MARITALES

DE: CIRO ACEVEDO

MARITALES

De Ciro Acevedo Yáñez

SERGIO CINCUENTÓN BIEN MANTENIDO.

MARY PROXIMA A LOS 30 AÑOS. HERMOSA
LAURA CUARENTONA BIEN MANTENIDA.

AL CENTRO, UN ESPACIO QUE APARENTA SER UN VENTANAL, PERO QUE

SERVIRA PARA PROYECTAR EL MUNDO AUDIOVISUAL QUE INTERIORISAN
LOS PERSONAJES DE ESE MUNDO CLASE MEDIA CONFORMADO POR:
SERGIO, SOMNOLIENTE Y APOLTRONADO EN SU CHAISE LONGUE REALIZA
ZAPPING. VISTE UNA BATA QUE LE RESTA JUVENTUD. A SU LADO Y
ESPARCIDOS, ESTAN LOS PERIODICOS DEL DIA Y LAS REVISTAS
ECONOMICAS DE LA SEMANA Y UN BAR PORTATIL. AL OTRO EXTREMO, UN
PAR DE SILLAS CON UNA MESA TELEFONERA AL CENTRO, ES EL ESPACIO DE
MARY. SE APLICA UNA CREMA PARA LAS MANOS, DELICADAMENTE. VISTE
UN NEGLIGÉ POCO AGRACIADO. AMBOS MIRAN FRONTALMENTE AL
PÚBLICO LA SECUENCIA DEL AUDIOVISUAL:
1. UNA MISION INTERPLANETARIA. UN MODULO ESPACIAL SE DESPLAZA
POR EL UNIVERSO, AL FONDO SE VE LA TIERRA.
2. GRANDES INUNDACIONES POR EFECTO INVERNADERO.
3. ROSTRO DE NIÑO AFRICANO, CON EVEDIENTE HAMBRUNA
4. UNA PAREJA BRINDA AMOROSA EN UN LUJOSO RESTAURANT
5. RUINAS POR BOMBADEO EN EL MEDIO ORIENTE.
6. ROSTROS SONRIENTES DE POLITICOS REUNIDOS EN UNA CUMBRE
MUNDIAL
7. EMISON DE GASES EN UNA FABRICA ALTAMENTE CONTAMINANTE
8. DESHIELO DE GLACIALES
9. UNA PAREJA BESANDOSE APASIONADAMENTE
10. SUBEJTIVA DE UNA MUJER LLEVANDOSE A LA BOCA UNA
ANTICONCEPTIVA
EL AUDIO EN OFF ES ININTELIGIBLE PORQUE SE HA ALTERADO
MECANICAMENTE LA VELOCIDAD DEL NARRADOR.

A SERGIO LE CAUSA REPULSIÓN LA ULTIMA IMAGEN DE LA SECUENCIA.

COMPULSO, APAGA LA EMISIÓN DEL NOTICIERO TELEVISIVO. MARY
INALTERABLE.

SERGIO: ¡¡Sinvergüenzas!!... Razón tenía mamá cuando sentenció que las anticonceptivas,
serían el comienzo de la degeneración moral.

MARY: Todavía lo dice.

SERGIO: Y eso que no se ha enterado que legalizaron la píldora del día después...

MARY: (AUTÓMATA) Les quedó redondito: La de antes para el ‘antes’ y la del después
para...

SERGIO: ¡Alcahuetes! En eso se convirtieron los científicos. Por un lado curan los cuerpos
y por el otro, pudren los espíritus.

MARY: No había pensado en eso.

SERGIO: Tampoco yo, pero tu suegra sí... Lo dijo hasta el cansancio

MARY: ¡Como siempre…! (SONRIE) ¿Te dije que papá estuvo en contra de cualquier
método? Decía que con esa excusa, ninguna mujer llegaría virgen al matrimonio.

SERGIO: ¡Lo mismo que pienso yo!

MARY: “Nada que atente contra la vida marital” fue lo último que dijo y murió

SERGIO: Fíjate qué importante eso: Murió borracho pero claro en sus ideas

MARY: ¡Ah sí!, Es que no soportaba la desfachatez y ¿el libertinaje? menos, le daba ¡¡
asco!!...

SERGIO: Descansa en paz suegro mío. Y ¿tu mami qué decía?

MARY: (SE QUEDA EN BLANCO)... Nunca opinó

SERGIO: Y falta no hizo: Apenas la conocí en el manicomio, supe que había sido una santa
mujer.

MARY: (ASIENTE CON SU CABEZA) Fiel como ninguna.

SERGIO: Mujer de un solo hombre

MARY: Y solamente en dos oportunidades. Una vez para traer al mundo a mi hermana...Y
la última para que naciera yo

SERGIO: Mamá, pasó una sola vez por ese asqueroso afán.

MARY: Valió la pena. Lo único que le adeudas es un nieto

SERGIO: El tiempo de Dios es perfecto. (SE LE ESCAPA UN BOSTEZO. HOJEA LA

REVISTA)

MARY: Lo tenemos todo para que el niño venga.

SERGIO: (POR LA REVISTA) Inmuebles, Inversiones...

MARY: (POR SUS CARENCIAS) Amor... Ansias

SERGIO: Todo. Aquí está todo…. para llegar a la meta

MARY: Hasta mis últimos óvulos sanos. ¿Hasta cuando esperamos?

SERGIO: (CAE EN LA CUENTA DE QUE HABLAN DE DIFERENTES TEMAS)...

Debería preguntárselo a mamá. (REPARANDO) ¿Y esa bata? (A MARY LA FELICIDAD
SE LE DIBUJA EN EL ROSTRO. ÉL, ESQUIVA SU MIRADA HUNDIENDO SU
ATENCION EN UN ARTICULO DE LA REVISTA)

MARY: ¿Te gusta? A mí, mucho (GIRA LENTA Y TORPEMENTE SOBRE SI PARA
LLAMAR SU ATENCION). Por la seda, el corte... el color... ¡¡ Por la fecha!!

SERGIO: ¡Degenerada! ¿Cómo se le puede dejar a una mujer ser tan cara dura?

MARY: ¡Sergio!, amorcito... ¿Qué pasó?

SERGIO: La maratonista ésta... (SEÑALA LA REVISTA) la muy sinvergüenza ganó todos

los premios porque usaba esteroides...

MARY: (ALIVIADA) Pensé que...

SERGIO: Que sí tenía condiciones y que había llegado a la meta, honradamente.

MARY: Exactamente

SERGIO: Ya decía que, tanta perfección en ese cuerpo, no era normal. (DETALLA A
MARY) ¡Normal eres tú!... ¡Estás como estás! Vas con tu edad.

MARY: (SE DETALLA) ¿Tú crees?

SERGIO: Claro. Esa bata, por ejemplo, va bien contigo. A simple vista uno dice: Ella es...
Toda una señora.

MARY: Si quieres... me la quito

SERGIO: (ESCANDALIZADO) ¿Aquí? Estás loca. Cada cosa su lugar. (MARY BAJA SU
CABEZA APENADA) ¿Qué pasa?

MARY: ¿A mí? Nada. Solamente pues... como son las doce de la noche y te tienes que
levantar tan temprano... pensé que deberíamos... acostarnos...

SERGIO: (BOSTEZA) Con razón se me disparó mi reloj biológico.

MARY: (DESCONCERTADA) ¿Ya tienes sueño?

SERGIO: Como nunca

MARY: Yo no.

SERGIO: ¿Tomaste las pastillas?

MARY: ¿Hoy...?

SERGIO: Y mañana y pasado... y siempre. Mary, tú no puedes jugar con el tratamiento.

MARY: Pero Sergio...

SERGIO: Sin ningún ‘pero’. Tómatelas y mientras tanto, reviso las cerraduras. (SE VA
POR EL LADO IZQUIERDO)

MARY: (LO VE SALIR Y SE DESCONCIERTA. TOMA EL TELEFONO Y MARCA

UN NUMERO, LLENA DE NERVIOSISMO) Laura... ¿Estás ahí? Chica, perdóname la
hora... pero.... ¡¡Sergio no recordó que estamos de aniversario!! Además, tiene sueño y yo...
Si puedes llámame ahorita o... mañana... ¡¡o cuando te salga, pues!!... ¡¡Cónchale vale, ¿qué
te pasa conmigo? Devuélveme las llamadas!!

CUELGA EL AURICULAR. TOMA EL PORTARRETRATOS Y CONTEMPLA LA

FOTOGRAFIA DE SU BODA. EN LA VENTANA-PANTALLA VEMOS LO QUE
ELLA OBSERVA. LA ILUMINACIÓN CAMBIA, CIRCUNSCRIBIENDOLA. TOMA
UN VASO CON AGUA Y UNAS PASTILLAS, LAS TRAGA

MARY: (OBSTINADA) Mary: atragántate de pepas y a dormir (RESOPLA DEPRIMIDA

Y CONGELA SU MOVIMIENTO BREVEMENTE)

EN OFF SE OYE EFECTO DE CLICK OBTURADOR DE CAMARA FOTOGRAFICA.

CAMBIO DE ILUMINACIÓN. LA FOTOGRAFIA PROYECTADA DE DIFUMINA.
MARY, SE LEVANTA QUITANDOSE SENSUALMENTE LA BATA. LA QUE TRAE
POR DEBAJO ES UNA VERSION MAS ATREVIDA DE LA QUE TENIA PUESTA -
TAL Y COMO LE GUSTARÍA LLEVARLA DIARIAMENTE-. SE SIENTA EN EL
CHAISE LONGUE DE SU MARIDO. TOMA EL CONTROL REMOTO. PULSA EL ON
Y EN LA VENTANA-PANTALLA, SE PROYECTA LA ÚLTIMA PARTE DE LA
SECUENCIA DEL VIDEO: DESHIELO DE GLACIALES/ UNA PAREJA BESANDOSE
APASIONADAMENTE/SUBJETIVA DE MUJER LLEVANDOSE A LA BOCA UNA
ANTICONCEPTIVA.- LA ILUMINACIÓN SE ABRE CON UN NUEVO COLOR Y
VEMOS A SERGIO, VESTIDO COMO LO QUE ES: UN EJECUTIVO DE UNA
AGENCIA PUBLICITARIA. TRAE LA CHAQUETA EN LA MANO. SU CAMISA
ARREMANGADA. SU ACTITUD ES LA DE UN HOMBRE FELIZ EN BUSCA DE SU
MUJER AMADA.

SERGIO: (DICHARACHERO) ¡¡Sinvergüenzas!!... Razón tenía mamá cuando sentenció

que, la píldora anticonceptiva, sería el comienzo de la degeneración.

MARY: Todavía lo dice...

SERGIO: Por decirlo nomás... ¡Con las lagunas que tiene! (TOMA EL CONTROL Y
APAGA LA TV). Mary, mírame mi amor. Llegó tu diversión.

MARY: Ay no lo digas así que pareces un viejo verde. Siempre estás pensando en lo
mismo

SERGIO: Ah... ¿y tú no?

MARY: Sí, igual pero lo disimulo. Anda, acuéstate....

SERGIO: (RELAMIENDOSE) ¿Ya? ¿De una vez?

MARY: Claro... Mañana tienes que ir a lo oficina... ¿O, no?

SERGIO VA AL BARCITO Y TOMA UNA COPA, SE SIRVE UN TRAGO.

SERGIO: ¿Sabes qué? Inventaría cualquier pretexto para no ir

MARY: (DOBLEINTENCIONADA) Tienes que cumplir

SERGIO: (PAUSITA) Me pareció oír a mamá. (CONTIENE SU RISA BURLONA) ¿Un

traguito?

MARY: Si me tomo uno... iré por el segundo y después (RIE INSINUANTE), no respondo.

SERGIO: Date con furia pero calladita... (SIRVE DOS TRAGOS)

MARY: ¡No, vale! Me pica la lengua de las ganas que tengo...

SERGIO: (INFANTIL) Mamiiii....Hoy no,...

MARY: Ay sí papi... déjame decirte, eso que tanto te excita

SERGIO: Estoy “ladillado” de oír tanta “habladera” de paja

MARY: Anda, déjame hablarte como la tipa de la línea caliente

SERGIO: (SE CARCAJEA) ¡Coño, no!... Esa tipa es gorda, miope y con aliento de
morgue. ¡Cómo se nota que no sabes de publicidad! (LE OFRECE EL TRAGO) (MARY
DESGANADA NIEGA CON SU CABEZA Y LO RECIBE) ¡Salud!

MARY: Ya va, primero dime, ¿por qué brindaremos?

SERGIO: ¿Por qué va hacer? Por mi ‘empresa matrimonial’. Por los cinco años invirtiendo
y ganando.

MARY: (EMOCIONADA) ¡¡¡ Gordo!!! Pensé que te habías olvidado...

CHOCAN LAS COPAS

SERGIO: Mal pensada. Es más, anteayer en plena reunión con los creativos que estaban
exponiendo las ideas para una campaña de un producto – qué se yo-, el Presidente me
preguntó... “Sergio ¿Cómo las ves?”

MARY: ¿Y tú?

SERGIO: (POETICO. SOÑADOR) “Redondas... firmes y tersas” (TANSICIÓN) ¡¡Mary,

pensaba en tus tetas!! (RIE)

MARY: (RIE FELIZ) ¡¡Ocioso!! Y ¿cómo lo remediaste?

SERGIO: Como todo en este país: A punta de lengua. No importa lo que digas, lo
importante es que no pares de hablar.

MARY: (MUERTA DE LA RISA) O sea, que no dijiste nada... porque si te sinceraras...

SERGIO: Ay, mamá... y con lo que me gusta a mí decirlo, ¡riiiiiicooooo! Y que me lo

digas.

MARY: ¿Viste, viste que te sí te gusta que te diga cochinadas? ¡¡¡Pura pinta!!! Te haces el
formalito y lo que llevas abajo es un volcán

SERGIO: Caliente y a punto de estallar...

MARY: Si te conocieran... en la oficina...

SERGIO: ¿Qué te crees tú? ¿Que trabajo en la Santa Sede? ¡Sí cómo no! Esos “carajos”
con un par de estos (POR LOS WIHISKYS) se olvidan del mercadeo y lo que están
pendientes es de

MARY: De lo mismo que tú ¿O, no?

SERGIO: Todos somos unos bichitos...

MARY: La diferencia es que esos viejos tienen que pagar...

SERGIO. ¡¡Y duro!!... a sus secretarias

MARY: O a sus peluqueras

AMBOS: ¡A sus puticas! (RIEN)

MARY: En cambio tú sabes que aquí lo tienes todo-todito,

SERGIO: (SE LE APARTA) ¡¡Otro traguito me vendría bien!!

MARY: Y por eso es que te haces el duro… (SERGIO OBSERVA, SIN SABER QUE
DECIR. ELLA HACIENDOSE IMPORTANTE) Y no me mires así que, lamentablemente,
mis hormonas... duermen...roncan...

SERGIO: Yo sé desperezarlas...

MARY: (BOSTEZA) ¿Ah, sí?

SERGIO: Ujúm... prefiero esperar a que se despierten...

MARY: ¡Ay, que paciente eres...! Pasaran añosssssssss

SERGIO: Lo bueno se hace esperar

MARY: ¿Y cómo sabes cuando ellas despiertan y gritan: ¡¡¡Acción!!!?¿Las presientes?

(SERGIO, NIEGA) ¿Las husmeas? (ÍDEM) Entonces, dime, coño, ¿cómo haces...? ¡¡ Anda
dímelo, papi!!

SERGIO RIE E IMITA, A TRAVÉS DE UN GESTO MANUAL, EL TIC NERVIOSO

RECURRENTE Y PARTICULAR DE MARY

MARY: ¡Que bolas...me descubriste! (DESENCAJADA) Cada veintiocho días me da por...

¡¡Y yo creyendo que no lo habías notado!!

SERGIO: Me hago el pendejo... Tranquila vale, sentir ganas es sentir la vida. Además, tú
eres así como especial... porque le pones musiquita: (COMPONE EL TIC FISICO Y EL
SONIDO ONOMATOPEYICO) ¡Unma trum tic-tic... tic-tic!¡¡Unma trum tic-tic... tic-tic!!
¡¡¡Unma trum tic-tic... tic-tic!!! ¡¡¡¡Unma trum tic-tic... tic-tic!!!!

MARY, HISTERICA, LE LANZA LAS REVISTAS. SERGIO, PROTEGIENDOSE RIE

Y SALE DE ESCENA POR EL LADO IZQUIERDO. ELLA QUEDA CONGELADA Y
EN SU ROSTRO SE DIBUJA PANICO. EN OFF SE OYE EFECTO DE CLICK
OBTURADOR DE CAMARA FOTOGRAFICA. CAMBIO DE ILUMINACIÓN.
REGRESA SERGIO, TRAE UNA CHAQUETA DE CUERO EN SU BRAZO Y UN
WISKY SERVIDO. DESCANSA LA CHAQUETA EN EL RESPALDO DE SU CHAISE
LONGUE. DETALLA A SU MUJER Y SE LE ABALANZA. LA ABRAZA. LA BESA
POR LA OREJA TIERNAMENTE. ELLA LO ESQUIVA. ÉL INSISTE Y LUEGO
INTENTA BESARLE, PERO MARY SE LE SEPARA.

MARY: Deja. (PAUSA) ¿Qué es lo que decía tu mamá de la anticonceptiva hace cuarenta
años?
SERGIO: (DESGANADO) ¿Otra vez con el mismo cuento?

MARY: Es que he estado pensando que el punto no es la píldora anticonceptiva que una se
traga. Bueno, tú sabes que yo nunca la he tomado

SERGIO: Déjate de pensar y pasemos a la acción.

MARY: ¡Quédate quieto! Oye esto: El punto a discutir es sobre las ganas que se tiene de
ser fiel o no.

SERGIO: (INSISTE EN TOMARLA) Ese no es el punto...

MARY: ¿Ah no...? Y entonces ¿Cuál es?

SERGIO: El que te hago sentir (AGARRANDOLA, EXCITADO) ¿Sí? Déjate, anda, estoy
full.... (QUIERE ACOSTARLA SOBRE SU CHAISE LONGUE. MARY, LO VUELVE A
ESQUIVAR)

MARY: En público, no... ¿Qué te pasa? Además, no me gusta que me trates así, como si yo
fuese una cualquiera... (TOMANDO LA CHAQUETA Y, POR OFICIO, LIMPIA EL
POLVO.) Soy una señora, ¿okey?

SERGIO: Okey: Señora para lo demás pero NO para mí... Si no tuvieras ganas, no te
vestirías así...

MARY: ¿Así cómo? ¿Ah? ¿Dime?

SERGIO: ¡...In... insinuante...pues!

MARY: ¡¡Esto es el colmo!! Me prometes llegar temprano y te apareces a la media noche,

a medio palo y encima me vienes con sandeces.

MARY VA A SALIR PERO PERCIBE QUE EN EL BOLSILLO DE LA CHAQUETA

HAY UNA TARJETA. LA PALPA. CRUZA MIRADAS CON SERGIO. LA REVISA Y,
EN EL ENVES, LEE UN NUMERO TELEFONICO.

MARY: (MODULANDO EXAGERADAMENTE EL NOMBRE QUE LEE EN LA

TARJETA) “Xiomara’s Stylos”. ¿De cuando acá tu Compañía se encarga de publicitar una
peluquería de medio pelo?

SERGIO: Espérate Mary, que las cosas no son como parecen

MARY: Eso es justamente lo que yo digo porque...

SERGIO: Porque ya vas a empezar a calumniarme

MARY: ¿De qué te acusas si todavía no he dicho nada?...

SERGIO: Te conozco

ALCIA: Y yo también. Por eso intuyo que esta tarjeta pertenece a aquella cosa que se nos
cruzó al medio día, en la puerta del restaurante

SERGIO: Ya, va. Ya va...

MARY: (EN CUAIMA) Ese envoltorio, celulítico, recubierta de chatarras sonoras y

“peliteñida”, sólo puede llamarse: XIOMARA... ¿O me equivoco señor publicista?

SERGIO: ¡Qué vaina contigo! ¿Cómo se te ocurre? Además, en qué momento yo... ¿yo,
hablé con alguien?

MARY: Claro que tuviste tiempo.

SERGIO: Qué bolas

MARY: Cuando compré la revista en el Kiosco: Te conozco, mosco

SERGIO: ¿Vas a seguir con lo mismo? Te dije que no hablé con ella que simplemente me
metí en el carro. ¡¡¡Verta!!!

MARY: (REPARA EN EL ENVES DE LA TARJETA) Cero, cuatro, uno... ¿Y por qué

tienes su número escrito a mano? ¡Coño!

SERGIO: ¿Cuántas tarjetas no recibo al día, Mary? Yo ando en la calle... Veo, hablo con
gente... Lo menos que puede aparecer en mi chaqueta es... ¡¡ es una bendita tarjeta!!!

MARY: Júramelo

SERGIO: Te lo juro por las cenizas de mi padre

MARY: (CONTENIENDO LA IRA) Mi suegro está vivo, ¡infeliz!

SERGIO: Pero morirá y habrá que incinerarlo... ya lo pidió.

MARY: Búrlate de mí

SERGIO: ¡Otra vaina más!

MARY: Claro sí... A ver, júramelo por tu madre

SERGIO: Está bien... (LEVANTA LA MANO DESANIMADO) Por mi mamá

MARY: Así no. Jura con un puñado de cruces... ¡y los besas!

SERGIO: ¿Qué te pasa?

MARY: (DEPRIMIENDOSE) Que me siento otra vez... engañada... estafada... utilizada...

SERGIO: Eso es como mucho. ¿No te parece?

MARY: Muchísimo, porque no tienes límites. (SERGIO SE SEÑALA INCREDULO) Tú,

sí...tú mismo, chico. ¿O es que tú crees que ya me olvidé de la cantidad de veces que te vi,
metiéndole ojo a cuanta “bichita” se cruzaba frente a ti?

SERGIO: ¿Te tomaste el antidepresivo?

MARY: (HISTERICA) Fue casarme contigo para que se te cayera la máscara.

SERGIO: ¡Qué máscara ni qué nada!

MARY: En plena luna de miel, te conseguí con... con la fichera esa.

SERGIO: Me viste hablando con la directora de Atención al Cliente del Casino

MARY: Hablarían lenguas muertas... porque con la “peliteñida’, no te oí sino te vi.

SERGIO: Y vuelve el mismo sonsonete. Ponme otra musiquita, vale.

MARY: Tú que (LO IMITA) “no, chica, viste mal... no es así”... ¡Y era así!.. Y después la
otra, la otra y la otra... ¡Coño, yo no pude haber estado viendo alucinaciones siempre!

SERGIO: ¿Y por qué no? (PAUSITA TENSA) Tú psiquiatra me explicó que esa fase
alucinatoria es la peor. (MARY SE DESARMA) Yo trato de entenderte, pero pon de tu
parte (PAUSA) Ven, vamos al cuarto.

MARY: No. No voy a acostumbrarme a arreglarlo todo en la cama. (TOMA EL

TELEFONO INALÁMBRICO Y MARCA EL NÚMERO DE LA TARJETA) Cero cuatro
uno...

SERGIO: ¡Mira la hora que es! Dame acá eso.

MARY SE LE ESCAPA MIENTRAS CONTINUA MARCANDO

MARY: Ya va. ¡¡Ella es mi solución!! Quiero que tu peluquera me decolore y que me

ponga aquí, (SE TOMA SU CABELLO) ese amarillo putica que tanto te excita...

SERGIO: ¡¡ Estás de remate, chica!!

MARY: ¿Aló? (DULCEMENTE CELOSA) Estoy llamando de parte del ‘Publicista’...

Bueno porque soy su asistente personal... Óyeme pendeja: Lo sé todo

SERGIO: ¡¡Mentiras!!
MARY: Me dijo que te quería hacer (DOBLEINTENCIONADA) ‘un casting’ porque tú
tienes el tipo que a ese cliente enloquece... porque le gustan gordas, ordinarias y putas
como tú

SERGIO: ¡¡¡No le creas, Xiomara!!!!

MARY CUELGA. AMBOS SE MIRAN CON TENSION.

SERGIO: ¿Qué ganaste con eso?

MARY: (SEÑALA CON SUS DEDOS) Dos cosas. Dos nomás. La seguridad y la libertad.

SERGIO: Y una camisa de fuerza

MARY: ¡¡Estoy segura que no alucino, señor antifaz!!

SERGIO: Epa, sin ofensas porque así no podemos hablar...

MARY: Te digo más: Haré lo que me venga en gana sin remordimientos de conciencia.

SERGIO: ¿Tú? No me hagas reír.

MARY: Carcajéate. Dale. Comienza. A partir de mañana, me tiro a la calle y el primero

que me haga un cruce de luces, me lo llevo a la cama.

SERGIO: (BURLON) ¿Quién iba a decir que terminarías taaannn liberal? (TRANSICION)
Eso no te lo crees ni tú misma, ¡necia!

MARY: ¿No dijo el cura que la mujer tiene que seguir al hombre en lo bueno y en lo malo?
Entonces lo haré al pie de la letra.

SERGIO: Párame ese cuento ahí, Mary, que no me la voy a calar.

MARY: Déjame terminar. Estoy hablando de lo que te gusta.

SERGIO: Gustarme ¿qué?

MARY: El tema de los cachos te debe morbosear...

SERGIO: ¿A mí?

MARY: A ti. Porque, si no ¿Cómo me explico que me engañes tanto?

SERGIO: ¡Doble play, pues!

MARY: Acéptalo y ya. ¡¡Estás loco, loquito por enterarte de que meto a cientos, a miles de
hombres en tu cama!!
SERGIO: ¿Ah sí...? (SIGUIENDOLE EL JUEGO POR MORBO) ¿Y...? Y... ¿Qué le
haces? ¡Vamos, cuéntamelo! Ábrete conmigo. Una fantasía puede tenerla cualquiera. (LA
TOMA ENTRE SUS BRAZOS)

MARY: (APARTANDOLO) ¡¡Hiedes a caña!!

SERGIO: (EXCITADO) Di la verdad, di que te huelo a macho excitado

MARY: (RENUENTE) Suéltame...

SERGIO: ¡Libérate! (LA MANOSEA) Imagínate que yo no soy yo. Imagínate que me
trajiste de la calle... tómame... anda... házmelo

MARY: (LO ABOFETEA) ¡Respétame!

SERGIO: ¡¡Y tú a mí!! Ni en serio ni en joda me complaces. Entonces ¿qué?, ¿Me vas a
tener en perpetua cuarentena?

MARY: Resuélvete como siempre. Con la de turno o manualmente, tú verás. Porque este
cuerpo señor antifaz, este que tanto despreciaste, no será tuyo, nunca más. ¡Nunca!

MARY SALE DE ESCENA ALTIVA. SERGIO NO SABE QUE HACER. SE SIRVE UN

TRAGO. TOMA EL CONTROL REMOTO, LO PULSA Y SE ENCIENDE LA
VENTANA-PANTALLA. LAS LUCES BAJAN A PENUMBRAS. BEBE A FONDO
BLANCO. EN OFF SE OYE EFECTO DE CLICK OBTURADOR DE CAMARA
FOTOGRAFICA. CAMBIO DE ILUMINACIÓN. SERGIO SE DERRUMBA
MIENTRAS SE PROYECTA POR VIDEO UNA SECUENCIA RÁPIDA DE PLANOS
DE PIEL, TANTO DE HOMBRE COMO DE MUJER. CONTORNOS, LINEAS. SOLO
PIEL. SE ABRE UNA LUZ Y MARY ESTÁ, EXACTAMENTE IGUAL AL MOMENTO
EN EL QUE IBA A SALIR PERO PERCIBIÓ QUE EN EL BOLSILLO DE LA
CHAQUETA DE SERGIO, HABIA UNA TARJETA. AMBOS SE CONGELAN. MARY,
MIENTRAS CRUZA MIRADAS CON SERGIO, REVISA EN EL BOLSILLO DE LA
CHAQUETA. EXTRAE LA TARJETA. LEVANTA SU MANO, LLEVANDO CERCA
DE SU ROSTRO ASEMEJANDO UNA CUÑA TELEVISIVA.

MARY: (MODULANDO EXAGERADAMENTE EL NOMBRE QUE LEE EN LA

TARJETA) “Xiomara’s Stylos” (PAUSA. REALIZA EL TIC CORPORAL Y EL SONIDO
ONOMATOPEYICO) Unma trum tic-tic... tic-tic

SERGIO: (PARA SÍ) Las cosas no son como parecen (SE PERCATA DE LA
PRESENCIA DE MARY. SE LE ACERCA EN FRANCO GALANTEO. LA IMITA)
¡¡¡Unma....!!!

MARY: ....Trummmmmm!!!!

AMBOS: tic-tic... tic-tic tic-tic... tic-tic tic-tic... tic-tic

SE CARCAJEAN. SE ABRAZAN SENSUALEMENTE. SE ALEJAN REPITIENDO EL
TIC. TODO EN ESCENA OSCURECE. SOLAMENTE QUEDA LA SECUENCIA DE
LA VENTANA-PANTALLA REPITIENDOSE. PAUSA ESCENICA. LUEGO UN
TIMBRE TELEFONICO. LA LUZ ES UN NUEVO DIA. MARY, ENTRA VESTIDA
IGUAL A COMO LA VIMOS EN LA PRIMERA ESCENA. ESTÁ DESGANADA.
TRAE ENTRE MANOS LA CHAQUETA QUE CORRESPONDE AL TRAJE CON EL
QUE SE VESTIRÁ SERGIO. TOMA EL AURICULAR.

MARY: ¿Aló? ... Hola Laura. No te preocupes... Nos levantamos temprano. Todo bien. ¿Y
tú, qué? ¿Pasó algo? Amiguita me tienes abandonada… Sí, sí ya se que tu novio, no te deja
sola…Me alegro por ti… ¿ Sergio? pues…

SERGIO: (DESDE ADETRO) ¿La chaqueta?

MARY: (HABLA ALTO) Aquí la tengo (A LAURA) Disculpa Laura, pero tú sabes que
ésta es la hora de la corredera y tengo que atender al ‘señor’, como Dios manda. Todo en su
lugar, a la hora en punto porque sino...

SERGIO: (DESDE ADENTRO) ¿Le pongo azúcar blanca a tu café?

MARY: (LE RESPONDE) No. Ponle sacarina, por fa... (A LAURA) Laura, yo voy a estar
aquí todo el día. Déjate de eso. No tengo ánimos para salir, mejor vente y me cuentas todo
lo de Omar… (RIE) Francamente nunca te había sentido así, tan envalentonada… ¿ te
espero? No tienes porque anunciarte. OK. Chao... (CUELGA)

APARECE EN ESCENA SERGIO CON DOS TAZAS DE CAFÉ. YA ESTA VESTIDO

PARA SU NUEVA JORNADA LABORAL. MARY LO AYUDARA, CUAL MADRE A
VESTIR. LE ARREGLA LA CORBATA, LA CORREA Y HASTA LA POLLINA, LE
PEINA.

SERGIO: (LE ENTREGA LA TAZA DE CAFÉ) ¿Hablabas con Laura?

MARY: ¿Con quien más?

SERGIO: ¿Y esa cara?

MARY: La de siempre.

SERGIO: No me engañes. Tomate el café. (ELLA LO HACE) ¿Te pasa algo?

MARY: No me hagas caso

SERGIO: Y ¿por qué no? Eres mi esposa desde hace. ¿Cuantos? ¿Seis años?

MARY: Exactamente, ayer los cumplimos.

SERGIO: ¿¿¿Ayer??? Ay coño, ¡Se me pasó otra vez!

MARY: Igual que el año pasado.

SERGIO: Es que uno, no está pendiente de... (PAUSA. BEBE) Me lo hubieses recordado...
tal vez anoche, habríamos tenido un poco de acción...

MARY: Por favor, Sergio

SERGIO: Deja que me excuse: Un marido debe cumplir con sus obligaciones maritales.

MARY: El año pasado tampoco tuvimos nada y no te reclamé. Para mí no son

obligaciones.

SERGIO: Pero lo son. En parte sí. A ver si lo entiendes mejor: Es una parte del todo.

MARY: Se te va hacer tarde.

SERGIO: Mi deber es resolverte: casa, comida, comodidad y

MARY: Y nada más. Yo estoy bien, porque tú cumples en todo...

SERGIO: En casi todo, porque me falta la ultima ‘ce’ (ENUMERA) Casa... Comida...
Comodidad y... Ca-ma.

MARY: ¡Ordinario! Ni que eso fuera necesario...

SERGIO (RECOGE LA TAZA DE ELLA Y MIRA EN EL FONDO) ¿Ah, no?

MARY: No. Lo único que me falta es un “Carajito”

SERGIO: Te falta acabar… (POR LA TAZA) Te queda un sorbo. (LE DEVUELVE LA

TAZA. MARY LO MIRA INCREDULA Y LUEGO BEBE) Yo sé que tú a veces quisieras
más pero debes comprender que si no hago uso del matrimonio todos los días es porque
tengo que madrugar...y por las noches pues llego muy cansado.

MARY: (COMO UNA LETANIA) Por las reuniones interminables. Por tu jefe
insoportable, por el cliente imbécil que no sabe lo que quiere...

SERGIO: Entonces lo único que me provoca al llegar es….

MARY: Tomarte un Whisky

SERGIO: Exactamente… y como me relajo tanto pues... se me olvida lo demás. (VA A

SALIR CON LAS DOS TAZAS)

MARY: Déjalas aquí. (POR LA CHAQUETA) Ven, póntela... y ya... que no te estoy
reclamando nada... Si tu mamá te oyera, pensaría que le estoy faltando al juramento que le
hice

SERGIO: (ATENTO) ¿Qué juramento?

MARY: Pues eso de que (LA IMITA) “Hay cosas más bellas y espirituales en qué pensar”.

SERGIO: Mi vieja… no se pela... (COLOCANDOSE LA CHAQUETA) Porque si yo no

trabajo duro, ¿De dónde vamos a sacar para darnos esta vida?

MARY: Si tú me dejaras. Con mi Licenciatura en Marketing pues

SERGIO: No tienes experiencia. Lo que te sale es un empleo público ¿Y tú crees que con
un sueldito de esos se puede vivir como nos gusta? ¡Por favor! Tendrías que ser Ministra.

MARY: Por lo menos pagaría mis cosas.

SERGIO: No te alcanzará ni para la peluquería. Y mucho menos para tus medicamentos.

Qué proletaria eres. Piensa más arriba. ¡¡Business – business!!

MARY: (BURLONA Y VENGATIVA) Ay si... porque tú eres el dueño de la Compañía...

SERGIO: Todavía, no. Pero tampoco soy el que empezó creyendo que todo me sería fácil.
Que con mi cara y mi título tendría el mundo a mis pies. Yo hice lo que me enseñó papá:
Trabajar duro, sin excusas, sin ausencias y por mi cuenta

MARY: (PARA SÍ) Sin importarte nadie

SERGIO: (EN LO SUYO) ¡Duro para escalar! (IGNORANDOLA) Razón tenía cuando
dijo: “Lo primero en la vida es el trabajo, sin trabajo no hay matrimonio que dure y sin
matrimonio no hay sociedad completa”.

MARY: (ENGANCHANDOSE DE NUEVO) Papá también decía lo mismo... pero nunca

lo practicó.

SERGIO: (EN LO SUYO) Y cuando se bebía unos cuantos tragos, en la Hermandad

gallega, me aconsejaba, (LO IMITA CUAL GALLEGO, FUMADO COMPULSO)
“Después, si te sobra tiempo hijo, (TOSE) pues desahógate con tu mujer...”

MARY: Desahogar... ¿qué?

SERGIO: La naturaleza del hombre. Somos diferentes: Mente diferente, cuerpo diferente,
hormonas...todo, ¿entiendes? (MARY NIEGA. ÉL EN POSE DE MACHOTE) Cultívate
mujer: Anatomía pura y diferencial (SE TOMA LOS TESTICULOS)
MARY: (MOLESTA) ¡Chico…! (PAUSA) Mamá nunca me habló de eso. Pobrecita, a lo
mejor papá tampoco se desahogaba con ella. Como todos los días llegaba borracho pues...
(REPENTINAMENTE SE AHOGA EN SOLLOZOS)
SERGIO: Te he dicho que no deberías recordar a tu familia. Mira cómo te pones. ¿Tomaste
el antidepresivo? (MARY ASIENTE) Últimamente te he visto rara... Deberías volver con el
psiquiatra (MARY NIEGA CON SU CABEZA) O al endocrinólogo, pues... Él dijo que
tenías problemas con la tiroides. Hipotiroidismo ¿no fue eso lo que dijo? (MARY
ASIENTE) Y que por eso es que te deprimes, por nada más... (MIRA SU RELOJ) ¡La hora
que es! Si no fuera por el tráfico

MARY: No te preocupes. Anda vete ya. Te va agarrar la cola.

SERGIO: Claro, claro... ¿Estás bien, verdad? Cualquier cosa, me llamas. (VA A SALIR SE
DEVUELVE) Casi me iba sin darte el besito de ‘feliz día’

MARY: Tranquilo. Laura vendrá dentro de un rato.

SERGIO: Aconséjala que no se case.

MARY: ¿Y, por qué no? Lleva un tiempito saliendo con Omar.

SERGIO: Lo mismo le pasó antes. Mas tardó saliendo que casada

MARY: Dos matrimonios, perdidos….No ha tenido suerte, la pobre

SERGIO: O a lo mejor es que exige demasiado ‘la rica’. Tiene pinta

MARY: Sergio, por favor...

SERGIO: Eso lo notamos los hombres. Ah, que no lo digamos, es otra cosa

MARY: Ella no habla de su vida íntima

SERGIO: Es que un ser normal no necesita hablar, hacer y deshacer diariamente eso. Fíjate
en nosotros ¿No la pasamos bien sin ser adictos sexuales? (MARY ASIENTE) “Hay cosas
más...

MARY: (COMPLETANDO)...más bellas y espirituales en qué pensar”. Aunque claro, hay

que hacerlo para engendrar. (SE ENTERNECE) ¿Te imaginas que tengamos una niña? Le
enseñaremos eso también

SERGIO: ¡¡ Coño la cola!! (LE DA UN BESITO, ‘PIQUITO’ DESASONADO)

SERGIO SALE RAPIDO DE ESCENA. MARY LO MIRA IRSE. PAUSA. DETALLA

TODO A SU ALREDEDOR CON INFINITA DESOLACIÓN. SE DESPLOMA EN SU
SILLA. REACCIONA SOLO PARA TOMAR EL TELEFONO SIN MARCAR
NUMEROS.

MARY: ¿Dónde estás, Laura? Vente rápido, me siento malísima.

CUELGA EL TELEFONO. SE RECUESTA. CIERRA LOS OJOS. SU CUERPO QUEDA
LAXO. LA ILUMINACIÓN CAMBIA. SE ABRE UN CENITAL AL FONDO Y
APARECE LAURA. VISTE UN TRAJE AJUSTADO Y DESCOTADO. TRAE PUESTA
UNA PELUCA DE COLOR AMARILLO. SE APROXIMA A MARY.

LAURA: (COMO UNA LETANIA) Todas las semanas, de todos los meses, de todos años
que llevas de casada, te sientes malísima.

MARY: ¿Será el hipotiroidismo?

LAURA: (ENCOGIENDOSE DE HOMBROS) ¡Qué sé yo! Tu hermana nunca sufrió de

eso pero igualito cayó en el picadero.

MARY: No quiero hablar de mi familia.

LAURA: Mejor: Los muertos ya no son familia de una.

MARY: Su razón tendría cuando decidió quitarse la vida.

LAURA: Cosa que nunca entendí. ¡Zape! (INCISIVA) Y tampoco entiendo a las que están
aprontando su mortaja. Para mí la vida es ¡energía! Así que, vamos levántate (LA AYUDA
A INCORPORARSE)

MARY: (QUEJUMBROSA) Estoy aporreadísima.

LAURA: (EXAGERADISIMA) ¿No me digas que te dio? Mary, tú no puedes encubrirlo.

Mira que si te callas la primera vez te convertirás en su perita de boxeo.

MARY: ¿Cómo se te ocurre? Sergio es un santo. ¿No te das cuenta cómo me tiene...?

LAURA: ¡¡¡Hecha mierda!!!

MARY: No, Laura. Soy yo la que me escoñeto sola.

LAURA: Así era yo, hasta que me dejé de pendejadas.

MARY: ¡Ay! (SE SOBA LOS BRAZOS Y LA NUCA) Estoy como entumecida.

LAURA: ¡Me asustaste, vale! Porque como yo he visto tanto.

MARY: (IMITANDOLA) Y has recorrido tanto... ¡Ay!

LAURA: Y lo que me falta… ¿No dicen que a la tercera es la vencida? Buen para allá
voy….y si no, pues será a la cuarta, o la quinta…o

MARY: (POR SUS DOLORES) Ay… ¡¿Será falta de ejercicio? ¡Ay!

LAURA: Puede ser. Chica, pon a sudar ese cuerpo.

MARY: La verdad es que no me provoca dar un paso afuera.

LAURA: Cuando tengo mis bajones, pues convierto a Omar, en mi entrenador personal.

MARY: (SONRIE DOLORIDA) Tú siempre con el mismo tema

LAURA: Es que todo está unido a eso. Fíjate, a lo mejor a ti te saldría bien una buena
sesión de aeróbic... Ahí, en tu misma cama, con tu maridito.

MARY: ¿Tú dices?

LAURA: Claro. Después de un buen round, sentirás la eficacia de los cardiovasculares...

Cero tensión, cero dolor... y lo más rico, es que te sentirás livianiiiiita.

MARY: No todo en la pareja es piel… También cuenta el mundo de ideas

LAURA: En eso somos geniales. Omar no es de mucho hablar, pero para ‘inventar’, está
mandado hacer.

MARY: Ah… ¿si…?

LAURA: Y ¿por qué crees tú que me tiene medio loca? (RIE) “Mi culito” – yo le digo así,
tú sabes – ese no le para a nada. ¡¡Hace y deshace!!

MARY: Y, ¿qué es lo que hace?

LAURA: Si me desea, me lo dice y me tiene.

MARY: ¿Y tú?

LAURA: Si lo deseo, se lo digo y me tiene. Nos damos con furia.

MARY: ¿Con la luz encendida o apagada?

LAURA: Encendida.

MARY: ¿Con ropa o sin ropa?

LAURA: ¡¡Desnudos, de bolas, como tiene que ser!!

MARY: (DESVIA LA MIRADA. NERVIOSA) Pero eso no lo es todo...

LAURA: Estas pálida

MARY: (TITUBEA) El mundo es contención, reglas...normativas...

LAURA: Y las manos... te tiemblan

MARY: (SEVERA) Riendas...riendas... no se puede andar desbocado

LAURA: Y la boca también... Mary, perdóname...

MARY: Esa libertad es dañina... todo lo corrompe...todo...todo.

LAURA: ¡¡Qué lengüilarga soy, en vez de quedarme callada!! ¿Te busco una pepa?

MARY: Deja, deja. Es… que la cabeza me da vueltas… ¡la cabeza, el estómago…todo el
cuerpo!

LAURA: Mejor será que te deje descansar.

MARY: No, no…quédate conmigo… estoy harta de la cama.

LAURA: ¡Porque no la aprovechas! Dormir se puede en cualquier lugar, pero francamente

a tu edad, a mí no me dolía, lo que se llama ‘nada’: Y mira que no paraba de bonchar. Que
si la disco, la playa… el Ávila… y aquellas perdidas… (RIE) Chama me despertaba sin
saber en donde ni con quien, estaba (SE CARCAJEA)

MARY: Por eso es que siempre, quise ser tu amiga...

LAURA: Yo también te puse el ojo, en pleno entierro de tu hermana y, me dije: “Esa

carajita es de pinga... No voy a dejar que le pase lo mismo, ¡Que va! ¡¡Le sacaré la telaraña
de la cabeza!!”.

MARY: Y así fue.

LAURA: Casi, fue

MARY: Contigo pasé mi primer trasnocho. Me fumé el primer y último cachito

LAURA: (RIENDOSE) Sí vale, tosiste como una tuberculosa y te dio sueño. Qué bien ibas,
mi pana... hasta que te echaste a perder cuando te enamoraste de Sergio.

MARY: Él no me cambió. Él, siempre fue muy formal...

LAURA: (PARA SÍ) Anormal... diría yo

MARY: Eso fue lo que más me gustó... Yo buscaba algo en serio...

LAURA: “Y en serie”, di también. Porque tu vida, desde que te casaste, ha sido el propio
dramón.

MARY: Con sus altos y bajos... Ahí vamos... Ayer cumplimos seis años.
LAURA: ¿¿¿Seis!??? Eso para mí sería un record Gines. Y, ¿no te fastidia de lo mismo? O
sea… (MARY DESVIA LA MIRADA) Con razón estás molida. Echa tu cuento. (MARY
RIE COMO UNA TONTA PARA LLENAR EL ESPACIO DE LAS DUDAS) Lo único
que falta es que ahora me digas que el tipo no te funciona.

MARY: ...Sí, claro que si. Sergio, es... es... bien.

LAURA: ¿Dotado?

MARY: ¿Cómo así? Laurita él es bien, bien chévere...

LAURA: Ay...chama,¡¡me afocas con tu convicción!! (RIE)

MARY: De verdad que sí... él es...

LAURA: Lo que es y punto. Y bueno, si te funciona sácale provecho y verás cómo se te

quitan todos esos bajones.

MARY: Si tú lo dices.

LAURA: Lo digo yo y muchos científicos también. Chama, dicen que la vaina es tan, pero
tan heavy, que te sube la endorfina ¿tú sabes lo que eso? (MARY NIEGA) ¡¡¡Que ya no
tendrás que tomar antidepresivos!!!(RIE)

MARY: Se ve bonita esa idea...

LAURA: Pero tú, no. (ENFATICA) Tú te ves patética. Haz algo por ti. Renuévate. Anda,
ve a cambiarte, aunque sea por fuera.

MARY SALE DE ESCENA. LAURA SE UBICA EN UN EXTREMO DEL PROSCENIO

PARA MIRAR AL SUPUESTO VECINO, PERO EN REALIDAD DETALLA A LOS
HOMBRES DEL PÚBLICO. LA LUZ GENERAL BAJA Y SOLAMENTE UN
REFLECTOR LA CIRCUNSCRIBE. SE ILUMINA LA PANTALLA-VENTANA. ES UN
PRIMER PLANO DE SERGIO, CON LENTES OSCUROS, DIALOGA CON LAURA
VIRTUALMENTE, ELLA LE RESPONDE DESDE SULUGAR.

SERGIO: ¿Ya no te gusto?

LAURA: Me caso dentro de poco.

SERGIO: Esa no es la pregunta.

LAURA: Pero es mi verdad.

SERGIO: ¿Y de cuando acá los hombres y las mujeres se dicen la verdad?

(SE QUITA LOS LENTES Y SONRIE MALICIOSAMENTE DETALLANDOLA)
MARY ENTRA A ESCENA, VESTIDA IDENTICAMENTE A LAURA. TRAE UN
SOBRE EN SU MANO. LA PROYECCION SALE.

MARY: (HISTERICA) ¡¡Me lo estaba ocultando!! Pero, ¿cómo no me di cuenta antes?

LAURA: (ASUSTADA) Mary, las cosas no son como parecen

MARY: La misma frase trillada del desgraciado ese...

LAURA: Quiero decir...

MARY: Nada. Tú no tienes nada que decir...

LAURA: Pero déjame hablar, coño

MARY: Y ¿qué vas a decir? ¿Ah? Primero, tienes que saber cuál es el asunto para después
opinar

LAURA: No entiendo.

MARY: Ese es tu problema conmigo. No me escuchas. No me dejas decir, mis cosas. ¿Por
qué dices que eres mi amiga si me haces eso?

LAURA: Epa, no es así... yo te lo puedo explicar.

MARY: Ajá dime: ¿Qué puedo hacer si el desgraciado ese, hipotecó este apartamento,
hasta los muebles, para comprarse un Penthouse en Panamá...(LLORA)

LAURA: (BOQUIABIERTA Y ALIVIADA POR LA CONFUSION) ¡¡No!! O sea:

MARY: Sí... (POR EL SOBRE) Aquí lo dice... y me quedé en la calle porque lo

demandaron por incumplimiento.

LAURA: Es como para matarlo y lanzarlo al Canal

MARY: Ni eso vale la pena porque terminaré, limpia y pudriéndome en la cárcel

LAURA: Espérate, no te pongas así... A lo mejor eso no procede porque, tú eres la señora y
si no firmaste...pues

MARY: Sí firmé...

LAURA: Ah vaina... entonces, ya lo sabías

MARY: No. De esto no. Yo firmé separación de bienes para que se casara conmigo...

LAURA: Guevona tú…. ¿Cómo se te ocurrió, vale?

MARY: (HISTERICA) No fue idea mía sino de la cacatúa gallega ésa. Vivía
remachándome dizque yo soy una muerta de hambre

LAURA: ¿Pero qué le pasa? Tú...tú, vienes una familia bien… O sea: de colegio de monjas,
de vacaciones en Disney…¡¡ De Universidad paga!!! Pero, esa vieja está tostada o ¿qué?

MARY: No me perdona que sea su nuera….

LAURA: Por culpa tuya. Párala en seco. Dile así: (SE LE CUADRA) ¿Qué es lo que te
pasa? ¿Tú eres Yocasta? = ¡Yo puta!

MARY: (ESCANDALIZADA) ¿Yoooo?

LAURA: Es una metáfora. Mira Mary: ¿sabes que es lo que mas me gusta de Omar? ¡¡Que
es huérfano y medio pela bolas!!!

MARY: No te creo… tiene buena pinta…

LAURA: Lo único que heredó de su familia fueron sus genes. Y eso es lo que a mí, me
interesa. ¿La plata? se consigue. En cambio un buen ADN…tú me dirás

MARY: Sergio, como que… Ay chica, ¿será estéril? Pudiera ser. Ellos son pura apariencia.

LAURA: Caras, se ven... pero corazones, cuentas y demás ...

REPICA EL TELEFONO.

MARY: ¿Aló? Ya lo sé todo. Estamos hipotecados y todo por tus sueños de grandeza. Tú
eres un nuevo rico con ínfulas de Onassis. Igual que tu madre. Pues sí me meto con tu
madre, vieja mentirosa, mamasantos, castradora... ¡¡No me callo!! Nunca te negué que, que
nos arruinamos por las borracheras de papá. Tú sabías con quien te ibas a casar y yo no...
(EVIDENTEMENTE LE COLGARON) ¿Viste, no? Este coño e’ madre, por nada se
molesta... (UNA GRAN SONRISA TRIUNFALISTA SE LE DIBUJA EN EL ROSTRO)

LAURA: ¿Mejor?

MARY: Pues sí. Quedé livianita. (CUELGA EL TELEFONO. SE RECUESTA. CIERRA

LOS OJOS. SU CUERPO QUEDA LAXO)

LAURA: Porque desembuchaste. Hazlo, hazlo siempre y verás que todas las semanas, de
todos los meses de todos los años que te queden por vivir, te sentirás mejor aunque estés
viuda, divorciada o casada

MARY: Prefiero seguir siempre casada. Seis, ayer cumplimos... seis años

LAURA: Me llamarás cuando empieces a sentir la crisis de los siete.

MARY: Te llamaré antes, tú lo sabes: No tengo a nadie más.

EN OFF SE OYE EFECTO DE CLICK OBTURADOR DE CAMARA FOTOGRAFICA.

LAS LUCES DE LA ESCENA BAJAN A PENUMBRAS. MIENTRAS LAURA,
DETALLA CONMISERATIVA A MARY. EN LA VENTANA-PANTALLA VEMOS EL
ROSTRO MOLESTO DE SERGIO.

LAURA: (A SERGIO) Ahí tienes a tu mejor pieza publicitaria.

SERGIO: (CUAL PIEZA PUBLICITARIA SOBRE SEGUROS. SONRIENTE) ¡¡Un

matrimonio no es un seguro!! Ni ella se casó conmigo para que yo le diera de comer ni yo
me casé con ella para aburrirme toda la vida.

LAURA SALE POR UN EXTREMO MIENTRAS QUE POR EL OTRO, ENTRA A

ESCENA SERGIO. SE HA CAMBIADO DE TRAJE. DESCANZA EN SU MUEBLE SU
LAPTOP Y UN MALETIN EJECUTIVO. SE QUITA LA CHAQUETA. APENAS
REPARA EN MARY QUE SE ABANICA LENTAMENTE CON SU MANO. VA A
PROSCENIO. BEBE. MIRA ALGO QUE EN LA LEJANÍA LE INQUIETA. SE
ASOMBRA. AGUZA SU MIRADA. ES EVIDENTE SU MALESTAR

SERGIO: Ahí está, otra vez... en la misma rutina.

MARY: (DESFALLECIDA)... ¿Quién?

SERGIO: El vecino nuevo... El de la ventana de enfrente

MARY: ¿Para qué lo espías?

SERGIO: No lo estoy espiando, este es mi balcón y solo estoy mirando

MARY: Bien sabes lo que hace a esta hora.

SERGIO: Indecencias. Todos los días con una diferente.

MARY: Cierra la ventana.

SERGIO: Mejor llamo a la Alcaldía.

MARY: Has lo que quieras.

SERGIO: Una de esas mujeres puede ser casada.

MARY: O él puede ser casado.

SERGIO: Debo hacerlo ¿verdad? Si no hacemos nada seremos cómplices.

MARY: Cómplices ¿por qué?

SERGIO: Por permitir que frente a nuestras narices, se burlen de los derechos maritales.
(VOLTEA Y LA DETALLA) ¿Qué tienes?

MARY: Lo de siempre.

SERGIO: ¿Te tomaste el antidepresivo?

MARY: (ASIENTE. TRANSICION. URGIDA) Sergio ¿y el trabajo? (ÉL NO LA

ENTIENDE) ¿Las deudas?

SERGIO: En el trabajo creciendo y de las deudas, vamos saliendo. ¿Te dije que ya pagué la
última cuota del penthouse en Panamá?

MARY: (ELLA NIEGA)... Entonces... ¿Todo en regla?

SERGIO: Todo. Como debe ser. No tenemos nada que nos mortifique. Somos una pareja
perfecta. Sin problemas, sin vicios ni aberraciones....

MARY: (PARA SI) Sin nada.

SERGIO: Porque estamos casados. Los solitarios son aberrados.

MARY: No sé. Nunca estuve sola. De mi casa salí para vivir contigo.

SERGIO. Y desde entonces estás contenta

MARY: Ardiendo...

SERGIO: ¿Cómo dijiste?

MARY Tócame. (SERGIO LO HACE) Tengo mucho calor.

SERGIO: No lo siento.

MARY: Pero me quemo de calor.

SERGIO: Será por la tiroides... Hay buen clima. Anda, date una ducha

MARY: No puedo... ya tomé el somnífero

SERGIO: Vete a descansar... Iré después. ¿Por qué me miras así? Está bien, no llamaré a la
Alcaldía. No espiaré más por la ventana. Veré un rato la tele y ya.

MARY: ¡¡Ay... qué calor!!!

MARY SALE DE ESCENA ARRASTRANDO LOS PIES. SERGIO, LA OBSERVA

SALIR APENADO, SIN EMBARGO, VUELVE A ESPIAR. DECIDE LLAMAR POR
TELEFONO, JUSTAMENTE CUANDO VA A MARCAR EL PRIMER NÚMERO,
REPICA EL TELEFONO. SERGIO SE EXTRAÑA PERO IGUAL CONTESTA.

SERGIO: ¿Aló? (…) ¿Qué Omar? Ya, disculpa, claro, claro, el novia de Laura… Todo
bien, sí. ¿Y ustedes? (…) Mary no me dijo si Laura estuvo por aquí... se siente mal... y se
acostó. (…) (ABRE SU MALETIN Y EXTRAE VARIOS DVD XXX. SONRIE
MORBOSAMENTE. EN LA PANTALLA-VENTANA, VEMOS CLOSE-UP DE LA
BOCA DE OMAR, LASCIVO Y OIMOS EL AUDIO:) ¿Yo? Veré una película... cuando
quieras te las paso... Holandesas, japonesas... Las tengo de todas partes y en todas partes
hacen lo mismo. (NUEVAMENTE EN POSTURA FORMAL) ... Ok., saludos
pues…(CUELGA EL AURICULAR QUEDA DE FONDO EL SONIDO DE LA LINEA
TELEFONICA OCUPADA) ¡Guevón! ¿Que te crees tú carajito? ¿Que porque te la hechas
de Latín Lover, Laura esperará por ti, toda la vida? ¡¡Vacié!! Ponte pilas. Que yo el cuento
ese de mister perfección, no me lo trago… (BURLON) A menos que… (BURLON) ¡Ay
papá!

EL SONIDO DE LA LINEA MEZCLA CON EL TEMA MUSICAL, “LOVE TO LOVE,

YOU BABI” INTERPRETADO POR DONNA SUMMER. MARY ENTRA
CORRIENDO DESDE EL FONDO, VISTE TRAJE DE BAÑO DE DOS PIEZAS CON
UN PAREO Y ESTÁ DESCALZA. SE ABANICA RITMICA Y SENSUALMENTE,
MIENTRAS MIRA DESDE EL PROSCENIO A SU IMAGINARIO VECINO...

MARY: ¿Será una mujer? qué grande es… nunca antes le había visto... ¡Uf, qué calor!

SERGIO: Es una mujer y no hay calor. Deja de justificar tus ganas de andar empelota.
Retírate que si te ve... qué pensará de nosotros.

MARY: Lo mismo que pensamos de él... ¡¡Dios!!

SERGIO: ¿Qué pasó?

MARY: Todavía no ha pasado... pero están a punto.

SERGIO: (NO AGUANTA Y SE ACERCA PARA VER) Es un aberrado...

MARY: Él inspira. Deberíamos copiarlo...

SERGIO: ¡¡Qué sórdido!!

MARY: Qué auténtico. Dan ganas de vivir viéndolo amar como ama.

SERGIO: ¿Te gusta?

MARY: A ti también, dilo.

SERGIO: Yo soy un macho, respeta

MARY: Di que te gustaría estar ahí, así, en lo mismo.

SERGIO: Vete a la cama.

MARY: ¿Sola otra vez…? No

SERGIO: Y ¿qué quieres? ¿Uno por noche?

MARY: ¡¡Uff qué calor!!

SERGIO: Quieres pero no puedes...

MARY : Igual que tú

SERGIO: Yo sí… yo, yo

MARY: Dime: “No soy el marido que inventé para ti... Soy este”. Desembucha

SERGIO: Me atraganto (TOMA AIRE PARA GRITAR. NO PUEDE)

MARY: Inténtalo. Dímelo (ORGÁSMICA) ¡¡Dilo!! Fuerte, fuerte... fuerte ¡¡¡¡Oh my

good!!!

SEGRIO A PUNTO DE GRITAR PERO SE QUEDA ATASCADO EN SU INTENTO.

OSCURO

LUEGO DE UNA PAUSA, SE OYE EFECTO DE TIMBRE INTERIOR, A LA PAR,

VUELVE LA ILUMINACION GENERAL. MARY, YA NO ESTÁ EN ESCENA.
LAURA ENTRA SEGUIDA POR SERGIO.

LAURA: (DISTANTE CON SERGIO) Por más que quise llegar temprano... ¡EL tráfico
está infernal…! (SE DETIENE) y ¿Mary?

SERGIO: Se acostó.

LAURA: Me lo hubieses dicho y no subo…

SERGIO: Y ¿por que no? yo

LAURA: Salvo que Omar te haya dicho que vendría…

SERGIO: (SUBRAYA) Nunca ha venido solo

LAURA: Y no me responde el celular… (PARA SI) ¿Dónde andará?

SERGIO: Te puedo contar sobre mí mujer

LAURA: ¿Te dijo que sentía mucho calor? ¿Ves?: Estoy al tanto de todo. Para mí que es la
tiroides. (MARCA EL UN NUMERO DESDE SU CELULAR)

SERGIO: En los exámenes… no aparece nada.

LAURA: Lo supu... ( AL CELULAR) Aló… ¿Estás en un Bunker, mi amor? Porque no te

entra llamadas... Este… Llegué donde Mary…Ni te molestes en venir, ¿okay? Aquí es la
media noche, no sé por allá. ¡Ah! Que se diviertan mucho los dos… que yo haré lo
mismo… ( CUELGA SIN OCULTAR SU ENFADO).

SERGIO: ¿Un Whisky, Laura?

LAURA: Doble, por fa. Hoy corrí como una loca. ¡Casarse estresa a cualquiera!

SERGIO: Ponte cómoda, relájate…

LAURA: ¿Hablaste con el psiquiatra?

SERGIO (DISTRAIDO) ¿Ah? Pues... ¡Oye no le pregunté!

LAURA: ¡Por Dios!

SERGIO: Por el trabajo. Vivo tan ocupado.

LAURA: El viejo enrollado ese, por más que le insista, me sale con lo mismo: “Lo siento
señora, pero eso es confidencial”. ¡Confidencial, nada! -le dije- Mary es como mi
hermana… y ahórrese lo de ‘señora’, que estoy soltera

SERGIO SIRVE LOS TRAGOS

SERGIO: Por unos días nomás.

LAURA: Te digo algo Sergio… Yo soy capaz de aplazar la boda, hasta que ella mejore

SERGIO: No seas fatalista. Que lo de Mary es reiterativo y tus matrimonios también. Ya

deberían estar baqueanas

LAURA: Te recuerdo que… (IRONICA) Jamás he cargado corona, velo y bouquet

SERGIO: Lo sé. Fue un mal chiste

LAURA: ¡Pésimo! (MIRA HACIA LA HABITACIÓN) ¡Nadie la entiende!. Me tiene tan

preocupada.

SERGIO: Ocúpate de tu Luna de Miel.

LAURA: Cállate que eso me crispa.

SERGIO: ¿Vacacionar? pero si eso es lo más fácil. Con decirte que tengo pensado
llevármela a un safari, en África…

LAURA: ¿Le piensas dar un tiro?

SERGIO: ¿Me río?

LAURA: No hace falta. Una por una, no es trampa.

SERGIO: Ya Laura. (LE ENTREGA EL TRAGO) Ese jueguito de quien es más ácido,
francamente, no me anima. ¿Lo paramos?

LAURA: ¡Será! (ALZA SU COPA) Por Mary…

SERGIO: Porque pueda vivir sin recuerdos

LAURA: Tendrías que resetearla ¡Salud!

SERGIO: ¡Salud!

LAURA: (BEBE. PAUSITA) Algo, algo habrá para ayudarla

SERGIO: No se deja. Ese es su problema. Y, ¿sabes por qué? Porque se le acaba el show.

LAURA: Mejor es que me vaya

SERGIO: Espera, espérate vale… Tienes razón….hablemos de ti, de tu matrimonio.

Cuéntame ¿Todo viento en popa?

LAURA: Si te digo que si, sabrás que…bueno….que te miento….(RESOPLA Y

NIEGA)…Omar es muy raro

SERGIO: (APROVECHA PARA SENTARSE AL LADO DE ELLA Y DARLE UN

GOLPECITO EN LA RODILLA, CON SU PALMA ABIERTA) ¡Nooooo!

LAURA: ¡Sí! (MIRA SIEMPRE AL FONDO COMO DIVISANDO A MARY)

SERGIO: Y, eso ¿Por qué?

LAURA: Es hombre. ¿Quieres otra razón? (SERGIO ACUSA NO ENTENDER) Sencillo:

Cualquier vaina, lo mueve y entonces se extravía
SERGIO: Ah...se te está escapando... Bueno, comprende que (APROVECHA PARA
VOLVER A PALPARLA UNA VEZ) Él es... ¿cómo te digo? (LE APRIETA LA
RODILLA) Se ve muy... Suave (LE ACARICIA LA RODILLA) Falto de burdel (SONRIE
CON MORBO. LAURA SE FIJA EN SU INTENCIÓN. SERGIO DISIMULA
TORPEMENTE) En fin, por ti hasta de hablaría, a solas, con él…

LAURA: Pensará que tú eres…¿sabes? mi confidente y, ésa no es la idea.

SERGIO: Favor que me haces porque….-perdóname- ese tipo es inmamable.

LAURA: (EN LO SUYO) Para mí que me está engañando con una bicha y no me lo dice.

SERGIO: ¡Es natural!

LAURA: ¿Te parece que yo puedo ser cambiada por una…?

SERGIO: Espera, espera... quise decir que ese miedo a que te engañe, es lo que llaman:
“Crisis pre matrimonial”.

LAURA: Con reacción tardía...será. Porque éste será mi tercer matrimonio.

SERGIO: Hay una diferencia. Esta vez irás ante un altar, ¡¡vestida de blanco impoluto!!

LAURA: Deja el sarcasmo que tú bien sabes que a mí, esa vaina NO me emociona.

SERGIO: Bueno como diste que...

LAURA: Si me toca pues lo complazco en esa fantasía y ya.

SERGIO: En esa y en todas: Debes complacer en todo al hombre...

LAURA: ¡Y él, las mías! (BEBE Y SE SIRVE OTRO TRAGO.) No tengo tiempo para
perder – le dije a Omar- Ya quiero tener algo seguro en mi vida: Un hija, por ejemplo

SERGIO: ¿Qué? Te desconozco

LAURA: Y ¿por qué no? Ahí está Adriana lliescu, feliz con su carajita…

SERGIO: ….Familiar tuya?

LAURA: No vale, te hablo de la Rumana, que a sus sesenta y seis años, parió primera
vez…

SERGIO: ¡Qué papelón!...quiero decir: Arrecha la vieja.

LAURA: Está clarita. Lo que quiere lo consigue. Lo mismo pienso yo: Y si eso hay que
pagarlo, ¡¡Lo pago!!

SERGIO: ¿El carajo es chulo...?

LAURA: Hoy no das pie con bola. Omar, produce lo básico pero ni pendiente. Yo – con lo
que me dejaron mis viejos – tengo para cinco matrimonios más.
SERGIO: Ah ok… es otro tipo de… (CUIDANDO LO QUE DICE) Dependencia…

LAURA: La verdad, es que “mi culito” me encanta, y yo sé que lo podré tener aquí,
(GOLPEA LA PALMA DE SU MANO) ‘Súbete y bájate’ las veces que yo quiera. (RIE
GOZONA) pero como que está pelando el patín conmigo

SERGIO: Si de verdad lo quieres para siempre, pruébalo. ¿Qué te parece si le hacemos

creer que tú y yo, pues, tenemos algo.

LAURA: Estás como loco... ¿Algo como qué?

SERGIO: Para ver cómo reacciona.

LAURA: Si de verdad me ama, peleará contigo para reconquistarme y se quedará por

siempre conmigo.

SERGIO: Y a lo mejor te confiese lo de la otra... Y tú le dirás: “Te pagué con la misma

moneda”. Total que, se darán el vuelto y marcharan derechito al altar…

LAURA: ...Y después, tumbada en la arena de Hawai, le diré que todo era mentira, que
entre nosotros nunca hubo nada... ¡Buenísimo, Sergio! ¡Salud! (VA A CHOCAR LAS
COPAS)

SERGIO: Espera. Esa decisión todavía no la hemos tomado. Somos adultos y lo podemos
convenir.

LAURA: ¿Convenir qué?

SERGIO: Lo que nos gustaría hacer. Nadie tiene por que saberlo. Es que tú eres un
manantial de feromonas

LAURA: (EXTRAÑADA SE REPARA EN EL CUERPO) Qué raro porque yo soy pilas

con eso...

SERGIO: (AFECTADO, ROMANTICON) Feromonas. El aroma que atrae al sexo opuesto.

Yo las siento. Las husmeo. Siempre te las olí

LAURA: Me acabo de bañar

SERGIO: El sutil aroma que levanta el vuelo. Es natural que uno se aproxime así... tenso...
Y también lo es... que tú me respondas, agitadamente.

LAURA: (CON SU RESPIRACIÓN AGITADA)...Deja, deja la vaina...

SERGIO: Deja tú... deja que cuerpo hable. (APROXIMA SUS LABIOS BUSCANDO LOS
DE LAURA)
LAURA: ¡Hielo! (SE SEPARA DE SERGIO) está refuerte

SERGIO: (SONRIE. VA POR DETRÁS DE ELLA, LE AYUDA A LA VEZ QUE, LA

ABRAZA Y HABLA AL OIDO) Hay una sola manera de que te enfríes y es que te
permitas llegar al máximo calor...

LAURA: Ya, ya...apacíguate

SERGIO: El volcán únicamente se desahoga con la erupción...

LAURA: Ay que poético, ¡Qué volcán, ni que nada!

SERGIO: Desde que conociste al pendejo ese, te haces la tarada conmigo

LAURA: Porque tú me quieres para desahogarte nomás y así no se puede.

SERGIO: ¿Poder? Se puede.

LAURA: ¿Cuantas veces hemos tenido esta misma escena?

SERGIO: ¡Está bien! Si quieres te pido perdón y tú me dices que lo olvidarás. Pero, tú me
estás deseando y yo no te voy a pedir perdón.

LAURA: No me vas a enloquecer como a Mary. (NERVIOSA) Yo...yo... Necesito dejar

atrás lo que fui. Ya probé de todos los tamaños y todos los colores, para nada, porque todos
son igualitos de pendejos. El mismo zangoloteo, el mismo derrame y ya... No quiero más...
Ahora necesito algo firme... ya te lo dije: algo que dure más que diez minutos, cuando
mucho. Algo duradero...algo que me haga sentir...

SERGIO: Esto. (LA TOMA Y BESA APASIONADAMENTE)

LAURA RODEA LA ESPALDA DE SERGIO CON TOTAL ENTREGA EN EL BESO.

ENTRA A ESCENA MARY. LOS DETALLA COMO SI AQUELLO FUERA PARTE
DE UN SUEÑO SUYO.

MARY: ¿Despierto? (AMBOS SE SEPARAN) O, ¿Sigo soñando para que lo disfruten

más?

LAURA: (IMPACTADA) ¡Amiga!

MARY: (IMITA EL TONO DE LAURA) Cabrona, ¡Vete!

LAURA: ¡Me cogió desprevenida!

MARY: O sales de una vez ¡O te tiro por la ventana!

SERGIO: (PETRIFICADO) Sin violencia, Mary...

MARY: (A SERGIO) Y a ti te tiro a donde el vecino. (A LAURA. CERCANDOLA

AMENAZADORA) ¡¡Puta...!!

LAURA: (HUYENDOLE ASUSTADA) Óyeme, por los años que pasé junto a tu hermana
antes de que se suicidara...

MARY Siempre dijo que eras una perdida

LAURA: Por la paciencia que te tuve cuando tu mamá enloqueció.

MARY: ¡¡Con mi vieja no te metas!!(ABALANZANDOSE CONTRA LAURA)

SERGIO: (TOMA A MARY HASTA CONTROLARLA) Ya. Mary, ya... ¡Cálmate!

MARY: (LLORA) ¿Por qué todos me fallan...? ¿Por qué?

SERGIO Y LAURA: ¡¡Las cosas no son como parecen!!

LAURA ATERRORIZADA SALE CORRIENDO DE ESCENA. PAUSA TENSA.

MARY: Y, tú... es mejor que te vayas. Esto se acabó.

SERGIO: ¿Cómo es la vaina? ¿Que me tengo que ir?

MARY: ¿Y qué quieres? ¿Que también me cale tus vagabunderías en mi casa? ¡Pues, no!
Así que dale, saliendo

SERGIO: Pero espérate Mary... Tienes que pensar que, que: Yo te amo.

MARY Todo lo arreglas con un “te amo”. Y no te creo porque si yo hubiese seguido
durmiendo pues

SERGIO: ¿Pues, qué? ¿Ah? ¡¡¡Sigue!!!

MARY: Ya sabes.

SERGIO: No sé lo que piensas. Y lo quiero saber. Que hables, te ordeno

MARY: Otra vez, no, favor.

SERGIO: Un hombre y una mujer son cómplices en lo que dicen, hacen y piensan... ¿qué
pensaste?

MARY: Lo que podrían hacer aquí...

SERGIO: Sigue. Dilo…dilo nomás

MARY: Los imaginé. Luego, los espié. Y sí, estaban tal cual... Estaban a punto de... y...Te
celé, sí... y te desee, también. (TRANSICION) ¿Qué me haces decir? (SE CUBRE LA
BOCA)

SERGIO: Lo que siempre quisiste que yo supiera de ti. Aquí me tienes. Es mejor que
hables…

MARY: ¿Si te sigo contando, no te perderé?

SERGIO: Si me cuentas todo, yo seguiré estando.

MARY: ¿Te quedarás? Porque si no... ¿A quién más podría decirle la clase de monstruo
que soy?

SERGIO: ¿Y yo a quién podría contarle que me compartes con cualquiera?

MARY: A nadie. No tienes a nadie más. ¿Y yo? Tampoco.

SERGIO: ¿Ves? Nadie más podrá caminar por siempre a tu lado.

MARY : ¿Mejor será marchar, siempre y para siempre juntos?

SERGIO: (LE OFRECE SU BRAZO) Juntos, siempre, será mejor.

AMBOS: Unnnnma Trum tic-tic Unnnnma Trum tic-tic

MARY SALE TOMADA DEL BRAZO DE SU MARIDO, AMBOS REPITIENDO EL

TIC DE LA COMPLICIDAD DAN UNA PERFECTA IMAGEN, DE RECIEN
CASADOS SALIENDO DE LA IGLESIA. POR EL PROSCENIO, ENTRA A ESCENA
LAURA HABLANDO POR SU CELULAR, IGNORANDO A LA PAREJA

LAURA: Un ratico nomás “mi culito”. Pero si nos queda toda la noche por delante…
¿Esto? Esto es entrada por salida nomás. Te oigo, dime… (…) Estas clarito mi amor y no te
pediré que cambies. Sí, sí… espérame en el Pub… (CIERRA EL CELULAR, SONRIE
FELIZ).

MARY ENTRA A ESCENA POR EL OTRO EXTREMO, POR SU ASPECTO

RECONOCEMOS LA MEJORIA. VISTE UN TRAJE DE CORTE CLASICO Y
ELEGANTE.

LAURA: Hizo todo lo posible, eso me consta, pero se enredó y

MARY: Y nada. Vino. Estuvo un par de minutos abajo…

LAURA: Eso me dijo pero…Le dio pena subir… Con esa facha de galán… es medio
tímido

MARY: No pareciera… Bueno, apenas si nos hemos visto…

LAURA: Lamentablemente no estabas en tu mejor momento. Hoy sí… te ves…radiante.

MARY: Exageras

LAURA: ¿Te parece? Es mas, Omar me dijo, “tu amiga,” sin depre debe ser un atraco”.

MARY: Ay, por favor… ¿En serio dijo eso de mí? ¿No estarás celosa?

LAURA: Le di la razón. Es que todo entra por los ojos. Cuando yo vi a ese carajo por
cámara

MARY: ¿Cómo por cámara?

LAURA: Manita, por Internet, ciberespacio ¿me copias?

MARY: Perdóname que no te entienda...es que las pastillas me embotan...

LAURA: ¡¡Verdad que nunca te dije que lo conocía por faceboock!!

MARY: Ya..ya…ya

LAURA: él es amigo de una amiga que lo tenía en su lista, yo.. apliqué una de: Yo te
conozco de alguna parte… Y Omar, pescó la señal: Nos caímos bien. Mensajitos, chateo
yyyyyyy Concertamos una cita.

MARY: (PARA SI) A ciegas.

LAURA: (EN LO SYO, EMOCIANADA) Nos tomamos un café en la tarde... y horas

después, desayunamos.

MARY: (PARA SI) Amanecieron juntos.

LAURA: Así de sencillo. Sin largos cortejos. Ni rodeos. Ni mentiras. Nada. Fuimos
directos al grano.

MARY: ¡A la cama!

LAURA: Nos gustamos, te dije…Pero… ¡El fue el quien tomó la iniciativa!

MARY: Y, ¿después?
LAURA: ¿Al día siguiente?

MARY: No te voy a preguntar detalles.

LAURA: Si me dejaras te contaría. Es muy realista. Me hace inmensamente feliz.

MARY: Tanto que…me tienes olvidada.

LAURA: Para nada. Pero ponte en mi lugar. Pensé: O me monto en el tren o me quedo en
el andén

MARY: Ya veo que seguiste de largo porque te embrujó...

LAURA: “Mi culito” es mágico. Sí vale. NO me dice la mismas estupideces de los otros.
“mi reina” Mi nené preciosa” Mi “tatatita” NO... Tan mágico es que me grita: ¡¡ ábrete
Sésamo!!

MARY: Dioosss

LAURA: Es totalmente terrenal (RIE) ¿sabes lo que me dijo hace rato nomás? “Laura, yo
no te amo. Me gustas. La paso bien contigo, pero no te amo”. ¡Y eso me desbarató!

MARY: Y ¿así te vas a casar con él? Estás loca. ¿Qué te dio?

LAURA: Sinceridad... Sí... y también, libertad. ¡Me siento liviana a su lado!

MARY: Tu balanza está mal. Sopesa las cosas... Una pasión no es lo mismo que un amor.

LAURA: ¡Entiéndeme! El es el propio, el tipo, el que una espera siempre. Para rematar: Me
inspira las dos cosas: Pasión y amor. ¡Si lo escucho, sé que lo amo y si lo miro... me excito.

MARY: Las feromonas, claro

LAURA: Me deja ser auténtica... El par de viejos anteriores,¡ Nada que ver! Los dos: Me
querían meter, entre ceja y ceja, ¡ El Manual de Carreño!.

MARY: Y tú le respondiste, con un par de demandas de divorcio, me acuerdo ( SE

SIENTA EN EL CHAISE LONGUE )

LAURA: Lo único que tengo clarito-clarito de mi pasado es que… El problema era yo.
(PAUSA) Y el tuyo, ¿cuál es?

TODA LA LUZ A SU ALREDEDOR SE APAGA.

MARY: ¡Y qué se yo! Me harto de oír esa misma pregunta. Si, si, la misma que me hace mi
esposo, mi mejor amiga y tú… Doctor. Llevo años tendiéndome aquí con el mismo sermón
de preguntas. ¿Por qué mi hermana vivió sin conocer el amor y por qué el desamor de mi
madre que la llevó a la locura? ¿Por qué no puedo ser como Laura, por ejemplo? Ella…
‘vive’… esa es la palabra… y yo… me condené a vivir como una zombi, ¡¡No existo!! Me
estoy pudriendo entre cuatro paredes. Oyendo los sermones de Sergio sobre la
respetabilidad y el honor… (SE LEVANTA Y REVISA EN LA PARTE BAJA DEL LA
VENTANA-PANTALLA. TOMA LA CARTERA QUE HACE JUEGO CON SU TRAJE)
Me harté de las pastillas. (EXTRAE UNAS PRESENTACIONES DE PASTILLAS Y LAS
LANZA AL AIRE) las azules al desayuno, las rosadas a la media mañana, las moradas por
la noche… Y yo no estoy en ninguna de esas horas ni en la historia que protagonizo. (
DETALLA EL MUEBLE TOMA UNOS DVDS. SE ASOMBRA) ¿Estas son las películas
de acción por las que te trasnocha, Sergio? ¿Estas son las mujeres que avivan tu fantasía
inmóvil? ¿Y yo? ¿Por qué no amaneces sobre mi cuerpo? ¡Egoísta! Ni me dejas existir... ni
existes en mi intimidad.

REPICA EL TELEFONO. LA ILUMINACION SE ABRE.

MARY: Aló? ( FASTIDIADA, RESPONDE AUTOMATICAMENTE) Estoy llegando. No

tenía batería mi celular. No se si Laura vino. Fui al psiquiatra y después…caminé y
caminé… por ahí… pensando en mí… Te parece raro ¿verdad? Dime….ah.. pues que me
alegra muchísimo que mi señor esposo haya sido ascendido a Gerente general de su
Compañía. Perdón, de la Compañía para la que trabaja hace quince años. ¿Bien dicho?
Entonces... ¡Éxito, maridito mío! Cambio y fuera.

CUELGA. QUEDA INMOVIL. REPICA EL TELEFONO. LO MIRA PERO NO

ATIENDE. SE ACTIVA LA CONTESTADORA.

VOZ EN OFF DE LAURA:

Mary… ¿Estás por ahí? Mira chica, que te quería entregar la tarjeta y así nos vemos. Me
imagino que estás mejor… ¡como ya no paras en tu casa!… Bueno, avísame nomás para
cuadrar… bay…bay

MARY SE SIRVE UN TRAGO. BEBE A FONDO BLANCO. SONRIE.

MARY: Cada cual resuelve lo suyo… ¡ Qué bien! Y ésta que está aquí, pendiente de hacer
su tarea….

CAMBIO DE ILUMINACIÓN. ENTRA A ESCENA SERGIO, EVIDENTEMENTE

EBRIO.

SERGIO: ¡¡Mary!!

MARY: (EVIDENTEMENTE EBRIA) ¡¡Sergiooooooo!!

SERGIO: Lo logramos.

MARY: Nos consolidamos.

SERGIO: Lo tenemos todo.

MARY: (LE MUESTRA LOS DVDS) Hasta sexo virtual.

SERGIO: Te lo puedo explicar

MARY: Si aquí está todo dicho: Tus trasnoches. Tu indiferencia hacia mí

SERGIO: Que las cosas no son como parecen

MARY: No, no son... ¡¡pero son!! Ellas no están y, sin embargo, te satisfacen

SERGIO: No soy ningún aberrado.

MARY: ¿Y quién soy yo para ti...?

SERGIO: Mi...Mi... ¡Deja el teatro, Mary!

MARY: ¡¡Dilo!! Di que soy tu respetable señora.

SERGIO: Así es

MARY: De la puerta hacia fuera, te lo acepto... pero aquí adentro... Soy esto: Dos piernas,
Una cadera. Una concavidad que te espera

SERGIO: Cállate

MARY: Dos tetas y una boca sedienta. ¿Por qué no me tomas?

SERGIO: Que te pueden oír. ¿Qué pasa? Te desconozco

MARY: Y yo, acaso, ¿sé quién eres tú?¿Cuándo te tendré de verdad? ¿Cuándo conoceré
cada parte de tu cuerpo?

SERGIO: Lujuria. Sí, es eso. Pasaste de la depresión a la lujuria.

MARY: (POR LOS DVDS) Y tú, con esto, te preparas para la vida eterna...

SERGIO: Está bien. Alguna vez... veo algo... Mis amigos me prestan esos videos y si me
preguntan... pues debo hacerles creer que las vi...pero no es así.

MARY: (SUAVEMENTE) Las ves, Sergio. Te excitas. ¿Te tocas? (SERGIO NIEGA) Yo
sé lo que es eso. Tengo todo el día para ver...

SERGIO: (IMPACTADO) ¿...Tú?

MARY: (ASIENTE) Por cable, me han enseñado tanto. (TOMA UNAS REVISTAS)
Mucho más que tus revistas. (PASA VARIAS HOJAS) tus números. Tu Marketing. Estos
Gráficos. Aquellas curvas que suben y bajan pero que no divierten... (LAS TIRA) ¿Por qué
te aburrías hojeándolas si yo esperaba por ti?
SERGIO: Me entero. Siempre te encuentro arrinconada en el pedazo que elegiste de nuestra
cama

MARY: Si te doy la espalda es porque me cansé de ver la tuya. Esperé tanto tiempo que tu
brazo se trepara por mi cintura, alguna noche...

SERGIO: Y ¿por qué tenía yo que suponer que tú lo deseabas...?

MARY: Las mujeres casadas. Las señoras. Las Doñas, todas necesitamos amor carnal.

SERGIO: (YENDOSE) ¡Estás borracha! Perdidamente borracha

MARY: (RIE EBRIA) Sí, yo estoy llena de alcohol y de deseos... Y tú... tú de, sueños de
grandeza... De statu quo... ¡De Aburrimiento!

SERGIO: Un momento... Eso sí que no... Yo no soy un hombre aburrido. Sé divertirme

MARY: Con las puticas peliteñidas. Con las películas triple equis y con los malos chistes
con que congracias a tus amigotes. ¡Pendejo! (RIE) Pero si aquí me tienes... Me puedo
disfrazar de amarillo... o de rojo para que te enciendas... O contornearme empelota sobre ti,
como esas mujeres que nunca tendrás... Cierra los ojo ¡Huéleme!

SERGIO: ¡Vete al carajo! (SALE)

MARY ( SE TIRA SOBRE EL CHAISE LONGUE. TAL Y CUAL ESTUVO EN LA

ANTERIOR ESCENA CON LAURA.. GRITA) Vete tú. Que alguien vendrá. Mis
hormonas se despertaron… Estoy viva…vivaaaa ( RIE EBRIA HASTA QUE EL SUEÑO
LA VENCE)

CAMBIO DE ILUMINACION. REPICA EL TELEFONO. ENTRA SERGIO, CORRE A

CONTESTAR. MIENTRAS HABLA OBSERVA INCREDULO A MARY.

SERGIO: (SOBRIO) ¿Aló? (ANIMADO) ¡Señor Presidente!. Déjeme agradecerle por la

distinción que me otorgó. (TRANSICION) Sí, si...dígame... Qué pena con usted... Mañana
mismo haré una requisa por todas las oficinas y cualquier material pornográfico que
consiga pues... ¿en la red, también? Cuente con mi palabra y mi honor que eso lo
solucionaré. Así es. ¡Buenas noches! (CUELGA EL AURICULAR Y DETALLA A
MARY)

MARY: ¡Gerente general...Salud!

SERGIO: ¿Qué haces tomando?

MARY: Pues celebrar que mi maridito es...

SERGIO: Así no. Tienes prohibido beber. Mira como estás.¿Te habrá visto el vecino?
MARY: ¡¡Qué me importa!

SERGIO: A mí sí y mucho.

MARY: Ven papi y bésame...

SERGIO: No, así no... Y aquí no... Mary, por favor..

MARY: Tócame. No estoy enferma.

SERGIO: Te desconozco.

MARY: Soy tuya, has conmigo lo que quieras.

SERGIO: ¡Cá-lla-te! No me la hagas más difícil.

MARY: Soy una aburrida ¿verdad? ¿Soy tan aburrida que no te provoco?

SERGIO: Vete a dormir, mañana hablaremos.

MARY: (ACONGOJADA) ¡Mentiras! Mañana será un día más. Yo estaré sola. Tú no

hablarás y... yo.... yo tampoco. (LLORA)

SERGIO: Lo sabía. Mira a lo que has llegado: El alcohol te bajó la serotonina.

MARY: Y a ti... (TOMA LOS DVDS) ¿Qué te sube esto? (LOS ARROJA HACIA ÉL)

SERGIO: Nada. No oíste que acabo de hablar. Me puse al frente de una campaña de
limpieza en contra de estas cosas asquerosas.

MARY: Estaban aquí.

SERGIO: ¡Por lo mismo! Este es el primer lote decomisado en la oficina. ¿Por qué me
miras como si yo fuera un monstruo? No vale. Y si fuera cierto, ¿qué? Soy un hombre y
punto. ¡Entiende que por estas venas corren litros y litros de testosterona! (MARY SALE
DE ESCENA LLORANDO. SERGIO GRITA PARA SER ESCUCHADO) ¿Y sabes?
¡¡¡Todos los días hincho una vesícula que solo desea expulsar... expulsar...expulsar...!!! (
SE ATORMENTA POR LO QUE DICE)

LAURA ENTRA A ESCENA, POR EL MISMO LUGAR POR EL QUE SALIO MARY

LAURA: Déjala que se desahogue a su manera.

SERGIO: (PREOCUPADO) Lleva como quince días encerrada...

LAURA: Y seguirá más tiempo ahí, mientras te sienta preocupado.

SERGIO: ¿Tú dices? (ELLA LE ASIENTE) ¿Y qué hago?

LAURA: Hazle el amor. Todos días… dale cuando pida. (PAUSA. SERGIO SE
DESENCAJA) Por mí no te preocupes. Debemos darnos un descanso porque de lo
contrario... nos aburriremos.

SERGIO: ¿Cómo es eso?

LAURA: Necesito tiempo para asegurar mi futuro.

SERGIO: Y, ¿después? ¿Volveremos?

LAURA: Quizás…. Porque Omar se aburrirá de lo mismo, y yo también…

SERGIO: Pero no dizque era el hombre perfecto.

LAURA: La perfección es un mito. Y la fidelidad, un asunto de electrodomésticos.

SERGIO: Así no puede ser… Tanta desfachatez

LAURA: Ha sido así desde que el homus erectus salió de la cueva…y seguirá siéndolo…
por los siglos de los siglos.

SERGIO: Y mientras tanto ¿qué?

LAURA (SONRIE. LO LLEVA HASTA ELPROSCENIO Y SEÑALA AL PUBLICO)

Asómate y no critiques. Míralos, ahí están, sin complejos de culpa, sin uniones eternas y
mucho menos, jueguitos a escondidas. No. Esa es la fórmula mágica, Sergio. Una por día o
más, cuando se te antoje. Saben que los vemos

SERGIO: Se aturden y nos ignoran.

LAURA, ACUSA SALIR PERO AL CRUZARSE CON MARY, QUIEN VIENE CON
UNA MALETA, SE DETIENE Y OBSERVA LA ESCENA, DIVERTIDA.

MARY: Por eso Sergio, porque estoy harta, hartísima de que tú me ignores día a día, noche
tras noche, es que me voy.

SERGIO: Ese recurso ya no te funciona. En los años que llevamos...

MARY: En los seis años, dilo, seis

SERGIO: En este largísimo tiempo de marido y mujer, siempre ha estado esa maldita
maleta como el coco... queriendo asustarme... y quizá lo hizo al principio... pero
pregúntame si ahora me importa.

MARY: Tiene que importarte. Soy tu señora. Aunque no haya podido parirte un hijo, soy tu
señora.

SERGIO: Si no lo hemos tenido por algo será. (PAUSA) Por favor, esta escena la hicimos
muchas veces ya... Deja eso, ‘señora’

MARY: Una señora hace maletas muchas veces para su marido y una sola vez la hace para
ella. Un hombre jamás abandona a una mujer.

SERGIO: Yo dejé sola a mí mamá por ti.

MARY: Y a mí me dejaste sola por tus puticas.

SERGIO: Estás loca. Siempre estoy aquí.

MARY: Con tu vesícula seminal exprimida, dilo también.

SERGIO: ¡Epa! A mí tú no me hablas así. A mí, tú me respetas.

MARY: Y cuando ¿no? Pero de nada me sirvió.

SERGIO: ¿Tienes a otro? (PAUSA) ¿Estas embarazada? Lo podemos hablar.

MARY: (QUEBRANDOSE) Yo solamente pariría de ti...

SERGIO: Lo sé, como también se que a veces me equivoco, sí, sí, pero cuando me
necesitas, siempre estoy a tu lado.

MARY. ¡¡Tengo que irme!!

SERGIO: No tienes a donde ir. Aquí está tu vida

MARY: ¿A esto puedo llamarlo vida?.

SERGIO: Escúchate: Son tus ideas obsesivas que vienen y van. A ver, suelta esa maleta.
Olvídate del cuento y sigamos felices.

MARY: ¡Felices! Felices son Laura y Omar que se casan porque están enamorados. Se
desean día a día. Se escuchan minuto a minuto. Se extrañan locamente si dejan de verse.

SERGIO: ¿Estas segura? Las cosas no son como parecen. (TRATA DE QUITARLE LA
MALETA)

MARY: Ya alquilé un apartamento de soltera.

SERGIO: Que soltera nada, chica. Tú eres mi señora, yo soy tú esposo y ya.

MARY: ¿Un esposo que no cumple con sus deberes maritales?

SERGIO SE PARALIZA. EFECTO DE CLICK DE CAMARA FOTOGRAFICA. MARY
SALE CON SU MALETA, DEJANDO BOQUIABIERTO A SERGIO.

SERGIO: Volverás. No tienes a donde ir.

PAUSA ESCENICA. LAURA LANZA UNA CARCAJADA VIENDO SALIR A MARY.

SE ACERCA A SERGIO CON DOS TRAGOS SERVIDOS.

LAURA: Lo único cierto en esta historia, es que ambos me contaron, con pelos y señales,
la misma escena.

SERGIO: ¿Tú creíste que te estaba inventando algo?

LAURA: Todos nos inventamos cuentos. ¿O acaso, tú no? Tú... también.

SERGIO: Es verdad que engaño a Mary, contigo

LAURA: Y con muchas mas

SERGIO: Sí, sí, a ti no te lo voy a negar, pero eso no es nada frente al engaño que le hago
tragar todos los días.

LAURA: ¿Tragar?

SERGIO: Literalmente.

LAURA: ¿Cómo?

SERGIO: Sencillo. En cada taza de café que le ofrezco en la mañana, le disuelvo una
anticonceptiva...

LAURA: (ATÓNITA)...Sergio... ¿Que estás diciendo?

SERGIO: Lo que nunca había podido decirle a nadie. Me remuerde la conciencia, es cierto,
pero también, me alivia

LAURA: (ESPANTADA) Ustedes enloquecieron...

SERGIO: Estoy salvando mi futuro. Mary tiene esa marca de la fatalidad... La heredó de su
familia...

LAURA: Lo de su hermana no estuvo muy claro (ATURDIDA) Ella tiene derecho a elegir.

SERGIO: Y yo también: Sus hijos serán los míos... Salvo que tú vinieras conmigo... para
siempre
(EFECTO SONORO CLICK DE CAMARA. OSCURO. EN LA VENTANA PANTALLA
SE PROYECTA EL SIGUIENTE VIDEO)

ESC. 01. INT. SINFÍN. DIA

MARY Y LAURA CONVERSAN. EN PRIMER PLANO.

MARY:
Cásate. Cumplamos nuestros deberes maritales.

LAURA:
¿Te devolverás?

MARY:
Mi vida está junto a Sergio.

LAURA:
¿Y después de la alegría del regreso? ¿Qué?

MARY:
Él se aburrirá de lo mismo, luego saldrá a buscar nuevas emociones

LAURA:
¿Y tú?

MARY:
No veré lo que no quiero ver. Callaré lo que todos callan y haré con mi cuerpo, lo que mi
instinto quiera hacer. ¿Te parece mal?
(SONRIE Y DESENFADADA)
Disuelve a blanco:

LA ESCENA VUELVE A ILUMINARSE Y LAURA Y SERGIO, RETOMAN

MOVIMIENTO

SERGIO: ¿Le parirás?

LAURA: Hace un mes dejé de tomar anticonceptivas.

SERGIO: (ALARMADO) ¿Un mes?

LAURA: (SIN NOTARLO PORQUE VA SALIENDO) Y por favor, no se la sigas dando a

Mary…Es mas fácil que le des un corte

SERGIO: No, la puedo dejar…

LAURA: A ti mismo… ahí. (HACE SEÑAL CONSUS DEDOS CUAL TIJERA) ¡¡Va-sec-
to- mía contigo!!…

(MARY ENTRA VESTIDA DE VESTIDA DE EJECUTIVA. FELIZ)

MARY: Por más que quise llegar temprano... ¡Mira la hora que es! ¡¡Amiga!! ( LE
SALUDA DE BESOS)

LAURA: Ya no paras en tu casa.

SERGIO: ( A LAURA) ¿No te dije?

MARY: Años pasé esperándote…( LE DA UN BESO) Y no te quejes que siempre regreso.

¡Un whisky por fa! ( SERGIO LO SIRVE)

SERGIO: Y por que brindaremos?

MARY: ¡Ay gordo no te dije! Tu señora esposa…ha sido nombrada… ¡¡Gerente

Corporativa de Marketing Internacional!!!

LAURA: Wuaoooo Amiga… pero ¿y entonces? Estás volando

MARY: Cómo te explico.

SERGIO: …Ya no explica nada… ¡Salud!

LAURA: ¡Please! Que yo sí tengo algo que explicar: Queridos míos, cumplo con
notificarles que (CURSI) ¡¡“La cigüeña ya salió de París”!!

MARY: ¡Esto es como mucho!

LAURA: Y Adivina adivinador… ¿quienes serán los padrinos del niño?

MARY: Nosotros…¡Eso es perfecto! Somos una familia.

LAURA: ¡¡Literalmente!! Unidos para siempre ( A MARY) Salud comadre… ( A

SERGIO) Salud compadre

MARY: ¿Y Omar?, debería estar aquí…

LAURA: Estamos los que somos. ¿ O hay dudas?

SERGIO: (TURBADO) Ninguna. ¡¡Somos una familia!.

LEVANTAN LAS COPAS Y ANTES DE CHOCARLAS

OSCURO FINAL