Blagues belges

Remarque prliminaire: Les blagues anti-Belges des Franais sont trs souvent les blagues anti-Newfies des qubcois... 1.- a se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne (Belge) fait les poussires dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernire se maquille devant la coiffeuse. La femme de chambre trouvant une capote usage sous le lit: - Oh ben alors une fois, a c'est dgueulasse alors... La matresse de maison: - Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte ! - Bien sr madame... mais c'est quand mme vraiment dgueulasse a une fois ! - Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique? - Bien sr que si madame... mais pas au point d'y laisser la peau! 2.- Un Flamand et un Wallon discutent... Je ne m'tends pas sur sa motivation pour la justifier, mais tout coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante: Ho UN mouche ! (Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Franais.). Le Wallon le reprend, et lui dit: Non ! UNE mouche. Le Flamand trs tonn lui rpond: Gotferdom t'as de bons yeux ! 3.- C'est un Belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrte et lui demande quelle est la panne. "Non, elle n'est pas en panne", rpond le Belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!" 4.- Un Belge (ou Suisse, ou Newfie) rentre du travail plus tt que d'habitude. Il trouve sa femme au lit avec un autre homme. Il fonce chercher un revolver dans un tiroir de son bureau, retourne la chambre, fait face aux deux amants rests dans le lit et leur lance *en pointant l'arme sur sa tempe*: - Je vais arrter votre petit jeu une fois pour toutes. Le couple dans le lit se met rire alors de faon incontrle (c'est certainement les nerfs) Alors le mari tromp, furieux leur hurle: - Je ne sais pas ce que vous trouvez de drle a: Aprs, c'est votre tour! 5.- Ce sont deux belges la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge paule et tire : - Bah tu l'as rat !! - Oui mais il a lch sa proie. 6.- Comment reconnat-on un Belge dans un aroport ? - C'est le seul qui donne manger des graines aux avions. 7.- Pourquoi les sous-marins belges doivent remonter toutes les 3 mn ? - Pour faire respirer les rameurs....

8.- C'est un Belge qui part en vacances au Club Med. - L, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes. Un jour, deux jours, ... , RIEN. Mais lors de ces journes d'attentes, il a remarqu un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrte pas, chaque fois qu'il se dplace, un troupeau de belles cratures le suit. Il dcide donc d'aller le voir pour lui demander son secret. - Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ? - C'est trs simple, p'tit gars!, le matin je me lve et je place une patate dans mon maillot. - Ah ouais, j'ai compris, dit le Belge... Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passe sa journe: - Alors a a march, p'tit gars ! ? - Ben non j'comprends pas !*$!??? - H mec, y faut mettre la patate devant !!!! 9.- a se passe au temps de Mitterrand. Le roi des Belges, excd par les blagues franaises sur ses sujets, va voir le prsident franais pour lui demander une faveur: Baudouin: salut Mitterand; dis, vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu??? Mitterand: bon d'accord. Et il dcide de construire un superbe pont dans le dsert. Sur ce, les Belges se marrent comme des fous de la connerie franaise. Au bout d'un an, le roi revient voir Mitterand et lui dit : Baudouin: bon allez fieu, on a assez ri, tu peux le dtruire ton pont. Mitterand: c'est pas possible. Baudouin: Ah bon, pourquoi fieu ??? Mitterand: Faut attendre que les pcheurs belges en descendent !! 10.- Deux Belges discutent et l'un dit: - Dis donc j'aimerais bien essayer l'changisme avec ta femme et la mienne. - Oh ben oui une fois, on peut essayer. Un samedi, ils organisent une soire. Au bout de deux heures d'changisme, un des deux Belges dit: - Tu crois qu'elles se font autant chier que nous ct nos femmes??!!! 11.- une confrence sur les missions spatiales, la dlgation belge annonce le projet d'envoyer une sonde sur le soleil. Hilarit gnrale, ce quoi ils rpondent: - On est pas idiots tout de mme, on va l'envoyer de nuit. 12.- Un Franais rend visite un de ses amis belges qui vient juste d'tre papa. Le Franais, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration. - Comme il est beau! Et a lui fait quel ge ? - 15 jours, rpond le Belge. - Et comment s'appelle-t-il ? - Ben a on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!! 13.- Bruxelles est envahie par les rats. Il y en a partout. C'est l'horreur! Ils ont tout essay, la mort-aux-rats, les chats, les rapaces... Rien ne marche. Mais un jour, ils apprennent l'existence, dans le fin fond du Sud de la France, d'un vieil ermite qui aurait des solutions miracles pour tout. "Pourquoi pas", se disent-ils... Alors voil les sages de Brussels qui

partent pour Marseille et sa garrigue. Ils trouvent le vieil ermite et lui expliquent leur problme. Le vieil homme rigole et leur dit: - J'ai la solution vos problmes. Prenez cette bote. Ouvrez-la dans votre ville. Un rat en sortira. Il fera partir tous les autres. Remettez-le ensuite dedans et ramenez-le moi. Les sages repartent dans leur ville et ouvrent la bote. Dedans il y a un rat. Tout rose. Les yeux roses, les pattes roses, la queue rose, le poil rose... Bref, un rat rose. Le rat sort, court travers la ville, et bientt tous les rats de la ville le suivent. Il finit sa tourne en sautant dans le fleuve, et en nageant de l'autre ct. Et, les rats de la ville qui le suivent se noient. Le rat rose revient dans sa bote. Les sages se disent que a pourrait tre bien de lui faire faire un dernier tour. Et ils recommencent... Quelques derniers rats finissent aussi noys. La ville est libre de ses rats! Les sages repartent pour la France, ramener le rat rose son propritaire. Une fois sur place, ils donnent le rat, et se regardent les uns les autres. Une ide surgit. L'un d'entre eux s'adresse au vieil ermite: - Et, heu... vous n'auriez pas un, heu... Flamand, de la mme couleur? 14.- La Belgique a interdit la conception in vitro... on a dj arrt six couples la cathdrale. 15.- C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe l'entre d'un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge (avec chauffeur belge) arrt devant l'entre du tunnel. Le deuxime chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrt. Celui-ci lui montre le panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors a va coincer. Le deuxime chauffeur dit alors au premier : - Tu t'en fous, il n'y a pas de flics! 16.- Savez-vous quel est le meilleur moyen contraceptif chez les Belges? - Le lance-pierres.... pour tirer sur les cigognes ! 17.- la frontire entre la Wallonie et le pays flamand (deux rgions de Belgique dont l'une parle franais, l'autre parle flamand), se trouvent deux usines : l'entre de la premire en Wallonie on lit " Ici, on ne parle pas flamand". l'entre de la seconde en pays flamand on lit " Ici on ne parle pas, on travaille " ! 18.- C'est un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne pche, et commence dcouper un trou dans la glace. ce moment-l, une voix d'outre-tombe, glace, rsonnante, annonce: "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupfait, s'arrte, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, il s'arrte, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail . "IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!" Et le Belge de rpondre: "Mais qui parle, une fois?!" - LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!" 19.- Belgique : Ils ne sont pas tous cons ! Les scientifiques s'interrogent tout de mme. 20.- C'est un Belge qui marche dans la rue. Il passe devant un distributeur de boissons et s'arrte, stupfait. - "Tiens, alors comme c'est bizarre, quoi a peut bien servir ??"

Il fout une pice, appuie sur un bouton au hasard et une canette tombe. - "Bah alors l, c'est drle une fois..." Il remet une pice dedans, appuie sur un autre bouton et une autre canette tombe. - "Mais alors l, c'est drle, encore une autre alors!!!" Il refout une pice, continue, refout une pice... jusqu' ce qu'un passant le croise. Le passant lui fait: - "Mais alors monsieur, vous allez dpenser beaucoup comme a ?" L'autre lui rpond: - "Bah, du moment que je gagne, je joue, hein !!!"......... 21.- La guerre vient d'clater entre la Flandre et la Wallonie (cela devait arriver). Invitablement la guerre se transforme en guerre de tranches. L'ennui venant, un soldat wallon dit son compagnon: - "Regarde, on va bien s'amuser et il crie: "JUUUUUUULES......." Dans le camp flamand on rpond: - "Il n'y a !" (et disant cela le Flamand se lve) - Pan... (coup de fusil de la part du Wallon, bien sr) Aprs quelques temps, et aprs avoir t dcims en bonne partie, les Flamands, nervs, dcident de ragir. Un soldat flamand dans sa tranche tente donc de faire la mme chose que les Wallons: - "JEAN..." crie-t-il - "C'est toi Jules ?", rpond le wallon. - Il n'y a! - Pan... 22.- quoi on reconnat un Belge dans une partouze ? - C'est le seul baiser sa femme. 23.- Pourquoi devant les magasins belges il y a toujours un tas de merde? - Sur la porte c'est crit "Poussez Fort". 24.- Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers belges? - Pour la sirne. 25.- Pourquoi les Belges courent la fentre quand il y a de l'orage? - Pour tre sur la photo! 26.- Un Belge doit prendre un suppositoire "par le rectum". Il ne sait pas ce que c'est, alors il va voir son voisin. Eh, voisin, tu as pas un rectum par hasard? Non, rpond l'autre. Il se renseigne auprs d'autres gens... Aprs plusieurs rponses ngatives, il en vient diluer le mdicament dans un verre d'eau et il le boit. La gurison n'est pas terrible... Deux semaines plus tard, il croise le toubib dans la rue. Le toubib lui dit: Alors, il tait bien mon mdicament? Et l'autre rpond: tu parles, si je me l'tais mis dans le cul, a m'aurait fait autant d'effet! 27.- Deux Belges errent dans le dsert depuis plusieurs jours (quelle belle plage...). Ils meurent de soif. - J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, dclare le premier. - Ah ouais, c'est quoi?, interroge le second.

- Il faut sucer des cailloux ... - Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable perte de vue. Long silence. Les deux naufrags du dsert reprennent leur pnible progression sur les dunes brlantes. - On serait sauvs si on trouvait une rivire, s'exclame soudain le second Belge, - Tu as raison, rflchit le premier, au fond des rivires il y a toujours des cailloux... 28.- Un Belge dcide d'aller passer le week-end Amsterdam, sur les conseils d'un ami qui lui a appris que les prostitues hollandaises proposaient un forfait comprenant la nuit, la chambre d'htel et le bock de bire. Il fait toutes les vitrines de la ville mais les prix proposs sont trop levs pour lui. Penaud, il s'apprte reprendre le train, lorsqu'il avise un gravt immonde et fltri, entour d'un essaim de mouches. Le Belge: c'est combien? Le gravt: c'est vingt florins avec la chambre d'htel et la bire. Le Belge: D'accord, je te suis. Lorsqu'ils sont dans l'escalier, la prostitue se retourne vers lui et lui dit, un peu gne: - coute, je prfre tre honnte avec toi: je n'ai pas de clitoris. Le Belge: Bah, c'est pas grave. Je prendrai une Heineken. 29.- Terrible accident d'hlicoptre dans un cimetire belge... ...les sauveteurs ont dj dgag plus de 500 corps. 30.- Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restes bloques pendant 5 heures. 31.- Une dernire de chez nos amis belges, qui mrite notre attention car elle va sauver des vies. Il s'agit d'une commande manuelle d'airbag, au cas o la commande automatique ne marcherait pas. Il suffit d'appuyer sur un petit bouton rouge situ sous le volant pour que l'airbag se gonfle. Gnial non ? 32.- Bruxelles, une jeune femme et son bb sont prisonniers au 6me tage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bche : - Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape. - Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer. - Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais ! - Noooon ! Je veux le gardien de l'quipe de foot de Belgique pour rattraper le bb. - Mais on ne peut pas... - Si, je veux le gardien de l'quipe de foot de Belgique. Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'quipe de foot de Belgique est l. - Madame, je suis l. - Vous tes le gardien de l'quipe de foot de Belgique ? - Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bb. - Ok ! Elle s'excute. Le gardien fait un saut horizontal poustouflant, attrape le bb d'une main et rabat sa deuxime main de le protger dans sa chute. Le gardien se relve ensuite, court cinq mtres et dgage... 33.- Un jeune gars dit un autre dans le train:

- Oh tiens, je vais te raconter un super histoire belge... L'autre: - Ah mais a ne va pas dis, JE suis belge! - C'est pas grave, rpond le premier, je te la raconterai deux fois. 34.- Savez-vous pourquoi les Belges vont aux toilettes avec du pain? - Pour nourrir le canard WC. 35.- Deux quipes belges jouent au basket. Durant tout le match, aucun but n'a t marqu, pourquoi ? - Le diamtre du ballon tait plus grand que celui du panier de basket. 36.- C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit son mari: - Gilbert, Tu crois qu' la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir nos amis, une fois ? - Pas de problme! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Batman. - Bon, mais pour le putois ? - H bien on va le mettre dans ta culotte. - Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ? - Tant pis. S'il meurt, il meurt ! 37.- C'est deux laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 tages. Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivs au 20me, ils se rendent compte qu'ils ont oubli une vitre au 18me! L'un des deux dit l'autre: ne t'en fais pas, je vais t'accrocher mes bretelles et tu vas pouvoir descendre la faire! Sur ce, il harnache son collgue et l'autre commence nettoyer. Et l, celui qui nettoie se met clater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre. Le deuxime, vex, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre rpond: Si tes bretelles ptent, tu te les prends dans la gueule!! 38.- Deux Belges ont dcid d'aller chasser l'lan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu'on leur a indique, laissent la voiture et continuent pied. Ils marchent pendant une heure et, tout d'un coup, ils voient un lan. Un coup de fusil et leur affaire est rgle. Ils l'attrapent par la queue et commencent le tirer vers la voiture. Mais les poils de l'lan accrochent sur la neige et au bout de deux heures, ils n'ont fait qu'une centaine de mtres. Passe un chasseur du coin qui leur dit: - "Ah mais c'est pas comme a qu'il faut faire!! Tirez par les cornes, comme a les poils se dresseront pas et a glissera plus facilement!" Les Belges dcident de suivre cet excellent conseil, et au bout d'un moment, l'un d'eux remarque: - "Alleye alleye, c'est vrai que a est bien plus facile comme a. Mais alors, qu'est-ce qu'on s'loigne de la voiture..." (NDLR: j'ai laiss "Belges" mais Newfie aurait t de meilleur aloi) 39.- C'est un Belge qui, au temps de Jules Csar, a t condamn au cirque. Il se retrouve dans l'arne et on lche un lion. Apeur, le Belge se met courir en faisant le tour de l'arne. Intrigu, le lion le regarde d'abord, puis se met courir derrire lui. Le lion va trs vite, et rattrape le Belge. Les spectateurs crient:

- Attention!, et le Belge regarde derrire lui, puis crie au public : - Vous en faites pas, j'ai un tour d'avance! 40.- Deux chasseurs (allez, mettons des Belges, mais a pourrait aussi bien tre des Newfies, ou ce que vous voulez) partent... chasser le cerf dans le grand nord au Canada. Afin de partir de leur camp situ proximit d'un des innombrables lacs de cette rgion, ils prennent un hydravion. Et vlan, dcollage. VROOOOOOOAAAAAAARRRRR... Arrivs destination, nos deux potes descendent et s'apprtent vivre leur grande aventure. - Eh ! fait le pilote, je vous prviens, je repasse ici dans une semaine. Quant votre "rcolte", je ne prendrai qu'un cerf maximum par personne. Vous comprenez, a pse assez ces animaux, et l'hydravion n'accepterait pas une surcharge. Compris ? - Ouais ouais, fait l'un des chasseurs. Pas de problme. - OK les mecs. Bonne chance et dans 7 jours. Et voil, a peut commencer. La semaine passe tranquillement et les 2 chasseurs terminent avec 2 cerfs pour chacun... Ils se rendent tant bien que mal au rendez-vous l'hydravion. Apercevant les 4 cerfs, le pilote fait : - Mais oh ?! Je vous ai dit que je ne prendrai qu'un seul cerf par chasseur, soient 2 au total. Que faites-vous avec ces 4 ? Je refuse de vous ramener dans ces conditions! L'hydravion ne va jamais pouvoir dcoller. - Ah, fait l'un des deux, pourtant, le pilote de l'an dernier, lui, n'avait pas hsit dcoller avec 4 cerfs... - #@$@#$$@#! Enfin, si lui y est arriv, pourquoi pas moi. Mais franchement, c'est la premire et la dernire fois que je fais a. Faut pas dconner. Allez, montez avec vos bestioles et accrochez vos ceintures. Les moteurs se mettent en route et l'hydravion s'lance. Lorsqu'il a atteint sa vitesse maximale, le pilote lve le manche balai, mais la surcharge est trop importante et le bolide, aprs avoir lgrement quitt la surface du lac, pique... pour aller se mettre en 1000 morceaux dans la fort voisine. Tout notre petit monde tombe dans les choux. Quelques instants aprs, un des 2 chasseurs reprend connaissance, et demande son pote (qui vient lui aussi de se rveiller): - Mais o sommes-nous ? - Si ma mmoire est bonne, fait l'autre en contemplant les alentours, nous sommes peu prs 200 mtres de l'endroit ou nous nous tions crass l'anne dernire... 41.- Assis ct d'un pilote expriment de la SABENA, ce jeune pilote belge arrive au bout se son premier vol commercial. Il termine son approche sur la piste d'un aroport qu'il ne connat pas et le vieux "loup des airs" lui dit: - "Fiston, cet aroport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs copains. croire qu'ils ont voulu conomiser le bitume, mais leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose-toi assez tt..." Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne ses commandes. Les roues touchent le sol la limite de l'herbe au dbut de la piste, le pilote inverse les racteurs, crase les freins, pose les pieds par terre... Les pneus fument... et l'avion s'arrte moins d'un centimtre de la fin de la piste! Le pilote se dtend brusquement:" - "J'y suis arriv!!! Nom d'un chien j'y suis arriv!!! Ah ah ah! Ah bordel, j'en reviens pas... C'est vrai qu'elle est courte cette p* de piste! - Mais alors, qu'est-ce qu'elle est large!..."

42.- Un Belge dans un bar regarde la TV et dit son voisin: - Regarde la fille sur le pont (c'tait le bulletin d'informations). Je te parie 10$ qu'elle ne sautera pas. - D'accord, pari tenu. rpond l'autre. Aprs un moment de suspense, la fille se jette dans le vide. - Zut, j'ai perdu. Tiens voil tes 10$. - C'est quand mme surprenant de voir quelqu'un sauter en bas d'un pont comme a, dit le gagnant. - Moi ce qui me surprend le plus, c'est que j'ai vu cette fille sauter en bas du pont au bulletin d'informations du midi mais j'tais sr qu'elle n'aurait pas le courage de le refaire 2 fois. 43.- C'est un Belge qui doit prendre le train pour partir en vacances. Dans la librairie, comme il ne sait pas quoi choisir, il demande conseil : "Je voudrais acheter un livre SVP" Rponse du vendeur: - "Oui, bien sur, de quel auteur ?" - N'importe, pourvu qu'il rentre dans le wagon. 44.- Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique? - Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente. 45.- Comment occuper un Belge pendant des heures? (Pour la rponse voir ci-dessous). 46.- Comment occuper un Belge pendant des heures? (Pour la rponse voir ci-dessus). 47.- Pourquoi les Belges nagent toujours au milieu de la piscine ? - Parce qu'ils sont un peu cons sur les bords. 48.- Pourquoi les Belges nagent souvent au fond de la piscine ? - Parce qu'au fond, ils ne sont pas si cons. 49.- Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre plein sur les tables de chevet belges? - Car parfois ils ont soif et parfois pas. 50.- Pourquoi les Belges vont a l'glise avec des boules Quis ? - Parce que Jsus Christ. [crie] 51.- quoi reconnat-on un Belge dans un groupe de charmeurs de serpents ? - C'est le seul qui souffle dans le serpent. 52.- Pourquoi est-ce que les Belges s'endorment avec un bouchon de lige dans le derrire ? - Ils ont peur que a cicatrise. 53.- Sais-tu pourquoi les Belges ne jouent plus au water-polo? - Parce qu'ils ont noy tous les chevaux. 54.- Un Belge (riche propritaire terrien) ayant besoin d'une trononneuse va chez un vendeur en motoculture. Le vendeur, sr de lui, garantit notre homme l'abattage de 6 arbres

 l'heure grce cette trononneuse rvolutionnaire, lame en titane, chane en acier tremp, double arbre cames en tte, pot chrom, etc, etc ... Satisfait ou rembours ! Dix jours plus tard, l'homme, rouge de colre, revient voir le vendeur en l'enjoignant de rembourser IMMDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de trononneuse. - "Comment !?", s'exclame le vendeur, "vous n'tes pas satisfait ?" - "De la camelote je te dis", rpond le Belge. Je me suis ruin la sant pour abattre UN arbre en une journe!!!. Rembourse-moi comme promis!" - "Un arbre? En un jour? Ce n'est pas possible!, dit le vendeur, celle-ci doit avoir un dfaut! Laissez-moi voir a..." ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la trononneuse rpond immdiatement par un rugissement tout fait impressionnant. Le Belge: "Attendez, une fois, c'est quoi ce bruit ?" 55.- Deux Belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperoivent une djection animale: - Dis tu crois que c'est une merde de chien? - Je ne sais pas, gote! L'autre met son doigt dedans et rpond : - Oui, il me semble bien. - Attends, je gote aussi! Il met lui aussi son doigt dedans et le lche soigneusement. - Ouais, a c'est de la merde de chien. - Eh ben, heureusement qu'on a pas march dedans. 56.- Un Franais, un Amricain et un Belge sont invits par un ami Saoudien qui leur fait visiter sont immense proprit. Ils arrivent au bord d'une piscine vide... - "Pourquoi est-elle vide ?" demande le Franais qui a une grande vivacit d'esprit. - "Et bien, c'est parce qu'il y a un systme perfectionn qui permet de remplir la piscine la demande. Approchez-vous du bord, dites un mot bien fort et la piscine se remplira immdiatement de ce que vous avez demand". Le Franais s'approche alors (dcidment, c'est le plus vif) et dit : - "Champagne !" La piscine se remplit alors de Champagne, le Franais plonge, nage, boit! Heureux!! L'Amricain dit: - "A mon tour !" On vide alors la piscine, l'Amricain s'approche du bord, dit "Bourbon !", la piscine se remplit de Bourbon, l'amricain plonge, nage, boit! Il est heureux (et, entre parenthses, compltement bourr !). On vide la piscine, le Belge se prcipite alors au bord, glisse, tombe au fond de la piscine et dit : - "Merde !" 57.- Un Belge va au cinma, il achte son billet la caisse et pntre l'intrieur. Une minute plus tard, il revient et en achte un autre. Puis quelques minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet. - Je ne comprends pas, dit la caissire, je vous en ai dj vendu deux. - Je sais, rpond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le dchire.

58.- Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe. Celle-ci commence lui faire du charme. l'entre de Lyon, le Belge lui frle la jambe par mgarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: - "Tu peux aller plus loin tu sais?" Et le Belge continue jusqu' Marseille. 59.- a se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un Franais, un Anglais (francophone) et un Belge font la pause casse-crote du midi tout en haut de l'immeuble. (ndlr: il va de soi que les nationalits sont interchangeables, on peut mme y inclure un Newfie si on veut) L'Anglais: - "Oh, incroyable! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc: -Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue!" Le Franais: [un peu interloqu] - "Oh.. merde, encore de la choucroute." L'Anglais: - "Ben, c'est pas mal, a change des sandwichs..." Le Franais: - "Oui peut-tre, mais tous les jours, c'est trop." Si demain j'ai encore le mme menu, je te suis..." Le Belge: "Hum. Moi j'ai encore eu du waterzo. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la mme chose demain". Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-crote. L'Anglais: - "Damn it! J'avais pourtant dit mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est dcid, cette fois-ci c'est la bonne! - et il saute. Le Franais: - "Oh non!. Ma femme m'a encore fait de la choucroute! Attends-moi...." Le Belge: [trs inquiet, il ouvre sa gamelle et...] - "Oh, du waterzo. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse..." l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles: L'Anglaise: - "Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous." La Franaise: - "Le mien aimait le thon. Pourquoi ne lui ai-je pas prpar des sandwichs au thon... c'est ma faute..." La Belge: "Je ne comprends pas. Il a toujours insist pour faire lui-mme ses propres sandwichs". 60.- C'est un Belge qui dcide de prendre des leons de plonge. Encadr d'un moniteur, il se rend la piscine. Il enfile tout le matriel et plonge. Le moniteur chronomtre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes. Le pauvre belge rapparat la surface en catastrophe. Il est rouge, enfin plutt pourpre : - "Alleye, c'est fini, j'arrte la plonge, c'est trop dangereux...! - Ben oui, fais le moniteur, mais personne ne vous a demand de descendre avec deux extincteurs dans le dos.... 61.- Pourquoi il n'y a pas de Belges Calais ? - C'est marqu "Pas-de-Calais", alors ils font demi-tour. 62.- Comment rendre un Belge fou??? - L'enfermer dans une pice ronde et lui dire qu'il y a une frite dans un coin. 63.- Qu'est-ce qui est marqu en haut des chelles belges ? - STOP !!!

64.- Pourquoi la marine belge n'a plus de sous-marins ? - Parce qu'ils ont fait une journe portes ouvertes. 65.- Pourquoi les policiers belges ont toujours une baignoire sur le toit de la bagnole? Ben, o est-ce que tu veux qu'ils mettent la sirne? 66.- Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ??? - Parce qu'il y a trs longtemps, le Belges sont venus s'installer prs de la plage. Et la mer, coeure, s'en est alle. Depuis, toutes les 6 heures, elle revient voir s'ils sont toujours l. 67.- Le gouvernement belge vient de dcider qu'au 1er janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler gauche, non plus droite. Si l'exprience est concluante, partir du 1er fvrier la mesure sera adopte pour les camions. 68.- C'est un couple de Belges sur la plage en train de se promener. Survient une mouette qui, bien videmment, chie sur le visage du monsieur. Sa femme lui dit: "Ne bouge pas chri, je vais aller la voiture chercher du papier hyginique!" Et son mari de rtorquer: "Je crois que ce n'est pas la peine, elle est bien trop loin ..." 69.- C'est un routier belge qui stoppe l'entre d'un pont parce que celui-ci est limit 4 m en hauteur et que son camion fait 4,1 m de haut. Alors son copilote lui dit: - Tu peux y aller, y a pas de flic dans le coin. 70.- C'est toujours un routier belge qui se trouve l'arrt cette fois-ci devant un tunnel limit 4m en hauteur, son camion mesurant 4m10, il ne passe pas (il l'a appris ses dpends lors de la prcdente histoire). Un deuxime routier passablement nerv parce que a fait vingt minutes qu'il attend que l'autre s'en aille lui tient peu prs ce langage (ce n'est pas de moi): - &6#@@ !! -> (injure classique ). L'autre lui explique que le tunnel est trop bas de 10 cm . Puis celui qui attend rpond: - Eh bien c'est simple, tu dgonfles tes pneus et tu passes. Aprs une longue compilation le belge rtorque: - C'est pas bte mais c'est en haut que a ne passe pas, pas en bas !! :) 71.- Pourquoi les Belges apportent-ils un fusil aux toilettes? - Pour tirer la chasse. 72.- Deux missionnaires belges sont capturs par une tribu de cannibales. Les deux missionnaires sont ligots et placs dans la grande marmite rituelle, que l'on remplit d'eau et de petits lgumes. Le feu est allum et l'on attend que la cuisson se fasse. Quelques minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met rire, mais rire... il ne peut plus s'arrter. L'autre missionnaire n'en revient pas. Il demande son copain: - "Mais enfin qu'est-ce que tu as? Tu ne crois pas que notre situation est suffisamment critique comme a? On va tre bouillis vivants et ensuite ils vont nous manger! Franchement, je voudrais bien savoir ce qu'il y a de drle dans tout a?" L'autre rpond: - "Je viens de faire pipi dans leur soupe."

73.- Comment une femme belge accouche ? - Elle met une frite entre ses jambes et crie: "petit, petit, petiN...." - Aaaaaaaaaah!!!! Ok! C'est de l que a vient les moules-frites alors?! 74.- Deux Belges louent une barque pour aller la pche. Pendant la partie de pche le premier dit: C'est endroit est trs bon pour la pche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit! Le deuxime rpond: Tu es fou? Si a tombe on n'aura pas la mme barque la prochaine fois! 75.- C'est un touriste belge qui est en vacances l'tranger. Il entre dans un bistrot et demande au barman: - Vous z'auriez pas un bout d'fil de fer? J'ne peux plus ouvrir la portire de ma voiture. La vitre est reste entrouverte et j'voudrais essayer d'accrocher une fois la poigne intrieure... Et le voil qui se dirige vers sa voiture avec son fil de fer dans la main. Il se contorsionne comme un diable pour tenter d'ouvrir la portire de sa caisse. Et au bout d'un moment, on entend une voix qui vient de l'intrieur de la voiture... C'est sa femme qui lui dit: - Un peu plus gauche, l! 76.- Un jour, deux Belges visitent Paris et se rendent compte que la mode est aux chaussures en croco. Alors, l'un dit l'autre: - "Et si on s'associait pour ouvrir un magasin de chaussures en croco en Belgique? On pourrait devenir riches!" L'autre rpond: - "Mais, on a pas de crocodiles!" - "Ne t'inquite pas! On va aller en Afrique en chercher." C'est ainsi qu'ils partent en Afrique. En arrivant devant une rivire, ils voient un norme crocodile. Ils vont sa poursuite et, au bout de plus d'une heure de bagarre, ils le capturent. En l'observant bien, le deuxime dit: - "Mince, on a fait tout a pour rien!" - "Pourquoi?" - "Il n'a pas de chaussures!" 77.- La compagnie d'lectricit est sur le point de donner un contrat de pose de poteaux de tlphone. Pour faire son choix, elle fait passer un concours pour savoir quelle compagnie sera la plus performante pour installer ses poteaux. Chaque compagnie dispose d'un tas de poteaux identiques et possde une heure pour en poser le plus possible. La premire compagnie est anglaise et russit installer 25 poteaux. La seconde compagnie est hollandaise et russit installer 25 poteaux. La troisime est belge et russit installer seulement 4 poteaux. Les reprsentants de la compagnie trouvent a trange que les Belges n'ont pas russi installer plus de 4 poteaux alors ils leur demandent pourquoi. Les belges rpondent que les autres compagnies ont trich car ils n'ont pas plant leur poteaux jusqu'au bout. 78.- Combien faut-il de Belges pour faire l'amour une femme? - Cinq. Un pour tenir un bras... un pour l'autre bras... un pour une jambe... un pour l'autre jambe... et un qui lit le manuel d'instruction!! Et savez-vous ce qui est crit dans le manuel d'instruction? "Rentrer ressortir, rpter autant que ncessaire".

79.- C'est trois astronautes, un Amricain (forcment), un Italien et un Belge (le Franais tait malade) qui vont partir en orbite. Comme chaque mission (vous ne le saviez pas ?), ils ont le droit d'emporter deux kilos d'affaires personnelles chacun (les nuits sont longues l-haut). L'Amricain prend des boites de coca, l'Italien des spaghetti et le Belge des cigarettes. La mission se droule normalement (d'ailleurs on s'en fout, c'est pas le but de cette blague). Au retour, l'Amricain trs politically correct jette ses botes de coca vides dans un conteneur adquat, l'Italien explique en long en large et en travers que mama mia qu'elles taient bonnes les pasta, qu'elles auraient encore t meilleures avec du chianti et de la bolognese, et le Belge... le Belge, il court partout avec une cigarette neuve en bouche, en tremblotant un peu, demandant: - Est-ce que quelqu'un aurait du feu ? 80.- Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en coutant la radio: " ... ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqu spcial de la gendarmerie: on nous signale qu'un automobiliste roule contre-sens sur l'autoroute A1. Soyez prudent...". Le Belge se retourne vers sa femme: " Mais Germaine y sont fous la radio: c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent contre-sens " 81.- Pourquoi les Belges se bouchent les oreilles quand ils entrent dans une glise? - Parce que Jsus christ (Jsus crie). 82.- Pourquoi les Belges vont la messe avec un seau d'eau? - Pour l'Ave Maria. 83.- En Afrique, trois blancs (disons un Franais, un Canadien et un Belge) sont accouds un bar et sirotent leur whisky. Soudain, la porte s'ouvre avec fracas et un gigantesque Noir de 2 mtres, bti comme un bulldozer entre dans le bar. Il s'approche du Franais, lui boit son verre, et lui dit: - Moi, les femmes blanches, je les baise! - Pas de problme, c'est cool!, rpond le Franais vert de trouille. Puis le Noir s'approche du Canadien, lui boit son verre et lui dit: - Moi, les femmes blanches, je les baise! - C'est super chouette pour vous, rpond le Canadien en bgayant. Enfin, le Noir s'approche du Belge, lui boit son verre et lui dit nouveau: - Moi, les femmes blanches, je les baise! - Tu as bien raison, rpond le Belge, moi aussi je trouve les femmes noires rpugnantes... 84.- C'est l'quipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion, le commandant de bord n'arrte pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'htesse: - Qu'est-ce qu'il se passe derrire? - Oh rien ! C'est l'quipe qui s'entrane ... - Faites ce que vous voulez, il faut que a s'arrte .. L'htesse s'en va... Au bout de cinq minutes de calme, le commandant rappelle l'htesse et lui demande : - Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement? - Je leur ai dit d'aller jouer dehors... 85.- Combien y a-t-il de places dans un avion de parachutage belge? - Quatorze. Une pour le pilote, une pour le copilote, une pour le radio, une pour le parachutiste et dix pour les hommes chargs de le pousser dehors!

86.- Qu'est-ce qu'un suisse? - Un Belge qui a fait des tudes (ou l'inverse?) 87.- C'est un Belge qui arrive Paris et retrouve son cousin qui est en France depuis quelque temps. Ils dcident d'aller dans un magasin de musique pour acheter un instrument mais au moment d'entrer le cousin dit : - "Laisse-moi faire, comme je suis en France depuis plus longtemps que toi, je n'ai pas d'accent et le marchand ne saura pas que je suis belge et n'essaiera pas de me rouler". Il entre et demande au marchand : - "Bonjour, c'est combien cet accordon?" - "Ah vous tes belge vous" lui rpond le marchand. Compltement dcontenanc, ne sachant que rpondre, le Belge sort du magasin. - "Allez laisse-moi faire, une fois" lui dit son cousin. Celui-ci rentre et dit au vendeur : - "Bonjour une fois, a est combien pour cet accordon-l?" Le vendeur lui rpond: - "ha vous tes belge vous" - "Bah oui, rpond-il, a s'entend. Mais comment a se fait que mon cousin qui n'a pas d'accent vous ayez su tout de suite qu'il tait belge aussi?" - "C'est simple. Moi cet accordon, je veux bien vous le vendre, mais c'est un radiateur!" 88.- Il tait une fois au paradis trois gars qui venaient juste de mourir. Saint Pierre, qui est assez joueur leur dit: - Les mecs, si vous voulez entrer au paradis, je vais vous raconter 100 blagues et vous ne devrez pas rire, car sinon, je ne vous laisserai pas rentrer. Le premier la 30me blague n'est plus capable de se retenir, il rit. Le deuxime... rendu la 50me, clate de rire. Le dernier... 50, 60, 70, ...90 et il se met rire la 99me. Les deux autres ne comprennent pas pourquoi il n'est pas parvenu se retenir de rire jusqu' la 100me blague: Alors le dernier rpond: - Je viens juste de comprendre la premire! (Le dernier est un Newfie, ou un Belge ou [Nom_de_la_personne_que_vous_n'aimez_pas] 89.- Trois naufrags sur un lot dsert: Un Franais et un couple de Belges. Le Franais se dit qu'il faut trouver une solution "sa" solitude et dcide de baratiner les Belges. - Dites voir, vous savez qu'on en a pour un moment avant qu'un bateau passe... Le Belge: - Alley, mais c'est vrai ce qu'il dit. Le Franais: - Alors voil ce que je propose. Pour tre sur de ne rater aucun bateau, il faudrait faire le guet d'en haut d'un arbre. Le Belge: - Ma foi, c'est pas bete comme ide, tu say. Le Franais: - Ok, alors je commence. Et le Francais monte en haut du palmier. a fait pas 5 minutes qu'il y est qu'il crie aux Belges: - H en bas, c'est pas parce que je regarde pas qu'il faut en profiter! Le Belge: - Mais qu'est ce qu'il raconte? Mais je ne say pas ce qu'il veut dire! 5 minutes plus tard, mme chose: - Alors bande de salaupiots ! c'est pas un peu fini de s'envoyer en l'air? Le Belge: - Alley, alley, qu'est ce qu'il peut bien dire ? Mais je ne comprends pas ce qu'il raconte ce castard...

Au bout d'une heure, ponctue toutes les 5 minutes par les injonctions du franais, celui-ci redescend et dit : - Allez le Belge, c'est ton tour de monter sur le palmier pour faire le gut! Et le Belge monte en haut de l'arbre... Rest seul avec la femme Belge, le Francais a tt fait de la baratiner et il se la fait... Du haut de son arbre, le Belge se penche, voit se qui se passe en bas et dit : "Ma foi, c'est quand mme bien vrai que d'ici on dirait bien qu'ils baisent... 90.- Combien de Belges il faut pour changer une ampoule? - Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table. 91.- Vous ne verrez jamais un Newfie (ou un Belge) manger de la langue de boeuf... Il trouve dgotant ce qui vient de la bouche d'un animal... Il prfre de beaucoup manger des oeufs. 92.- C'est un couple qui cherchait adopter un enfant par tous les moyens depuis plusieurs annes. L'administration leur ayant refus toute possibilit d'adoption, ils s'taient tourns vers une socit prive. Un beau jour, le patron de la bote prive appelle le couple et leur dit: - a y est! Nous avons votre bb. C'est un petit cambodgien. Il n'y a plus qu' aller le chercher l-bas. Les nouveaux parents sont fous de joie. Ils partent dans la semaine chercher leur bb sur place. Au Cambodge, les formalits durent quand mme quelques semaines, mais le bb est bien l. Finalement, ils rentrent au pays, en Belgique. Sur le trajet de Zaventem leur maison, ils s'arrtent l'universit pour s'inscrire aux cours du soir. Alors qu'ils remplissent les papiers d'inscription, le secrtaire leur demande: - Je peux vous demander la raison qui vous pousse apprendre le cambodgien? Et la rponse ne tarde pas: - Nous venons juste d'adopter un bb cambodgien qui a trois mois. Dans un an il commencera parler. Alors on veut pouvoir comprendre ce qu'il dit ce moment-l. 93.- C'est un Flamand qui vient de gagner au Loto et dcide de s'acheter une voiture de sport. Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s'il peut faire un essai. Une heure plus tard, notre Flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explos. - "C'est quand mme pas possible, j'tais 150 sur l'autoroute, et le moteur qui explose!!!" Le concessionnaire: - "Nous sommes dsols, Monsieur, voici une nouvelle voiture pour faire un essai." Une heure plus tard, notre Flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque, le moteur explos. - "J'ai eu exactement le mme problme. A 150, boum!!!" Le concessionnaire: - "coutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner" Tout se passe parfaitement bien, jusqu'au moment o ils montent sur l'autoroute. Le Flamand: - "Tu vois hein, ici je pousse fond. 3me, 4me, 5me et toujours fond, ici je mets le petit "R" de Rallye. (Au choix, Newfie, Suisse, Corse, Franais (h oui), mais pas Belge. En effet, les Flamands sont des Belges, bien que tous les Belges ne sont pas des Flamands (pas encore). (Version courte de la blague: C'est une Ferrari sur l'autoroute. Et boum le moteur).

94.- Deux belges sont en safari en Afrique. Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur un des gars. Aprs une dure bataille il russit se dgager de la bte et la faire fuir. Il rejoint alors son ami tout ensanglant et les vtements en lambeaux. - Espce d'idiot, pourquoi tu n'as pas tir? Ce lion a failli me tuer. - Mais tu m'as dit que c'tait un fusil pour les lphants... 95.- C'est deux Belges qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien embt: - Je ne suis pas sr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc pour que je le sache? - Oh si! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle. Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta nuit de noces ta femme te dit: "Ah ah ah, c'est la paire de couilles la plus drle que j'ai jamais vue", alors tu l'assommes avec la pelle. 96.- C'est en France, un scientifique veut faire des expriences sur le cerveau humain, il a obtenu un cobaye et dcide de lui enlever un bout du cerveau... Il lui ouvre le crane, lui coupe juste une fine pelure et lui demande alors: Combien font 3 et 16? Le cobaye rpond : 19! Alors le scientifique prend confiance en lui... et lui enlve un quart du cerveau! Il lui demande alors : Combien font 26 et 8? Le cobaye rpond : 34! Agac, il lui enlve maintenant la moiti du cerveau! Il lui demande alors : Combien font 61 et 32? Le cobaye rpond : 93! Le scientifique en a marre, il vide son crane, rcure bien dans tous les coins (passe le papier de verre et tout et tout...). Il lui demande alors : Combien font 41 et 32? Le cobaye rpond : septante trois! (NDLR: Bon, d'accord, les cobayes qui parlent, a ne court pas les rues. On peut rendre la blague plus *raliste* en utilisant un prisonnier de guerre servant aux expriences des nazis, mais ce n'est pas pour autant plus drle) ( NDLR2: La chute de la blague peut aussi tre le cobaye qui rpond: Vous avez les papiers du vhicule?) 97.- L'oeuf de la discorde: a s'passe en Belgique, dans les Fourons, un petit village coup en deux par la frontire linguistique. V'la qu'une poule wallonne s'chappe de son champ et va pondre son oeuf chez le voisin du ct flamand. qui appartient l'oeuf? Le Flamand propritaire du champ invoque le droit du sol et soutient que comme l'oeuf a t pondu en Flandre, il est flamand et donc lui appartient. Le Wallon invoque, bien sr, le droit du sang et explique qu'un oeuf pondu par une poule wallonne est wallon et donc lui appartient. (Note pour tous les trangers qui sont d'ailleurs et de plus en plus nombreux dans le monde: ceux qui ont suivi la politique belge connaissent bien cette argumentation). Alors le conflit dgnre. Pas moyen de se mettre d'accord. a gueule, a hurle, a manifeste, a scande des slogans sparatistes, quand le Flamand propose: - "Allei, coute un peu, une fois. On va faire une concours, hein". Celui-l qui supporte le plus la douleur, il est le meilleur. Alors, on se frappe dans les couilles et le premier qui dit qu'il a mal, il a perdu, hein, et le oeuf a est pour l'autre. a va?" - "C'est d'accord, dit le Wallon, mais c'est moi qui frappe en premier" Et il assne un formidable coup de latte dans les roubignoles de son voisin. Celui-ci a bien du mal retenir un cri de douleur tellement le coup tait puissant. Le nerlandophone est tout rouge, pli en deux, puis il passe au bleu, est pli en quatre, et finit par se relever, livide mais fier d'avoir endur la souffrance si hroquement. Alors il se dirige vers le Wallon et dit: - "Allei, a est mon tour, hein".

Et le Wallon: "- Bah, non, finalement tu peux avoir l'oeuf". 98.- a se passe en Belgique dans un camp militaire du style royal Fusilier marin ( because zro de Q.I.). Le lieutenant se pointe devant sa compagnie et gueule tout fort. - Les Wallons d'un ct, les Flamands de l'autre!! Et que a saute, bande d'enculs!! Grand branle bas. Grand nuage de poussire. a court dans tous les sens, puis, c'est le calme. Plus de poussire. Alors le lieutenant voit 3 plerins au milieu des groupes. - Eh!! Vous, l!! Qu'est-ce que vous foutez? Et les plerins de rpondre. - Et nous? Les Belges, on se met o? 99.- Un Belge arrive chez le mdecin: - Ouh l l docteur, qu'est ce que j'ai mal l'oeil gauche... - Comment vous tes-vous fait a?, demande le mdecin - Je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon caf et soudain, a ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'oeil gauche. - "C'est vraiment bizarre, je ne vois pas", s'interroge le mdecin. "coutez, allez-y, buvez un caf devant moi, on verra bien" Le pauvre Belge obtempre et bien sr: - "Ouille, ouille, vous voyez bien Docteur" - "... Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillre de la tasse quand vous buvez! 100.- Deux Belges sont arrts un feu tricolore: Le passager dit l'autre: " C'est vert!" L'autre ne rpond pas. Il rpte: "C'est vert!". Toujours aucune rponse. "J'te dis que c'est vert !". ce moment-l le conducteur rpond: "Eh ben je sais pas moi?... Une grenouille?" 101.- Pourquoi le parti socialiste (belge donc) a choisi la rose comme emblme? - C'est elle qui offrait le plus! Pourquoi largit-on les couloirs de la prison de Lantin (prison belge)? - Pour pouvoir faire pwSser le dfil du 1er Mai... Pourquoi les Membre du PS (belge) ont-ils tous un chauffeur? Tu saurais conduire avec des menottes toi? 102.- C'est un Belge qui va dans un magasin spcialis dans les cadeaux et les gadgets. En se baladant dans les rayons, il trouve des lunettes qui dshabillent. Ils les essaie et n'est pas convaincu de leur efficacit, mais le vendeur le voyant hsitant, arrive et lui explique que ces lunettes ne fonctionnent pas bien dans le magasin, qu'elles ncessitent une certaine luminosit pour bien fonctionner etc... Finalement, notre homme se laisse convaincre. Pour rentrer chez lui pied, il porte la paire de lunettes, et effectivement, cette fois, il constate que les gens qu'il croise dans la rue sont tout nus! Et lorsqu'il enlve les lunettes, il voit nouveau les gens habills! Et du coup, il remet bien vite ses lunettes sur son nez et continue son chemin. En rentrant dans sa maison, il est impatient de montrer ces lunettes extraordinaires sa femme, mais il ne la trouve pas. Alors il va voir dans toutes les pices et, finalement, il ouvre la porte de la chambre coucher: L, il voit sa femme et le postier, compltement nus sur le lit. peine surpris, notre Belge enlve ses lunettes et il les voit encore tout nus. Il remet les lunettes devant ses yeux et ils sont encore et toujours tout nus. Alors il dit: - Bon sang! Quand je pense que j'ai pay ces lunettes 500 francs et qu'elles sont dj casses!

103.- Pourquoi, hein pourquoi les Belges font-ils du vlo en bottes? - Parce que le sida s'attrape avec les pdales!!!! 104.- quoi reconnat on un motard belge heureux? - Aux moustiques colls sur les dents 105.- Ce sont deux Belges qui se promnent dans le dsert. Un des Belges a une portire d'automobile. Le second belge lui demande pourquoi il transporte cette porte. Le premier lui rpond: C'est pour baisser la vitre lorsque j'ai chaud.... 106.- Deux Belges sont la pche dans une chaloupe. Un hors bord passe prs d'eux tirant un skieur nautique qui arrose les deux Belges. Ils se disent: "S'il recommence, on va lui faire la fte!". 30 minutes plus tard, le bateau s'en vient prs de la chaloupe, un des deux Belges prend une rame et donne un coup au skieur qui se retrouve au fond de l'eau. 5 minutes plus tard, le skieur ne remonte toujours pas la surface... Un des deux Belges plonge chercher le corps, le remonte et lui fait le bouche--bouche pour tenter de le ranimer. Il s'arrte et dit son ami: "Oh la vache! Qu'est-ce qu'il a mauvaise haleine!...". L'autre lui rpond: "Regarde un peu: il porte des patins, tout l'heure il chaussait des skis pourtant... (si vous n'avez pas pig, posez-vous la question: Qu'est-ce qui peut se passer en hiver lorsqu'on fait du patinage sur un lac gel...) 107.- Lors de son premier entranement, l'quipe nationale belge de polo subaquatique a noy quatre chevaux. Mais on raconte que la mme quipe reconvertie au ping-pong trouvait ridicule de grimper sur la table sous prtexte que le filet tait alors trop bas... ... Surtout avec les chevaux... 108.- Comment reconnat-on les bateaux belges dans un port de plaisance ? - leur antenne parabolique... 109.- Un Belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre son arrive Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le Belge prend place dans la voiture, trs impressionn. Au bout de quelques kilomtres, il ne peut s'empcher de demander son ami quoi sert l'toile qui se trouve au bout du capot (c'tait un Belge d'une partie trs trs recule des Ardennes...). "C'est simple, lui dit le franais, l'toile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'acclre, et je l'crase." Le Belge paraissant incrdule, le Franais lui dit un peu plus loin: "Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer". Aussitt, le franais fait mine de viser l'agent, et il acclre. Au dernier moment, il vite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tte vers le Belge qui s'exclame: "M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portire, tu le ratais!" 110.- Un couple de Belges veulent acheter leur maison. Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d'un train qui passe. Le type qui fait visiter, un peu gn, dit alors: - On entend a les trois premiers jours puis aprs on n'y fait plus attention, ne vous inquitez pas. - C'est bon dans ce cas l on passera les trois premiers jours l'htel.

111.- Il y a en ce moment une file de 25 km la frontire entre Mons (B) et Valenciennes (F). Les douaniers arrtent un des nombreux automobolistes belges: - Quelle est votre profession ? - Coiffeur... - Quelle est votre profession ? - Coiffeur... - Quelle est votre profession ? - Coiffeur... - Mais enfin pourquoi venez-vous en France ? - Votre Premier Ministre vient de dire qu'on frisait les 4 millions de chmeurs. 112.- Ce sont deux gars dans un bar de Mouscron (B). Il y a un petit (franais) et une armoire glace belge (il travaille l'abattoir). Le Franais dit au Belge: - H, dis, tu veux que je te raconte une histoire belge? - Ouais, vas-y! Mais je te prviens d'abord que je SUIS belge... Et eux aussi SONT belges, d'ailleurs ce sont mes frres, dit l'armoire glace en allant chercher deux autres types normes la table d' ct. Un des deux frres va ensuite vers une autre table o se trouvent 4 autres armoires glace belges et les belges se ramnent en disant : - Et nous on est leurs cousins, et on est belges nous aussi. Et sur ces entrefaits, un troupeau d'armoires glace, belges n'en pas douter, fait son entre dans le bar. Alors le premier belge en profite pour demander au petit Franais: - Alors, tu veux toujours la raconter ton histoire belge, une fois? - Non, rpond le Franais. - Et pourquoi pas? Tu as peur? - Non, c'est pas a. C'est juste que j'ai pas envie de l'expliquer 5 fois. 113.- Ce sont deux Franais dans ce bar de Mouscron. Et il y en a un des deux qui est bien imbib d'alcool et qui raconte haute voix des histoires belges (et pas les plus fines). Celui qui est clair essaie bien de le dissuader de continuer, mais rien n'y fait, l'autre continue raconter ses blagues toujours en parlant plus fort. Naturellement, la patience des hommes du cru ayant ses limites, un des clients belges de l'tablissement vient aborder les Franais en disant que "Si ce malotru continue se moquer de nous les belges une fois, a va mal se terminer". Et le Belge s'en va. Mais le Franais bourr ne se calme pas pour autant, et pendant 5 minutes encore, les histoires belges continuent pleuvoir. Finalement, sentant qu'il valait mieux disparatre, le Franais pas bourr paie et entrane son ami vers la sortie. Sur le parking, alors qu'il cherche ses cls de voiture, il entend une voix derrire lui qui dit: - Je vous ai attendu espces de sales Franais. Vous allez payer pour toutes les mdisances que l'aut fieu a dit. Et l le franais encore clair se retourne, voit le Belge qui brandit un rasoir... ... et constate avec soulagement qu'il n'y a aucune prise lectrique pour le brancher. 114.- Un accident de bus belge a fait 40 morts. 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution. 115.- Suite l'enbastillement d'un grand nombre de politiciens du P.S. Lentin, il est question d'largir les couloirs pour le dfil du 1er Mai. 116.- Comment reconnat-on des loubards belges ?

- Ils se promnent avec des rasoirs lectriques. ou - Il me semble qu'ils ont un Kpi . 117.- Comment reconnat-on le matre dans une quipe chien policier ? - C'est celui qui fait Woufff 118.- LE PREMIER VOL SPATIAL EUROPEN. a y est, le premier vol spatial europen habit est en route. bord de la navette Herms ont embarqu deux cochons et un spationaute belge. (note du blagueur: Il a fallu choisir un Belge car les Franais n'auraient pas permis que le spationaute soit Allemand et les Allemands n'auraient pas voulu d'un Franais. Et les Allemands comme les Franais taient d'accord pour refuser que le spationaute soit Anglais... moins bien sr que ce ne soit John Major [mais il s'tait dsist) Pendant le vol, la conversation suivante a lieu entre la base terrestre et la navette: - All All ici le contrle terrestre pour le cochon N1. Cochon N1 est-ce que vous m'entendez? - All All ici le cochon N1. Je vous reois fort et clair. - Cochon N1, est-ce que tout fonctionne correctement? - Tout est sous contrle. Le vol se droule parfaitement. - Trs bien. Pouvez-vous nous confirmer vos instructions? - Oui contrle terrestre: Ds lors que nous serons en orbite, j'enclenche le bouton carr, et je relche le bouton rond. - Trs bien cochon N1. Cochon N2 me recevez-vous? - Je vous reois 5/5. - Comment se droule le vol de votre ct cochon N2? - Tout va bien. Aucun problme. - Cochon N2, pouvez-vous nous rpter vos instructions? - Oui. Lors de l'atterrissage au retour sur terre, je tire le levier rouge et je pousse le levier bleu. - Trs bien cochon N2. Spationaute belge, me recevez-vous? - Ici le spationaute. Je vous entends trs bien. - Comment se droule le vol? - Le vol est trs agrable. Aucun problme signaler. - Spationaute, pouvez-vous rpter vos instructions? - Oui contrle terrestre. Je dois nourrir les cochons deux fois par jour, et SURTOUT, SURTOUT, je ne dois toucher rien. 119.- C'est un Franais qui emmne un de ses amis belges voir un western au cinma. un moment donn, le Franais s'adresse son ami : - Je parie cent balles que John Wayne va tomber de cheval... - Pari tenu, rpond le Belge. Et John Wayne tombe effectivement de cheval... Honnte, le Franais prcise : - coute, je ne peux pas prendre tes cent francs parce que je savais ce qui allait se passer. J'avais dj vu le film. - Ben justement, dit le Belge, moi aussi j'avais dj vu le film, mais que John Wayne tombe deux fois de cheval, a j'aurais jamais pu croire, sais-tu...

120.- Une jeune fille belge suivait calmement son cours de nage quand tout coup elle se mit paniquer. Son entraneur lui dit de rester calme et de respirer par le nez. La jeune fille belge est morte noye !!! 121.- C'est un couple de Belges qui visite le muse du Louvre. Ils sont dans les salles gyptiennes... La femme essaye de dchiffrer les inscriptions portes sur le sarcophage d'une momie : - Ah, dis donc, chri, qu'est-ce que a veut dire "3865 av. J.-C."? - Oh ben c'est srement le numro de la voiture qui l'a crase." 122.- Vous savez pourquoi les motards belges mettent leur pyjama pour faire de la moto??? - C'est pour pouvoir se coucher dans les virages!!! 123.- quoi on reconnat un Belge qui joue la ptanque ? - C'est le seul qui essaie de faire une tte . 124.- C'est l'histoire d'un voleur belge qui a envoy son curriculum vitae au commissariat car il avait vu l'affiche "Recherch pour hold-up". 125.- Amsterdam (runion des quinzes pour l'Euro en Juin 1997), ils avaient prvu seize places. En effet, sur deux de ces chaises on pouvait lire: "Dehaene, fesse droite -- Dehaene, fesse gauche" (Dehaene est le premier ministre belge cette poque) 126.- Pourquoi ils n'ont pas de glaons en Belgique? - Ils ont perdu la recette 127.- Savez vous combien il faut de Belges pour pcher sur un lac gel en hiver? Non ? - Cinq : un pour faire le trou dans la glace, et 4 pour enfoncer la chaloupe. 128.- Gros titres dans les journaux de Bruxelles: En vacances au bord de la Mditerrane, un Belge a trouv un os de seiche de 2 mtres de long. Aprs expertise, on s'est rendu compte qu'il s'agissait d'une planche de surf. 129.- Qu'est ce qui est crit sur le fond des cannettes de bire (ou coca ...) belges ? - Ouvrir de l'autre ct. 130.- Deux explorateurs belges sont dans la jungle. Soudain ils se trouvent face face avec un tigre. - Du calme, dit l'un d'eux. Tu te rappelles ce que dit le manuel d'instruction? Si on le regarde droit dans les yeux, il fait demi-tour et s'en va. - D'accord, nous on a lu le livre. Mais le tigre, lui, est-ce qu'il l'a lu? 131.- Qu'est-ce qu'un Belge bisexuel? - Un Belge qui ne fait l'amour que deux fois par mois. 132.- Qu'est-ce qu'un cocu belge? - Un homme qui est oblig de se dguiser en facteur pour coucher avec sa femme 133.- Comment les Bruxellois jouent-ils pile ou face ?

- Avec une pince piler et une gomme. Une pince piler, a-est-pile et une gomme, aest-face. 134.- Un Belge est mort en buvant du lait! - Ah bon! le lait tait empoisonn? - Non, la vache s'est assise ! 135.- Drame sur un cargo belge croisant en Mditerranne... La mto avait annonc une mer d'huile: trois tonnes de frites congeles ont t balances la mer ! 136.- C'est une fois deux Belges qui vont la chasse au faisan pour la premire fois. Ils ont tout l'quipement ncessaire: les habits kaki, les chiens de chasse, les fusils, les bires, etc. Ils vont dans les bois et aprs la journe tous les chasseurs ont leur lot de faisans, mais nos deux gaillards n'ont rien eu du tout. Un des deux gars dit l'autre : - Je me demande pourquoi ont a rien captur. - C'est peut-tre parce que l'on a pas lanc nos chiens assez haut! 137.- Dans les rues de Bruxelles, une maman promne un landau. Une passant s'approche, regarde et dit : - Quel beau bb ! Puis se ravisant, s'crie : - Mais ce n'est pas un bb, c'est un poupon en Cellulod!! Et la mre de rpondre : - Vous ne pensez quand mme pas qu'avec le temps qu'il fait, je vais sortir le vrai ! 138.- Deux Belges font du saut l'lastique pour la premire fois: - T'es sr qu'il n'y a pas de danger avec l'lastique ? - T'inquite pas, on a mis 10m de plus pour tre sr. 139.- Pourquoi les Belges ont-ils le zizi carr ? - Parce qu'ils font l'amour comme des patates. 140.- Pourquoi les Belges rasent les murs ? - Parce que les murs s'effritent. 141.- Constatation: Lorsqu'un Belge s'adosse contre un mur, celui ci s'effondre. Dduction : c'est toujours le plus intelligent qui cde ! 142.- Une femme Belge s'est fait avorter... ... Elle craignait que l'enfant soit pas d'elle. 143.- Pourquoi les Newfie ont-ils les bancs de morue, et les Arabes le ptrole? - Parce qu'au jour de la cration du monde, ce sont les Newfie qui ont choisi les premiers. 144.- C'est deux chmeurs belges qui lisent le journal. Le premier: - Tu as vu, c'est crit que la police cherche deux violeurs d'origine arabe. Le second : - C'est pas juste c'est toujours les mmes qui on propose du travail...

145.- C'est deux Belges en auto. L, ils vont descendre une route trs pentue. Le premier dit: - "Attention!!!!! On a plus de freins!!!!" Et l'autre de rpondre: - "Ben voyons! C'est pas grave! Y a un stop en bas!" 146.- Un Belge ayant vcu toute sa vie Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il dcide de dmnager pour la campagne et de devenir leveur de poulets. Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achte. Quelques jours plus tard, il reoit la visite de son voisin immdiat, qui est, lui aussi leveur de poulet. Le voisin lui dit: - lever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarit, je vais te prter 1000 poulets pour t'aider dmarrer, sais-tu. Tu me les rendras quand t'auras assez de sous devant toi. Aprs l'avoir remerci, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir quel stade en sont ses poulets. Le nouveau lui dit: - Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts! Le voisin n'y croit pas: - Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prter 1000 autres. Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient nouveau aux nouvelles: - Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant... Le voisin incrdule demande: - Mais qu'est-ce qui s'est pass? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts? Et l'autre rpond: - Ben je ne suis pas encore sr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrs. 147.- a se passe au Moyen-ge. Pour clbrer sa prise de trne, un roi organise la plus grande comptition de tir l'arc du monde. Les concurrents se dpartagent un par un, chacun prouvant son habilet et sa prcision de tir en russissant des prodiges. Voici par exemple cet homme qui arrive sur le pas de tir en tenant un enfant par la main. Il va le poster contre un arbre situ prs de 25 mtres et il lui place une pomme sur la tte. Il regagne alors le pas de tir, paule et dcoche sa flche qui va se planter en plein milieu de la pomme pour la couper en deux, laissant l'enfant en pleine sant. L'homme va ensuite saluer le roi: "Je viens de Suisse. Je suis Guillaume Tell" Voici maintenant un autre tireur qui va placer un enfant contre un arbre situ prs de 50 mtres. Lorsque l'enfant est en place, il dpose une noix sur sa tte. Puis il reprend sa place sur le pas de tir, et dcoche une flche qui s'en va directement fendre la noix place sur le crne de l'enfant sans toucher un seul de ses cheveux. La foule exulte! Le tireur va ensuite saluer le roi: "Je viens d'Angleterre. Je suis Robin des Bois" Vient enfin un autre homme qui tient un enfant par la main. Il va le placer devant un arbre situ 5 mtres du pas de tir. Il lui dpose ensuite une pastque sur la tte. Il retourne au pas de tir, paule en tremblant tel Jean-Pierre Coffe en train de prsenter un plat de tranches de jambon polyphosphats et finalement, dcoche sa flche qui - quelle horreur - va se planter en plein dans l'oeil gauche de l'enfant, en le tuant sur le coup. Un grand "Ohhh" de stupeur secoue la foule qui ne comprend pas. Le tireur s'avance alors vers le roi et dit: "Je viens de Belgique. Je suis... vraiment dsol!"

148.- Pourquoi les Belges font a en conduisant? (baisser la vitre, gesticuler la main en direction du toit de la voiture) - C'est pour amuser la galerie ... 149.- Robert demande: - "H le Belge!, Combien de pommes peux-tu manger jeun?" Le newfie rpond: - "4". Robert dit: - "C'est impossible, ds que tu en manges une, tu n'es plus jeun." Le Belge tente de raconter l'histoire son copain: - "H Mathieu! Combien de pommes peuxtu manger jeun?" Mathieu rpond: - "5". Le Belge dit: -"Ah! c'est con, si tu m'avais dit 4, j'en aurais eu une bonne pour toi!" 150.- Le pre d'un citoyen belge exil en Australie vient de mourir. Malheureusement, des obligations sur ce continent vont l'empcher de prendre l'avion pour assister aux obsques (sa femme est l'hpital). Alors il appelle son frre cadet en Belgique et il lui dit: - Ecoute, fais quelque chose de bien pour papa de ma part. Je te laisse choisir. Tu n'auras qu' m'envoyer la facture. Un mois plus tard, il reoit une facture de 1000 francs, provenant d'un tailleur bruxellois. Il paie cette facture. Le mois suivant, il reoit nouveau une facture de 1000 francs qu'il ne paie pas, pensant qu'il s'agit d'une erreur. Mais les mois suivants, de nouvelles factures de 1000 francs, ainsi que des rappels pour les factures prcdentes non payes arrivent... ce moment, l'Australien passe un coup de fil son frre cadet et il lui demande: - Dis-moi, qu'est-ce que tu as fait quand je t'ai demand de faire quelque chose pour papa lors de ses obsques? Je n'arrte pas de recevoir des factures d'un tailleur! Et le frrot rpond: - Ben tu m'avais dit de trouver quelque chose de bien pour papa, et tu sais comme a lui plaisait de toujours tre bien habill... Alors je lui ai lou un smoking. 151.- C'est un Belge qui part en vacances Marseille, Les vacances sont formidables. Quand il revient, un de ses amis lui demande: - Alors comment sont les phocennes ? Il ne pige pas la question et il passe pour un con. L'anne suivante, il part en Grce. Les vacances sont formidables. Quand il revient, le mme ami lui demande: - Alors comment sont les hellnes ? Il ne pige pas la question et il passe pour un con. L'anne d'aprs, il part en gypte. Les vacances sont formidables. Quand il revient, l'ami lui demande: - Alors comment sont les pyramides ? Le Belge pour ne plus passer pour un con rpond du tac au tac: - Bof, toutes des salopes... 152.- C'taient deux Belges qui ayant entendu parler de la chasse au gros gibier se dcidrent aller chasser... Voil nos deux Belges qui arrivent dans les bois avec leurs fusils et leur guide... Le guide leur explique: - La chasse c'est pas compliqu, vous allez vous promener dans les bois et entendre quelque chose qui fait bien du bruit et qui est gros; alors tirez dessus vous allez l'avoir votre veau (comprendre original)... Alors nos deux Belges partent et rencontre un tracteur qui passait par l... Alors ils se mettent tirer bout portant sur le tracteur... Le fermier bien enrag dbarque du tracteur et fonce sur les deux Belges... ce moment l, un des deux crie l'autre:

- Tire le veau... tire le veau!!! 153.- C'est un Belge qui a rendez-vous New-York pour les affaires. Mais comme il s'est perdu, il appelle la secrtaire du businessman avec qui il a rendez-vous: - Est-ce que vous pouvez m'aider, je crois que je suis perdu ! - Certainement Monsieur, o vous trouvez-vous ? - Je suis l'angle de la rue "Walk" et "Don't Walk". 154.- Pourquoi les Belges dmontent-ils les portes des WC avant d'y aller? - Parce qu'ils ont peur qu'on regarde par le trou de la serrure. 155.- Un Belge se dirige Calais; un moment donn, il voit le panneau "Pas-de-Calais" et il rentre chez lui en Belgique. 156.-