LAS VCTIMAS PSICOLGICAS

Por Hugo Betancur

Me refiero en las reflexiones que siguen a las relaciones afectivas y a las relaciones de pareja, no a las relaciones donde seres humanos son afectados particular o colectivamente bajo situaciones violentas y destructivas para despojarlos de algo, o para someterlos a yugos, o para discriminarlos, o para atentar contra sus vidas en nombre de doctrinas, sistemas polticos militaristas o tirnicos, deidades o intereses.

Las personas que se comportan como vctimas habituales adoptan un papel o un rol que parece un montaje de actuacin dirigido a un fin: mostrarse desvalidas, atropelladas por otros, abandonadas a su cruel destino. A cambio esperan recibir atenciones, compasin y solidaridad en los juicios que han establecido contra aquellos a quienes acusan. Ellas deben ganar en este juego y otros deben perder y ser culpados.

Estas vctimas sicolgicas tuercen la realidad hacia un extremo de la vida donde tienden a apropiarse de las situaciones experimentadas parcialmente en sus relaciones o adaptadas a su propsito de indefensin aumentndolas exageradamente o interpretndolas como dirigidas contra ellas por otros.

Es fenmeno comn en la convivencia humana que cometamos equivocaciones o que afectemos negativamente a otros en nuestras interrelaciones por nuestra ignorancia, nuestras limitaciones y quiz por nuestro egosmo inconsciente o nuestra irreflexividad frente a los requerimientos del momento o a las expectativas de quienes estn cerca de nosotros-. Todos cometemos errores, algunos imperceptibles y otros enormes; a veces aprendemos las lecciones de inmediato y en otras ocasiones tardamente, lo que nos confronta con opciones de cambio y nos permite enriquecer las existencias de otros una vez los trascendemos.

He descubierto como una constante en mi trabajo con mis pacientes en su entorno, que la mayora de los comportamientos o acciones que ellos perciben

como dirigidos a causarles dao no tenan ese propsito de parte de quien acusan como victimario o como culpable.

He logrado dialogar con las dos partes involucradas y he encontrado que sus actos correspondieron a manifestaciones inevitables establecidas por las condiciones de sus personalidades y por las condiciones del momento el ser humano y sus circunstancias temporales.

Llueve y escampa en el tiempo propicio. La vida pocas veces se acomoda estrictamente a nuestros ideales, esperanzas o exigencias respecto las acciones y comportamientos de otros -si acaso, solo nos aproximamos a las expectativas imaginadas.

Atribuir a otros culpas por lo que nos pasa en nuestras relaciones afectivas o repetir que somos vctimas de un azar desventurado parece un poco arbitrario y selectivo. Somos parte de esa interaccin que posibilita la asignacin de roles distintos vctima y victimario-, segn las interpretaciones eventuales: quien afecta y quien es afectado, quien es el sujeto activo y quien el sujeto pasivo.

Probablemente las personas que las vctimas identifican y rotulan como victimarios tienen tambin extraordinarias cualidades y logros positivos, no solo respecto a ellas sino tambin como atributos consistentes en su historia; quiz esos seres humanos estigmatizados como victimarios se hayan sentido tambin vctimas de otros en sus vidas.

Las vctimas prefieren enfocarse en los rasgos negativos o en los defectos de sus relacionados, o destacan cmo fueron lastimadas y heridas para conformar ante sus allegados un imagen propia de martirizadas y ultrajadas mientras cargan a los inculpados la imagen de insensibles e injustos.

Lo incmodo de este drama es que va adquiriendo dimensiones desproporcionadas. Las personas que lo ejecutan escogen el lado oscuro de su emotividad y de su personalidad y tambin de la de otros-, y se refugian en un sentimentalismo tendencioso y exagerado. Parecen decir a quienes las desaran "ya que no haces lo que exijo de ti, me vengar hacindote quedar mal con todo el que quiera orme". Ese supuesto sentimentalismo que expresan no es ms que sensibilera o sentimentalismo retorcido, una distorsin de los eventos atravesados para utilizarlos a su amao y sin contemplar los perjuicios que causan, algo tan desatinado como que alguien tire una colilla de cigarrillo prendida en un depsito de algodn, y que para colmo se quede all esperando a ver qu pasar.

Todos podemos ocasionalmente sentirnos vctimas de algo o de alguien, como un hecho aislado, no acumulativo, lo que siempre es una reaccin normal en que nos desbordamos emocionalmente. Todos lo hemos experimentado en nuestras relaciones afectivas interrumpidas Lo normal es que superemos esa dolorosa percepcin y que sigamos viendo la bondad de la existencia.

Las personas que se enrolan como vctimas suelen ser rpidas y poco prudentes en sus juicios contra otros a quienes rechazan. Por lo comn, no corrigen sus desaciertos ni reparan las injusticias que cometen con sus comentarios desmedidos; no parecen conscientes del poder esclavizante de sus palabras ninguna expresin verbal deja de tener consecuencias-, por lo que no fluyen con el movimiento dinmico, creativo y acogedor de sus sentimientos y quedan en deuda. Algunas personas pueden representar un "montn de imperfecciones y fallas" as suelen describirlas quienes se proclaman como sus vctimas-, y la relacin con ellas puede ser altamente catica y violenta para quienes las estigmatizan o definen con esos adjetivos, lo que hace imposible que las partes involucradas interacten en armona.

Si efectivamente predomina la expresin negativa, destructiva, opresora, ejercida por uno de los implicados y no por el otro lo que nos lleva a considerarlo como antisocial-, las relaciones deben ser modificadas y las personas atropelladas pueden pedir intervencin legal para resolver las situaciones con cambios, no evadindolas al refugiarse en sus lamentos y en las intrigas que buscan la compasin y la complicidad encubridora de quienes les rodean.

Si no logran estos cambios, la relacin se tornar cada vez ms tormentosa y deber ser disuelta.

Las vctimas habitualmente rompen sus relaciones afectivas sin establecer las modificaciones necesarias y sin comprender que sus propias acciones fueron tambin conformadoras del conflicto y de la crisis: ellas hacen un juicio oportunista que las exime de responsabilidad y las hace aparecer como inocentes a los ojos de quienes han atendido ingenuamente sus relatos y sus quejas.

Si inician nuevas relaciones, sus rasgos seguirn presentes y volvern a armar la misma trama; se involucrarn en un drama igualmente desolador, y muy fructfero para producir confusin es algo as como que se convierten en un imn que atrae tanto dificultades como personalidades inmaduras con las que fcilmente recrean sus tragedias.

Cmo identificar a las vctimas:

De una manera constante, no son felices. Algo delata la acongojada posicin que han elegido.

Son adictas a las quejas. Son disociadoras y llevan su malestar a los ambientes en que se desenvuelven. Algunas personas se refieren a ellas como "chismosos o chismosas" o "mrtires" una vez que identifican sus modelos de manipulacin y evasin.

Han escogido algunos personajes allegados como representativos y se ensaan contra ellos. Les achacan fracasos de sus historias, y a veces las ms destacadas o absurdas contrariedades para encubrir el contenido real de sus frustraciones. Una de mis pacientes le atribua su pre-eclampsia y su cesrea muy temprana a la forma de ser de su marido como mdico he dialogado con mujeres con el

mismo diagnstico que reciban de sus cnyuges un trato excelente y demostraciones amorosas privilegiadas, lo que no impidi una evolucin clnica bastante agobiante-; otra paciente aseguraba que gracias a su esposo desconoca lo que era un orgasmo en sus casi veinte aos de matrimonio; un hombre de la tercera edad se lamentaba de que por haberse casado con su montona esposa actual haba perdido el rastro de la mujer de sus sueos. Otros seres humanos, hombres o mujeres, acusan o culpan a sus cnyuges de haberlos obligado -por abandono o insatisfaccin- a programar astuta y ocultamente encuentros "romnticos" que culminaron en actos de sexo consentidos y decepcionantes, y aseguran que con estos buscaban "definirse a s mismos /o a s mismas", con la evasin complaciente a travs de la infidelidad o el adulterio (la mayora slo se echaron encima una carga ms al no lograr, en los espejismos de la pasin, que su confidente del momento les correspondiera o les ofreciera un compromiso de relacin especial -los amantes o las amante que escogieron solo buscaban aventuras y placer, pues no queran relaciones duraderas y slidas con personas casadas -habitualmente son temidas por el riesgo de las reacciones violentas de sus consortes-). Cuando las parejas envejecen, acusan a sus cnyuges por la extincin de su virilidad, o de su feminidad, o por su desinters sexual (para defender su retiro forzado, el acusado o la acusada argumentan que la contraparte "seca un papayo1 a cantaleta" y que eso ha apagado su sensualidad)

Las vctimas agregan todos los das nuevos aportes a su retrato de una vida llena de pesares y amarguras, que parecen exhibir como su ms preciado trofeo. Por contraste, pueden tener actividades que les permiten revestirse de algn aliciente o motivacin compensadora, pero tan extremado en notoriedad positiva como el sacrificio amargo que ellas protagonizan ante el mundo: alcanzan xito en sus profesiones y actividades mientras fingen una derrota tortuosa en sus nexos particulares.

Tambin el lenguaje las delata

Las victimas utilizan un lenguaje demoledor contra sus imaginarios o probados torturadores: l/ella siempre; l/ella nunca; se lo he reclamado cincuenta mil veces (y fue solo una decena); hace aos que le vengo diciendo lo mismo ( y lo que aluden es reciente); yo contigo/con l/con ella no cuento para nada (y le han ocupado una buena parte de su vida); yo para ti soy un cero a la izquierda; en mi casa nadie me tiene en cuenta; esta casa se est cayendo del desorden ( o de la suciedad, o del mal olor, o de); t nunca me has querido (y

los lbumes familiares muestran con abundancia de detalles los momentos compartidos con sincera satisfaccin al menos sus rostros lo recuerdan en las fotografas-); slo me buscas el lado cuando quieres (sexo, o comida, o dinero, o); te he soportado toda la vida (posiblemente quieren decir desde que se encontraron por primera vez, qu sufrimiento!); a ti slo te interesa (cualquier cosa en particular y no todo lo que la otra persona realiza); el/ella no hace nada o no sirve para nada (comentarios fatales que retratan muy pobremente a quienes los lanzan)

Y necesariamente las vctimas deben recurrir a mdicos o a diversos terapeutas para pedir asistencia. Sus consultores preferidos son aquellos que les refuerzan sus condiciones de maltratadas, les advierten que estn bajo un gran estrs, les diagnostican trastornos depresivos (mayores, o menores, o no especificados) y les prescriben tratamientos o pldoras "mgicas" para mantenerlas en actividad, todas dirigidas al cuerpo que presumen que se enferm solo, sin exigirles cambios en sus conductas y comportamientos muchas veces estos profesionales ignoran sistemticamente el modo de vida de sus pacientes y los rasgos de sus personalidades (en ocasiones parecen no creer que las relaciones hayan llegado a un grado de deterioro enfermizo que el paciente no logra superar debido a sus propias rutinas devastadoras y a su insistencia en sentirse infeliz).

Los cambios son necesarios cuando la depresin nos acosa, lo que vemos en nuestros trastornos de apetito y de sueo, en la fatiga reiterada, en los altibajos de nuestro nimo, en lo cargados que nos sentimos. A veces asoman la tristeza, el temor y la incertidumbre a nuestros rostros y decimos que no sabemos porque estamos decados. Observando nuestras relaciones y comportamientos podemos descubrir las causas. Provienen de nosotros mismos, de cmo asimilamos la interaccin con los dems, y tambin de los patrones familiares recreadores de infelicidad que no hemos superado.

Como vctimas, agotamos la energa de la vida en los conflictos, en la distorsin de nuestras relaciones, en la evasin. Y esa energa desperdiciada nos hace falta para afirmar nuestro equilibrio, nuestra satisfaccin, nuestro bienestar.

Algo que persiste debe ser removido para que decidamos perdonar las culpas que impusimos contra otros porque no pudieron actuar con sabidura y

generosidad en algunos momentos infortunados de su pasado. Libres de todas esas cadenas por voluntad propia, la naturaleza y los seres vivos nos recompensan una vez ms con su exuberancia, su espontnea sensualidad y la alegra de su prodigioso, incontenible y sabio movimiento.

Hugo Betancur, mdico y psicoterapeuta.

1. Papayo: m. rbol caricceo con una altura promedio de 8 metros, propio de los pases clidos. Su fruto, la papaya, es comestible y de sabor dulzn.

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