TITULO 1: TE ACUERDAS DE MI?

TITULO 2:

SE ENCONTRABA PEDRO CON SU CONQUISTA EN LA HABITACIÓN DE

UN HOTEL.

PEDRO- Mi vida, mi reyna, mi princesa, mi muñeeecaaa, como la pasaste, que

tal me comporte como todo un toroooo?….un león? Un animaloteeee.

ELLA- Serà un toritooo o un gato

PEDRO- Como?

ELLA- Que mi amor que sí, eres un torbellino todo un macho

PEDRO- Si looo sé.

Ya este es nuestro cuarto encuentro cierto? Siento que te amo, quiero morir
contigo, ser el sudor que recorre tu piel, la saliva que sale de tu boca, el aliño
que condimenta tus caraotas, la carne que rellena tu empanada, contigo
aguanto hasta a la suegra

ELLA- tú dices unas cosassss, que me enamoran cada vez más…….por

Diosss…voy a ducharme ya vengo

PEDRO- Dale mamacita, te espero, no voy pa ningún lado, (rompiendo la

cuarta pared), igual me quede fue mamando, ni para el taxi, toca esperar que
amanezca y agarrar el Yutong, y rogar que no vaya a llover, porque ahiii si es
verdad que hay q salir en chalana.

-Saben cómo conocí yo a este hombrón?, a bueno agarrate ahí.

-Me encontraba una noche del Viernes en cuestión, mirándome al espejo me

dije “hoy es viernes y mi pene lo sabe”, y conversando con mi pene el cual es
llamado por Pedrin, Pedrin ya estas afeitadito y emperfumado, coño pórtate
bien esta vez no me vayas a echar una vaina….
-Siii, porque el machete tienen vida propia, sabía usted? Es mejor estar de
buenas con ellos, porque te pueden echar tremenda vaina, por eso que yo al
mio “guebito guebito, tu eres el más bonito” lo trato como a un príncipe,
además que uno tiene uno solo, mientras que otras partes de tu cuerpo tienes
de a dos; dos manos, dos piernas dos orejas, que coño si pierdes una, pero un
solo guebito? Hay que cuidarlo compadre.

-Aja, por donde iba, a bueno siii, me encontraba charlando con pedrin muy
entusiasmado, me dirijia a la fiesta en cuestión, como siempre desde que entré
muchas mujeres me miraban, intentaban seducirme, pero estaba muy
concentrado en conseguir la mujer, tu sabes, la mujer más inteligente e integra,
que coñoooo la más buenota no joda.

-Después de unas copas y charlas amenas con mis amigos, haciendo un

sondeo radial panorámico, gps garmin satelital de última generación, observo
aquella mujer salida como luz en la oscuridad, como flor de loto en pantano,
como harina pan en supermercado, como azúcar en mercal, como la caja der
clap en el tronconal 5 (uno de la zona).

-Me armo de valor y me acerco, dos minutos después estaba en mis brazos,
cosa que no es rara en mí, luego me dirijo al famoso Motel el Ritz, un motel
acogedor, cálido y económico, ya que mi bolsillo estaba golpeado, bueno
està…algunos pequeños percances para entrar a la habitación, pero por fin lo
logramos

-Una vez dentro como era de esperarse, la hice mía, esa mujer volteaba los
ojos que hasta se estaba quedando bizca, se vorrrvía loca conmigo mijo….un
verdugo….era yo y Eros pues, Pedro en 5D, esa vaina existe?, me he venido
enamorando y creo q quiero pedirle errrr, la mano.

PEDRO VUELVE A LA CAMA Y ELLA SALE DEL BAÑO

ELLA- Hola baby, me tarde mucho?

PEDRO- No vale, marrditaaa……

ELLA- Como?

PEDRO- Que no mamasita, por cierto mi amor, tengo q ir al baño, como que
me cayeron mal esas arepas de orejas de cochino con wasakka de chipi chipi,

-No me tardo

(se tira una flatulencia mientras sale)

ELLA- Wao..tu como que te comiste fue unas iguanas muertas, y tárdate lo que
quieras (rompiendo la cuarta pared), ya yo he pasado por esta vaina, y saben
que es lo peor?, tener una pareja peorra, toda la noche y todo el dia ese cuarto
hediondo a peo, pareciera que tuvieran un caballo muerto adentro.

-De pronto mija uno está durmiendo muy tranquila, y de repente estas soñando
que estas por allá en hirochima una vaina de esas, y un chino hijodeputa con
una metralleta papapapaapapa, te mata no jodaaaaaa, y cuando te despierta
de a coñazo, es el perro asqueroso ese de tu marido tirándose esos peos que
parecen una metralleta.

-Y si les cuento la historia con este, y su amigo pedrín, que debería llamarse es
meñique, a pedro hay que llevarlo aquí a la conferencia de la Sexóloga está,
como es que se llama vale, Zampa teste creo, para que le recomiende un
extensor de pene de esos, y si anda pelando bola, que anda pelando bola,
tocará la técnica que ella dice de marrarle una cabuya en las bolas hasta el
hombro, y cuando te penetre tírale un templo duro , a ver si sale algo de
machetico…

-Sabes que es arrecho chama, que llegues tu toda excitadota, te pongas boca
abajo, y el hombre se te monte encima, y después de un rato tú piensas,
“porque coño este tipo no me lo mete”, y cuando te das cuentas escuchas un
sonido como un estítico cagando, plasssss er coñoemadre acabo, no sentí una
verga….que arrechera

-A bueno que les iba a contar la historia de cómo comencé a salir con Pedro,
me encontraba yo en mis aposentos cuando una apreciada amiga me invita a
una susodicha fiesta, me veo en el espejo antes de salir y hablo con
ella…ellaaa (señala la totona), “vamos a ver que gafo cae hoy”.
- Mi amiga exitosamente, no falto mucho cuando ya se había ido, y no mija yo
no me iba a quedar atrás, así que después de una inspección exhaustiva, veo a
pedro con esa cara de tarado, ese es el mío…..mentira vale jajaja, se la
creyeron, cuando vi a Pedro me trajo recuerdos de infancia…….vale destacar
que pedro estaba en esa fiesta como el propio traga mosca, parecía un
ventilador, ese no levantaba ni polvo, lo mirè con es cara de burro arrepentido,
así es la vaina? Bueno como sea, y me dije “qué coño un polvo más un polvo
menos”.

-Tres años después…una vaina así…por fin el tipo se cerca y dice.-hooooo

hooo hoooola, me me me lla llamo pedrooo- esa vaina si me enfrió la cuca no
joda

-Bueno después de tres horas hablando vergas y yo esperando que el hombre

actuara, por fiiinnnnnnnnnn decide invitarme a tirar no joda y que...-será será
que vemos televisión juntos?.- es vaina si me dio arrechera, como si uno fuera
gafa, la virgen y yo pues……

-Cuando llegamos al famoso hotel ritz, famoso me imagino que por lo mala
muerte y barato, sin mencionar que nos fuimos en el carro de humberto, un rato
a pie y otro corriendo porque el malandraje de paso, no era normal.

-Al llegar al mencionado hotel, el caballerito pago la habitación a duras penas

rebuscando en los bolsillos. Luego al acercarnos a la misma e intentar abrir la
focking puerta, escuchamos sonidos de la parte interior de la habitación, por
un momento se me vino a la mente Actividad paranormal IX, coño me cague,
decidimos volver a recepción, le explicamos la situación a la amiga, y esta
respodiò .-Señores volteen el mano de su llave, su habitaciòn es la 96 no la
69..pequeño percance……

-La peor parte fue cuando inicio la copulación, el coito, el apareamiento, la

tirasón pues no joda, yo esperaba una vaina arrechisima, como es tan bocón,
la verdad que lo q estaba era viendo pal techo, tampoco fue que tuve que ver
mucho pal techo, fue más rápido que sancocho de camarones, que preparar
una sopa instantánea, que lo que caga un pato
VUELVE ELLA A LA CAMA Y PEDRO ENTRA A LA CAMA

PEDRO-Ahora si mi amor, vengo como teléfono después de una fiesta,

descargao

-Ahora si estoy listo para el otro coñazo, el otro polvo, el otro encuentro
amoroso

ELLA-Sera el otro fauld, o la otra arrechera…..jejeje es bromeando amor, no

tienes sentido del humor, claro que si lo que tú quieras.

PEDRO- Bueno que te parece si aplicamos las recomendaciones de la

sexóloga zampa teste, y hacemos unas posiciones allí, que tal ese helicóptero,
para ver eso así.

ELLA- No querido mira no puedo abrir las piernas de esa forma, y menos dar
vueltas, ya estoy mareada.

PEDRO- Bueno vamos con la carretilla esa, a ver ponte así, las manos
adelante, eso, yo te tomo de las piernas, asiiii, listo……

-Verga pero y como coño se hace después, no llego ni empujao, este no sirve,
no sirvió de una verga pagar esa conferencia

ELLA- Calmate, probemos la otra posición, el escaparate

PEDRO- El escaparate?, hay Dios mío, es que…..es que

ELLA- Queeee

PEDRO-Le tengo miedo a las alturas

ELLA-A pues…..

PEDRO-No te pongas brava baby, más bien hablemos quiero decirte algo.
Desde que te vi me di cuenta que había algo especial en ti, tu mirada
profundamente toco algo en lo más profundo de mi corazón, ahora pienso que
no podría vivir sin ti, te amo Maricela.

ELLA-Me amas, Pedro de verdad no se te hago familiar?

PEDRO- Familiar?, no, porque nos conocíamos? De donde del colegio?

ELLA- Si

PEDRO- Pero no recuerdo…

ELLA- Yo si, recuerdas las cosas que hacías?

PEDRO-Que yo hacía?, bueno era algo juguetón, travieso, cómico

ELLA- Cómico?, de verdad crees que era cómico lo que hacías, te metías con
los más jóvenes, con las niñas, el bulliying era tu especialidad, no podías dejar
pasar al gordito ñoño o a la negrita chocolata apellido Savoy, conocida así por
tus invenciones creativas, el negrito forro de urna, el de bajo recursos
económicos el pobretón, los niños de otra nacionalidad no pare de con los
sobrenombres, los enanos que les decías jinete de perro o chichón de piso, las
tetonas que eran yuyito etc. Y ni hablar de los homosexuales

-Te acuerdas de aquella fiesta ya en bachillerato en el baño te caíste rascado y

Carlos Pérez, te quiso ayudar?

PEDRO- Como sabes eso? Que tanto te contó?

ELLA-Cuando te fue a levantar le dijiste.-Deja maricón que a mí me gustan…

PEDRO-Claro que recuero, que a mí me gustan las mujeres buenotas, con

tetas…culo, así como tu

ELLA-Y recuerdas lo otro que te dijo?

PEDRO-No muy bien

ELLA- Que te juraba que algún día estarías con el

PEDRO- Si ahora recuerdo, dijo.-Te juro Pedro Gómez que algún día estarás
conmigo.- que loco. ¿y porque sabes tanto?

ELLA-Te juré que algún día estaría conmigo

PEDRO- CARLOSSS PEREZZ?