CAPÍTULO 1

CONEXIÓN SOCIAL Y RELACIÓN TERAPÉUTICA

COMO CONTEXTOS DE CAMBIO

No existe una "persona hecha por sí misma". Estamos hechos de miles de otros. Todos los que alguna vez
nos han mostrado un acto amable o nos han dicho una palabra de aliento, han entrado en la composición de
nuestro carácter y de nuestros pensamientos, así como de nuestro éxito.
-George Matthews Adams

Piensa por un momento en las interacciones y relaciones más importantes que has tenido en tu vida. Piensa
sobre aquellas que fueron las de mayor conexión, las más alegres e inspiradoras. También piensa en las
interacciones que fueron más dolorosas y desgarradoras, que terminaron en traición o decepción.
¿Cómo te moldearon todas estas experiencias? ¿Con qué lecciones te quedaste?¿Qué palabras de otra
persona nunca olvidarás? ¿Qué hábitos, formados en el pasado, repites hoy?
Considera a Tom, el cliente mencionado en la introducción, que creció en una familia que se sentía distante
pero a la vez asfixiante. Su madre, una ejecutiva que trabajaba largas horas, le enseñó que las emociones
debían dominarse y los problemas debían resolverse. Sentía ansiedad por sus emociones. Se sintió
avergonzado por su incapacidad continua para tener éxito de la forma en que ella lo hizo. En la escuela
secundaria, un maestro alentó su capacidad de escritura, dándole a él una experiencia de orgullo. Desde ese
momento en adelante, valoró su habilidad literaria, pero también luchó porque su madre dudaba de su valor.
Un pequeño grupo de amigos en la universidad solidificó para él una visión de cómo la sociedad,
especialmente el mundo de los negocios, es opresiva y poco ética. Se sentía cerca de ellos, y sintió una justa
indignación por gran parte del mundo. Tom, como todas las personas, es una suma de sus relaciones y
experiencias. Ambos afectan cómo se ve a sí mismo, a los demás y al mundo, y cómo se siente con respecto
a estas cosas.
Tómate de cinco a diez minutos para escribir algunas cosas. ¿Qué has experimentado y aprendido de las
relaciones?

La psicoterapia analítica funcional (FAP, por sus siglas en inglés) consiste en crear relaciones terapéuticas en
las que te relacionas de forma hábil y estratégica con los clientes a fin de crear un contexto para el cambio. Si
bien muchas relaciones cambian vidas, las relaciones terapéuticas pretenden cambiar vidas terapéuticamente.
Antes de entrar en los detalles de FAP y su enfoque del cambio terapéutico, comencemos por el principio, con
la perspectiva que informa cada momento de FAP. FAP se basa en una visión de la psicología y la influencia
social que integra la ciencia del comportamiento contextual (CBS) con la creciente ciencia de la conexión
social, que incluye cómo las conexiones sociales afectan el funcionamiento psicológico. Esta base da forma a
la conceptualización de FAP de la relación terapéutica y la postura del terapeuta en cada momento con los
clientes. En este primer capítulo, como una forma de construir hacia los aspectos clínicos más experimentales
y aplicados de la FAP, establecemos esta base.

LAS CONEXIONES SOCIALES IMPORTAN

Los seres humanos necesitan conexión social para prosperar, y los problemas con la conexión social pueden
crear un profundo sufrimiento. Esta declaración se basa en un conjunto bien establecido de hallazgos
científicos que habla de la importancia fundamental de la conexión social. Aquí hay algunos de estos
hallazgos:

 Tener relaciones sociales pobres o extremadamente limitadas tiene un efecto sobre la mortalidad
comparable al tabaquismo y el doble del efecto de la obesidad (Holt-Lunstad, Smith y Layton, 2010).
En otras palabras, las conexiones sociales mantienen a las personas sanas y las ayudan a vivir más
tiempo. Los investigadores han estimado que los impactos negativos en la salud de tener relaciones
sociales pobres o limitadas equivalen a fumar quince cigarrillos por día (Holt-Lunstad & Smith, 2012).
  Tanto las relaciones pobres (caracterizadas por conflictos) como las relaciones sociales limitadas
(soledad) tienen un impacto negativo en las hormonas del estrés, el funcionamiento inmune y el
funcionamiento cardiovascular, entre muchos otros factores (Kiecolt-Glaser et al., 2005; Cacioppo et
al., 2002). De hecho, el apoyo social es una influencia clave en los resultados para una variedad de
problemas de salud, desde enfermedades cardiovasculares hasta tuberculosis y esquizofrenia (House,
Landis y Umberson, 1988).
 Los seres humanos poseen bienes raíces neurales considerables dedicadAs al procesamiento de
señales sociales, y esta sintonía con las señales sociales emerge en los primeros instantes después
del nacimiento, cuando los bebés se orientan hacia las caras e imitan las expresiones faciales (Meltzoff
y Moore, 1977).
 Las relaciones sociales son uno de los principales mecanismos que impulsaron la evolución del
complejo cerebro humano, y están profundamente interconectados con los sistemas biológicos que
regulan la fisiología y la emoción humanas (Cacioppo y Patrick, 2008; Porges, 2001).

Examinando todos estos hallazgos, la ciencia evolutiva nos dice que el funcionamiento social ha sido
fundamental para la supervivencia de nuestra especie y ha dado forma a lo que somos: genética, fisiológica y
conductualmente. Somos los antepasados de los humanos que nos relacionamos efectivamente con otros, no
solo en términos de mecanismos sociales con evidente importancia evolutiva, como las interacciones sexuales
y la crianza, sino en términos de una serie de comportamientos relacionales pro-sociales que funcionan a nivel
de grupos y promover el bienestar grupal, como la amistad, el altruismo y el aprendizaje cooperativo y la
resolución de problemas (Bugental, 2000; Sober y Wilson, 1998). Nos expandimos para cubrir el globo no por
nuestra fuerza física o inteligencia individual, sino porque colectivamente nuestras habilidades para
conectarnos y cooperar nos hacen poderosos. (Para reseñas cautivantes de esta perspectiva, ver Harari,
2015 y Henrich, 2016).
Hay cuatro ideas que son fundamentales para entender cómo la evolución nos ha moldeado y los
desafíos sociales que enfrentamos hoy:

1. Hemos evolucionado para sintonizar y operar en pequeños grupos.

2. También evolucionamos para competir con otros grupos.
3. En cualquier relación trabajamos para encontrar un equilibrio entre cercano y lejano.
4. El mundo de hoy -quizás diferente al que experimentamos en nuestra historia evolutiva- implica navegar y
cruzar "en grupos" y "fuera de grupos", cerca y lejos. El mundo de hoy requiere que nos capacitemos para
formar y mantener las relaciones a través del cambio y para equilibrar nuestras propias necesidades con
las necesidades de los diversos grupos a los que pertenecemos.

Hemos evolucionado para sintonizar y operar en pequeños grupos. Aunque hoy funcionamos en una
amplia gama de grupos sociales -desde familias hasta comunidades (virtuales y de otro tipo) y unidades más
grandes, como ciudades, estados y naciones- los grupos clave en los que evolucionamos y florecimos durante
decenas de miles de años tendieron a ser pequeños. En el largo término del tamaño del espectro, ellos
típicamente alcanzaron el famoso número Dunbar de 150 (Dunbar, 2010). Incluso en un mundo de siete mil
millones de personas, los grupos en o debajo del número de Dunbar tienden a ser los que más nos moldean.
Como lo demuestra la ciencia del apego, esta configuración comienza temprano, con nuestros cuidadores
principales (Cassidy y Shaver, 1999). Continúa durante la infancia con amigos adolescentes y salones de
clases y en la edad adulta con compañeros de cuarto y parejas románticas. Nuestras emociones,
comportamientos y sentido de nosotros mismos y nuestro propósito se ajustan a las sutilezas de las
relaciones y la vinculación que se desarrollan dentro de estos grupos relativamente pequeños.
Nuestra capacidad para coordinar nuestras acciones con los demás depende de una capacidad sólida
para dar sentido a las mentes de los demás. El modelo de conectividad flexible (Levin et al., 2016; Vilardaga,
Estévez, Levin y Hayes, 2012), un marco de CBS que está reuniendo apoyo empírico, argumenta que nuestra
capacidad de conectarnos con otros depende de tres capacidades distintas: la toma de perspectiva (la
capacidad de comprender la perspectiva de otro), la empatía (la capacidad de sentir lo que se siente estar en
esa perspectiva) y la aceptación (la disposición a experimentar los sentimientos que provienen de estar en esa
perspectiva). Estas capacidades son los mecanismos psicológicos de conexión. Estamos tan inmersos en el
agua de la conexión que es fácil olvidar que nuestra capacidad de comprender a los demás es una tarea
psicológica maravillosamente compleja.
 A su vez, el compromiso efectivo en las relaciones respalda el bienestar óptimo. En los miles de
estudios de investigación sobre este tema (además de los hallazgos citados anteriormente), surgen tres temas
principales. La primera es que las relaciones cercanas y la intimidad son muy beneficiosas (aquí, "intimidad"
significa compartir pensamientos y sentimientos que no compartes con cualquiera). Incluso cuando solo
tenemos una o dos relaciones cercanas, tendemos a ser más felices y saludables, tanto física como
mentalmente. El segundo tema es que el apoyo social percibido es importante. Una vez más, no se trata de
cuántos amigos tenemos, sino de si creemos que hay personas que nos apoyarán cuando lo necesitemos. El
tercer tema involucra la participación social, sentir que somos parte de una comunidad más grande. Puede
tratarse de una familia extensa, un grupo de amigos, una red de colegas, una iglesia u otro grupo religioso, un
club o equipo deportivo o una organización de voluntarios. Lo que parece importar es que sentimos que
pertenecemos a un grupo, uno que es más grande que nosotros mismos y nuestras relaciones íntimas uno-a-
uno.

Evolucionamos para competir con otros grupos. La otra cara de la estrecha vinculación con los demás,
por supuesto, es nuestra tendencia a relacionarnos con precaución, cautela, competitividad y agresión. Esta
tendencia tiene un papel claro en nuestro trato con aquellos que están fuera de nuestros grupos sociales,
especialmente con personas en relaciones competitivas o agresivas con nuestros grupos. De hecho, la ciencia
de la evolución sostiene que nos vinculamos dentro de los grupos porque un grupo altamente cooperativo
puede superar a otros individuos y grupos. En otras palabras, la formación de grupos poderosos es una
ventaja competitiva humana clave (lo mismo es cierto para otras criaturas sociales).
Cuando estamos en competencia, parece que tenemos la capacidad de apagar la maquinaria que
admite la conexión. Podemos deshumanizar y desconectarnos para no sentir el dolor de aquellos a quienes
perjudicamos o ignoramos. Esta capacidad es la base del prejuicio, la evitación (de los problemas de los
demás), la capacidad de violencia, etc. (Levin et al., 2016). Tenemos la capacidad de desconectarnos y
conectarnos.

Todas las relaciones implican equilibrar entre cercanía y distancia. En general, nos vinculamos dentro de
nuestros grupos y competimos con otros que pertenecen a nuestros grupos, pero somos sensibles a los
daños y la explotación, incluso dentro de nuestras relaciones más cercanas y los pequeños grupos a los que
pertenecemos. Por lo tanto, constantemente balanceamos la cercanía con la distancia, la conexión con la
desconexión, la apertura con el mantenimiento de límites y el dar a otros para que nos sirvan a nosotros
mismos. Interactuar con otros o ser influenciados por otros es una espada de doble filo: nos puede hacer bien,
o puede hacernos daño. Estar cerca de otra persona siempre nos deja un poco vulnerables y requiere un acto
de fe. Esta es la tensión de ser un ser humano sintonizado socialmente, uno con necesidades sociales y
vulnerabilidades sociales. Tenemos una serie de emociones sociales que nos guían a través de esta tensión.
Ira cuando nuestras necesidades no se cumplen. Culpa o vergüenza cuando hemos violado las necesidades
de otro o del grupo como un todo. Amor y gratitud cuando otro satisface nuestras necesidades. Tristeza y
dolor cuando otro nos traiciona.
La historia de nuestras relaciones sociales es, en muchos sentidos, una de encontrar el equilibrio entre
la cercanía y la distancia, entre satisfacer nuestras necesidades y protegernos del daño y la vulnerabilidad.
Como tal, es la historia de cómo hemos sido lastimados y nutridos y, como resultado, cómo hemos aprendido
a relacionarnos con los demás. Todos llevamos esta tensión, porque la evolución requería que los grupos
lucharan con este acto de equilibrio para funcionar. Para sobrevivir, necesitábamos tejer hilos delicados de
conexión, pero también necesitábamos ser capaces de cortarlos cuando el costo de mantenerlos era
demasiado alto. De hecho, a veces parece que la capacidad de retroceder y desconectarse -para que
podamos volver y reconectarnos cuando sea el momento adecuado- es parte de lo que hace que las
relaciones sean resilientes y flexibles.

El mundo de hoy es diferente. No solo todos experimentamos esta espada de doble filo de la conexión
humana, también vivimos en un mundo que es bastante diferente del mundo de nuestros antepasados, el que
formó y optimizó nuestros mecanismos de conexión social. Ese mundo a menudo era pequeño y
relativamente estable con una cosmovisión y un conjunto de reglas sociales razonablemente bien definidas.
Por ejemplo, un niño nacido en una tribu de cazadores-recolectores en el sur de África central en la década de
1940 vivió una vida muy similar a la de un niño nacido en la década de 1840 o 1540 o incluso 40 DC. Este
niño interactuaba principalmente con las mismas veinte o treinta personas en el transcurso de su vida. Este
tipo de arreglo social estable (desde la perspectiva de 2016) fue la norma más que la excepción para la mayor
parte de la historia humana.
La escala social del mundo de hoy es mucho más grande. Muchos grupos-definidos por diferencias,
por ejemplo, en creencias religiosas, política, enfoque de carrera, prácticas culturales, pasatiempos, así como
afiliaciones escolares o deportivas-se entremezclan y conviven, y esto impone muchas más demandas sobre
nuestra capacidad de adaptarnos y cooperar socialmente. Por ejemplo, experimentamos la transición social
después de la transición social, en la cual ingresamos a nuevos grupos, construimos nuevas alianzas y
decidimos en quién confiar y con quién aliarnos. Estas transiciones pueden continuar a lo largo de nuestra
vida, y es posible que nunca nos establezcamos en una comunidad estable. Nuestra visión del mundo puede
diferir tan marcadamente de la de nuestros padres que tenemos dificultades para relacionarnos con ellos. Al
mismo tiempo, también somos hijos de padres que enfrentaron interrupciones similares a su estructura social,
conflictos similares y negociaciones. Hoy enfrentamos desafíos que afectan nuestra capacidad de adaptación
social como parte normal de la vida.

EL CONTEXTO SOCIAL IMPORTA

El legado de esta historia evolutiva se refleja profundamente en nuestra psicología. No solo se trata de que
somos sensibles y nos sentimos mejor o peor dependiendo de cómo las personas interactúan con nosotros;
en todas nuestras interacciones humanas estamos trabajando para equilibrar la cercanía y la distancia,
aprendiendo las lecciones de nuestras relaciones y llevando las cicatrices y las victorias. Debido a que
navegar por el mundo social es tan importante para nuestra especie, las relaciones sociales nos moldean.
Dejan marcas duraderas, que influyen en nuestro comportamiento y bienestar.
Los vínculos entre las dificultades con la conexión social y los problemas psicológicos son profundos y
existen en casi todos los principales trastornos psiquiátricos (Barnett & Gotlib, 1988; Beck, 2010; Horowitz,
2004; Leach & Kranzler, 2013; McEvoy, Burgess, Page, Nathan, & Fursland, 2013; Pettit & Joiner, 2006;
Pincus, 2005). La flecha causal probablemente va en ambas direcciones: los estresores sociales causan
estrés psicológico, y el estrés psicológico, a su vez, crea estrés social. Como resultado, muchos clientes que
buscan psicoterapia no solo están luchando consigo mismos, están luchando en relación con los demás y, a
menudo, tienen una historia larga y dolorosa de hacerlo.
Considera a Mark, un cliente que cayó en la depresión después de perder su trabajo hace ocho meses
y ahora está casi completamente aislado. Aunque parezca ensimismado y desconectado, su aislamiento es en
realidad intensamente interpersonal. Creció en un hogar en el que normalmente era ignorado o criticado, y
dado este contexto, desarrolló una persistente sensación de que algo andaba mal con él. Experimenta
ansiedad y reticencia de bajo nivel que se instalan en su cuerpo cada vez que está cerca de personas a las
que teme que lo evaluarán negativamente. Ha lidiado con su sensación de inadecuación al estar muy
orientado a complacer a los demás, y la mayoría de las personas lo consideran un tipo agradable. Sin
embargo, al igual que si le pidieran que hablara un idioma que nunca había aprendido, tiene pocas palabras
para expresar sus propias necesidades o sentimientos; simplemente sabe que se siente "mal". A medida que
se profundizaba su depresión, se sintió cada vez más abrumado por las llamadas telefónicas y los correos
electrónicos de amigos y familiares. Para él, era más fácil evitar su alcance que experimentar el dolor de
hablar con ellos. Ahora está congelado en un aislamiento insoportable, alternando entre varios estados
aversivos: dura autocrítica y desesperación; culpa por su continua retirada, que sabe que preocupa
profundamente a su familia; y el desapego entumecido que gira en torno al sueño, la televisión y la
pornografía, lo que solo refuerza su creencia de que no vale nada.
O considera a Joan, quien sufre de dolor crónico relacionado con una lesión en el trabajo que ocurrió
hace varios años. Si bien la causa más obvia de su dolor es la lesión misma, el sufrimiento de Joan en el
contexto actual involucra a muchas otras personas. Se siente culpable por ser una carga para su esposo, que
no solo está llevando a su familia económicamente sino que también se está ocupando de todas las tareas del
hogar. Impulsada por la culpa, periódicamente se esfuerza demasiado en casa, exacerbando su dolor.
Cuando su fisioterapeuta prescribió ejercicios que eran demasiado difíciles, estaba demasiado avergonzada
como para dejarlo saber y en su lugar canceló varias sesiones seguidas. En general, evita comunicarse con
amigos o ex-compañeros de trabajo porque está avergonzada y frustrada y no quiere que la gente la vea
"así". Ocasionalmente, expresa su frustración a través de comentarios hostiles hacia sus hijos o esposo.
Durante varios meses, llegó a cumplir con los criterios de depresión.
 En ambos casos, si bien es posible imaginar que una versión del problema de la persona ocurra fuera
del contexto social, solo podemos apreciar la historia completa del sufrimiento -y los desafíos involucrados en
el cambio- al observar los contextos sociales en los que Mark y Joan viven. De manera similar, es posible
brindar alivio terapéutico a Mark o Joan centrándose en una banda más angosta de funcionamiento
psicológico, como la programación de actividades o la aceptación del dolor y otros sentimientos. Pero estos
procesos aparentemente intrapersonales se desarrollan necesariamente a través de contextos
interpersonales, comenzando con el contexto interpersonal de aceptar la ayuda de un terapeuta.
El punto es muy importante, lo repetimos: el contexto social tiene un impacto continuo y generalizado
no solo en la satisfacción con las relaciones sino en el funcionamiento en general; niveles de estrés; bienestar
general; búsqueda de objetivos; comportamientos relacionados con la salud, como el ejercicio y la nutrición;
sentido de seguridad; y sentido del yo, significado y propósito. En el lenguaje de CBS, las interacciones
sociales son un contexto importante en el que se configuran todos estos otros aspectos de nuestra psicología,
tanto en el desarrollo como en el presente. Incluso la forma en que nos relacionamos con nosotros mismos
está determinada por los contextos interpersonales, como la forma en que nuestros padres y otras personas
nos han relacionado, cómo nos tratan ahora y, a su vez, cómo nos relacionamos con ellos. (Por supuesto, hay
una miríada de otras causas no sociales del dolor y el sufrimiento, como la genética, los factores cognitivos y
todo tipo de traumas y factores estresantes no sociales. No estamos sugiriendo reemplazar el modelo
biopsicosocial completo del sufrimiento con un modelo exclusivamente social; buscamos comprender la
importancia de la pieza social del rompecabezas y dedicarle la atención adecuada).
Esta relación entre el contexto social y la satisfacción general y el funcionamiento hace que sea
interesante mirar más de cerca la metáfora de la conexión, como en la conexión social. A menudo describimos
nuestras relaciones más influyentes utilizando términos metafóricos como "cercano" o "profundo". De hecho,
uno de los métodos más populares para medir la cercanía de las relaciones le pide a la gente que describa,
visualmente, cuánto se superpone a sí mismo con los demás- cuánto del yo del otro está, metafóricamente,
incluido en el propio yo (Aron, Aron y Smollan, 1992). Estas metáforas sobre la cercanía o profundidad de la
conexión revelan una verdad simple: que las relaciones más cercanas o más íntimas implican grados más
altos de contacto psicológico. En estas relaciones íntimas, revelamos más de nosotros mismos y nos abrimos
más a nosotros mismos para influir. Podemos dar y recibir influencia e idealmente esta influencia es de apoyo
y es beneficiosa. Al mismo tiempo, si esta influencia ha sido dolorosa, o si no nos han enseñado cómo aceptar
y beneficiarnos de la conexión con los demás, nuestro sufrimiento puede agravarse. Una dolorosa historia de
relaciones determina la forma en que existimos en nuestra red actual de relaciones sociales. Y el sufrimiento
psicológico en el presente tiende a afectar la forma en que nos relacionamos también.
El desafío del proceso interpersonal de la terapia se amplifica, entonces, cuando los problemas de los
clientes interfieren con su participación efectiva en el proceso de influencia interpersonal que se encuentra en
el corazón de la psicoterapia. Por ejemplo, cuando Mark evita dar a su terapeuta el comentario de que sus
sesiones se sienten demasiado abstractas porque tiene miedo de decepcionar al terapeuta (y el terapeuta no
se da cuenta de esta desalineación), o cuando Joan evita compartir su angustia con su terapeuta porque está
avergonzada, el progreso de la terapia probablemente se vea afectado. Y a menudo parece que este tipo de
desafío es la regla, no la excepción, cuando se trabaja con clientes que tienen un sufrimiento sustancial o de
larga data. Como terapeutas, nos encontramos con la persona completa a través de la interacción social de la
terapia, y por supuesto, traen su historia social a esa interacción.

APRENDIZAJE SOCIAL

Ahora, desde el punto de vista de la ciencia del comportamiento contextual (CBS), consideremos un poco más
de cerca cómo las interacciones sociales moldean el comportamiento. La perspectiva de CBS constituye la
base de la postura terapéutica en FAP, y hay algunos principios generales de CBS que se aplican a nuestras
relaciones sociales. Aquí solo presentaremos algunos conceptos básicos. Vamos a profundizar en el próximo
capítulo, una vez más, no por la teoría per se, sino porque la perspectiva de CBS es un elemento clave en las
herramientas clínicas prácticas de FAP.

Toda Conducta es Aprendida

La perspectiva general de los profesionales de CBS es que los comportamientos con los que trabajamos en
psicoterapia se aprenden. En otras palabras, las experiencias en el mundo han dado forma a los
comportamientos en su forma actual. Si haces algo, hay una razón por la que lo haces: aprendiste a
comportarte de esa manera en situaciones previas. Esta perspectiva general conduce a una postura muy
favorable: el comportamiento siempre tiene sentido en su contexto. Del mismo modo que no culpamos a la
bola de billar por ir donde lo dicta la física, no culpamos a los clientes por cómo se desarrollan sus
comportamientos. (Esto no significa que los comportamientos no se puedan cambiar, porque siempre
podemos evolucionar, de eso se trata el aprendizaje. Tampoco significa que el comportamiento sea siempre
óptimo. Tener sentido no es lo mismo que ser óptimo).
Por ejemplo, si un cliente describe sentir temor cuando le dices que te vas de vacaciones, puedes
descubrir que tiene un historial de cosas dolorosas que ocurren cuando otros la dejan sola. Sus sentimientos
reflejan esa historia, al igual que sus esfuerzos por convencerte de mantenerte en contacto. Del mismo modo,
un cliente que informa ataques de pánico diarios probablemente aprendió a temer los signos de miedo en su
propio cuerpo, a pesar de que este miedo al miedo, paradójicamente, conduce a exactamente la experiencia
que no quiere. Como sin duda has experimentado, los clientes pueden encontrarlo iluminador el obtener
perspectivas sobre cómo la experiencia ha moldeado sus comportamientos.

La Profunda Influencia de las Interacciones Sociales en el Moldeamiento de la Conducta

Las interacciones sociales tienen un impacto tan profundo en nosotros por dos razones principales: otras
personas constantemente traen experiencias que dan forma a nuestro comportamiento, y, como seres
humanos, venimos a este mundo preparados para ser profundamente moldeados por nuestras experiencias
sociales. A medida que avanzamos en el mundo social, el camino que estamos siguiendo es en gran parte el
resultado de nuestra historia de interacciones con los demás, que conforman toda una gama de
comportamientos relacionados con nuestro bienestar psicológico, incluida la forma en que expresamos las
emociones, expresamos nuestras necesidades, encontramos seguridad y protección, tomamos decisiones
importantes y resolvemos problemas. El ímpetu del pasado nos lleva hacia delante, y nuestras actuales
interacciones con otros nos empujan en una dirección u otra. Cada uno de nosotros también está empujando
a otros en el proceso; la influencia es recíproca.
Con el tiempo, los efectos de esta conformación pueden ser positivos, lo que resulta en la capacidad
de buscar efectivamente el apoyo de los demás, procesar emociones, resolver problemas y construir identidad
y significado compartidos. Si este es el caso, podemos estar agradecidos de que nuestros esfuerzos por
conectarnos con los demás en general hayan tenido el éxito suficiente como para que sigamos buscando y
aumentando nuestras habilidades para hacerlo. Podemos estar agradecidos por el entorno social
razonablemente enriquecedor que hemos utilizado para procesar experiencias dolorosas; tomar grandes
decisiones de vida; hacer frente al cambio; o simplemente disfrutar de un tiempo tranquilo y conectado con
alguien.
Desafortunadamente, la influencia de otros a lo largo del tiempo también puede ser negativa, lo que
genera limitaciones en nuestra capacidad para participar socialmente y beneficiarnos de las conexiones
sociales de la forma que acabamos de mencionar (procesar emociones, tomar decisiones, etc.).
Específicamente, podríamos terminar con patrones de relación con otros que están limitados por el pasado.
Estos patrones pueden ayudarnos a sentir cierto grado de comodidad o invulnerabilidad en el corto plazo,
pero generalmente tienen costos a largo plazo. Como probablemente hayas visto con algunos de tus clientes
que sufren profundamente, estos patrones pueden resultar en un círculo vicioso en el que el sufrimiento se
convierte en una barrera para conectarse con los demás, y la falta de conexión con los demás perpetúa el
sufrimiento.
Por supuesto, estas son generalizaciones más amplias con el propósito de ilustrar cómo las
interacciones sociales influyen en el comportamiento. La realidad no es tan blanco y negro. Para muchos de
nosotros, podría ser más exacto decir que tenemos formas de relacionarnos que más o menos funcionan bien,
y que algunas de nuestras formas de relacionarnos tienen inconvenientes y mejoran. Y cuando estamos bajo
estrés o nos sentimos vulnerables, estas limitaciones pueden ser más costosas y pueden estar directamente
relacionadas con nuestro sufrimiento.

USANDO LA RELACIÓN TERAPÉUTICA COMO CONTEXTO PARA EL CAMBIO

Comprender la relación entre la conexión social y los problemas psicológicos, y cómo la conexión social
mejorada puede conducir a un mejor bienestar, conduce a una conceptualización muy particular de la función
y la importancia de la relación terapéutica. La relación terapéutica es una fuente de influencia en el
comportamiento del cliente, una influencia ejercida en el aquí y ahora. Cuando los clientes buscan terapia, y
especialmente cuando sus problemas psicológicos involucran dificultades relacionadas con otras personas, la
relación terapéutica presenta tanto una oportunidad como una responsabilidad.
Imagina a ese Tom, de antes en este capítulo, ha venido a verte. Sus respuestas a ti parecen
forzadas. Él lucha para articular sus pensamientos. Parece que no puede encontrar un camino hacia adelante
a través de las dificultades de la vida. Si te inquietas por su incertidumbre o estás ansioso por ayudar, podrías
morder el mismo gancho que su madre mordió: completar sus oraciones, ofrecer soluciones, apresurarse para
resolver problemas. Con las mejores intenciones, corres el riesgo de perpetuar una interacción insidiosa en la
que Tom recibe el mensaje de que es deficiente y menos capaz que otros. Él puede cumplir y aún permanecer
desmoralizado.
Déjanos ponerlo más explícitamente: en la relación terapéutica existe la responsabilidad de que
puedas recrear y reforzar los problemas interpersonales que están causando el sufrimiento de tu cliente. Aquí
hay algunos otros ejemplos:

 Un cliente que tiende a criticar a otros con dureza lo hace con el terapeuta. El terapeuta se retira o
responde a la defensiva. El cliente, a su vez, aumenta su crítica y finalmente deja de acudir a la
terapia.

 Una cliente, por lo general, evita solicitar lo que ella necesita. El terapeuta no sabe cómo ayudarla y
hace sugerencias que no son de ayuda. La cliente no sigue estas sugerencias inútiles, por lo que el
terapeuta la considera floja o desmotivada. En consecuencia, la cliente siente vergüenza y es aún
menos probable que solicite lo que necesita, creando un ciclo que persiste durante semanas.

 Un cliente tiene un proceso interno de rumia interminable y tiende a hablar con otras personas de
manera similar, moviéndose a través de bucles tediosos y quejumbrosos. El terapeuta siente deseos
competitivos de escuchar atentamente y reconocer el dolor del cliente y de interrumpir con impaciente
frustración. Cuando el terapeuta finalmente hace un esfuerzo por enfocarse en el cambio de
comportamiento, el cliente percibe el juicio del terapeuta y se siente aún más ansioso.

Esta responsabilidad, sin embargo, también es una oportunidad. En esencia, la relación terapéutica le da al
terapeuta la oportunidad de ser un agente para alterar patrones sociales disfuncionales y alimentar a los más
efectivos. Tú tienes la oportunidad de ver claramente los problemas interpersonales que los clientes traen a la
terapia. Puedes optar por abordar estos problemas terapéuticamente, en lugar de simplemente recapitular lo
que los clientes experimentan con los demás fuera de la sesión. El resultado puede ser un círculo virtuoso en
el que los clientes mejoran su relación contigo y, por lo tanto, sus relaciones con los demás, lo que contribuye
a mejorar el bienestar general.
Por ejemplo, con Tom puedes reconocer que su historia social ha moldeado su reticencia y ansiedad
por complacer a los demás. A continuación, puedes presentar de forma suave y persistente las oportunidades
para que Tom exprese sus propias necesidades y encuentre su propio camino a seguir. Podrías desafiar a
Tom para aprovechar esas oportunidades.
Veamos algunas otras formas de crear un círculo virtuoso usando los ejemplos anteriores:

 Puede señalarle al cliente, con compasión, que sus críticas son dolorosas y vincular suavemente su
experiencia con la experiencia de otras personas que el cliente rechazó. Puedes desafiar al cliente a
colaborar contigo para encontrar otras formas de expresar sus necesidades.

 Puedes notar la vergüenza y la pasividad de la cliente y trabajar estrechamente con ella para darse
cuenta de los momentos en que retrocede, sugiriéndole que busque el lenguaje para articular lo que
quiere en la terapia y en la vida.

 Puedes explicar al cliente la tensión que sientes entre el deseo de escuchar atentamente y la
preocupación de que la narración del cliente no sea el uso más eficiente del tiempo en sesión. Luego,
 podrías llegar a una solución equilibrada que satisfaga las necesidades del cliente para progresar en la
terapia.

Los dos pilares fundamentales de FAP -análisis funcional y la conexión genuina- se equilibran entre sí y te
ayudan a aprovechar la oportunidad de crear una relación que sea únicamente terapéutica para cada cliente.

Relaciones Terapéuticas Genuinas y Auténticas son Esenciales

Experimentar una forma diferente de relacionarse es un vehículo más potente para moldear la conducta
relacional que simplemente hablar de ello. Nuevamente, esta es una declaración sobre cómo aprenden las
personas; a menudo aprendemos más efectivamente a través de la experiencia, también llamado aprendizaje
experiencial, que a través de la recepción pasiva de información. Esto no quiere decir que hablar no sea
importante -mucho de nuestro relacionamiento consiste en hablar-, sino que experimentar un desafío y
practicar un comportamiento diferente puede ser un contexto potente para el cambio.
Volvamos a considerar a Tom. Puede que solo llegue a apreciar plenamente sus experiencias con su
madre, los efectos de su historia y el grado en que está orientado a complacer a otras personas a través de su
experiencia de relacionarse contigo y los desafíos que ofreces. Más importante aún, contigo podría comenzar
a encontrar el coraje para atravesar la sensación de ansiedad que le ha impedido hacer solicitudes claras y
declaraciones de necesidad a otros.
El aprendizaje experiencial en una relación terapéutica es un tipo de trabajo que nos exige, como
terapeutas, ser abiertos y directos sobre lo que está sucediendo en la relación, que es un nivel de autenticidad
o auto-revelación que muchos terapeutas encuentran desafiante. Esta franqueza podría simplemente
manifestarse como una observación sobre cómo el cliente se involucra en la terapia; por ejemplo, "Noto que
no estoy seguro de qué es exactamente lo que quieres lograr aquí". O: "Noto que tú tiendes a aceptar
cualquier cosa que yo sugiera que incluyamos en la agenda". O: "Noto que pareces bastante escéptico sobre
muchas de las cosas que digo ".
El aprendizaje experiencial también puede significar revelar aspectos más vulnerables de nosotros
mismos o nuestras reacciones a los clientes. Por ejemplo, podemos expresar nuestra frustración a un cliente
que está constantemente retrasado, sabiendo que tiende a evitar el contacto con las consecuencias negativas
de sus acciones. Podríamos pedirle que se ponga en contacto con nuestra reacción. Podríamos invitarlo a que
advierta qué emociones o sensaciones le surgen como resultado.
Debido a que tales interacciones son complejas, matizadas e individuales, es importante que sean
genuinas, lo que significa que el terapeuta está operando en el contexto de sus experiencias y reacciones
reales a la situación. ¿Por qué? Primero, debido a que todas o algunas de las reacciones presentadas pueden
ser relevantes para la terapia, una relación terapéutica no debería ser más simple que una relación real.
Segundo, los seres humanos están equipados con una buena capacidad para detectar la falta de autenticidad,
es decir, cuando otros ocultan respuestas o reacciones. Cuando se detecta la falta de autenticidad, no es un
hecho neutral. Aunque puede no desencadenar una sensación de amenaza primordial, al menos provocará
cautela, y esto puede socavar la calidad de la relación terapéutica. Esta reacción es especialmente probable
para los clientes que han sido perjudicados o traicionados por otros.

El Análisis Funcional nos Mantiene en el Camino

Debido a que las relaciones genuinas y auténticas son complejas, utilizamos el análisis funcional (AF) para
mantener el rumbo con respecto a los objetivos terapéuticos. AF es un proceso de evaluación en el que
usamos principios de aprendizaje para comprender qué representa un comportamiento en particular para el
cliente en el contexto de su propia historia y situación de la vida.
Con ese fin, consideramos preguntas en este sentido:

¿Cómo se formó este comportamiento en el pasado?

¿Cómo funcionó en el pasado?

¿Cómo funciona ahora?

¿Qué costos están asociados con esto?

De esta forma, nos damos cuenta de qué comportamientos representan problemas en la vida del cliente y
que, a pesar de parecer torpes o imperfectos, en realidad representan pasos importantes hacia el crecimiento.
(Una tercera clase de comportamientos incluye aquellos que pueden llamar nuestra atención -por ejemplo, un
cliente que es una persona llamativa- pero no representan ningún problema clínicamente significativo. Es
importante discriminar estos comportamientos de las otras dos clases así no tratamos de "tratar" lo que no
necesita tratamiento).
A su vez, AF ayuda a garantizar que respondamos estratégica y terapéuticamente a los clientes en el
momento en función de nuestra comprensión de sus problemas y del crecimiento o cambio de
comportamiento que necesitan. Por ejemplo, con Tom, podríamos notar que algunas afirmaciones torpes de
sus necesidades son en realidad un paso importante hacia la asertividad.
Puedes observar que hay una contradicción potencial en este proceso: ¿qué pasa si AF dicta que
deberíamos ver un comportamiento dado como de crecimiento (por ejemplo, Tom debería ser más asertivo),
pero genuinamente encontramos esa conducta de crecimiento desagradable (por ejemplo, experimentamos a
Tom como demandante en formas en las que somos reacios a apoyarlo)? ¿Deberíamos suprimir nuestra
reacción personal para nutrir el crecimiento de Tom?.
Afortunadamente, esta contradicción rara vez surge en la realidad. Primero, cuando nos tomamos el
tiempo para entender realmente a un cliente, ya sea a través de AF u otros medios, nuestras respuestas al
cliente tienden a alinearse naturalmente con AF: sentimos satisfacción y felicidad por los pasos del cliente
hacia el crecimiento porque entendemos el significado y la lucha detrás de esos pasos. Del mismo modo,
sentimos cierto nivel de frustración o desilusión genuina (equilibrada, por supuesto, con compasión y
comprensión) cuando vemos a los clientes atrapados en patrones autodestructivos. Segundo, si no puedes
responder de manera natural al crecimiento del cliente, entonces es probable que este comportamiento sea
importante de abordar. Por ejemplo, podrías decirle a Tom: "Algo está apareciendo para mí. Sabes que soy
partidario de que seas más asertivo. Y noto que hay una manera en la que estás cometiendo el error de ser
franco, incluso duro. ¿Lo has notado también?
Debido a que las relaciones auténticas involucran a dos personas, en el proceso de FAP nuestras
propias reacciones y percepciones son tan importantes como las del cliente. En consecuencia, también
apuntamos continuamente AF hacia nosotros mismos, refinando nuestro autoconocimiento como terapeutas,
preguntándonos cómo estamos contribuyendo al momento terapéutico y asegurando que nuestro enfoque
sirva a los clientes y no a nuestros propios fines. La suposición es que los terapeutas también son humanos y,
por lo tanto, susceptibles a la influencia de los clientes, del mismo modo que son susceptibles a la nuestra.
Cuando nos relacionamos con los clientes en su sufrimiento, especialmente si las cosas suceden rápidamente
o con mucha emoción, complejidad o lucha, podemos perder nuestro equilibrio. De nuevo, AF nos ayuda a
mantener el objetivo.
En el próximo capítulo, presentaremos los principios esenciales y prácticos de la perspectiva de la ciencia del
comportamiento contextual que se encuentra en el corazón de FAP y tratamientos similares (en particular,
terapia de aceptación y compromiso).

RESUMEN

 La mala conexión social presenta tanto riesgo de mortalidad como fumar cigarrillos.

 Desde la perspectiva de CBS, las relaciones sociales son un contexto clave para dar forma al
funcionamiento psicológico: estado de ánimo, motivación, emoción y logros, y por lo tanto, bienestar a
lo largo de la vida.

 La psicoterapia implica procesos de conexión e influencia social, a través de la relación terapéutica,

que pueden moldear el cambio en el funcionamiento psicológico y social del cliente.

 FAP te pide que equilibres una forma genuina y auténtica de relacionarte con tu cliente con un
entendimiento basado en el análisis funcional, una forma de evaluar la función de lo que está
sucediendo en la relación terapéutica para cada cliente en particular. Al hacerlo, puedes asegurarte de
que tu respuesta al cliente sea terapéutica y no perpetúe los problemas del cliente en las relaciones.