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Un
montóón !!!PRESENTADO POR 123da123
en TARINGA!! Yo le digo : disfrúte ¡
Jaimito pasa por delante de la puerta del cuarto de sus padres y no puede dejar de mirar
por la cerradura. Al cabo de un rato, se aparta y exclama:
-¡wow! y luego me dicen a mi que no me meta los dedos en la nariz.
¿Perdone, señor, esto es para una encuesta, su mujer chilla cuando hacen el amor?
-Pues si, si, bastante.
-Y lo hace durante, después, antes...?
-No, lo hace después, cuando me limpio la polla con las cortinas.
Padre e hija están viajando a través del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les
roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre:
-Has podido salvar algo?
-Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas?
Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del coño, y dice:
-Mira, mamá me enseñó este truco.
-Ya, es una pena que tu madre no estuviese aquí... podríamos haber salvado el coche.
Señora, la situación con su marido es muy grave, lo más seguro es que se le quede
paralizado todo un lado del cuerpo.
-Rápido, pásenle la polla al otro lado.
Un tío entra en un bar, se sienta al lado de la tía mas buena, y le dice directamente:
-Hola, muñeca. Que le dirías a un polvo con un desconocido?
-Hola, polvo con un desconocido.
Un hombre tenía tan largos los pelos del culo, que un dia se tiró un pedo... y murió a
latigazos.
Perdone, señora, esto es para una encuesta, su marido se fuma un cigarrillo entre polvo
y polvo?
-Entre polvo y polvo? Cartones enteros se fuma, cartones!!!!!
Oye, te apuntas a una orgía que voy a organizar esta noche, sí, de esas de locura y
desenfreno...
-Y cuántos van a ser?
-Si llevas a tu mujer, tres.
Tres tíos llegan a un hotel y se encuentran con que solo hay una cama libre. Como es
demasiado tarde para buscar otro sitio, aceptan dormir juntos. Al día siguiente:
-Oye, he tenido un sueño bien raro, soñé que me la machacaba.
-Anda, tu también?
-Pero joder, hay que ver como sois, no podéis tener un sueño normal y corriente en vez
de esas perversiones? Vamos, algo normal como hago yo, que soñé que estaba
esquiando.
En el cine, la guapa está muriendo en los brazos del bueno. Al fondo se oye "fóllatela
ya, idiota, antes de que se enfríe !".
En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un
tío:
-Por favor, se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me
está apretando el muslo.
-Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga.
-Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres
veces desde la ultima parada.
Estaba una muchacha en una fiesta y se le acerca un mesero a ofrecerle más whisky:
- Madame, gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- Se le adormecen?
- No, se me abren!
Está Heidi haciéndole una mamada al abuelito, cuando por la ventana ve que sube su
amiguita Clara. Heidi entonces le dice al abuelito:
-Abuelito, abuelito ! Que sube Clara !
A lo que el abuelito contesta:
-Pues sigue chupando, que ya se espesará.
Un día la Caperucita Roja se iba donde su abuelita, y de pronto aparece el lobo y le dice
al oido:
-Caperucita que tal si vamos tras los arbustos y tu...y yo...
-No, eso no le gustará a mi abuelita.
-A tu abuelita le encantó.
Un hombre muy fino esta de visita en un pueblo perdido por la montaña, donde además
la gente era bastante bestia. En eso que conoce a la chica más guapa del pueblo y decide
que ya tiene plan, así que entra en la farmacia y dice:
-Por favor, dependiente, sería tan amable de darme un preservativo?
-Anda el señorito refinado!!!! -dice el farmacéutico con aire de burla- aquí a eso se le
llama condón!!
-Bueno, pues déme un DON PRESERVATIVO, por favor.
En una calle oscura se acerca un hombre a un rincón donde hay una mujer apoyada en la
pared.
-Buenas noches, aceptaría usted mi compañía?
-Claro, mi vida, son 10000 y la cama.
-De acuerdo. !Compañía! !de tres en fondo! !Ar!
Un reciente estudio médico dice que la polla media mide 15 cm, y que una vagina típica
mide 20 cm.
Por lo tanto, en el mundo hay cerca de 125.000 kilómetros de chocho sin usar!
No desesperes.
Se levanta una polla por la mañana, con los ojos todos pegados, se pega una ducha, abre
el armario y dice:
-Y que cojones me pongo yo hoy?
Mamá, mamá, cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?
- Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, deberías alegrarte de no ladrar!
En un confesionario:
- Padre, me confieso de que me la chupo.
- Hijo, eso no es pecado, es habilidad!
Mamá, por qué cada vez que vas al cementerio orinas sobre la tumba de papá?
- Hijo, cada uno lo llora por donde más lo siente.
La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el
hombre.
Duilio, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena.
Que el airbag del coche funciona.
¿Qué es un circuito?
Es un lugar donde hay elefantuitos, caballuitos, payasuitos...
Mientras hacía la maleta para un viaje de trabajo, mi hijo de tres años estaba jugando en
mi cama y se lo estaba pasando bomba. En cierto momento me dijo:
— Papi, mira esto —y puso dos de sus deditos frente a mis ojos.
Aunque tenia prisa no podía dejar pasar la ocasión de jugar con mi hijo, así que cogí su
mano y metí los dos deditos de su mano en mi boca.
Cuando regresé, mi hijo estaba quieto en la cama mirando sus deditos desde varios
ángulos y con una expresión de absoluta desolación en su cara, por lo que le pregunté:
El apagón
Esto era un hombre que estaba hablando con un amigo y sale el tema de los animales:
- Pues yo tengo un cocodrilo que me chupa la polla.
- No puede ser, es broma.
- Que no, si quieres ven a mi casa y te lo enseño.
Y el cocodrilo chupaba cada vez que le daba con el latigo y le decia chupa.
- Quieres probarlo?
Y responde su amigo:
Pelos
Esto era un tio que tenía los pelos del culo tan largos, tan largos, tan largos que un día se
echó un pedo y se murió a latigazos.
El burro
El niño a su papá:
- Que no estabas.
El piojo
Este era un papá piojo y su hijito piojo, y estaban paseando por la cabeza de un calvo.
El padre le dice a su hijo:
Hijo mío, cuando yo era joven, ésto era un hermoso bosque.
Elefante
Borracho
- Disculpe que lo moleste, pero me puede decir, ¿cuántos golpes tengo en la frente?
El policía responde:
Y le borrachito dice:
- Entonces, me faltan dos postes para llegar a mi casa.
Y el policia le dice:
El cura
Esto era un cura que tenía un trozo de tierra donde había mandarinas. Y tenía un hombre
que trabajaba allí para regar las mandarinas.Entonces el cura va un día y ve que le hacen
falta mandarinas. Y le dice al hombre:
Y le responde:
- ¿Como? ¿Como?
Y le dice:
Y el cura:
- ¿Como? ¿Como?
Y dice el hombre:
Ja ja y me rio
Estaba Juan lavando en el río unos pantalones. Entonces llegó Pedro y le pregunto:
Juan, lavais?
Y Juan respondió: No, Levi's
les recuerdo que tanto la convencion de ginebra como otros tratados internacionales
prohiben la tortura....
asi que....
no me peguen soy giordano!!
resulta que iba un ciempies por el bosque piso una ramita y se tropezo se tropezo se
tropezo..
_Ringgggg... ringgggggggg
- Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis, siete, nueve, uno, cuatro?
- Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no
esto es una pareja de raza negra y entonces las invitan a una fiesta entoncees que llega el
marido a casa y se encuentra un disfraz de spiderman encima de la cama y le dice a la
mujjer ¿tu donde as visto un spiderman negro? entonces llega al dia siguiente y otra vez
ygual ve que encima dela cama ahi un disfraz de superman y le di ce ¿tu donde has visto
un superman negro? y al dia siguiente se encuentra dos botones blancos un cinturon
blanco y un palo y le dice a la mujer ¿para que sirve esto? dice la mujer te quitas la ropa
y te pones los botones y vas de ficha de domino y si no te gusta te pones el cinturon y
vas de oreo y si te sigue sin gustar te meter el palo por el culo y vas de magnum.
Este era un joven que estaba mochileando, y tenia que hacer un viaje largo, de repente
pasa un camion y ofrece llevarlo este joven penso en hablarle al camionero para que
no se aburriera asi que penso.. si le hablo de futbol, no quizas no le gusta el futbol y me
echa cagando del camion, si le hablo de politica, no quizas no es de mi partido y quizas
tambien me echa cagando, ya se le voy a hablar de basquet, pero si no le gusta quizas
me echa cagando. asi que el joven no supo que hablarle y lo quedo mirando y despues
de un rato, se decide por algo neutral y le dice:
- Asi es la vida... ¿eh?
- No, asi no es la vida un carajo, asi que te bajas cagando!
• Un hombre blanco llega, tras un naufragio, a una isla desconocida. Cae la noche y se
va a dormir, y una vez que se habia dormido llegaron los canibales habitantes de la isla
y se lo llevaron. Le dieron dos opciones: morir a flechazos o probar que era el dios
blanco con tres pruebas. Eligio las pruebas y le dijeron que eran:
1. beber 20 litros de vino.
2. matar a un leon.
3. hacerle el amor a la mujer mas vieja de la tribu.
El hombre va a la cabaña de la primera prueba totalmente en pedo. Sigue a la
siguiente y despues de una hora sale hecho mierda y preguntando:
- ¿Y donde esta la vieja esa de mierda que la via' cagar a trompadas?
• ¿En que se parece Monica Lewinsky a Maradona?... en que los dos se fueron de boca.
• Habia una vez, una viejita que vivia en el septimo piso, y una noche se le aparecio un
Genio y le dijo:
- Sra. Viejita por cumplir sus cien años le voy a conceder tres deseos.
Emocionada solicito el primero:
- Quiero tener treinta años, el segundo quiero que mi depto se vuelva penthouse y el
tercero que mi gato se convierta en un principe.
El genio le concede sus deseos y se va, la nueva viejita se queda feliz con su principe y
este mismo le dice:
- Ahora... ¿no te arrepientes de haberme castrado?
• Un viaje desde la argentina al canada es largo y puede ser aburrido, sobre todo si es
durante el invierno canadiense. Nadie viaje al norte. Pedro tenía que viajar y no tenía
mas alternativa. La primera escala desde Buenos Aires era Santiago, Chile. Todo
normal ya que era bastante atractivo poder ver la imponente cordillera desde el avión.
Pero el tramo santiago a Lima, Perú ya es mas largo y Pedro entra a aburrirse. Mira
hacia adelante, hacia atras, al lado y no hay nadie con quien entablar una conversación
que haga más ameno el viaje. De pronto se da cuenta que en la fila opuesta a él hay
un señor mirando por la ventanilla de la izquierda. Pedro aprovecha que la azafata
pasa ofreciendo tragos y trata de entablar una conversacion:
- Disculpe, amigo, ¿le puedo ofrecer un trago?
- No. Tomé una vez. No me gustó. No lo hago nunca más!
Pedro se hundio en su asiento. Al rato pasa la azafata de vuelta ofreciendo bebidas
gaseosas y pedro vuelve a su cometido:
- Disculpe, amigo, ¿le puedo ofrecer una gaseosa?
- No. Tomé una vez. No me gustó. No lo hago nunca más!
En aquellos años la gente podía aun fumar en los aviones, no existían sectores
separados. Pedro saca un cigarrillo y pregunta:
- Disculpe una vez más amigo, ¿le puedo ofrecer un cigarrillo?
- No. Fumé una vez. No me gustó. No lo hago nunca más!
A esta altura pedro se esta impacientando con el tipo. De pronto recuerda que tiene un
ajedrez magnético. Coloca cuidadosamente las piezas y grita:
- Disculpe mi amigo, ¿pero juega usted ajedrez?
- No. Jugué una vez. No me gustó. No lo hago nunca más, pero mi hijo, que está allá
enfrente, él juega ajedrez!
Y pedro responde:
- Hijo unico... ¿cierto?
• Iba una señora conduciendo su coche por la carretera, cuando de pronto por el espejo
retrovisor observa que la sigue un OVNI, la señora se pone nerviosa de tal modo que
empieza a zigzaguear y se estrella contra un árbol, lo que la hace perder el
conocimiento. Despues de un rato recobra el sentido y ve que un marciano le está
sobando los senos. El marciano muy caballeroso le dice:
- No preocuparse terricola. Ya haber cosido herida de entrepierna. Ahora tratar de
quitar abolladuras de pecho.
• Estaban tres negros en un concurso para ver cual de los tres tenia la raza mas pura.
Entonces el primero dice:
- Bueno, una vez mi papa se quebro la pierna y en lugar de un hueso en la radiografia
le salio un trozo de carbon.
Llega el segundo y dice:
- Eso no es nada, mi papa una vez se hizo una herida y en lugar de sangre, le salio
petroleo.
- Vaya, desde luego ustedes si que son negros pero eso no es nada -dice el tercero-
una vez mi papa se tiro un pedo y nos pasamos tres dias en tinieblas.
• Una señora en la fila de un cine y de pronto llega un caballero, le toca el hombro con el
dedo para llamar su atención y le pregunta:
- Disculpe señorita, ¿aqui es la cola?
- Ay, no señor, es más abajito.
• Llega un vaquero rudísimo a una cantina; abre la puerta y camina hacia el mostrador,
ante la mirada asustada de todos los de la cantina y un silencio sepulcral. El vaquero
pide un whisky, se lo toma de un solo trago, saca una moneda y cuando el cantinero va
a agarrarla, el vaquero se la quita, la tira al aire y con su pistola le hace un agujero al
medio. Al caer la moneda, la agarra, la muestra y dice:
- Bill, Bufalo Bill.
Al ver ese acto, una persona que estaba en una mesa, camina hacia el vaquero con la
misma rudeza que éste, se baja el pantalón y pela su órgano, el cual tiene 2 cabezas y
3 huevos, y ante la mirada atónita del vaquero, dice:
- Byl, Cherno byl.
• Un tipo, con gabardina, gafas de sol, a las doce de la noche llamando al timbre del
portal de una casa:
- Sí, digame.
- Las palomas vuelan al amanecer.
- ¿Sí?
- Que las palomas vuelan al amanecer.
- Oye, imbécil. Te he dicho cincuenta veces que el espía vive en el 5º C.
• Una vez en un pueblito habia dejado de llover durante mucho tiempo, por lo que los
indiecitos decidieron reunirse e ir juntos a la iglesia del pueblo. Al llegar a la iglesia,
tocan a la puerta y cuando sale el padre les dice:
- Buenos dias hijitos, ¿que es lo que desean?
Y contesta el jefe de los indiecitos:
- Mire pagrecito, uste sabe que hace muncho que no llueve por estos lugares, y la
verda veniamos a pidirle a ver si nos pristaba al siñor diocito pa' llevarlo en procesion
por los campos y que nos mande la lluvia.
El padre les presta la imagen de Jesus y los indios lo llevan en procesion. Tres dias
despues comienzan unas lluvias torrenciales que terminan por inundar totalmente la
region, por lo que los inditos van a ver de nuevo al cura, que al salir les dice:
- Buenos dias hijitos, ¿que desean ahora?
Y contesta el jefe de los indiecitos:
- Pos la verda pagrecito venimos a que nos preste ora a la virgencita.
- ¿Y para que quieren ahora a la virgen?
- Pos es que ora la queremos llevar en procesion por el campo para que vea todo el
desmadre que hizo su hijo!
• Habia una ves una carrera de espermas que corrian en motos, pero habia uno que
tenia la mejor moto, la que corria mas rapido, se larga la carrera, sale disparando con
todo, y al minuto el que tenia la mejor moto regresa hecho pomada, todos asombrados
le pregunta que le preguntan que le habia pasado, y el contesta:
- Nada, se me cruzo un forro en el camino.
• Resulta que un tipo va paseando por un zoologico, de repente el gerente del negocio le
para y le dice que le ofrece $ 5,000.00 si se pone una piel de gorila y le hace como tal,
el gerente le explica que el que tenian se habia muerto tu sabes, tarda mucho en traer
otro, Ok el tipo dice que el por esa cantidad se viste de lo que sea, pues bien el tipo se
pone la piel, se mete a la jaula y se sienta, en eso van pasando unos chicos de quinto
año y le empiezan a gritar al gorila:
- Ese gorila no sirve, no hace nada saquenlo!
El gerente sale se le acerca le dice que haga algo, cualquier cosa que lo van a
descubrir, en eso el tipo mira una cuerda, se ginda de ella y empieza a mecerse y a
mecerse en eso se corta la maldita cuerda y el tipo va a dar a la jaula de leones, el tipo
cagado al ver tanto leones empieza a gritar:
- Auxilio saquenme de aqui! por favor no soy gorila!, no soy gorila!
En eso se le acerca un leon y le dice:
- Callate pendejo que nos van a descubrir a todos, cabrón!
• Una chica con problema de gastritis habia quedado en salir esa noche con su novio,
pero sucede que su problema habia ido aumentando y andaba soltando gases a cada
rato. Al llegar su novio:
- Hola mi amor ¿como estas?
- Muy bien... ¿vamos?
- Si, vamos.
Iban caminando hacia el auto y a la chica le vinieron unas ganas terribles de soltar un
pedito y penso: "en el momento que el me cierre la puerta del coche, suelto el pedo y el
no lo escuchara y para cuando de la vuelta y entre el olor ya se habrá ido". Y asi lo
hizo, el novio abre la puerta del auto, ella se sienta y cuando el se la cierra ella suelta el
ruidoso pedo. Para cuando el muchacho dio la vuelta y entro, el olor ya se habia ido. Ni
bien sube al coche el novio, mira hacia el asiento trasero y dice:
- Mi amor, te presento a mi mamá y a mi papá.
• Un niño le pregunta a su padre que cuantos tipos de tetas hay. El padre sorprendido le
responde:
- Mira hijo, las mujeres durante su vida tienen tres tipos de tetas: Antes de los 20 las
tienen como limones, duras y puntiagudas. Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas
pero un poco caídas. Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas, que las ves y
lloras.
• Un chico esta saltando en la puerta de una casa,y por ahi pasa un señor, y el pibe le
dice:
- Señor, ¿Toca el timbre?
- Si, como no.
- Bueno, ahora rajemos!
• Doña Crimilda, una viejecita de 80 años de edad, cansada de la vida por tantos años
de lucha y de trabajo, decide suicidarse. Una Tarde, encontrandose su nieta
estudiando, Doña Crimilda le pregunta:
- Mijita, ¿sabras decirme donde me queda el corazón?
- Abuelita, a dos dedos por debajo de la tetilla izquierda.
Doña Crimilda, sin pensarlo dos veces, toma desaforada y decidida, un cuchillo de la
cocina y se clava una puñalada en la rodilla izquierda.
• Después de escoger a las tres ultimas finalistas para el puesto de secretaria ejecutiva
el gerente las cita a las tres para la próxima semana y les da un sobre con la fecha y
mil dólares. El dia de la entrevista final, cada postulante dice:
La primera: "Señor olvidó por error mil dólares en el sobre y yo se los devuelvo"
La segunda: "Gracias por el adelanto, me hacia falta"
La tercera: "Inverti el dinero y gane $1500 yo se los doy menos los intereses"
Ahora bien, ¿a quién escogió el gerente para el cargo de secretaria ejecutiva?
Respuesta: a la rubia con los senos grandes.
•
• Un tipo va a una farmacia y le dice al propietario que él adivina lo que los clientes van a
comprar desde que entran por la puerta.
- Eso es imposible, si me convence lo contrato.
Un niño entra a la farmacia y el dueño le pregunta al tipo:
- ¿Qué comprará ese niño?
- Una aspirina.
Para sorpresa del dueño, el niño compra una aspirina.
- Eso fue pura suerte, y ahora ¿qué comprará ese viejito que viene entrando?
- Un reconstituyente.
El viejito pide un reconstituyente y el dueño no sale de su asombro.
- Si adivinas otra vez estás contratado. A ver, y esa señorita que viene entrando, ¿qué
comprará?
- Una caja de tampones.
La señorita pide una caja de supositorios.
- Ja!, perdiste -le dijo el dueño al "adivino".
- Sí, pero por dos centimetros!
• El tipo va a la peluquería y le dice al encargado:
- Yo quiero una pelada de la siguiente forma. Del lado derecho me deja el pelo a mitad
de oreja. Del lado izquierdo me recorta que se me vea la oreja completa. En la nuca me
hace varias entradas. En la parte de arriba me corta mucho pelo que se me vea casi el
cuero cabelludo. Y en la parte frontal me deja un mechón de cabello que me llegue a la
nariz.
El peluquero extrañado le dice al cliente:
- Ese es un corte de pelo muy raro.
El cliente lo mira y le reclama:
- Pues asi me quedo la última vez que vine aquí! joeputa!
• Un tipo que vende aspiradoras llega a un edificio de 10 niveles y luego de tratar y tratar
sin exito de vender algo, se halla tocando la puerta en el décimo piso, donde le abre
una señora.
- Señora, estoy vendiendo unas aspiradoras que son...
- Ay no, señor! -le interrumpió la doña- yo lo que quisiera es un plomero, tengo el
inodoro atascado y no quiere funcionar.
El vendedor, jugándose la última carta, se le ocurre algo.
- Señora, si su inodoro está atascado, yo podría hacerle una exhibición de mis
excelentes aspiradoras, para que vea que potencia tienen.
La mujer, desesperada por arreglar su problema, acepta la prueba del vendedor y se
dirigen al inodoro. El vendedor prepara la aspiradora e introduce la manguera en el
inodoro y la enciende.
Brrrrrrrrrrrrrrr!
Pero no pasaba nada, no había succión. Por lo que el vendedor decide aumentarle la
potencia.
BRRRRRRRRRRRRRR!!!
Pero todo seguía igual, la bolsa que debía llenarse continuaba vacía. Por lo que decidió
darle la máxima potencia.
BR&%*%$#*&^%, BRRRR%$#&*%$, PRAPPAPPRPAPRAPAPRA!!!!!!!
El vendedor vio con alegría como se empezaba a llenar el recipiente de la aspiradora.
Cuando ya dejó de succionar, apaga el aparato y le dice, orgulloso de su labor, a la
dama:
- Ya su inodoro está desatascado.
El vendedor procedió a mostrarle a la señora lo que succionó la aspiradora, cuando la
abre la bolsa encuentra dentro a un tipo desnudo.
- Pero señor, ¿como entró Ud. ahí? -preguntó sorprendido.
- Yo mismo no sé, pues lo último que recuerdo es que estaba cagando en el cuarto
piso.
• Llega un fulano una noche a un hotel, y pide una habitación. El encargado le dice:
- Sólo tengo una cama, en un cuarto compartido, pero nadie la quiere. Lo que pasa es
que el otro huésped ronca muy fuerte.
- Si es sólo eso, no hay problema -dice el fulano.
Toma su llave y sus maletas, y sube a la habitación. A la mañana siguiente, el fulano
baja de lo más contento y descansado. Intrigado, el encargado le dice:
- Buenos días ¿Durmió bien?
- Perfectamente, gracias.
- ¿Y el señor de los ronquidos?
- Él no pegó un ojo en toda la noche. Apenas ahora debe estar quedándose dormido.
- ¿?!
- Verá usted: anoche lo primero que hice al entrar en la habitación fue plantarle
tremendo beso en la boca. Después de eso él se pasó toda la noche con los ojos
abiertos como platos, y el culo pegado a la pared.
• Dos amigos:
- Que mala cara tienes.
- Es que no duermo.
- Pues ve a la farmacia de la esquina y te darán algo.
Al cabo de los días:
- ¿Cómo te fue?
- Barbaro, me receto unos supositorios, buenísimos. Tan buenos son, que me puse un
supositorio, me quede dormido, y cuando me desperte todavía tenía el dedo en el culo.
• Un dia pasa un gran hechicero y ve una estatua con un hombre y una mujer desnudos.
Entonces piensa pobres tipos tanto tiempo asi duros sin poder hacer nada, yo les voy a
dar la posibilidad de que tengan vida por una hora asi se sacan las ganas. Dicho y
hecho en un segundo les dio vida y les dijo:
- Bueno tienen una hora para sacarse las ganas, despues vuelven a ser estatuas, asi
que decidanse como lo van a hacer.
El hombre y la mujer se apartan discuten un rato, vuelven y le dicen al hechicero:
- Ya nos pusimos de acuerdo, dice el tipo, ella tiene las palomas y yo las cago.
• ¿Por qué los coreanos son pajeros?... porque son fanáticos del autoservicio.
• ¿Por qué Fujimori fue presidente del Perú?... porque no pudo juntar la guita para
ponerse una tintorería en Lima.
• Un tipo fortachon entra a la pileta de un hotel. Se tira hace 10 largos y descansa, se tira
y hace 15 largos, descansa, se tira de nuevo 20 largos. Entra una chica muy flaquita se
tira y hace 50 largos seguidos. El tipo no lo podia creer y le pregunta:
- ¿Cómo hiciste 50 largos seguidos?
Y la chica le contesta:
- Eh... ¿que queres?... fuí 5 años puta en Venecia.
• Estaba una madre con su bebe recien nacido cuando de pronto escucha al bebe decir:
- Truco!
La madre sorprendida le comenta a su marido lo que el bebe habia dicho, el esposo no
le cree ni una palabra y le dice que se deje de joder, cuando de pronto el chico vuelve a
decir:
- Truco!
Se miran sorprendidos y deciden llevarlo al medico a primera hora. Al otro dia cundo
van al medico le dicen lo que habia pasado y el medico le contesta que eso les pasaba
porque eran primerizos y quizas habian oido mal, cuando el chico vuelve a decir:
- Truco!
El medico, que no podia creerlo, le pide que lo lleven a un psicologo porque podia estar
traumado. Al otro dia van a un psicologo y le pide a los padres que se queden afuera.
Mientras el psicologo estaba con él este dice:
- Truco!
El psicologo le responde:
- Quiero retruco!
Y él bebe dice:
- Quiero vale cuatro!
Entonces el medico sale de la sala donde estaba el bebe y los padres que lo ven salir
le preguntan:
- ¿Y doctor?... ¿que le parece?... ¿que tiene?!
- Y... a mi me parece que tiene el ancho de espada y el ancho de basto.
• ¿En donde tienen las mujeres el pelo mas negro y crespo?... en el Africa.
• Resulta que un tipo entra a un bar, lo llama al barman, le pide una cerveza y le dice:
- ¿Queres hacer una apuesta? te apuesto 50 dolares a que meo en aquel vaso desde
este lado de la barra sin derramar una sola gota afuera.
El barman se caga de risa:
- Eso es imposible, el vaso esta a cinco metros. Claro que te los apuesto!!
Asi que el tipo se baja el cierre, la saca y entra a mear. Y mea la barra, las botellas, la
caja y al propio barman. Mea todo excepto el vaso. El barman se rie y le dice:
- Perdiste, te dije que era imposible.
A lo que el tipo contesta:
- ¿Ves aquellos cinco tipos jugando al pool? Les aposte 20 pesos a cada uno a que
meaba tu barra, tus botellas, la caja, a vos, y que te ibas a reir.
• En una taberna del oeste norteamericano entra un grandulon con un revolver de cañon
largo, lo tira encima de la barra y pide un trago a gritos y amenazando al cantinero. Al
lado del grandote estaba sentado un viejito que miraba al tipo y ponia cara de lastima
hasta que se decide y le dice:
- M'hijito, limale la mirilla al revolver.
El grandon no le hace caso y sigue con sus bravuconadas. al ratico vuelve el viejito a
decirle:
- Hazme caso limale la mirilla.
Y fue tanto lo que insistio que el tipo le pregunta:
- A ver viejo ¿que jodedera es la tuya con la mirilla?
- Bueno m'hijo cuando yo era joven era grande y fuerte asi como tu y tambien entraba
en los bares como tu hasta que un dia me encontre con uno mas fuerte y mas bravo
que yo, me metio el revolver por el culo... y como jode la mirilla!
• ¿Por qué un pene no puede ser presidente?... porque tiene dos huevones al costado y
un soplón atrás.
• Están la Bella Durmiente, Pulgarcito y Don Juan platicando. Cuando en eso menciona
la Bella Durmiente:
- Yo soy la mujer más bella del mundo.
- No, no lo eres -le dicen Don Juan y Pulgarcito.
Luego Pulgarcito dice:
- Yo soy el hombre más pequeño del mundo.
- No, no lo eres -dicen la Bella Durmiente y Don Juan.
Don Juan muy seguro de sí, dice:
- Nadie en el mundo ha tenido más amantes que yo.
- No es cierto -le responden la Bella Durmiente y Pulgarcito.
Como no se ponían de acuerdo, decidieron ir con Merlín para que el don de su
sabiduría le diera validez a sus afirmaciones. Entra la Bella Durmiente a hablar con
Merlín y al rato sale y dice:
- Merlín dice que si soy la más bella del mundo.
Sigue Pulgarcito, habla con Merlín y a los minutos sale muy contento:
- Merlín está de acuerdo conmigo de que soy el hombre mas pequeño.
Por ultimo entra Don Juan y después de un buen rato sale super enojado y dice:
- ¿Quién diablos es Bill Clinton?
• ¿En que se parece una mujer orinando a un chivo tomando agua?... en que ambos se
mojan la barba.
• Una mujer escucha de su médico que solo le quedan seis meses de vida. El doctor le
aconseja casarse con un economista e irse a vivir a un pequeño pueblo. La mujer
pregunta:
- ¿Esto va a curar mi enfermedad?
- No, pero los seis meses le parecerán bien largos.
• Un grupo de cubanos abandonan la isla con rumbo a Miami y sus playas. En medio del
viaje, uno de los cubanos (el mas viejo) sufre un ataque cardíaco y pide como ultimo
deseo una bandera para despedirse de su querida Cuba. Los otros cubanos buscan un
pañuelo, una remera, algo que tenga la bandera de Cuba. Despues de un rato, se dan
cuenta que no tenian nada con la bandera cubana, pero una joven de 20 años
interrumpe diciendo que ella tiene un tatuaje de la bandera de Cuba en una nalga y se
ofrece a ayudar. La niña se para delante del cubano y le muestra su nalga con el
tatuaje de la bandera. El cubano la agarra fuertemente y besa la bandera (y consigo la
nalga). Acaricia la nalga y dice: Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja
Habana, mi linda tierra (besos y besos a la bandera y a la nalga). Despues de un rato
le dice a la jóven:
- Mira chica, y ahora date la vuelta que quiero despedirme de Fidel con un beso
grande!
• Un matrimonio tenia dos hijos chiquitos, y una noche deciden salir a cenar y dejar a los
nenes con una viejita como niñera. despues de esa noche, uno de los nenes no hablo
mas, nunca se supo porque, ya que lo llevaron a un monton de medicos y todos decian
que no tenia ningun problema. Un dia, encontraron a un medico en el exterior que
decia que podia hacer hablar a cualquier persona, sea cual fuere el problema que
tuviese. Entonces el padre se fue en avion con el nene mudo hacia alla. oh! casualidad,
al subir al avion el nene se encontro con que lo habian sentado al lado de una vieja.
Durante todo el viaje, la vieja se la paso alagando al nene, agarrandolo de las mejillas,
sonriendole, hasta que el nene se harto y le grito:
- Vieja pelotuda!!!
El padre no lo podia creer, estaba re contento de que su hijo se haya curado y decidio
mandarle un telegrama a su mujer contandole la gran noticia. Entonces le escribio:
- 'Vieja pelotuda', el nene se curo!
Al tiempo recibio un telegrama de su mujer que decia:
- 'Viejo pelotudo', te llevaste al que habla!
• ¿En que se parece Bill Clinton a Boris Yeltsin?... en que los dos salen mamados del
despacho.
• Entra un tipo a un casino agarrado de los hombros por dos mujeres impresionantes,
una por cada lado y le dice al dependiente:
- Dos pepsi colas por favor.
- Familiares? (pregunta el dependiente si de tamaño familiar)
- No, no, putas, pero tienen una sed...
• Habia una vez un culito que corria por todas parte a causa de un pitito que lo perseguia
por todos lados. Era asi que el culito huía desesperadamente, hasta que ve a la
distancia una pequeña carpita donde se encontraba una bruja; entonces el culito correo
utilizando el ultimo puñado de fuerzas que le quedaban, entra en la carpita y le dice a la
bruja:
- Señora bruja necesito que me convierta en alguna cosa porque hay un pitito que me
quiere violar; por favor conviertame en algun animal.
A lo que la bruja responde:
- Bueno, mira culito, en lo unico que te puedo convertir es en un pajarito.
- Si, si, por favor hagalo.
Entonces la bruja realiza un pequeño pase de magia y convierte al culito en un
hermoso pajarito. Este sale volando y se posa en la rama de un arbol, contento con su
nueva apariencia. Al rato se lo ve al pitito diambulando en busca del culito, hasta que
en un momento levanta la vista y ve en el arbol a un hermoso pajarito. Lo mira con
desconfianza y le dice:
- Yo a vos te conozco!
- No, a mi no... - responde el pajarito.
- Si, yo a vos te conozco!!
- No, nunca nos habiamos visto, asi que no podes conocerme.
- Si, yo a vos te conozco!!
- Te dije que no.
- A ver, cantá un poco.
- pprrrrrruuuuuu...
• Habia un arabe que tratando de darselas de vivo dijo que el que doblara las patas
delanteras de un camello se ganaba un cofre lleno de rubies, entonces toda la gente se
puso a tratar de doblar las patas pero no pudieron hasta que llegó un forastero y dijo:
- Haganse a un lado! -agarro una piedra y le dio entre las pierna e inmediatamente el
camello doblo las patas delanteras y se llevo el cofre prometido por el árabe. Pero este
al no quedarse contento hizo otra en el cual dijo que la persona lograba hacer mover la
cabeza del camello de arriba hacia abajo y de derecha a izquierda ganaba un cofre de
diamantes, entonces toda la gente se puso a tratar de mover la cabeza del camello
pero nadie pudo hasta que llego de nuevo el forastero, pero la gente dijo que esta vez
sin piedra y él acepto, pero pidió una banca, puso la banca al pie de la cabeza del
camello se subio y le dijo al camello:
- ¿Te acuerdas de mi?
El camello movio la cabeza de arriba hacia abajo.
- ¿Te gustaria otra tirada de piedra?
Y el camello movio la cabeza de derecha a izquierda y se gano el cofre de diamantes.
• ¿Qué le dicen las tetas de una vieja al ombligo?... tantos años de vecinos y ahora es
que nos conocemos.
• ¿Cómo se entera un mejicano que es tiempo de comer otra vez?... le deja de arder el
culo.
• ¿Qué le dijo el césped al sol?... no me calientes tanto que me hago una paja.
• Por un problema de salud, a un señor le tienen que cortar los huevos. Así pasa el
tiempo y luego se decide a buscar trabajo en una fabrica. Le hacen la entrevista y al
final de la entrevista le preguntan si tiene algun problema fisico. El hombre le dice que
le faltan los testiculos. Entonces el señor que le hacia la entrevista le dice:
- El horario es de 9:00 a 16:00, pero usted se puede ir a las 14:00.
- Pero... ¿por que es eso?
- Porque de 14:00 a 16:00 todos se rascan las pelotas.
• Dos amigos están recorriendo la selva misionera, y mientras orina atrás de un árbol,
uno de ellos tiene un accidente: lo pica una yarará justo en el pene. El hombre hace
torniquete con las manos y pide ayuda al amigo, que afortunadamente tiene un telefono
celular. El amigo llama al Hospital de Posadas, y dialoga con un médico:
- Aplíquele suero antiofídico en seguida y se salva seguro -recomienda el profesional.
- ¿Qué te dice, che? -pregunta el accidentado.
- Que te ponga jugo anteojídico.
- No tenemos, tarado. Decile que no tenemos.
- No tenemos, Dr. -dice el amigo.
- Ajá -dice el médico- Entonces hágale una exanguinotransfusión, mientras llega la
ambulancia.
- ¿Qué dice, che, qué dice?
- Dice que te haga una isandinotransgresión.
- No podemos, boludo, estamos en medio de la selva.
- No podemos, Dr.
- Entonces dele algún fármaco antitóxico, que eso retarda el efecto del veneno.
- ¿Qué te dice, idiota? ¿Qué te dice?
- Que dé una fórmica anti-óxido.
- No tenemos nada de nada, pelotudo. Decile.
- Doctor, no tenemos ni aspirina.
- Mire, haga lo siguiente. Tome la parte afectada, y succione enérgicamente para
extraer el veneno.
- ¿Qué dice, animal, qué dice?
- Eh, que te vas a morir como un hijo de puta.
• Era un príncipe tan feo, tan feo, pero TAN feo, que la cenicienta en vez de a las doce
se iba a las diez menos cuarto.
• ¿En que se parecen una paloma, la esposa, el viejo, la soltera, el soltero, la viuda con
la paz y el pajaro?...
...la paloma es el pajaro de la paz.
...la esposa es la paz del pajaro.
...el viejo tiene el pajaro en paz.
...la soltera no conoce la paz ni el pajaro.
...el soltero no deja el pajaro en paz.
...la viuda no tiene paz sin el pajaro.
• ¿Que le dice un huevo al otro?... no le hables al flaco que siempre nos deja afuera.
• Un tipo medio bruto se sacó el QUINI 6 y se fue a conocer el mundo. Un día de vuelta
de su viaje se encuentra con sus amigos en el bar y les cuenta todo lo que vivió:
- Bueno, primero me fuí a conocer Brasil y todas sus playas... bla, bla, bla...
- Che ¿y qué tal las garotas?
- ¿Las Garotas? ¿y eso que es?
- Pedazo de pavo las garotas son las mujeres, así les dicen en Brasil.
- Ah! sí las mujeres muy lindas... después me fuí a conocer España y que museos! que
Construcciones!...bla, bla...
- Che ¿y las Gallegas?
- ¿Las Gallegas? ¿y eso que es?
- Vos tanto mundo, tanto mundo y no sabés que las Gallegas son las mujeres de la
zona de Galicia en España.
- Oh! sí lindas las mujeres... bueno después fuí a Arabia Saudita y...
- Che ¿y qué tal las Odaliscas?
- Si no me equivoco y las Odaliscas son también mujeres... la verdad es que estaban
muy buenas.
- Ok, veo que te estás apiolando... seguí contando...
- Al final el viaje lo terminé en Egipto...
- Che ¿y qué tal las Pirámides?
- ¿Las Pirámides?... la verdad es que son reputísimas.
• ¿Por que las niñeras usan bombachas con dibujitos?... para animar a los pendejos.
• Hay un concurso y hay 4 participantes, se trata de ver quien puede cruzar 4 albercas
nadando pero lo dificil de este concurso era que la primer alberca estaba llena de
pirañas, la segunda de pulpos asesinos, la tercera estaba llena de cocodrilos y la
cuarta de tiburones aclarando que el que cruzara las 4 albercas le iban a dar
$4,000,000 millones de dolares, empieza el concurso y el primer participante muere
asesinado por las pirañas el segundo cruza las pirañas pero lo matan los pulpos
asesinos el tercero cruza las pirañas, los pulpos asesinos pero lo matan los cocodrilos
el cuarto cruza las pirañas, cruza los pulpos asesinos cruza los cocodrilos pero lo
matan los tiburones y en eso el anfitrion del concurso empieza a hablar por el
microfono y dice:
- Se nos han acabado los participantes, ¿alguna persona del publico quiere participar?
Y en eso sale un mexicano cruza las pirañas, cruza los pulpos asesinos, cruza los
cocodrilos y cruza los tiburones y llega sano y salvo. El anfitrion lo entrevista y le dice
diga algunas palabras para el publico y el mexicano dice:
- CHINGUE SU MADRE EL QUE ME EMPUJO!!!
• Una mujer Amish está viajando por el camino en su coche movido por un caballo,
cuando es detenida por un policía:
- Señora, no voy a hacerle una boleta, pero tengo que advertirle que su coche tiene un
reflector roto.
- Oh, le diré a mi marido, Jacob, tan pronto como llegue a casa- promete la mujer.
- Está bien. Otra cosa, señora. No me gusta la manera en que una de las riendas da
vuelta por el trasero del caballo y alrededor de uno de sus testículos. Considero eso
como abuso del animal. Eso es crueldad para los animales. ¡Su marido tiene que tener
cuidado en corregir eso!- advierte el policía con severidad.
Más tarde ese día, la mujer llega a su casa y le cuenta al esposo su encuentro con el
policía:
- ¿Bueno, querida, exactamente qué dijo el policía?- pregunta el marido.
- El dijo que el reflector está roto.
- Puedo repararlo en dos minutos. ¿Algo más?
- No estoy segura, Jacob- dice ella - era algo acerca del freno de emergencia...
Era un tipo tan, pero tan feo... que cuando chupaba un limón, era el limón el que ponía
cara de asco.
• - ¿Bailás?...
- No.
- ¿y eso?!
- Y eso es mi hermana... y tampoco baila.
• ¿Qué es blanco por fuera, negro por dentro y se come a los niños?... Michael Jackson.
• ¿En qué se parecen un Renault Twingo y un pedo?... en que solo le gustan al dueño.
• Dos amigos:
- Ernesto, oíme... ¿en el Cielo habrá cancha de fútbol?
- Yo creo que sí, Jorge, porque si allá todo es perfecto, tiene que haber cancha de
fútbol.
- Bueno, hagamos una cosa, el primero que muera que se lo diga al otro, ¿si?
- Listo, quedamo' así.
Al cabo de unos años, Jorge muere. Al día siguiente, Ernesto escucha una voz de
ultratumba:
- Joooorge, Joooorge, Joooorge!... soy Ernesto!
- ¿Qué querés?
- Te tengo dos noticias, una buena y otra mala...
- ¿La buena?
- Que yo tenía razón, en el Cielo hay una cancha espectacular, con plateas, un pasto
perfecto y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?
- Que vos jugas mañana a las 11:00.
• En una oficina:
- Digame su nombre.
- Pepepepedro Pepeperez.
- ¿Es ud. tartamudo?...
- No, el tartamudo era mi padre y el del registro un hijo e' puta!.
• Estaba el jefe indio meditando cuando en eso se acerca su menor hijo y le dice:
- Papá ¿por qué mi hermano llamarse toro sentado?
- Bueno porque cuando nacer tu hermano yo ver un toro sentado.
- Y ¿por qué mi hermana llamarse luna llena?
- Bueno dice el indio porque cuando nacer tu hermana haber luna llena
Y así lo molestó con sus 14 hermanos...
- Bueno ya dejar de joder condón roto.
• Hay un funeral y en eso va pasando por la calle principal la carroza fúnebre y detras un
niño, que lloraba:
- Papito esperame!, esperame yo quiero irme contigo papito!.
Y la gente alrededor decía:
- Pobrecito quedó huérfano.
- Qué lástima.
- Bueno Dios se apiadará de él.
Y el niño seguía deciendo:
- Papito esperame!, esperame yo quiero irme contigo papito, esperame.
Y en eso la carroza fúnebre se para y se baja el chofer furioso y grita:
- Mierda! pa todos lados querés que te lleve!. Subite al coche antes de que te de un
cachetazo.
• Está un hombre a punto de morir y llama a sus amigos. Entonces les dice:
- Adrián, bésame la mano.
- José, bésame la frente.
- ¡Felipe, no huyas!
• En medio de una guerra sangrienta, el ejército enemigo toma una ciudad. Al ocuparla,
los soldados van recorriendo de casa en casa y tomando prisioneros. Una patrulla llega
entonces a una casa y encuentra a dos chicas jóvenes de físico espectacular y, junto a
ellas, a una anciana. Uno de los soldados se acerca a las muchachas y les advierte:
- ¡Preparense, porque las vamos a violar un rato largo!
Una chica se arrodilla frente al soldado y le pide:
- ¡Por favor, con nosotras hagan lo que quieran, pero respeten a nuestra anciana
madre!
Y la vieja rápida:
- ¡A callarse la boca, niñas! ¡La guerra es la guerra!
• Una madre dice a su hijo:
- Hijo, te quiero porque eres tan vago y sinvergüenza como tu padre.
Y su marido, que estaba oyendo, dice:
- Eh!, yo nunca fui un vago ni un sinvergüenza...
- Perdoname, dije como su padre.
• En el colegio de árbitros:
-Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro.
-¡Miguel! Vení a tomarle los datos a este hijo de puta.
-¡¡Momentito, que yo no soy ningún hijo de puta!!
-¡Miguel! No vengas, que no sirve.
• En las olimpíadas especiales llegó el turno de los deportes acuáticos. Todos los países
habian mandado unos representantes. Había nadadores que no tenían un brazo, una
pierna, le faltaban dedos, las dos manos, etc. Toda la prensa internacional estaba
poniendole mucha atención al atleta salvadoreño, que a consecuencia de la guerra,
había perdido las dos piernas y los dos brazos. Todos se preguntaban como es que iba
a nadar. El entrenador explicó que en el momento de comenzar la competición, él
empujaría al muchacho a la piscina, y depués el nadaría por si solo.
Llegó el momento. Hacen el conteo. Suena el balazo... y comienzan. Todos los
participantes estan nadando. Y cuando se aclara el agua se ve que el salvadoreño esta
en el fondo de la piscina... todo el mundo se esta aflijiendo... los reporteros se
apresuran para tomar fotos. Ordenan que alguien se meta a rescatar al joven
deportista... Al salir,todas las cámaras y micrófonos son para el. Le preguntan:
- ¿Que pasó, por qué no pudo nadar?.
- Todo un año entrenando para este día, para que me de un calambre en las orejas.