La escritura como camino

Me preguntas que cmo me siento al escribir.

Interesante cuestionamiento.
Podra apelar a recursos intelectuales y salvar esta inquietud
con algn argumento racional. Pero si elijo ser honesta contigo y
conmigo, te puedo decir, preguntn, que sentirme escritora es
como enfrentar una pared. S, una pared. Alta, ms que alta,
enorme... mir... si est tocando el cielo! Acaso creo que tengo las
agallas para animarme a treparla? O podra fabricar un artefacto de
demolicin y hacerla estallar en pedazos. Tambin podra recorrer un
lento camino de desarmado, pieza por pieza, bloque por bloque,
pacientemente. Podra pedir ayuda, de vez en cuando, y entre dos o
ms personas, ir desarticulando esta barrera que se impone ante
nuestros ojos.
Pero me pregunto: por qu o para qu debera elegir uno solo
de estos variados caminos?
Y, es as que, a veces siento que hago todo de una sola vez. En
ocasiones, siendo fiel observadora y respetuosa de mis emociones,
decido recorrer la demolicin si es que estoy transitando una rabia
explosiva o una profunda tristeza; escalarla si mi nimo es alegre y
entusiasta, sintindome confiada en mis habilidades; si dispongo de
tiempo y tolerancia opto por un derrumbe lento y minucioso,
analizando cada detalle e imperfeccin. Siempre, pero siempre, acudo
a la ayuda de mis hermanos de la vida, para que me enseen a
desarmar mis viejas creencias y as poder construir de cero.
Veo las piezas sueltas, dispersas y, aparentemente, inconexas a
mis pies, de esa que hace unos instantes, era una intraspasable
pared.
A la izquierda algunas ideas convencionales del tipo: las mujeres
deben estar sujetas a las normas de la sociedad y buenas
costumbres, pero si decs eso te van a tomar por loca, si utilizs
ese lxico no te van a tener en cuenta, no es de buen gusto
expresar todo lo que sents... y as un sinfn de bla, bla, bla.
Acaso me importa? Modifica mi sentir seguir esos parmetros de
normalidad y convencionalismo?
A mi derecha observo las piezas de un sistema de creencias
viejo, muy viejo... tan viejo que casi no reconozco que formara parte
de m. Son como un montn de escamas deterioradas que ahora, al
verlas ah amontonadas, me pregunto: cmo pude cargar con ste
montn de basura intil? a quin quera convencer camuflndome
con ella? era consciente de que estas escamas no estaban adheridas
a mi piel y que yo elega sostenerme en ellas?
Veo otras piezas que se van desintegrando con el viento. Son los
fragmentos que se engancharon, ms superficialmente, en mi coraza,
la que trato de ir desarmando en cada oportunidad de escritura
catrtica. Realmente era tan fcil deshacerme de ellos? Pero si no
revesta mayor gravedad... por qu no lo hice antes? Sentira que
eran necesarios para ser aceptada e integrada en sociedad?
Pero los ms interesantes son los trozos desgarrados que se
encuentran bajo mis pies. Eran los ms arraigados, esos que uno ni
cuenta se da que se alimentan de nosotros, an cuando lo que nos
sostiene sea el vaco y el hambre. Son como pequeas sanguijuelas,
parsitos, seres en apariencia desagradables y que no se justificara
su existencia, pero an as... existen. Y no en vano nos acompaaron
hasta este momento en que al enfrentarnos, cara a cara, les
agradecemos por su estada, la cual no fue muy grata, pero con una
fuerte patada los mandamos al lugar que les corresponde, la Madre
Tierra. En ella se esfuman, se entierran hasta lo ms profundo, para
nutrirse de los alimentos primarios, transformarse, y una vez
reconvertidos en algo sustancioso y valioso, emergen nuevamente a
la vida.
Ante este escenario me encuentro una vez que me he
despedido de mis barreras y, frente a mi, ahora hay un enorme pozo,
un hueco que lo siento sin fin. S, es cierto, parece un agujero negro,
tan negro que si existiera un color ms oscuro, lo escribira con su
nombre. Y s, da miedo, por supuesto que da miedo. Como todo hueco
sin fin ejerce una fuerza de vaco, de atraccin.
Que me sostenga en algo y no me permita caer? Que pida ayuda
para salir cuanto antes de su proximidad? Que me aleje cuanto antes
y me convenza de que nunca lo vi? Definitivamente estas actitudes,
en mi actualidad, no me definen, por suerte... o esfuerzo.
Por supuesto que el camino fcil habra sido ese pero qu gano yo al
escapar? el agujero negro va a dejar de existir si yo corro hacia el
lado opuesto y niego su presencia? si me voy... no estar
permitiendo que esa fuerza siga creciendo y coma insaciablemente
todo lo que est a su alrededor, hasta que al fin llegue hasta a mi y,
entonces presa de terror, me consuma definitivamente?
Uniendo la intuicin, la coherencia, la lgica y el sentido comn, an
siendo un sin-sentido, me doy cuenta que la huda no es el camino
correcto. Por lo tanto, siendo responsable por mi miedo, dudas,
inseguridades y el terror ms grande sentido hasta el momento,
decido no resistir y ayudar a esta fuerza magntica. Me dejo arrastrar
por ella y ah, en ese agujero negro, es cuando me veo y reconozco
con mi propia esencia, eso que verdaderamente yo soy. Linda o
fea? Grande o chica? Buena o mala? Valiente o cobarde?
Inteligente o ignorante? Cariosa o distante? Honesta o mentirosa?
Nada de eso o todo eso.
En esta oscuridad sin lmites no hay parmetros, no hay juicios, no
existe el Si o No... En esta profunda y real oscuridad, LO QUE ES, ES y
solo existe la aceptacin. Caen lgrimas de dolor, duele el estmago
de tanto vaco y ansiedad, retumba la cabeza por los desencuentros,
flaquean las piernas ante el desequilibrio, sufren los odos ante el
silencio desgarrador y se enmudecen las palabras habladas ante la
nada, en un grito ahogado de desesperacin. Pero este doloroso
pasaje es menos doloroso que la huida, que el permanente miedo al
miedo, que el sufrimiento por temor al propio sufrimiento?
Desde ya lo digo: Si, absolutamente.
Es un dolor intenso y aterrador pero que conlleva el germen de la
vida. Plasmado al otro lado de la oscuridad, est la luz que nos espera
cuando construimos un faro de esperanza. De a poquito, pieza por
pieza, fragmento por fragmento, en ese hueco, vamos rellenando la
tierra que, con sus nutrientes, nos va enriqueciendo y solidificando
nuestros cimientos. Ahora nuestros hermanos son la lluvia, el viento,
las piedras, los animales, los rboles, las estaciones del ao, el sol y
la luna, todos colaborando en armona para que podamos renacer a la
vida manifestando nuestro espritu.
Finalmente, eso es, ni ms ni menos, lo que aguarda ser encontrado
al otro lado, cuando elijo recorrer la escritura como camino.