Papa, papa, en la escuela me dicen

pobre! Cállate hijo y anda a cazar unas

ratas para la cena.

Doctor me toko aki y me duele me toko

aki y me duele me toko aki y me duele me
toko aki y me duele que tengo doctor?
- El dedo partido Idiota!

Una novia sin tetas, más que una novia,

es un amigo más.

Mamá, mamá... ¿cuál es la definición de

'hostilidad'?
-Una pregunta más y te mato enano
desgraciado, te mato
 Tu papá de que murió?
-De Cataratas
-¿Lo operaron? - No, lo empujaron

Unos siameses se pusieron a pelear y que

problema para separarlos...

Usted como se llama: Pepe Pedro

Y es tartamudo
-No, el tartamudo era mi padre y el del
registro un hijo de puta!

Si la tauromaquia es cultura, el
canibalismo es gastronomía,
Entonces el narcotráfico, iniciativa
empresarial?
Mama. Me puedo tirar un pedo como el de
ayer?
No mijo, espera a que se te cierren los
puntos

Mamá, mamá, en la escuela me dicen

despistado...
-hay niño, su casa es la del frente

Mama Mama en el Colegio me dicen Celia

Cruz
-Quien Hija??
-Esa negrita que va caminando

¿Saben cómo juegan tenis los pastusos?

Uno esconde un tenis y los demás lo
buscan.
Es mejor un condón today que un hijo
tomorrow.

*Hola buenas, venia a pedir la mano de

su hija.
-¿Ha visto ya a mi mujer?.
-Si, pero prefiero a su hija.

oye, ese perro tuyo parece un gato

-es que es un gato
-mierda, tu gato parece un perro

Como pasa superman entre las personas?

Con súper...miso
 papi, papi tiene los calsonsillos
alrevez...
-¿como lo de adelante para atras?
-no, lo cagao pa fuera.

Desde que mi mujer se fue, la casa está

como vacía.
-¿La echas de menos?.
-No, es que se llevó los muebles

*La mamá le dice a la niña ciega:

-Y si te vuelves a portar mal, te cambio
los muebles de lugar

Entra un man a una farmacia:

-Señor ¿tiene bolas de algodón?
-No!, si fuera así mis hijos serian de
peluche.
Doctor, no puedo dormir si me echo del
lado izquierdo se me sube el hígado,
Y si me echo del derecho se me sube el
riñón.
Pues acuéstese boca arriba.
Entonces se me sube mi marido.

*Pepito, si tengo 10 monedas y pierdo

3¿que tengo?
-Un agujero en el bolsillo, maestra
En una oficina:
-Digame su nombre.
-Ppepepedro Pepeperez.
-Es Ud. tartamudo?
Un niño muy feo le dice a su padre:
 -Papá, papá, llévame al circo.
Y le responde el padre:
-No, el que quiera verte que venga a
casa.
Como murió el hombre que inventó la cama
de piedra?
-de un almohadazo

Estaban 2 gays y uno le dice al otro!!!

La zanahoria es buenísima para la vista.
-Ah, ¿sí?
-Sí, ayer me metí una en el culo y me
hizo ver hasta las estrellas.

UnuLlega Jesús todo borracho a su casa y

María le dice:
-Usted dónde estaba??
-En la casa de Pedro.
-Mentiroso, yo llamé allá y lo negaron
tres veces.
negrito va a la farmacia y le dice al
farmaceuta
-por favor 1 cura color piel!
a lo cual el farmaceuta contesta:
-no señor cinta aislante en la
ferretería de la esquina.

*Una chica le pregunta al novio:

¿Qué te gusta más, mi belleza, mi
sobrada inteligencia o mi sinceridad?
Y el chico le contesta:
Tu sentido del humor, mi amor.
 *le dice la gallina al pollo parados
frente a un asador de pollos,
Vea mijo, ese es el infierno!!
el pollo le dice: jumm...
Ese calor me lo aguanto, pero ese palo
por el culo si está muy Hijueputa!!

*Llega un señor a una tienda deportiva y

pregunta:
Señor tiene cordones para guayos?
No, no señor...solo tenemos cordones
nacionales.

*Va el borracho donde el padre y le

dice:
padre, ¿usted es el que aparta las
mujeres de la mala vida?
-si hijo, ¿por que?
 -aparteme tres putas pal viernes

*Llega el doctor y le dice al

paciente....
mi señor le tengo una noticia buena y
una mala
la buenas es ke se ba a morir en 24
horasss ...
-hay como asi doctor y cual es la mala??
-que lo estoy buscando desde ayer.

*Está Pedro parado en el patio, y llega

Jesús y le pregunta:
-Pedro, ¿tú me amas?.
A lo que Pedro contesta: no maestro, el
marica es Juan.
*una tortuguita se queria escapar de la
carcel
hasta que encontro un tunel y decidio
fugarse
y cuando salio del tunel ya se le habia
cumplido la condena.

*que estaba un visco por la calle

y había un man que siempre le echaba
madrasos a la gente
y cuando lo vio y dijo: adiós visco
marica
dijo el visco: adios par de hijueputas

*Por qué el Papa siempre es hombre?.

-Porque así decimos:
-Su Santidad el Papa.
En cambio, si fuera mujer diríamos:
-Su Santidad La-Mama.

*Estaban 2 amigos y uno le dice al

otro....
Pues mi mujer me ha dejado....
lo siento, tiene que ser bien duro que
te deje tu mujer.
-¿Duro?. ¡Fue casi imposible!.

*Había un man tan amarrado pero tan

amarrado
que se le estaba quemando la casa
y le hizo una llamada perdida a los
bomberos

*Padre, he pecado.
-¿Que pecado has cometido?
-Me he tirado a una negra en un cuarto
oscuro.
-Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso
es puntería

*La maestra pregunta a Pepito:

-¿Cómo mató David a Goliat?.
-Con una moto.
-¿Cómo con una moto?. Será con una
honda.
-¡Ahhh!, ¿pero quería usted la marca?.
 *Profesor que le pregunta a Pepito:
-¿Cómo suena la M con la A?.
Y Pepito le dijo:
-Ma.
Y el profesor le dijo:
-Muy bien Pepito, y si le colocas una
tilde, ¿cómo suena?.
Y Pepito contestó:
-Matilde.

*Mamá, mamá, ¿cómo me queda mi faldita

nueva?.
 - Ay, hijita te queda muy linda, pero
esas piernas amputadas la cagan.

*¡Oye!. ¡Que me han dicho que tu mujer

se la chupa a medio pueblo!.
-Bahh!. Es un pueblo pequeño.

*¿Por qué las mujeres sienten más con el

corazón?.
Porque es el dedo más largo
 *Dos amigos:
-¿Qué tal te va en la Academia de Buenos
Modales, Alfonso?
-De puta madre

*Manolo, me han regalado mil palomas.

-¿Mensajeras?
-No, no te exagero, mil palomas.

*Va un borracho en moto y choca con una

señal de tránsito. Entonces llega el
policía y le pregunta:
-¿Señor, no vio la flecha?.
El borracho responde:
 -Ni al indio que me la tiró

*una vez entro un man a un restaurante y

pidio pollo con arepa....
y le llevaron una gallina

*La abuela moribunda a la nieta:

-Quiero que heredes mi granja
-Wow abu, ¿y donde está esa Granja?
-En mi Facebook.
 *Sabes querida, cuando hablas me
recuerdas al mar.
-¡Qué lindo mi amor!. No sabía que te
impresionara tanto.
-No me impresionas... ¡me mareas!.

*Estaban dos caleños en un bar de la

Quinta y uno le dice al otro:
-Mira, yo hice el amor tres veces con mi
esposa antes de casarnos, ¿y tú?.
-Yo también, pero no sabía que se iba a
casar contigo.
 *Le dice un caleño a su esposa:
-Mi amor, esta noche voy a hacer el amor
a lo afónico.
La mujer le dice:
-¿Cómo?.
-sin vos.

*Le dice la vieja al man:

-Amor en esta relacion hace falta algo
de magia...
y el man se desaparecio jueves viernes
sabado y domingo.
*Mami, mami el niño dios me trajo una
olla y dos mil pesos,
No sea bobo mijo valla por la leche
rapidito.

*Papi, Papi mi mamá me pego,

Oiga este si es bobo, me pega ami no le
va a pegar a usted.

*De Que Murió El hombre Que Invento La

Cama De Piedra??
 -De un Almohadazo!!

*Va un señor al médico y le dice:

Doctor, doctor mi esposa tiene tres
tetas!
Le dice el médico: Y quiere que yo le
quite una?
Dice el señor: No doctor, quiero que me
coloque otra mano!

*habia una viejitaa tan arrugadaa tan

arrugada que cada vez que se reia sonaba
un vallenato.
*Había una vez un pastusito que tenía un
espejo en la mano y decía:
-Yo a este tipo lo conozco, yo a este
tipo lo conozco....!
Y otro pastusito le quitó el espejo y le
dijo:
-Ah vos si sos bobo, No ves que soy
yooo!

*El chiste se divide en 5 partes:

Introducción, Desarrollo, Remate , Risas
y Una mujer que dice "No entendi".