Amar: s.

Pero

Hoy quiero hablarles sobre los amores sanos. Pese a que escribir una columna

sobre este tema es riesgoso, hace tiempo que quera aceptar este desafo.

Quisiera comenzar diciendo, que para el psicoanlisis, no hay ningn amor que

sea 100% sano. Por definicin, para el psicoanlisis el amor es un sntoma. Una

proyeccin de nuestras vivencias infantiles no resueltas.

Sin embargo, reconociendo esta limitacin desde el comienzo, considero que

existen ciertos principios, ciertas actitudes o aptitudes que pueden facilitar el

camino a quienes estn en una relacin de pareja o desean estarlo. Y acerca de

esto, el psicoanlisis tiene mucho para decir.

Cabe la aclaracin tambin que el hecho de portar con estas actitudes o

aptitudes ante la vida, no garantiza encontrar pareja en el corto plazo. Existen

personas muy sanas que estn solas, y existen personas muy enfermas que

estn en pareja. De hecho, a veces estar en pareja cuando se est enfermo, en

mucho ms fcil que cuando se est sano. As como drogarse es ms fcil que

hacer psicoterapia, las relaciones enfermas son mucho ms asequibles en la

inmediatez, que las sanas.

Intentar esbozar, por tanto algunos de estos principios psicoanalticos, como

capacidades propias de un sujeto medianamente sano y estable para el

sostenimiento de una relacin de pareja a largo plazo. Comencemos:

1. La capacidad de estar solo. En sus comienzos, Freud pens que las

neurosis provenan muchas veces de la soledad de los sujetos y su no-

capacidad de realizar una vida amorosa de acuerdo a sus deseos. Sin

embargo, tanto su propia prctica como desarrollos psicoanalticos

posteriores como el de Erich Fromm, vinieron a desmentir esta primera

teora. Se necesita una vida interior mucho ms rica y una capacidad de

auto-respeto y auto-cuidado mucho mayores para estar solos, que para

estar en pareja.

En mi prctica profesional, tanto como en mi vida personal encuentro muy

a menudo, ejemplos de personas que para no enfrentarse consigo mismos,

buscan estar en pareja. No saben qu carrera elegir, entonces se casan.

Odian su trabajo, e inconscientemente dejan embarazada a sus novias

para no tener eleccin de renunciar y buscar algo ms cercano al deseo

(recordemos el captulo de Los Simpson: Do it for her).

La vida en pareja es una droga muy poderosa, pero al cabo de unos meses o

unos aos todo vuelve a estar igual o peor que antes en cuanto al propio deseo

o al propio proyecto.

Hace un par de dcadas exista el me caso para irme de mi casa. Hoy tiene

otros matices, pero muchas veces estar con cualquiera sirve para evadirse de las

propias frustraciones.

2. La capacidad de dilogo y pacto: Muchos pacientes dicen tener la

capacidad de dilogo. Yo le digo a mi pareja, pero ella no entiende, le

hablo y le hablo y no entiende que tengo razn. Eso no es capacidad de

dilogo. Eso es intentar imponer la propia voluntad usando la palabra

como excusa. Adems de tener la capacidad de comunicar lo que se desea

y/o necesita, es necesaria la capacidad de escuchar, ceder algunas cosas,

intercambiar y negociar. Si dos personas siempre estn de acuerdo, es

porque una ha sometido a la otra a su voluntad.

3. Capacidad de tolerar la frustracin: En una poca en la que lo rpido y lo

instantneo, y la inmediatez parecen ser la regla, tener la capacidad de

frustrarse, fracasar, desencontrarse, parece estar en desmedro.

Seguramente muchos se estarn preguntando Esperen, es que hace falta

tener una capacidad para fracasar? no es malo fracasar? Pues, lo que

podemos decir los psicoanalistas al respecto es que los fracasos siempre le

han de advenir a todo el mundo. La diferencia es lo que se hace con ellos.

 Si se puede reflexionar a partir de all, si se puede llorar cuando haya que

llorar y aceptarlo, estamos ante una persona sana. Si no se puede tolerar la

idea del fracaso, si se lo niega, si se cae en una depresin durante meses

por haber fracasado, estamos frente a alguien en una posicin patolgica.

Ahora qu tiene que ver esto con la vida de pareja? Pues mucho. El

exitismo le hace muy mal a una pareja. Porque por un lado se pretende que

el otro colme mis expectativas todo el tiempo. Que todos los encuentros

sean mgicos. Que la vida sexual siempre ande bien. Que el otro siempre

est bonito, baado y perfumado para nosotros. Al mismo tiempo, no

podemos tolerar un desencuentro. Muchas veces los pacientes vienen,

reclamando de alguien a quien acaban de conocer: Pero ese da lo vi y no

sent nada, y es que Hollywood nos ha vendido que para que una pareja

sea una buena pareja hay que sentir cosas todo el tiempo. Lacan dira que

el amor es no-todo, no-todo te tiene que gustar de una pareja, no-todo

el tiempo se sienten cosas, no-siempre nuestra pareja nos excita, no-

siempre vamos a encontrar a nuestra pareja intelectualmente estimulante.

4. Capacidad de disfrute de la propia vulnerabilidad: La intimidad

emocional, es algo a lo que muy pocas parejas logran acceder. Esto tiene

un poco que ver con lo que mencionbamos en el punto anterior. Si lo que

desaseamos es estar siempre lindos, ser siempre exitosos, tener mucho

dinero y vivir en un mundo donde lo nico que hay es potencia,

difcilmente estemos amigados con nuestra otra parte.

 Nuestro lado B. Nuestra parte ms intimista, donde nos podemos permitir

la debilidad, el llanto, la ternura, el dolor. Donde nos podemos permitir no-

ser, un poco ms. Donde podemos permitirnos ser un poco ms nios,

jugar.

Debo decir que en este aspecto el sexo masculino corre con desventaja.

Desde muy pequeos se les ha enseado a la mayora de ellos a no llorar, a

ser fuertes, a tener el control, etctera. Lo cierto es que esta parte

femenina que todos tenemos es esencial para amar. Segn Lacan, el amor

feminiza, un poco. De all que a los hombres enamorados, otros hombres

los llamen maricones; este maricn ya hablando de la novia, como

siempre. Es que el lugar desde el cul realmente se ama, es un lugar de

falta. De no poder decir, de quedarse sin palabras. Por esto, ser

determinante para quien desee adentrarse en los terrenos del amor

reconciliarse con su Lado B. Aprender a ponerlo en juego en sus vnculos.

En una sociedad que siempre nos pide ser adultos, serios y exitosos

generalmente suele necesitarse terapia para conectar con esta parte, pero

es posible. Mucho de los problemas que las parejas traen al consultorio

tiene que ver con la prdida de intimidad, propia y de la pareja.

5. Capacidad de desligar el rol de pareja del de padre o madre. Muchas

veces cuando las parejas estn atravesando un proceso de separacin o

divorcio, los pacientes recurren al consultorio y se preguntan si volver con

sus cnyuges o no. Generalmente los analistas les preguntamos cul es la

 razn o qu querran obtener, volviendo con sus parejas. La respuesta suele

ser quiero recuperar la familia. Y a veces, cuesta mucho que logren

separar sus sentimientos hacia el cnyuge en tanto objeto de deseo, de los

sentimientos hacia el cnyuge como padre o madre de los hijos.

Hay quienes pueden ser muy buenos padres o madres, pero han perdido

totalmente la capacidad de vincularse entre ellos. Esto suele ser

consecuencia de desencuentros anteriores, de no haber seguido

construyendo el vnculo, sino en torno a la crianza de los hijos. No hubo

ms salidas solos, no hubo ms viajes solos. Si una pareja desea

perpetuarse en el tiempo es primordial que construya su vida de pareja,

por fuera de los hijos. Aunque convivan juntos debe haber espacios y

tiempos en los que los nios no accedan.

Y es que deslizarse hacia el rol de padres o madres y descuidar la pareja es

lo ms fcil sale de manera instantnea. La pareja requiere un esfuerzo, un

reconocer que no se puede ser mam y pap todo el da, y que somos

personas por separado de nuestro rol de padres.

Estos son algunos de los principios que el psicoanlisis puede aportar al buen

desarrollo de esto a lo que los sujetos humanos denominamos estar en pareja.

No garantizan la felicidad, ni la perdurabilidad de la misma. Pero proveen

algunos rieles que encaminan el proyecto de viajar juntos por la vida.