Universidad Anhuac Quertaro

Escuela de Psicologa
Sexualidad Humana
Michelette Palacios Levy

Ensayo: Sexo Inteligente

Presenta:

Juan Antonio Olvera vila

07 de noviembre de 2016

Introduccin
El presente ensayo tiene como objetivo hacer un recuento de las ideas principales del libro Sexo
Inteligente del autor Marty Klein, del mismo modo, busca complementar sus ideas con aportaciones
de otros tericos como lo son Walter Riso y Rafael Manrique. Por ltimo, en la parte de las
conclusiones, doy a conocer mi punto de vista, con base en todo el material analizado.
Klein (2012) nos introduce al concepto de la inteligencia sexual; un concepto que pareciera referirse
a ser un buen actor en la cama o a desempearte sexualmente genial a pesar de los aos; sin
embargo, lo que este concepto realmente engloba, es la capacidad de crear y mantener el deseo en
una situacin que no resulte cmoda ni perfecta.
El modelo de inteligencia sexual es un concepto de la sexualidad que hace imposible que fracases,
porque no buscas el xito. Desde esta mirada, dentro de la sexualidad, nada puede ir mal porque no
hay ni bueno ni malo. Asimismo, en el mundo del erotismo no existe una jerarqua cultural que
afirme que ciertos tipos de sexualidad son mejores que otros, por lo tanto, cualesquiera que sean las
actividades (consensuadas) de las personas, sern las correctas. Por ltimo, la visin de la inteligencia
sexual nos invita a ser nosotros mismos quienes controlemos nuestra propia sexualidad, de esta
forma, terminaremos siendo libres para crear y disfrutar del sexo, en lugar de ser esclavos del
cumplimiento de un modelo cultural de correccin sexual (Klein, 2012).
El libro Sexo Inteligente (Klein, 2012) nos ofrece una serie de ideas y estrategias prcticas que nos
orientan a vivir el sexo inteligente; entre ellas destacan el perseguir lo que queremos de las relaciones
sexuales; el cambiar nuestra actitud de estar pendientes de nuestra actuacin, para que la sexualidad
sea una forma de relajacin, en lugar de una oportunidad para triunfar o fracasar; el abandonar la idea
de si nosotros, o nuestra pareja somos normales sexualmente (Klein, 2012).
En este libro tambin se considera la importancia de hablar sobre temas sexuales, y sobre cmo
hacerlo bien; asimismo, de lograr una fisiologa sexual realista, al aceptar que la excitacin puede
fluctuar, la respuesta sexual a veces cambia con la edad, y las emociones afectan la respuesta de
nuestro cuerpo antes y durante el coito; considera tambin, la importancia de sintonizar los cuerpos

antes y durante la relacin sexual, y la importancia de ir ms despacio para conseguirlo, adems del
error de identificar ciertas partes del cuerpo cmo zonas ergenas (Klein, 2012).
De igual forma contempla la importancia de prepararse para el hecho de que la actividad sexual puede
cambiar a medida que pasan los aos, y reconciliarse con ese cambio, para que uno pueda seguir
disfrutando de esa actividad, y, por ltimo, la importancia de concentrarse en gozar sexualmente, en
lugar de hacerlo en la funcin sexual (Klein, 2012).
Un punto de partida para el desarrollo de este tema se presenta en la siguiente frase: El sexo no es
slo una actividad, es una idea; nuestras ideas sobre el sexo son tan complicadas que hacemos que
la actividad sea complicada (Klein, 2012).

Sexo Inteligente
Es posible que todos crezcamos y reaprendamos a experimentar nuestra sexualidad; esto a partir del
concepto inteligencia sexual, el cual, involucra tres variables: informacin, recursos emocionales y
consciencia corporal. La inteligencia sexual es la habilidad de ver la relacin sexual en perspectiva,
pase lo que pase durante el acto. La inteligencia sexual nos permite usar la sexualidad para
expresarnos tal como somos realmente; es lo que te conduce de las relaciones sexuales de
adolescente a las de adulto (de hormonas a la eleccin) (Klein, 2012).
Para Marty Klein (2012), la mayor parte de las personas dice que lo que quiere del sexo es una
combinacin de placer y de intimidad. Concentrarse en cmo est funcionando tu pene o tu vulva es
una enorme distraccin para conseguir ese placer y esa intimidad. Muchas veces la gente se preocupa
por que su cuerpo no haga lo que debera (como conseguir una ereccin) o porque haga lo que no
debera (como mojar la cama). El reto es crear estas experiencias a la vez que ests relajado; de lo
contrario, hay un lmite respecto a cuanto puedes disfrutar de esos sentimientos. La inteligencia sexual
implica afrontar la sexualidad de una forma directa, en lugar de ocultarla, negarla o culparla (Klein,
2012).
La normalidad es el intento de delimitar el sexo para que no pueda escaparse, adquirir demasiada
fuerza o herir a los dems. La normalidad es el intento de reducir lo suficiente la sexualidad para que
no suponga una amenaza, o que incluso nos obligue a crecer. Nuestra obsesin con lo que es normal
es un intento de permanecer limpios cuando estamos haciendo algo que es potencialmente sucio. Si
no quieres pensar que tu sexualidad es anormal, eso, al final, requerir que ejerzas un control
constante. Pero nadie puede disfrutar realmente del sexo bajo este rgimen opresivo (Klein, 2012).
La ansiedad por ser sexualmente normal crea aislamiento emocional; esta es la razn por la que
muchas personas se sienten muy solas cuando hacen el amor. Para la mayora de las personas, el
aislamiento emocional acaba con los verdaderos deseos y placeres sexuales. Lo que todos los libros
de autoayuda y gurs deberan decir es que el deseo de las personas de ser normales sexualmente
es lo que les impide ser sexualmente autnticos, y que eso es lo que les provoca ansiedad e
insatisfaccin sexual. El sexo es experiencia, no cifras; en el sexo lo que realmente importa no son las

cosas que se pueden medir, sino lo que siente la gente, que es mucho ms difcil de investigar,
comprender, medir o fijar.

La informacin respecto al sexo, que realmente necesaria, es

personalizada, Situar las experiencias (y las de la pareja), fantasas, preferencias y curiosidad en

contexto, reducira la ansiedad respecto a lo que es normal. (Klein, 2012).
Muchas de las cosas que se necesita para gozar de una sexualidad ms placentera no son
especficamente sexuales. Las habilidades emocionales son necesarias para la satisfaccin en
muchos aspectos de la vida, incluido el sexual. (Klein, 2012).
Uno de los indicadores preferidos que utilizan los que aman demasiado es la respuesta sexual, lo cual
no deja de ser un error. El nmero y la intensidad de las relaciones sexuales no se correlaciona
siempre con el amor de forma directa. Puedes tener el mejor sexo del mundo sin sentir amor y el peor
sexo amando mucho. (Riso, 2014)
La idea popular del papel del cuerpo en las relaciones es que ste ha de ser hermoso, que eso es lo
mejor para despertar el deseo tanto en una pareja como en nosotros; esta idea explica por qu hay
tantas personas que no se sienten atractivas, y la razn por la que suponen que no son atractivas para
los dems. (Klein, 2012).
El sexo, en su dimensin biolgica, no es variado; puede ser variado el erotismo, pero no el sexo. El
sexo en su dimensin biolgica, no se presenta a una lgica de consumo rpido. Pronto aburre. El
cuerpo, como algo objetivo y asilado, concebido slo como un instrumento al servicio del gozo sexual,
da poco de s. Se agota con rapidez. Por eso ahora, muchas parejas sufren lo que podramos llamar
un problema de escaso inters sexual (Manrique, 1996).
Potenciar la inteligencia sexual es la forma ms segura y eficaz para potenciar la experiencia sexual.
El concepto de inteligencia sexual ayuda a explicar por qu algunas personas estn frustradas
sexualmente, aunque no padezcan ninguna disfuncin y su cuerpo funcione bien. Esto se debe a que
el buen funcionamiento no garantiza la intimidad, la sintona fsica y la relajacin que hacen que la
actividad sexual sea agradable. (Klein, 2012).

La autopercepcin te permite situar tu propia experiencia en el centro de tu toma de decisiones

respecto al sexo, en vez de sentirte atrapado por las ideas convencionales de la sociedad que puede
que no sean aptas para ti. Sin confianza en uno mismo, no se puede confiar en el sexo o en la pareja.
Confiar en uno mismo es tan importante como confiar en los dems (Klein, 2012).
Existe una tendencia popular de usar el sexo como sustituto para no enfrentarse a los temores y
ansiedades de adulto. Ser adulto implica aceptar que las tragedias forman parte de la vida. Cuando
uno es capaz de hacerlo, es ms fcil no darle tanta importancia a no conseguir una ereccin. Cada
encuentro sexual resulta demasiado significativo, como si este fuera el momento en que descubres si
te aman, esto provoca que cada relacin sexual encierre la posibilidad de fracaso; decepcin no es lo
mismo que fracaso, la decepcin es una respuesta razonable a la diferencia entre lo que deseas y lo
que consigues. El fracaso es un juicio global sobre tu persona, que queda demostrado por la diferencia
entre lo que deseas y lo que obtienes (Klein, 2012).
El sexo asusta, porque pone en duda la propia identidad. Eros nos lleva al abismo, nos confronta con
nuestros orgenes y nos descubre en aquello que preferimos ocultar por pudor o miedo. En la relacin
sexual, durante un lapso de tiempo indescifrable, perdemos la orientacin y nuestra nica referencia
pasa a ser el cuerpo del otro, ah nos extraviamos. La vivacidad del instinto nos despersonaliza y nos
arroja por fuera de la razn. Eros es placer, no necesariamente alegra ni tranquilidad. Eros es
subversin y alegora. Sexo sin amor?: obvio, existe por doquier. Amor de pareja sin deseo?: difcil
de concebir, al menos para un amor que pretenda la plenitud de sus facultades. (Riso, 2009)
Aunque el deseo de sintonizar durante las relaciones puede ser totalmente saludables, algunos
adultos le dan demasiada importancia. Para que dos cuerpos sintonicen, han de suceder dos cosas:
saber controlar los movimientos corporales propios (propiocepcin), y notar cmo se relaciona el
cuerpo de uno con su entorno, lo que incluye a otro cuerpo (conciencia cintica). No se trata de una
funcin o disfuncin sexual, sino de la habilidad de dos cuerpos para encontrarse y relacionarse entre
ellos (Klein, 2012).

El erotismo es algo que se crea. No basta la actitud pasiva de esperar para ver cmo son las cosas,
ni siquiera basta con estar disponibles para el otro. Hace falta una actitud activa y responsable para la
construccin del placer (Manrique, 1996).
La forma en que el cerebro piensa en los procesos y responde a la respuesta interna del cuerpo puede
verse afectada por los traumas o las malas experiencias del pasado o del presente. La inteligencia
sexual nos recuerda que no hemos de tomarnos como algo personal las preferencias, limitaciones o
funcionamiento de nuestra pareja, y as, liberar al sexo de la ansiedad por la actuacin (Klein, 2012).
El sexo es inevitablemente hmedo, oloroso y sudoroso, y muchas veces se practica con cuerpos que
no est perfectamente limpios. Visualizar el placer, la calma y la conexin durante el sexo, puede ser
til para la persona a la que le preocupa la suciedad en el sexo (Klein, 2012).
La mera idea de dividir el cuerpo en zonas sexuales y no sexuales, desalienta la experimentacin
ertica, da demasiada importancia al orgasmo y fomenta la ansiedad por la normalidad. Para la
mayora de las personas, la excitacin va y viene durante el acto sexual; contemplar este ir y venir
natural como un problema o una disfuncin no es realista y a menudo es una fuente de problemas
(Klein, 2012).
Es difcil relajarse, lograr intimidad y disfrutar del sexo cuando se est preocupado por tener un
embarazo no desando; en la actualidad, persiste cierta ignorancia de cmo se hacen los nios o como
se evitan. Una buena anticoncepcin forma parte de la inteligencia sexual, pues cuando ya te has
encargado de eso, puedes actuar ms libremente en el acto sexual. Exponerte a una situacin que
puede cambiar tu vida con consecuencias no deseadas es tratar la sexualidad, y a ti mismo, con una
terrible falta de respeto (Klein, 2012).
Evitar enfermedades de transmisin sexual, implica hablar con tu pareja sexual. Es importante
reconsiderar las ventajas de ser realmente sincero con tu pareja sexual, pues los beneficios van mucho
ms all de reducir el riesgo de contraer una ETS. Es necesario adquirir una rutina de hacer un anlisis
de sangre para las ETS ms comunes, e informar los resultados a la pareja (Klein, 2012).

La idea de que hombres y mujeres se comunican de formas totalmente distintas puede encerrar algo
de verdad, pero lo ms importante es la visin general: sexualmente, hombres y mujeres quieren las
mismas cosas, les preocupan las mismas cosas y se comunican de la misma manera. La idea de
Marte y Venus, de que los hombres y las mujeres son criados radicalmente diferentes, se interpone
en nuestras relaciones, haciendo que nos resulte difcil confiar y disfrutar de ellas (Klein, 2012).
En este sentido, al autor Walter Riso, tiene una teora diferente, haciendo referencia a las intimidades
masculinas. Nos dice que Dignificar la sexualidad masculina no significa racionalizar exageradamente
el sexo, ni coartarlo: lo que propongo es abolir la esclavitud sexual a la que hemos estado sometidos.
Liberarnos de la obsesin no implica enterrar la libido, sino trascender con ella. La sexualidad es un
regalo. Pero si slo disfrutamos del sexo desconociendo su significado real, adems de quedar
aprisionados en lo meramente sensorial, estaremos bordeando el peligroso sendero de la
dependencia. Definitivamente, la sexualidad es mucho ms que genitalidad, y si no vemos esto nunca
lograremos aprovechar su increble magnificencia. Una sexualidad masculina digna se refiere a una
sexualidad que respete la integridad psicolgica, tanto del varn como de la mujer. La sexualidad,
cuando es digna, no envilece ni corrompe a nadie, porque no genera apego (Riso, 2005).
El derecho a una sexualidad digna es no desintegrarse en la adiccin; es humanizar el sexo en la
vivencia del afecto; es no violentarse internamente, ni violentar; es retirarse a tiempo o estar todo el
tiempo; es entender que, al menos en la qumica corporal, el fin no justifica los medios; es transmutarse
en el otro hasta desaparecer y no asustarse por ello; es no regalarse, ni castrarse, ni someterse para
obtener "favores"; es desnudarse valientemente y luego no querer vestirse; es poner a madurar el
placer para que sepa mejor; en fin, ser digno en el sexo es quererse a uno mismo sin dejar de querer,
y entregarse sin misericordia, sin lastimar ni lastimarse (Riso, 2005).
Cuando uno se juzga a s mismo segn alguna regla imaginaria sobre lo que es normal en el sexo,
tambin se est buscando problemas, pues est infravalorando su individualidad, al compararse con
gente totalmente ajena, al final, la sexualidad de uno mismo, no tiene que parecerse a las de otras
personas (Klein, 2012).

Una sexualidad placentera requiere que invitemos al otro a traspasar nuestras fronteras personales, y
aceptar que vamos a traspasar las de otra persona. Si las fronteras personales no se respetan fuera
de la actividad sexual, es difcil bajar la guardia dentro de ella. Para el desarrollo de nuestra capacidad
sexual se debe tener el conocimiento de que nuestra sexualidad nos pertenece, que podemos
experimentarla sin saber exactamente lo que va a pasar, que podemos crear experiencias que nos
complazcan y que concentrarnos en nuestra sexualidad no nos hace inferiores o diferentes a quienes
realmente somos (Klein, 2012).
Algunas personas no se dan cuenta de que para disfrutar del sexo has de prestarle atencin. Parte
del trabajo de la terapia es ayudar a la gente a descubrir qu experiencia del cuerpo les resulta ms
familiar, decidir cul prefiere, y averiguar cmo conseguirla. Todos podemos beneficiarnos de
identificar y comprender lo que necesitamos para gozar del sexo. Las parejas han de compartir sus
decepciones, ansiedades y autocrticas. Si una pareja puede llegar al consenso de que ninguna de
sus condiciones por ambas partes son malas, puede empezar a crear una estrategia para hacer el
amor, de modo que los satisfaga a los dos (Klein, 2012).
Cuando las actividades habituales pasan de ser una fuente de placer a una fuente de dolor, es que
hace falta un cambio, junto con las habilidades emocionales para afrontar la prdida. La negacin es
una de las formas en que las personas pierden su deseo, para evitar enfrentarse al dolor fsico en
actividades sexuales que antes eran normales para ellas (Klein, 2012).
Uno de los ms importantes problemas en la relacin de una pareja ocurre, y suele hacerlo con
frecuencia, cuando por alguna razn se niega u olvida la pasin, la ambivalencia, la corporalidad o la
intensidad como componente necesariamente presente en la interaccin, si as sucede, puede
aparecer la indiferencia y el aburrimiento (Manrique, 1996).
Puedes conseguir ms cosas comunicndote que no hacindolo. A veces el mejor momento y lugar
para hablar de sexo es fuera del dormitorio. La comunicacin es una de las mejores formas de
desarrollar la inteligencia sexual (Klein, 2012).

La mayora de las personas desarrollamos nuestro modelo de la sexualidad cuando tenemos el cuerpo
de una persona joven y sana; as que, si queremos seguir disfrutando del sexo cuando cambie nuestro
cuerpo, ms nos vale tener a punto otro modelo de sexualidad. Para potenciar la satisfaccin sexual
pasados los 35, has de reconciliarte con este nuevo contexto para la sexualidad (Klein, 2012).
Tanto el envejecimiento como la enfermedad hacen que una persona convierta su cuerpo en un
problema. Es importante mencionar que el envejecimiento no es un ladrn; nos roba una versin de
nuestra sexualidad, de la sexualidad basada en el funcionamiento; sin embargo, si se tiene el valor
emocional y suficiente inters, uno puede reinventarse sexualmente (Klein, 2012).
La sexualidad no tiene un sentido intrnseco, a menos que nosotros se lo demos. La mayora de las
personas dan al mundo del sexo mucho sentido, y un sentido errneo. Con la perspectiva de la
Inteligencia Sexual de que la actividad sexual slo tiene un sentido emergente, puedes experimentar
una extensa gama de sentimientos y significados sexuales (Klein, 2012).
Algunas ideas prcticas para crear confianza durante el acto sexual son: no se debe iniciar una
relacin sexual antes de que uno se sienta cmodo o se est preparado; se debe limpiar el proceso
de iniciar, al acordar una cita para estar disponible para tener relaciones, sin esperar a que alguien
tenga que dar el primer paso; uno se debe concentrar, y saber que no disfrutamos del mundo del sexo
por ser perfectos (o porque sea el momento perfecto o porque nuestra pareja sea perfecta), sino a
pesar de las muchas imperfecciones que se presentan en cada situacin sexual (Klein, 2012).
Entre otras ideas y estrategias en este sentido destacan: el iniciar un encuentro sexual implica el
compromiso de ser amable, de estar abierto a lo que sucede y de comunicarse; es importante
considerar que el contacto visual es bsico para hablar cuando se hacer el amor; es importante no
apegarse demasiado a una versin especfica de la actividad sexual en un momento concreto, porque
puede que no se produzca exactamente de esa forma, y por ltimo, considerar todo lo que el sexo nos
ofrece, ms all del orgasmo, que es un beneficio ms del sexo, pero bastante breve (Klein, 2012).
Algunas recomendaciones para desarrollar la inteligencia sexual en la profesin como terapeutas de
parejas, psiclogos y mdicos son: en primer lugar, una parte muy importante para que un tratamiento

d resultado, es ayudar a los pacientes a reconocer sus suposiciones, hablar de sus indeseadas
consecuencias y explorara creencias alternativas; en segundo lugar se menciona que un terapeuta
interviene en sus casos basndonos en sus ideas al respecto, si entra en consulta con este tipo de
ideas preconcebidas, no podr percibir la realidad de un gran nmero de sus pacientes, es importante
identificar y ser conscientes de los valores sexuales y observar cmo influyen en la conducta
profesional (Klein, 2012).
El tercer punto recomienda averiguar cosas sobre la vida de los pacientes, para descubrir qu asuntos
sexuales se han de tratar. El cuarto punto invita a identificar el relato sexual de los pacientes, para
ello, hemos de explicar a los pacientes lo que es un relato; luego hemos de describir/reflejar cul es
su relato; despus hemos de ayudarles a investigar de qu forma ese relato est saboteando su
satisfaccin sexual, y, por ltimo, hemos de ayudarles a reescribir otro relato, en el que se sientan
adecuados y merecedores (Klein, 2012).
El quinto punto es que no se ponga tanto la cultura como excusa; hemos de trazar una delicada lnea
para tener en cuenta la cultura, sin que, por ello, se deje de utilizar lo mejor de nuestro trabajo por
pensar que las personas no sern capaces de escuchar o valorar lo que les estamos diciendo. El sexto
punto considera que un psiclogo tiene el compromiso de trascender el contenido de las historias y
las vidas de los pacientes en la dinmica psicolgica y situacional; de modo que, cuando tiene un
paciente con actividades sexuales alternativas, no debe apresurarse a hacer que eso sea el centro de
la vida del paciente o del tratamiento.
Por ltimo, se habla de que los profesionales de la salud han asimilado alguna versin del limitado
sistema de creencias sobre lo que es normal en el sexo; por lo que, si se consigue que los pacientes
se cuestionen su fidelidad a esa forma de pensamiento, inevitablemente, como profesionales de la
salud, nos enfrentaremos a nuestra propia fidelidad a las mismas ideas, y en general, analizar nuestra
realidad desde esta mirada. As se puede llegar al lamento, una etapa para poder llegar a apreciar en
quienes nos hemos convertidos, y qu es lo que ahora podemos hacer (Klein, 2012).

Conclusiones
Los seres humanos tenemos un deseo insaciable que nos permite movernos. Generalmente el objeto
de deseo que queremos alcanzar est envuelto de ideales, que, de cierta forma, contaminan tanto el
proceso para conseguirlo, como la manera de vivir el haberlo alcanzado. Vivimos inmersos en una
realidad de ideales, que de alguna forma son autoimpuestos y generan demasiada presin, acortando
opciones, y a su vez, la libertad y la creatividad. Son mitos colectivos que introyectamos, sobre el
deber ser, sobre estndares de normalidad y moralidad. Generan miedo, inseguridad y por tanto
insatisfaccin. Todos opinan sobre lo ideal de una relacin sexual o de una relacin de pareja,
hacindolo algo inalcanzable y complejo, en el que, si no ests actuando conforme a ello, algo est
mal contigo. Cada persona hace lo que puede para funcionar, y desafortunadamente, se enfrenta a
una gran ansiedad, por no ser ese prototipo que la sociedad vende como felicidad, y por no tener la
certeza de alcanzar el amor verdadero ni la sexualidad ideal.
Sin duda alguna es de reconocer que ahora exista la pauta para hablar sobre el sexo, cuando antes
era solo un tema secreto; al pasar de los aos, la apertura al tema es mayor, sin embargo, parece que
los mitos colectivos del pasado los hemos ido cargando hasta la fecha. Afortunadamente, libros como
sexo inteligente, nos permiten reflexionar y resignificar algo tan importante como nuestra sexualidad.
Aquella frase trillada: para amar a otro, necesitas amarte a ti primero, no est muy lejos de la verdad,
especialmente en el tema de la sexualidad, pues, se puede observar que muchos problemas sexuales
estn basados en la falta de confianza en uno mismo, en donde es difcil entregarnos por miedo al
rechazo, y este miedo, tarde o temprano, nos lleva a desconfiar de nuestra pareja, y de nuestra
sexualidad en general.
Para vivir el sexo inteligente, debemos aceptarnos primero a nosotros mismos, a nuestro cuerpo, a lo
que somos. Debemos reconocer lo que nos gusta, lo que nos mueve y lo que nos hace sentir cmodos,
y rechazar firmemente lo que no nos gusta. Debemos hacer lo que nos gusta, sin llegar a que nuestro
ego deje de mirar al otro. Debemos conocer nuestro cuerpo, cmo reacciona, percibiendo las
sensaciones generadas. Debemos reconocernos como dueos de nuestra sexualidad, en la que slo
nosotros podemos elegir, dejando de lado, los cientos de tabs que encarcelan nuestros actos como

normales o anormales. Debemos respetar nuestro cuerpo y nuestra salud. Debemos aprender a
disfrutar el momento, callando los ideales que slo producen ms ansiedad y tensin. Debemos ser
nosotros mismos y mostrarnos tal cual somos. Debemos comunicarnos y reconocernos. Me queda
claro que slo cuando logremos mirarnos, conocernos y aceptarnos, podremos hacer lo mismo con
nuestra pareja.
La vida pasa en un suspiro y de pronto envejecemos, quedando rodeados de cientos de prdidas y
enfermedades, que, sin duda alguna, interfiere con nuestra vida sexual. Sin embargo, es posible
reinventarse sexualmente. Culturalmente puedo identificar el mito de que, al llegar a cierta edad, el
deseo desaparece, convirtindose en seres casi asexuados, pues, se asume la idea de que el deseo
sexual ha desaparecido por completo. Es evidente que, con la vejez, la versin y el escenario sexual
sern distintos, sin embargo, es posible reconciliarte y aceptar ese contexto para vivir y reinventar la
sexualidad. Una de las creencias que mantienen este mito es el pensar que el cuerpo ya no es atractivo
cuando envejece, y que slo se puede disfrutar el sexo cuando uno es joven.
Nuestro contexto socio histrico posmoderno parece conjugar ciertos elementos que complican la
vivencia del sexo inteligente. Por un lado, encontramos la creencia de que debes renunciar a todo
aquello que ponga en riesgo tu comodidad y bienestar, huyendo inclusive al sexo cuando este nos
pone en peligro. Por otro lado, vemos un gran individualismo, en el que el otro queda diluido en una
relacin que supone ser de dos. Del mismo modo, el consumismo exacerbado nos hace ver que tener
es mucho ms que ser, por lo que la presin por trabajar para tener los recursos econmicos que
solventen las exigencias sociales, acaban consumiendo nuestro deseo sexual. Un consumismo, que
convierte al mismo sexo, como algo desechable.
Parece que en este momento vivimos bombardeados de cientos de estmulos que saturan nuestros
sentidos y donde al final ya nada resulta novedoso porque ya los has visto todo; un tiempo en donde
la pornografa se vende al por mayor, porque ofrece la gran oferta de un sexo solitario, sin presiones
ni emociones.
La complejidad de la intimidad se obstaculiza por tanto ruido silenciado por la rutina. Una expresin
emocional sobria, reducida para no mostrar nuestra vulnerabilidad. Una realidad vaca, llena de

opiniones, pero carente de certezas. Una sexualidad, aparentemente ms abierta y flexible, pero de
dominio pblico, que impacta lo ms ntimo. Sexualidad; un tema relevante, callado por muchos,
juzgado por todos, y del cual distintas reas de conocimientos quieren tener el control.
Es importante aclarar que el texto, aqu expuesto, es de autoayuda y slo es un material
complementario a la gran gama de informacin sobre el tema de la sexualidad. Hay cosas que son
importantes consultar, y ahora es ms sencillo, pues hay ms informacin disponible. As mismo, este
tipo de textos no debe cerrar nunca las puertas a la consulta con un especialista, porque hay varios
elementos conjugados dentro de la sexualidad, y lo aqu expuesto, no sustituye, de ninguna forma, la
valoracin individual o en pareja con un profesional.
Lo que si pretende este texto es informar, digerir y vivir; tambin identificar, reconstruir y construir; y
de igual forma motiva a buscar ayuda, analizar y mejorar. Es una invitacin a ser conscientes, e
inteligentes, pero no para dotarnos de una superioridad, pues nos cegara a ver otras cosas
importantes. Es til el material aqu presentado, pero no es la nica verdad, y sera errneo quedarnos
slo con esto. Conocer distintos puntos de vista siempre enriquece, especialmente al referirnos al
tema de la sexualidad.
La sexualidad, sin duda alguna, es un tema complejo, difcil de estudiar, tratar, y de vivir, sin embargo,
resulta un acto sublime, de entrega, de compenetracin de dos seres humanos, de intimidad, donde
confluye un intercambio afectivo, y aunque esto suene a un ideal, puede llegar a ser posible viviendo
el sexo inteligente, la clave para volver a disfrutar con el cuerpo, la mente y el corazn.

Bibliografa:

Klein, M. (2012). Sexo Inteligente. Barcelona: Urano.

Riso, W. (2014). Enamorados o Esclavizados. Barcelona: Planeta.

Riso, W. (2009). Ama y no sufras. Barcelona: Planeta.

Riso, W. (2005). Intimidades Masculinas. Barcelona: Granica.

Manrique, R. (1996). Sexo, erotismo y amor: complejidad y libertad en la relacin amorosa .

Barcelona: LIBERTARIAS-PRODHUFI.