Un adis para Santiago, de Cali. De: Carolina Garca Ibarra.

Muy poco tiempo ha pasado desde que por fin admitiste tu amor por m. En ese momento, era un amor imposible, aunque de cierta forma, lo sigue siendo. Suena como a un Romeo y Julieta, es parecido pero en realidad no son nuestras familias las que se oponen, ni es algo de fuerza mayor, a decir verdad somos nosotros mismos, nuestro orgullo, nuestra vergenza, o nuestra testarudez, al menos esos son mis problemas. Ya se me olvid hace cunto nos conocemos, o la fecha exacta en que nos presentaron, pero recuerdo que fue por la poca en que mis padres se mudaron a esta bella ciudad que lleva tu nombre. Durante el primer ao de nuestra amistad hablbamos poco y nos mirbamos de vez en cuando, pero nunca pens que algn da llegaramos a sentir algo ms. Todo empez el 22 de febrero del 2010, tena una botella de tequila y unos porros increbles. Vos llegaste a mi casa con dos amigas y yo ya estaba con otros dos amigos. Tus acompaantes se fueron despus de la primera ronda, pero nosotros ya tenamos planes de volvernos mierda. Empezamos a beber y a fumar, me senta sper bien, entre cuentos y risas nos gozbamos la tarde. A las ocho de la noche, uno de mis amigos dijo que furamos a Granada, que all continuaba el parche y la rumba. En medio de la loquiza de marihuana y alcohol, nos montamos en el carro de uno de mis amigos, y olvidamos al otro en el bao. Velocidad, adrenalina y peligro, fue lo que experimentamos con el maniaco de mi amigo al volante. Ja! Venas ms asustado que mi abuela en una montaa rusa, en cambio yo, gritaba de la emocin y por cada grito mi amigo aceleraba frentico. Por poco y morimos unas veinte veces me dijiste, pero yo te dije que la vida estaba para vivirla al extremo. Ay Santiaguito! se era slo el inicio de la noche, y tu ms preocupado por m que mi propio padre. Esa misma noche pas algo extrao en nosotros, jams me haba divertido tanto con tan poco, nos conectamos a un mismo nivel, es difcil de explicar, nunca me haba conectado con nadie pero yo me convenc que no tena importancia, me lo he venido negando desde ese entonces. Los recuerdos de esa noche vienen y van, pero no los he dejado alojarse en mi memoria; los amo, los odio, me apenan, son tan patticos que rayan con lo cmico. Cmo es posible que el licor te haga pasar tantas vergenzas? Esa fue mi primera y nica resaca moral, esos mismos recuerdos, no me dejaban darte la cara, pero slo con tu ayuda los super. En realidad, creo que ms bien lo que pas fue que reprim todas esas cosas que me acordaban de esa noche. Si no bamos a estar juntos, qu sentido tena almacenar ms informacin en

mi pobre cabeza que ya bien confundida s estaba. No puedo negar que los recuerdos de ese da a veces aparecen de las formas menos esperadas. Empiezo a acordarme mucho de vos, despus, sin siquiera evocarlo viene la imagen de un lugar, no ests vos en el plano pero tengo la certeza de sentir ah, latente, tu presencia, como en un fuera de campo, parecido a esos que tanto mencionbamos cuando hablbamos de cine, y, comenzs a hacer memoria? Un bao estrecho, un bombillo rojo muy tenue que develaba paredes con algunos rayones ya desgastados por el tiempo, recuerdo uno especialmente, deca, "las mujeres con la dignidad rebelde", y yo me senta la ms rebelde en ese bao callejero, las ms digna de todas, as estuviera montando mis piernas en tus caderas en medio de tanta suciedad, evitando el contacto con el retrete. Te besaba, y tu cuello saba un poco salado, claro, cmo no, despus de que sufriste tanto en el carro de mi amigo, casi que vengamos la muerte llegando vivos a ese estanco. Fue todo muy rpido. Pero a veces se me viene la imagen de tu cara, con unas gotas de sudor en tu nariz, un roco que slo te haca brillar el aura, despus de haberte liberado con tanta fuerza como lo hiciste, y no creas, a pesar del punk chatarro que sonaba afuera y algn patn que le pegaba a la puerta para que saliramos. La dicha no me la iba a quitar nadie. Quienquiera que nos haya visto salir de ese bao pensara que adentro estaban regalando felicidad, y salimos as, a m no me import lo que pensaran, no me import que nos vieran juntos nuestros amigos y algunos conocidos del lugar. Ay Santiaguito, lo que son los estragos etlicos! Seguimos bebiendo en ese estanco, aledao a la Sexta, Licores Acapulco. Era nuestra playa sin mar, nuestra playa de asfalto, y cuando vimos que haba bajado marea, que los peces rojos y amarillos que se difuminaban en el agua salada se haban ido a las profundidades decidimos cruzar al frente, al parque de las tortugas con sombrillas que llevan nios en sus caparazones viejos y duros. Ciertamente no son nios los que se parchan ah despus de las ocho, ms bien estn envejecidos, opacos, por esas nubes de humo. Las mismas de esa noche cuando sala en bocanadas con formas de corazones y las luces verdes que se difuminaban con cada carro que pasaba veloz. Chirrinchi de fresa, agua de la Morgue, Cigarrillos Derby, y la Yerba, y cuando menos nos dimos cuenta las sillas estaban desocupadas, estbamos solos en el parque, nos haban dejado. Ser que se dieron cuenta los dems que estorbaban? Ser que somos los nicos que no notamos que el resto no hace falta cuando estamos juntos? Ellos s lo vieron, y menos mal, porque yo, al menos por esa noche, me sent como tu novia, y vos, vos eras mi novio. El resto, lo reprim por la vergenza, o simplemente porque fui tan feliz, que si la vida es la bsqueda de la felicidad, el hecho de recordar aquella noche anulara cualquier motivacin para seguir viviendo. As que lo siguiente fue levantarme sola, adherida a mi cama por el peso de la cabeza, el sabor agrio en mi boca, los labios resecos y el olor a tabaco en mis dedos. Dos de la tarde, resaca, calor, luz violentando la persiana, ese lapso que todos lo borrachos bien conocen, entre abrir los ojos y percatarse de que se est despierto, el cerebro confundido realiza, despus de unas milsimas de segundo que se hacen eternas, las sinapsis, y a continuacin, mierda! Y comienza la conciencia a hacer de las suyas, destellos de pequeas luces destellantes como un flash fotogrfico, cada recuerdo es una

foto, algunas en blanco y negro y otras a color. Entre fotograma y fotograma, porque la cabeza menos mal puede desarrollar muchas tareas a la vez, uno ya ha decidido enfrentar las ganas de vomitar, ese vaco en la boca del estmago, y poner los pies en el piso fro, ir al bao y tomar agua del grifo. Decid hacerme la boba, engaarme, al fin y al cabo, Acapulco est muy lejos de aqu. No te iba a llamar ms. Vos como que tuviste la misma idea, porque no llamaste. Maldije la fe, eso que dice la gente que lee libros de superacin personal, Paulo Coelho o yo qu s. Pensar en las cosas que uno quiere que pasen es llamarlas, y de hecho "pasan", pero vos nunca llamaste. Lo que es la esperanza. Maldigo a Pandora, descuidada, hubiera dejado dentro de esa dichosa cajita el olvido, todo sera ms fcil as. Lo que son las cosas, recuerdo que mi mam siempre me ha dicho, Mara Camila, las mujeres no buscan a los hombres, pero qu engaos que le juega la mente a uno. En otra rasca te llam. Llegaste a donde yo estaba, y entonces me di cuenta que te desapareciste por orgullo, esa cuestin de "si no me llama ella yo tampoco", en realidad, vos como yo, en el fondo tampoco habas dejado de pensar en ese da. Nos fuimos solos a tu casa y no dejamos de abrazarnos en toda la noche. Me dabas besos en todo el cuerpo, como si por fin me tuvieras y no quisieras que me fuera nunca, como si no pudieras creer que en realidad, era yo, vivita, de carne y hueso, la que estaba entre tus brazos. Fue ah, en ese instante cuando me di cuenta que de verdad te amaba, que en tus brazos me senta ms segura que en cualquier otro parte y que nunca quera irme de ah, en cambio era como si vos s supieras lo que terminara pasando. Sabas que tenas que aprovechar esos momentos, porque no iban a ser eternos. Por que sos tan raro Santiago, ah? Se te notaba que te moras por estar conmigo, pero entonces por qu slo me buscabas cuando se te daba la gana? Y yo como una tonta siempre esperando que aparecieras, para hacer el ritual de tenerme en tus manos, apretando fuerte, con recelo, aorando que no me fuera nunca. El jueguito comenz a desequilibrarme, ya estaba agotada de esperarte, por lo que decid seguir con mis cosas, tal y como eran hasta antes de esa noche. No lo logr, no lo he logrado an, pero al menos me distraa, me engaaba creyendo que te estaba logrado olvidar. Fue ah cuando conoc a Francisco, pobre, de verdad me quera. Nunca nadie me ha halagado tanto como l, y yo me senta mal al verlo, tan normal, tan diferente a vos. En verdad lo nico que quera era que a vos alguien te contara de todas las veces que yo pasaba violentamente mis manos por su espalda mientras gritaba de placer. No lo puedo negar, Francisco me satisfaca, y los momentos que pasbamos juntos eran agradables. Confieso que por momentos, crea que me estaba olvidando de vos, pero todo se volvi mierda cuando me di cuenta que estabas frecuentando a dos tipas, dos monas. Eran ms bonitas que yo, Santiago? Te aseguro que ellas nunca hubieran sido capaces de dejar todo e irse a Acapulco con vos, sin importar qu dira pap, qu dira mam, sin importar que no les alcanzara nunca para el vodka. Te metiste con esa tal Vanessa, no s si tambin la estrujabas en tus brazos como a m, si

con ella tambin te sentas tan feliz. No creo, o al menos eso quiero pensar, porque mientras estuviste con ella tambin frecuentabas a Daniela. Menos mal tena a Francisco, a quien restregarte cuando nos encontrramos en la calle, porque eso s, no hubiera aguantado verte con tu noviecita y yo sola en la calle, con los mismos patos de siempre. No mi querido, ese gustico no te lo iba a dar. Me he engaado Santiago, por eso decid terminar con Francisco, as l haya sido tan bueno conmigo, tan perfecto. No creo que nadie ms sea perfecto para m, as sea mejor que vos. Ahora estoy sola, vos probablemente ests con tu monita, Vanessa, tu linda princesa, la ms ordinaria y hueca; y yo, yo seguir aqu, pensando en vos, escribiendo de vos, fumando por vos. No me has dejado ms opcin que intentar matar este amor, pero ese intento ha fracasado mil veces ya. Ahora qu Tengo que morir yo ya que no pude matar al amor? Como dira Rep? No quiero ms sonrisas fingidas, no quiero salir con tipos que ni me interesan ni te sacan de mi cabeza, no me importa si soy la mujer perfecta para ellos, no, no quiero, slo quiero ser perfecta para vos. Ya qu, ya el tiempo hizo su trabajo con nosotros: tres olvidos consecutivos. Primero que te amo, segundo, que siempre te am, tercero siempre lo har. No puedo decir no ms, ya pronunci muchas veces estas palabras en vano. No puedo dejar a un lado tu espectro ni seguir adelante con lo que llaman una vida. Ahora ya nada es, nada de lo que planeamos va a ser. Por qu me dejaste Santiago si yo soy lo mejor que jams pudiste conseguir? Me desnudo ante vos con esta carta, vos vers qu hacs. Por ltima vez voy a dejar que seas vos el que decida. Nos vemos en Acapulco, hoy, maana, no s, tal vez en otra vida cuando los dos seamos mexicanos.

Mara Camila.