el croupier
o eljefe deban pedirme perdn por unas humillaciones que
yo me he ganado? La respuesta es evidente. El perdn slo
puede practicarse en los casos de ofensas injustificadas,
que es lo que habra ocurrido si, en las mismas circuns
tancias, el polica me hubiera puesto de vuelta y media,
el croupier hubiera hecho trampas o el jefe me hubiera
humillado en pblico.
.
-50 -

Las ofensas cometidas por personas amadas

El perdn reviste colores y formas diferentes, segn se
trate de personas cercanas o de simples extraos. Quin
puede herirnos ms profundamente que las personas ama
das? Con ellas hemos tejido vnculos afectivos y, de alguna
manera, son parte de nosotros mismos. Las hemos envuel
to . en un halo idealizador y, en consecuencia, esperamos
mucho de ellas. Por eso la gravedad de la herida se
mide menos respecto a la seriedad objetiva de la ofensa
que a la importancia de las expectativas, ya sean stas
realistas o no.
Los casos de expectativas desmesuradas son abun
dantes. Los nios idealizan a sus padres y exigen de 'ellos
una tolerancia y un amor incondicionales. En contrapar
tida, la mayora de los padres esperan que us hijos ,se
plieguen por completo a su disciplina y realicen en su lugar
los sueos que ellos no han podido plasmar en su propia
vida. Del mismo modo, el amor pasional est lleno de
sueos no realistas. Los cnyuges y los enamorados es
peran que sus deseos sean siempre adivinados sin tener
que expresarlos. Querran ser siempre comprendidos, ama
dos, apreciados y tranquilizados por la presencia constante
de su pareja. Voy a dispensar al lector de la lista de las
expectativas y esperanzas implcitas mantenidas por los
enamorados, los padres, los hijos, las hermanas, los her
manos y los amigos. En este aspecto, lo importante es
percatarse de que el perdn representa un papel indispen
sable en las relaciones ntimas, por su intensidad y por las
numerosas ocasiones de divergencia a que dan lugar.
Por supuesto, hay que evitar transformar en un drama

lbs pequeos problemas o desengaos pasajeros habituales.

El marido que llega tarde a cenar o confunde la fecha del

cumpleaos de su mujer; el nio que mancha el suelo
recin fregado; el ltimo que condujo el coche familiar y se
olvid de echarle gasolina ... En esos momentos, sin duda
senti mos decepcin, frustracin y quiz agresividad,
pero no
-51 -

hay que dar demasiada importancia a esos incidentes; aun

que tampoco hay que ignorarlos por completo, ya que
pueden ser seal de que tenemos encima un problema de
relacin que habr que examinar, resolver y quiz zanjar
con un perdn. Estaramos en este caso si, despus de
haber hecho que los responsables reparasen en sus peque
as faltas, no constatsemos ningn cambio en su con
ducta. Entonces sera preciso examinar la situacin y re
solverla, recurriendo incluso al perdn si es necesario.
Es posible que sucesos anodinos de la vida cotidiana
tengan graves consecuencias. Un cirujano me confes que
pensaba divorciarse de su nueva esposa porque era una
trasnochadora. Muy a menudo, al meterse en la cama, le
sacaba de su precioso sueo. A veces, de madrugada,
necesitaba dialogar, sobre todo para solucionar algn de
sacuerdo. El pobre hombre necesitaba descansar toda la
noche para mantener la concentracin y la agilidad manual,
y haba llegado a detestar a su esposa e incluso lleg a
pensar que quera destruir su vida profesional.
Existen faltas de consideracin an ms graves. Pen
semos en las traiciones y deslealtades entre personas que
deberan amarse. Sus faltas provocan heridas dolorosas y
duraderas, pues nos parece muy natural que los padres,
los amigos y los compaeros se pongan de nuestra parte
pase lo que pase. Se ha establecido entre nosotros una
especie de contrato tcito de proteccin mutua, estemos o
no presentes. Por ello, me sent simultneamente herido y
apenado por la indiscrecin de un viejo amigo respecto a
m. En una conversacin ntima yo le haba confiado un
secreto que se apresur a revelar a una persona que, para
colmo, me resultaba muy antiptica. Debo confesar que
despus no tuve valor para pedirle explicaciones sobre su
indiscrecin, as que nuestra amistad se deterior mucho.
Qu decir de las traiciones? No hay nada tan penoso
como enterarnos de que una persona a la que apreciamos
mucho nos ha traicionado. Por ejemplo, descubrir que un
-52 -

amigo dice a nuestras espaldas que nuestra pareja nos en

. gaa con otro de nuestros amigos, o que nuestro
compaero de trabajo nos pise el terreno . ..
Hay deslealtades hacia los allegados que revisten for- .
mas ms sutiles, pero no menos vejatorias, como el ridculo
y el sarcasmo. Son duras de soportar, incluso para quienes
son testigos de ellas. Por mi parte, confieso que me siento
muy incmodo cuando asisto a altercados conyugales en
pblico. Pondr algunos ejemplos: una esposa que alude
a la poca potencia sexual de su marido; un esposo que se
regodea sealando los errores en el idioma de su mujer de
origen extranjero. Son escenas insoportables para los tes
tigos, y no digamos para el cnyuge humillado.
No cabe duda de que los actos violentos entre personas
que han jurado amarse figuran entre las ofensas ms crueles
y deplorables. Las estadsticas muestran cifras pasmosas
del nmero de mujeres agredidas por su marido osu com
paero; pero, adems, esas estadsticas no dicen nada sobre
la violencia verbal y psicolgica que precede a los golpes.
Por ltimo, qu decir de esta epidemia de abusos sexuales
cometidos por los padres con sus hijos y que nuestra so
ciedad ha decidido hacer pblicos?
Hasta ahora hemos hablado de faltas graves contra el
amor a los ms prximos. Y puede que algunas separa
ciones; a primera vista, no parezcan necesitar del perdn,
pues no son intencionadas. Consideremos el caso del aban
dono del hogar de los hijos mayores. Aunque todo el mun
do sabe que los hijos tienen qu dejar el nido familiar, los
corazones de todos los miembros de la familia se sienten
oprimidos por la pena y con frecuencia tambin por la
agresividad. Cuntas ceremonias matrimoniales, en las que
se consagra la marcha del hogar del hijo o de la hija, son
mucho ms tristes de lo que parecen . ..
La separacin de un ser querido que ha muerto des
pierta mltiples sentimientos, como el miedo' la pena, la
clera y la culpabilidad. Por eso, en el curso de las
terapias
-53 -

de duelo, invito a los supervivientes a realizar un ritual de

perdn para que superen su clera y su sentimiento de
culpabilidad. Al pedir perdn a su familiar fallecido, se
liberan de su propia culpabilizacin por no haber sabido
amarle ms; y al concederle su perdn, eliminan los restos
de clera por haber sido abandonados.
Las ofensas cometidas por extraos
Un mal conductor que corta el paso; un cliente con prisa
que quita el tumo en la fila de la caja; un conductor de
autobs que contesta con brusquedad; la telefonista que
contesta en ingls cuando hemos pedido una conferencia
en espaol...; es evidente que se trata de problemas que
no requieren largos procesos de perdn. La primera reac
cin es una ligera descarga de adrenalina, pero estas im
pertinencias se olvidan enseguida. Despus de todo, se
trata de desconocidos ...
La ofensa que procede de un extrao ha de ser,
pues , ms seria para hacemos perder la paz interior;
debe repre sentar un ataque a nuestra integridad fsica,
psicolgica, social o moral. Consideremos, por
ejemplo, el caso de un robo con fractura en nuestro
domicilio. Lamentamos, por supuesto, la prdida de los
objetos robados, sobre todo si los apreciamos por su
valor sentimental; peto lo que ms nos indigna es la
violacin de nuestro territorio. Cuanto ms de cerca nos
atae la ofensa, ms abrumados estamos: violencia
ejercida contra personas queridas; ataques a su
reputacin; brutalidades fsicas; tocamientos sexuales;
vio- laciones ... Nuestra seguridad personal est
amenazada; nuestras fronteras personales han sido
violadas; en cierto modo, estamos desnudos y a merced
del otro. La vergenza
y el pnico subsiguientes constituyen un enorme obstculo
al perdn, como veremos ms adelante. Sealemos, fi
nalmente, que la gravedad de la herida se ver con fre
cuencia incrementada por los recuerdos infantiles mal cu
rados.
-54 .,

La afrenta infligida por un extrao es tanto ms

trau mtica cuanto que no logramos descubrir el

m
o
t
i
v
o
.

sin rostro que han raptado, torturado y asesinado a

miembros de nuestra familia? Fran cine Cockenpot,
compositora y poeta francesa, lo ha in tentado.
Despus de haber estado a punto de morir a manos de
un agresor annimo, se sinti obligada a establecer
relacin con este perfecto desconocido. Para entrar en
con tacto con l y conjurar su angustia, se puso .a
escribirle, . aun sabiendo que sus cartas nunca
llegaran a su destina tario: En cuanto volv, como
C para exorcizar mi pnico, tom lpiz y papel y me
puse a escribir. Hasta cinco o seis cartas cada noche,
m sin poder releerlas, pues haba perdido un ojo. Escrib
o a mi agresor, ese desconocido del que nada saba, ya
que ni siquiera conoca el tono de su voz, porque no
p me haba contestado cuando le grit: 'Pero por qu
e quieres matarme?' (Cockenpot 1987: 5).
r
d Las ofensas perdidas en el pasado
o
n Tanto si la ofensa proviene de un ser amado como si
a pro cede de un extrao, hay que tener siempre
r presente que es capaz de movilizar los recuerdos y
provocar una reaccin en cadena. Las viejas heridas
a que creamos superadas y enterradas despiertan,
incrementando a la vez el pnico y el desasosiego.
La ofensa se percibe entonces a travs de la mirada
u asustada y amplificadora del nio que vive en
n nosotros.
o
Es lo que le ocurri a un asistente social que,
s
durante la terapia, me contaba sus mltiples
t dificultades de relacin con sus superiores
e masculinos. Me insista en la falta de honradez de
n estos ltimos, lo que pareca explicar la poca
- confianza que les tena. A veces se daba cuenta
a de que
r Se pasaba y no dudaba en considerarse paranoico.
i Can sado de sus perpetuos conflictos con la direccin,
s me pidi que le ayudase a descubrir la raz de su
t actitud de des confianza hacia sus jefes. l haba
a estado mucho tiempo
s
-55 -

buscando la causa mediante esfuerzos personales de in

trospeccin, pero tena la impresin de estar dando vueltas
en crculo. Yo le ped que reviviese de inmediato su sen
timiento de desconfianza y que, partiendo de l, se fuera
remontando progresivamente hacia el pasado y describiera
todos los acontecimientos en que hubiese sentido descon
fianza hacia las autoridades. Tuvo que volver a empezar
varias veces antes de lograrlo, pues el acontecimiento prin
cipal estaba muy oculto. Durante una repeticin en la que
estaba muy concentrado, de repente se puso a sollozar.
Acababa de revivir el suceso desgraciado. Cuando tena
siete aos, al despertarse despus de haber sufrido una
amigdalectoma, se haba encontrado solo y dolorido en
una habitacin del hospital y le haba invadido el pnico.
Su padre no haba ido a verle despertar como le haba
prometido. Esper toda la tarde y toda la noche, pero en
vano. Adems, el cirujano tambin le haba prometido
llevarle helado, pero tampoco l haba aparecido, y slo
la enfermera le haba hecho alguna que otra visita. El nio,
sintindose abandonado, haba tomado la decisin de no
volver a confiar en las personas mayores, sobre todo en
los hombres. Despus de haber llorado mucho, comprendi
por fin de dnde proceda su desconfianza obsesiva hacia
los hombres de autoridad. Entonces pudo perdonar a su
padre y a su cirujano por haber faltado a su palabra y
revivir, para neutralizarlos, otros conflictos del pasado con
sus superiores.
La historia de este hombre no es, ni mucho menos,
nica. En muchos casos, la incapacidad de perdonar tiene
su origen en viejas heridas o frustraciones de la infancia.

-56 -

6
A quin se dirige el perdn?

Los hombres no pueden vivir juntos

si no se perdonan unos a otros
el no ser ms que lo que son
(FRANc;Ois VARILLON)

Si el perdn no existiese, las relaciones humanas seran

imposibles. A quin se dirige el perdn? En primer lu
gar a uno mismo, despus a los miembros de la familia,
a los allegados y a los amigos, pero tambin a los extra
os, a las instituciones, a los enemigos tradicionales
y, finalmente, a Dios. A continuacin veremos una
lista, muy incompleta, de ejemplos de situaciones que
precisan perdn.

Perdonar a los miembros de la familia

El perdn dirigido a los miembros de la propia familia es
el ms importante, ya que las relaciones ntimas pueden
engendrar frecuentes conflictos:
A esos padres que te decepcionaron cuando fuiste consciente de sus defectos.
A ese padre celoso del xito de su hijo.
A esa madre superprotectora que no te deja crecer.
A ese padre ausente y silencioso.
A ese hermano o hermana que ha ocupado tu lugar en la
familia.
A ese hermano que se niega a ayudarte en un momento de
apuro.
A ese hermano que no ha querido introducirte en su grupo
de amigos.
-57 -

A ese padre o esa madre alcohlica que te avergonzaba.

A ese padre incestuoso que te ha hecho perder la confianza
en l y en los hombres.
A ese cnyuge que ha cambiado tanto que ya no le reco
noces.
A ese marido que te ha humillado con sus escarceos sexuales.
A esa esposa que te ha engaado acostndose con tu amigo.
A tu cnyuge por sus observaciones humillantes.
A ese esposo que siempre intenta dominarte.
A tu cnyuge del que te has divorciado.
A esa suegra celosa a la que le robaste a su hijo.
A ese suegro que se te insina.
A ese hijo que exige ms dedicacin de la que puedes
darle.
A ese hijo adolescente cuya conducta delictiva te aver
genza.
A ese hijo o esa hija que se niega a plegarse a tu disciplina.
A ese hijo que no respeta tus valores y destruye tus sueos
respecto a su futuro.
Etc.
Perdonar a los amigos y allegados
Es frecuente esperar mucho de los amigos y conocidos, lo
que suele resultar una inmensa fuente de decepciones.
A esos amigos que te han herido injustamente.
A ese amigo que te ha abandonado cuando le necesitabas.
Al amigo que ha cometido la indiscrecin de revelar tu
secreto.
Al amigo que no te reconoce cuando est con personas
importantes.
A ese ser querido que te ha abandonado cambiando de casa
o murindose.
Al amigo que olvida sus promesas.
A la amiga que nunca confa en ti.
A los profesores estpidos o rgidos que te han hecho
perder un tiempo precioso en el colegio.
-58 -

Al director que necesita afirmarse humillndote.

Al compaero de trabajo que te desacredita ante el jefe.
Al jefe que te hace observaciones desagradables en pblico.
Etc.
Perdonar a los extraos
Las circunstancias de la vida te impondrn la presencia de
individuos indeseables que te causarn daos imprevistos
e imprevisibles.
A ese conductor borracho que ha matado a tu hijo.
A ese mdico cuyo diagnstico equivocado te ha hecho
perder tu tiempo, tu dinero y tu salud.
A ese conductor que te ha rayado el coche en el aparca
miento y no te ha dejado sus datos.
A ese ladrn que ha violado la intimidad de .tu domicilio.
Etc.
Perdonar a las instituciones
Por su anonimato, resulta ms bien difcil perdonar a las
instituciones o asociaciones. Pero, en cualquier caso, tie
nen representantes a los que puedes dirigir tu perdn.
A esa empresa que te despide despus de muchos aos de
servicios fieles.
A la Iglesia que impone a ese hombre el celibato para ser
sacerdote.
A las leyes implacables aplicadas sin discernimiento por
la polica.
A la Iglesia que tarda en concederte la dispensa de tus
votos.
A los legisladores que votan leyes que favorecen a los ms
acomodados.
Etc.
Perdonar a los enemigos tradicionales
A primera vista puede parecer exagerado extender el per
dn a los enemigos que un pas ha conocido en el curso
-59 -

de su historia, y quiz se quiera justificar la negativa pre

textando la imposibilidad de ponerse en el lugar de las
vctimas. Pero esta explicacin es refutable, porque existe
una memoria colectiva mediante la cual un pueblo mantiene
vivas la heridas infligidas a sus antepasados. Esa memoria
alberga los prejuicios y las sospechas, cuando no fomenta
la enemistad o no incita a atacar injustificadamente a los
descendientes de esos enemigos. En la medida en que se
siguen sintiendo las humillaciones del pasado, transmitidas
por la memoria colectiva de generacin en generacin, el
recurso a ese perdn sanador es una necesidad.
A las naciones que han vencido a tus antepasados.
Al pueblo que ha humillado al tuyo prohibindole hablar
su lengua y practicar su religin.
Al vencedor que ha utilizado tcticas de asimilacin.
A la raza que ha practicado el genocidio con la tuya o ha
intentado hacerlo.
Etc.
Perdonar a Dios
Puede ocurrir que incluso se siente a Dios en el
banquillo de los acusados. Se trata de un tema muy
delicado de abordar y que me llevara a debatir el
espinoso problema de la coexistencia en el mundo del
mal y de la bondad de Dios. La cuestin es demasiado
compleja para poder tra tarla de manera satisfactoria en
el restringido marco de este libro. Pero permtaseme
sealar a quien quiera progresar en su vida espiritual
-y, por tanto, reforzar su capacidad de perdonar- que
Dios, lejos de querer o incluso de per mitir el mal en el
mundo, es su primera vctima, si estamos hablando del
Dios de Jesucristo. Por eso me conformar con
plantear una simple pregunta, consciente de no poder
proporcionar una respuesta adecuada:.A qu Dios se
debe perdonar?. El Dios omnipotente al que se
atribuyen tantos sufrimientos no es el Dios impotente y
humilde que Je sucristo ha mostrado:
-60 -

Porque deja sufrir y morir a los nios.

Porque dice que me ama y no me ayuda en los momentos
difciles.
Porque se dice que est en todas partes, y yo no lo veo.
Porque no parece responder a mis ruegos.
Porque no me concede la felicidad a la que me dara de
recho el cumplimiento fiel de mis deberesreligiosos.
Porque despus de haberme hecho conocer el cielo a travs
de un gran amor, vino a por el o la que yo amaba.
Porque permite que se cometan abusos, incluso en su Igle
sia, sin intervenir.
Porque me juzga sin cesar.
Porque no puedo alcanzar la perfeccin a que me obliga
a aspirar.
Etc.
Perdonarse a s mismo
He puesto el perdn a s mismo al final de la lista. En
realidad, e el proceso del perdn debe estar en cabeza;
porque es evidente que el perdn al otro que no vaya
precedido de una aceptacin compasiva de uno mismo y
de la propia pobreza slo puede ser superficial. Pero qu
tengo que perdonarme?:
Haberme puesto en una situacin en la que he permitido
que me hirieran.
No haber sabido qu hacer ni qu decir.
Haberme enamorado sin reflexionar.
Haberme menospreciado con las palabras del que me ha
insultado.
Haberme hecho reproches y haberme puesto de parte de
mi ofensor.
Haber soportado demasiado tiempo una mala relacin.
Sentirme vulnerable y desear seguir amando.
M carcter perfeccionista que no permite ningn error.
Etc.
-61-

7
Una experiencia realista
del perdn

Perdona para liberar en ti

las fuerzas del amor
(MART!N GRAY)

Leer un libro sobre el perdn puede ser de gran utilidad,

pero nada sustituye a la experiencia. Para prepararte, te
propongo una vivencia en forma de meditacin. En el
perdn, al igual que en todas las dems prcticas espiri
tuales como la meditacin o la oracin, no se improvisa.
No s de dnde ha salido la idea de que se puede perdonar
de inmediato, sin haberse preparado antes.
Directrices para vivir una experiencia de perdn
Veamos algunas directrices respecto a la meditacin para
ayudarte a realizar bien el ejercicio:
1. Lo esencial de la experiencia va a consistir en seguir
atentamente los movimientos de tu corazn, apren der
cosas sobre ti y aceptarte tal como eres en esta etapa de
tu trayectoria personal. En primer lugar, evita forzarte a
perdonar a cualquier precio. Es posible que el perdn
llegue pronto a tu corazn como un fruto maduro, y eso
es lo mejor. Tambin es posible que sientas que tu corazn
se cierra a la compasin, y eso tambin est bien. Acepta
cualquier movimiento interior de la naturaleza que sea. Por
decidido que ests a prestarte a la experiencia, tmate la
libertad de suspenderla en cuanto necesites hacerlo.
-62 -

. Para este ejercicio, te aconsejo que elijas una ofen sa menor. Del
mismo modo que en los primeros ejercicios de preparacin
sica no . te atreves a levantar pesos de cincuenta kilos ni a
correr el maratn, as ocurre con el perdn. Por tanto, no
empieces queriendo perdonar ofensas graves, como la del
estafador que te ha arruinado o la del ex-cnyuge que te ha
sometido a malos tratos durante aos. Elige ms bien la del
conductor de autobs salido, la del adolescente rebelde o la
del jefe grosero.
. Grabar la meditacin en una cinta puede ayudarte a
concentrarte mejor.

. Al finalizar la meditacin, resultara muy til que redactases

tus impresiones, y an sera mejor que las com partieras con un
compaero, porque podra ayudarte a pro fundizar en tu
reflexin.

. La meditacin dura unos veinte minutos. Para fa cilitar su

desarrollo, elimina todo lo que pueda distraerte, como el
telfono, por ejemplo. Adopta una postura c moda,
preferentemente sentado, con los pies en el suelo y los ojos
cerrados.

*
**
Desarrollo de la meditacin
Tmate tiempo para entrar en contacto contigo mismo.
Poco apoco, vete centrando tu atencin en los movimientos
de tu corazn.
Percibe sus latidos y su calor.
Despus, hazte estas preguntas: Qu representa el per
dn para m?; qu nueva calidad de vida podra proporcio
narme?.
Recuerda una experiencia positiva en la que t hayas sido
perdonado.
Tmate tiempo para saborear la alegra de ese perdn.

dn.

-63 Imagnate un mundo hecho de relaciones felices y de per

Ahora, deja aflorar en ti el recuerdo de la persona con la que

estas resentido. Mrala. yela. Sigue sintiendo lo que ex perimentas
de verdad .
Con mucha atencin a tu vivencia y delicadeza . hacia ti, deja
que se aproxime esa persona que habas expulsado de tu corazn.
Toma conciencia de los bloqueos que pueden producirse en ti
en este momento. Deja emerger las emociones y los sen timientos
que te animan. Tmate tiempo para identificarlos bien y aceptarlos.
Si tus emociones son demasiado fuertes, no sigas. Tmate
tiempo para digerirlas y asimilarlas antes de c01itinuar.
Si te sientes bien, sigue dejando aproximarse a la persona que
quieres perdonar. Contina observando lo que pasa en ti. Cuando
te sientas preparado, djala entrar en tu corazn.
Susrrale: Te perdono. Dirgete a su corazn y, con tus
propias palabras, a tu manera, reptele suavemente: Te per dono
todo lo que me has hecho en el pasado, de manera deli berada o
no, y lo que me ha hecho dao o me ha perjudicado: tuspalabras,
tus gestos o incluso tuspensamientos. Teperdono; te perdono ....
Toma conciencia de hasta qu punto esa persona est su
friendo y se siente asustada y herida.
Dale tiempo para recibir tu perdn y sentirse conmovida por l
.
Es tan emocionante, tan sublime y tan reconfortante ver cmo
dos corazones se encuentran en el respeto y la paz!
Descubrirs quepara ti la ofensa ha concluido, ha quedado
zanjada, que ya no influye en ti. Lo que poda quedar de re
sentimiento se borra con el perdn, porque vuestros corazones se
han encontrado y reconocido con gran simpata .
S, con el perdn, todo acab.

-64 -

Luego, con tu bendicin, djale marcharse como una per

sona liberada, transfonnada, rejuvenecida por tu perdn. D
jale seguir su camino, desendole la mayor felicidad posible.
Date tiempo para saborear la curacin. Agradece a
Dios que te haya concedido esta gracia .

Eplogo a la meditacin
Concdete un momento de reflexin para recoger los fru
tos, ya sea compartindolos con alguien, o anotando tus
impresiones en un diario. Para ello, podrn serte tiles las
siguientes preguntas:
Qu has vivido durante la meditacin?
Si te sientes liberado, felictate y celebra este perdn.
Si has encontrado obstculos, felictate por tu valor y t
mate tiempo para identificarlos bien.
Qu sigue bloqueado en ti? Tmate tiempo para aceptarte
con ese bloqueo.
Qu necesitaras para eliminar este o estos bloqueos?
Qu tendras que hacer para progresar en el perdn?
Despus de haber ledo las diversas etapas que hay
que recorrer para perdonar (cf. pp. 70-71), pregntate a
cul de ellas has llegado.

-65 -

SEGUNDA PARTE

Introd uccin:
Las doce etapas
del perdn autntico

Es sorprendente constatar lo infrecuentes que son los libros

de psicologa sobre el poder teraputico del perdn. Que
yo sepa, ninguna de las grandes escuelas de psicoterapia
ha intentado nunca dar una explicacin de la eficacia cu
rativa del mismo. Adems, tampoco han pensado en con
ceder un lugar al perdn en su concepcin de la perso
nalidad (Shontz y Rosenak 1988: 23, 29). Cmo explicar
esta laguna? Sin duda, proviene de la tendencia a reducir
el perdn a una actividad puramente religiosa. Pero, si as
fuera, sera un grave error, porque, como ya hemos visto,
el perdn afecta a todas las dimensiones de la persona,
tanto alas espirituales como a las biolgicas y psicolgicas.
Por otra parte, el perdn est hoy de actualidad. Se
ha incrementado el inters por l como importante factor
de salud fsica, psicolgica y espiritual. Telogos, psic
logos, mdicos y terapeutas estn empezando a descubrir
su valor teraputico. A qu se debe este repentino inters?
La razn puede ser que van abandonando poco a poco la
concepcin mgica o voluntarista de un perdn concedido
por obligacin. En lugar de ver en l una especie de magia
o un simple esfuerzo de voluntad, cada vez son ms cons
cientes de que no perdona quien quiere. El perdn sigue
las leyes del desarrollo humano y se adapta a las fases de
maduracin de la persona. Lejos de ser fruto de un esfuerzo
de voluntad, es el resultado de un proceso que moviliza
-69 -

todas las facultades de la persona y sigue una trayectoria

dividida en varias etapas.
Estas etapas son ms o menos numerosas segn los
autores consultados (vase apndice). En lo que a m
res pecta, mi experiencia personal y clnica y mis
lecturas me han llevado a la conclusin de que se
requieren doce etapas para llegar a un perdn
autntico. Por qu doce? Por razones de orden
pedaggico. Al dividir la dificultad de perdonar en
varias etapas, he querido crear una pedagoga del perdn
que lo pusiera al alcance del mayor nmero de personas
posible. Por eso he distribuido el trabajo de per donar en
tareas que me parecen realizables. Es evidente que el
perdn no es una mecnica desmontable a conve niencia
de cada cual. No pienso en absoluto haber des cubierto
la receta para perdonar. Sin embargo, estoy con vencido
de la utilidad de estas balizas -aunque parezcan muchasen el camino siempre incierto del perdn.
Veamos cmo se organizan estas etapas del perdn.
De entrada, el proceso comienza con la firme decisin de,
por una parte, no vengarse y, por otra, ordenar al ofensor
que deje de hacer dao. sta es la primera etapa. Las tres
etapas siguientes estn consagradas a curar la herida: re
conocerla, compartirla confindose a alguien para identi
ficarla, y hacer el duelo. La quinta etapa consiste en
aceptar la clera y el deseo de venganza. La sexta etapa,
es decir, el perdonarse a s mismo, constituye un momento
decisivo en el proceso de perdonar. A lo largo de las seis
primeras etapas, despus de haber hecho el esfuerzo de
ocuparse de uno mismo, se analizar al ofensor para
intentar compren derle (sptima etapa). A continuacin se
emprender la bsqueda del sentido que puede tener esa
herida en nuestra vida (octava etapa).
Las tres etapas siguientes revestirn un carcter ms
espiritual: saberse digno de perdn y ya perdonado, dejar
de obstinarse en perdonar y abrirse a la gracia de perdonar.
La duodcima y ltima etapa se refiere a las consecuencias
que se quieran dar al perdn concedido, y en ella la pre-70 -

gunta ser si conviene ms acabar con la relacin o re

novarla.
Por tanto, sta es la lista de las tareas que es preciso
realizar para llegar a un perdn autntico:
1. Decidir no vengarse y hacer que cesen los gestos
ofen- sivos.
2. Reconocer la herida y la propia pobreza interior.
3. Compartir la herida con alguien.
4. Identificar la prdida para hacerle el duelo.
5. Aceptar la propia clera y el deseo de venganza.
6. Perdonarse a s mismo.
7. Empezar a comprender al ofensor.
8. Encontrar el sentido de esa ofensa en la propia vida.
9. Saberse digno de perdn y ya perdonado.
10. Dejar de obstinarse en perdonar.
11.Abrirse a la gracia de perdonar. 12. Decidir acabar con la relacin o renovarla.
Ya est trazado el camino; aunque, por supuesto, cada
cual utilizar a su manera este mapa en su peregrinaje del
perdn. Habr quien decida pasar rpidamente por algunas
etapas, mientras que otros considerarn ms provechoso
detenerse en las que representen para ellos un desafo per
sonal. Un diario sera de gran ayuda para reflejar los
progresos.
En cada una de estas etapas se encontrar un ejercicio
o un cuestionario que permitir recapitular y realizar la
tarea exigida antes de pasar a la etapa siguiente. Su objetivo
es que el lector pueda vivir realmente un proceso de perdn
y encaminarse por esta va. As, algunos de estos ejercicios
han de ser escuchados. Grabarlos en una cassette con
un fondo musical facilitar el proceso de perdn propuesto
aqu. Los ejercicios mencionados se encuentran en las
pginas 63, 84, 98, 110, 119, 123, 152 y 160.
-71 -

*
**
Cuando mi corazn no acepta perdonar . .
.
Para no volver a sufrir, mi corazn amargado y endurecido
se haba prometido no volver a amar.
Por ms que le pido que perdone para sanar, permanece
fro, mudo e inaccesible .

He expuesto mi corazn, como una planta friolenta , a las

caricias del sol . Le he regado con la suave ternura de la
lluvia. Le he alimentado con una presencia clida.
Como a un nio inquieto y enfurruado, lo he acunado,
le he consolado, le he contado historias de amores rea
vivados.
Mi corazn querra creerme. Se abre apenas, tmido y
asustado. Vacila entre el deseo de amar de nuevo y la
necesidad de proteger su orgullo herido.
Despus se permite sufrir y llorar. Aborda su vergenza
y su humillacin. Ser el camino del sufrimiento el nico
que le conduzca a perdonarse y a perdonar?

-72-

8
Primera etapa:

No vengarse y hacer que cesen

los gestos ofensivos

La violencia no ha cesado nunca por la violencia,

sino tan slo por la no-violencia

(Principio universal budista)

Al comienzo de tu peregrinacin interior hacia el perdn,

te propongo que adoptes dos decisiones fundamentales: la
de no vengarte y la de hacer que cesen los gestos ofensivos.
El rnovirniento del perdn no puede desencadenarse mien
tras desees saciar tu sed de venganza, que te ir consu
miendo en situacin de vctima.
Renunciar a la venganza
Ocupmonos primero dela venganza, ese impulso instin
tivo que se experimenta despus de una ofensa
inmerecida. La sed de venganza es mala consejera.
Evitarla implica evitarte un montn de problemas , corno
dice un proverbio chino: El que se vengue deber
cavar dos tumbas. Pero an hay ms: reclamar -como
el Shyklock de Shakes peare- Una libra de carne
humana como compensacin por las humillaciones
sufridas , aliviar durante algunos momentos tu
resentimiento interior, pero no podr sofo carlo. En
cambio, la revancha te provocar una sarta de
sinsabores y de desgracias de los que a continuacin te
presento una lista. Antes de que la leas , quiero que
sepas
-73 -

que no est inspirada en una moral represiva, sino en el

sentido comn que busca tu felicidad. Es lo que se llama
exponerse a la terapia de la realidad, es decir, a una terapia
que tiene en cuenta la realidad y tu bienestar.
Tmate tiempo para leer y meditar las razones que
militan en favor de la no-venganza, y luego pregntate:
Teniendo en cuenta todas estas razones, an deseo ven
garme?.
La venganza enfoca tu atencin y tu energa hacia el
pasado. Tu presente ya no tiene espacio, ni tu futuro pro
yectos interesantes.
El espritu de represalia reaviva tu herida al recor
drtela sin cesar. Te impide gozar de la paz y la tranquilidad
necesarias para la curacin de tu herida y su cicatrizacin.
Para ser capaz de satisfacer tu venganza, a pesar tuyo
debers imitar a tu ofensor y dejarte arrastrar a su danza
infmal; y, al hacerlo, no slo te sentirs an ms herido,
sino que adems te envilecers.
La venganza incita a su autor a repetir gestos
malvados que, adems de ahogar toda creatividad, al
mismo tiempo obstaculizan su crecimiento personal.
Castigar a tu ofensor por el placer de vengarte en
gendrar en ti un profundo sentimiento de culpabilidad.
Te sentirs culpable por utilizar el sufrimiento ajeno para
aliviar tu propia humillacin.
El espritu de venganza lleva a condenar sin piedad
.a l ofensor, pero es de temer que el juicio desvalorizado.F
que te has hecho de l se vuelva contra ti. Entonces te
obsesionar el miedo a que los dems te paguen con la
misma moneda en un futuro prximo.
La rplica que consideras justificada crear en ti un
estado constante de temor yansiedad. Temers sin cesar
el da en que tu adversario pase al contraataque.
-74 -

La venganza fomentar en ti el resentimiento, la hos

tilidad y la clera, que son sentimientos generadores de
estrs. Sin duda conoces los malignos efectos del estrs,
que ataca el sistema inmunitario y provoca toda una serie
de enfermedades neurovegetativas.
stas son las desgracias que originar tu venganza.
Esperemos que te sirvan para rechazarla. Si es as, pre
ferirs la solucin menos costosa y ms gratificante: el
perdn. Si, despus de haber reflexionado sobre las razones
para no vengarte, no consigues dominar el impulso de
hacerlo, te recomiendo que pases inmediatamente a la quin
ta etapa, en la que aprenders la manera de calmar tu clera
y tu deseo de venganza.
Hacer que cesen los gestos ofensivos
Alguien me hizo la siguiente observacin: Interpelar al
enemigo para que cesen sus gestos ofensivos no es una
forma camuflada de venganza?. Hacer que cesen las ac
ciones ofensivas utilizando todos los medios a nuestro al
cance no se parece en absoluto a la venganza; por el con
trario, supone respetarse sin atacar al ofensor. Podra
ocurrir que la interpelacin tomase la forma de una incre
pacin humillante si se hiciera con la intencin de atacar
o de intentar crear en l un profundo sentimiento de cul
pabilidad. Por eso es muy importante, al intervenir para
que cesen los gestos ofensivos, mantenerse en una actitud
no vengativa.
En tanto continen los comportamientos ofensivos,
es intil querer perdonar. Cmo hacerlo, o pensar siquiera
en hacerlo, cuando se est sometido a una violencia cons
tante? Perdonar en tales circunstancias equivaldra a ab
dicar de los propios derechos y dar pruebas de cobarda.
Ghandi, el gran apstol de la no violencia, no pensaba de
otro modo cuando deca: Si slo se pudiera optar entre
la violencia y la cobarda, no vacilara en aconsejar la
violencia.
-75 -

Afortunadamente, existen otras opciones para poner

fin a la injusticia, por ejemplo, recurrir a la justicia. He
conocido a padres que han logrado hacerlo. Apoyados por
su grupo de ayuda, han tenido el valor de denunciar a la
polica a su propio hijo, traficante de droga. Algunas es
posas maltratadas han superado su miedo y han recurrido
a la justicia para protegerse de la violencia de su marido.
En ambos casos, es evidente que la intencin que animaba
a estas personas no era la de vengarse, sino la de hacer
que cesaran el terror y la injusticia y, eventualmente, so
meter al opresor a tratamiento.
A este respecto, no es significativo que el mismo
que nos pidi que perdonramos a nuestros enemigos no
pensase en perdonar a los vendedores del Templo antes de
expulsarlos? Juzg justo y apremiante que primero cesara
la profanacin del Templo. Una conducta anloga acon
sejaba yo a un hombre inmerso en los procedimientos de
un divorcio en el que se ventilaba la separacin de bienes
y la custodia de los hijos. l me preguntaba cmo, en tales
circunstancias, poda perdonar a su esposa. Yo le respond
que, en primer lugar, deba llevar su proceso con la mayor
honestidad posible, y que slo despus podra consagrar
sus energas a perdonar a su mujer.
Me gustara aclarar ms este aspecto con la ayuda
de una experiencia personal. En cierta ocasin lleg a
mis odos, por dos caminos distintos, que uno de mis
com paeros de orden -con el que siempre haba
mantenido relaciones cordiales- hablaba mal de m. En
mi ausencia, me acusaba ante el resto de los
compaeros de exigir re tribuciones excesivas de la
institucin en la que l mismo tambin trabajaba. Yo
me sent apenado e indignado al saber que mi
reputacin estaba siendo daada por unas palabras tan
prfidas. Mi primera reaccin fue no dar cr dito a esas
calumnias; pero, recordando lo que yo enseaba a los
dems, o sea, la necesidad imperiosa de detener los
gestos ofensivos, tom la pluma y le escrib lo
siguiente:
Padre, he odo decir que habla a mis espaldas de mis
-76 -

presuntas exigencias salariales. Es verdad o no? Si es

falso, simplemente tire esta carta a la papelera. Si es ver
dad, le exijo que deje de propalar esos rumores sobre m.
Si necesita alguna aclaracin, estoy a su disposicin cuando
guste, a pesar de que la cuestin de mi salario no le con
cierne en absoluto. El interpelado puso fin a sus habla
duras en el acto, y yo me sent mejor dispuesto a pasar
la esponja sobre el asunto.
Sin duda, estos ejemplos habrn mostrado que el per
dn no. dispensa de tener el valor de interpelar al ofensor
y recurrir a la justicia si es necesario. Juan Pablo n ha
perdonado a su asesino Agca, pero nunca pidi que ste
eludiera la justicia.

***
Para analizar la situacin de vctima
Veamos a continuacin un cuestionario que permitir re
flexionar sobre una situacin de la que se es vctima. No
tengo que recordar que el perdn es imposible mientras se
permita al ofensor perpetuar los gestos ofensivos.
Qu haces en las situaciones en que eres vctima de las
maniobras ajenas?
-Intentas olvidar.
-Dejas que la situacin se pudra.
-Te dices que no hay nada que hacer.
-Temeslas reacciones del ofensor si lepidieras que abandonara sus comportamientos destructivos.
-Dejas crecer el resentimiento.
-Esperas el momento de vengarte .
-Tienes miedo de estallar y ser injusto.
Como piensas intervenir de modo eficaz sin caer en la
venganza?
Con quin podras hablar de la situacin para atenuar
tu temor y tu agresividad a fin de encontrar la estrategia de
intervencin ms apropiada y eficaz?
Cmo quieres interpelar a tu opresor?

-77 -

9
Segunda etapa:

Reconocer la herida
y la propia pobreza

La verdad os har libres

(SAN JUAN)

Un experimentado psicoterapeuta me deca: He llegado a

la conviccin de que la mayora de las neurosis tienen su
origen en un rechazo del sufrimiento o en la incapacidad
de soportarlo. En efecto, si, despus de sufrir una ofensa,
no reconoces y confiesas tu sufrimiento, te expones a no
llegar jams al perdn autntico. A fin de cuentas, el per
dn que creers haber concedido no ser ms que una forma
de defensa contra el sufrimiento.
Nunca logrars perdonar si sigues negando que has
sido ofendido y herido y que, al mismo tiempo, ha quedado
al descubierto tu pobreza interior. De ello resulta que una
de las primeras tareas que te incumbe ser revivir la ofensa.
Pero esta vez lo hars con mayor confianza en ti mismo,
sobre todo si te acompaa alguien en esta bsqueda inte
rior. Aprenders a aceptar, curar y transformar para tu
propio beneficio el sufrimiento causado por la ofensa. La
ofensa es como un anzuelo en el dedo: no puedes quitrtela
arrancndola, sino que debes hundirla ms en la carne para
sacar la punta y extirparla.
El ejercicio de autocentramiento que te propongo al
final del captulo te permitir realizar una introspeccin y
-78 -

te ensear cmo hacerlo para que puedas progresar en

esta fase emocional del perdn. Pero es muy importante
que antes tomes conciencia de los mecanismos de defensa
que utilizamos para protegemos del sufrimiento.
El fenmeno de los mecanismos de defensa
El psiquismo humano est muy bien organizado para de
fenderse de la invasin de un sufrimiento demasiado gran
de. Cuando ste resulta insoportable, intenta atenuar su
impacto por diversos medios. En el plano biolgico, mo
viliza las hormonas naturales contra el dolor; en el plano
psicolgico, los mecanismos de defensa o resistencia ac
tan a modo de fusibles que se funden para impedir que
una corriente demasiado fuerte queme el circuito elctrico.
Ms exactamente, lo que hacen es paralizar los efectos
destructivos de las sensaciones demasiado intensas, para
que el organismo en su conjunto pueda sobrevivir.
Algunos psiclogos no parecen valorar en su justa
medida la utilidad de los mecanismos defensivos. En su
opinin, habra que eliminarlos lo antes posible. Pero pa
recen olvidar que en los mecanismos de defensa fisiol
gicos y psicolgicos hay inscrita una gran sabidura, de
modo que estos mecanismos permiten a las personas he
ridas sobrevivir y proseguir sus actividades sin derrumbarse
por completo. No son estos mecanismos defensivos los
que hacen posible que un soldado herido encuentre las
fuerzas necesarias para recorrer a pie largas distancias con
el fin de ser atendido; que la madre de familia profunda
mente afligida por la muerte de su marido acalle su dolor
para atender a sus hijos; o que el hombre de negocios
amenazado por una quiebra inminente encuentre valor para
proseguir sus actividades cotidianas sin desalentarse?
Sin embargo, estos mecanismos defensivos resultarn
intiles y hasta perjudiciales si siguen protegiendo a
alguien una vez pasado el peligro. Esa persona parecer un
polica
-79 -

que, despus del trabajo, se empea en llevar el chaleco

antibalas en su casa, donde se encuentra seguro.
Avaneemos un poco ms y examinemos ms dete
nidamente las diferentes formas que pueden adquirir estas
resistencias psicolgicas, de modo que podamos identifi
carlas mejor. Se dividen en dos grandes categoras: resis
tencias cognitivas y resistencias emotivas.
Resistencias cognitivas
No insistir aqu mucho en este tema, ya que lo he tratado
en el captulo 3. Recordemos que la negacin cognitiva
consiste en negar la ofensa o en intentar minimizar su
impacto. Estas resistencias revisten varias formas. En pri
mer lugar, veamos la del olvido: consiste en pretender que
el olvido de la ofensa o de su impacto es el camino ideal
para llegar al perdn. En segundo lugar, la de las excusas:
es un esfuerzo por inventar toda clase de falsas excusas
con el fin de descargar de responsabilidad al ofensor. Fi
nalmente, recordemos una trampa anloga, que consiste
en borrar un conflicto con un perdn rpido y superficial.
Para justificar la negacin cognitiva no faltan razones,
que son an ms coactivas cuando se trata de traiciones o
de graves injusticias por parte de los allegados, ya que
stas se perciben como algo tan doloroso y amenazador
que se prefiere ignorarlas. De este modo, a pesar de ml
tiples indicios, el marido rechaza la evidencia de la infi
delidad de su mujer; la madre, la de la drogadiccin de su
hijo, pese a observar en l todos los comportamientos de
un drogadicto; y el jefe, la de que su empleado tan fiel
pueda robar. Indudablemente, esta estrategia del avestruz
atena la pena y la decepcin, pero a largo plazo aboca
en amargas tomas de conciencia.
A veces la resistencia cognitiva lleva hasta el olvido
total de un acontecimiento; pero ste no deja de producir
su nefasto efecto sobre el comportamiento, incluso trans-80 -

curridos varios aos. Es lo que le ocurri al asistente social

cuya historia ya he relatado. El acontecimiento doloroso
del hospital, as como su decisin infantil de no volver a
confiar en los hombres, haban sido olvidados por completo
y enterrados en el inconsciente. Cmo habra podido rea
lizar un proceso de perdn si no hubiese podido descubrir
el origen de su frustracin y de su vergenza, que le haban
llevado a no confiar en sus jefes masculinos?
Resistencias emotivas
Las investigaciones recientes sobre las dependencias crea
das por el alcohol y las drogas han revelado que la ver
genza mal vivida representa un papel determinante en la
negacin emocional. Ahora bien, el sentimiento de ver
genza y los mecanismos de defensa que sirven para ca
muflarlo apenas se han empezado a explorar. Hasta ahora,
el sentimiento de vergenza se confunda a menudo con
el de culpabilidad, pero son diferentes y no tienen ni el
mismo origen ni la misma funcin. El sentimiento de cul
pabilidad surge de haber violado una ley o un principio
moral que representan la realizacin de un ideal personal
o social. La vergenza es la sensacin de que el yo pro
fundo est al descubierto y expuesto a plena luz. La ver
genza hace descubrir hasta qu punto es uno vulnerable,
impotente, incompetente, inadecuado y dependiente. La
persona enfrentada al sentimiento de culpabilidad dir: He
hecho mal, soy culpable y me siento culpable; mientras
que la persona que siente vergenza afirmar: Soy mala
y no valgo nada. Tengo miedo de que me rechacen. El
sentimiento de culpabilidad proviene de la conciencia de
no haber alcanzado el propio ideal, mientras que el sen
timiento de vergenza nace de la conciencia aguda de las
deficiencias y la vulnerabilidad del yo profundo. Al aver
gonzado le parece que sus debilidades se exhiben a los
ojos de .todos, y se siente siempre amenazado por el ridculo
y el rechazo.
-81 -

Habr quien se pregunte: Por qu tanta insistencia

en la relacin entre la vergenza y el perdn?. Realmente,
hay una estrecha relacin entre la vergenza y la negacin
emocional y, en consecuencia; con el perdn. Sin ninguna
duda, la ofensa provoca un sentimiento de humillacin y
de vergenza. Este sentimiento es an mayor cuando la
ofensa proviene de una persona amada o estimada de la
que se depende. La dependencia del otro y las diferentes
necesidades ms o menos infantiles se ponen al descu
bierto. La decepcin es an ms aguda cuando la humi
llacin procede de la misma persona de la que se esperaba
afecto y estima.
Querer perdonar sin ser consciente de esta humillacin
y de la vergenza que sigue a la ofensa es avanzar por un
camino minado y sin salida. La voluntad de perdonar, por
generosa que sea, camuflar la necesidad de protegerse de
la vergenza de sentirse insignificante.
El principal desafo que plantea la fase emocional del
perdn es justamente reconocer el profundo sentimiento de
vergenza para aceptarlo, relativizarlo, digerirlo e inte
. grarlo. Una vez controlado, no slo resultar soportable,
sino que har a la persona ms consciente de la impotencia
y la finitud comunes a todos los seres humanos. Pero el
sentimiento de vergenza no se deja descubrir fcilmente;
por eso es necesario identificar las mscaras bajo las cuales
se disimula: la clera, el deseo de poder, el farisesmo
moral, el complejo de vctima eterna y el perfeccionismo.
La clera y el deseo de venganza sirven con
frecuencia para ocultar la vergenza. En lugar de
aceptarla, el ofen dido, avergonzado y humillado,
reacciona queriendo a su vez humillar al ofensor. En un
intento de liberarse de su propia vergenza, la proyecta en
su agresor para verle sufrir el mismo mal. A veces, en
algunos individuos la clera y la necesidad de castigar
tienen un efecto de boomerang . Al haber reprimido todo
sentimiento de agresividad, vuel ven contra s mismos su
clera y su deseo de venganza.
-82 -

La vergenza se camufla entonces detrs de los senti

mientos de ansiedad y de culpabilidad autopunitiva, lo que
la hace an ms difcil de detectar. En este sentido, se
puede decir que la gente prefiere sentirse culpable antes
que avergonzada e impotente. Algunos perdones conce
didos en un momento de ira contenida son, de hecho,
venganzas sutiles, lo que puede explicar por qu el be
neficiario de tal perdn siente un profundo malestar: en
lugar de experimentar una sensacin de liberacin, se siente
confuso y, a menudo, humillado.
Por contradictmio que pueda parecer, algunas per
sonas humilladas adoptan actitudes de poder y de superio
ridad. De ese modo intentan evitar experimentar la im
potencia que engendra la vergenza que sienten de s
mismas. Como reaccin, tienden a exagerar su importan
cia. Los dems les parecen inferiores en conocimientos,
cualidades morales y poder. Para expresarlo en lenguaje
del anlisis transaccional, esas personas se declaran a s
mismas correctas, mientras los dems les parecen no
correctos. En la misma lnea, adoptan actitudes arrogantes
de superioridad y omnisciencia. Todo ello por miedo a
enfrentarse a su pobreza interior, pues el mero hecho de
pensar en afrontarla desencadena en ellas una gran ansie
dad. Su concepto del perdn se encuentra viciado, y lo
utilizan sobre todo como medio de asegurar su dominio.

el

La voluntad de poder es otra forma de camuflar la

vergenza. Vista desde una perspectiva moral, reviste la
forma de una falsa grandeza moral que se podra calificar
de farisesmo. La persona ofendida, incapaz de aceptar su
propia humillacin, utilizar el perdn para humillar a su
vez al que le ha hecho dao. Ser como decirle: Ves?:
soy superior a ti, y voy a probrtelo perdonndote. Es
demasiado evidente que esta clase de perdn encubre mu
cho amor propio y menosprecio hacia el otro.
En el polo opuesto del fariseo de moral arrogante se
encuentra la persona que representa el papel de eterna
-83 -

vctima. Invirtiendo la estrategia, ha aprendido a sacar

partido de su vergenza para atraerse la piedad ajena: sabe
explotar en beneficio propio las faltas de su perseguidor.
Siempre se est quejando de l y de sus maldades, habla
de su sufrimiento a cualquiera y exhibe con una compla
cencia apenas disimulada los malos tratos que debe so
portar. Al mismo tiempo, suscita la indignacin de sus
oyentes hacia su opresor. Por eso, cuando la eterna vctima
afirma pasar la esponja sobre las faltas cometidas, pretende
simplemente mostrarse digna de admiracin y de alabanza.
Finalmente, veamos la mscara de perfeccin con la
que se puede cubrir un perdonador. Es frecuente que, de
nio, el perfeccionista se haya visto expuesto a una gran
vergenza. Su familia ha podido educarlo a base de re
primendas que apelaban a ella, o quiz se haya sentido
muy avergonzado por los comportamientos errticos de un
padre alcohlico. Tambin de nio ha podido jurarse que
nunca le reprenderan por nada que pueda hacerle sentir
vergenza. Por eso intenta ser irreprochable en todo y en
todas partes. Dado que es un modelo de virtud, se obliga
a perdonar. El perdn le ayuda a proteger la frgil fachada
que l intenta que sea inatacable.
stas son algunas de las trampas psicolgicas sus
ceptibles de obstaculizar la ciruga del corazn humano
que forma parte de la dinmica del perdn. A menudo
aspiran a camuflar el sentimiento de humillacin y de ver
genza con un falso perdn, con lo que impiden que ste
sea un gesto liberador y gratificante. De aqu se desprende
la necesidad de hacer una limpieza del universo emocional
antes de llegar al perdn autntico.

*
* *
Para reconocer la herida
y la propia pobreza
El propsito del ejercicio que propongo es eliminar las
resistencias al sufrimiento y a la vergenza que resultan
-84 -

intiles e incluso nocivas. Servir de ayuda para descubrir

la verdad respecto a uno mismo y empezar a preparar
para la prxima etapa, que consiste en compartir la herida
con otra persona.
Como acabamos de ver, al psiquismo humano no le
resulta fcil dejar emerger a la consciencia las experiencias
dolorosas, sino que se protege del sufrimiento y, sobre
todo, de la vergenza. Por consiguiente, no se trata de
intentar destruir las resistencias psicolgicas, sino, por el
contrario, de hacemos conscientes de ellas, aceptarlas y
dejar que se diluyan por s solas.
El mejor medio de lograrlo es ir a su encuentro all
donde estn emboscadas, es decir, en el cuerpo. ste lo
registra todo y guarda un recuerdo fiel de la ofensa y de
sus consecuencias fsicas y psicolgicas. Las tensiones, las
contracturas, los dolores e incluso algunas enfermedades
fsicas reflejan el sufrimiento psicolgico reprimido; in
dican que hay una herida que es preciso curar.
Si ests preparado para comenzar el ejercicio, procura
crear un ambiente tranquilo a tu alrededor. Cuida de que no
te molesten durante unos veinte minutos. Adopta una postura
cmoda y evita llevar ropa demasiado ceida .
Concdete algunos instantes para entrar en tu interior.
Si eres creyente , ponte en presencia de tu Dios o de
cual quier otro ente espiritual importante para ti. As tendrs
ms valor para entrar en contacto r;on tu herida y tu pobreza.
Empieza por rememorar la experiencia de la ofensa, al
mismo tiempo que permaneces atento a tus reacciones corpo
rales. Si no la recuerdas, simplemente observa tus tensiones,
contracturas e incluso los sntomas corporales. Presta una
aten cin especial a lo que pasa en la zona de tu corazn
fsico.
Si se producen varias reacciones corporales al mismo
tiem po, durante unos instantes acptalas todas; despus,
esfurzate por concentrar tu mente en la reaccin que te
parezca ms importante, ms central .
-85 -

Sigue presente a tu tensin o a tu dolor, sin querer

cambiar nada ni buscar ninguna explicacin. Acoge con
mucha deli cadeza y simpata esa parte sufriente de ti.
Con la misma amabilidad , pregunta a tu tensin:
Qu te mantiene oculta?; qu pasa? Estoy dispuesto a
escucharte. Tambin te puedes dirigir directamente a tu
corazn: Qu recuerdas de la ofensa que te impide vivir en
plenitud?.
Contina en contacto con tu tensin y tu dolor. Preprate
para acoger lo que va a emerger, sin censurar nada. Deja que
las imgenes, las palabras e incluso otras sensaciones swjan,
sin tratar de interpretarlas, modificarlas o eliminarlas.
Tambinpuedes expresar con tuspropias palabras los
men sajes que afloran enforma de imgenes, palabras o
sensaciones. Pregunta a esa parte de ti: He entendido bien
este recuerdo o esta imagen que me has transmitido?; son
stas tus pala bras?; viene de ti esta sensacin o tiene otro
origen?. As es como manifiestas tu aceptacin pura y simple
de lo que proviene de ti, sin juzgar, sin explicar y sin prtender
cambiar.
Si no emerge nada a tu consciencia, sigue pacientemente
en contacto con tu cuerpo. Si pierdes la paciencia,
concntrate en tu impaciencia, deja ascender el mensaje que
te transmite este movimiento de impaciencia.
Cuando te sientas satisfecho de lo que acabas de saber,
da las gracias a esa parte doliente de ti que ha accedido a
comunicarse contigo. Dale otra cita y preprate para aban
donarla.
Enhorabuena por haber tenido el valor de encontrarte
con tu parte herida y haber podido mirar de frente a tu
pobreza interior. Sera conveniente que repitieses el ejercicio,
porque no esfrecuente que el inconsciente revele todo de una
sola vez, sino que te h'dejando asimilar los bocaditos que te
vaya dando. Finalmente, convendra que anotases en tu
diario las revela ciones captadas en el transcurso del
ejercicio.
-86 -

10
Tercera etapa:

Compartir la herida
con alguien

S soy escuchado, simplemente escuchado,

todo el espacio es mo
y, sin embargo, hay alguien
(MAURICE BELLET)

Ante una afrenta, una traicin o una agresin, hay varias

reacciones posibles. Entre la reaccin defensiva de la per
sona que se asla y la de la vctima que se hace el mrtir,
hay una opcin ms sana y con ms posibilidades de cu
racin: compartir el sufrimiento con alguien que sabe es
cuchar sin juzgar, sin moralizar, sin agobiar con sus con
sejos y sin intentar siquiera aliviar el dolor, por preocupante
que sea. El xito de la fase emocional del perdn depender
en gran medida de tu apertura sincera a un interlocutor
atento.
Por_ qu hay que compartir el interior herido?

Uno de los aspectos ms insoportables de la herida es la

sensacin de ser la nica persona del mundo que soporta
esa carga. Ahora bien, cuando cuentas tu historia a alguien
que acepta representar el papel de confidente, ya no. ests
solo; hay otra persona compartiendo no slo tu secreto,
sino tambin el peso de tu sufrimiento.
Adems, el hecho de confiarte a otro te har revivir
con ms calma el acontecimiento ofensivo y te vendr bien
-87 -

para que tomes conciencia de emociones que an estn a

flor de piel. El pasado se activar y se har presente;
revivirs tu drama, pero esta vez en un contexto ms se
reno; adquirirs mayor seguridad gracias a la confianza
puesta en tu confidente; y cambiar tu percepcin de la
ofensa: te parecer menos amenazadora y ms soportable.
Sin duda, ya has experimentado que es ms fcil en
contrar soluciones a los problemas ajenos que a los
propios. Y esto es lo que suceder cuando confes en
alguien que te sirva de espejo o de caja de resonancia. A
partir de ese momento, comenzars a tomar distancias
respecto a tus dificultades y a verlas desde una
perspectiva ms amplia; y, en consecuencia, sers capaz
de controlarlas mejor.
La ltima ventaja que podrs obtener de tus conver
saciones con una persona con la que sintonices ser que
su aceptacin incondicional ir, poco a poco, influyendo
en ti. Como ella te habr recibido con compasin, t tam
bin estars ms dispuesto a tratarte con indulgencia. Te
aseguro que esta aceptacin de ti mismo te proporcionar
paz y calma interior.
Los efectos beneficiosos de compartir los estados
de nimo con un confidente son indiscutibles. Se puede
esperar lo mismo de compartir la ofensa con el propio
ofensor?
Compartir la ofensa con el ofensor
James Sullivan, psiclogo clnico de gran experiencia, afir
ma en Joumey to Freedom (1987: 149) que el xito del
perdn emocional depende de tres condiciones esenciales:
que el ofensor reconozca su falta, exprese su pesar y decida
no reincidir. Yo mismo he vivido una situacin que reuna
estas condiciones. Se trata de un incidente bastante banal,
pero que pudo degenerar en un conflicto latente perma
nente. Estaba escuchando el telediario en compaa de una
decena de compaeros de comunidad, cuando uno de ellos
-88 -

descubri una botella vaca que haba quedado olvidada

cerca de una silla. Convencido de que yo era el culpable
de esta negligencia, se levant indignado, recogi la bo
tella, la esgrimi en mi direccin y me dijo con tono acu
sador y brusco: De quin es esta botella?. No es ne
ces ario aadir que el imp acto de su gesto se vio
centuplicado por la presencia de testigos, pues, al mismo
tiempo, no se me escaparon las sonrisas disimuladas del
resto de mis compaeros. Pareca que slo esperaban este
incidente para justificar su prejuicio de que yo era un dis
trado.
Tom la botella sin mediar palabra, pero furioso. Y
hasta la hora de dormir no dej de imaginar venganzas a
cual ms refinada. En la meditacin de la maana, me
asombr la importancia que haba adquirido para m el
enfrentamiento de la vspera. Al buscar la causa de esa
agitacin, descubr que se haban reabierto antiguas heri
das, y decid en el acto desechar cualquier idea de revancha
y dialogar con el compaero acusador.
Esper el momento propicio para estar a solas con l.
Le hice partcipe de mi humillacin y mi clera tras sus
palabras. Y, para mi sorpresa, mi compaero se disculp
humildemente por su arrebato, achacndolo a su gran can
sancio. Despus empez a contarme sus propias dificul
tades durante una hora. Al parecer, mi franqueza haba
provocado la suya, y entre nosotros surgi una nueva in
timidad.
Entonces entend mejor el viejo adagio: La falta con
fesada est medio perdonada>>. Pues al or su confesin y
sus excusas, de repente desapareci de m todo resenti
miento. Sin ni siquiera pensarlo, le haba perdonado.
No obstante, no hay que olvidar que antes de inter
pelar a mi compaero me haba preparado bien: haba ora
do, haba sopesado las palabras de mi intervencin, le haba
dado de antemano la fo1ma de un mensaje en primera
persona no acusadora. De ese modo, trataba de evitar cual-89 -

quier contra-acusacin ofensiva. As le cont con toda sen

cillez, sin agresividad, mi reaccin emotiva. Adems, es
taba dispuesto a escucharlo y a dialogar con l hasta que
llegramos a aclarar la situacin.
Cuando es imposible compartir la ofensa
con el ofensor
Pero qu sucede si el culpable de la ofensa no quiere ni
hablar ni or hablar de ello, como le ocurri a una chica
que haba sido reiteradamente sometida a abusos sexuales
por parte de su padre? Despus de una larga terapia, ella
senta la necesidad de contarle las desastrosas consecuen
cias de los abusos sexuales de que l le haba hecho objeto.
Para ella era algo apremiante, pues su padre sufra un
cncer en fase terminal. El padre, por su parte, siempre
haba evitado abordar el tema. Sin posibilidad de dialogar
con l, ella se crea incapaz de perdonar.
Yo le aconsej que utilizara el lenguaje silencioso del
corazn para aliviar su pena y su agresividad, e incluso
para llegar a perdonarle. Y esto fue lo que hizo. Durante
los momentos de silencio a la cabecera de su padre, creaba
una relacin profunda sincronizando su respiracin con la
de l; luego le contaba en su corazn todos los sufrimientos
que el incesto le haba ocasionado. Tras varias sesiones en
las que dej hablar a su corazn, sinti crecer en ella el
perdn y experiment un profundo alivio. Y, sorprenden
temente, le pareci que tambin su padre estaba mucho
ms tranquilo.
La situacin se complica cuando el ofensor se niega
a reconocer su falta o est ausente, es inabordable, des
conocido o ha muerto. En tal situacin, James Sullivan
(1987: 149-152) sugiere al consejero que represente el pa
pel del ofensor, reconozca en su nombre su culpa y exprese
su pesar y su propsito de enmienda. Para ilustrar sus
palabras, cuenta la historia de una religiosa que estaba
perpetuamente deprimida por haber sido rechazada por su
-90 -

madre en su infancia. Una vez que James Sullivan com

prendi que la religiosa le haba transferido a l la imagen
de su madre, acept representar tal papel. Le pidi perdn
por haberla desatendido en su infancia; despus le expres
su alegra por haberla vuelto a encontrar y poder aprender
a amarla de nuevo. Segn este psiclogo, estas sesiones
fueron tan beneficiosas que la religiosa pudo reencontrarse
con la nia interior y permitirle revivir y expresar unas
emociones que hasta entonces haban estado congeladas.
Llor mucho, se encoleriz y, finalmente, perdon a su
madre.
No siempre es posible contar con la ayuda de un
consejero que se preste a representar el papel del ofensor.
Por eso, si llega el caso, se recmre a otros medios para
sustituirlo; por ejemplo: escribir cartas sin echarlas al co
rreo, o dialogar con una silla imaginando que el ofensor
est sentado en ella.
Frente a un ofensor impenitente y obstinado, el ltimo
recurso es encomendarle a Dios, como dice un proverbio
judo: Si tu ofensor no quiere enmendarse, confale a la
justicia divina. Esto es precisamente lo que hizo el di
rector de una importante institucin. Cuando supo mi in
tencin de escribir sobre el perdn, me cont su historia,
sin duda con la intencin no confesada de que resultara
provechosa para mis lectores. Vctima de las maniobras
deshonestas de dos colegas, haba perdido un importante
puesto administrativo y haba visto truncada su carrera.
Atraves entonces una grave depresin, pero logr salir
de ella gracias a un consejo encontrado en una obra de
Michael Murphy sobre el perdn. Varias veces al da re
peta la siguiente oracin: Dios mo, en mi impotencia,
confo a mis colegas (y aqu los nombraba) a tu inmensa
misericordia, para que transformes en bien el mal que me
han hecho y as se cumpla tu voluntad. Me asegur que,
despus de tres meses de invocaciones, ya no senta el
menor rastro de rencor ni de resentimiento. En un congreso
-91-

donde se encontr con sus antiguos detractores, se sor

prendi a s mismo al darles espontneamente la mano.

*
**
Para compartir la herida
De todos los medios de compartir recomendados en este
captulo, busca el ms conveniente para tu propio proceso
de perdn.
-Hablar con tu ofensor despus de haber preparado tu
intervencin del modo siguiente: decidir comunicarle lo
que sientes, con la ayuda de mensajes en primera persona,
escuchar su versin y llegar hasta el fondo de la cuestin.
-Encontrar a alguien que sepa escuchar sin juzgarte.
-Practicar el lenguaje del corazn en las situaciones
difciles.
-Encomendar a tu ofensor a Dios en la oracin.

-92{

- - - - - -

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-- -

-- - - - -

11
Cuarta etapa:

Identificar la prdida
para hacerle el duelo

He
sufrido
una
ofensa, pero no estoy
ofendido en el fondo
de mi ser
(ANNilvlO)

En el largo camino del perdn, has empezado por reconocer

el dao que te ha causado la ofensa y has hablado de ello
con alguien con quien te entiendes muy bien. Tu situacin
se va clarificando, y tu peso emocional va aligerndose:
ya ests en plena va de curacin. En el curso de esta cuarta
etapa, te propongo que hagas un inventario preciso de las
prdidas causadas por esa ofensa. Esta toma de conciencia
te ayudar a hacer el duelo, porque, si no haces el duelo
de lo que has perdido, no sabrs perdonar de verdad.
Identificar la prdida
A raz de una experiencia personal, comprend la impor
tancia de identificar bien la herida antes de poder curarla.
Aquel da haba recibido una carta de un chico que quera
matricularse en la universidad donde yo enseaba y que
me peda informacin sobre un programa de estudios del
que yo era responsable, pero haba olvidado mandarme su
direccin. Corno ya estaba matriculado en otro departa
mento de la misma universidad, supongo que pens que
era una informacin innecesaria. Yo decid, sencillamente,
-93 -

que lo normal era ir a pedirla a secretara; pero el

secretario me puso mala cara y, despus de exigirme
explicaciones, se neg en redondo a darme la
informacin que le peda y -lo que an fue peor- me
acus de robo acadmico y me ech del despacho.
Estupefacto, no consegua com prender lo que suceda,
pero despus me invadi la indig nacin y tom la
decisin de escribir al rector para que metiera en
cintura a aquel insolente y hasta despectivo
funcionario. Estaba acabando de escribir la carta -con la
pluma empapada en vitriolo-, cuando uno de mis com
paeros entr en el despacho. Le cont mi desastre; l me
escuch atentamente y rne dijo de sopetn: Me pareces
muy enfadado. Me pregunto qu punto sensible te ha to
cado el secretario .... Al principio, su comentario rne pa
reci inoportuno , cuando no impertinente; sin embargo,
tras reflexionar, rne hizo descubrir dos cosas: que el se
cretario haba dudado de mi honestidad profesional y que,
adems, haba despertado en rn un viejo dolor que yo
crea olvidado. Esta torna de conciencia de las razones
de rni indignacin me produjo un efecto totalmente
inesperado: para mi sorpresa, mi clera y mi
resentimiento se desva necieron, hasta el punto de que ya
no tena ganas de enviar la carta al rector.
Cmo pude experimentar un cambio tan sbito? sta
es la explicacin que yo me di: en el momento del enojoso
incidente, haba tenido la impresin de que se haba puesto
en duda toda mi personalidad. Ms tarde comprend que
el secretario slo haba dudado de una parte de rni: mi
honestidad profesional. Este descubrimiento. me permiti
ver con otros ojos mi herida. En primer lugar, rne pareci
menos importante; y, en segundo lugar, descubr que mi
confusin provena menos del reciente altercado con el
secretario que de una penosa situacin que an no haba
resuelto.
El artculo de Trotter (1987: 31-39) sobre el resultado
de las investigaciones del psiclogo Martn Saligrnan me
aclar ms lo que me haba ocurrido. Este psiclogo sos-94 -

- -- -- - - - - ------- ---- -

-- - - - - -- --- - - --

tiene que ofende ms la propia interpretacin de un suceso

enojoso que el suceso en s. En su opinin, quien se con
sidera causa total, nica y permanente de un aconteci
miento desgraciado se condena a subestimarse y, al mismo
tiempo, a no ser capaz de reaccionar. Para captar mejor el
sentido de los trminos total, nico y permanente, no
tenemos ms que escuchar el dilogo interior que mantiene,
en perjuicio propio, un individuo en esta situacin para
explicarse sus contrariedades. Tiene tendencia a culparse
de modo total y radical, como si sufriera un defecto con
gnito. Siempre he sido un torpe y un intil, se dice,
en lugar de animarse de la manera siguiente: He cometido
un error que, en definitiva, es reparable. En segundo
lugar, se atribuye toda la responsabilidad de la falta. Soy
el nico responsable de mi desgracia, piensa, en lugar de
darse cuenta de que no es el nico responsable de la si
tuacin y de que hay otros actores implicados en el suceso.
Finalmente, se ve como una vctima prpetua del destino.
Siempre me pasa a m, se lamenta, en lugar de decirse:
Es efecto de una coyuntura pasajera.

Para dejar de culparse

Regodearse en la situacin de vctima slo sirve para minar
las energas. La autoflagelacin es siempre mala con
sejera e impide progresar por el camino del perdn. Para
salir de ese marasmo, propongo los siguientes ejercicios:
1. Pregntate que parte de ti se ha visto afectada. Qu has
perdido?; en qu valores te has sentido atacado o engac
ado?; qu expectativas o qu sueiios se han visto sbitamente
aniquilados?
He aqu alguiws de los valores que han podido sufrir da
os: tu autoestima, tu reputacin, tu confianza en ti mismo, tu
fe en el otro, tu apego a tus familiares, tu ideal, tu sueo de

-95 -

felicidad , tus bienes fsicos, tu salud , tu belleza, tu imagen

social, tus expectativas frente a la autoridad , tu necesidad
de discrecin respecto a tus secretos, tu admiracin por los
que amas, tu honestidad ...
Despus de haber puesto al descubierto y nombrado tu
prdida , toma conciencia de que no se ha visto afectado todo
tu ser, sino slo una parte de ti. Te resultar beneficioso
repetir:
No se ha visto afectado todo mi ser, sino slo mi reputacin
(por ejemplo). Hace algn tiempo, escuch en televisin el
testimonio de una mujer que haba sido vctima de una
violacin y afirmaba: l was raped but not violated (He
sido violada, pero no envilecida); en otras palabras: La
esencia de mi ser sigue sana e ntegra; a pesar de Ja violacin,
no he perdido Ja capacidad de sanar.
Si, dicho sea de paso, para hablar de las desgracias que
me ocurren utilizo los verbos haber o tener, o cualquiera
de Jos tiempos compuestos con estos verbos (por ejemplo: he
recibido un insulto), no expreso Jo mismo que si utilizo los
verbos Ser o estar (por ejemplo: soy insultado). Hay una
diferencia enorme en la percepcin de Ja ofensa. Cuando digo:
Tengo una herida, doy a entender que hay una distancia entre
la herida y yo, Jo que me permite reaccionar y curarme. Pero,
cuando afirmo: Estoy herido, me identifico por completo con
la herida y, como consecuencia, pierdo la capacidad de reaccin.
2. Has de recordarte a ti mismo que no eres el nico res ponsable
del acontecimiento penoso o de Ja ofensa. Durante una
conferencia que daba a separados o divorciados, les deca que
ellos no eran Jos nicos causantes de su fracaso matrimonial,
porque sus ex-cnyuges, sus padres, la sociedad, etc., tambin
tenan una parte de responsabilidad. Al or estas palabras, una
oyente se ech a llorar. Le pregunt qu Je pasaba, y me res
pondi que era la primera vez que se daba cuenta de que no era
la nica malvada responsable del fracaso de su matrimonio.
3. Finalmente, es fundamental que te convenzas de que un error
no es, ni mucho menos, irreparable. No ests condenado a
revivirlo una y otra vez o a seguir sufriendo siempre sus
consecuencis. Imaginndote que la desgracia te perseguir eter-

-96 -

namente, te programars de una manera infalible para

nuevos fracasos.
Por tanto,. en lugar de atormentarte ante un fracaso,
intenta descubrir la leccin que puedes sacar de l. Muchos
fracasos han sido la causa de experiencias enriquecedoras,
de nuevos comienzos y de xito en la vida. Y, finalmente,
hay otro aspecto positivo de tus errores: te harn mucho ms
tolerante con los dems.

Sanar las heridas de la infancia

Las heridas ms difciles de reconocer e identificar son las
que se remontan al remoto pasado infantil, porque no las
recordamos, como tampoco recordamos las circunstancias
que las provocaron. Con frecuencia, lo nico que queda
son las tensiones de los comportamientos y las reacciones
defensivas, reflejo de antiguos traumas que la menor ofensa
despierta.
Las decepciones infantiles siguen dejando sentir sus
efectos de manera inconsciente muchos aos despus. Con
mucha frecuencia me encuentro con personas que, a pesar
de toda su buena voluntad, se sienten incapaces de perdonar
simples pecadillos. Y esa incapacidad de perdonar las hu
milla y a menudo las hace sentirse muy culpables. En cierta
ocasin, una mujer joven me confesaba su incapacidad de
perdonar a su suegro, cuya enorme falta haba consistido
en quedarse dos das en su casa cuando slo haba sido
invitado a una cena familiar. Ante el mero pensamiento
de perdonarle, topaba con un tenaz rechazo interior, y ello
le haca culparse por aumentar desmesuradamente la falta:
Es una bagatela -se deca-, debera dejar de sentir
resentimiento hacia l. Como ltimo recurso, me pidi
consulta. Yo la invit a que definiera lo ms exactamente
posible la naturaleza de su ofensa, y ella me respondi:
Tengo la impresin de carecer de importancia a sus ojos,
puesto que ignor el mensaje de mi invitacin>>. Entonces
le propuse que se quedara con la sensacin de carecer de
-97 -

importancia y que volviera mentalmente a su pasado

de jando emerger lo que se asociara espontneamente a
ese sentimiento. Emocionada hasta las lgrimas,
record un acontecimiento de suinfancia y me cont que,
cuando tena ocho aos, su madre le haba estado
prometiendo todo el ao llevarla a la misa de gallo.
Pero cuando se despert la maana de Nochebuena, le
dijo que an era demasiado pequea para ir a misa esa
noche. Aquella decepcin in fantil --que, por otra
parte, ella haba olvidado por com pleto- bloqueaba,
como un eco lejano, su deseo de per donar a su suegro.
Por consiguiente, slo despus de haber recordado el
origen de la sensacin de carecer de impor tancia,
logr perdonar primero a su madre y despus a su
suegro.

***
Para tratar una herida de la infancia
Mi experiencia de psicoterapeuta me ha enseado que un
bloqueo irracional en un proyecto de perdn procede
muy a menudo de una antigua herida que an sigue viva,
aunque de manera inconsciente. Por ello propongo esta
meditacin sobre el bloqueo que impide perdonar.
Adopta una postura cmoda. Durante veinte minutos,
aparta de ti todas las posibles distracciones.
Tmate tiempo para entrar en ti mismo, como has hecho
en otros ejercicios de meditacin.
Vuelve a la situacin creada por la ofensa y revive lo que
sucedi. Date tiempo para identificar la herida y nombrarla
con precisin.
Permanece en contacto con la emocin o el conjunto de
emociones que emerge en ti.
Despus, a partir de la emocin identificada o del
complejo de emociones, vuelve a tu pasado como si pasases
una a una
-98 -

las pginas de un lbum de recuerdos. Guiado por la misma

emocin, deja emerger las imgenes, los recuerdos o las pa
labras vinculados a las diversas pocas de tu vida pasada .
Cuando te hayas remontado hasta el recuerdo ms lejano,
concdete tiempo para volver a ver y a vivir la escena. Qu
edad tienes?; quin est contigo?; qu pasa?; cmo reac
cionas?; qu decisin tomas despus de este acontecimiento
doloroso?
Recuerda el niiio que eras. Cmo est vestido?; dnde
est?; cmo le describiras? Observa lo que vive como si es
tuviese ah, presente ante ti.
Ahora, recurre a toda tu experiencia de adulto, a toda tu
competencia, a todos tus conocimientos de psicologa infantil
y empieza a hablarle, a tranquilizarle, a excusarte por haberle
olvidado durante tanto tiempo. Explcale lo que pas. Tran
quilzate prometindole que ya no te olvidars de l .
Cuando ests seguro de haberle apaciguado y de que te
pennite acercarte, levntate, tmalo en tus brazos, sintalo en
tus rodillas y, despus, abrzale muyfuerte cruzando los brazos
sobre tu pecho.
Tmate tiempo para sentir su presencia, dejarle tranqui
lizarse y ayudarle a sanar. Si consideras que ya est preparado,
puedes sugerirle que empiece a perdonar a la persona que le
ofendi. Si percibes resistencia, no le fuerces, simplemente si
gue abrazndolo y reconfortndolo. T conoces su generosidad .
Confa en l. Cuando est preparado, perdonar.
Antes de separarte de l, tranquilzate dicindole que ya
no le abandonars, que volvers a hablar con l y le cuidars.
Enhorabuena! Acabas de dar un gran paso por el camino
de la curacin y del perdn emocional. En el captulo si
guiente veremos cmo tener en cuenta tu clera y tu deseo de
venganza .

-99 -

12
Quinta etapa:

Aceptar la clera
y el deseo de venganza

Hay que ser psicoterapeuta para

saber cunta agresividad reprimida
hay
bajo el falso perdn
(PAUL TURNIER)

Es frecuente que la palabra clera evoque escenas de

extrema violencia. En consecuencia, se tiene un gran miedo
a experimentar esta emocin. A algunos maestros espiri
tuales les resulta extremadamente difcil ver en la clera
y en el deseo de venganza realidades psicolgicas en s
mismas sanas. En virtud de una concepcin del amor mu
tilada, consideran que hay que reprimir cualquier impulso
agresivo. Voy a relatar un altercado que tuve con el ca
pelln de un grupo de parejas. Estaba yo dando en su
presencia una conferencia sobre la comunicacin a unas
parejas y explicando cmo la vida en comn comporta,
junto a alegras, una parte de frustraciones, y cmo la
acumulacin de frustraciones despus de pequeas dis
putas, junto con las exasperaciones posteriores, constitu
yen, en mi opinin, uno de los principales obstculos a la
buena comunicacin en la pareja. Por eso aconsejaba a los
esposos que no dejasen pudrirse en su interior sus pequeas
cleras, sino que las expresasen de la manera ms cons
tructiva posible. Porque, en mi opinin, lo que destruye
el amor no es la clera, sino el miedo a sincerarse y la
-100 -

indiferencia. En ese momento, vi al capelln saltar de su

silla. Con voz enfurecida me grit: Padre, debera usted
saber que la clera es uno de los siete pecados capitales.
Y se march en el acto dando un portazo.
Es obvio que no tenamos la misma definicin de ese
sentimiento. Yo utilizaba el trmino para describir el estado
de irritabilidad interior provocado por una contrariedad,
un insulto o una injusticia. Y l daba a la palabra clera>>
el sentido de odio y de resentimiento, cuya finalidad es
hacer dao al otro o incluso destruirlo.
Frecuentemente aparecen predicadores, maestros es
pirituales o defensores de la New Age que contraponen
el perdn y la clera. Segn ellos, para lograr perdonar,
ante todo es preciso reprimir cualquier impulso colrico y
desprenderse de todo pensamiento de venganza. En defi
nitiva, fomentan la represin de cualquier sentimiento con
siderado negativo. A m me parece que esta actitud no
conduce a ninguna parte; porque, del mismo modo que no
es posible perdonar si no se produce antes una toma de
conciencia y una aceptacin de la propia vergenza, tam
poco ser posible hacerlo si se reprimen la clera y el deseo
de venganza. No reconocer estos dos sentimientos, so pre
texto de querer perdonar, es mentirse a s mismo, adems
de transformar el perdn en un gesto social.

Pero, cuidado! No se trata de fomentar o alimentar

el resentimiento. Es frecuente la confusin entre la emocin
espontnea de la clera y el resentimiento. Y es preciso
distinguir desde el principio la emocin pasajera de la
clera y el deseo de venganza del sentimiento voluntario
y cultivado de odio o de resentimiento. Aunque la clera
sea un movimiento violento del alma, tiene, pese a las
apariencias, elementos positivos. Es una reaccin normal
ante una injusticia, una bsqueda de autenticidad y un
esfuerzo para suprimir el obstculo que oculta el amor
ajeno. El resentimiento, por el contrario, se implanta en
el corazn humano como un cncer y camufla una clera
-101
-

sorda y tenaz, que slo se aplaca cuando el ofensor es

castigado o humillado. Puede revestir diversas formas: sar
casmo, odio duradero, actitudes despectivas, hostilidad sis
temtica, crtica reprobatoria y pasividad agresiva que mata
cualquier posible alegra en las relaciones. En tanto no se
quiera reconocer la clera y sacar de ella el mayor provecho
posible, se correr el riesgo de que se pudra en el interior
y se transforme en resentimiento y odio.

Los nefastos efectos de la clera reprimida

Reprimir la clera es sumirse en un marasmo sin esperanza
de salir de L Cuando se reprime una emocin porque es
considerada socialmente inaceptable, lo menos que cabe
esperar es que, tarde o temprano, surja en forma de des
viaciones. Porque la energa emocional no se puede re
primir, ya que siempre consigue expresarse de una manera
artificial y engaosa. Para calificar estas desviaciones emo
cionales, la escuela psicolgica del anlisis transaccional
ha creado la expresin sentimiento rebuscado. Exami
nemos ms detenidamente estos sentimientos rebuscados
causados por la represin nociva de la agresividad.
La clera reprimida puede desplazarse y atacar a seres
inocentes, ya se trate de objetos, animales o personas.
Quin no ha visto nunca a alguien dar una patada a un
objeto o incluso a un animal para aliviar su ira reprimida?
Tambin se ven reacciones parecidas hacia las personas.
Hay quien opina, no sin razn, que el marido que pega a
su mujer intenta desesperadamente liberarse de la imagen
de su madre. Y yo he visto a un nio, despus de que su
madre le riera, dar un buen tortazo a su hermanito.
Es frecuente que la acumulacin de pequeas cleras
reprimidas provoque ataques incontrolables de violencia.
Uno de mis pacientes, que ostentaba una sonrisa estereo
tipada, vino a consultarme para aprender a dominar sus
accesos peridicos de violencia verbal, pues su jefe le
-102 -

amenazaba con el despido, y su esposa con pedir el di

vorcio. Rehus ayudarle a enfrentarse a su clera, porque
no quera fracasar como lo haba hecho su director espi
ritual, el cual lo haba intentado todo para impedirle en
fadarse. Yo decid ayudarle a domesticar su clera y le
ped que no la reprimiera, sino que la dejara emerger, la
reconociera a travs de sus tensiones corporales.tpicas, la
aceptara y le encontrara exutorios admisibles, como hacer
deporte, cortar lea u otros ejercicios fuertes.
Uno de los efectos ms habituales de la represin de
la clera es la tendencia a atribuir a los dems el propio
sentimiento de irritacin. El individuo que no es consciente
de su propia clera est predispuesto a transferrsela a los
dems. En el momento en que se siente amenazado por
los diversos aspectos que adopta su clera, se la atribuye
a otras personas. El siguiente ejemplo demuestra lo que
quiero decir. Una mujer de gran cultura y con gran sen
sibilidad espiritual me escribi para hacerme partcipe de
su angustia por el suicidio de su hijo. Me contaba lo pronto
que le haba perdonado la pena y la angustia que su suicidio
le haban causado. Por otra parte, no lograba aceptar que
Dios hubiera perdonado a su hijo un gesto tan reprensible.
Yo pens que ella no poda asumir la clera que experi
mentaba hacia su hijo y la proyectaba en Dios. Lo que me
convenci de que estaba en lo cierto fue que sus angustias
y sus dudas seguan atormentndola a pesar de los esfuerzos
de los sacerdotes que conoca para tranquilizarla respecto
a la bondad y la misericordia divinas.
sta fue mi respuesta a su carta: Seora, en ningn
momento me he permitido dudar de su sincero deseo de
perdonar a su hijo. Permtame, sin embargo, asombrarme
del poco tiempo que le ha llevado curar su dolor antes de
conceder el perdn. Cree usted que su duelo ha madurado
lo suficiente y que su gran herida ha cicatrizado lo bastante
para pensar realmente en perdonarle? Mi experiencia con
personas en duelo por el suicidio de un ser querido me
-103
-

permite afirmar que los supervivientes necesitan mucho

tiempo para que sus sentimientos de clera y de culpabi
lidad se manifiesten y se transformen. Le vendra muy bien
escuchar sus emociones. As podra acoger las que an no
hayan encontrado una expresin satisfactoria. Algn
tiempo despus, recib una carta en la que me deca que
haba acertado en el diagnstico, y que ella haba encon
trado una buena consejera para ayudarle a asumir sus sen
timientos de culpabilidad y de clera.
Otra desviacin de la clera consiste en volverla con
tra uno mismo, y ocurre en las personas que se prohben
el menor impulso colrico y se culpabilizan cuando se
produce la ms mnima manifestacin de ste. Entonces
se acusan y se autocastigan, cuando no se sumen en una
depresin nerviosa, como le sucedi a una asistente social
que participaba en uno de mis talleres sobre el duelo. Uno
de sus clientes, un chico por el haba llegado a sentir mucho
cario, se haba suicidado, y ella se reprochaba amarga"
mente haber estado ausente el da que l le haba .telefo
neado para pedirle ayuda. Desde entonces viva con la idea
de que ella era en gran parte responsable de su muerte, y
se acusaba, entre otras cosas, de haber llegado a pensar
que el suicidio sera una solucin a los numerosos proble
mas del joven. Despus de haber escuchado el relato de
sus emociones, le suger que se imaginase a su joven cliente
sentado frente a ella y que le dijera: Me siento culpable
de tu muerte. Despus, le propuse que sustituyera esa
frase por la siguiente: Estoy resentida contigo porque te
has matado a pesar de toda la ayuda que yo te he propor
cionado. Despus de muchas vacilaciones, por fin decidi
expresarle su decepcin y su clera, y ambos sentimientos
se fueron intensificando a medida que los iba exteriori
zando. Despus, se ech a llorar, reconociendo que haba
sido incapaz de impedir el suicidio del joven. Acababa de
aceptar sus limitaciones. En aquel momento empez a per
donarse por haberse credo lo suficientemente fuerte como
para salvarle a pesar suyo.
-104 -

La clera reprimida puede tambin adoptar otros dis

fraces, como la culpa, la. crtica rabiosa, el cinismo fro,
la hostilidad acusadora o el enfado. Todas estas manifes
taciones de clera camuflada entran en la categora de los
sentimientos rebuscados, que tienen como caracterstica
ser inextinguibles y repetitivos. En contraste, los senti
mientos autnticos se eliminan por s solos apenas se ex
presan. se es el efecto normal de una catarsis que ha
tenido xito. Pero el caso de los sentimientos rebuscados
es muy distinto, pues se adhieren a la afectividad del in
dividuo sin que ste logre encontrar un modo de expresin
adecuado. El nico medio de salir de este atolladero emo
cional consiste en conectar con la clera reprimida y en
contrarle una expresin apropiada.
La clera no reconocida puede ser causa de varias
enfermedades psicosomticas, como consecuencia del gran
gasto de energa y del estrs que produce, porque provoca
un estrs nocivo, origen de los ms diversos males fsicos.
En La gurison des souvenirs (1987: 135-136), los her
manos Linn presentan los resultados de las investigaciones
en este campo dirigidas por el doctor Floyd Ring, que ha
estudiado las diversas enfermedades provocadas por una
falta de dominio de la clera o por expresarla inadecua
damente. Por un lado, Ring considera que las manifesta-
ciones excesivas de clera, ya sean fsicas o verbales, a
menudo dan lugar a las siguientes enfermedades: oclusin
coronaria, artritis degenerativa y lceras ppticas. Por otro
lado, las personas que reprimen su miedo ysu clera son
propensas a enfermedades de piel, a la artritis reumtica
y a las colitis ulcerosas. Finalmente, las personas que ejer
cen un autocontrol excesivo no se atreven nunca a expresar
su clera y su miedo, pese a ser conscientes de ellos, y
corren el riesgo de padecer asma, diabetes, hipertensin y
migraas. Habr quien piense que el cuadro de estas en
fermedades es demasiado sombro; pero lo. que parece in
discutible es que la represin sistemtica de los impulsos
colricos provoca tales estados patolgicos y neurticos
-105 -

que el individuo ya no encuentra la energa necesaria para

emprender el camino del perdn.
Me gustara terminar este apartado con algunas ob
servaciones sobre el modo de comportarse con las fantasas
de venganza. He conocido personas que queran despren
derse de sus ideas de venganza combatindolas frontal
mente. Y era intil. Cuanto ms intentaban rechazarlas,
ms obsesivamente resurgan. Para convencerte de ello,
haz el siguiente ejercicio: intenta no pensar en el color
rojo. Comprobars que es imposible, porque para ima
ginar el no-rojo, tienes que pensar en el rojo. De hecho,
la imaginacin no puede concebir el no-rojo. Lo mismo
sucede con tus ideas de venganza; se impondrn con mayor
fuerza a tu imaginacin cuanto ms intentes echarlas. Lo
mejor es dejarlas venir tranquilamente y permitirles de
sarrollarse como una pelcula. En cuanto lo hayas hecho
y te hayas adueado de ellas, te parecern unas fantasas
muy ftiles, y slo te faltar tomar la decisin de no ha
cerlas reales.
Los aspectos beneficiosos de la clera
La clera, entendida en el sentido de un movimiento an
mico violento y agresivo, no es en absoluto perjudicial; al
contrario, procede de un saludable instinto de superviven
cia fsica, psicolgica y moral. Su efecto perjudicial o
beneficioso depende del uso que de ella se haga.
Bien utilizada, contribuye al buen funcionamiento de
las relaciones humanas entre esposos, amantes, amigos,
padres e hijos, o jefe y empleados. En todos estos casos,
es fundamental defender las propias fronteras y los valores
personales, y en ocasiones hacerlo con vigor e indignacin.
Al contrario de lo que ocurre cuando se muestra una actitud
de indiferencia o de agresividad reprimida, la manifesta
cin adecuada de la clera conlleva el deseo de restablecer
el contacto. La fh-Aiacin prpia, incluso colrica, intenta
suprimir los obstculos a la comunicacin y el amor.
-106 -

De la agresividad no reprimida y asumida resultan

otros efectos beneficiosos, como, por ejemplo, lograr des
cubrir los valores a los que se concede mayor importancia.
Por tanto, la clera tiene en este caso como efecto mostrar
con mayor claridad lo que se quiere ser y hacer; sirve para
dar la alarma y advertir del peligro de dejar que alguien
abuse de nosotros o traspase nuestras fronteras personales.
La clera tambin hace reaccionar ante las injusticias co
metidas con una persona o un grupo de individuos. En
suma, despierta la energa moral precisa para afrontar el
mal y la injusticia.
Dominar la clera para ponerla a nuestro servicio
Si la represin de la clera y del deseo de venganza
conduce fatalmente a un impasse, qu hay que hacer
exacta mente: dejarlos hervir o controlarlos? La siguiente
ancdota sugiere una respuesta a estas preguntas. Andr se
present en mi consulta despus de una penosa separacin
que ame nazaba gravemente su equilibrio psicolgico.
Apenas poda cumplir con sus tareas de profesor en un
instituto. Lo vea todo negro y se culpaba del abandono
de su esposa, re prochndose, entre otras cosas, sus casi
perpetuos estalli dos colricos verbales. Aquellos
arrebatos le humillaban mucho. A veces, Andr consegua
reprimir su tempera mento volcnico merced a enormes
esfuerzos de voluntad; pero, despus de algunas treguas,
bastaba un suceso banal para que estallara de nuevo. Lo
lamentaba mucho y se deshaca en excusas, se confesaba
y escuchaba con firme propsito de enmienda los consejos
y las palabras de aliento de su confesor, pero la siguiente
borrasca de rabia reduca a la nada todos sus esfuerzos.
Al principio de la terapia, yo no me atreva a abordar
con l el tema de la clera, temiendo que an no hubiese
superado la pena de la separacin. Cuando le vi dispuesto
a tratar de su clera reprimida, le suger trabajar ese pro-107
-

blema, pero no pareci interesarle. A pesar de todo, yo

quise sacar el tema de sus enfados, y l me dio a entender
que su clera estaba perfectamente controlada. Pero yo no
estaba nada convencido. As que un da decid ponerle a
prueba. Le habl de las infidelidades de su esposa y de su
divorcio penoso y humillante. l permaneci impasible.
Insist recordndole los cuernos que le haban puesto sin
l saberlo, cuando todo el mundo estaba enterado. Al verlo
enrojecer y arrugrsele la frente, le pregunt qu le pasaba,
pero l comenz por negar que estuviera sintiendo la menor
emocin. Yo insist y le invit a describirme las sensacio
nes corporales que experimentaba. l me confes que tena
un enorme nudo en el estmago. Le dije que permaneciese
en contacto con ese nudo, pero l se neg em redondo,
pretextando que no quera enfadarse, porque no era co
rrecto hacerlo. Recordndole mi competencia moral y pro
fesional de sacerdote y psiclogo, le rogu que confiase
en m. Una vez tranquilizado, se concentr en su nudo y
empez a describirme cmo creca en l la clera y todo
lo que deseaba decir y hacer. Entonces le suger que hablase
con su clera y que le dijese que quera recibirla, aceptarla
y darle las gracias por estar all para protegerle. Segunda
negativa por su parte. Tuve que volver a decirle que con
fiara en m, y finalmente acept dirigirse a su clera, aco
gerla como a una amiga que quera defenderle y despus
decirle amablemente que de momento no necesitaba de sus
servicios. Y, mgicamente, el nudo en el estmago se
deshizo, transformndose en un calor saludable que invadi
todo su cuerpo.
Mi paciente acababa de reconciliarse con la parte co
lrica de su ser, la misma que haba estado combatiendo
sin xito desde haca tanto tiempo. Andr acababa de salir
de la alternancia entre represiones y explosiones que du
rante aos haba estado obstaculizando la evolucin de su
madurez emotiva. Como su clera ya le estorbaba menos,
poda pensar en llegar al perdn autntico.
-108 -

Pasados algunos meses, quise comprobar los efectos

de su reconciliacin con su clera. Y l me cont lo si
guiente: Un da que estaba dando clase, intentaba que
mis estudiantes me escucharan, pero era intil, hablaban
ms fuerte que yo. De repente sent que se me formaba el
nudo en el estmago. Estaba a punto de estallar en una de
mis violentas cri.sis de clera. Entonces les dije con voz
frrme: 'Cuidado! En este momento estoy sintiendo llegar
a una amiga que os har callar. Es mi clera. Y ya sabis
que cuando estalla, es digna de verse. Si os callis, se
calmar'. Atnitos ante mi nuevo modo de imponer dis
ciplina, mis estudiantes se callaron. Jean, te puedo garan
tizar que desde hace cuatro meses no me he vuelto a en
colerizar. He aprendido a reconocer mi clera y a respetarla
como .a una amiga.
Como habrn podido comprobar leyendo esta historia,
no existen emociones negativas o despreciables en s
mismas. Las emociones son energas humanas positivas,
que exigen ser reconocidas, dominadas y utilizadas en el
momento oportuno. Por otra parte, cuando se las teme y
se las reprime en el inconsciente, forman ncleos de emo
ciones e imgenes casi autnomos, que entonces se de
nominan complejos. En psicologa jungiana, el material
reprimido forma la sombra de la personalidad, que se
vuelve anrquica e incontrolable mientras la persona se
niegue a reconocerla e intente huir de ella. Si la persona
decide <comerse poco a poco su sombra -como en el
caso de Andr, que se reconcili con su clera-, lo que
pareca un handicap destructor se transforma en fuente
de energa y de plenitud personal y social.
Objeciones a desprenderse del resentimiento
Algunas personas heridas se niegan a abandonar su resen
timiento; temen que si aceptan transformar su rencor y su
odio, se traicionarn a s mismas. Piensan sin razn que
conservar vivo el resentimiento podr salvaguardar su dig-109 -

ndad humana y evitarles exponerse a otras humillaciones

por parte de su ofensor. Por supuesto, la intencin de hacer
respetar su dignidad personal se inspira en sentimientos
nobles; pero no es menos cierto que cultivar el rencor
conduce al deterioro propio y a ciclos de venganza estril,
como hemos visto anteriormente. Adems, hay otros me
dos para mantener la propia dignidad y fa autoestima, sin
que haga falta dejarse consumir y destruir por la propia
animosidad.
Otras personas consideran que el resentimiento y el
odio pueden servir para motivarlos y probarse a s mismos
y a los dems su valor y su capacidad. Es lo que sostena
una mujer en una de mis conferencias. Afirmaba que gra
cias a su odio y a su rencor haba hecho una carrera con
xito, porque haba querido probar a su ex-cnyuge su
capacidad de autonoma financiera. Despus de felicitarla
por su perseverancia y sus xitos acadmicos, le pregunt
cundo dejara de actuar en funcin de su ex-cnyuge para
invertir sus energas en funcin de s misma y de lo que
quera hacer con su vida. El resentimiento, como un co
hete, puede proporcionar al principio un fuerte impulso,
pero de corta duracin.

*
**
Para respetar la clera
y el deseo de venganza
El siguiente ejercicio te permitir entrar en contacto con
tu clera para acogerla y comprender lo que puede hacer
por ti. Es posible que durante el ejercicio entres en contacto
con una emocin distinta de la clera, pero no interrumpas
el proceso. Detrs de la clera es frecuente que se oculten
un sufrimiento inconsciente y una gran vergenza.
Adopta una postura cmoda. Aparta lo que pueda dis
traerte durante los prximos veinte minutos.
-110 -

Tmate tiempo para entrar en ti mismo. Mientras reme

moras la situacin que te ha herido, concentra tu atencin en
tu cuerpo. Sin censurarlas, acepta las tensiones, las contrac
turas, los nudos en el estmago e incluso las molestiasfsicas.
Cuando hayas localizado una reaccin corporal importan
te, concntrate en ella con respeto y delicadeza, sin intentar
modificarla, interpretarla o eliminarla .
Intensifica tu contacto con esa sensacin corporal respi
rando en ella, como si fuera un pulmn que quisieras llenar de
aire y luego vaciar.
Centrado siempre en tu reaccin corporal, toma el aire
con que acabas de llenarla y explsalo al exterior, depositn
dolo en tus manos, abiertas a la altura de la cara.
A medida que vayas insuflando el aire en tus manos, em
pieza a observar laforma que va a adoptar tu tensin corporal
expulsada al exterior. Algunos ven aparecer una nube que adop
ta diversas fonnas y colores. Luego, en el centro de la nube,
distinguen una imagen muy 'especial .
Tmate todo el tiempo necesario para discernir lo que
significa esta tensin que acaba de manifestarse en esa imagen.
Describe esa tensin en imagen con un nombre o una expresin.
Tanto si esaforma simboliza para ti una emocin de clera
u otro tipo de sentimiento, pregntale: Qu quieres hacer por
m?; de qu quieres defenderme?; cmo quieres ayudarme?.
Espera su respuesta .Despus, reptela.con tuspropias palabras
para que sepa que la has entendido. Contina el dilogo con
esta parte de ti tratndola como a una amiga.
En este momento, si crees en Dios o en otra realidad
espiritual trascendente, invcale y entrgale tu herida o tu c
lera representada en ese smbolo. Pdele que te ayude a trans
formarla en fuente de conocimiento, crecimiento y sabidura
personales.
-111 -

Cuando ests satisfecho de la transformacin de tu estado

emocional tal como aparece representado en tu smbolo, vuelve
a tomar en tus manos esa parte de ti que ha sido transformada
y comienza a inspirarla para que penetre en tu interior difun
dindose por todas las partes de tu cuerpo.
Comprueba ahora hasta qu punto se ha modificado tu
malestar corporal del principio.
Si lo deseas, puedes celebrar esta nueva integracin de ti
mismo mediante una oracin, un canto, una danza, o simple
mente anotando la experiencia en tu diario.

-112 -

13
Sexta etapa:

Perdonarse a s mismo

Odiar el alma es no poder perdonarse

ni por existir ni por ser uno mismo
(BERNANOS)

Perdonarse a s mismo es, en mi op1mon, el momento

decisivo del proceso del perdn. El perdn a Dios y al
prjimo habr de pasar por el perdn que t te concedas.
Quien quiere perdonar pero no logra perdonarse a s mismo
separece a un nadador al que laresaca lleva constantemente
mar adentro, lejos de la orilla. Todos los esfuerzos que
despliegues para perdonar al otro se vern neutralizados
por tu odio hacia t mismo. Aun en el caso de no haber
sufrido una ofensa o un insulto concreto, el perdonarse a
s mismo es una de las grandes prcticas psicoesprituales
de curacin. M arnga Carol recordaba muy bien la re
comendacin de su psicoanalista neoyorkno: <<Lo esencial
de tu terapia -le deca- es que aprendas a perdonarte a
ti misma.
Cuando ests profundamente herido, no puedes dudar
en perdonarte: te sientes obligado a ello. El duro golpe
recibido, sobre todo si procede de una persona querida,
habr hecho aicos tu armona interior, y entonces se de
sencadenarn en t unas fuerzas antagnicas. Slo el hu
milde perdn que te otorgues lograr restablecer la paz y
la armona en tu interior y har posible que te abras al
perdn al otro.
-113 -

Tomar conciencia del odio a s mismo

La armona interior est siempre .en un equilibrio frgil e
inestable. Cuando sobreviene una depresin, una injusticia
o una desgracia, se despiertan unas voces discordantes que
invaden casi todo el espacio del mundo interior, hasta el
punto de que ya no hay lugar para el perdn: est uno tan
replegado sobre s mismo que es incapaz de perdonar al
otro. Esto es lo que constat a lo largo de un fin de semana
de terapia con separados y divorciados. Ped a los parti
cipantes que describieran los obstculos que les impedan
perdonar. Y el principal obstculo que me exponan pro
ceda de la crtica implacable a s mismos y de la inca
pacidad de perdonarse. He aqu algunos extractos de sus
testimonios:
Me es difcil perdonarme a m mismo, porque he
roto mi familia, no he reflexionado antes de separarme,
no mostr suficiente grandeza de espritu para tolerar los
conflictos conyugales . ...
Tendra que haber previsto los problemas cuando me
cas con un hombre tan fgil psicolgicamente.
Siento haber sido tan ingenua y haber confiado tanto
en l.
No consigo perdonarme por haber pensado antes de
casarme que poda cambiar a mi marido alcohlico.
Estoy enfadado conmigo mismo por haber credo en
sus mentiras y haber soportado tanto tiempo sus infideli
dades y sus gastos excesivos.
La persona a la que ms me cuesta perdonar es... a
m misma, que he sido una idiota por haberme obstinado
en vivir un matrimonio sin futuro, por haber sido dema
siado materialista ....
Me cuesta perdonarme el no estar dispuesta a per
donar.
Estas confesiones demuestran hasta qu punto las
personas, bajo el efecto de una gran decepcin, tienden a
culparse a s mismas. No se perdonan el haberse expuesto
-114 -

a esas desgracias, y la ofensa que han sufrido exhibe a

plena luz sus deficiencias y sus debilidades. Adems de
estar humilladas, se sienten llenas de vergenza y de cul
pabilidad, mezcladas con un sinfn de humillaciones del
pasado.
La gnesis del desprecio a s mismo
Se pueden identificar tres fuentes bsicas de desprecio a
s mismo: primero, la decepcin por no .haber estado a la
altura del ideal soado; a continuacin, los mensajes ne
gativos recibidos de los padres y de las personas impor
tantes para uno; y, finalmente, los ataques de la sombra
personal, formada en gran parte por el potencial humano
y espiritual reprimido y, por tanto, no desarrollado.
La primera fuente de hostilidad hacia nosotros mismos
proviene de la bsqueda de una felicidad y una perfeccin
absolutas, corno si todos fusemos dioses o diosas o, por
lo menos, prncipes y princesas. Este deseo de infinito
acta siempre en nosotros, a pesar de las limitaciones y la
impotencia de las criaturas que somos. Hay que ir apren
diendo poco a poco a aceptar la finitud y a tolerar el
sentimiento de culpabilidad por no ser perfecto. La acep
tacin concreta del estado de criatura se ha .considerado
siempre un gran paso en el camino de la salud psicolgica
y espiritual. Se denomina humildad. Esta virtud ayuda
a valorarse con precisin y permite perdonarse, no slo el
ser limitado y falible, sino tambin haberse credo omni
potente, omnisciente, irreprochable y perfecto en todos los
aspectos.
Una segunda fuente de culpabilizacin y de odio a s
mismo tiene su origen en los mensajes negativos proce
dentes de personas importantes en la propia vida. Estos
mensajes son de orden no verbal o verbal. Veamos primero
los mensajes negativos no verbales. El beb siente en su
cuerpo un montn de mensajes no verbales, corno los ges
tos de impaciencia y de agresividad de los padres. Ya se
-.

115 -

trate de cansancio, depresin, rechazo inconsciente del

nio, negligencia en el aseo, intrusiones en su intimidad
infantil, actos de violencia o abusos sexuales, el nio los
graba en su sistema nervioso y en su memoria.
Ms tarde, el desprecio e incluso el odio a s
mismo crecern como consecuencia de mensajes
verbales despec tivos, como palabras desagradables,
juicios malintencio nados, comparaciones, ridculo,
apodos ... La acumulacin de mensajes desfavorables.
crea en la persona un complejo de inferioridad que la
hace compararse constantemente con un ideal imposible,
por confuso y mal definido. Decep cionada de s
misma y siempre perdedora, la dominarn las ideas
negras y se hundir en estados depresivos peri dicos,
cuando no impulsada al suicidio, forma suprema de la
negativa a perdonarse.

La tercera fuente del sentimiento de culpabilidad y de

malestar consigo mismo emana de la sombra>> de la per
sonalidad. La sombra se compone de todos los aspectos
de la persona que no se han podido o sabido desarrollar
por creerlos inaceptables por eJ medio social. Presa del
pnico ante determinados aspectos de s persona que se
consideran inadmisibles, la ersona trata de enterrarlos n
el inconsciente. Es lo que se hace muy a menudo, por
ejemplo, con la agresividad que se teme asumir, y luego
emerge en el momento de la ofensa exigiendo que se le
devuelva su lugar. S en ese momento no se la recibe y
acepta, puede volverse contra la persona que la ignora. En
lugar de ser su aliada, se pasar a las filas del enemigo
para atacar en forma de autoacusacin enfermiza.
La identificacin con el agresor .
A consecuencia de una ofensa, un insulto o un ataque
personal, se produce un extrao fenmeno que en psico
loga se denomina identificacin con el agresor. En cier
to modo, se trata de un medio de supervivencia, mediante
el cual se intenta escapar de la situacin de vctima po-116 -

nindose en ellugar del propio agresor. Al revestirse de

la fuerza del ofensor, la vctima tiene la ilusin de sal
vaguardar algo de dignidad o una apariencia de autonoma.
Pero el problema consiste en que, incluso una vez desa
parecida la ofensa, la vctima sigue siendo su propio per
seguidor. Casi todas las escuelas psicolgicas reconocen
la existencia de este mecanismo de defensa que denominan
de diversas formas: super yo, pariente crtico, cul
pabilidad neurtica, top dog, complejo de superiori
dad . ..
Esta parte del ser se vuelve entonces tirnica y des
piadada consigo misma, y se manifiesta en algunas expre
siones que revelan una exigencia desmesurada para consigo
mismo, as como un perpetuo descontento. He aqu algunos
ejemplos de este dilogo interior: hay que..., tengo
que..., tena que haber. ..; habra sido
necesario
que..., etc. A veces esta amargura se expresa con apodos
degradantes o insultos dirigidos a uno mismo.
Este tipo de dil()go crea una polaridad en la que dos
partes de la persona entran en conflicto. Una tiene ten
dencia a tiranizar a la otra con exigencias imposibles de
satisfacer, mientras que la segunda sufre todas las acusa
ciones y es propensa a despreciarse ante sus pobres logros
o, en otras ocasiones, a rebelarse. De esta guerra, con
frecuencia inconsciente, resultan sentimientos de culpa
bilidad, angustia difusa yestados depresivos.
As pues, cada vez que es vctima de una ofensa o de
una agresin, una parte.de la persona se deja contaminar
por la accin degradante del agresor . y se hace cmplice
del propio ofensor persiguindose a s misma. El mal que
se le ha hecho lleva a rumiar las palabras ofensivas, a
volver a ver las imgenes del suceso desgraciado y a revivir
las emociones experimentadas durante la ofensa. El mal
se ha infiltrado, y quien ha sido maltratado puede volver
contra s rriismo o contra los dems los abusos de que ha
sido objeto.
-117 -

Es muy frecuente en terapia que l.os pacientes se acu

sen con las mismas palabras que su agresor. Una de mis
pacientes repeta sin cesar: Qu tonta soy!. Yo le ped
que repitiese el insulto escuchando con cuidado el tono,
para descubrir a quin perteneca esa voz que le haba
llamado tonta. Para su sorpresa, reconoci en su voz la
de su marido, que la haba llamado as al abandonarla.
De donde se deduce que una de las primeras condi
ciones del perdn a uno mismo consiste en empezar por
perdonarse el haberse identificado con el ofensor.
La aceptacin de s y el perdn
El precio que se paga por la falta de aceptacin y de
autoestima es muy alto. En El hombre descubriendo su
alma , el gran psiclogo Carl Jung sostiene que la neurosis
provoca falta de aceptacin y de autoestima: La neurosis
es un estado de guerra consigo mismo -afirma-. Todo
cuanto acenta la divisin que hay en l empeora el estado
del paciente, y todo cuanto reduce dicha divisin contri
buye a sanarlo (Linn 1987: 84). El mismo autor contina
hablando del amor a s mismo: La propia aceptacin es
la esencia misma del problema moral y la sntesis de toda
una visin de la vida. Si doy de comer a los hambrientos,
si perdono un insulto o si amo a mi enemigo en nombre
de Cristo, se trata, sin duda alguna, de grandes virtudes.
Lo que hago al ms pequeo de mis hermanos se lo hago
a Cristo. Pero qu hara yo si descubriese que el ms
pequeo de todos, el ms pobre de todos los mendigos y
el ms execrable de todos los que me han ofendido se
encuentra en mi propio interior; que soy yo quien necesita
la limosna de mi amabilidad; que soy yo el enemigo que
reclama mi amor? (Ibidem).
Hay que reconocer que todos tenemos ms de un
motivo para necesitar nuestro propio perdn, por ejemplo:
habemos credo omnipotentes como dioses, habemos ex-118 -

puesto a las ofensas del prjimo, habemos dejado denigrar

por los mensajes negativos de nuestros padres y educa
dores, haber permitido a nuestra sombra volverse contra
nosotros y, finalmente, haber estado en connivencia con
el ofensor hasta el extremo de perpetuar en nosotros sus
gestos ofensivos.
Ante desafos tan considerables como los que com
porta el perdn a nosotros mismos, no nos puede tentar
el desaliento o incluso la desesperacin? S, sin duda. Si
slo pudisemos contar con nuestra iniciativa y nuestras
propias fuerzas, con toda seguridad sucumbiramos. Lo
mismo pensaba Bemanos: Un ser obligado a verse pres
cindiendo de la 'dulce piedad de Dios' slo puede caer en
el odio y el desprecio a s mismo (Perrin 1987: 243).
En cualquier caso, espero que se haya comprendido
la vital importancia de perdonarse. El perdonarse a s mis
mo condiciona el xito de todos los dems petdones. Esto
mismo deca el sabio suf Hasdai Ben Ha-Melekh: Si
alguien es cruel consigo mismo, cmo se puede esperar
de l compasin por los dems?.

***
Para ayudar a perdonarse
l. Gracias a este primer ejercicio, aprenders a tratarte
con ms dulzura. Se trata de tomar conciencia de todas
las veces que te acusas y te das rdenes utilizando
expresiones como hay que..., tengo que...,
debera . .., estoy obligado a..., etc.
Empieza por hacer una lista de estas expresiones en tu
lenguaje cotidiano. Por ejemplo: tendra que perdonar a mi
cnyuge. Despus, mientras escribes esta serie de hay que ...
y otras frmulas de obligacin, detente en cada una de ellas y
percibe lo que sucede en ti. Sin duda comprenders que todas
las obligaciones que te impones son otras tantas causas de
estrs.

-119 -

Una vez terminada la lista, sustituye cada uno de los

hay que ..., habra que ..., tengo que ... o tendra que
..., por
elijo ... o soy libre de .... Detente a saborear el nuevo
estado de nimo creado por esta sustitucin.

2.Este ejercicio pretende restaurar la armona interior rota poi

el impacto de la ofensa. (Por su longitud, es preferible
grabarlo en una cassette).
Sentado cmodamente, con la espalda recta; durante veinte
minutos, elimina todo lo que pueda distraerte. Emplea unos
instantes en entrar en.ti mismo.
En primer lugar, toma conciencia de las dos partes que
hay en ti: la acusadora y la acusada.
Pon tus dos manos sobre las rodillas y pregntate cul de
ellas podra representar a la parte acusadora. Asegrate de
que la otra mano puede interpretar el papel de acusada. En
algunos individuos, lo habitual es que la mano dominante re
presente el papel del acusador, y la otra el de acusado.
Una vez identificadas ambas partes, levanta la mano acu
sadora de costado por encima de la cabeza, doblando el codo
para evitar cansarte demasiado. Orintala unpoco hacia atrs.
Mrala bien, como si fuera una pantalla en la que vieras di
bujarse tu parte acusadora. Cmo la describiras? (Pausa).
Qu rostros parecen ocultarse detrs de esta parte de ti que
se muestra tan exigente, tirnica y culpabilizadora? (Pausa).
Escucha los reproches que te dirigen una o varias voces. (Pau
sa).
Ahora, posa los dedos sobre el hombro y , doblando el
codo, deja descansar el brazo.
Levanta la otra mano de costado, por encima de la abeza
y unpoco hacia atrs. Mira laparte de ti mismo que es acusada.
Es la parte de ti sensible, tierna y vulnerable, que tiene ten
dencia a deprimirse ante los reproches. Cmo la describiras?
(Pausa). Qu edad tiene? (Pausa). M rala manifestarse a lo
largo de los diferentes perodos de tu vida. (Pausa).
-120
-

Pon los dedos en el hombro y deja descansar el brazo.

Vuelve ahora a la parte acusadora. Levanta bien la mano
de costado y por encima de la cabeza. Fija de nuevo los ojos
en la parte acusadora de ti mismo y hazte las siguientes pre
guntas: Aprecio esta parte de mi mismo, aunque se muestre
tan exigente y me ria tan a menudo? (Pausa). Qu intencin
positiva tiene para actuar as conmigo? (Pausa). Qu pasara
si me viera privado de ella? (Pausa). Poco a poco, intenta
descubrir la intencin positiva que la anima. Aun cuando no
siempre aprecies su manera de querer ayudarte , convncete de
que quiere tu bien.
Posa los dedos en el hombro y deja descansar el brazo:
Ahora pasa a la otra mano. Levntala por encima de la cabeza
y un poco hacia atrs. Hazte las mismas preguntas: Qu es
lo que ms aprecio en ella a pesar de su gran sensibilidad y
vulnerabilidad? (Pausa). Qu intencin positiva tiene respecto
a m? (Pausa). Qu hara yo si no la tuviese? (Pausa). Poco
a poco, ve tomando conciencia de su importancia para ti, aun
cuando no siempre te gusten los medios que emplea para hacerse
amar.
Deja descansar la mano sobre el hombro. Vuelve a la otra
mano y levntala por encima de la cabeza de costado y un poco
hacia atrs. Pdele perdn por todas las veces que no la has
apreciado o has querido deshacerte de ella.
Despus de haber recibido su perdn, dile que t le per
donas todas las veces que ha sido demasiado dura y torpe
contigo. Pdele que encuentre otros medios ms humanos y ms
aptos para que realices las hazaas que espera de t.
Descansa la mano y el brazo, y dirgete de nuevo a la
parte tierna y sensible de ti. Pdele perdn por todas las veces
que la has juzgado demasiado sensible y vulnerable y quisiste
ignorarla o deshacerte de ella.
Despus de haber recibido su perdn, concdele el tuc
yo por todos los sufrimientos que te ha causado. Pdele que
encuentre medios ms eficaces para que realices lo que espe
ra de ti.
-121 -

Ahora pon las dos manos ante ti por encima de tu cabeza,

separadas ms o menos un metro. Tmate algunos momentos
para contemplar las dos partes de ti que simbolizan y todo lo
que cada una te ofrece en forma de riquezas, cualidades y
recursos.
Cuando te sientas preparado, vete acercando las manos
una a la otra a tupropio ritmo. Sigue contemplando la identidad
propia de cada una de las dos partes. Cuando se toquen, cruza
los dedos y pon las manos cruzadas sobre el estmago. Despus,
entra profundamente en ti.
Sin esfuerzo, sin ni siquiera intentar explicarte lo que pasa
en ti o tratar de adivinar lo que te ocurre, deja a las dos partes
de ti seguir encontrndose para que puedan aprender a cono
cerse mejor, integrarse, colaborar y respetarse mutuamente.
Eso es. Entra ahora an ms profandamente en tu interior;
abandnate a la sabidura inconsciente que acta en ti (aqu
puedes invocar a tufaente espiritual de inspiracin). Pdele que
armonice esas dos partes de ti para que puedan vivir con paz,
quietud y serenidad .
Saborea esa quietud , esa paz y esa unidad interior. Al
mismo tiempo que permaneces en ese estado de relajacin y
faerza, imagnate los ojos de la persona que te ha herido y toma
conciencia durante algunos segundos de todo lo que puedes
ensearle. Ahora, deja irse a sus ojos y vuelve a saborear la
paz y la unidad profanda que sientes en ti. Las dos partes de
ti van a proseguir su reconciliacin e integracin en los das,
las semanas y los meses venideros.
Elige un objeto . de tu casa que simbolice la quietud , la
alegra y la serenidad que sientes en estos momentos. Cuando
lo mires, reavivar en ti esta experiencia de quietud , paz y
alegra.
Despus, a tu propio ritmo, vete volviendo al mundo ex
terior. Cuenta hasta diez para volver a tomar contacto con los
ruidos, la luz y los colores que te rodean.
Este ejercicio proporciona una gran sensacin de paz y de
armona interior. Puedes hacerlo varios das seguidos. La nueva
-122 -

armona contigo mismo que has establecido tefacilitar la tarea

de perdonar a los dems.

3.El ejercicio anterior pretenda restaurar la armona in

terior. ste permitir experimentar el perdn a s mismo.
Tmate el tiempo preciso para entrar bien en ti.
Renueva tu intencin de liberarte del desprecio y el odio
hacia ti. Preprate para recibirte con amor y compasin.
Pdele a Dios o a tu fuente personal de inspiracin espi
ritual que te acompae en este proceso de perdn a ti mismo y
que llene tu corazn de fuerza y amor.
Ha llegado el momento de que te desprendas de cualquier
sentimiento agresivo, despectivo o colrico hacia ti mismo. Deja
desvanecerse todos esos sentimientos destructivos.
Rechaza cualquier tentacin de rebajarte, reirte, com
pararte y creerte superior o inferior a los dems.
Date, de una vez por todas; permiso para ser t mismo.
Date cuenta de lo penoso que es saberte rechazado por ti
mismo y vivir al lado de tu propio corazn.
Lentamente, vete invitando a tu corazn a recuperarte y
amarte de nuevo.
Con una gran dulzura, escchale decir a la parte mal
amada de ti: Te perdono tus debilidades, tu humanidad
herida, tus aspiraciones desmesuradas, todas tus faltas. Te
perdono. Te perdono ...
Deja que tu corazn te diga: (tu nombre: ..........), te
recibo en m. Quiero dejarte un amplio espacio. Te perdono.
Te perdono ...
Eso es. Suprime todojuicio desfavorable y cualquier amar
gura respecto a ti. Deja que desaparezca cualquier sentimiento
de dureza hacia ti.
Contina acogindote con amabilidad y amor, como haras
con un nio que te hubiese ofendido. Hazte an ms sitio en tu
corazn e imagina cmo te envuelve con su luz y su calor.
-123
-

Deja que la comprensin y la autoestima, la paz y la

com pasin de tu corazn impregnen todo tu ser.
Observa cmo la sensacin de liberacin producida por
el perdn a ti mismo te permite mostrar mayor compasin
por los dems y perdonarlos.

***
Compasin por s mismo
Quiero perdonarme por
buscar la estrella inaccesible ,
ser frgil,
avergonzarme de mi dolor,
acusarme de mi desdicha,
mantener el deseo de una perfeccin inalcanzable ,
haberme hecho cmplice de mi perseguidor,
haber prescindido de mi corazn,
haber rumiado acusaciones que me heran,
no haber sido capaz de preverlo todo,
odiarme sin compasin,
sentirme incapaz de perdonar 1 los dems.
En suma, quiero perdonarme por ser humano.

-124 -

14
Sptima etapa:

Comprender al ofensor

El perdn lleva a suspender

todo juicio sobre el ofensor
y descubrir el verdadero Yo,
que es creador y un destello de divinidad
(JoAN BoRYSENKo)

Durante una de mis conferencias sobre las etapas del per

dn, una seorona rubia me escuchaba con atencin; cuan
do abord la etapa que consiste en comprender al ofensor,
me interrumpi en el acto: Le he seguido hasta aqu -me
dijo-, pero esto es demasiado; yo no quiero seguir inten
tando comprender a mi ex-cnyuge: he perdido demasiado
tiempo en ese jueguecito. Yo le contest de inmediato:
No tiene usted que pasar todas las etapas del perdn de
una sola vez y en la misma tarde. Quiz sera mejor que
. volviera a la etapa de la aceptacin de su clera. Si, como
mi oyente, t te sientes bloqueado en una fase determinada,
te conviene preguntarte si no has quemado alguna de las
etapas anteriores. Por eso es fundamental que respetes tu
ritmo personal de progresin en el proceso del perdn.
Si tu herida est demasiado viva y mal curada, em
prenders la presente etapa en vano. Porque esta fase su
pone que has dejado de estar preocupado en exceso por tu
ofensa. Te sientes dispuesto a salir de ti mismo para
cambiar tu percepcin del que te ha hecho dao?
Hace falta recordarte, antes de seguir avanzando,
que comprender al ofensor no significa excusarle y menos
an
-125 -

disculparle? Comprenderle es posar sobre l una mirada

ms lcida, capaz de captar todas las dimensiones de su
persona y los motivos de su falta.
Es evidente que no logrars entenderlo todo sobre l
y su comportamiento; pero, por mnima que sea la com
prensin que adquieras, har ms fcil el perdn, que ya
no te parecer un gesto irreflexivo o ciego, pues habrs
encontrado algunos porqus de su conducta ofensiva. Al
mismo tiempo, estars mejor dispuesto a cambiar tu
imagen de l, y tendrs que esforzarte menos para
perdonar. Al contrario de los que te aconsejan perdonar
con los ojos cerrados, yo te invito a perdonar con los ojos
bien abiertos para ver claro y descubrir en tu ofensor
aspectos hasta ahora desconocidos para ti.
Comprender al ofensor implica dejar de condenarlo
La humillacin y el dolor causados por la ofensa influyen
en la percepcin del ofensor y pueden falsearla. Se est
predispuesto a ver en l a un ser execrable, engaoso,
agresivo, infiel, peligroso, amenazador, odioso, irrespon
sable... El recuerdo obsesivo de la afrenta condiciona la
mirada del ofendido, hasta el punto de que el ofensor deja
de ser una persona capaz de evolucionar, ya que est mar
cado para siempre por su delito. Con frecuencia es la ma
levolencia y la maldad personificadas.
De ah la tendencia a dejarse llevar por la indignacin
y a olvidar las palabras del evangelio: No juzguis y no
seris juzgados (Mt 7 ,1). Observemos, en primer lugar,
que la expresin no juzgar no significa no servirse del
propio juicio, sino no utilizarlo para <<condenar al pr
jimo. En segundo lugar, esta consigna evanglica no se
inspira en una obligacin moral absoluta y tajante, sino
que pretende ante todo el logro del propio bien. Porque,
si no evito condenar al prjimo, tampoco evitar ser even
tualmente condenado a mi vez. Cmo conseguirlo? En
principio, al condenar al prjimo, puedo perderme de vista
-126 -

a mi mismo, en la medida en que me concentro en exceso

en los defectos del otro. Y, adems, la ceguera respecto
a mi persona me llevar a proyectar de manera inconsciente
sobre el otro mis propias faltas y debilidades. Si, por otra
parte, me abstengo de condenar al otro, es probable que
tenga una visin ms objetiva de m mismo y, por con
siguiente, una imagen ms objetiva de mi ofensor. No es
ste elmensaje de Jess, que dijo de manera muy grfica:
Por qu te fijas en la mota en el ojo de tu hermano y
no reparas en la viga del tuyo? (Mt 7,3)?
Condenar a mi ofensor es, en cierto modo, conde
narme a mi mismo. Una gran parte de lo que repruebo en
el otro es a menudo una parte de mi persona que me niego
a reconocer. Mi ofensor es entonces la pantalla sobre la
que proyecto facetas mas que no me gustan. La persona
condenada me refleja mis aspectos mal amados, por lo
que sera interesante atribuirme a mi mismo los defectos
y las flaquezas que achaco a mi ofensor. Acoger lo que
me da miedo .de mi es indispensable para mi progresin.
Al re cuperar los aspectos que considero dbiles y
deficientes, me hago ms completo y, por tanto, ms yo
mismo. No puedo, pues, comprender a mi ofensor si
antes no me apropio de las debilidades y los defectos
que le atribuyo.
Mirndolo bien, el precepto de no condenar al ofensor
se confunde con el de amar a los enemigos. Tampoco
esta enseanza se inscribe en una moral del deber, sino en
un deseo de progreso personal. Porque, en el contexto del
perdn, el enemigo o el ofensor me remiten a esas partes
mal amadas de m mismo que constituyen mi sombra.
Por tanto, amar al enemigo supone acoger mi propia
sombra, es decir, lo que me da miedo o me hace sentir
vergenza. En definitiva, esforzarme por no condenar a
mi enemigo y amarle es tambin no condenar a mi sombra,
empezar a habituarme a ella y amarla. No juzgar en el
proceso del perdn lleva, de algn modo, a una reconci
liacin con el ofensor, pero sobre todo a una reconciliacin
-127 -

con el lado oscuro y tenebroso de uno mismo , que puede

revelarse como un inmensa fuente de recursos personales.
Comprender es conocer mejor
los antecedentes del otro
Dios lo perdona todo, porque lo comprende todo, dice
un viejo adagio. Se trata de una profunda verdad que es
importante tener presente para superar esta etapa. Es obvio
que una mejor comprensin de los antecedentes familiares,
sociales y culturales de una persona ayudar a perdonarla.
Y aunque esos condicionamientos no justifiquen su con
ducta agresiva, al menos la explicarn en parte.
Es lo que descubr al intentar comprender las crisis
de angustia y los estallidos de clera de mi padre, que yo
consideraba inexcusables. Cambi por completo mi actitud
intolerante despus de una conversacin con mi ta sobre
su infancia. Al ser el mayor de la familia, desde muy joven
haba tenido que cargar con la excesiva responsabilidad de
hombre de la casa durante las largas ausencias de mi
abuelo. De ah los temores y las angustias constantes por
no estar a la altura de las circunstancias.
Una vez conocidas la herencia y la historia de una
persona, es ms fcil ponerse en su lugar y comprender
las desviaciones de su conducta. As, el hecho de saber
que alguien que comete abusos sexuales ha sido l mismo
vctima de esos abusos, no disminuye la gravedad de su
crimen, pero nos hace ser ms indulgentes con l.
Comprender es buscar la intencin positiva
del ofensor
Virginia Satir, que fue terapeuta familiar durante ms de
cuarenta aos, tena tal confianza en las personas que siem
pre intentaba descubrir la intencin positiva de los actos
-128 -

de sus pacientes, por indecentes que fuesen. En su opinin,

en todos los individuos hay una irreductible voluntad de
progreso, incluso en los gestos ms malvados. La intencin
positiva constitua para ella el rico filn interior que le
permita acercarse a su paciente e iniciar con l un cambio
de conducta. Una vez descubierta esa intencin positiva,
le ayudaba a tomar conciencia de ella y a apreciar toda su
grandeza. Despus le sugera medios constructivos para
llevar a la prctica esa intencin de progresar. Por ejemplo,
comprenda que la intencin positiva de un suicida era dejar
de sufrir; la de un padre violento, controlar a su hijo; la
de un joven ladrn ocasional, probar su valor ante sus
amigos; y la de un nio rebelde, demostrar su poder a sus
educadores.
Con esa misma intencin positiva, algunas personas
creen que deben herir a otra para hacerle corregirse y pro
gresar. Cuntas humillaciones no infligen - algunos edu
cadores con la mejor voluntad del mundo . . . !Recuerdo
muy bien el da en que el maestro de capilla, despus de
una hora de ejercicios de canto, sac con solemnidad de
su bolsillo un trozo de papel y, en presencia de una coral
de treinta cantores, ley en voz alta: <<Los hermanos
Andr, Claude y Jean deben retirarse de manera inmediata
y dec finitiva de la coral. Muy contrariado, abandon la
capilla en el acto, haciendo una genuflexin ante el
Santsimo Sacramento. An hoy me sigo preguntando por
qu aquel padre no nos avis de nuestra expulsin antes
del ejercicio de canto. Es evidente que logr humillarme,
pero se equi voc si con ello quiso que practicase la
humildad. Tambin me acuerdo de aquel profesor de
ingls que aterrorizaba a toda la clase con su sarcasmo,
leyendo en alta voz las peores redacciones. No se puede
hacer caso omiso. de tales torpezas y de sus repercusiones
en la vida de las vctimas. Ahora bien, por deplorables
que sean estos mtodos, no se puede dudar de las .
buenas intenciones de esos educa dores.
-129
-

Por otra parte, si bien algunos hacen dao con buena

intencin, otros lo hacen sin querer. Pensemos en los con
ductores borrachos o drogados que matan o hieren a alguien
en un accidente;. en los padres en proceso de divorcio que,
muy a su pesar, perturban la vida de sus hijos; en los
mdicos que, por un diagnstico equivocado o un trata
miento errneo, arruinan la salud de sus enfermos; en el
padre de familia que, por meterse en negocios arriesgados,
amenaza el bienestar de su mujer y de sus hijos. En todos
estos casos, las vctimas sufren graves perjuicios; sin em
bargo, saber que los responsables de esos daos no lo han
hecho a propsito, es evidente que no puede eliminar los
sufrimientos padecidos, pero s puede al menos atenuar la
repugnancia a perdonar.
Comprender es descubrir el valor
y la dignidad del ofensor
Hay una tendencia a reducir al ofensor .a su gesto hostil y,
como consecuencia, a menospreciarle sin reservas. Sin
embargo, el comportamiento culpable del ofensor dista
mucho de ser la ltima palabra sobre l, pues, a pesar de
sus faltas, es capaz de cambiar y de mejorar. Cuanto ms
profunda es la decepcin, ms predispone a ver slo los
defectos del ofensor y a querer destruirlo. El peligro es
an mayor cuando se trata de una persona cercana y amada.
Esto me recuerda cunto me edific la actitud positiva de
una mujer cuya vida personal y familiar haba sido des
trozada por un marido alcohlico. Aquella mujer me deca
que, pese a que haba decidido dejarle, no haba dejado
de amarle y de admirar su ternura, su valor, su sentido del
humor y su profunda fe religiosa. Y aadi: Nadie podr
quitarme el amor y la alegra de haber vivido con ese
hombre. Yo, admirado, la vea desprenderse de su aven
tura conyugal con dignidad y con un gran respeto hacia su
ex-cnyuge. Ya no vea en ella a la vctima bajo el yugo
de un marido alcohlico, sino a una mujer libre.
-130
-

Comprender es aceptar que no se comprende todo

Aunque se quiera saber todo sobre el ofensor, nunca se
podr descubrir por completo el secreto que encierra su
persona, ni siquiera todas las razones de sus actos; razones
que con frecuencia l rnisrno ignora. Nos encontrarnos ante
el misterio de una persona viva, de manera que comprender
al ofensor es aceptar que no se comprende todo. As lo
entendi un obrero que, al final de una conferencia sobre
el perdn, vino a verme para exponerme su filosofa de la
vida: Si alguien rne hace dao, le digo a Dios: 'No com
prendo por qu me lo ha hecho, pero confo en que t lo
sepas'. Y esta reflexin rne basta para conservar la paz
interior. Estas palabras son un eco del pensamiento de
Philippe Madre: Perdonar es, en definitiva, no un gesto
de olvido (de hecho, imposible, pues el rnal que perdono
siempre formar parte de mi historia), sino un gesto de
confianza en el otro; confianza a travs de un cierto su
frimiento, lo que slo es posible con la ayuda de Dios
(1982: 187).

*
**
Para comprender al ofensor
Es necesario recordar una vez rns que los ejercicios que
propongo siguen una cierta progresin? Si te encuentras a
disgusto e incmodo durante un ejercicio, no debes em
pearte en continuar. Si permaneces en contacto con tu
malestar o tu resistencia interior, sers capaz de descubrir
en qu momento del proceso ests. Esta torna de conciencia
te ayudar a situarte y a calcular mejor el prximo paso a
dar en la direccin adecuada.
1. . Entra en ti mismo. Tmate tiempo para ver con los ojos de la
imaginacin al que te ha hecho dao. Repasa lo que sabes de su
historia personal . Si tienes valor, ponte en su lugar y
pregntate lo que te habra pasado si hubieses tenido que vivir
los mismos acontecimientos que l .
-131
-

2 . Despus del ejercicio anterior, te invito a descubrir la

intencinpositiva que animaba a tu ofensor al realizar sus actos
reprensibles: deseo de protegerse a s mismo, necesidad de
poder, la salvaguarda de su dignidad ...Recuerda, una vez ms,
que reconocer la intencin positiva no significa estar de acuerdo
con los medios que tu ofensor utiliz para llevarla a la prctica.
3. Haz una lista de los defectos que ves en tu ofensor,
sobre todo de los que ms te irritan; despus aplcate cada uno
de ellos. Por ejemplo, despus de haber dicho: Odio su agre
sividad, piensa: Yo tambin soy agresivoc Quiz descubras,
bajo el defecto que le reprochas, una parte mal amada de ti.
Si es as,. disponte a acogerla para integrarla en.el conjunto
de tu personalidad. Por ejemplo: Debera armonizar mi
exceso de dulzura con una afirmacin ms agresiva de m
mismo.

-132 -

15
Octava etapa:

Encontrarle
un sentido a la ofensa

El desafio consiste en entrelazar

los tenues hilos de una vida truncada
para hacer con ellos una obra
llena de sentido y
responsabilidad (GORDON
ALLPORT)

Tu proceso de perdn ya ha cubierto varias etapas. Despus

de haber decidido no vengarte, has resuelto hacer un exa
men introspectivo y has notado que tu herida est en vas
de curacin. Gracias a las sucesivas tomas de conciencia
y a la aceptacin de tu sufrimiento interior, te encuentras
dispuesto a comprender a tu ofensor. De este modo, has
sentado las bases y establecido las condiciones psicolgicas
de tu perdn. En el curso de la octava etapa, te invito a ir
ms . all del punto de vista puramente psicolgico para
descubrir el sentido positivo de la ofensa recibida o para
drselo. Qu te ensear esta injuria, esta ofensa, esta
traicin o esta infidelidad?; cmo piensas utilizarla para
crecer y realizarte en profundidad?
Te pido que descubras los posibles efectos positivos
que: la ofensa haya producido en tu vida. Cmo vas a
beneficiarte de ese fracaso? Los efectos nocivos del fracaso
slo perduran para los que deciden quedarse en el camino
y compadecerse de s mismos. En lugar de ceder a. esa
-133 -

tentacin, hay que recordar que no hay error o fracaso que

no lleve aparejados elementos de crecimiento. Encontrar
el sentido positivo del fracaso consiste en descubrir su
fecundidad oculta. Que no te detengan los que dicen: De
una desgracia no se puede esperar nada bueno. Yo puedo
asegurarte lo contrario, es decir, que tu herida puede ser
fuente de crecimiento. Cuntas personas han dado un nue
vo rumbo a sus vidas y han alcanzado su plenitud tras una
gran prueba ... !
Antes de seguir adelante, creo oportuno decir que es
posible que en este momento te sientas perturbado, irritado
o incluso indignado por la idea de encontrar un sentido
positivo a tu herida y a sus efectos en tu vida. Una
reaccin de este tipo probara que an no ests preparado
para em prender la presente etapa. Deberas volver a las
etapas anteriores para profundizar ms en ellas y asumirlas
mejor.
La ofensa tambin reporta beneficios
El primer efecto de la ofensa sobre la vctima es un
shock y una profunda perturbacin. Se siente
duramente sacu dida; todo se tambalea: sus ideas
preconcebidas, sus opi niones ms firmes, sus
convicciones, sus prejuicios y sus planteamientos vitales.
Ahora bien, por lamentable que sea la situacin, no deja
de ser prometedora de vida. Puede resultar un momento
precioso de lucidez y una ocasin propicia para salir de
la miopa habitual. Uno de mis pro fesores afirmaba que
muy pocas personas saben sacar par tido de las riquezas y
posibilidades de la realidad. La ma y ora emi te s ob re
los aconteci mie n to s j u i cios estereotipados; los ven a
travs de las lentillas deformantes de sus expectativas, de
sus prejuicios personales y cultu rales o de la opinin
acuada por su entorno. No intentan descubrir su sentido
profundo, sino que se conforman con juicios banales y
generales del tipo: es bueno o es malo, es blanco
o es negro.
-134 -

La siguiente historia, extrada del folklore chino, de

muestra claramente la inutilidad de tales juicios. Un da,
un granjero perdi el mejor de sus sementales, un caballo
magnfico que se haba escapado. Sus vecinos fueron a
verle para compadecerse de su desgracia: i Qu mala suer
te tienes!, le dijeron. l contest: Es posible . . .. Al da
siguiente, el semental reapareci en el cercado, llevandp
consigo tres preciosas yeguas salvajes. Los vecinos se apre
suraron a felicitar al granjero por su buena suerte, y re
cibieron la misma lacnica respuesta: Es posible . . .. Un
da, el hijo del granjero, al domar una de las yeguas, se
rompi una pierna. Los vecinos acudieron de nuevo para
lamentar la desgracia, pero el granjero tuvo la misma reac
cin: Es posible .... Algunos das ms tarde, un grupo
de militares lleg\) para reclutar a la fuerza a los jvenes
del pueblo; sin embargo, no quisieron cargar con el joven
lisiado. Qu suerte!>>, exclamaron los vecinos, y el gran
jero repiti una vez ms: Es posible ....
Debido a nuestros prejuicios y opiniones preconce
bidas sobre las personas y los acontecimientos, con fre
cuencia nos sentimos decepcionados y frustrados.
Tenemos ideas muy precisas sobre la manera de actuar de
los padres con sus hijos, o de comportarse un cnyuge, o
de tratar el jefe a los empleados, o sobre la manera en que
l)ios debera salvar al mundo ... Pero las cosas no
ocurren como se prevn, y es mucho mejor.
Porque el shock de la ofensa es saludable. Libera
al ofendido de sus anteojeras y hace que abandone sus
posturas inflexibles. Y esto es n ms verdadero en el
caso de una ofensa causada por un ser querido; porque el
ofendido, al ver frustradas sus expectativas irreales, tendr
que rectificarlas para llegar a apreciar y amar a ese familiar
o amigo por lo que realmente es.
-135 -

Descubrir las aportaciones de la prdida

En algunas de mis conferencias, invito a mis oyentes a
reflexionar sobre lo que les ha . aportado la experiencia de
haber sido injuriados, insultados o vctimas de una infi
delidad o una injusticia. Les hago interrogarse del siguiente
modo: Qu has aprendido de esa experiencia?; cmo
te ha hecho crecer esa prueba?; hasta qu punto-ha tomado
tu vida un nuevo rumbo?. stos son algunos ejemplos de
las respuestas:
Me conozco mucho mejor.
He adquirido mayor libertad interior.
{<Me ha hecho descubrir mis valores. Despus de
mi divorcio, me di cuenta de que poda ser ms yo
misma y vivir segn mis valores.
Mi pena de amor me ha enseado a conocerme me
jor. Ahora, en lugar de depender del amor ajeno, he em
pezado a drmelo a m mismo.
Se acab: no volver a dejarme herir por los dems.
Voy a aprender a protegerme mejon>.
He aprendido a decir 'no ' cuando algo no est de
acuerdo con mis valores.
Cuando mi mujer me dej, me dije: 'No me queda
ms remedio: tengo que poner en orden mi vida'. Entonces,
a pesar de mi orguilo, ped ayuda por primera vez . .
Mi prueba me ha forjado un corazn amante.
Soy mucho ms compasivo y comprensivo con los
dems.
He dejado de correr detrs de maridos alcohlicos
para salvarlos. Me he dado cuenta de que quien necesitaba
ayuda era yo.
En mi angustia he encontrado el amor y la fidelidad
del Seor, despus de haber estado muy enfadado con l.
Cuando pregunto a distintas personas sobre los
nuevos rumbos que han tomado sus vidas despus de una
ofensa, siempre me asombran la variedad y la calidad de
las res puestas. A veces, el efecto positivo de la ofensa
y de la
-136 -

injusticia de que han sido vctimas se manifest espont

neamente. Otras veces, el descubrimiento de las aporta
ciones positivas y la profundizacin en ellas les ha llevado
varias semanas o incluso meses. Al principio, estas per
sonas vean su vida como un puzzle indescifr;able; pero,
despus de descubrir el sentido de la ofensa, .se form y
configur una nueva visin de su vida.
La ofensa que conduce al concete a ti mismo
Nadie, sino uno mismo, puede conseguir encontrarle un
sentido a la prdida que acaba de sufrir, aunque esto no
signifique que no se necesite de alguien que impulse a
hacerlo. Pero, desgraciadamente, son escasos los guas que
saben llevar a un mayor conocimiento personal y abrir a
las posibilidades de crecimiento que ofrece la desgracia.
Una grave injusticia o una ofensa seria pueden ser el
punto de partida de una aventura humana enriquecedora
que se desarrolla en tres tiempos. En el primero, habr que .
hacer el duelo de .la situacin anterior. El segundo tiempo,
denominado perodo intermedio, se dedicar a un mejor
conocimiento personal y de los proyectos futuros. Este
perodo intermedio es fundamental y determinante. Hay
que profundizar cuidadosamente en l antes de iniciar el
tercer tiempo, que es el de la reorganizacin de la vida de
cara a un nuevo comienzo.
El gran peligro es descuidar la decisiva fase inter
media: o bien tratando de volver atrs para encerrarse, o
bien pasando de inmediato a la fase del nuevo comienzo
vital. En ambos casos se est abocado al fracaso.
Pero por qu tiene tanta importancia la fase inter
media? Una vez que. la herida es menos aguda y preocu
pante, es preciso detenerse y hacer balance del aconteci
miento desgraciado: Cmo he llegado a ponerme en una
situacin tan vulnerable?. Con la ruptura que proporciona
la ofensa, uno se hace cada vez ms capaz de abandonar
-137
-

las ilusiones y expectativas imposibles respecto a s mismo

y a los dems. Est ms frente a s mismo que nunca, y
comprende que las posturas y los roles asumidos hasta
entonces pierden importancia. Al verse confrontado con el
vaco del entorno, es obligado plantearse la pregunta fun
damental: Quin soy yo?. Pregunta que ningn otro
puede responder, ni siquiera el psiclogo o el acompaante.
Este interrogante respecto a la identidad profunda conlle
var, sin duda, momentos de soledad, de angustia y de
miedo a equivocarse; pero, si se persevera, ese momento
de reflexin se transformar en un nuevo y fecundo co
nocimiento de s mismo.
Durante este perodo intermedio, surgir una tercera
pregunta: Qu quiero hacer con mi vida?; qu nuevas
razones para vivir me voy a dar?. Una vez ms, las res
puestas a estas preguntas estn en el propio interior. Pero
hace falta tener valor y paciencia para dejarlas emerger y
acogerlas.
Sufrir una injusticia o una ofensa no es, ni mucho
menos, una experiencia interesante. Pero, una vez pasado
el trauma, esa experiencia te llevar a ti mismo y a tu
libertad interior. Te har optar entre dejarte abatir o reac
cionar. Si aceptas reaccionar, te abrirs a la posibilidad de
recuperar tu identidad profunda y a establecer nuevos vn
culos con los dems. La razn ser que habrs encontrado
un sentido a tu sufrimiento. ste es el mensaje de Victor
Frankl en su lbro Dcouvrir un sens a sa vie , en el que
habla con conocimiento de causa, pues tuvo que soportar
muchos sufrimientos y humillaciones en los campos
de concentracin, pero no se dej abatir. Dice lo siguien
te: Lo importante, pues, es apelar al potencial ms ex
celso del hombre: el de transformar una tragedia perso
nal en victoria; un sufrimiento, en realizacin humana
(1988: 121).

*
**
-138
-

Para descubrir el sentido positivo de la herida

Propongo aqu una serie de preguntas con el fin de ayudar
a descubrir el sentido positivo de la herida. Es importante
dejarse interpelar por estas preguntas -sin duda,. algunas
sern ms elocuentes que otras- y estar atento a las res
puestas que sugiera la voz interior, sin tratar de censurarlas.
Es posible que alguna respuesta evolucione, y slo con el
tiempo se descubra su alcance y su sentido. En el curso
del ejercicio, sera til anotar las reflexiones en un diario.
-Qu he aprendido de la ofensa sufrida?
-Qu nuevos conocimientos sobre m mismo he adquirido?
-Qu limitaciones o debilidades he descubierto en m?
-Me he vuelto ms humano?
-Qu nuevos recursos y fuerzas vitales he descubierto en m?
-Qu nuevo grado de madurez he alcanzado?
-En qu me ha iniciado esta prueba?
-Qu nuevas razones para vivir me he dado?
-Hasta qu punto ha hecho la herida emerger el fondo de
mi alma?
-En qu medida he dedidido modificar mis relaciones con
los dems, y especialmente con Dios?
- Cmo voy a proseguir ahora el curso de mi vida?
-Con qu gran personaje actual, histrico o mtico me lleva
a identificarme la ofensa sufrida?

-139 -

16
Novena etapa:

Saberse digno de perdn

y ya perdonado

Slo quien ha tenido la experiencia del perdn

puede realmente perdonar
(GEORGE SOARES-PRABHU)

Como peregrino interior por el camino del perdn, poco

a poco te vas rindiendo a la evidencia de que el acto de
perdonar combina al mismo tiempo el esfuerzo humano y
el don espiritual. Por tanto, el perdn se revela como una
tarea humana por la actividad psicolgica que t desplie
gas, y como un don por la gracia divina que compensa tus
carencias. Sin duda, en el proceso de perdn que has rea
lizado hasta este momento ya has alcanzado tus lmites
personales y has sentido la necesidad de una ayuda espe
cial. Ahora entras ms a fondo en el universo espiritual,
donde no se tratar tanto de hacer cuanto de dejarte hacer.
Aqu, los esfuerzos personales son menos importantes que
la apertura humilde y la acogida paciente de la gracia.
Cuando tu proceso de perdn entra en la esfera de lo es
piritual, tienes menos iniciativa y control; tu tarea consiste
en relajarte para dejarte invadir por la gracia.
El propsito de este captulo es hacerte comprender
que no slo eres digno de perdn, sino que ya has sido
perdonado en varias ocasiones en el pasado. Esta toma de
conciencia te ayudar a perdonar, porque con el perdn
sucede lo mismo que con el amor: la persona incapaz de
-140 -

dejarse amar o de darse cuenta de que es amada no puede

dar amor a los dems; del mismo modo, si quien quiere
perdonar no consigue sentir que ya ha sido perdonado,
cmo podr a su vez perdonar? Abandona, pues, tus re
sistencias, djate amar en profundidad y recibe el perdn
de los dems, y especialmente el de Dios. ste es el
desafio que te invito a aceptar.
La indispensable experiencia del perdn
para perdonar
Para ilustrar la necesidad de haber experimentado el
perdn del prjimo antes de ser capaz de perdonar,
veamos la historia de Corrie Ten Boom. Corrie fue
liberada de un campo de concentracin nazi poco tiempo
despus de la invasin de Alemania por los aliados. Tard
mucho tiempo en liberarse de su profundo odio hacia sus
verdugos. Un da, decidi emprender una cura de perdn.
Una vez segura de haberse liberado por completo de su .
odio y de haber perdonado, concibi el magno proyecto
de curar las heridas y las enemistades engendradas por la
Segunda Guerra mun dial en los pases europeos. Se lanz
entonces a una cruzada por esos pases, predicando la
fuerza creadora del perdn y del amor. .
No temi ir a Alemania para difundir su mensaje. Una
noche, en Munich, despus de haberse dirigido a un grupo
de alemanes deseosos de ser perdonados, vivi una ex
periencia desgarradora que puso a prueba Ja propia fuerza
de su perdn. Un hombre avanz hacia ella y le tendi la
mano diciendo: Ja, Fraulein Ten Boom, qu feliz me
siento despus de haberle odo decir que Jess nos perdona
todos nuestros pecados.
Corrie le reconoci en el acto como uno ce sus ver
dugos del campo de concentracin. Record cmo las
haba humillado, a ella y a sus compaeras, obligndolas
a du charse desnudas bajo su mirada despectiva de
superhom bre. En el momento en que l fue a
estrecharle la mano,
-141 -

Corrie sinti de repente cmo la suya se quedaba

paralizada en su costado. Entonces se dio cuenta de que
era incapaz de perdonarle, lo cual la sorprendi y la
horroriz al mismo tiempo, porque haba estado
absolutamente segura de que su herida estaba curada y de
que haba vencido su odio y perdonado. Pero en aquel
instante, frente a uno de sus verdugos, la invadieron el
desprecio y el odio. Paralizada, no saba qu hacer ni qu
decir.
Entonces se puso a orar: Jess, me siento incapaz
de perdonar a este hombre. Perdname. Y en aquel
mismo momento sucedi algo maravilloso: sinti llegar el
perdn de Jess. Levant su mano y tom la de su
antiguo tor turador. Acababa de liberarse y, al mismo
tiempo, de li berar a su verdugo de su horrible pasado.
Cmo explicar un cambio tan brusco? Ya lo habrn
adivinado. El milagro del perdn se produjo en Corrie
gracias a la sensacin indescriptible de que Jess le haba
perdonado su incapacidad de perdonar. El hecho de re
conocer su impotencia haba ablandado su corazn y la
haba hecho capaz de recibir la gracia de perdonar.
Cmo describir la sensacin de ser digno de perdn
Como acabo de decir, sentirse perdonado es una expe
riencia indescriptible. Faltan las palabras para expresar su
naturaleza, su profundidad y su intensidad. Es una expe
r:iencia no comparable a ninguna otra, como el amor pa
sional, el reconocimiento, la alegra, el xito, el reen
cuentro entre dos amigos ... De algn modo, llega a lo ms
profundo del Yo. Por esta razn, se puede calificar de
experiencia fundamental.
Lewis Smedes (1984: 118) la denomina
fundamental feeling. Fundamental porque proporciona
-con mucha mayor intensidad que las dems
experiencias- la sensa cin de ser reconocido y estimado
por lo que uno verda-142
-

deramente es en lo ms profundo de s. Y entonces la

persona se siente amada de manera incondicional a pesar
de su fealdad, de sus defectos, de sus fracasos o de sus
transgresiones. En ese momento parece que el Yo
profundo se sabe unido a la fuente del amor e
inseparable de ella. Este sentimiento podra compararse a
la clida sensacin de seguridad y de confianza del nio
al que sus padres desean y aman por s mismo. Aunque
se pueda llegar a experimentar un profundo sentimiento
de culpabilidad a consecuencia de faltas o errores, la
sensacin de haber sido considerado digno de perdn es
an ms fuerte y propor ciona la certeza de no poder
perder jams esa fuente de amor infinito, porque se sabe
que en cualquier momento se puede volver a beber en ella
y verse de nuevo confirmado en el amor.
Sin embargo, puede que dejemos de experimentar este
fundamental feeling. Recuperarlo, por otra parte, es una
experiencia muy conmovedora. Me ocurri a m mismo
durante una sesin de estudio sobre la utilizacin de his
torias y ancdotas con fines pastorales. En una sala donde
se apiaban ms de cuatrocientos sacerdotes, ministros,
religiosos, religiosas y pastores, John Shea, telogo fa
moso por su talento como narrador, nos relat la parbola
del hijo prdigo. Al principio, yo no estaba muy
interesado; pero de repente me dej llevar por el
narrador hasta tal puntoque los ojos se me llenaron de
lgrimas. Y no fui el nico! Cuando sal del hechizo,
ech una ojeada furtiva y me di cuenta de que casi todo el
mundo estaba llorando. Algunos incluso sollozaban tanto
que sus vecinos se pu sieron a consolarlos. John Shea,
gracias a su talento dra mtico, haba logrado que sus
oyentes reviviesen dos sen timientos opuestos: el inmenso
deseo de saberse amado y perdonado y la conviccin de
no ser digno de ello.
No obstante, no es posible procurarse este
sentimiento cuando uno quiera, ni tampoco se siente
amado y perdo nado quien lo desea. Lo nico que se
puede hacer es pre-143 -

pararse para recibir esta gracia especial que se asemeja a

la de la conversin. El evangelio nos ensea que los con
vertidos son los que se han dejado amar a pesar de su
pobreza, mientras que los endurecidos son los que han
rechazado el amor y el perdn. Por un lado, vemos a
personajes como Mara Magdalena, Zaqueo, Mateo y la
Samaritana aceptar el amor misericordioso de Cristo; por
otro lado, los escribas, los fariseos, Simn y el acreedor
despiadado, entre otros bienpensantes, son insensibles al
amor y al perdn.
Obstculos a la aceptacin del perdn
Por qu tanta resistencia a dejarse alcanzar por la gracia
del perdn? Para averiguarlo, examinemos cuatro cate
goras de personas impermeables al perdn, y puede que
nos reconozcamos en alguna de ellas.
Por supuesto, hay personas que se creen imperdo
nables. Tienen la impresin de que sus faltas son tan enor
mes que nunca se les podrn perdonar. La gente de esta
clase es, segn parece, cada vez ms escasa en nuestra
sociedad secularizada.
Luego estn los que no creen en la gratuidad del
amor. Admiten en teora la posibilidad de un amor
incondicional, pero en la prctica no creen en l, porque
estn convencidos de que nada es gratuito y de que todo,
incluido el perdn, debe pagarse antes o despus. Es
frecuente que estas per sonas hayan tenido unos padres
que nunca les manifestaron un amor gratuito, sino que
slo les amaban en recompensa por sus buenas notas en el
colegio, por su buena conducta o por los favores que
hacan.
Existe una tercera categora de personas que
rechazan el perdn. No sienten ninguna necesidad de l,
ya que no parecen sentir ninguna culpabilidad
individual o social. Viven en una especie de vaco moral
y espiritual. Padecen
-144 -

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--------------

una neuropata espiritual y moral que les hace insensibles

a cualquier necesidad de perdn. No es esto patrimonio
de algunos de nuestros contemporneos? Determinados
pensadores han llegado a atribuir a esta falta de
sensibilidad moral la responsabilidad de muchos suicidios
de jvenes (Peters 1986: 20).
En la ltima categora se incluyen los que, simple
mente, rechazan la culpabilidad considerndola una laguna
psicolgica. Algunas escuelas de psicologa consideran que
el sentimiento de culpabilidad y la necesidad de perdn
son una falta de madurez y de autonoma. Pero lo que
ocurre es que confunden el sentimiento obsesivo y enfer
mizo de culpabilidad con el de una sana culpabilidad.
Mientras que el sentimiento neurtico de culpabilidad ti
raniza al individuo y le oprime, el sentimiento sano y
normal de culpabilidad le pone sobre aviso de lo que en
verdad es: un ser limitado y falible. Este anlisis imparcial
de s mismo es liberador y puede llevar a marcarse un ideal
moral realista.
El desafo consiste en aceptar recibir el perdn sin
sentirse humillado o rebajado. Algunos rechazan el perdn
precisamente para evitar la humillacin. Philippe Le Tou
z, al describir el drama del perdn en los personajes de
Bemanos, pone de relieve este rechazo: Pero el hombre
se cierra al perdn que le humilla y le quita la ilusin de
autonoma dejndole a merced de otro; de ah el empeo
moderno por rehacer un universo sin Dios>> (Perrin 1987:
237). Una visin deformada de la autonoma empuja a
actos de falsa independencia, mientras que la autntica
autonoma le hace a uno capaz de elegir sus propias de
pendencias.
En definitiva, parece evidente que quien no se ama y
no se perdona tampoco puede amar ni perdonar al otro.
Por otra parte, el amor y el perdn a uno mismo parecen
irrealizables e ilusorios sin la clemencia del Otro. Por tanto,
para ser capaz de perdonar es esencial saberse digno de
perdn y perdonado.

***
-145 -

Para ser capaz de acoger el perdn

l. No es fcil dejarse amar en el perdn. Para ayu
darte, te propongo un ejercicio que te ponga en condiciones
de recibir sencillamente. Algunas personas activas y ge
nerosas no han aprendido nunca a recibir , y an menos a
dejarse mimar. Se sienten ms dueas y ms seguras de
s mismas cuando dan, y toleran mal la sensacin de de
pendencia que genera en ellas el hecho de recibir.
Date la oportunidad de recibir y acoger todo lo que hoy
te ofrece la vida en forma de sensaciones agradables: el olor
del asado, el aroma del caf, el calor del sol, la visin de un
hennoso paisaje, lasfonnas de un rbol, los colores del
ot01io, la sensacin de estar vivo, la audicin de una
buena pieza musical ... Deja que estas sensaciones inunden
todo tu ser, aun que no sea ms que unos minutos cada da.
2.Este segundo ejercicio tiene el propsito de reforzar tu
capacidad de recibir.
Adopta una postura cmoda; luego, recuerda las atencio
nes que has recibido durante el da: saludos, cumplidos, rostros
felices de verte, signos de reconocimiento, la alegre acogida
de tu gato o de tu perro, la carta de un amigo ... Cmo has
acogido estos dones banales de la vida?; te diste tiempo para
que penetrase en ti la alegra de recibir, con el fin de que
arraigase en tu afectividad y pudieras celebrarla?

3. Este ejercicio est tomado de mi libro Aimer, per dre et

grandir. Lo he titulado: Las letanas del amor.
Adopta una postura relajada y aparta de ti toda distrac
cin. Empieza a recitarte la letana de las personas, los ani
males, las plantas y los objetos que te quieren. Por ejemplo:
Juan me quiere, mi madre me quiere, Dios me quiere, mi amigo
Arturo me quiere, mi perro me quiere, el sol me quiere, la brisa
me quiere, mi cuadro me quiere ... Hazlo con decisin, sin
preocuparte por el grado o la calidad del amor. Lo importante
es que tomes conciencia de las mltiples fon nas de amor que
te rodean.

-146 -

4. Con objeto de saberte digno de perdn y perdonado, haz la

lista de las personas que te han perdonado tus errores, tus
debilidades, tus defectos y tus faltas. Una vez terminada la
lista, tmate tiempo para volver sobre cada uno de los perdones
recibidos. Saboralos uno a uno. Djate invadir por el senti
miento de tu vala e ignora otros sentimientos que tiendan a
empequeecerla.
5. Tmate tiempo para meditar estas palabras de san Juan:
Ante l tendremos la conciencia tranquila. Pues, aunque la
conciencia nos acuse, Dios es ms grande que nuestro corazn
y lo sabe todo (1 Jn 3,19-20).

-147 -

17
Dcima etapa:
Dejar de obstinarse
en perdonar

Pero no hagis su voluntad

con obstinacin y tensin.
Sosegaos. Ceded .
Encomendaos a
Dios
(THOMAS KELLY)

Te has esforzado tanto hasta este momento por proseguir

el incierto camino del perdn que, sin duda, ests sor
prendido por el ttulo de este captulo: dejar de obstinarte
en perdonar. Cuando ests a punto de introducirte ms
profundamente en la fase espiritual del perdn, vas a com
prender que un mero esfuerzo de voluntad no te ayudar,
sino que, lejos de ello, podra perjudicarte. Ha llegado el
momento de desprenderte del orgullo sutil y del instinto
de dominacin, porque, si te empeas en perdonar a toda
costa, puedes sentir la tentacin de ceder ante ellos. La
obstinacin en perdonar no contando ms que con tus pro
pias fuerzas reflejara que slo te estas buscando a ti mis
mo. Debes, pues, renunciar a ser el nico autor de tu
perdn y, por consiguiente, al poder personal que podra
propor cionarte.
De este modo, te desprenders de todos los falsos
motivos para perdonar que hayas podido inventarte,
porque no haran sino viciar la grandeza y la
autenticidad de tu
-148 -

gesto y, al mismo tiempo, hars en tiel vaco que precisa

la gracia del perdn para actuar.
En el curso de esta etapa aprenders a renunciar a
todo deseo de suficiencia, incompatible con la sublimidad
del perdn. Te preparars para renunciar incluso al deseo
de perfeccin personal, por loable que ste sea. Todo ello
para permitir que la inspiracin divina acte con toda li
bertad. Por supuesto, seguirs manteniendo tu barco rumbo
al perdn, pero cesars de remar para dejarte llevar por la
brisa divina.
A partir del momento en que decidiste perdonar, tu
viste que exigirte una gran ascesis personal. Pero el perdn
no es el resultado de ese proceso asctico, sino que depende
de otra fuente: de una fuente divina. T aceptas no ser el
nico agente de tu perdn, sino que deseas colaborar con
la accin de Dios. No es eso lo que el mismo Jesucristo
hizo en la cruz? No quiso conceder el perdn a sus verdugos
l mismo, sino que pidi a Dios que lo hiciera por
l: Padre, perdnalos, porque no saben lo que hacen
(Le 23,34).
La obstinacin impide la llegada del perdn
Cmo se me ocurri la idea de que no hay que obstinarse
en perdonar? Pues despus de haber odo la historia de un
religioso misionero que se haba empeado, en vano, en
perdonar a fuerza de voluntad. Era un ferviente misionero
que se haba consagrado en cuerpo y alma a la evangeli
zacin de su pueblo de adopcin, pero sus mtodos apos
tlicos distaban mucho de ser apreciados por todo el mundo
y le acarreaban calumnias por.parte de algunos. Aquellas
palabras malintencionadas llegaron a odos de su superior
provincial, que se asust y le orden que dejase la misin
y volviese a su pas en el plazo ms breve posible. Es fdl
comprender que, despus de tantos aos de dedicacin
apostlica, nuestro misionero estuviera absolutamente ate
rrado al ver derrumbarse. en un instante todo su trabajo
misional.
-149 -

Despus de algunos meses de descanso y reflexin,

quiso liberarse de aquel resentimiento extenuante que en
venenaba su vida y decidi perdonar a su ex-provincial el
dao y el sufrimiento que le haba causado. Empez por
rezar y hacer rezar por l. Varias veces al da repeta
dirigindose a su ex-provincial: Te perdono; pero era
intil, porque nada lograba mitigar su amargura, sino que,
por el contrario; su obstinacin en perdonar slo lograba
agravar su resentimiento.
Sintindose desamparado, pens en recurrir a un l
timo medio: encerrarse unos das con el nico propsito
de lograr perdonar. Desde el principio de su reclusin, se
puso manos a la obra: lecturas sobre el perdn, largas horas
en la capilla y repeticin de la frmula: Te perdono. A
veces crea haberlo conseguido, pero al da siguiente se
despertaba con el mismo tormento en el corazn. La noche
del cuarto da, mientras estaba meditando en la capilla,
tom maquinalmente el Nuevo Testamento, lo abri al azar
y fue a dar con el texto de la curacin del paraltico. Las
palabras de los fariseos, Slo Dios puede perdonar, le
saltaron a la vista, y comprendi en el acto la inutilidad
de empearse en perdonar contando slo con sus propias
fuerzas. Entendi por fin que lo que le guiaba no era ms
que el deseo de poder. Sus grandes esfuerzos slo haban
servido para camuflar su humillacin y su clera. Acababa
de darse cuenta de su deseo inconfesable de mostrarse
moralmente superior a su ex- provincial y, de paso, ven
garse sutilmente de l.
Este descubrimiento le llev a encomendarse por
com pleto a Dios. Empez por relajarse; despus se
prepar para recibir la gracia del perdn, pero sin
saber cmo, cundo o dnde le sera concedida. Dos
das ms tarde tuvo la sensacin, primero confusa y
luego cada vez ms clara, de que algo se haba liberado
en l. A partir de aquel momento, sinti que le invada la
paz, su corazn se ali ger, y su alma se sinti liberada.
Curiosamente, ni si quiera experimentaba la necesidad
de pronunciar su fr-150 -

mula mgica: Te perdono. El resentimiento haba

desaparecido, y el perdn se instal para siempre en l.
Evitar el peligro de reducir el perdn
a una obligacin moral
Veamos otra razn para renunciar a perdonar slo a fuerza
de voluntad. El perdn no. puede ser una orden o un pre
cepto moral, pero es fcil caer en este error y privarle de
su aspecto espontneo y gratuito. Esto era lo que san Pedro
no lograba comprender, y por eso preguntaba a Jess:
Seor, si mi hermano me ofende, cuntas veces tengo
que perdonarle, hasta siete veces?. Pedro, lleno de preo
cupaciones legalistas, quera reglas morales precisas sobre
el perdn. Es bien conocida la respuesta de Jess, que
defendi la opinin contraria a la de Lamek de vengarse
setenta y siete veces y declar: Te digo que no siete veces,
sino setenta veces siete (Mt 18,21-22). La respuesta de
Jess da claramente a entender que el perdn no deriva de
una obligacin moral, sino de una mstica de la gratuidad:
la que rige las relaciones ntimas entre Dios y el ser hu
mano. Lejos de ser una orden, en el pensamiento de Jess
el perdn implica la conversin del corazn y la opcin
por un estilo de vida que concuerda con la conducta divina.
Ahora bien, quin puede pretender llevar la misma vi
da que Dios sin haber recibido ese don? El poder de perdo
nar, por tanto, slo puede brotar de un corazn libre y
perdonado.
Oyendo y leyendo a ciertos predicadores y maestros
espirituales se podra pensar lo contrario, porque insisten
tanto en la obligacin de perdonar que dan la impresin
de que el perdn no es ms que el fruto de una voluntad
generosa, sin intervencin de la gracia divina. Con sus
palabras, hacen que sus oyentes y lectores sufran delirios
de grandeza respecto a su capacidd de perdonar, por lo
que no es de extraar que, dados sus repetidos fracasos a
la hora de hacerlo, algunos se dejen llevar por el desaliento.
-151
-

Detenninadas prcticas religiosas eclesiales no siem

pre han sabido evitar el error en esta materia. Pensemos
en las directrices dadas en el pasado para la administracin
del sacramento del perdn, que reflejaban una mentalidad
demasiado jurdica y legalista, pues hablaban del tribunal
de la penitencia, del confesor como de un juez, de la
obligacin de la confesin y de la necesidad de una ex
posicin meticulosa de los pecados, de tal modo que al
final se perda de vista la gratuidad del amor de Dios hacia
el pecador. No habr contribuido en parte cierta teologa
legalista del perdn al desinters general hacia este sacra
mento, cuya importancia en el crecimiento espiritual no se
debera desestimar? Carl Jung abundaba en este senti
do cuando escriba que quien ya no puede desvelar su
conciencia ante otro est condenado al aislamiento
espiritual.

***
Oracin de la afirmacin del perdn
Ya he dicho anteriormente que para que el perdn sea eficaz
hay que renunciar al deseo de podern. Ahora bien, esta
renuncia slo es posible mediante la. oracin; una oracin
hecha con la certeza de ser escuchado. La confianza con
que se vive la oracin es un factor de su eficacia, cuya
importancia subraya san Marcos: Quien no dude en su
corazn, sino que crea que va a suceder lo que dice, lo
obtendr (Me 11,23). Por consiguiente, propongo una
oracin que deja tan poco espacio a la duda y a la
indecisin que anticipa o vive de antemano el cumplimiento
del ruego. En otras palabras, recomiendo que se considere
el perdn un acontecimiento ya realizado. Dicho sea de
paso: no hay que sentirse obligado a adoptar las frmulas
de oracin sugeridas; se puede crear libremente la propia
oracin de
afirmacin.
-152
-

Adopta una postura cmoda en un sitio tranquilo.

Rodate de una luz suave.
Ponte en presencia de Dios (o de tu propia fuente espiri
tual).
Pdele que te conceda vivir el perdn ahora .
. Has perdonado a tu ofensor. Toma conciencia de ello,
escchate y mirate en esta situacin.
M e siento liberado de cualquier resentimiento.
Mi garganta no siente ninguna angustia.
Mi corazn est cada vez ms. ligero y alegre.
Mi respiracin es ms profunda, y mis manos entran en
calor.
Mis pies reposan sobre un suelo firme.
Ya me siento liberado del peso de la ofensa.
Se establece en m un dilogo interior.
Oigo las palabras de Dios: 'Eres valioso a mis ojos' .
Saboreo esas palabras. Oigo a Dios decirme: 'Ests libre
de toda angustia y sufrimiento. Entras en una nueva fase de tu
vida. De tus errores pasados sacas lecciones de sensatez y
aprendes a conocerte mejor. La herida de la ofensa recibida
se transforma en fuente de fecundidad y madurez' .
Prosigo mi dilogo interior: 'Cada vez soy ms
importante a mis ojos. He dejado de traicionarme. En
adelante, ser mi mejor amigo. Amo a los dems como a m
mismo. Tambin a mi ofensor' .
Compruebo que mi herida ya est bien cicatrizada.
El recuerdo ya no me hace dao; al contrario, recuerdo
las circunstancias de la ofensa sin sentir dolor.
Estoy dispuesto a descubrir la belleza de todas las per
sonas, incluido mi ofensor.
Me veo enpie, orgulloso, libre y liberado de mi ofensor,
que ya es mi prjimo .
. Soy cada vez ms comprensivo conmigo mismo y conlos
dems.
.
Me veo y me siento transparente al perdn de Dios y por
tador del mismo. En mi interior brillan los reflejos de su amor
por m y por quien me ofendi.
Al finalizar la oracin, reanuda el curso normal de tus
actividades, convencido de que el mundo ya no es el mismo
desde que }!as experimentado el efecto del perdn en ti y en el
otro.

-153 -

18
Undcima etapa:

Abrirse a la gracia
de perdonar

En el corazn del perdn

renace la Creacin
en su pureza primera
(PHILIPPE LE TouZ)

El vaco interior que has creado al renunciar a ser el nico

autor de tu perdn te prepara para acoger el amor de Dios.
Te dispones a perdonar bajo el influjo divino. Respondes
a la invitacin de Jess: Sed compasivos como vuestro
Padre es compasivo (Le 6,36). No es que quieras imitar
a Dios contando slo con tus propias fuerzas, sino que te
preparas para recibir su vida, fuente de amor y de perdn.
Es posible que, despus de haber pedido la ayuda
divina, an te sientas indeciso o incapaz de perdonar.
Cmo explicar este bloqueo? Tal vez provenga de las
falsas imgenes de Dios que te ocultan su verdadero rostro
amoroso y compasivo.
Del dios justiciero al verdadero Dios
Confesar en teora que Dios es un Dios de amor y mise
ricordia es fcil; pero conseguir vivirlo efectivamente no
lo es tanto (Duquoc 1986: 49). En efecto, no es fcil
distinguir al dios justiciero de nuestro imaginario religioso
del Dios de amor y misericordia; sin embargo, en el mo-154
-

mento de perdonar, esta distincin es obligada. Nunca

conseguiremos perdonar de verdad si no entramos antes
en relacin con el verdadero Dios.
En mi prctica clnica, tengo a menudo la ocasin de
guiar a mis pacientes hacia la distincin entre el dios jus
ticiero y el Dios del amor. La siguiente historia, que es de
una de mis pacientes, podr aclarar mis palabras. Despus
de la muerte de su madre, a una religiosa le obsesionaba
la idea de que acababa de abatirse sobre ella el castigo de
Dios, y se senta a la vez trastornada y humillada por ser
vctima de semejante obsesin. Como catequista, enseaba
a sus estudiantes un Dios amoroso y misericordioso; pero
en sus entraas la persegua un dios atormentador y ven
gativo, y todo ello por no haber sido una buena religiosa.
Al principio, la terapia tuvo como prioridad el duelo
de su madre. Una vez emprendido ste, encontr un mo
mento propicio para evocar su concepto del dios vengador
y su consiguiente crisis de culpabilidad. Mi paciente se
mostr ms bien irritada por este recuerdo, pero, a pesar
de sus reticencias, me aventur a preguntarle si el acceso
de culpabilidad que experimentaba era una reaccin aislada
o si, por el contrario, se trataba de una tendencia habitual.
Despus de decirme que yo daba demasiada importancia
a un hecho tan anodino, me confes que, en circunstancias
angustiosas, la obsesionaba la idea de un dios castigador.
Haba hablado de ello con sus acompaantes espirituales,
pero stos le haban aconsejado meditar sobre la bondad
de Dios y dejar de sentirse culpable, consejos que haban
resultado ineficaces.
Me pareci urgente que mi paciente se liberase de
una vez por todas de una imagen tan aberrante de Dios,
absolutamente incompatible con su vida de oracin y su
trabajo de catequista, de lo que ella era consciente. De
modo que me pidi que la ayudase a eliminar de su vida
a ese dios vengador. Yo saba que no slo no es posible
deshacerse de un complejo psicolgico tan grave, sino que
-155 -

ni siquiera se debe intentar hacerlo. Mi paciente deba

aprender a controlarlo y a vivir con l. Por eso le ped que
empezase por dialogar con ese dios.
Y esto fue lo que hizo durante un retiro y, ante su
sorpresa, detrs de esa extraa imagen de la divinidad
reconoci la de su madre, que le haba inculcado desde la
infancia un temor de Dios malsano. Con frecuencia le
hablaba de parientes y amigos que haban sido castigados
por Dios por haberle desobedecido. Este descubrimiento,
aunque revelador, la afect mucho, pues al mismo tiempo
se dio cuenta de que una gran parte de su vida haba estado
dominada por la imagen de ese dios severo y amenazador.
En das sucesivos, prosigui su dilogo con su dios
juez y sancionador. Le pidi que fuera poco a poco ce
diendo su lugar al Dios de amor de Jesucristo. y que dejase
de interponerse entre Jess y ella, sobre todo en los mo
mentos de crisis. Adems, le asegur que apreciaba su
intencin positiva de querer hacer de ella una persona de
conducta moral intachable.
Esta historia muestra la importancia de examinar aten
tamente nuestro concepto de Dios y de corregirlo si es
necesario y si queremos considerarnos dignos de perdn y
ser capaces de perdonar. No podemos quedarnos para siem
pre con imgenes infantiles de Dios: un juez despiadado,
un padre jansenista, un polica, un profesor perfeccionista,
un ser impasible, un personaje empalagoso, un moralista
timorato . .. Estos dioses hacen a sus adeptos incapaces de
perdonar.
Nuestra pobre manera de perdonar
no condiciona a Dios
Pero no son sas las nicas falsas imgenes de Dios que
obstaculizan el perdn. Tambin existe la de un dios cuyo
perdn estara condicionado por los perdones humanos.
Dios slo me perdonar si yo perdono al prjimo. Esta
-156 -

manera de considerar el perdn est muy extendida, y yo

la he observado en la mayora de los participantes en mis
talleres sobre el perdn, que crean posible justificarla con
las palabras del Padrenuestro: Perdona nuestras ofensas
como nosotros perdonamos a quienes nos ofenden.
Cmo explicar que los fieles cristianos hayan llegado
a esta concepcin del perdn divino?; no habra que pensar
que determinada tradicin cristiana ha extraviado elmen
saje evanglico original? Del concepto del perdn gratuito
de Dios se habra ido pasando, poco a poco, al de un
perdn-recompensa por los propios perdones. Dios pondra
lmites a su amor y dejara de tomar la iniciativa del perdn
para quedarse a remolque de los pobres perdones humanos.
Es probable que los antecedentes del concepto del
perdn de Dios como una especie de justicia retributiva se
encuentren en el evangelio de Mateo, donde se dice: Pues
si perdonis a los hombres las ofensas, vuestro Padre del
cielo os perdonar a vosotros; pero, si no perdonis a los
hombres, tampoco vuestro Padre os perdonar vuestras
ofensas (Mt 6, 14-15). Algunos exegetas explican que esta
orientacin de Mateo se debe a que se diriga a un auditorio
imbuido de la Ley del Antiguo Testamento. Aun cuando
en otros textos se afirma claramente la gratuidad de la
salvacin, Mateo habra desarrollado una lnea de pensa
miento rabnico, dominado por un espritu legalista, y este
pensamiento es el que aparece en su concepto del perdn.
Aadamos que la influencia de su evangelio ha sido pre
ponderante en la formacin de la mentalidad cristiana, ya
que, hasta el Concilio Vaticano rr, los textos de Mateo eran
casi los nicos que se lean en las liturgias dominicales.
No es, pues, de extraar que los fieles hayan llegado a
pensar que se puede comprar el perdn de Dios con los
mritos de los propios perdones. De este modo, el perdn
habra ido adquiriendo la forina de un sutil regateo entre
Dios y los seres humanos.
La idea de un Dios del toma y daca no encaja con la
infinita misericordia divina y crea una gran confusin y
-157 -

un enorme impasse en la vida espiritual, especialmente

en los que se sienten incapaces de perdonar. Para asegurar
su salvacin, que proviene del perdn de Dios, deben es
forzarse por perdonar a cualquier precio, aunque no se
sientan capaces de hacerlo. Entonces, o bien se confiesan
incapaces de perdonar y, por tanto, indignos del perdn
de Dios por su falta de generosidad, o bien se mienten a
s mismos para terminar concediendo un perdn falso o,
al menos, inautntico. Es evidente el angustioso dilema en
que se encuentran quienes creen merecer el perdn de Dios.
Cmo escapar de este callejn sin salida? El nico
medio es atenerse a las dos verdades siguientes: la primera
es que Dios mantiene siempre la iniciativa en el perdn,
del mismo modo que es el nico que puede tomar la ini
ciativa en el amor. As lo afirma san Juan; No es que
nosotros hayamos amado a Dios, sino que l nos am
primero (1 Jn 4,10). La segunda verdad se deduce de la
primera. El perdn no es un acto de voluntad que dependa
exclusivamente de uno mismo y que deba aplicarse en
nombre de algn precepto o ley, sino que es, ante todo,
fruto de una conversin del corazn, de la apertura a la
gracia de perdonar. Esta conversin, aun cuando en al
gunos casos puede ser inmediata y espontnea, normal
mente nace, madura y evoluciona durante un perodo de
tiempo ms o menos largo.
Si estas dos verdades no resultasen suficientemente
convincentes, no habra ms que releer la parbola del
deudor insolvente (Mt 18,23-25). Se trata de la historia de
un amo que decide perdonar una gran deuda a uno de sus
deudores. Pero este ltimo no se muestra tan clemente con
un pobre que le debe una pequea cantidad. Ya sabemos
el resto de la historia: el amo, al enterarse de la dureza y
la severidad del deudor insolvente, le hace encarcelar hasta
el pago total de la deuda.
Hay dos aspectos de esta parbola que merecen des
tacarse en relacin con el perdn. Por un lado, es el amo
-158 -

-Dios en este caso-- quien toma la iniciativa de hacer el

gesto misericordioso. Por otro, el deudor privilegiado
no se deja conmover ni influenciar por la generosidad
de su acreedor, lo que, por supuesto, le habra llevado a
perdonar a su vez a su propio deudor, magnanimidad
que no ma nifest. No acogi en profundidad el perdn
de su amo, permitiendo que le transformara y le hiciera
capaz de tener un gesto de clemencia anlogo. De
modo que se conden a s mismo.
Es el misterio de la libertad humana, que puede llegar
hasta el rechazo de la gracia. Es preciso aadir que Dios,
pese a su iniciativa de conceder el perdn, np puede forzar
a acogerlo. En cierto modo, est impotente ante el rechazo
de la remisin de la deuda, ante el desprecio de su
perdn. Pero, sin duda, a diferencia del amo de la parbola,
Dios se mostrar ms paciente y sabr esperar el momento
favorable para la apertura de los corazones, incluso de los
ms recalcitrantes.
El humilde perdn del l)ios de Jess
Pero quin es el verdadero Dios del perdn? Para entender
bien la conducta divina respecto al perdn, veamos cmo
se comport Jess con los pecadores. No mostr una
actitud altiva, moralizante o despectiva, sino que fue sen
cillo, humilde y comprensivo. Torn la iniciativa de visitar
a las personas prisioneras de la culpa. Luego, una vez con
ellas, las valoraba ponindose en situacin de recibir de
ellas. A la Samaritana le pidi de beber; al ver a Zaqueo,
se autoinvit a su casa; dej que Maria Magdalena le ro
ciase los pies con perfume ... Incluso antes de hablar de
perdn, comenzaba por establecer una relacin de persona
a persona. Por tanto, Jess manifestaba su perdn aco
giendo a la persona.
Cmo abrirse al perdn de Dios?; cmo imitar
lo?. Jean-Marie Pohier responde muy acertadamente: El
Dios de la Biblia nos revela al mismo tiempo que es vul-159 -

nerable -es el padre del hijo prdigo, o elpastor que

parte a la bsqueda de la oveja perdida- y que renuncia
a castigarnos. Para nosotros es una paradoja
incomprensible. Por eso, yo pienso que slo podemos
imitar el perdn de Dios en muy pequea medida.
Esperemos que, a fuerza de frecuentar a Dios, termine
por influir un poco en no sotros ... (Pohier 1977: 218).

Para abrirse
a la gracia de perdonar
Como para los dems ejercicios, adopta una postura cmoda
y aparta cualquier distraccin.
Djate llevar a travs de unas imgenes mentales. Al mismo
tiempo que escuchas las palabras de esas imgenes, trata de
respetar tu propio ritmo.
Date tiempo para entrar en ti mismo y acercarte a tu mundo
simblico y sagrado. Si te sirve de ayuda, cierra los ojos.
Ests en un campo de flores baado por el sol . Tmate
tiempo para contemplar el paisaje y disfruta elfrescor del lugar.
All a lo lejos, ves una casa rodeada de una luz especial .
Te diriges hacia ella. Descubres una escalera de piedra que
conduce al stano. Bajas uno a uno los siete escalones. Ahora
ests ante una puerta maciza de roble delicadamente tallada.
La curiosidad te impulsa a abrir la puerta y entrar. Te en
cuentras en una habitacin iluminada por una extraa luz. Con
gran asombro, ves a un doble tuyo atado a una silla. Examina
detenidamente tus ataduras. Qu partes de tu cuerpo estn
atadas?; qu clase de ataduras las sujetan?; de qu material
estn hechas? Empiezas a darte cuenta de que la ofensa sufrida
te mantiene atado. Poco a poco vas comprendiendo que eres
t el que est ah, amarrado a la silla. Entras en ti mismo para
unificarte con la persona encadenada.
Despus te das cuenta de que no ests solo en la habitacin;
notas la presencia de un ser poderoso. Reconoces a Jess ( o a

-160 -

cualquier otro ente espiritual importante para ti) que te pre

gunta: Quieres que te ayude a liberarte?. Sorprendido por
su ofrecimiento, te repites la pregunta: Quiero realmente ser
liberado?; qu va a ser de m sin mis cadenas?; podr so
portar ese nuevo estado de libertad?; qu ventajas puedo sacar
de mi situacin de prisionero?. Debate unos momentos estas
importantes cuestiones.
Si quieres ser liberado, manifistaselo a Jess. Hblale de
las ataduras que te inmovilizan y te impiden perdonar a tu
ofensor. A medida que vayas identificando cada uno de los
obstculos al perdn, observa cmo Jess deshace poco a poco
tus ataduras.
Cada vez que sea liberada una parte de tu cuerpo, saborea

el alivio que te proporciona tu nueva libertad . A medida que

las ataduras se vayan soltando, deja que la armona, la sere

nidad y la paz invadan todo tu ser.

En este estado de gracia en que te sientes habitado por el

amor divino, mira cmo se acerca a ti a la persona que te ha
ofendido. Empiezas a darte cuenta de que algo ha cambiado
en ti? Mira a los ojos a esa persona . Te sientes capaz de
decirle te perdono con toda sinceridad? Si puedes, hazlo. Si
no, vuelve a ti mismo y pregntate qu ligaduras te siguen
atando. Puedes reanudar el dilogo con Jess para pedirle que
te libere de los ltimos obstculos al perdn. Tambin puedes
terminar aqu y reemprender en otro momento este mismo ejer
cicio de imaginaci1 , con el fin de llegar ms lejos en la va
del perdn. Llegar un da en que, para tu sorpresa, el perdn
brotar espontneo de tu corazn.
Si has logrado deshacerte.de todas tus ataduras, pregntate

lo que hars con ellas en adelante. Podran servirte de smbolos

y recordarte las valiosas lecciones que has sacado de tu ex

periencia.
Cmo vas a celebrar ahora tu nueva liberacin?
Cuando te sientas preparado, levntate y sal de la habi
tacin. Abre la puerta de roble y sube los siete escalones para
salir a la luz del da. Ve retomando poco a poco el contacto
con el exterior. Escucha los ruidos; abre los ojos. Te sientes
tranquilo, sosegado, relajado y en forma.
-161
-

Sin duda, querrs compartir tus impresiones con alguien,

o escribirlas en tu diario.

***
Perdona nuestras ofensas
Seor, perdona nuestras ofensas.
No en funcin de nuestros propios perdones.
No como solemos perdonar.
No a ejemplo de nuestros perdones mercenarios y
calculadores.
Sino .
para que descubramos tu dulce piedad,
para que sintamos tu conmovedora ternura,
para que tambin nosotros aprendamos a perdonar,
para que perdonemos a quienes comparten el pan
con nosotros,
para que no caigamos en la desesperacin
de la vergenza,
para que renunciemos al deseo orgulloso
de perdonar,
para que desenmascaremos nuestrasfalsas rectitudes
e indignaciones,
para que podamos perdonarnos a nosotros mismos,
para que nuestros perdones sean reflejo del tuyo.
Seor, perdona nuestras ofensas.

-162 -

19
Duodcima etapa:

Decidir acabar con la relacin

o renovarla

Las amistades renovadas exigen ms cuidados

que las que nunca se han roto
(LA RocHEFOUCAULD)

Enhorabuena! Has llegado a la ltima etapa de tu largo

proceso de perdn. Ahora que ya has perdonado a tu ofen
sor, tienes que decidir qu vas hacer con la relacin que
an te une a l. Quieres continuar esa relacin para pro
fundizarla o piensas que es preferible romperla?
No confundir perdn y reconciliacin
Para algunos autores, el perdn es sinmimo de reconci
liacin; de ah su temor a perdonar al ofensor y, por con
siguiente, tener que reconciliarse con l y exponerse de
nuevo a sufrir las mismas vejaciones. ste era el caso de
mi colega psicloga cuya amiga haba traicionado sus se
cretos. Se negaba a perdonarla, porque pensaba que tena
que confiar de nuevo en ella y volver a estar expuesta a
su indiscrecin. Yo he comprobado recientemente el mis
mo temor en una persona que tambin confunda el perdn
con la reconciliacin. Pas lo siguiente: una protestante se
haba enamorado locamente de su pastor. l, que tambin
se haba encaprichado de ella, haba respondido a sus in
sinuaciones, aunque no sin temer por su reputacin, porque
-163 -

estba casado y era padre de familia. Ella, segura del amor

que l senta, dej su casa para vivir sola en un aparta
mento, pretextando ante su marido que quera encontrarse
a s misma y reflexionar sobre la orientacin que iba a dar
a su vida. La verdadera razn era que quera vivir una
mayor intimidad con su amante, el cual proyectaba aban
donar a su esposa para reunirse con ella. Pero el asunto
lleg a odos de la mujer del pastor, que convenci a
su marido de ir a consultar a un consejero matrimonial.
J:linalmente, consigui disuadirle de irse a vivir con su
amante.
Nuestra herona se encontr totalmente sola en su piso
de soltera y, despus de reflexionar, decidi volver al hogar
familiar. Ahora bien, su marido, an bajo el impacto de
haber sido abandonado, exigi de ella promesas formales
de fidelidad, que eran la condicin esencial de su perdn
y del eventual retomo al hogar de su mujer; pero ella se
neg. En stas estaban cuando se presentaron en mi con
sulta. Despus de algunas sesiones, consegu que el marido
comprendiese que no poda poner condiciones a su perdn;
ste deba ser total y sin restricciones. No obstante, una
vez concedido, podra negociar las condiciones del retomo
de su mujer al hogar. Tambin l confunda perdn y
reconciliacin.
Esta confusin no es exclusiva de la gente normal,
sino que tambin se da en los especialistas en materia de
perdn. Algunos maestros espirituales y telogos hacen
afinnaciones como las siguientes: El fin ltimo del perdn
es la reconciliacin; Perdn y reconciliacin son reali
dades inseparables; El perdn es incompleto sin la re
conciliacin. Da la impresin de que para algunos de ellos
el perdn equivaldra a olvidarlo todo, hacer como si nada
hubiera pasado y reanudar la misma relacin que antes de
la ofensa. Este enfoque tiene ms que ver con el pensa
miento mgico que con la sana psicologa humana. Si la
reconciliacin fuese la norma de la autenticidad del perdn,
sera evidente por qu tantas personas se niegan a perdonar:
-164 -

tienen la impresin de fingir que perdonan y, en definitiva,

de traicionarse a s mismas.
Es obvio que la reconciliacin sigue siendo la con
secuencia normal y deseable del perdn, y ms an para
las personas unidas por lazos muy estrechos, como sucede
en el caso de los cnyuges, de los padres, de los hijos, de
los amigos, de los vecinos y de los compaeros de trabajo.
Pero, aunque la reconciliacin sea posible, no se debe
pensar que la situacin ser la misma que antes de la falta.
Despus de una ofensa grave, no se puede reemprender la
relacin del pasado, por la sencilla razn de que ya no
existe y no puede existir. Todo lo ms, se puede pensar
en profundizarla o en darle otro carcter.
Perdonar y acabar con la relacin
Existe ms de una situacin en que la reconciliacin con
el ofensor resulta imposible; por ejemplo, en los casos en
que el ofensor es desconocido, ha fallecido o desaparecido;
o tambin cuando se muestra incorregible, contumaz e
irresponsable. En esas situaciones, no cabe otra conclu
sin sino que el perdn es imposible? En ab.soluto. El
perdn es, ante todo, una disposicin del corazn, por lo
que no slo es posible concederlo, sino que es necesario
hacerlo para recobrar la paz y la libertad interiores, con
indenpendencia de que el ofensor est disponible y sea
accesible o no.
En las situaciones en que el perdonador no puede
expresar directamente su perdn, siempre le queda la po
sibilidad de hacerlo mediante un gesto simblico, como
escribir una carta que no enviar, poner cerca un objeto
que simbolice el perdn o hacer un gesto de reconciliacin
hacia una persona o un grupo interpuesto que, en algn
sentido, represente al ofensor. Esto es lo que hicieron en
una parroquia cuyo pastor haba cometido abusos sexuales.
El obispo envi a un predicador para ayudar a la comunidad
a superarlo. En el transcurso de una ceremonia penitencial,
-165
-

el celebrante pidi a los fieles que vieran en l al pastor

culpable y que se acercasen a estrecharle la mano como
signo del perdn que concedan a su antiguo pastor. Este
gesto era muy adecuado para aquellas circunstancias, pero,
desafortunadamente, era prematuro, porque el predicador
no haba dado bastante tiempo a la comunidad para, pri
mero, iniciar la curacin de su herida y, despus, enca
minarse por la va del perdn.
Tambin hay otras circunstancias en que los esfuerzos
de reconciliacin, por generosos que sean, resultan im
prudentes e incluso peligrosos. Pensemos en los casos que
implican a personas violentas, psicpatas o manipuladoras
sin escrpulos. No creo que en nombre de un perdn in
tegral, que englobara la reconciliacin, se deba llevar
el herosmo hasta exponerse a sufrir de nuevo malos tra
tos. El perdn bien entendido no exige tanto. En tales
circunstancias, las personas implicadas podran perdo
nar al ofensor; pero, por prudencia, deben mantenerse a
distancia.
Aun cuando el perdn no siempre acabe en reconci
liacin, no es menos beneficioso para quien perdona, y
ello de mltiples formas. En primer lugar, el ofendido se
habr reconciliado consigo mismo; adems, ya no se sentir
dominado por el resentimiento y la idea de venganza; habr
logrado dejar de juzgar a su ofensor para comprenderlo;
podr desearle en su corazn la mayor felicidad posible;
habr descubierto el lado positivo de la situacin; y podr,
sin duda, albergar la esperanza de que la benevolencia que
ha mostrado transforme el corazn de su ofensor.
Pero esto no es todo; porque una ofensa que procede
de una persona muy querida nos da la oportunidad de abrir
los ojos y ver nuestra malsana dependencia respecto a
ella. La ruptura de la relacin, por penosa que sea, permite
al ofendido examinar su situacin de dependencia y ser
ms autnomo. El perdn proporciona una magnfica opor
tunidad de rehacer la herencia despus de la prdida del
-166 -

ser amado. La herencia consiste en recuperar todas las

idealizaciones proyectadas sobre. la persona amada. En
otras palabras, permite recuperar todo el amor, la energa,
el idealismo; en definitiva, toda la inversin psicolgica y
espiritual que se ha realizado en la persona amada. Al final
del presente captulo se presenta una descripcin del pro
ceso de un ritual de la herencia.
La reconciliacin hace crecer al ofensor
Examinemos ahora los cambios que conviene efectuar en
la relacin ofensor-ofendido. Observemos primero que la
responsabilidad de los cambios no depende nicamente del
ofensor, como opinan algunos autores (Smedes 1984), sino
tambin del ofendido, que debe aprender a no ponerse en
situacin de volver a convertirse en vctima. En la cons
truccin de la nueva relacin deben sentirse implicados
tanto el ofensor como el ofendido.
En primer lugar, el ofensor tendr que reconocer su
parte de responsabilidad en la falta. Tendr que estar dis
puesto a escuchar al ofendido hasta el final y a meterse,
por as decirlo, en su pellejo para evaluar mejor la im
portancia y la intensidad de la herida, porque, aunque no
le sea posible suprimir el sufrimiento del ofendido, s pue
de, al menos, entenderlo. Respecto a los daos e injusticias
cometidos en cuanto a los bienes materiales, las manchas
en la reputacin, las faltas de lealtad o de otra ndole,
tendr que repararlas como es debido, en la medida de lo
posible.
Qu garantas de lealtad ofrece en adelante el ofen
sor?; basta con el arrepentimiento, el propsito de en
mienda y las promesas? Las buenas intenciones nunca po
drn sustituir a los gestos concretos de cambio. El ofensor
deber, pues, preguntarse si ha aprendido algo sobre s
mismo y sobre su manera de relacionarse de modo ntimo
con los dems. Las mejores garantas del xito de la re
conciliacin las constituyen los cambios reales constatables
-167 -

en el comportamiento del ofensor. Por eso tendr que ha

cerse las siguientes preguntas: Cmo he podido cometer
esa ofensa?; cul ha sido mi motivacin profunda?; qu
antecedentes familiares o culturales me han llevado a co
meter un acto tan ofensivo?; qu comportamientos podra
aprender a modificar en lo sucesivo?; qu ayuda voy bus
car para conseguirlo? ...
El siguiente caso de un marido infiel ilustra bien, en
mi opinin, lo que yo entiendo por signos de crecimiento
de un ofensor arrepentido. Un da, un marido anunci a
su mujer que tena una joven amante. Para atenuar el im
pacto de la noticia, le asegur de inmediato que no quera
cambiar nada de sus veinticinco aos de vida matrimonial,
y le prometi que ella sera siempre su primer amor. Su
mujer le expuso su pena y su profunda decepcin; luego
le advirti que de ninguna manera podra vivir en casa su
nueva Vida de soltero. Pues bien, apenas unos meses de
vida en comn con su amante bastaron para convencer a
nuestro protagonista de su incapacidad de adaptarse al ca
rcter de su joven compaera. Y al recordar todas las
ventajas de su vida conyugal anterior, quiso reanudarla;
pero su mujer no pensaba lo mismo y se neg a reemprender
la vida en comn mientras l no se hubiera sometido a
tratamiento psicolgico. En concreto, quera que su marido
reflexionase sobre lo que haba motivado su fuga. Y esto
es lo que hizo con la ayuda de un terapeuta competente.
El marido se dio cuenta de que durante los aos de vida
conyugal haba ido acumulando frustracin tras frustracin
y haba reprimido mucha clera hacia su mujer. Era evi
dente que haba utilizado su escarceo amoroso para cas
tigarla. Profundizando ms en su reflexin, descubri que
su deseo de compaa de una mujer joven se deba a que
quera olvidar su miedo a la vejez y a la muerte. Como
consecuencia de sus reflexiones, decidi realizar unos cam
bios de actitud que eran ineludibles, y slo entonces se
sinti preparado para reanudar la vida en comn.
-168 -

La reconciliacin hace crecer al ofendido

Por qu me he metido en semejante atolladero?, se dice
a menudo la persona ofendida. Pregunta muy pertinente,
porque recuerda, con razn, que el ofensor no es el nico
responsable del acontecimiento penoso, sino que tambin
el ofendido debe buscar la verdad sobre s mismo y apro
vechar su experiencia desgraciada para revisar algunas de
sus actitudes y modos de entablar relaciones.
Ya en la octava etapa invit al lector a sacar lecciones
provechosas de su penosa aventura. Le deca que no deba
olvidar que la herida de la ofensa, que haba desestabilizado
sus costumbres y socavado sus certezas, era tambin un
momento muy propicio para efectuar cambios.
Te propongo ahora que respondas a una serie de pre
guntas para hacer balance de lo adquirido e inventariar lo
que te queda por aprender en el mbito de las relaciones
humanas:
-Qu he aprendido sobre m mismo?
-Soy mejor amigo mo que antes?
-He aprendido a hablarme con suavidad?
-He sustituido los hay que... y los tengo
que... por elijo ...?
-Soy capaz de negarme a responder a las exigen
cias de los dems, sobre todo a las de las personas que
quiero, para respetar mis limitaciones personales?
-He aprendido a expresar ms espontneamente
lo que vivo?
-Cuando quiero dirigirme a una persona para in
dicarle lo que me irrita o me molesta de su conducta,
soy capaz de expresarle mis sentimientos con frases en
primera persona (por ejemplo: Me siento irritado
cuando llegas tarde...), en lugar de acusarle con una
frase en segunda persona (por ejemplo: No me tienes
en cuenta, por eso llegas tan tarde...)?
-169 -

-Que hago para no sentirme atrado por personas

que tienen problemas de comportamiento (por ejemplo:
alcohlicos, charlatanes, mujeres dependientes . ...).
-Soy consciente de mis expectativas y exigencias
no realistas respecto a los dems?
-En mi proceso de perdn, hasta qu punto he
logrado aumentar mi autoestima?
-Al cambiar mi imagen del dios justiciero, en
qu medida me he acercado al Dios amigo y confidente?
Por supuesto, este programa es exigente, pero no tie
nes que realizarlo de una vez. Am;ique slo hayas logrado
dominar uno o dos de esos nuevos comportamientos, tienes
motivos para estar orgulloso de ti, porque un pequeo
cambio en el mbito de las relaciones humanas generar
en ti otras transformaciones significativas.
Modificar la relacin a raz de una separacin
Hay situaciones en las que no es posible abandonar la
relacin, ni tampoco profundizarla. Entonces hay que pen
sar en establecer unos vnculos nuevos. Estoy pensando
en dos casos concretos: el de los separados o divorciados
que, por el bien de los hijos, deben mantener entre s
relaciones de padres, y el de los padres que se preguntan
qu nuevos comportamientos deben adoptar con sus hijos
mayores que han dejado el hogar. Los implicados en ambos
casos son conscientes del desafo que supone tomar dis
tancias sin romper los vnculos ntimos.
Examinemos en primer lugar el caso de los separados
o divorciados. No es fcil. abandonar los viejos hbitos de
la vida conyugal y transformar la pareja-esposos en pareja
padres. Jeanne, una de mis pacientes, me confesaba lo
difcil que ello le resultaba, porque se senta dividida por
un montn de sentimientos contradictorios hacia su ex
cnyuge: resentimiento y culpabilidad por haber sido aban
donada, celos hacia su nueva compaera y gran necesidad
-170 -

de protegerle y de seguir mimndole. En medio de estos

confusos sentimientos, deba tambin mantener con l una
relacin de padres preocupados por el bienestar de sus
hijos. Por tanto, tena que hacer el duelo de su ideal de
pareja para representar con una cierta serenidad su papel
de progenitora con su ex-cnyuge. Y se dio cuenta de que
nunca lograiia realizar esta hazaa si antes no consegua
perdonarle.
Un desafio anlogo, aunque distinto, tuvieron que
afron tar unos padres que se quedaron sol.os tras la marcha
de. sus hijos mayores. Haban vivido con pena esta marcha
y el paso al nido vaco, en el que deban rehacer su vida
de pareja despus de muchos aos de ejercer como padres.
La pareja decidi proteger a cualquier precio su nyeva
intimidad frente a la invasin peridica de sus hijos. Estos
no dudaban en presentarse en cualquier momento con sus
amigos en el hogar paterno para desvalijar la nevera y
apoderarse de la televisin o de la.piscina. Ante tal
invasin, los padres consideraron necesario definir sus
fronteras. Por ello recordaron a sus hijos que haban dejado
la casa por su propia voluntad y que en adelante deban
comportarse como invitados. Es fcil intuir el valor de estos
padres, que tuvieron que cortar por segunda vez el cordn
umbilical para establecer un nuevo tipo de relacin con
sus hijos adultos.

En conclusin, vuelvo a insistir en lo que ya se habr

supuesto, es decir, en que el perdn no zanja por s solo
todas las dificultades relacionales, porque no tiene el
mgico efecto que con frecuencia se le atribuye. Adems, ni
siquiera una vez concedido garantiza que el ofensor no
reincida. En cualquier caso, la pregunta clave que hay que
plantearse es la siguiente: Ha producido el perdn en m
todo su efecto beneficioso?. En otros trminos: He
sido transformado por la experiencia de la ofensa y del
perdn?. Otra pregunta no menos importante es la
siguiente: Ha aprendido mi ofensor algo de este
desafortunado
asunto?. Si puedes res ponder
afirmativamente a estas dos preguntas, podrs feli citarte
por el feliz final de tu aventura de perdn.

***
-171 -

El ritual de la herencia
El ritual de la herencia es un excelente medio de madurar
despus de una separacin. Es eficaz sobre todo en los
casos en que hayas idealizado a la persona que amabas con
un amor pasional, porque habrs proyectado de modo po
sitivo sobre ella lo que en ti haba en potencia, pero era
inconsciente. se es uno de los efectos del amor pasional:
te saca de ti mismo para hacerte vivir en el otro. Si, despus
de tu perdn, consideras preferible poner fin a la relacin,
no todo estar perdido: an tendrs la posibilidad de re
cuperar el objeto de tus idealizaciones y utilizarlo para
progresar. As habrs acabado con la relacin sin sentirte
empobrecido y engaado. se es el propsito del ritual de
la herencia que te voy a describir.
Como cualquier ritual, el de la herencia es ms eficaz
si cuentas con la presencia de un gua o de un celebrante
y de unos testigos que simpaticen contigo y -estn dis
puestos a apoyarte en tu proceso.
Al menos dos semanas antes de la ceremonia, el gua te
ayuda a recordar las cualidades que te atraan de la persona
amada. Bastar con cuatro o cinco. Despus tepide que
busques objetos que puedan simbolizar esas cualidades.
Es importante que la ceremonia se celebre en un decorado
que estimule todos los sentidos: incienso, velas, flores, tapetes
de colores ...
El da de la ceremonia, el gua y el heredero se sientan
ante la mesa donde estn colocados los objetos-smbolo de las
cualidades. Los testigos se colocan en semicrculo en torno a
la mesa.
El celebrante, despus de haber explicado el sentido de la
ceremonia, invita al heredero a presentar a la persona amada,
describindola mediante las cualidades representadas por los
objetos-smbolo. Una vez terminada la presentacin,. el here
dero vuelve a sentarse al lado del celebrante. Todos los par
ticipantes guardan un silencio meditativo durante unos momen
tos.
-172 -

Despus, el gua invita al heredero a tomar el objeto que

simbolice la primera cualidad . Y le hace repetir la siguiente
frmula de reapropiacin: .............. (nombre de la persona
amada), como nos hemos separado, recupero ............... ( la
cualidad elegida, como por ejemplo, el sentido del humor) que
te prest hace ............... (duracin de la relacin) y que t
has enriquecido con tu propio ............... (ejemplo: sentido
del humor).
El heredero vuelve a su sitio manteniendo el objeto-smbolo
sobre el pecho. El gua le ayuda a reintegrar a su persona la
nueva cualidad dicindole: Siente en ti la presencia de esta
nueva cualidad , yela hablar en ti, mrala en tu interior. Sigue
animndole a hacer suya la cualidad que haba proyectado
sobre la persona amada. Deja wws minutos para que el trabajo
de integracin se realice; despus invita de nuevo al heredero
a tomar el objeto que simbolice otra cualidad, llevando a cabo
un proceso idntico al anterior. Y as sucesivamente para cada
una de las dems cualidades.
Al final, el heredero se sita en el centro del grupo, ro
deado por los smbolos. El gua del ritual da por terminado su
duelo, los participantes le felicitan y , para finalizar la cere
monia, celebran una fiesta .
ste es el esquema del ritual de la herencia. Nada te impide
aadir otros elementos que puedan realzar su intensidad y su
belleza.

-173 -

20

Celebrar el perdn

Lo que no se celebra tiene tendencia a atenuarse

y desvanecerse sin dejar rastro
(ANNIMO)

Como el alpinista que, al alcanzar la cima de la montaa,

recobra el aliento y contempla el recorrido del ascenso, te
invito a detenerte al final de tu escalada y echar una ojeada
al camino recorrido.
Desde el principio has querido evitar la va sin salida
del resentimiento y la venganza. Por otro lado, no has
querido dejar que el ofensor te hostigara ms, has hecho
cuanto has podido para que acabase toda injusticia o acto
ofensivo hacia ti.
No has temido sumergirte en lo ms profundo de ti y
palpar la profunda vergenza provocada por las heridas de
la infancia y de la edad adulta, y esto te ha permitido
comenzar tu curacin.
Has evitado sumirte en un aislamiento estril; has
compartido la carga de tu sufrimiento con una persona que
ha sido tu confidente. Por eso has visto ms claro en tu
interior.
Has logrado circunscribir la extensin de tu prdida
hasta poder nombrarla y hacerle el duelo.
Has ido al encuentro de tu clera y de tu deseo de
venganza para acogerlos. Has visto en ellos fuerzas po
sitivas dispuestas a salvaguardar tu integridad personal
amenazada.
-174 -

Poco a poco, has ido aprendiendo a desarrollar tu

autoestima con el fin de prepararte para perdonar.
Has tratado de comprender a tu ofensor; has dejado
de verle con malos ojos para mirarle con ojos nuevos.
Te has planteado el sentido positivo que ibas a dar a
la herida de la ofensa.
Has dejado que tu corazn se enterneciera por el amor
que los dems te han manifestado mediante sus perdones,
y te has alimentado de ese sentimiento nico e incompa
rable de sentirse digno de perdn y perdonado.
Has aprendido a distanciarte incluso de tu gesto de
perdn. Has renunciado al deseo de creerte el nico res
ponsable del mismo y, de ese modo, has evitado buscar
tu propia glorificacin.
Has puesto en cuestin tu imagen de un dios justiciero
para convertirte al Dios de ternura y misericordia, fuente
imprescindible de inspiracin y de fuerza para perdonar a
tu vez.
Finalmente, has decidido examinar tus relaciones fu
turas con tu ofensor. O has determinado dejarle partir,
desendole la mayor felicidad posible, o has establecido
con l una nueva alianza.
Despus de haber examinado as el periplo de tu perdn, tienes motivos para estar muy orgulloso de ti.
Puedes felicitarte!
Puedes celebrarlo!
Has crecido en humanidad y en santidad!

-175 -

Eplogo

Hemos llegado al final de un largo camino. Espero no

haberme hecho merecedor del comentario que una religiosa
anciana dirigi a un joven sacerdote que acababa de dirigir
un retiro sobre las vas msticas: Padre, estoy asombrada
de haberle visto hacer malabarismos con ascuas candentes
sin quemarse nunca. Escribir un libro sobre el perdn
comporta riesgos semejantes, porque es una aventura
arriesgada. Al escribirlo, me senta -y an me sientosin recursos ante la amplitud, la complejidad y la profun
didad del tema. Hablar del perdn supone ms que disertar
simplemente sobre el amor; es hablar de un amor muy
particular, de un amor dispuesto a superarse hasta llegar
a recrear un nuevo universo de relaciones.
La pregunta que mi amigo me planteaba al principio
de la introduccin me sigue rondando por la cabeza: Qu
pretendes aprender sobre ti al escribir un libro sobre el
perdn?. Es verdad que he descubierto mis pobrezas per
sonales ante mi necesidad de perdonar. Adems de los
nuevos conocimientos que me han proporcionado mis des
cubrimientos, tengo la impresin de comprender mejor la
importancia y los beneficios del perdn en mi propia vida,
tanto desde el punto c;le vista corporal como desde el punto
de vista psicolgico y espiritual. En concreto, me sigo
preguntando si debo atribuir a mis reflexiones sobre el
perdn el claro descenso de mi hipertensin arterial.
Quin sabe?
-176
-

En cuanto a los objetivos que me haba propuesto en

este libro, debo preguntarme si los he alcanzado. Dicho
de otro modo: he logrado desmitificar y desenmascarar
las falsas concepciones del perdn?; he balizado con la
suficiente claridad el camino del perdn como para que
pueda emprenderse con confianza, pero sin que haya per
dido su misterio?; lo he hecho de modo que el perdn no
implique perderse en un laberinto que, por seductor que
sea, no conduzca a ninguna parte?; finalmente, tengo
motivos para pensar que el proceso de perdn que he pro
puesto, con sus doce puntos de referencia, proporcionar
liberacin interior y paz de espritu a quienes las necesiten?
Slo vosotros, mis lectores y lectoras, podris decrmelo.

-177
-

Apndice

Breve examen de la concepcin de algunos autores

acerca del proceso del perdn y sus etapas
No carece de inters establecer una comparacin entre las
diversas formas de concebir la dinmica del perdn, que,
segn los autores, varan en cuanto a su nmero y en cuanto
a la naturaleza de las etapas que sugieren. Doris Donneley,
en Putting Forgiveness into Practice (1982), divide el pro
ceso del perdn en cinco etapas: el reconocimiento de la
herida, la decisin de perdonar, la toma de conciencia de
la dificultad de hacerlo, el perdn en s mismo y el examen
de los nefastos efectos de la ausencia de perdn. David
Norris, en Forgiving from the Heart (1983), recomienda
tambin cinco etapas: la intencin de perdonar la ofensa,
la necesidad de revivirla lo ms fielmente posible, el des
cubrimiento del nuevo sentido que adquieren la herida ac
tual y las heridas del pasado, la reparacin de la relacin
rota y la reintegracin de las partes desorganizadas por la
herida actual y las heridas anteriores. Lewis Smedes, en
Forgive and Forget (1984), describe el proceso en cuatro
tiempos: sentir dolor, odiar, sanar y reconciliarse. En su
artculo Forgiving: an Essential Element in Effective Li
ving (1985), Richard Walters propone cinco etapas a quie
nes quieran perdonar: 1) orar como preparacin para el
perdn --especialmente para reconocer la necesidad de
perdonar-, para suscitar en uno mismo el deseo de con
cederlo, para dominar el propio resentimiento y para en-178 -

contrar fuerzas para perseverar en el proceso del perdn;

2) decidir perdonar, aunque sin olvidar; 3) realizar el acto
mismo del perdn; 4) celebrar el perdn concedido;
5) eplogo del perdn: reconciliarse o poner fin a la rela
cin. Por su parte, los hermanos Matthew y Dennis Linn,
en su famoso libro La gurison des souvenirs (1987), to
man de Elisabeth Kbler-Ross las cinco etapas que es sus
ceptible de atravesar un moribundo: el rechazo, la clera,
el regateo, la depresin y la aceptacin.

-179 -

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