BARBARA ROSIEK KOKAINA ZWIERZENIA NARKOMANKI Bg jest. Skd o tym wiesz? Bo ja jestem. Ja jestem. Skd o tym wiesz? Bo Ty jeste.

Ty jeste. Dlaczego? Bo Bg jest. Mirce Basia Niektrym udaje si przej na drug stron lustra. Nie byli kochani. Nie byli wolni. Mio i wolno to dwie nici, ktre wzajemnie si przeplataj i wi czowieka z rzeczywistoci. Wi ta zostaa przerwana. Lecz nawet w ostatnich momentach jest nadzieja, e przyjaciel odnajdzie twoj drog i pomoe ci z niej zawrci, ofiarowujc ci uwolnienie na drodze w poszukiwaniu mioci. B. R. Odsona pierwsza: dziecistwo Sierpie 1990. Przeszo i przyszo s ze sob poczone tylko im znanymi sygnaami. Czas obecny jest bez znaczenia. Istnieje lub zanika bez wzgldu na odmierzanie go przez zegary, odsania tajemnice lub przecina losy ludzi, ktrzy nigdy nie powinni si spotka. Tak byo z moimi rodzicami, ktrzy powoali mnie do ycia. Nastpnego dnia po powrocie z kliniki pooniczej matka ze zdumieniem stwierdzia, e nie pi i nie chc ssa pokarmu z obrzmiaych sutek. Niektrzy sdzili, e Bg pragnie mnie std zabra, od momentu pierwszego krzyku co nie podobao si Najwyszemu. Z przekazw dorosych, ktrymi mnie obarczano nieco pniej, sowami oskarajcymi, wypowiadanym przez nich w koszmarnych ilociach, ktre zleway si niczym tropikalny deszcz w cian, zaczam pojmowa istot kamstwa. Nawet puapka, w ktr usiowali mnie pochwyci, bya nieprawdziwa. Uciekaam w wiat marze, w jedno szczeglne miejsce na polanie w lesie, ktry nigdy nie mg zaistnie i zbieraam nierealne kwiaty, ktre do mnie przemawiay systemem kolorw i odcieni. One wanie speniay moje marzenia, byy ciche i spokojne, ciepe jak delikatny dotyk wiosennego soca. Musz to opisa zanim dosignie mnie kres. Jestem chora a choroba ta jak wikszo przypadoci, zakoczy si mierci. By moe to wszystko mj czytelniku wyda ci si nierealne jak Spowied szaleca Strindberga lecz nie ma to dla mnie adnego znaczenia. Piasek w klepsydrze w staym rytmie odmierza mj czas. Jestem bliska ostatecznego poznania Tajemnicy, ktra mnie ciga przez cae ycie. Teraz wiem, e ju blisko do jej rozwizania. Kres wypenia si w przeciwn stron, bo nie dane mi byo zaistnie w objciach mioci. Moje dziecistwo. Przez wiele lat czyli przez cae moje ycie, nie potrafiam do niego powrci, opowiedzie czy opisa. Moe nie byo komu. Przyjaciele czsto okazuj si wrogami a obojtni nagle wycigaj pomocn do. Niedawno straciam ostatniego przyjaciela a moe tylko kochanka lub wroga. Nie wiem. Nie potrafi tego oceni w wymiarze ciosu jaki mi zadano. TO przychodzio noc, czasami ju o zmierzchu, sia, ktra rozdrabniaa ucisk wok serca na tysice kujcych tpo szpilek, osacza mnie lk szumicych drzew i upionych ptakw. Wtedy to wdrowaam po mieszkaniu w somnambulicznym nie, otwieraam okna i woaam: Ju czas. Dziecicym umysem usiowaam rozwiza zagadk nocnego istnienia w innych stanach wiadomoci. Podczas dnia ograniczano mj ruch przymusem siedzenia przy stole. Od tej pory szpinak sta si dla mnie symbolem ostatecznego zniewolenia i wyrzygiwaam go publicznie, wrcz radonie na czyste obrusy lub idealnie wyprasowane spodnie ojca. Wzbudzanie wstrtu oraz napady gwatownego smutku lub niepohamowanej radoci byy broni przeciwko pozornemu zrwnowaeniu dorosych. To mnie wyczerpywao, ale wtedy czuam, e istnieje co ponad mn, poza obrbem dowiadczenia, nad czym zupenie nie panuj, co delikatnie obejmuje moje sposzone ciao, potrzsa, przygniata do ziemi, rozdeptuje.

Byam bita nieustannie odkd zaczam chodzi. Kara cielesna zabija dusz. Moja skrya si w tajemnym wiecie po to, by na koniec samej si zgadzi. Musz chwil odpocz. Przygotowuj sobie now dawk narkotyku, co jest niezbdne bym moga pisa dalej, uoy sowa w zdania na tyle sensowne, bym sama potrafia zrozumie, co byo przyczyn upadku. Doprawdy, nie pojmuj dlaczego mnie tak okaleczano od pocztku. Moja posta musiaa wzbudza dziwny rodzaj nienawici, ktry daje prawo dorosym do zncania si nad bezbronn istot. Chciano, bym staa si podobna do nich. Wtedy pozorna wina byaby po mojej stronie. W tym okresie mogam jedynie porusza si bezpiecznie zawieszona na murze dziecicego podwrka jak ociemniaa lub okaleczona w inny sposb. Szkoa. Przypominaa siedlisko wystpku, grupa bezbronnych niewolnikw i kat nauczyciel, pilnujcy z lubienoci w sercu rozdziau kar. Domagano si od nas doskonaoci. Kto wie, moe i spaday gowy. Czasami jakie dziecko nie przychodzio nastpnego dnia i skrelano je z listy uczniw. Ju wtedy siostra zakonna, prowadzca lekcje religii, prosia rodzicw, by zaprowadzili mnie do psychiatry, lecz tego nie uczynili. Od tej pory czuam si zawsze oszukiwana przez dorosych. Obserwowaam uwaniej swoje reakcje oraz odpowiedzi dorosych. Nie potrafiam sobie wyobrazi ani pocztku ani kresu w zagubionej rodzinie, ktr zwaam moj. Czas odlicza zwariowane sekundy jak po pijanemu, a moja aktywno stawaa si coraz bardziej dla nich niezrozumiaa. Nie mogam ich jeszcze zaatakowa, byam na to za saba. Odnalazam zawr bezpieczestwa robactwo w ogrodzie, ktre atwo dawao si rozdeptywa. Zabijanie maych stworze zaraz po niadaniu, pozwalao mi na lokalizacj siebie w tej czasoprzestrzeni, po ktrej oni poruszali si z lekkoci i zdecydowanie. Ju wiem, na czym polega anorexia neryosa. Przekarmienie z rk zoczycy. Wydawao mi si, e po kadym zabjstwie przemieniaam si w inn form ycia: drzewo, dzik kaczk nad rzek, mego sennego psa, czy kolorowego motyla. Byam zgadzana wasn doni wystajc stamtd. Jeszcze nie potrafiam zapyta, czy istnieje moliwo powrotu, albo ju nie chciaam ujrze innej postaci. Kres, kres jest jeden. Wszystko byo przesiknite chci ataku jak nieznonym zapachem. Moje imi czsto wyaniao si z rogu pokoju, jak pajk przebiegao w zaamki cieni i usiowao utka sie. Polowaam na nie ze szczotk klozetow. Odkd nauczyam si siedzie, usypiaam kiwajc si godzinami lub ssaam palec przy kadej innej czynnoci. Diagnoza mdrych ludzi brzmiaa: choroba sieroca. Od dziesitego roku ycia przestaam paka, a oczy nabray przenikliwego spojrzenia, ktrym hipnotyzowaam otoczenie niczym w polujcy nieruchomo na drobne gryzonie. Wanie wtedy ojciec poznawa smak alkoholu. Teraz moje oczy s puste i szkliste. Zdaje mi si, e gdy je pchn, wpadn do oczodou, gdzie po mierci jest ich miejsce. Wzrok mj powodowa, e adne dziecko nie chciao si ze mn bawi, wyczuwao nieokrelone niebezpieczestwo, wrcz zagroenie, jak e strony rodzica. Nagle staam si dorosa. mier kojarzya mi si z nowym doznaniem, ktre wywoywao rozpacz lub draliwo innych dorosych i jakie majestatyczne, chwilowe przeycie lub paniczny lk lub ulg tych, co pozostawali. Sdz, e wanie wtedy zapoznaam si z jej smakiem, tej towarzyszki, ktrej prawdziwie jestem wierna. Ktra prawdziwie jest mi wierna. Naznaczyam sobie kres po zakoczeniu tego wspomnienia. Jest to 20 padziernika, zaznaczyam dat w kalendarzu. Tego dnia pocz si z moj gwiazd. To May Ksi nakoni mnie do wyzbycia si cielesnoci, bym moga z nim wdrowa po gwiezdnych szlakach. By moe py kosmiczny powoduje znieksztacenie widzenia rzeczywistoci, e uwaa mnie za swoj r. Wszystko powoli stawao si oczywiste, miao swj bieg, pikno i zo. To inni nie potrafili zaistnie w roli narzuconej przez samych siebie, sptani w nienaturalnych gestach, zagryzani przez wasne twory stanw emocjonalnych. Sdz, e ich przeszo, z pozoru zwyka i codzienna, nosia w sobie adunek samozagady, silniejszy od tego, ktry ja zbudowaam z kadej dawki trucizny. Ich mroczny wiat, wyrzucajcy ich przy najmniejszym podmuchu w nieznan przestrze, po powrocie przesuwa si o kilka sekund do przodu i powracali w szoku, w zupenie niezrozumiae sytuacje. Zaczam ich opisywa w swoich dziennikach okoo 13 roku ycia. Jeszcze si nie

szprycowaam, pozwalaam sobie na niedue dawki alkoholu, po ktrych wiedziaam, e jeszcze mnie nie dopadn, a moja przestrze poszerzaa si o kilka centymetrw i mogam gbiej oddycha do momentu, kiedy zarzygany gos ojca stawia mnie na ziemi: Ty kurwo syszaam z kadego zakamarka cian. W ciemnociach nocy, kiedy przychodzio ZO, ktre powodowao cakowite znieruchomienie, widywaam diaby o szklanych oczach lub opadaam w wir tworw nieustannie zmieniajcych ksztaty. Usioway mnie ople i skonsumowa. Kim byy? Nocne wdrowanie wyciszao dzie, mniej baam si ludzi, jakby obcowanie z demonami dawao mi pewno, e ycie ludzkie, jego drobne codziennoci, s mao istotne. To Ksiyc wskazywa nowe drogi, a Soce poraao, zmuszao do poszukiwania cienia. Tutaj, wanie tutaj byam po drugiej stronie nieskoczonoci. Kokaina staa si mn, a ja rozpadem, czym nieuchronnym, czego nie mona powstrzyma, jak drenia ziemi czy erupcji wulkanu. Nadszed czas rozwoju. W cigu sekundy wiat run, polaa si krew i dostaam pierwszej miesiczki. Naprawd staraam si poczu kobiet, lecz oprcz boleci i poczucia bezsilnoci nie byo NIC. Porazia mnie myl, e oto mog sta si matk, gdy jaki samiec zechce wla we mnie swoje nasienie w przypywie napadu podania i mog wyda na wiat jeszcze jedno niekochane istnienie, by moe sobowtra, ktrego bd chciaa zniszczy. Akt seksualny jawi mi si jako tajemnicza sia, ktra czynic cud w naturze, zniewala, ponia, zabiera poczucie wasnoci ciaa. Nie pojmowaam cyklu, potrzeby kopulacji w innym celu ni prokreacja. Z zaciekawieniem i dziwn tsknot przygldaam si kobietom w ciy. Nie wiedziaam, gdzie byam przed moimi narodzinami. Czuam sprzeczno w deniach wasnych. Zaczam obawia si miertelnego grzechu, o ktrym opowiada nieustannie ksidz na religii. Byam tak przeraona, e nigdy wicej nie poszam do kocioa. Byam pewna, e za niezawinione grzechy zostan ukarana nagle i bolenie, poraona piorunem lub niezwyk chorob. Kokaina rozsypuje moje piro, papier, palce. Poraa zniszczeniem wszystko, czego dotknie. Zabija rodzin, znajomych. Nie wytrzymuj obecnoci drugiego bliej, ni na odlego siedmiu metrw. Przy prbie dotyku wpadam w sza, gryz, tn noem powietrze dla odstraszenia wroga. Urazy wczesnodziecice. Matka katowaa mnie zamiast przytula. Mam nadziej, e teraz nikt mi nie przeszkodzi. Potem odejd. Ona od pocztku chciaa mojej mierci. To proste i oczywiste, dlatego takie poraajce. Aborcja emocjonalna, jeeli nie sta ci na odwag realnego skalpela. Nie, nie moesz wyskroba wasnego dziecka, co by ludzie powiedzieli. Lecz kiedy ju si pojawi, mona nienawi przeksztaci w powicenie, mona zawsze obwini ofiar. Oto jest, patrzcie, wyrodne dziecko, syn marnotrawny, upada cra. A mymy tak kochali, karmili, opierali, dawali pienidze na najlepszych lekarzy, odcinali ptle, wycigali z wizie, prali zasrane gacie. Zawsze gotowi do usug, tylko niech ju si zabije skutecznie. Co za ulga, mona pomnik postawi, kwiaty posadzi, zy roni dla spoeczestwa. Mona pojedna si z Bogiem. Amen. Oto stanie si. Ju niedugo. Poznawanie tajemnic wasnej pci. Wedug mczyzn byam najlepsz dup do pieprzenia, trzynastka, jeszcze dziecko a ju z oznakami kobiecoci. Wprawdzie nie potrafiam tak jak Tajka onglowa wargami sromowymi, lecz moja niewinno rozpalaa facetw do biaej gorczki, bez udziau mojej wiadomoci. Sdziam naiwnie, e drapanie si po jdrach i szybkie wzwody czonka, ktry opada po chwili, nale do natury ich istnienia. Obudziam si wieczorem. Kiedy nie pisz, nie pamitam dnia. W szstej klasie zazdrociam chopcom wolnoci bez comiesicznego krwawienia. Ubieraam si w spodnie, wosy zawsze przystrzyone do granic moliwoci, by nie wyglday dziwacznie. Aby si upodobni do pci przeciwnej, nosiam w obcisych spodenkach pieczki do pingponga. To dawao mi poczucie przewagi, wrcz siy. Byam dwupciowa. Dopiero rok pniej zrozumiaam, e w roli dziewczyny tkwi niepojta moc. Miaam w sobie bro, ktr mogam zaatakowa w kadej chwili, obezwasnowalniajc. Trzech chopcw z mojej klasy braam ze sob na wagary, nad rzek. Pilimy tanie wina owocowe i tam poznaam smak dotyku, na trawie chodnej, zroszonej porann mg. Zwycizca po bitwie dostawa nagrod, pocaunek. Nie wiedziaam jeszcze do czego im su nabrzmiae czonki, z ktrych po kilku ruchach tryskaa lepka, mtna ciecz. Jasno bez wiata. Ciemno bez mroku. Kady nosi w sobie niespenion mio. Zaczo mi brakowa pienidzy. Odczuwaam wrcz fizyczn potrzeb alkoholu. Upijaam si codziennie z dziecicym uporem, do nieprzytomnoci, bez odruchu instynktownego lku

przed zagroeniem. Kradam, kamaam. Tak jak oni. Ludzie przemijaj. Dopiero teraz, kiedy wiem, e si rozpadam, kto mgby mnie przytuli, maskujc twarz w odraajcym gecie. NIE! Kolejne oszustwo bezmioci. Powoli uwiadamiaam sobie rnic pomidzy nastolatkami, ktrych nic nie interesowao po wyczerpaniu masturbacj a starszymi panami, ktrzy wyczuwali moje zagubienie. Waciciel pobliskiego kiosku z owocami zaprasza mnie do rodka i pokazywa ogromnego penisa, cmokajc rozchylonymi wargami. Dotykaam zaciekawiona pulsujcego, czarnego fallusa i suchaam jku zadowolenia. Nigdy nie zaproponowa mi stosunku czy minety. Sdz, e obawia si mojej zdrady. Mia on i ma creczk. Jeeli bdzie si podchodzio do naogu jak do osobistego dramatu, alu czy nieszczcia, a nie jak do choroby, nigdy nie wybaczymy pacjentowi jego szalestwa. Podobiestwo uzalenionych jest bliniacze. Chodzi tu o kwesti wyboru trucizny. Wanie w tym okresie wyostrzy mi si zmys wchu i rozpoznawaam nadchodzc mier ludzi, ktrzy mnie otaczali. Wraz z zapachem pojawi si obraz, odbijany jak na ekranie gigantycznego kina mier drobnym krokiem baletnicy, z rozkoysanymi piszczelami, braa skazanego delikatnym municiem za rk i popychaa w stron wskiego tunelu. Po tej stronie pozostawao jedynie ciao, wiotkie, w fioletowopomaracznwych plamach, przypominajce nadpsuty, dojrzay owoc, z przestrachem w poraonych oczach. Z ostateczn ulg. Pytaam j, dlaczego ludzie tak odmiennie przyjmuj oczywisty los, lecz mier mijaa mnie z lekcewacym gestem i mwia: Nie, na ciebie jeszcze nie dano mi pozwolenia. Jej zapach, zbyt przeduany, osacza mnie, niczym zwierz zasypywane w norze. Wierz, e pisanie nie stanie si kolejn obsesj. I tak nie zd si o tym przekona. Rozbiegane gesty podstarzaych dentelmenw w tramwajach czy autobusach (na inne rodki nie byo mnie sta, nie byam wtedy dziwk woon samochodami) spowodoway, e odkryam mechanizm wzbudzania echtaczki i oczywicie zwizan z tym przyjemno doznawania wielokrotnego orgazmu. Onanizowaam si codziennie nad ranem lub po powrocie ze szkoy, by osabi napicie po awanturach z nauczycielami. Pamitam, e po kolejnej skardze za spanie w ubikacji po pijanemu w szkole, czy palenie papierosw na lekcji, rodzice zdobyli si na jedn reakcj dostaam lanie, solidne, z doz pewnego okruciestwa, o ktre nigdy ich nie posdzaam, chocia kopano mnie podczas zabawy, kiedy miaam cztery lata. Codzienne wykonywanie wyroku. Ile razy mona by skazanym za to samo? Ojciec w tym czasie by toczony przez szatana alkoholu i problemy z crk burzyy mu wizj psennego przetrwania. Pozbyam si lku przed utrat czasu, bez chaosu gestw, spokojnie opadaam w otcha. Jak dugo mona istnie bez szansy na przetrwanie. Nie pytam. Kady dochodzi do swego kresu sam. Kady zna swoj wytrzymao. Czasami dzieje si powstrzymuje ostateczne dziaanie. Kto na moco wbrew wszelkiej logice czy prawom. Jaka moc ment przystaje, by nasuchiwa woania w. sobie. Inni take nasuchuj. Wszyscy oczekuj zmiany. Kto wierzy w nieprawdopodobiestwo? Kto ma w sobie tak moc, by powstrzymywa ciosy? Kto prawdziwie obroni si przed zoczyc? Kto, pytam si, kto no kto to zrobi moimi rkoma? mier powracaa do mnie wielokrotnie. Nasze obcowanie stao si naturalnym rytuaem, jak spotkanie kochankw, witaam j pospiesznym skinieniem gowy, z wykrzywionym umiechem. Miaa dla mnie duo czasu, pomimo cikiej pracy. Powoli osaczao mnie niejasne przekonanie, e mog liczy na jej lojalno. Lecz nigdy nie chciaa zdradzi tajemnicy kresu. Bdziesz czua, kiedy przyjd po ciebie, to bdzie zupenie co innego ni nasze spotkania teraz mawiaa lekko zniecierpliwiona To tylko chwila, ulotna, nieistotna w caym procesie, niczym cicie skalpelem. To, co najgorsze, jeszcze przed tob. mier odchodzia niedbale zaciskajc ptl. Jeszcze potrafiam zbliy si o jeden milimetr do blu drugiego czowieka. By to dobry czas. wiat wydawa si tajemnicz otchani, po ktrej wdrowali dobrzy i li ludzie, z delikatn przewag po stronie okruciestwa, po to by stale zadawa sobie bl, jakby ycie byo chorob, a oni chirurgami wycinajcymi przegnite tkanki. Nawet mier dobieraa ciosy w przerny sposb. Czyj misj speniaa? Kiedy to si zaczyna, no wiesz, kiedy odchodzi si tam..., tu, za ycia... tam, bardzo daleko, tak bardzo daleko, tam gdzie koczy si los. Mj nag jest martwy.

Najwicej ycia ma w sobie mier.(!) mier namiewaa si ze mnie, kiedy usiowaam porozumie si z dorosymi napadami dziecicej ufnoci, lecz wszystkie gesty trafiay w przestrze zagszczon kamstwem i zagubionymi domysami. Zupenie nie pojmujesz wiata chichotaa. Mam dopiero 14 lat wykcaam si. To zupenie wystarczy. Na co? pytaam, ale ona duej nie chciaa sucha. Rozpalona ziemia pod stopami. lad zanika. Musz sobie zrobi zastrzyk. Zanikaj mi sploty ylne na doniach. Pewnego dnia obudz si bez rk. To take jest jakie wyjcie. Piam coraz czciej, kiedy odkryam, e wcale nie musz chodzi do szkoy. Kadam wirujc gow na rozgrzanej ziemi, a niebo zbliao si i oddalao jak lekko wzburzone morze. wiat na swojej kruchej, chwiejnej podstawie kusi i wciga coraz gbiej na szlak, ktrego zakrty byy nie do odgadnicia. Czy Atlas take krzepi si winem podczas pracy dwigania ciaru ziemi? Czym jest Nieobecno? Sdz, e odratowano mnie po raz ostatni. mier kliniczna to taka mier, z ktrej czasami powraca si by rzec: Niestety. Byam przekonana, e po kadym upojeniu oszalej i zamkn mnie w Zakadzie Dla Obkanych Dzieci. Nauczyam si nocami nasuchiwa Kosmosu. W yciu mona przetrzyma tylko jedno pieko. Kade nastpne jest lustrzanym odbiciem. Dlatego drogi czytelniku nie wierz w ani jedno zdanie. Jedyna choroba to Rozpacz. (Frankl). Zdarzao mi si przyglda w szpitalach mierci nie mojej, powolnej, systematycznej, zmczonej, biegncej do kresu cile wyznaczonym torem, bez wiadomego spojrzenia w bl. Dowiadczanie obdu na trzewo moe czowieka wpieprzy. Dlatego askawo naogu jest przeogromna. Usypiasz powoli na cae lata, by za duo nie odczuwa. Inaczej samobjstwo przychodzi wraz z pierwszym krzykiem. Zaczam przeczuwa, e w moim zachowaniu jest co niezwykego, co niepokoi dorosych i starannie przygotowywaam sobie obron list kamstw, dokadnie uporzdkowan wedug hierarchii sensu i prawdopodobiestwa ich zakamanego systemu wartoci. Konie pasce si na ce byy bytem realnym, namacalnym i bezpiecznym. Krzyki dorosych, trzaskanie murw, rozpalone twarze, naciski fal gniewu. Ten wiat by nie do wytrzymania. Jeszcze wtedy nie byam w cigu, z niewielk zalenoci, jeeli mona w ogle stopniowa formy zniewolenia, byam dzieckiem, kiedy przestano mnie zauwaa, ignorowano sygnay, sploty zdarze, eksplozje wzroku, twarz na murze. Nikt nie wytrzyma osaczenia prni. Rozplata si, pojkuje. Amerykanie twierdz: Dwa tygodnie deprywacji sensorycznej, pniej obd. Decyzje zapaday zanim pozwolono mi y. Jaki boski wyrok, nieodwracalny, ostateczny. NIENAWIDZ CI ROSIEK. ZNISZCZ CI DO KOCA. W poprzednim wcieleniu napisaam Pamitnik narkomanki. Tak sdz. By moe bya to zupenie inna dziewczyna. Plcz mi si moje yciorysy, rozdzielone na zbyt wiele torw i fal. Musiaam by i tu i tu i tam, albo zupenie gdzie indziej. Kocowe wiadectwo szkoy podstawowej nauczyciele wrczyli mi z ulg. Tak jak skazanemu odczytuje si wyrok. Odpowiedzialno rozoona na tum. Nagle odkryam tajemnic istnienia. Oni tak dugo yli, poniewa karmili si nienawici. Pewnego dnia spotykasz czowieka w masce na swojej drodze. I cios zostaje dopeniony. Przy prbie wyjcia siekiery z plecw zalewasz si wasn krwi. Pewnego dnia wziam do rki mae, cienkie jak ampuka pudeko zapaek i poszam do dawnej szkoy. Wszystko odbywao si jakby poza mn, nierealne, chocia rzeczywiste. Moje nogi skieroway mnie do pracowni geografii. Stay tam stare, wysuone mapy. Nigdy nie potrafiam zapamita nazw wasnych i byy one dla mnie prawdziw udrk, a nauczycielka bia mnie dziennikiem po gowie. Do oraz jej odbicie rozpaliy ogie. Nastpnie gos w lewym uchu stanowczo nakaza mi odej z tego miejsca. Poar ugaszono szybko, a policja zabraa mnie na przesuchanie. Nie potrafiam mwi, wiedziaam tylko, e od tej pory doroli nie maj adnego wpywu na moje ycie. Byam pod opiek Mocy. Zostaam uwolniona w p sowa, w p gestu zawodu czy zdziwienia. Wiedziaam, e wszyscy jestemy skazani na ogie, ktry nas pochonie, skruszy, rozsypie pozostaoci, ptasi puch, dobrze wysmaone miso. Prawdziwa uczta Bogw-ludojadw.

Jestem bardzo zmczona. Wodniste stolce. To mi przypomina epidemi cholery. Nawet wasne gwno staje si wasnym wrogiem. I chcc nie chcc stajesz si typem analnym. Kiedy zdarza mi si moment trzewoci doznaj olnienia. S nim sowa, obrazy, sytuacje. A przecie to nie kokaina, to ja sama, tylko ja obdzieram si ze skry do pulsujcego misa, ociekajcego zatrut krwi. Amen. Musiaam ostatecznie zostawi ich samych, odej czstkowo. Wdrowaam godzinami po ulicach miasta naznaczonego witoci i prostytucj, modlitw i przeklestwem za niespenienie modlitwy. O tak, tutaj istniaa idealna rwnowaga za i dobra, mona byo przyklei si do ktrej ze stron jak kawaek przeutej gumy i trwa, rozrasta si lub gubi, przekracza granice w milczeniu, ze skarg lub ze piewem. Przypatrywa si spokojnie jak gin inni. Policja ju nie zatrzymywaa mnie, oswojona z moj postaci wtopion jak stay punkt w pejza miasta. Wilki musz wdrowa. Ludzie poluj na nie w znajomych lasach i pal im sier. Dlatego nie naley przystawa, przyglda si zbyt dugo, rozmawia. Atak przychodzi zbyt szybko. Wziam dzisiaj zbyt dua dawk kokainy. Zawsze, kiedy ucieka mi myl w stron dziecistwa, musz natychmiast uzyska stan niewakoci. Inaczej roztrzaskuje si na pierwszym wspomnieniu. Czuam, e nadchodzi, e mnie oszukuje, nawet ona, moja mier, przepywa przeze mnie codziennie jak rzeka pynie wiekami przez to samo miejsce. Nie by to kres. Czekaam na transformacj. Ojciec nie wytrzymywa nacisku, odnalaz swoje miejsce w butelce. By to jego osobisty pakt ze mierci. Wysoko procentowy alkohol. Dokadnie przyklejony do dna szklanej postaci. Od tej pory sta si bekoccym facetem, zawsze lecym obok ka. Nigdy nie zdy si do niego doczoga, w cuchncym uryn ubraniu. Kiedy za dugo si kiwa w takt swojej choroby sierocej, powalaam go sabym pchniciem, a on mia w oczach prob i al, i ulg, i przeklestwo. Matka usiowaa zachowa pozory, umiechaa si do ssiadw i rozmawiaa o pogodzie, o cenach ywnoci i kryzysie oglnokrajowym. Nikt, absolutnie nikt nie przeczuwa do Koca, co naprawd si TU wydarzyo i kto zawini. Kiedy wszystko obejmowaam wzrokiem i przygldaam si naszej sytuacji, nadchodzio przekonanie, e cao jest jedynym sensownym rozwizaniem naszej egzystencji, zanurzonej w specjalnej odmianie obdu i cierpienia. Caoci by brak mioci. Potajemnie przygotowywaam cios przeciwko sobie jakbym bya blisko zdobycia ostatniego szczytu. Tylko gupiec pragnby odmiany i szczcia, ktre nie istnieje. Sny. Na pocztku byy proste. Czsto skradaam si z zapakami. Czy przypominaam dziewczynk z bani Andersena? Dlaczego matka tak czsto mi j czytaa? Byam zbyt maa, aby zaprzeczy. Czy musz wychodzi na ulic? Stos ponie, pieszczony delikatnymi podmuchami wiatru. Spokojnie wychodz z pomieszczenia, ktrego nie znam. Gos woa: Odejd, ja dokonam reszty zniszczenia. Chc oglda ogie jako misterium gry. Bajka o dziewczynce z zapakami koczy si niezmiennie na tej samej stronie, w identyczny sposb. Policja czekaa a zdradz si sowem, lecz nikt nie dostrzega wibracji wzroku, pulsujcego arytmicznie serca, nikt nie zaglda do tajemnicy mojego umysu. Zawsze masz pewno, e umrzesz, i ta doskonaa myl dodaje ci si. Mona nawet powraca w opustoszae ruiny wspomnie, przeklte imiona. Nie pamitam o czym mam pamita. Jedyna ulga od roku w snach nie topi si w gnojwce. Byy takie dni, ktre daway zudzenie nowego czasu, a przeszo zdawaa si by zapomnianymi planetami, ktre by moe zostay ju odkryte, lecz s zbyt odlege, by cigay wspomnienie. Byam kolorowym motylem, ktry zachwyca w locie i zakuty pod szkem. Mogam nie istnie. Gd mioci, ktry wczeniej atakowa mnie z ebracz zawzitoci, nagle usta. Percepcja. Spostrzeganie. Musiaam nauczy si patrze. Dostrzega przedmioty i ludzi, zdarzenia. Inaczej mogam wszystko przegapi, nawet swj nag. Udawaam przecie, e nie istnieje. Dlatego tak mocno mnie unikaa. Butelka pod oknem, ptak na parapecie okna mego pokoju, zarys szafy, puste zwierciado, druga butelka, owek obgryziony na klaswkach, dziura w lewej skarpetce, symptomy, kompleksy, kleksy, seks. Zaniki dziecistwa. Nie mogam tego omija. Inaczej mogam by skazana na wieczno. mierci nie wolno byo

zdradzi swojej tajemnicy. Sama j odkrywaam przygldajc si agonii ojca. Cay odcie skry, brzowe oczy przypominajce kor modego dbu, czer wosw jak nieowietlona strona Ksiyca, zmierzwione, przypominajce sier po deszczu. To wszystko zabraam ojcu. Byam cieniem matki, jej wygldu, niepoprawnej dobroci na granicy oszustwa, szlochu, ktry wybucha przy kadym wzruszeniu, wypeza z oczu, osacza pajcz sieci pozorw i chcia zaraa, ciepego dotyku zmroonej doni. Nie mogam by po jej stronie, ju nie potrafiam. W dziecistwie zdyam pozna natur morza. Jego bezmiar by w stanie przyj mj niepokj, podobny do falowania, nagych sztormw i wyciszenia. Czsto pozostawiano mnie sam na dzikich, pustych plaach. Tam potrafiam sobie wyobrazi, e wszyscy mnie kochaj. Brakuje mi tlenu. To na razie problem nielicznych. Sdz, e za sto lat podusi si wikszo ludzi. Chyba, e stan si istotami beztlenowymi. Seks zacz powstawa we mnie jak przyczajone zwierz, wygodniae, wszce podstp. Tsknota wielu mczyzn za burdelami jest oczywista i zrozumiaa. Owadnici ciemn stron popdu, z natury swej poligamiczni, z przymusem sprawdzania si wobec wielu kobiet, obwarowani zakazami w systemach spoeczno-religijnych, cierpieli mki piekielne. yam w przekonaniu, e wikszo mczyzn myli jedynie o sposobie umieszczenia czonka w jakiejkolwiek kobiecie. Zaczam by zaczepiana pod hotelami przez mczyzn w rednim wieku, przewanie na delegacjach, w tanich garniturach i z niespokojnym godem w oczach. Umykaam pospiesznie, zadowolona z ich rozczarowania i mokrych plam w kroczu. Uczyam si wtedy nocowa na dworcach w specjalnych kryjwkach dla bezdomnych, gdzie policja nie zaglda w obawie o wasne ycie, a take w obskurnych, zarzyganych klatkach schodowych, zatchych strychach, czy w budce telefonicznej, skd przepdzali mnie dzwonicy. O tak, budka telefoniczna to prawdziwy salon dla jednej osoby. Problem polega na tym, e musisz przybra ksztat embriona. Niekiedy odwoono mnie do domu, ju bez wstpnego przesuchania czy pobierania odciskw palcw. Do aresztu si nie kwalifikowaam, wychudzona, z zacit twarz, niemym wzrokiem i zagubionymi gestami. Za kadym razem upewniaam si o nieuchronnoci losu, jaki tkaam misternie w marzeniach. Nie byo we mnie adnej chci zmiany. Kt mgby mnie przytuli? Lekarze wahali si pomidzy rozpoznaniem schizofrenii a autyzmu dziecicego. Mylili si w obu przypadkach. Zdarzao si, e mj czas powraca do ziemskiego systemu i oznacza CZAS LUDZI, KTRZY NAJCZCIEJ PRZECHODZ OBOK. Wiem, e moja mier ju wtedy byaby dla wielu wybawieniem, lecz diabe kocha uzdolnione dzieci i czuwa, by los przedwczenie nie popsu mu planw. Taka dusza musi dojrze w swoim szalestwie, wykolawi si, przyj stan znieksztacenia. Jake miosierny musi by Bg, ktry przebacza. Chocia nie jest to takie pewne. W przypywie poczucia osaczenia, e grzech miertelny staje si jedynym pitnem, modl si arliwie, lecz czuj, e Niebo milczy tak, jak ja sama zamknam si na wiat ludzi. Zostaam zgwacona przez trzech modych mczyzn, w 16 roku mojego ycia, w nocy, w jednym z parkw obcego miasta, dokd zawdrowaam po zbyt duej dawce alkoholu. Nigdy nikomu si do tego nie przyznaam. Odtd spogldam na mczyzn z wystudiowan nienawici. Wspomnienie tamtej nocy wyzwalao we mnie niepohamowan agresj, wystarczy niewielki bodziec kadr filmu, przeczytany fragment ksiki, przypadkowy dotyk doni mskiej. Atakowaam z furi wszystkie przedmioty przypominajce ksztatem penisa. Podczas badania lekarskiego dostaam torsji, kiedy lekarz usiowa zbada moj pier. Wtedy po raz pierwszy popeniam samobjstwo. Odsona druga: Pocztek naogu Wrzesie 1990 Czas jest obecny. Potem trzeba skoczy z gr, stuc lustro i przekroczy granic, za ktr absurd przezwycia siebie. Albert Camus Czowiek zbuntowany Weszam ponownie w swoje ciao. Control yourself. Jeeli Bg istnieje w wiadomoci ludzi, to po zniszczeniu czowieka przez samego siebie, dokd si uda? Czasami dobrze jest si wyrzyga. To oczyszcza i daje do mylenia. Uczyniam to wczoraj,

w drodze do Warszawy, w expresie Opolanin. Przedawkowaam, a take niepotrzebnie po zayciu narkotyku wypiam sok dla dzieci typu Bobofrut o smaku morelowo-jabkowym. To jest lepsze od sraczki, ktr przeyam w pocigu tej samej relacji tylko w innym terminie. Sraczka trwaa ca tras, czyli trzy godziny. Rzyganie jedn minut. Na Centralnym ebrzce puny z HIVem. Polityka jest najbardziej mierdzcym gwnem. Na razie nikt nie chce naprawd wyhamowa epidemii. Selekcja naturalna. O.K. To nowe zaczo si, kiedy skoczyam siedemnacie lat. Usiowaam jeszcze chodzi do szkoy, najlepszego liceum w miecie. Mj poziom intelektualny by mimo wszystko bardzo wysoki i niele radziam sobie z rachunkiem prawdopodobiestwa wszelkich moliwych zdarze. Codziennie rano na drodze do szkoy stawa wielki pies o szafirowych oczach i gucho przemawia ludzkim gosem. Omijaam go powoli, oddawaam kanapk z szynk i szam w przeciwnym kierunku, do parku lub na skwer z fontann. Schudam siedem kilogramw. Nauczyciele nie wzywali rodzicw z nadziej, e pewnego dnia nie przyjd. Na wagarach zaczam przyglda si ludziom inaczej. Byli szarozielonymi pasoytami usiujcymi poywi si moj dusz; woy do ciasnej szufladki ich umysu, sklasyfikowa i zamkn w Szpitalu Psychiatrycznym. Drani ich nieznany motyl, bez nazwy. Ten chopak siada na mojej awce od wielu tygodni i zabiera przestrze. Sdz, e bya to jedyna istota, ktra kochaa mnie bezinteresownie, bez samczego podania, bez skargi czy alu. By wysoki, ciemnowosy o brzowych, zagubionych oczach. W delikatnych, prawie kobiecych doniach, trzyma zawsze ksik jakiego filozofa: Kierkegaard, Platon, Marcus. Baam si jego mioci, jego czystoci. Przypomina mi zupenie absurdalnie tamto zdarzenie z parku, kiedy brutalnie pozbawiono mnie dziewictwa. Ten pierwszy, ktry niespodziewanie pchn mnie na traw, by na pewno podobny do spokojnego chopca, mia niespracowane rce artysty, ktre zadaway bl, zdzieray ubranie, rway krocze. Jego najmocniej poczuam w sobie, by pierwszym penisem, ktry mnie porazi. Nie pamitam adnej twarzy, adnego imienia nie znam do dzisiaj. Trzeci nie mia orgazmu i bi mnie po twarzy piciami. Drugi odda swoj sperm na brzuch. Nie krzyczaam zaskoczona okruciestwem. Wstyd paraliowa krta. Pogodzi si z tajemnic wiata. Znaam jednego schizofrenika, ktry to uczyni. Od tamtej pory sowa raniy jak ostre kamienie, wbijane w delikatne ciao dziecka. Ach, gdyby wszyscy ludzie zamilkli chocia na kilka godzin. Cisza poraa im umysy. Mczyzna sta si olizg, lepk mij, ktra usiowaa wpeza w moje ono i zoy jaja. Co noc rodziam tysice drobnych, lepych wy i topiam je w sedesie. Symbolika mordu. Pniej nosiam przy sobie dugi, wojskowy n albo brzytw, by przy najmniejszym zagroeniu odrba mskie genitalia. mier jako ekstaza. Kady rodzaj narkotyku doprowadza ci do ostatecznej klski odrtwienia. Przystojny chopiec w parku. Planowaam krwaw zemst, z piknym ciaem, na wp rozkwitym, ze wieym zapachem ycia. Odrba nos! Wyduba oczy, wyrwa jzyk! Wyuska ze staww palce! Gdyby mg si odradza jak gowy smoka czy ogony jaszczura. Nienasycenie w wiecznym drczeniu. Poknam go podczas stosunku. Domaga si gestw czuoci, ciepa ciaa. Musia odej. Chaos palcw. Agonia to jeszcze nie koniec. By pomniejszony o cierpienie jakie mu zadaam, skurczony, bez wyjanie, bez poegnalnej kolacji, czysty seks, przyjemno dla odrazy. Nie, to nie ja krzywdziam. To ONA. Lecz J poznaam pniej, kiedy wydawao mi si, e jest dobra. Lecz ONA potrafia tylko nienawidzie. Czuam si jak wyprniona kiszka stolcowa. Wszystko mierdziao w najbliszej przestrzeni i byo opustoszae. Zapadaam si w przydrone kaue, z nadmiarem liny w ustach. A przecie cay czas przynalene mi byo ssanie. Atakowaam sam siebie, ciam noyczkami wosy, yletk wycinaam wzory na podbrzuszu, wieszaam trzewia na klamkach. Ratowana, uciekaam ze szpitali. To uspokajao, dawao gwarancje bezpieczestwa. Nocami nieznany gos krzycza za oknem: ZABI WIADOMO!!! Uporzdkowa rozpacz???!! Sobota jako dzie spenienia. Czy naprawd jest sidmym dniem tygodnia? Dlaczego kokaina? A dlaczego bomba atomowa?

To stao si na prywatce, na przyjciu w pewnych sferach towarzyskich. Byam interesujcym przypadkiem, ktrym mona byo si zabawi podczas nudnej nocy. Moja nieobliczalno bya yw legend w miecie. To byo lepsze na ten czas, ni nieustanne roztrzaskiwanie siebie o bruk. Wczeniej, podczas nocnego spaceru, widziaam mczyzn rzucajcego si pod pocig. Nie potrafiam go zatrzyma. Zmiadone zway ludzkiego misa wstrzsny mn i uwaniej zaczam przyglda si swemu ciau. Nadal miaam delikatn skr, pomimo ci, szczeglnie czu po wewntrznej stronie ud. Tam zawsze podaj donie podnieconych mczyzn. Rozpocza si demonstracja. Plakat na cianie ogasza warunki umowy: Po pierwsze: kobiety nie poykaj spermy. Po drugie: mczyni dokadnie si myj przed stosunkiem. Po trzecie: adnego sadomasochizmu. Kobiety skryway wrogo, byam najmodsza i wiea, wrcz nietykalna. Mczyznom drgay poladki, klepali si po napitych kroczach. Nie chciaam pi alkoholu. Chciaam poczu wszystko. A poza tym wanie mj ojciec powiesi si w deliryjnych zwidach na liwie w naszym ogrodzie. Nie chciaam odci jego ciaa. Podano NARKOTYK. Cocainum hydrochloratum 5%, czyli metylobenzoiloekogonina, jak wyjani mi nagi chopak w podnieceniu. Pierwszy niuch. Mj Boe, wybacz, e ci przywoaam w takim momencie. Zdrtwienie kocwki nosa z oywczym chodem w parn sierpniow noc. Zaponam rozszerzonymi renicami i bardzo powoli rozejrzaam si wokoo. Mczyni machali na mnie olbrzymimi kutasami. Przyklknam, by je caowa. Nagi chopiec poprowadzi mnie do wielkiego oa z baldachimem. Czuam w sobie miliony odmian plemnikw. Orgazm. Big O jak mawiaj Anglicy. Po miesicach milczenia sowa wylatyway ze mnie bezadnie, w uporzdkowanym chaosie. Spowiadaam si dziesiciu sprawiedliwym. Kady penis by objawieniem zmartwychwstania... Dawi mnie dzisiaj mj strach, jak niedokoczony wiersz. Pogoda smutna i deszczowa, brak gbokiego oddechu. Ju nie jestem odpowiedzialna za moje szalestwo. Kade cierpienie ma sens. Nie kady dochodzi do jego istoty. Planowaam ostateczne samobjstwo wiele razy. Bl wadliwie filtrujcych nerek paraliuje ruchy. Kokaina doskonale ci wyniszcza, wypala jak bro chemiczna. Wspomnienie euforii stawao si kluczem istnienia, pozbywania si depresji. Zdawao mi si, e jestem wyrzygan kup gnoju, z naderwanymi wargami sromowymi, z sscym blem w piersiach, rozgniecionymi poladkami. Po seansie pozostaa fizyczno, ktr natychmiast naleao zlikwidowa. Kolejna dawka. Bezuyteczno ciaa. Wystarczy powiedzie: NIE! Wydosta si z puapki, wydosta si z ciaa. Matka odesza, a moe tylko wyprowadzia si. Zostaam sama, mieszkanie naleao do mnie. I nic wicej. Jestem tym, kim (czym) jestem. Jeeli nie potrafisz mnie zaakceptowa, odejd. Oboje bdziemy szczliwi. Nurt surrealistyczny? Oto caa rzeczywisto. Pocztek wielkiej wyprawy na stron nierealnego czasu. Jestem osabiona nieustannym przekraczaniem granicy. Ciao jeszcze funkcjonuje w zwolnionym tempie, nie przestawia si na sen zaprogramowany na odegranie innej roli. Wdrowaam po mieszkaniu bez zapachu adnej postaci, suchaam dereistycznej muzyki, ktra stawaa si moim wntrzem. Nie odbieraam telefonw, listy wyrzucaam do mietnika. W koszmarach nocy powracay obrazy z dziecistwa, wyzwolone z podwiadomoci, atakoway bestie, demony, potwory. Niekiedy godziam si na zwyky seks, kochanek bez nazwiska czy imienia. Dotyk wyzwala reakcj spazmatycznego paczu. May Ksie opuci Ziemi beze mnie. Gwiazdy po mierci zamieniaj si w czarn dziur. Co w niej jest? Szeptanie cian. Nieustanne. Duej tego nie wytrzymam. Raz w tygodniu otrzymywaam przekaz pieniny od matki i kupowaam czekolad. Lesbijki o ciepych onach i starych piersiach, ktre nigdy nie byy wypenione mlekiem. Zawsze stanowiy ostateczny ratunek, troch pienidzy na towar za przytulenie, pocaunek czy pieszczot sutek. Mona je nienawidzie, nie mona ich nie kocha. Uwierzy, e duszno nie istnieje, nie dawi, nie wytrca pira z doni. Dzisiaj mogo by po wszystkim.

Jasno znikna z mojego ycia, budziam si o zmierzchu jak kret czy nietoperz. Czasami wydubywaam dziury w cianie, lecz zaklejano je systematycznie. Chciaam, by kto mnie odwiedzi, porozmawia, przekona, e pomimo absurdu codziennoci najwaniejszy jest fakt Istnienia. Przecie nawet rodzice zabierali mnie z bezludnych pla. Tylko w jakim celu? Przecie nie domagam si mioci, ju nie. Wic czego? Napisaam do matki: wiat oszala, miasto jest przeklte w swojej witoci. Wtedy zobaczyam siebie w lustrze, wychudzon, z zapad twarz, zlepionymi tustymi wosami i przestraszyam si, e Bg pozostawi mnie tutaj w poowie. Tutaj by mj obz koncentracyjny, moja powiata wygodzonych eber. Czy mona mnie zatrzyma w objciach, w przytuleniu? Musiaam ich odnale, ludzi z kokainowego spotkania. Nastpny atak cian byby nie do wytrzymania. Ukradam psychiatrze pienidze na narkotyk. W domu wycinaam papierowe soca i naklejaam na cianach. W ten sposb pozbyam si ksigozbioru, ostatniej rzeczy, ktra mnie czya z dziecistwem. Jadam chrupki kukurydziane i piam piwo z puszek. Spokojnie Basiu, ten dzie jest do przeycia. Poczuam to wanie teraz. Puls jest bardziej wyrany, spokojny, rwny. Dlaczego Andre Malaroux zabi mier? Pozostao jedynie pieko. W moim ogrodzie rosy kwiaty dobra i przycigay zapachem ptaki, motyle i dziwne owady bez nazwy. Swoisty mikroklimat le wpywa na trzepoczce serca, rozgrzewa skrzyda i opnia start. Dzikie ptaki zawsze musz by czujne. Pod wpywem kokainy oddawaam si kademu mczynie za kad cen. Total orgazm. Gotowo do wspycia jest wprost niewyobraalna. Czas zatrzyma si i nie przemija na zewntrz, tylko we mnie samej, jakby na przestrzeni stuleci zachodziy niewielkie zmiany krajobrazu, a w rodku szalone acuchy reakcji chemicznych. Odnalazam stay kontakt z dostawc koki za jeden seans erotyczny w miesicu. Dystrybutor mia rne wymagania, czasami musiaam jedynie ssa penisa przez wikszo nocy, co byo trudne, bo wtedy jeszcze kokaina wyzwalaa we mnie napady miechu, a penis wypada z ust i kurczy si gwatownie. Efekt pierwszego wzicia kokainy cakowicie mnie zaskoczy. Gdyby kto mnie uprzedzi, e po chwilach niebiaskiego uniesienia, ba, ekstazy kosmicznej, bd marzya jedynie o cakowitym unicestwieniu kadej myli, ruchu, kadej ywej czstki mej istoty. Jake obrzydliwy staje si mzg wasny z pokadami pamici, rozkoysanymi emocjami. DZIECISTWO. Jedno pchnicie cinajce krew. Ptak z obcitymi skrzydami, ktry drepcze w miejscu, podskakuje z nadziej na lot. Matka niekiedy w odruchu litoci wycigaa do, lecz lk przed topiel powodowa, e zaciskaa j w pi. Bezsilno. Jest prawie tak silna jak uczucie ponienia. Zaczam pali ogromne iloci papierosw. Zasona dymna, ktra pozornie odgradzaa od wiata. Maska umiechu dla klienta. Braam kokain w pewnych odstpach czasu, lecz systematycznie, jak lek zapisany przez zaufanego lekarza. U nas jest wiele problemw z tym specyfikiem. Jeszcze nie ta sfera walutowa. Nauczono mnie preparowa cocainum hydrochloratum i robiam sobie zastrzyki doylnie. Taczyam ponad miastem, w tanecznych podmuchach wiatru, wirowaam obok przechodniw, wpadaam na witryny sklepw, rozstrzaskujc szyby wystaw. To niesamowite uczucie zatrzyma si na wystawie i znieruchomie jak eksponat. Pokonywaam cisz przestworzy, mwiam, mwiam, nawoywaam, piewaam, krzykiem budziam picych, domagaam si mioci. Po przebiciu si przez chmury, spadaam w ramiona nieznajomych mczyzn, wykradaam im penisa i wrzucaam do kosza. W cigu dnia odkrywaam siebie po raz trzysta osiemdziesity szsty. Kokaina przestawaa dziaa nagle i dreszcze dopaday mnie gwatownie. To rzeczywisto bia mnie po caym ciele. Potrafiam by niewidzialna. Znowu pada deszcz. Nie chc, spadek cinienia atmosferycznego oznacza zadawienie. Nie takiej mierci jestem przeznaczona. Jutro... jutro napisz nowe strony. Ju nic wicej nie mog uczyni. Kto i za co mgby mnie przeprosi? Udao mi si skoczy 18 lat. Byam dorosa. Wobec prawa. Mogam, na przykad, podpisa akt zawarcia maestwa, zosta skazana na kar mierci za zbrodni mniej lub bardziej prawdziw, wyjecha za granic. Pastwo w swej dyskryminacji pozytywnej daje kobietom przywileje byam zwolniona ze suby wojskowej. Jedno badanie psychiatryczne

mniej. Pami jako rozkad wegetatywny. mietnisko podwiadomoci. Jedyny wzr chemiczny, ktrego nigdy nie zapomn brzmi: Cl17H21N04 xHCL Notatnik z adresami znajomych spaliam. Za sawa jak fale burzliwego oceanu zalewaa miasto i ludzie z radoci niegrzecznych dzieci wskazywali na moje ciao palcem. Poruszaam si w zwolnionym rytmie w parkach, wpadaam do fontanny, usypiaam w autobusach lub na klatkach bardzo przyzwoitych domw. Kiedy kokaina w tajemniczy sposb wycieka z krwi, czuj gwatowne osabienie w stopach i nie potrafi utrzyma rwnowagi. Przyciganie ziemskie jest zbyt silne w tej czci Kosmosu. Ludzie przestali si pyta samych siebie, dlaczego tak si stao ze mn. Stanowiam jedynie element zagroenia krajobrazu zdrowego systemu spoecznego. Wierzyli, e jestem rakowatym tworem, ktry naley wypali, wyci, unicestwi cakowicie. Nie przewidywali, e wraz ze mn moe zgin cay organizm. Oczywicie, te porwnania byy czyst demagogi. Jakakolwiek forma za musi zaistnie, by oddzielaa pikno. Mimo wszystko naleaam do nich jako uzupenienie caoci. Pytanie o przyczyn jest nieprzyzwoite w najwyszym stopniu. Poowa moich znajomych uprawia nielegalne stosunki seksualne po cichu, na delegacjach lub zakazanych prywatkach i s powszechnie szanowanymi obywatelami. Mj niekontrolowany seks, spowodowany pobudzeniem przez narkotyk, wyzwala tajne podanie i odraz. Wierz, e jest czas, ktry nigdy nie powinien zaistnie. Moja psychosynteza przyjmowaa ksztat kuli ognistej, stawaa si ogniem podniecajcym mczyzn, i rozbicie ram czasu, ciao jako podwiadomo. Moje ycie stao si niezmiennymi paszczyznami cigoci, ktrych odpowiednie konfiguracje wskazyway na dan chwil. Mogo to by dziecistwo, lata nastoletnie, czas obecny a nawet czas przyszy. To nie miao znaczenia, to jakby obracanie kuli, jest styczna zawsze z powierzchni na tej samej przestrzeni. Na przykad dzisiaj jest 7 wrzenia 1990 roku i to absolutnie nic nie oznacza. Zrozumiaam, e nie istniej, kiedy nagle, pewnej nocy, zwidy wszystkie kwiaty w moim ogrodzie. Od tej pory czas jest letni, zdecydowanie upalny, przebiegajcy przez innych niczym zaklcie. Kiedy je wypowiadam dotykajc mczyzny, wywouj natychmiastow erekcj czonka. Poszerzone renice. Zasaniaj ciemne tczwki i dziki nim dostrzegam zmienion optyk rzeczywistoci. Obraz jest lekko zamazany, jak przymglone porannym szronem okno. Moje oczy lepiej widz w ciemnociach, to, co innym umyka mroczny wiat duszy ludzkiej z podziemnej krainy wiata przestpczego. Czy kto na codzie dostrzega cichy pacz prostytutki, lk zodzieja, sumienie mordercy? Tutaj gra si na jedn kart tward bezwzgldnoci na pokaz lub z przekonania, lub jak czyni prawdziwi zoczycy udaj przyja by zaatakowa najmocniej, tych, ktrych udao im si oszuka. Innej strony twarzy nie mona odkry, to byby koniec prawa wstpu do piekie. Raz w tygodniu doznawaam poszerzenia wiadomoci z now porcj kokainy. Tak dugo byam w stanie siedzie na dnie depresji i rozdranienia, kiedy cay wiat prowokowa do miertelnego ataku. Wpywaam z kolejnym zastrzykiem w ramiona przernych mczyzn, spragnionych miosnego uniesienia lub niezwykego wyuzdania. Moje seksualne biopole rozszerzao si do praktyk Corezza wcznie. By jeden mczyzna, ktrego erekcja trwaa godzinami. Ciga zmiana mczyzn zacza mnie wyczerpywa, lecz musiaam mie coraz wicej pienidzy. Handlarz natychmiast odpowiada na zwikszone zapotrzebowanie podnosi cen, bo wie, e i tak zapacisz. Sformalizowane instytucje przestay mnie poszukiwa w pewnym momencie. Zero kontaktu jak mawiaj psychiatrzy afekt blady poczony z mutyzmem. To dobry rodzaj samoobrony, kiedy chcesz si odczy. Nie polecam nastolatkom, mona zgin. Szef komisariatu z reguy wypuszcza mnie z aresztu po 6 godzinach, kiedy zaczynaam si rozpywa. Mia niewielki wybr. Wymyliam sobie. Tylko ta pieprzona mier jest realna. Nie pamitam dokadnie, w ktrym momencie pojawi si smrd. Przestaam odczuwa potrzeb mycia si. A pniej przychodzi napad sprztania, praam, wietrzyam pociel, zmywaam zasuszon sperm, usiowaam ugotowa sobie obiad. wiee powietrze le czuo si w moim mieszkaniu i ulatywao przez mury, ktre take byy przeciwko mnie. Nie pamitam, co pisaam na poprzednich stronach. Zamieram jak jaszczurka przyapana na otwartej przestrzeni. Wierzyam, e danej wiosny uda mi si wyjecha w nieznane krainy,

gdzie nikt nie bdzie mnie pokazywa palcem lub przeklina na niedzielnych kazaniach. Jak prosto jest wyrzec si drugiego, odej. Usiowaam podpali swj dom. Nie udao si. Raz byam w ciy. Pd wyjtkowo silny, sam nie chcia odej, mimo e byam cakowicie wyczerpana, z anemi, z pocztkami obdu. To dziwne, e ten ostatni miesic ycia jest taki jasny i oczywisty, A wic pd rozwija si prawidowo i radonie. Kto jest ojcem? Oto pytanie Hamlecie. Dziesi tygodni wczeniej miaam osiemnastu partnerw i kady z nich mg zasia zdradzieckie ziarno. Miliony zoliwych plemnikw zaatakoway komrk jajow i oto rozpoczo si ycie, nikomu niepotrzebne. Gdzie w gbokiej podwiadomoci przemkna mi szalecza myl, e dziecko byoby moim ocaleniem, lecz byskawicznie j zabiam. Ginekolog od razu zapyta, czy chc usun ci, jakby chodzio w wyrwanie zba czy obcicie paznokci. Kiwnam obojtnie gow. Siady po nakuciach upowaniay go do ironii i bezczelnego zachowania. Podszczypujc mnie na fotelu ginekologicznym, opuci spodnie i odby ze mn stosunek. Miaam wtedy duo pienidzy, mogam zapaci za zabieg, cz klientw stanowili Arabowie, ktrzy mieli zmylne wymagania i solidnie bili. Sama operacja odbya si w szpitalu. Staa si dla mnie czym wanym, moe najistotniejszym oto mordowaam wasne dziecko. Nie ma gorszej zbrodni, potem mona uczyni wszystko. Inne kobiety take przybyy pozby si problemu. Pocig mierci na sali operacyjnej poda w przepa, do soja z formalin lub do kosza na mieci i dalej do krematorium szpitala. W szpitalu cierpienie jest codziennoci, jak oddychanie czy oddawanie stolca. Czy moe by co bardziej pospolitego od mierci? Jeszcze si mnie nie obawiano, jeszcze nikt nie sysza o AIDS, bya to cisza przed burz. Sdz, e dlatego si uratowaam przed zaraeniem wirusem HIV, poniewa w pewnym momencie staam si aseksualna, a przez to samotna. I nie uywaam wsplnych igie i strzykawek. Suchaam przez kilka dni opowieci kobiet kochanych i kochajcych, ktre chwilowy los zamieni w morderczynie, bez udziau wspwinnego nieszczcia. Po zabiegu odczuam niespodziewany spokj, jakby dziecko miao wnie w moje ycie nowy rodzaj cierpienia czy samozagady. I zaczo si. Zaczam sobie wyobraa mego syna, znaam pe mego dziecka. Zdecydowanie morderc nie moe by istota o tak wybujaej wyobrani, tak namacalnej, rzutujcej obrazy jak projektor filmowy. Wina za wszystkie wyskrobane dzieci na caym wiecie osaczaa mnie coraz mocniej. Dawki kokainy rosy. Miliardy poronionych sztucznie podw wzywao mnie w sennych marach, zawodzc niczym nimfy z mitycznych rzek. Kara poprzez uduszenie sterylnymi szczypcami, rozerwanie drobnego ciaka skalpelem. Byam nim, byam moim nienarodzonym synkiem. Miaam przytwierdzone do ng i rk kule metalowe z acuchami, osadzone w dybach. Oddech dawia oleista kula wpychana od strony odbytu. Wszystko odbywao si na centralnym placu miasta, w miejscu dawnych strace czarownic i zbrodniarzy. Miaam ulubiony hotel, gdzie mczyni czekali na mnie co wieczr, lubicy coolsex. Na wiecie istniej miliony mczyzn, ktrzy jedynie pragn rozadowa napicie, gnani przez popdy w moje ramiona, skazani na prostytutki i domy publiczne przez marno natury, a raczej z niemonoci zapanowania nad ni. S jak naadowane dynamitem tulejki podnieta, zapon, wyadowanie, ulga. Traktowali mnie zawsze z wyszoci, wrcz pogardliwie jako najgorszy gatunek dziwki. Szpryca zrobi wszystko by zdoby pienidze na narkotyk. Lubieny mczyzna kojarzy mi si z bezzbnym umiechem idioty, linicy si i atakujcy. Czasami ktry z nich sili si na gest czuoci albo ojcowskie upomnienia, lecz tylko po przeyciu orgazmu. Nigdy nie trafiam na t drug poow mczyzn, ktrzy utrzymuj si w monogamii. To dziwne, lecz teraz, kiedy nadchodzi kres, gd narkotyku jest mniej wyrany, mniej zaborczy. Rozumiem ich, oni seks, ja kokain. Proste. Musz przerwa pisanie. Musz wcisn troch leku w niewidzialne minie. Mj bunt, jeeli w ogle to by bunt, mia charakter metafizyczny, by cakowitym zaprzeczeniem sensu istnienia. Opad z zielonej chmurki. Stany trzewienia byy przebudzeniem ze zbyt wielu snw. W odurzeniu zmieniajcy si koloryt wiata olepia i nawet najprostsze rzeczy zdaway si by pikne i olniewajce, na przykad tusta plama na ubraniu wprowadzaa mnie w

zachwyt nad boskimi arkanami tajemnej sztuki. Albo szczyny na klatce schodowej staway si yciodajnym rdem, ktre odradza wdrowca po trudach podry. Ju wtedy przeczuwaam u siebie talent malarski. Dusze ludzkie byy pikne, a twarze agodne, nawiedzane dobroci aniow. Szumy i trzaski nabrzmieway niebiaskimi symfoniami. Oto YCIE. Popadaam na cae dnie w cakowity bezruch, przeywaam nieistniejce natchnienia. Kochaam wszystko i kadego czowieka. Uczucie nienawici zanika w momencie wpuszczenia kokainy do yy, gdzie tak w poowie penej strzykawki, lek osacza pewne orodki w mzgu i eliminuje wszelki lk. odek wypenia si powietrzem niczym balon z dziecicych zabaw, jest lekko, jest dobrze. Chwile bezpieczestwa. puny opiatowe zawsze si ze mnie namieway Twierdziy, e jedynie ich narkomania jest prawdziwa. Nie rozrnia si godu fizycznego, z czym si nie zgadzam. S zmiany biochemiczne, ktre s nieodwracalne. Tak samo za jedn dziak si zabijam, zdradzam, oddaj ciao do rozprzedania na bazarach rozpusty. Zacza si nieprzyjemna drczka poszczeglnych grup mini, przypominajca odmian napadu padaczkowego. Upadaam na ulicach, przyklkaam niespodziewanie dla samej siebie, chwytaam za ramiona przechodniw, odtrcana, przeklinana. Oczy zalewa zimny lub gorcy pot, minie domagay si samodzielnego bytu. Wytrzeszcz jest naturaln konsekwencj systematycznego zatruwania organizmu. Niekiedy gaki oczne byy na samym kocu oczodou, tj. na jego pocztku, podtrzymywane wknami o ksztacie wijcych si wy. Chciaam si olepi, lecz strach przed ciemnoci powstrzymywa mnie od pchnicia noem. Mzg jako przeuta papka. Sama to wymyliam, czy gdzie przeczytaam? W nocy powtarzaam tabliczk mnoenia albo czytaam na gos wiersze pisane przez poetw przekltych, samobjcw i przedwczenie zmarych. Postacie zza grobu same recytoway, szeptay, dotykay mojego ciaa, onanizoway si. Mysz pci mskiej, samotna w terrarium bya skazana na ascez. Musiaam rozwika tajemnic wszechrzeczy. W moim ogrodzie, w zapuszczonych truskawkach, zamieszkaa ogromna ropucha i polowaa na mnie jzykiem oblepionym muszkami. Czy mona zgwaci ropuch? Jeszcze troch poczekaj. Ten miesic. Kiedy skocz moje wspomnienie, umr spokojna. To jedno moesz mi zaatwi, bya moj przyjacik tak wiele lat. Co zrobisz kiedy odejd? No tak, jeste wieczna i musisz zmienia przyjaci. Lecz sama podaa mi pomys, bym to opisaa, wic wierz, e dotrwam do koca. Nie bj si, nie bd oszukiwaa. Napisz codziennie tyle stron, ile mi nakaesz. W sposb mistrzowski opanowaam sztuk przechodzenia od tego co realne, do tego, co niemoliwe, rozwlekajc w sobie do nieskoczonoci poczucie za, wiadomo za, niewiadomo za. Nie ma odpuszczenia win. Tu na Ziemi. Staam si przezroczysta. Wypeza ze mnie fragment ciaa, choroby, powiaty zych myli. Czy moe istnie na Ziemi tak szalona, jedyna, wierna i niezaprzeczalna mio jak ma pun do narkotyku? Mio, ktra niesie w sobie wszystkie formy zniszczenia. Dlaczego ludzie godz si na udrczenie? By jeszcze znak, moment, kiedy mogam dokona przeomu. Odczuam gwatown potrzeb zmiany sytuacji. Nie chciaam by opluwan przez wszystkich narkomank. Musiaam na trzewo przetrzyma okres drcej depresji, kiedy ciao pragnie si unicestwi ostatecznie w kadej formie myli i dziaania. Normalne ycie. Czy ono mogoby by dla mnie? Przeraziam si nagle wasnego umierania w tak modym wieku. Pojawio si uczucie wstydu. Zgosiam si do psychiatry, leczenie depresji pokokainowej byo teraz dla mnie najwaniejsze. By to mczyzna w rednim wieku, z ysin czoow, przyglda mi si uwanie przez wiele minut i nie pojmowa z czym do niego przychodz. Kokaina w naszym kraju! 45 lat po wojnie. Owszem, przed wojn w wiecie artystycznym to si zdarzao. Lecz teraz!!? Staraam si umniejszy rozmiary mej poraki i nie opowiadaam mu o szczegach zarabiania pienidzy czy formach dozna seksualnych. Objawy choroby byy zaznaczone skromnym opisem melancholii i brakiem sensu istnienia. Chocia sens istnienia jest waciwie najistotniejszy. Bardzo chciaam stamtd uciec, lecz wizja wirujcej otchani, zamykajcej si nad rozmikczonym mzgiem, powstrzymywaa naturalny odruch samoobrony. Nie zgadzaam si na pobyt w szpitalu psychiatrycznym. Musiaam mie szans na odwrt, kiedy nie przetrzymam kuracji. Nagle psychiatra objawi mi si niczym demiurg, ktry ma mnie stworzy od nowa, przywrci rzeczywistoci, przystosowa do normalnego ycia, ktrego

tajniki miaam pozna wkrtce, albo jak nikt inny znaam wczeniej, co potgowao ch upienia. W trzewym umyle zaczy pojawia si pytania, ktrymi nigdy wczeniej bym si nie zajmowaa: Czy psychiatra zdradza swoj on? Czy mj wczesny wygld by dla niego odraajcy? Czy byo to moliwe, e mogam wspy z kilkoma mczyznami jednoczenie? Leki wykupiam z poczuciem gwatu na naturze ludzkiej i opadaam nieruchomo w samotno, w pustym mieszkaniu. Szczelnie zamknite okna nie niosy powiewu nowego szalestwa. Pierwszy raz poznawaam smak, istot neuroleptykw i lekw antydepresyjnych. Sen, bez koszmarw, bez tsknoty, przychodzi po kilku minutach. Pierwszej nocy poczuam, e kocham psychiatr. Moja zamroona dusza powoli bya ogrzewana. Przeklty jest wrzesie tego roku, skoki cinie, deszcze gwatownie smagajce wysuszon ziemi. Nie mog od trzech dni zapa oddechu. Rano wstaj, bezsenna od stuleci i wiem, e zasid do pisania. Moja ostatnia nadzieja na pogodzenie si ze wiatem, moe ze sob. Byam idealnie wyizolowana, nikt mnie nie chcia, ani narkomani opiatowi, ani chorzy psychicznie w Klubie Pacjenta. Moje Taedium Vitae poraao, znosio odruch litoci, powodowao zwikszon gotowo do samoobrony u tych, ktrzy nie przede mn mieli si broni. Psychiatra odwiedzi moje Mroczne Krlestwo Cieni. Wyszeptaam, e jestem brakujcym ogniwem midzy czowiekiem a szatanem. Umiechn si zwycisko, w kocu mia dowd mojej winy. Otworzy okna, zawodowo opanowa odruch wymiotny, namoczy mnie w wannie, zmieni cuchnc pociel. Zrzuciam skr wa, z umiechem witaam nowe dni. Dom przesta by wysypiskiem mieci. Pienidze systematycznie nadsyane przez matk wystarczay na skromne jedzenie. Nie odwiedzaa mnie od mierci ojca. Rozumiaam to i miaam al, e nie kocha mnie lep, zaborcz mioci, ktra nie pozwala odej. Kim jest ten, ktry porzuca swe dziecko? Kim by, kiedy go rodzi? Odnalazam pluszowego misia, podarunek urodzinowy jeszcze trzewego ojca, ktry potrafi przytula, nosi mnie na rkach. Rozemiana, chowaam si za drzwiami i czekaam a mnie odnajdzie, podniesie wysoko i razem pofruniemy do zaczarowanej krainy bajek. Tylko niekiedy zadawa niespodziewany cios, gdy nie posprztaam zabawek. Wspomnienia powracaj i uderzaj, wywouj drczcy pacz, zaciskaj pici w elazne uchwyty. Odnalazam w sobie pierwsze oznaki umierania w wiadomoci. Miaam 19 lat i pierwsze smugi siwych wosw. Namalowaam swj pierwszy obraz, talent tumiony od dziecka, rozpywa si w imaginacjach duszy i iluzjach po narkotykach. Psychiatra by nim zachwycony: Taki talent! wykrzykiwa. Transformacja uczu i poszukiwanie idealnego mczyzny. Delirium tysicy alkoholikw, mity praczowieka i obsesje schizofrenikw. Poczuam w sobie now potg, mogam zawadn wiatem. Niestety, psychiatra mia przedwczesny wytrysk i jego mit upad. Bra mnie jedynie od tyu, w ciemnociach. Jeeli psychiatra ma wira, czy moliwa jest w ogle normalno? Zorganizowano mi pierwsz, niewielk wystaw obrazw. rodowisko artystyczne przyjo mnie z dystansem, lecz bez niechci. Nage rdo wiata zawsze olepia i na pocztku budzi niepokj. Byli cakowicie zdumieni moim sposobem przeywania wiata. Odmawiaam wszelkim propozycjom seksualnym, bez kokainy wystarcza mi jeden, stay partner. W galerii syszaam co jaki czas zjadliwy gos, szeptajcy za moimi plecami dajcie jej kokainy, a zobaczycie kim naprawd jest. Psychiatra towarzyszy mi jeszcze przez pewien czas w spotkaniach twrczych, lecz nasz zwizek rozpada si. Omijaam zdecydowanie wszystkich dziennikarzy, ktrzy stale wszyli za sensacj. Nastpowa nowy kryzys. Pod powiekami pojawiay si iluzyjne obrazy, ktre natychmiast chciaam malowa. Rzeczywisto ponownie zacieraa si, wtapiaam si w obrazy jako nowa forma czy chlapnicie farb. Tum domaga si nowych prac, podniecony moj wizj wiata. Obrazy zaczy by kupowane za granic do maych galerii, gdzie spotykaj si znawcy. Oznaczao to przytaczajc saw. Rozptaa si wojna gazetowa na temat mego talentu, a raczej mej moralnoci. Oczywicie, dziennikarze w kocu dotarli do kartotek policyjnych, a moe zdradzi mnie rozalony psychiatra. Kara mierci wydana przez spoeczestwo jest zbrodni doskona, prowadzi do

samobjstwa ofiary i nie ma winnych. Dom to take spoeczestwo, wedug praw logiki oczywicie. Usiowaam si broni, lecz kto oskary wszystkich. Unikaam spotka, cicho skradaam si ulicami miasta, niekiedy atakowana przez szlachetne kobiety, ktre wspyj z mami dwa razy do roku. Mimo wszystko bya jeszcze szansa na ratunek. Na zachodzie koneserzy poszukiwali moich obrazw i mnie samej, by porozmawia, poczu aur sztuki, ktra wtedy mnie otaczaa. Wykazywano tam zrozumienie dla czasu przeszego. Sia moja bya podwjna, walczyam z naogiem i twrcz izolacj. Potrzebowaam czasu by o mnie zapomniano, by zajto si now wojn, czy przewrotem politycznym. Tum zawsze szuka nowych ofiar, stare s nudne i nie emocjonuj. Pienidze ze sprzeday obrazw pozwalay mi na ycie w komforcie i swobodne podrowanie. I czas niepoganiany, niezmcony sprawami do zaatwienia pyn inaczej, dostojniej, przeywany dosownie, z dziwnym namaszczeniem. Ci, ktrzy pozostali w miecie, nadal mnie zjadali, przeuwali i wypluwali z objawami staej niestrawnoci. W koszmarach sennych widziaam jak mnie rozrywaj na czci, opalaj wosy, wyrywaj trzewia, zgniataj w mechanicznej prasie. Co gnao mnie do miasta z powrotem. Moe w innym miejscu na wiecie nie potrafiam cierpie? Nie wiem. Myli o samobjstwie dziaay na mnie zawsze jak pieszczoty niespenione w fantazjach. Powrciam do miasta otoczonego wysypiskami mieci, zaczo mi brakowa pienidzy i nie byo chtnych do otwierania pokoi hotelowych w niskim ukonie i butelek szampana. Mylaam o szalestwie Wirginii Wolf. Bdc trzew nadrabiaam zalege lektury, lubiam czyta, zatapiajc si w ycie na zapisanych stronach. Wirginia pomidzy pisaniem ksiek, ktre powstaway podczas ciszy morskiej, w czasie burzy wykrzykiwaa swoj rozpacz, zamykana w pokoju sypialnym. Byam jedn z jej fal, ktrej nigdy nie spotkaa. Jak mnie oskarano, raniono, opluwano, dopki ktre z dzieci porzdnych ludzi nie popado w narkomani. A wtedy oczy ich gasy z poaru nienawici, szpony tpiy si, lina zamieraa. I wanie wtedy pragnli mnie pozna, zapyta o istot choroby i sposb ratowania dziecka. Nikt, ale to NIKT nie chcia usysze prawdy. Nie mogam im udzieli adnej rady. Byam na pocztku grzzawiska, jeszcze tego niewiadoma, doskonale oszukujca siebie, z zaprzeczeniem w sercu. Po mierci narkomana gupota wdruje po Miecie, z obojtnoci przyglda si innym skazanym. Kady ukrywa jaki nag seks, pienidze, alkohol, wadz, sadyzm. Jedynie wsplne palenie papierosw jest przyjmowane ze zrozumieniem i nikt nie przeklina chorych na raka puc czy krtani, wspczuje im, odwiedza w szpitalu i chodzi na pogrzeby z mow pomiertn o zasugach. Ten gatunek samobjcw jest zawsze uwicany. Nigdy nie potrafiam tego zrozumie. Listy od matki. Suche fakty, pozdrowienia, gratulacje. adnej obietnicy spotkania, adnej czuoci. Problem nieporuszany, przemilczany, nie istnieje. Ludzko nadal domagaa si, bym uczestniczya w szalestwie ich ycia. Byli agresywni, zaborczy. Poczuam now MOC, powstaa nowa generacja obrazw, ktra sam mnie zadziwia. Utrwali obraz statycznie tj. na ptnie, by by dynamiczny, tak jak y peni ycia w mzgu. Wszdzie baagan, baagan, ktrego nie zd ju uporzdkowa. Nigdy tego nie dokonaam. Zrywaam si z krtkiego snu w rodku nocy i woaam: Nie ma, nie ma Basikoki, nie istnieje, odesza. Jestem wolna, wolna, daleka, bez korzeni, bez wysp, bez zranionych skrzyde, obnaona jedynie w swej sztuce. Nie byam wolna. Praca, mordercze tempo, ktre sobie narzuciam z wiar, e stan przed NIMI bez poczucia zagady, spowodoway zaamanie fizyczne. Uparcie przygotowywaam si do nastpnej wystawy. winka morska to byo co, to bya ywa istota na wymarym terenie. Przemawiaam do niej godzinami i wtulaa si we mnie z ufnoci, dreptaa powoli wrd pdzli i farb, malujc futerko odcieniami obrazw. winia bya zupenie przyjanie nastawiona do wiata, przed snem w cigu dnia nieruchomiaa na chwil, wsuchana w muzyk witu. wiat wini jest prosty, wydalanie i wchanianie pokarmw, odrobina czuoci. Schronienie na moich kolanach podczas burzy. Nowy kochanek mia artystyczn dusz i wielkiego kutasa. Wielki Mag, kiedy psycholog, mawia w chwilach saboci, e w tym kraju trzeba by albo wielkim terapeut, albo wielkim

oszustem, by nie zgin z godu. Zajmowa si drobn wytwrczoci, nie wiedziaam jakiego rodzaju lecz podejrzewam, e podzi dzieci za opat. Przyszed na moj wystaw wiedziony instynktem samca i od razu ulegam jego czuociom wypowiadanych sdw i napitym rozporkiem. Jego troch niezdarne a jednoczenie celowe ruchy daway mi zudne poczucie bezpieczestwa. Przestay mnie przeraa wasne obrazy. Odnalazam swj czas w pcieniach, odbiciu na ptnach, w plamie. Bl, ktry otwiera si po to, by gwatownie zgasn. Zaczam wyobraa sobie dom. Moja twarz zmieniaa koloryt, promieniowaa agodnoci. Znikna dawna szaro cery. Kadej nocy stawaam si kochan kobiet. By to czas subtelnej erotyki, tworzenia sztuki zblienia z ukochanym czowiekiem. By to jedyny realny czas. Niebezpieczne noce powoli wracay na swoje miejsce. Sumienie, czym ono jest. W lustrach byy inne twarze, nie nasze. Kokaina powracaa jak stara przyjacika. Obrazy sprzedaway si jak zote jajka. Nie pamitam, od ktrego momentu zaczam przelicza pienidze na dawki koki. Robiam to automatycznie przy kadym rachunku. Myl o narkotyku kry jak elektron wok jdra. Rozbicie atomu jest moliwe. To nowa mier. Ile razy trzeba upa, by podnie si ostatecznie? pytaam Boga z kadym szarpniciem tsknoty za jednym strzaem. Czy istnieje naprawd realny ratunek z narkomanii? Tamtej Barbarze si udao, ale czy do koca? Rzecz niemoliwa, ktra si spenia, prawie na granicy cudu. Realne nieprawdopodobiestwo!!! Dzisiaj czuj si troch lepiej. Ble si zmniejszyy, staram si nie przyglda ciau. Kiedy siebie nie widz, mam zudzenie, e jeszcze co pozostao. Zblia si poowa wrzenia. Skrelone w kalendarzu dni udrki, ostatnie spojrzenia w przeszo tak zamazan. Ju od dawna nie wychodz z domu, prawdopodobnie nie potrafi chodzi, zanik mini jest cakowity. wiat tak doskonale obchodzi si beze mnie. Narkotyki dostarcza mi stary dystrybutor, moe z litoci, a moe mier mu nakazaa. Nie sdz bym potrafia wytrzewie na ostatni chwil, zmiany s tak wielkie, e nawet bez jednego zastrzyku o staej porze organizm sam si przestawia na inne funkcjonowanie, t znajom fal cakowitego zaprzeczenia bytu. mier mnie na koniec nie zawioda. Obdarowaa mnie wiadomoci wbrew mej woli. Cay miesic powrotu do wspomnie. Los wyda mi si wstrtny i zawiniony. Podczas jednej nocy znalazam na przedramieniu kochanka nakucia. By heroinist i gra wobec mnie doskonale rol kamuflau. Spokj, ktry mnie zwid, ktry fascynowa, ktry zdawa si by wyciszeniem dojrzaego mczyzny, by jedynie sennym otpieniem puna. Poranne krople rosy rozsypuj si tak szybko. Bg siedzi na socu i przyglda si ludziom. Jednych obdarza yciodajnym ciepem, innych opala do granicy blu. Poranne modlitwy o uleczenie nie miay sensu. Nie chciaam tego. Byam wypalon planet, ktrej Bg nie obdarzy yciem. Nie, to nie byo tak. Nie chciaam skorzysta z innej moliwoci wyboru. Narkomania bya sposobem na ycie, tj. sposobem na mier. Kochanek egzystowa na codziennych dawkach heroiny. Jego liczny penis sta si pomarszczonym czonkiem starca. Zmusza mnie do zarabiania pienidzy na jego towar, bi mnie po twarzy wychudzonymi domi. Jeszcze troch malowaam. Obrazy draniy tematyk ciaa skrcone na godzie, poraone nag mierci, szy jak woda. Doprawdy ilu ludzi pragnie si umartwia. Doniosam na kochanka policji i zabrano go w nieznane miejsce. Nie byam w stanie przetrzyma podwjnej rozpaczy. Mijanie. Omijanie. Niewidzialny przedmiot, szyba wystawowa, w ktrej odbijany wiat jest iluzj. Zaczam zastyga. W zaskakujcych pozycjach, w woskowym steniu mini. Heroina. Bya pozostaoci po nim, nabone wstrzykiwanie do fragmentu yy. Heroina dawaa uspokojenie po szale kokainowym. Obojtno!!! Labirynt zanika, mona byo odnale drog na skwer lub do sklepu po pieczywo. Nie byam jeszcze w metalowej bace, z ktrej powoli zabieraj powietrze. Jestem teraz, a czas jest cile okrelony. Kiedy budz si w nocy z poczuciem zaniku palcw u doni, wiem, e mier delikatnie je rozmasuje, bym moga pisa dalej. Ona musi wykonywa polecenia Boga. Nocami cigaa mnie tajna organizacja, ktra miaa na mnie wykona wyrok mierci na schodach hotelowych, lecz zmieniaam posta dziki zaklciom i inni ginli zamiast mnie, zakuwani dugimi noami.

Wraz z heroin wszczepiam sobie ki. Przy opiatach traci si zupenie poczucie kontroli. Kto poda mi towar w zaraonej krwi strzykawce. Umieszczono mnie w szpitalu zakanym i moja wyobrania zncaa si nade mn przez cay czas. Wiedziaam jak po lesie rozpada si ciao, powoli, jak trdowatemu, kiedy adne dawki antybiotykw nie dziaaj narkotyki znacznie obniaj naturaln odporno organizmu. W mkach na jawie odpada mi palec prawej stopy lub doni. Miaam tajne wieci o losach kochanka. Widywano go WSZDZIE, picego lub dajcego si gwaci pedaom. Czasami policja zamykaa go w areszcie by nie zamarz. Epizod heroinowy przemin wraz z ki. Odmwiam dalszego leczenia w Orodku Rehabilitacji Dla Narkomanw, i wrciam do domu. Ostatni raz usiowaam pomyle. Ludzie wok zdaj si by niezbyt zaznajomieni z problemami puna, wypowiadaj obce, zasyszane sdy, posuguj si pytkimi cytatami. Mogam by strun, na ktrej rozegrano wiele akordw ycia. Wybraam inn drog. I nikt mnie nie przekona, e nie mona dokona zmiany. Zastanawiaam si nad cudownym ratunkiem. Mio? mier? Kuracja psychoanalityczna? Twrczo? Wszystko? Ja, tylko ja? Czy mzg poraony raz ide narkotyku jest w stanie si wyzwoli? Kochanek zagin, nie byo go w polu raenia, ani w Miejskim Zakadzie Psychiatrycznym czy w wizieniu. By moe odda ycie za jedn porcj heroiny. winka morska zdecha mierci godow. Wydawao mi si, e jestem zamknita w ogromnym, czerwonym jajku, ktre powoli zaczyna pka, lecz zamiast doni, wystaj rachityczne ptasie koczyny, bezadnie zwisajce nad reszt skorupy. Kr po orbicie swego szalestwa. Co mog wicej uczyni? Wyzdrowie? Za pno. A przedtem, przedtem... nie byo czasu na mio. NIE BYO MIOCI. Kiedy pisz to wspomnienie, ktre bdzie jedynym ladem po mnie bolenie powraca wizja moich obrazw. Tamten rodzaj tworzenia. Ekstaza bytu. Prawda, s i one, porozrzucane po galeriach wiata, osamotnione. Kiedy malowaam obraz, nic si nie liczyo, byam sztuk, twrc, aktem stworzenia, by na koniec pochyli si nad wizj. Wierz, e mier jest wysannikiem Najwyszego. Tsknota za kokain porywaa mnie w ramiona, koysaa, przypominaa smak euforii, przywoywaa obrazy obsceniczne. Maa, malutka dawka koki. Widziaam jak ciarwka rozjechaa kochanka. By martwy jak rozwalony kot. Zapragnam poczu jego dotyk, opuchnite ramiona, lecz w kocu zabrano ciao do kostnicy miejskiej i pochowano go z tabliczk N/N. Dotyk, ktry by zudzeniem. Nie pamitam jego imienia. Nie pamitam imienia adnego Mczyzny. By moe by to koniec mego czowieczestwa. Mio, pochowana w mrokach duszy ludzkiej, nie wznieca jej aden powiew, nie byo wzruszenia czy drgnicia przyspieszonego pulsu. Zgoda na upadek? Na tajemnic? Na pokiereszowan twarz? Gnijce ciao? Ponownie miaam w sobie kokain. Dostawca spokojnie zrobi mi zastrzyk, poklepa po poladkach, przytuli. Kto wyrzeka si falowania w przestworzach, w zaczarowanej krainie, gdzie kolory mieni si tysicami odcieni, a ciao staje si wiecznym orgazmem? Powrciam do dawnego porzdku rzeczy jako punka i prostytutka, z ustalonym rytmem cen za wszystko, co mona kupi i sprzeda. Czy istnieje realna tsknota za mierci jak za ukochanym, za dzieckiem, za yciem, wdrowaniem lub wdychaniem poranku? Zaczy si pojawia stany krytyczne. Chodziam do znajomego lekarza, kiedy miaam gryp, ble wtroby czy nerek, by upewni si, e jeszcze nie umaram. Lekarz zawsze powoli mnie bada, osuchiwa nierwno pracujce serce, dotyka ciep doni nabrzmiaych trzewi, przepisywa leki i umiecha si do mnie. Nie oskara, nie ostrzega. Dopiero dyskretne drenie jego doni uwiadomio mi jego demona. Alkohol. Dawki koki nie byy due lecz codzienne, utrzymyway mnie na pograniczu euforii i zadowolenia. Jeden mczyzna na jedn noc mogam sobie wwczas na to pozwoli. W dzie popadaam w senno. Otoczenie byskawicznie zauwayo mj powrt na szlak. Miejsca dla za nigdy nie brakuje, pocztkowo przyjanie askocze schlebia, doradza, podszeptuje, kusi, by w odpowiednim momencie zaatakowa i zada srogiej zapaty za wejcie w podziemny wiat. Mj czas by odliczany na gigantycznym zegarze, poruszany palcami szatana. Odliczane dni sumoway si w lata, chwile po narkotykach w ca przepa. ycie zastawione w sida

przez najwikszych kusownikw planety. Odsona trzecia: Zapa Deszcze, deszcze. Cae ycie padao. Kiedy ukae si soce, wrzeniowe, ciche i ciepe. Tresura wasnej mierci. Oczywicie, rzecz to absurdalna i z gruntu niemoliwa, lecz porywajca na kadym zakrcie losu. Wok domu powstaway tajemnicze cieki, zasypane wrogimi twarzami, wysypiska przernych nieczystoci, odpady ludzkich odchodw, nie byo przejcia, nie byo wejcia czy wyjcia. Odpychajce donie wtaczay si do okien, do drzwi, popychay, obnaay. Mj dom sta si melin. Topiel jest rwnie form bytu. Tutaj spotykali si wyznawcy za wszelkiej maci, umierajcy, w ostatnim stadium narkomanii czy syfilisa. Nie czuam si ich przewodnikiem, sama zatopiona we wasnym wiecie, udzielaam im jedynie schronienia przed policj, zimnym deszczem czy upalnym socem, szpitalami psychiatrycznymi czy paczcymi dziemi. Tutaj rycerze samotnoci i wystpku polowali na grzechy innych. Rankiem, kiedy wszyscy znikali jak za dotkniciem czarodziejskiej rdki, wychodziam do ogrodu. Kwiaty milczay zastraszone nocnymi szeptami obdu. Stary kruk uwanie wpatrywa si w moje ciao. Nie modliam si nigdy do Boga. Czasami z Nim rozmawiaam. Nie byo o co, czy o kogo. Wierz, e istnieje jaka MOC, ktra zesaa mi mier zamiast anioa stra. Ogrd stale by zarzucany brudnymi strzykawkami, zuytymi prezerwatywami, butelkami po alkoholu i odczynnikach do produkcji heroiny, wymiocinami lub ciaami. Kady kiedy przechodzi przez wzgrze, na ktrym ronie ostrokrzew. Dzisiaj gorzej mi si pisze. Ten ostatni przebysk nadziei, prba oszustwa. Nic nie da si powrci. Kiedy kokaina przestaje dziaa, a jeszcze nie moesz wstrzykn sobie kolejnej dawki, zawsze mona wymoczy stopy. Ba, trzeba je mie! Zdarzao mi si ni wojn, ktrej nigdy nie przeyam mam na myli agresj jednego pastwa do drugiego, obozy koncentracyjne, komory gazowe i cyklon B, krematoria, bomby, naloty, przesuchania przypalanego ciaa, wpuszczanie szczurw do pochwy. Tym nieustannie karmiono mnie w szkole i kazano pamita. Po przebudzeniu musiaam y dalej. Gwno, ktre mierdzi tak samo z kadej strony. Znikd wieego powiewu, wszdzie spalona ziemia, masowe mordy, unicestwienia. W Boliwii albo w Peru spokojnie, bez adnego zagroenia z zewntrz, mona przeuwa licie koka Erythoxylin, uczestniczc w grupowych tacach i miosnych uniesieniach. Wtedy na niebie pojawia si napis METYLOBENZOILEKOGONINA. Naboestwo trwa. Wdrujc ulicami Limy lub La Paz, wycigaam ramiona jak kolorowy motyl i zbieraam na ce nektar radoci. Pniej na strzelistych zboczach Kordylierw byo wiele nieznanych, latajcych stworze, ktre delikatnie askoczc, obsiadyway cae ciao, pieciy skrzydami i odnami, szumiay w uszach, olepiay odbitym wiatem. Jeden z nich zwrci moj szczegln uwag, byo to poczenie muchy i ryby ze stonog. Mia zote skrzydeka i pysk szczupaka. Wdrowa po moich nogach coraz szybciej, wsysa si w ubranie i szczka zbami. Wystraszyam si. Stwr zjad cz koszulki i dobra si do skry. Krzyk zrzuci mnie w d, spadaam z wysokoci 6768 metrw w d ze stworem wyjadajcym minie brzucha. Prbowaam si uwolni, zdzieraam z siebie skr, minie, dotaram do koci. Nagle na polanie pojawia si Dobra Wrka, ktra nektarem, zebranym z paczu aobnikw, ulepia mnie od nowa i zamkna stwora w metalowym pudeku. Robaczek oszala. Kokain zaywaam codziennie. Nie byam w stanie przetrzyma spadajcych na mnie sztormowych ska, kiedy wysycenie kokain zmniejszao si i wiadomo docieraa do jdra mego istnienia. Malowaam na cianach bezsensowne (?) wzory, niemoliwe do odczytania wprost. Tylko nowa porcja koki dawaa mi moliwo scalenia obrazu. Codzienne odliczanie narkotyku w kroplomierzu jak krople ycia, bezcenne sekundy, ktre przemijay w czasie bez ocalenia. Pienidze!!! Coraz wicej pienidzy. Kurczyy si jak przekuty balon. Nowe ceny, nowe dania erotyczne. Moja cena zacza spada. Frajerw odstrasza wygld i lady po wkuciach, rozpaczliwy umiech, brak makijau. Ju wtedy nie potrafiam pomalowa twarzy. Byli i tacy, ktrych wanie to podniecao, mj upadek, lubowali si w przygldaniu agonii. Miaam kok z przemytu, dobry towar, ktry mona uywa w postaci tabaczki, podleczy stany zapalne y. Mj nos zacz przypomina samotnie wdrujcy kape, rozdeptywany przez tumy, z czerwonymi krostami. Musiaam pieprzy si w ciemnym pokoju. Czy istnieje inny rodzaj mczyzn, ktrzy spotykajc si z kobiet nie myl o seksie? Na szczcie byli wanie tacy, inaczej nie mogabym zarabia na narkotyki. Pienidze i dupa s ze sob symbiotycznie powizane.

Mj masaysta rozbija drce minie, usiowa im nada elastyczno. Bya to praca nad zerwanymi strunami rozbitego instrumentu, ktry brzmi faszywie. Dni mijay do siebie podobne, wyznaczone rytmem przymusowej kopulacji i iloci pobranego narkotyku. wiat realny stoczy si poniej stanu wiadomoci mego upadku. Nie wiedziaam, czy grzesz i jak bardzo, niczego nie pragnam, nie krzywdziam nikogo (tak mam nadziej). Twarze klientw przemijay jak krajobrazy w szybko jadcym pocigu. Moe wszystko jest dalek podr z nieustannie mijanymi wanymi sprawami, ktre nigdy nie doczekaj si rozwizania. Zwyka mier jest cudownym zaskoczeniem. A obrzydliwa mier puna, czym jest? Wyczekiwaniem? Ulg dla otoczenia? Potwierdzeniem teorii dwoistoci wiata? Umiaam pyta. Zawsze miaam potrzeb zadawania pyta. Moe to byo we mnie t czstk czowieczestwa, ktra nigdy nie zanika. mier kadego wieczoru przychodzi do mnie i sprawdza zapisane strony. Widz, e jest zadowolona z mojej pracy. Nie mog tego opni, wiem o tym, lecz postanowiam przyspieszy pisanie. Dwa razy wicej stron dziennie, plus weekendy. Moe to jedyna rzecz w yciu, ktra mi si uda. Od dawna byam stracona, znaam swego kata i oprawc, imi tego, ktry wyda wyrok. Moje imi i ich imiona. Trjca. Poddaam si, lecz czy miaam szans na obron? Jest jeszcze jeden powd, dla ktrego pragn skoczy ksik szybciej stan wiadomoci, w ktrym musz teraz y, wspomnienia, pobudzane obrazy, postacie, stracone moliwoci. Takie okruciestwo przeywa chyba czowiek w celi mierci. Miaam kontakty z podstarzaymi lesbijkami, ktrych nikt ju nie chcia, mimo e nadal byy zdolne do wielkich namitnoci. Przypominay opiekucze duchy, troch zoliwe, karmiy mnie, kiedy nie miaam pienidzy. Kpay i podniecay si drobnymi pieszczotami. Byam ju aseksualna. Byam wyzwolona. Pozostaa mi kokaina i mier; dwa wspbrzmice naogi. One daway mi pewien rodzaj spokoju, bezpiecznego przemijania, tuliy do snu, koysay mier. Zocia si na nie, pobrzkiwaa nerwowo komi. Nie wiem o co jej chodzio. Policja wzywaa mnie na przesuchania. Staraam si by dla nich uprzejma. Mieli szybkie, mocne pici i agresywne gosy. Byam milczca, nie obraaam si, nie zanieczyszczaam pokoju. Sprawa bya delikatnej natury, nadal znano mnie jako wybitn malark, nie mogam ot tak sobie zosta zabita podczas ledztwa, mimo e wszyscy sdzili, e moja mier to najlepsze rozwizanie dla miasta. Rozwizanie. Nie teraz. Nie w tej sytuacji. Pd ju si wyksztaci. Odkd pisz, pomimo udrki o powikszon wiadomo, caa rzeczywisto staje si duo lejsza, faluje, jakby j mona byo niczym plastelin ulepi w zupenie inny ksztat. Przedmioty staj si wiotkie, moe ponownie zastygaj w nowej konfiguracji. Nie mam nawet ka. mier wraz z nakazem pisania, przydwigaa stolik i krzeso. Moga te mi donie ko. Czy widziae kiedy czytelniku mier zajmujc si takimi sprawami? Sdz, e na koniec przychodzi Anio, ktry wybawia z ciaa. Nie wierz w pieko, czyciec i takie tam duperele. To wszystko jest tutaj, tam od razu spotykamy si z NIM. Ca aktywno przeniosam w krain snu. Otaczay mnie bezadne myli, ktre w natoku tworzyy bezsensowne zdania. Woaam: Jestem bezbrzen pustyni ajdactwa ldowego. Albo: Nie ma mierci dla komikw. Dokonaam genialnego odkrycia, e sama jestem nieskoczonoci ograniczon. Na mojej planecie nie byo czasu i przestrzeni. Nawet stosunki seksualne odbyway si w czasie prdkoci kosmicznych. Przestaam odczuwa eskalacj podniecenia i orgazmu. Rwnie dobrze mogoby to by zwierz, kloaka, ptak czy przepa. Wydawao mi si, e wiat jest skonstruowany na odmianach zbocze, niczym kula na ramionach Atlasa, ktry rozkoysany popdami, nie potrafi si zahamowa. W czasie najgorszego upokorzenia, gdzie zakopane, tliy si ostrzegawczym wiatem marzenia. Zawsze chciaam spotka si z Przyjacielem nad rzek lub brzegiem morza, w miosnym milczeniu, odpoczywajc pod rozoyst topol lub na rozgrzanym piasku. Pilibymy wino, a w drodze powrotnej malarz namalowaby niespodziewanie nasz portret. Rowa gsienica pezaa wzdu linii okna pokoju, poyskiwaa zielonymi lepiami i czarnymi szczypcami wbijaa si w drewno podogi. Wychodzenie z ka byo Absolutn Strat Czasu. Apatyczne meduzy wysychajce na suficie, odpaday co kilka minut, rozsypyway si na twarzy. Spluwaam na nie, by odeszy. Nikt nie przewidzia granicy mojej odpornoci. Co ty na to, Panie Artaud? Czy twj teatr okruciestwa byby w stanie mnie przestraszy? Czy wiat wok nie jest pustym miastem z melancholijnymi ulicami, po ktrych w rytmie

marsza poruszaj si ludzkie manekiny? Czy mj umys sta si zmieniajcym inscenizacje collagem? Rano, kiedy soce rozgrzewa czule zamarznite krople rosy, cena ronie, urasta do bezcennej, kiedy kat szykuje si do drogi, by wypaci si jednym strzaem w y, jedn porcj wdki, czy pchniciem sztyletu w plecy. W mroku wstrzymuj oddech, by ustrzec wiat od wybuchu nowej bomby, ktr nosz w sobie. Nie sdz, e jest to moliwe bym oszukaa mier. Nie wiedziaam, e pisanie wymaga take siy fizycznej. Niepokj istnienia powraca. Niepokj pustki, niemocy, zagubienia. To dziwne, przecie nie trzewiaam. Bywao i tak, e w szalonej pomyce jaka tajemnicza do zrobia mi zastrzyk z heroiny, a wtedy popadaam w bezad, minie przeciskay si pomidzy arteriami y albo zastygay w przeczuciu nieuchronnego zagroenia, niczym byskawicznie dziaajca narkoza. Tamta Barbara braa tylko pity. Tak. Wicej nie pamitam. Byam jak przykuta do odzi dryfujcej po oceanie, odbijajcej si o skaliste nabrzea, bez wiose, bez rk. Ach, eby w kocu przyszed jeden duy pajk i pozjada wszystkie mae pajki. Trzeba otworzy drzwi do ogrodu. Nie wiedziaam jak mijaj godziny, dni, pory roku. Czas zatrzyma si albo oszala w niewiadomym kierunku. Wszystko byo przeliczane na dawki koki, miosne chwile, puste strzykawki, zbdne nakadanie butw. Kup zawsze mona zrobi obok ka albo w majtki. Telefony, telefony. Dopiero po wzrastajcych porcjach narkotyku potrafiam odliczy czasokres, ktry upywa pomidzy jednym a drugim zaistnieniem ukucia. To impulsy czasowe s wysyane do mzgu poprzez yy, a raczej zawart w nich trucizn. Rok 1990? Nie rozmieszajcie mnie. Lodowato lub zlewajce poty. Jaki olbrzym potrzsa mnie za lewe ucho. Niedugo skocz pisanie. A ju mylaam, e umr spokojnie zadawiona rzygowin. A tu mi jeszcze graj dobr muzyk. JA jako nielogiczna posta. mier popija dyskretnie wdk. Czasami i ona marznie. Zagroenie narasta. Kiedy potrafiam si doskonale oszukiwa, teraz i tzw. mechanizmy obronne (patrz psychologia) zawiody cakowicie. Sdz, e uda mi si nie popa w stan paniki. wiat si zmieni, pomalowany rk innego szaleca, ktry dobiera barwy wedug jemu tylko znanej metody. W tramwaju twarze pasaerw zmieniay si w szczurze pyski lub abie oczy. Kto pomalowa mnie na niebiesko, bkitno i wygldaam jak bezchmurne niebo w wiosenny poranek. artowni. Da mi fioletowe oczy i czarne zby. Zoyam protest u policjanta kierujcego ruchem na gwnym skrzyowaniu miasta. Wypisa mi mandat za zakcanie porzdku publicznego na wieym, kobiecym oysku. Przypomina kotlet schabowy z dziecistwa; ojciec piek mi takie, wieutkie, prosto z patelni. Uwaga, uwaga, teren skaony nieznan chorob duszy. Nieznane mocarstwa wysay na mj ogrd bro biologiczn pod postaci mikroskopijnych robaczkw, poyskujcych stalowymi pancerzami, owadami o trjwymiarowych przestrzeniach midzy oczami oraz niewidzialnymi insektami, ktre opadaj na ciao milionami natrtnych nek. To spisek przeciwko kokainie. Walczyam dzielnie, strzepywaam z siebie wroga, drapaam si, czochraam tj. pocieraam plecami klamk, tarzaam w kauach. Noem wydubywaam najsilniejsze jednostki z powok skry, ktre skaday jaja. Te, ktre zawadny pochw, byy nieuchwytne. Usiowaam przedosta si do lekarza, lecz nagle robaczki przeistoczyy si w krasnoludki i ucieky do mysich dziur. Cay wiat skarowacia, a moe to ja krlowaam w krainie liliputw. Ju si na ni tak nie wpieprzam. Wiem, e przyniesie mi cakowity spokj. Dosy, wystarczy, wystarczy grzebania si w obdzie. Nowe wylgi skaczcych poziomo pche. Gdzie si to wszystko tworzyo? Jak pojemny jest mzg czowieka. Podobno psy choruj na schizofreni. Z wntrza ciany pad rozkaz zniszczy ogrd! Dermatophagoides pteronyssimus wyzwala py, ktry dawi. Odpada mi przegroda nosa i wdychaam wiat nowym kanaem. Zapomniaam tabliczki mnoenia. Koniec z numerami. Nie dostrzegam pojedynczych liter. Dopiero po kilku sekundach pojawia si sowo, a za nim zdanie. No c, nie mam poowy mzgu. Doprawdy zadano mi now tortur kac pisa to wspomnienie. Wierzyam, e MOC nadal jest ze mn; za czy dobra, istniaa. Inaczej nie mona byo by tego przey. Psychiatrzy. Stanowili wany punkt w pewnym okresie mego ycia, chyba w dziecistwie.

Testowano mnie, obserwowano, podawano leki, ktre s wymysem szatana albo Boga. Ich bezradno, moje pragnienie bliskoci o ktrym nie miaam prawa im powiedzie. Wywoywali we mnie poczucie winy, e jestem taka, czy taka lub inna. Luki pamiciowe. Niektre pojcia zostay wymazane, jakby wycite noyczkami. Niczego sobie nie wyobraam. Doprawdy, widziaam wszystko. Kiedy za duo pisz, mier jest niezadowolona i karze mnie dodatkowym blem nerek lub skurczem palcw. Widocznie naprawd wszystko jest tam ustalone. Co do sekundy. Wyobraaam sobie, e ludzie pod koniec ycia powinni wsiada do Autobusu Kresu i przy dobrej muzyce i ciepej herbacie, jechaliby na tamt stron; w wiat spokojnej mierci bez hospicjum, bolesnego wyczekiwania, katastrof, samobjcw, wypadkw, szpitalnych oddziaw beznadziejnoci. Byby to znak od Boga, jak przyjacielskie dotknicie ramienia i wiadomo, e ju trzeba i. Dwa dni wczeniej, by zdy przeprosi, napisa list, przytuli si do kochanej osoby, odda rzeczy osobiste na przechowanie. Dlaczego kady koniec nie miaby by szczliwy? Na kolejnym przesuchaniu przez policj przyznaam si, e ukradam aligatora policjantom z Miami. Od tej pory pozostawiono mnie w spokoju. Oni sobie mnie tylko wyobraali. WSZYSCY. Problem ciaa. May Ksie zostawi je na pustyni. Hm, sdz, e mier zaatwi to w inny sposb. Stan trzewoci sta si zagroeniem dla caego systemu midzyplanetarnego. Funkcje sprowadzone do wydalania moczu i stolca. Bywao, e kto si czego ode mnie domaga, na przykad bym przesuna nog albo otworzya zacinit pi. Dopadaa mnie ciemno jakbym musiaa porusza si po dugim, nieowietlonym tunelu. Czy kto jeszcze zabdzi? Zazdro. Odczuwaam j gdy kto umiera. Zarabiaam bardzo mao. Mczyni przerzucili si na trzynastoletnie heroinistki, wieutkie i jdrne, w ktre wychodzi si z oporem radosnej kopulacji. Maolaty jeszcze si nie zgadzay na inne formy seksu. Wiedziaam, e po kilku miesicach zmieni zdanie, lecz musiaam sama obstawia zboczecw. Jeden z nich, gdy by bardzo podniecony, szybko przekracza granic mordu. Dusi mnie maymi, liskimi mackami i powoli traciam oddech w przekonaniu, e to koniec. A jednak sta si cud; facet mia przedwczesny wytrysk i ucisk zela. Rozpaka si i nie zapaci. Do dzisiaj mam niewielki lad, krwawy po lewej stronie. Jeszcze obecna, chociaby fragmentem palca. W latach szedziesitych byam bardzo ma dziewczynk; w latach dziewidziesitych nie bdzie mnie. Nigdy nie byam kurw mier si ze mnie mieje. Co to, to nie. Prostytucja przymusowa. Gdyby narkotyki byy bezpatne, nie byoby narkomaskiej prostytucji. (Gdyby ludzie byli dobrzy, nie byoby za. Genialne!) Usiowaam si modli. Codziennie inny rodzaj. Mnogo Bogw i religii, a moe tylko religii, wiadczy o jakiej metodzie, ktra pozwala niektrym ludziom trzyma w ryzach wasne szalestwo, ustawia ruch robaczkowy jelit we waciwym kierunku, napina twarz do umiechu jak ciciw uku do strzau. Byam z pozoru niegron mas pojedynczego puna, ale mogam zaraa samym tylko istnieniem. Urojenie wiata urojonego. To prawda. Ludzie zdecydowanie zaczli si zmniejsza. Karowato ludzkoci. By moe chodzi o pokarm. W zupie pojawiay si ruchliwe makarony, a plemniki przeksztacay si w obe robale. Nie mona byo uprawia fellatio. Zwikszyam dawk kokainy do 250 mg i pojawi si we mnie dawny pomie. Znowu cierpienia Kafki, Prousta, Kierkegaarda wypyway zwartym strumieniem rowej rzeki. Zasabam dzisiaj. Mowa bekotliwa, zimny pot wpywajcy do ust, ziemisto twarzy. Nie daam si oszuka. Wiem, e mam jeszcze troch czasu. Ceny kokainy staway si niewyobraalne, lecz jak zmusi si do prostytucji, kiedy penisy zamieniay si w jadowite we, wyszarpyway fragmenty pochwy i skaday w macicy jaja egzotycznych ptakw. Kokaina gwarantuje ci jedn rzecz szalestwo absolutne. Nawiedzay mnie koszmary, e po przebudzeniu nie bdzie ani jednej dawki narkotyku na caym wiecie. By to absurd. Narkotyki s potrzebne do manipulowania ludmi i zarabiania kosmicznych sum pienidzy. Nastpna dawka 350 mg. Dostaam wszczepionej taczki. Byam szarocytrynowa, z silnymi zakolami wok oczu i granatowymi sicami na ramionach. Mury szpitala stay si epicentrum wstrzsw sejsmicznych albo nowy rodzaj huraganu nawiedzi miasto. Przy pierwszych oznakach niepokoju zapakowano mnie w kaftan jak mumi, z moliwoci wgryzania si w ciany. Ach sen, sen, sen. To jedyne wybawienie na godzie.

Pisz na leco. mier w kocu dostarczya mi ko. Inaczej nic by z tego nie byo. Nawet zdarza jej si zrobi herbat. Marudzi, e tego lata ma szczeglnie duo pracy. yam na pograniczu jawy i snu, karmiona sond, kroplwkami. Stanowiam szczeglne zagroenie dla personelu. Przy toalecie lub podawaniu zastrzykw gryzam kadego bez uprzedzenia. Wszdzie czaia si kara za przekroczenie granicy. wiadomo stawaa si wymylnym katem duszy i nawet neuroleptyki jej nie zaguszay. A gdzie jest pieko, tam my by musimy Marlowe. Wiedziaam o tym od dawna. Dawne rany, pozbawione przepywu trucizny, otwieray si, ropiay, wypaday z fragmentami mini przy odleynach, cuchny sodkawo-gorzkim odorem. Wasny smrd jest nie do wytrzymania. Po miesicu odywiania, wymuszania lekw, chaotycznej pielgnacji, nadal wzbudzaam lk, ksztatem zaczam przypomina ciao ludzkie. Ponownie uczyam si chodzi. Chyba na moj zgub. Opuciam szpital zaleczona z depresji. Tak twierdzili psychiatrzy. Umiechaam si wtedy, kiedy trzeba byo. Reakcje emocjonalne adekwatne do sytuacji. W szpitalu usyszaam wiele przeklestw i wiele sw litoci. Nikt nie traktowa powanie mego ozdrowienia. Byam przeznaczona na zagad i wiedziaam o tym. Nie mw nikomu o jego nienawici. Znienawidzi take ciebie. Duch natury czuwa. Mnie nie ukocha. Jak zwykle posprztaam mieszkanie i czekaam. Nie, nieprawda. Na rogu takiej to, a takiej ulicy kupiam narkotyk. wiey, w przezroczystym opakowaniu i na nastpnym rogu, w miejskim szalecie wziam sobie potnego niucha. egnaj trzewoci. Wyprawi ci wspaniay pogrzeb. Nawet teraz dopada mnie uczucie bezsensownoci pisania czegokolwiek, a jednak to robi. Struktura wiata. Zo jako dopenienie dobra. Penia. Kade przegrane ycie ma sens. Dla kogo? Nie mog dzisiaj ruszy z t stron. Zablokowanie cakowite myli. Nie chc, ju nie chc, lecz niedokoczona ksika jest czym aosnym. Niedokoczony obraz jest sztuk. YCIE JEST NIEDOKOCZONYM OBRAZEM. Pomie talentu zgas we mnie jak wszystko, co w moim yciu dobrego zaistniao. Mga marze sennych powoli opada i powracajc do domu stwierdziam z przeraeniem, e nie ma ju ogrodu, pdzikich krzeww ry, drzew pielgnowanych przez ojca, nie ma murw, drogi, furtki, niczego. wiat marze sta si nieosigalny. Pojawio si plackowate ysienie, niby nic do penego obrazu upadku, lecz baam si. Czer wosw pokryta sennymi ksiycami. Miaam 21 lat, tak sdz. Narkomania jako egoizm doskonay. Alkoholizm. Seks dla seksu. Ucieczka. Niczego wicej nie trzeba. Powrt w schematy ycia podziemnego take by koszmarem, jak sen z ktrego nie sposb si wybudzi przed nadejciem witu. Krzyk. Bl, ktry pojawi si, bez szans na transformacj. Zmiana z zewntrz nie nadchodzia. Dobrzy ssiedzi zabronili mi wstpu do pobliskiego sklepu, dotykania ich chleba. Wtedy byam silna. Znowu braam 150 mg kokainy dziennie. Ciao dobrze odywione w szpitalu, przypominao wyrobione ciasto, ktre mona skonsumowa. Ludzie nieustannie chc ci zje w jakiejkolwiek formie. Czasami tylko ci wyrzyguj. wiat podziemia przypomina porzucone wagony pocigu na bocznym torze, ktre nigdy nie dojad do celu, su za schronienie zodziejom i kobietom upadym, sierotom i alkoholikom. Nigdy nie syszaam by kobieta zgwacia i zamordowaa z lubienoci mczyzn. Co jest w tych samcach bardzo agresywnego. Ich obsesje o udanych wzwodach po pidziesitce. To doprawdy niesamowite. Kobiety natomiast uderzaj inaczej. Moja matka... Wiem, wiem, mam pisa dalej. Zimno tu. Dlaczego mam umiera w tak zych warunkach? mier, jeeli a tak mnie wybraa, niech si stara, i tak mnie dostanie. Wyduya mi si twarz. Opita skra na ysiejcej czaszce. Ramiona zapadnite z przewitem koci. Moje sutki... nie, zostawi je w tajemnicy. Naczynia krwionone wydte na zewntrz, jakby krenie oddzielio si od ciaa i poruszao wedug wasnego, rytmu. Tysice grobw, zapadnie, puapki, druty kolczaste pod wysokim napiciem. Spalona ziemia, zaciemnione soce. W sposb doskonay nie pojmowaam siebie. Podczas stosunku z wasnym szalestwem doznawaam odywczego orgazmu. Robaki po jednej stronie policzka. Naciskaam powoli palcem, pojawiay si symetrycznie po drugiej stronie. Czego ty waciwie ode mnie chcesz? Do czego potrzebna jest ci moja ksika? Nie

zdradzisz mi tej tajemnicy. Zasypiam. Nareszcie sen po piciu latach. Gdyby kto potrafi mnie pokocha. Nie teraz. Tam, na pocztku drogi, zanim narkotyk sta si wszystkim. Lekarz spokojnie przytuli mnie i powiedzia: Dziecko, umierasz. Wyrzygaam wczorajszy dzie. W jego gabinecie, na czyst, pachnc podog. Ju nie kontrolowaam niczego. Dowodem na istnienie wiary jest to, e ludzie mieszkajcy niedaleko mnie, uwierzyli e nie istniej. Wieczorami dostawaam sygnay z Adhary, z gwiazdozbioru Psa Wielkiego. Tam nie byo uzalenie i chorb psychicznych. Przysali mi odmiany motyla Admiraa, ktry gin bezpotomnie. I nawet kolor bkitu gsienicy nie wyjedna mu protekcji. Jeden z palcw u nogi ma specjalne waciwoci; dziaa jak czog i zgniata robaczki w pokoju o rnych porach ich wylgania. Czasami udao mi si wyj na spacer. Strzeliste topole nad rzek przywoyway wspomnienia innego czasu. Kiedy przechadzaam si z ojcem za rk, opowiada mi o swoim wiecie bez potrzeby ogldania si za siebie. By moe byam kiedy ukryta w bryle przeznaczonej do oszlifowania, lecz ten kamie nie podlega obrbce, ze skaz przez ca dugo, nie mia nawet wartoci handlowej. A jednak mj ojciec trzyma go w doni w taki sposb jak unosi si na wysoko twarzy najwikszy skarb. mier przynosi mi jakie leki. Moe po nich pi kilka godzin. Usypiaam prawie bez oddechu. Mundus universus exercet historionem a ja niam. Malowaam autoportrety, zbyt bolesne by mogy przetrzyma rzeczywisto. Nie potrafiam sucha facetw z gaciami wypenionymi nasieniem. Instytucja ony jest take form spowiedzi. Byo to zupenie niestrawne. Bol mnie zby, ktrych nie mam. Ble fantomowe zawsze mnie przyjemnie zaskakiway. A la recherche du moi perdu. Nigdy nie uczyam si francuskiego. To co oznacza. I AM FED UP WITH PEOPLE. O.K. Na tej stronie mam ochot zniszczy poprzednie. Moje obrazy istniej i nigdy, nigdy do nich nie dotr. Jak tak mona byo siebie rozprzedawa. Jak wasne dzieci. Walka z naogiem jest bezcelowa. Kade dziaanie przyspiesza rozpad lub depresj. Ptaki zaoyy totalitarne pastwo w ogrodzie. Dawki koki znowu zbliyy si do bolesnej liczby 350 mg. Mj krzyk zawsze koczy si w momencie wyjmowania igy z yy. Jest to czynno heroiczna, czasami wielogodzinna. Nie ma ju ustalonego systemu, arterie zapadaj si niespodziewanie, s opuchnite, przejrzae. ZAMARTWICA. Lekarze tym razem s jednomylni. Wczoraj poknam maego delfina. mier jest sprytna. Nie musi mnie dokarmia. W nocy nie potrafi take sucha wasnego bekotu. To bya zbrodnia. To srebrny wiatr na poegnanie. To samotno. To koniec. To zakazane zy dziecka. To ja. To sen. Nie wierz. Wypalam 80 papierosw dziennie. Tak byo z kad spraw. Wszystko byo doskonae, najdoskonalsze, mier jak agodne przytulenie doni kochankw, municie tchnienia jaszczurki, patek ry, chrapy konia. To byo ycie, to bya Agonia. PRZEMIJANIE. Nawet nienawi innych bya doskonaa. Kara za umieranie. mierci, pom, urywa mi si wtek. Pojedyczo zdania. Moe to take ma sens. No chod ju Basiu, ju czas na twoj dawk koki, ju organizm domaga si jej dziaania. Nie moesz si duej ociga, bo zacznie si zemsta ciaa i bdziesz biedna, oj biedna, zaczniesz wystpowa przeciwko sobie (jakby szprycowanie nie byo ostateczn samozagad). No chod, mamy tu co dla ciebie wyjtkowego. mier to podrzucia radosna, sprbuj, nadstaw przedrami, podam ci to jak komuni, niech si speni. Niech si zacznie. Ju mi zabieraj zewntrzn warstw skry, podnosz, wypeniaj. Krwawe placki przycigaj awice leniwych much, oblepiaj, wysysaj i odchodz zaskoczone. Cofanie kadru. Jestem w raju. Tutaj nawet ziemia nie odczuwa godu. Sen, sen, dokd si schowa? Garcie lekw nasennych bez odliczania dawki, to ju i tak bez znaczenia. Wyczekiwanie na krtki mrok, zapadanie si falujcych ng, taczcych oczu. Jeszcze raz trzeba stara si o ask zapomnienia. Czy religie s doskonaym

zniewoleniem? Pierwsza panika w zwizku z AIDS. Choroba zaczyna kry wrd narkomanw opiatowych. Miaam szczcie w tamtym wcieleniu, e mnie zdya dopa. Ciekawe co si dzieje z Barbar? Czy jeszcze yje? Bya taka chora. Jest mi stale zimno. Stare lesbijki ju mnie nie ogrzewaj. Sdz, e nikt w tej chwili nie odwayby si do mnie przytuli. Pienidze na narkotyki byy kwesti zasadnicz. Byam zdecydowana na wszystko. Kradziee, prostytucja, szanta. Morderstwo? Nie, nie zabiam drugiego czowieka w sposb oglnie pojmowany. Jest to kwestia moralna samobjstwa. Zatary mi si nerki. Cewnikowanie jest niewygodn operacj, lecz czasami trzeba si wysika. Tak po prostu. Dlaczego narkotyki tak wyniszczaj? Dlaczego nie ma takich, ktre nie zabieraj zdrowia, duszy, umysu, kariery, mioci?! Dlaczego potrzeba ich coraz wicej i wicej a do niewyobraalnych miertelnych dawek, ktre ju nie umiercaj? Ile razy mona unicestwi si ostatecznie? Raz. Jak dobrze, e wok nie ma nikogo; tych oszukujcych kadym gestem, sowem, umiechem, drgnieniem doni. Oni boj si bardziej ni ja; boj si wszystkiego szefa, podwadnego, ludzi na ulicy, przyjaci, ma czy ony, rodzicw. S tak samo zniewoleni!!!!!! To ja, ja przypominam im swoim wygldem dawne winy, rozjtrzam sumienia, poraam zmysy, zmuszam do przypominania, e istnieje zo, ktre gdzie gboko tli si nierwnym pomieniem w nich samych. Nawet mier jest zakamana. Spaliam pluszowego misia. Udao mi si to. Codzienno, ktra nie istniaa. Zapomniaam alfabet. Teraz oczywicie znam litery, ale wtedy trudno mi byo zebra myli w dojrzay owoc, w okrelony porzdek rzeczy, w rytm Kosmosu. Donie byy nieporadne, zataczay koliste elipsy. Jak nada ksztat czemu, co przelewa si przez palce, przebiega skurczem przez nerwy, nie ciecz, nie ciao stae. Nic, co mona by ujarzmi. Pena koncentracja czynnoci w momencie podawania zastrzyku. Setki impulsw nerwowych zaprzgnitych do tytanicznej pracy. Malowaam transformacje robaczkw, palcami na cianie pokoju lub na zewntrz domu. Pijane robaczki tak nazwaam cykl obrazw. Wszystko inne stao si bezimienne, wypadao. Nowe obrazy stay si wydarzeniem, poczone z tajemnic umierania i ycia. Kokaina ju mnie nie podniecaa, dawaa otpienie, nawet przyjemne, z bezwadem ciaa. Wysyam obrazy w Galaktyk. Miay wysok cen, Okupowano mj ogrd. Grupa pocztkujcych punw. Naiwni, uwaali mnie za swego przewodnika. Miaam ochota zwiza si z nimi za rk i skoczy w przepa. Tylko tam mogam ich zaprowadzi. Ginam codziennie jak motyl. Nie pamitam momentu przechodzenia. Zmalaam od pierwszego zastrzyku koki 5 cm. mier przyniosa magnetofon i kasety. Mog sucha muzyki. To dobrze. Nie jest tutaj tak tragicznie. Nadmiar tragicznoci zawsze odwraca twarze. Sperma, robaczki, pajki polujce w sieci na muchy, codzienno bez stanu trzewoci, brak oddechu. Reanimowano mnie kilka razy. mier kliniczna niczym nie rni si od snu. Uwierzcie mi. Przy dawce 500 mg kokainy nie potrafiam zbliy si do mczyzny. Nie wpuszczaam. Cholera, zniszcz to. Niech mier martwi si sama. Niech mnie zabiera w tej sekundzie. Pieprz jej darowane 10 dni. Eutanazja. Zaczam ebra. Jako pierwsza wrd modych ludzi. Teraz wiem, e ci z AIDS chodz z tabliczkami. Wyzwalanie litoci dla modlcych si. A jednak nie chciaam popeni samobjstwa, dopki mier nie stana w drzwiach i krzykna: Dosy! Nie dojd do kresu mierci waciwej. Wyznaczyam sobie inn dat. W pozostaociach ludzkiej formy pozosta umys, ostatnia funkcja, najsilniejsza, ktra zanika najpniej. Pokrtnie rozumujcy, zabiegany przeliczaniem dolara na kok, nie majcy czasu na oczyszczanie, zagroony wizj zagady wiata. Hej, wy wszyscy ktrzy pragniecie by punami. Tam w gbokiej podwiadomoci duszy ludzkiej jest wpisana tendencja do bycia naogowcem. To ukryty gen przekazywany przez stulecia, ktry w sprzyjajcych warunkach zaczyna dziaa. Nagle spostrzega si, e inaczej popija si alkohol. Leki przy drobnych blach same znajduj si w doni. Sen przychodzi dopiero po trzykrotnie zwikszonych dawkach ni przepisa lekarz. A pewnego dnia trafia si na opiaty czy halucynogeny. I nie mona bez nich y. Oto jest narkomania. Szukacie winnych: dom rodzice, szkoa. A winnych nie ma, NIE MA, po prostu nie

istniej. To my sami chcemy by naogowcami, chcemy si uzaleni, zniewoli, zamkn w obdzie. Witajcie moje krwawe dzieci: jeden zastrzyk, jeden kop i lawina toczy si. A bunt Basiu na zniewolenie? No, co ty na to? A brak mioci? Co ty na to? Ju nic, Basiu, ju tylko mier. Przespaam kilka miesicy w przekonaniu, e nie yj. Byam taka lekka, e wiatr unosi mnie 40 cm nad ziemi i nie musiaam chodzi na opuchnitych stopach. Na duym palcu lewej stopy zrobia si cuchnca dziura, ktra przewituje jak luneta. Owrzodzenia na palcach, prosz mnie nie przytula. Ocal mnie Panie. Ju czas. Dokd? Kiedy? Ju wielki czas. W drog, przed siebie. Wiem, tu, tu. Oddaj mi stopy! Pluton egzekucyjny czeka madam. Za zdrad czowieczestwa. Do szau doprowadza mnie tykanie zegara lub kapicy kran. Dobrze, e na koniec panuje tutaj cisza. Sowa, sowa. Umykay, uciekay jak przestraszone krliki. Co za przeklta mozaika. Co za przewrotno pamici dom, mama, kosz, prg, koszula, samotno, dziwka, brat, strzykawka, krokodyl. To krzywka nie do rozwizania. To puapka. Namalowaam obraz zatytuowany: mier nadchodzi noc. I przysza, spodobao si jej moje dzieo, a teraz z niego si wypaca. Zaczam powoli odzyskiwa spokj. Kiedy nie ma si nic do stracenia, nic ci nie zaskakuje. Ten cie, ktry jeszcze we mnie drga, odblask wiecy, bysk mrocznych ska nad brzegiem oceanu, oto trwa we mnie cie, ktry nie pozwala zasn, wymyka si spod kontroli wiadomoci, daje zudzenie ycia. Odnalazam w sobie now prawd; byam ocalona przez czas, ktry dla mnie odszed innym torem i moje dzieo. Czy zrwnoway moj zbrodni? Nie wiem. Cena jest niewyobraalna i rodzi boski sprzeciw, chocia uwaam, e to ludzie wymylili religie, bo kochaj by zniewoleni lub s zbyt sabi, by kierowa si wasn moralnoci. Nadal zjadaam na niadanie wochate gsienice, zielone w pomaraczowy dese. Posiaday wiele cennych mikroelementw. Nie byam sama w domu. Drugi pokj zaj inny pun, heroinista. Odkryam go niespodziewanie i doszam do wniosku, e jest zupenie nieszkodliwy. Niczego nie oczekiwa, nie mg kopulowa, warzy napar z makw i koysa si w takt muzyki. To nowa choroba sieroca. Stawiaam mu na progu saatk z otrutych motyli lub larw, ale pun nie by smakoszem. Czasami zesra si i sta w kupie godzinami. Nie pamita swego imienia i w jaki sposb tu trafi. Kiedy pochylaam si nad nim by podcign mu spodnie, syszaam spowolniae bicie jego serca: tik... tik... tiiiiik... puk... puk... Cisza. Jest, znowu bije, rka porusza palcami, drga. Mona wycign ig z yy. Bukiet kwiatw, codziennie wiey, uoony jak na grobie, przez kogo, nigdy si nie dowiedziaam, kto przez cae lata omiela si wpuszcza sodkawy zapach w trupi odr ogrodu, w sen, drani powietrze i oczy kolorem sacrum i melancholii. A jednak zawsze byy zoone. Dla kogo tak mocno umaram za ycia? Czy miaam jakiego tajemniczego PRZYJACIELA? Ciao stao si obce, istniao poza mn, torturowane, nadgryzane przez brunatne jaszczury pezajce i atakujce z sufitu. Byy zbyt namacalne. Kiedy czowiek jest naznaczony pitnem samobjstwa? Czy ju nic si nie liczy? NIC? Nie mog dopuci, by po mojej mierci kto jeszcze ingerowa w moj fizyczno. Lepiej odda ciao jaszczurom na poarcie, na zmiadenie w przepastnych zbach czasu. Boj si. Nareszcie boj si. Zapaci za narkotyk kad cen to powracao w podwiadomoci nieustannie. Wej w gwno, zje gwno, wycaowa kutasa, da si wypieprzy kilku staruszkom, wprawi w orgazm stado lesbijek. NIE MOE ZABRAKN TOWARU. Let me light my dark lamp at Thy fire. Sdz, e nawet po eksplozji, nieg pozostanie w kosmicznych drobinach i bdzie pobudza do miechu czstki elementarne. Prawdopodobnie miaam kilka czy kilkanacie samoistnych poronie, przelotnych jak jednodniowy romans, troch blu i krwi. Co w rodzaju bezpiecznej influency, bez powika. Oczywicie, obecnie jestem bezpodna. Nie potrafiam liczy dawek. Zagubiona rachuba. Pewno wielokrotnie przekraczaam dawk mierteln. Nieustanna agonia, szron cinajcy krew, fale obdu, strachu, przeraenia. Wgryzanie ciany, wzory toczone paznokciem. Filozofia samotnoci. System umierania. To ju nie samobjstwo, to nie ma kategorii. Nigdy nie miaam przyjaciela. Rimbaud, Van Gough, Kierkegaard, Pascal. Tak, ONI

zaistnieli, kiedy jeszcze potrafiam czyta i patrze. Dopki kokaina mnie nie spalia. Byo za pno kiedy dowiedziaam si, e mona si uda w Podr Na Wschd. Z trzech moliwoci, wybraam podwjne rozwizanie: samobjstwo i obd. Konfrontacja ja ja lk bez jednej zy czy wzruszenia. Byam po przeciwnej stronie archetypu cienia. mier pod postaci diaba lub diabe pod postaci mierci. Za mao mam sw mierci. Teraz rozumiem twoj kar dla mnie. Teraz ujrzaam to. Czy podobna opowiedzie swoje ycie, tak idealnie zatrute poprzez narkotyczne spostrzeganie caego wiata wewntrznego i zewntrznego. Zanikanie. Tak mona okreli stan ciaa i umysu u kresu narkomana. Wietrzno jako nowy rodzaj psychozy. Po tamtej stronie ycia, tunelu, rozpaczy, zaciemnienia. Ksiycowe dzieci, wypalone kratery. Widywaam martwe, mode ciaa, zupenie niezniszczone w pocztkach narkomanii, jednak doskonale umiercane szalon dawk, jdrne, jakby upione w pierwszej dobie od chwili zgonu. Pniej pojawia si zwyky smrd. Uprawianie jakichkolwiek stosunkw seksualnych stao si niemoliwe. Nawet dno posiada osobisty zmys estetyczny. Staam si wadc absolutnym moich obrazw. Na mj rozkaz staway na nocnym apelu uskarajc si na los, zamknicie czy niezrozumienie. Nie mogam im pomc. Co mona uczyni kiedy nadchodzi wezwanie? Przypominaam le uksztatowan rzeb; co w stylu pop-art. Byo w tym co z metafizycznego szoku dla ogldajcych. Przeamanie wasnego wstrtu. Jak ogromne zadanie stawiaam otoczeniu. Z lekkoci, ktr odczuwaam, weszam w stan ociaoci. Utrudnia poruszanie i przestaam wychodzi z domu. By moe zalegay we mnie dawne poronione pody. Kiedy czuam, e jestem w ciy, yam w dziwnej ekstazie, lecz myl o potworkach, ktre mogam urodzi, powodowaa, e zwikszaam dawk i wdrowaam po ulicach nieznanych miast a do ostatecznego rozwizania na ktrym ze mietnikw. Nieuchronno rzeczy i spraw wylizgiwaa mi si z podwiadomoci. Doskonale zablokowaam wiat realny, by uton po drugiej stronie. Ramiona pokryte ropniami niczym skorup, daway zudzenie ciepa. Nie, nie potrafi zniszczy tej ksiki, lecz mier od razu wyczuwa chwile zwtpienia i przybiega, i bezbolenie robi mi zastrzyk. Dzisiaj odkryam, e nie posiadam prawego przedramienia, wic jakim sposobem zapisuj te strony? W tramwajach zajmowaam miejsce lece. Ludzie nie reagowali. To naturalne. Tam poda czowiek. W paranoj tumu. Zawsze zabieraam czas innym, nawet psychiatrom. I to mnie nie omino. Zakad psychiatryczny. Moje ciao stao si oskareniem, musiao znikn z ulic, ze wiadomoci, z powierzchni ziemi. Ciao moje w czystej pocieli jest widokiem niewaciwym, jakby obcy statek wtargn na wody terytorialne innego kraju. Opuszczaam kadorazowo szpital potajemnie. To koszmarne pragnienie spenienia, ktre powracao. Trzecia moliwo wyboru ycia. Jak si wyzwoli, kiedy lk zabiera kad zdrow myl. Nawet Akademia Medyczna nie chciaa kupi mego ciaa. Pojawiay si napady epileptyczne, ktre zabieray resztki wiadomoci, rzucay o ciany, osaczay oddech. To wyczekiwanie. By moe na ostatni list. Od Przyjaciela. Tak, miaam Przyjaciela. Nie mg mi pomc, nie chciaam. Nie mg nic uczyni. Nie zdradziam mu tajemnicy, nie napisaam, e si topi. Przyjaciel, ktry si nie domaga, nie da. Akceptuje. Za duo wymagam. Tak, jakbym chciaa jednym uniesieniem zbliy si do Absolutu. Inna bajka. Wsplne brzmienie chwili. Samotno puna jest taka sama. Przyjaciel zawsze moe zdarzy si w yciu jak wiele innych dobrych czy zych spraw. Przyjaciel, to takie proste. To takie nieosigalne. Psychiatrzy zaczli przemawia do mnie niezrozumiaym jzykiem. Nie miaam w swoich kategoriach pojciowych takich sw jak: przyja, uczucie, umiech. Przecie tkwiam w letargu od tysicleci. To nie miao znaczenia. Zawsze koczyo si ziemi psychiatryczn, z roztrzaskanymi skrzydami, kiedy otoczona przez sanitariuszy doznawaam objawienia przy podawaniu neuroleptykw. (Niedawno odkryam jak doskonaym samozniszczeniem jest alkohol w poczeniu z barbituranami, ale o tym innym razem). Byam przytwierdzana zbawiennymi pasami do ruchomego ka jak do ulotnych piaskw. Zakady dla obkanych tocz si po wiecie na cyrkowych wozach. Wdrowa. Kiedy poruszasz si chociaby jednym zaamkiem palca, yjesz. Nie szepta. ciany woaj.

Wspomnienia przysypywa dobrym wiatem. Metalowy smak w ustach chodzi, ochadza oszronionym sokiem pomaraczowym. Podawa w chorobie gorcy napar z maku. Wybudza w sobie inny rodzaj lku, by nie krusza, nie zastyga wraz z ciaem, nie wykrzywia ust. Pacz, pacz. To zawsze wolno pomimo zakazu. To take czowiek. To przemijanie. To oddawanie blu trawom, ziemi, ciepej skrze. Pokochaj chocia na chwil, na ten moment, czas taki biegy, zabiegany, prdki jak jedno wspomnienie krzyku, pokochaj by odesza. Jeste. Bl jest realny. Oto stao si. Takie oczywiste. W obdzie. W samotnoci obdu. W muzyce obdu. W obdnej samotnoci szalestwa. W kokainie. Umierasz. I nic, absolutnie nic nie uchroni ci przed zachorowaniem. Powracao obsesyjne spogldanie w oczy innych, na ulicy, w autobusach, miejskich szaletach, drenie nerwowe powiek, pojedyncze wypadanie rzs pocieranych palcem, chrzkanie, drapanie w gardle, zatrzymywanie wdechu, zaskoczenie w renicach i wreszcie eksplozja sw, drobnych, kujcych, jak mie tak wprost patrze im w oczy, uczciwym, spokojnym, tak zwyczajnie na ulicy, taki ach punka, na ich drodze, do domu, do sklepu, do pracy, po ma alkoholika, do przedszkola po dziecko. Jak mie!!! Ca noc padao. Licie zielone jeszcze wczoraj, dzisiaj s pokryte pomaraczowozotawym odcieniem. Przemiany przyrody zawsze mnie zdumieway, o ile byam w stanie je zauway. Buntuj si. Zosta mi tydzie, a tu nieopisana cz ostatnia. Jednak w jakim sensie dopadao mnie owiecenie, by moe skrajne od czystego dwiku i mog dzisiaj wiadomie funkcjonowa jako przepyw kokainy przez kad czstk organizmu. Teraz, dopiero teraz musz znosi ycie, cho krtkie lecz intensywne. W cigu miesica przeywam cae lata, a kto wie, moe i stulecia. Wierzyam, e kiedy to nastpi, teraz przeklinam. Nie. Umr wiadomie. To Jest Pikno. mierci, prosz, jestem zmczona, kokaina nie dziaa, bo jestem ni sama, wic jaki jest sens by mnie tu trzyma? Dokoczy pisanie? Przeznaczenie czy wybr? Kurwa, wybr. Mam jedn prob Panie, umrze i nie zmartwychwstawa, bym ju nigdy nie uderzya. Widzisz mierci, po co mi daa te chwile samowiadomoci, nie mogam tak po prostu odej jak inne puny. Wraz ze wiadomoci objawia mi pustk, ktra kusi by j zapeni. Co za tortura. Tak wiem, jestem kokain. Jestem trucizn. Kim ty jeste, e tak troskliwie si mn opiekujesz, niczym matka? Dosy, trzeba wraca do wspomnienia. Ludzie tylko na ma chwil zachystuj si twoim samobjstwem i id dalej. Czy jest kto, kto zatrzyma si co roku, zapamita? Milczenie. Poznane i tajemnicze. Z wolnego wyboru. Byo to jedyne wyjcie, kiedy cay wiat domaga si skazania. Nigdy nie zoyam adnych wyjanie. Porozumiewa si ze mn sprzedawca losw na loterii, kiedy kupowaam u niego zudne szczcie. Wtedy na moment umiechaam si szarozielonymi wargami. Mczyzna czyni gest, jakby chcia mnie powstrzyma za rk przy podawaniu kuponu. Wynik losowania zawsze by ten sam pusty los. To mnie nie zniechcao, powracaam nastpnego dnia by powtrzy gr. Byo to co na ksztat rytuau, stay element, jedyna forma pozornej stabilnoci w moim yciu. Mczyzna czasami mnie oszukiwa i twierdzi, e los wygra. Mogam cign nastpny bez zapaty. To zdarzenie zaliczaam do szczliwych. Potrafiam o nim pamita a ca godzin. Codziennie zabieraam swj cie do muzeum obrazw surrealistycznych. To tak jakby namalowano moje wntrze albo posta zewntrzna. Czy ci malarze take rozpadaj si za

ycia? zadawaam pytanie przewodnikowi. Byam obrazem wasnego wiata. Ga za oknem. Monotonnie uderzaa o krawd muru i dawaa pewno, e yj. Wiedziaam, e za specjaln opat znajd puna, ktry zrobi mi zoty strza. To jest zupenie proste. Martwych narkomanw zastpuje si ywymi. Jest to warunek stabilnoci rynku, towar musi by w obiegu. Przeycia dla mnie samej staway si zmienne i nieoczekiwane. To przypominao rozstrojone skrzypce. Eksperyment na jednej strunie, niewaciwe nuty. Brak zapisu w pracy mzgu. Podobiestwo do mojej przeladowczyni; ona kurczowo trzyma kos w doni, ja strzykawk. Musiaam podda si operacji plastycznej pochwy. Nadmiar kopulacji spowodowa jej trwae naderwanie. Nie byo problemu. Nikt nie chcia tego zrobi. Zaczam zgadza si z Arturem Rimbaudem, e naley stworzy dusz potworn, by zaistnie jako poeta, jako artysta w ogle. Wtedy atwiej zrozumie siebie, wiat, drog, po ktrej si kroczy w stron upadku, wasny bl i samotne przeklinanie niedoskonaoci. Upadek moralny w celu osignicia stanu pokory. To podobno z Junga. Inaczej nie mona przetrzyma choby nastpnej sekundy istnienia. wiat idzie niewtpliwie ku samozagadzie, ale poezja, no wanie poezja jeszcze przetrwa, przetrzyma tysice obdw jej poetw; nie zostanie wessana przez smog, pokona bronie masowego raenia. Bo poezja jest gazem bojowym, ktry poraa dusz nie naruszajc otoczenia. Moje wiersze. Zapewne istniay. Mgliste i wietrzne jak wszystko. Mczyni, kokaina i taniec. Seks. Oto bya speniona wolno, popuszczone wzy, stopniowo w lawinie, w zamiewaniu si, w krzyku przez zy, w uwizieniu grzechu. Staam si meteorytem krcym wok ziemi. Spadaam, roztrzaskujc odamki na ogrody, lasy, doliny. Robaki. Ludzie-robaki, robaki-ludzie. Przechadzali si wok domu spokojnie, niemal dostojnie, codziennie pokazujc paluchami. Nie byam bytem materialnym, lecz to jest ta zagadka dla filozofw. Teatr narkomanii poraa miasto. Prolog i epilog bywaj podobne, efekt samookamywania jest jeden: rozpad i samobjstwo. Zmieniaj si jedynie ukady aktw rodkowych, konstelacje odwykw, pomysy nowych przestpstw, ktre w ostatecznoci okazuj si by powielane. Kiedy narkotyk poraa dusz, kiedy choroba zaczyna dry kade drgnienie aktu woli, osacza zmysy, znieksztaca pragnienia, wymazywa z serca uniesienia miosne, zabiera moliwo seksu, kiedy czas jest zagoniony zdobywaniem rodka, widmo mierci rozbawione poda regularnie za punem. Oto miejsca akcji: hotele, gdzie zarabia si na towar i rozprowadza AIDS i inne choroby weneryczne. Gwna scena, gdzie sprzedaje si towar, tak zwany trjkt czy bajzel wydzielone miejsce i pobocze bramy, i ulice, odlege dzielnice, gdzie znajduje si zwoki. No tak, miao by o mnie. Stan wiadomoci poza moralnoci. Zdarzao mi si wyj z mieszkania, z mego grobowca, wdrowaam z atrap nieodgadnionego umiechu w kciku ust, z majestatycznie podniesion gow i z oczoplsem. We mgle witu nad rzek dziecistwa zdawaam si by zjaw straszc wybudzonych pijakw, ktrzy na mj widok modlili si zapomnianymi sowami. Patronka Upadych i Zarzyganych. Patronka Obkanych. Zawadnam wiecznoci, wciskajc j do toka strzykawki i codziennymi dawkami kontrolowaam czas. Rnica pomidzy kokain jest taka jak midzy obdem a samobjstwem, czyli samobjstwem w obdzie. Nie ma adnej. Czy istniej takie krainy lub przestrzenie, gdzie pnocne, schodzone wiatry powstrzymuj ciaa od gwatownoci, albo ciepe morza agodz bl w doniach? Kto tam umiecha si do obkanego w lustrze? Kto wdruje poprzez rozsypane ksigi rodzaju? Przed sob nie uciekniesz w aden czas, krain czy chorob. Przyjdzie taki moment, e chocia na chwil bdziesz musia powrci. Strzykawka wypada mi ze zdrtwiaych palcw i narkotyk wylewa si na lepk podog. Plama jest faktem. The time is out of joint. Odsona czwarta: Delirium cocainikum Wyjrzao soce wraz ze witem. Nie pi, nie czuwam. Sdz, e nie ma naukowego wyjanienia mego obecnego stanu. Systematycznie zbliam si do kresu.... Zmniejszyam si o dalsze cztery centymetry. Czy zmieniaam si w drzewo bonsai? wiat

bardzo maych ludzi byby pewnym rozwizaniem kwestii ywieniowych i mieszkaniowych. Oczywicie wykluczajc potrzeb przestrzeni. Przerastay mnie moje obrazy, paleta staa si wielokrotnie cisza. Malowaam miniaturowe kosmosy i czasoprzestrzenie przetykane nimi pajczyny, umazane fekaliami robakw. Sdziam, e nad ziemi jest zawieszona Wielka Dupa, ktra co jaki czas wyprnia si nad kontynentami i obsrywa tu i wdzie miasta, kraje, ludzi, w zalenoci od powiewu wiatru. ciany pomalowaam na kolor pomaraczowy. Posprztaam mieszkanie. Sodycz pustki. Wiatry przynosiy wiey powiew, wilgo zanika. Szczury zaskoczone przemian zmieniy rewir erowania. Bl przeszywajcy odleyny zmusza mnie do dziaania. Zamrozia mnie Krlowa niegu, oczy odbijay doskonale wiato bez mrugnicia powiekami. 600 mg kokainy. wiat zawirowa i upadam. mier wystraszya si, e odejd zbyt wczenie. Zastygam w pklczcej pozie, w Wielkim Oczekiwaniu na ostateczne rozwizanie, sparaliowana przez skurcz mini. Nagle nastpio rozlunienie i potny, gardowy miech wypeni pokj, jak woda przedziera si przez zapor. Tak odnaleli mnie sanitariusze, zwizali i wrzucili do wozu. Kierunek akcji szpital psychiatryczny. Byam grzybem, ktry ywi si martwymi drzewami albo kliszami fotograficznymi, na ktrych utrwalone byo moje ycie. W szpitalu zaczam mwi, jakbym musiaa powtarza zalege lekcje. Wyrzucaam z siebie bezksztatne sowa, sylaby, nawracajce uporczywie goski. To byy jakie zawody, na ktrych trzeba nieustannie ciga si sowami, by nie usn, nie znieruchomie. Lekarze nie przemawiali do mnie. Nie dopuciam do tego. Zostaam zamknita w izolatce z wytumionymi cianami. Nerki przestaway funkcjonowa. mier agodnie osuwaa si wzdu krgosupa lecz powstrzymywano j. Walka trwaa dziewitnacie dni o kady oddech, przyspieszenie pulsu, jedn kresk temperatury. Przenosiam si do Wielkiej Mgawicy, moja wiadomo obejmowaa zbyt wiele systemw bym moga je skoordynowa na poczeniach systemu nerwowego. Posiadaam inn budow pocze synaptycznych, przetransformowanych przez kokain. Lekarze nadal w absolutnym milczeniu, jakby cakowicie zaskoczeni moim istnieniem, wlewali we mnie pyny ustrojowe, podczali do respiratora, badali krzyw pracy mzgu. Po przebudzeniu oskaraam ich o zbiorowy gwat. Powikszenie pochwy byo wyrane, luz wycieka nadmiernym strumieniem. Podsuch zainstalowano w wywietrznikach na sali. Stamtd szeptali. Dlatego gromadzili mj mocz, by w kroplwkach podawa coraz wicej trucizny. Walka z pasami bya bezcelowa, minie popaday w rezonans przy kadej prbie ich naprania i jaka niewidzialna do powstrzymywaa mnie, przynoszc chwilow ulg. Anio Str askota mnie w stopy wywoujc szczliwy spazm miechu i dawa poczucie ciepa. Po powrocie z Wielkiego Snu rozpoczam nauk chodzenia. Poraone minie posuway si powoli pod naporem szkieletu, a zmys rwnowagi nie potrafi zaskoczy nowym rytmem wzbudzania. Stawiane kroki przy pomocy ciany byy oklaskiwane przez innych pacjentw. Zwieracze zawodziy w kadym momencie i kupa spywaa na wieo wymyt posadzk. Telewizja bya nieznona, stale nadawano o mnie programy, a spiker obrzuca mnie przeklestwami. Gasiam aparat, co wzbudzao niezadowolenie. Kiedy opanowaam sposb na poruszanie si, podniecenie narastao i wirowaam w tanecznych podskokach w palarni lub holu gwnym, co zaburzao porzdek i cisz. Spokj na psychiatrii jest wpisany w regulamin i naley go bezwzgldnie przestrzega. Za kar zabroniono mi ogldania telewizji. O Bogowie, nie mogo by wikszej ulgi. Zaczam zastanawia si jaka tajemnica tkwi w sile ramion sanitariuszy, kiedy kady pacjent nieruchomia na ich widok, milkn w krzyku i nikt, nikt nie poskary si za uderzenie w twarz czy kopnicie pod prysznicem. Nikt mnie nie odwiedza, nie pyta czy stan mj ulega poprawie. Najchtniej taczyam nago, za co zaraz byam przywizywana do kaloryfera. Lekarz namawia mnie bym malowaa. Pdzelek wdrowa po kartce i zostawia kilka bekotliwych plam. Oni czekali zaczajeni, by mnie wchon w otwr do mielenia na mczk, ktr ywili szpitalne winie. Kto w tak uparty sposb wygrywa symfonie Beethovena, porodku kamienioomw w Kaliszanach? Zostaam podczona pod komputer schizofrenika i staam si eksperymentem w dziedzinie Robakologii, przemiany larw, budowy odny, sposobu odywiania i atakowania naskrka, kolorw godowych. Mzg lekarzy take jest skomputeryzowany, maj zakodowane dawki lekw, sposoby

pacyfikacji. Nie ma bezporedniego poczenia z pacjentami. To niepojte! Kazali mi my klozety! Mnie, ktra sterowaam caymi systemami! To zbrodnia na moim geniuszu! Wewntrzny podsuch, ktry poknam podczas kolacji wymaga stale pozycji pionowej i konserwacji kokain. Zakaz onanizowania! Zakaz palenia papierosw przez trzy dni. Za kradzie spirytusu z apteczki oddziaowej. Panie mj, jeden may niuch wtedy, a spenio by si Krlestwo Boe. Taka niewielka szpryca, ktra ju nie zaszkodzi, takie nic, ot tak sobie, by poczu inaczej smrd oddziau. Nie mieli adnego prawa by mnie wizi. Byam jedynie zdolna do ucieczki; przelizgnam si przez krat w palarni o zmierzchu, kiedy nastpuje zmiana personelu i odeszam w las otaczajcy szpital. Nareszcie wolna, bez ciosw, bez poniania duszy, bez zmuszania do jedzenia i kpieli. System komputerowy zmniejszy zakres dziaania; dotaram do domu bez nakazw. Czasami obd jest dobrym wyjciem. Staam si nienamacaln struktur bytu. Ostatecznie pokusa samobjstwa tkwia we mnie od dziecka. Zapach umierania, zawijanie nici ycia w supeki, niedbale, zapach wonnoci przekroczenia zjawy. Na dzisiaj wystarczy. Musz uoy si wygodniej, nigdy nie wiem, gdzie jest granica mego ciaa, to co pynnego, przybiera ksztat wgbienia w ku. A soce nadal wieci. Jest coraz cieplej. Co za dziwny wrzesie. Wczoraj udao mi si na chwil wyj do ogrodu; niebo byo roziskrzone setkami gwiazdozbiorw. Krlowaa Wielka Niedwiedzica. Poczuam spokj, gboki, przenikajcy mnie niczym dowiadczenie prawdy. Wiedziaam, e taki spokj przychodzi, kiedy przekracza si stan umierania w agonii i wchodzi si w stan mierci klinicznej, kiedy ciao jest jeszcze po tej stronie, a zmysy dostrzegaj wiato, bl zamiera, odpywa odzi w d rzeki. Bl take jest zniewolony w ciele, walczy, staje si uczowieczony. Zaczam bra kokain w ttnic szyjn. Innej moliwoci ju nie posiadaam. Byam jak baka mydlana, pozbawiona cikoci; mogam fruwa bezpiecznie na ograniczonej przestrzeni. To jeszcze kilka dni. Czuj si coraz gorzej, chyba mam gorczk, myli ponownie uciekaj, s niezdarne, zagubione w sowach, oddech ulega spyceniu, ostro wzroku zmniejszya si o 60%. Lecz teraz czuj, e chc dokoczy wspomnienie. Ja sama tego pragn. W kawiarni przygldaam si wirujcemu pod sufitem wiatrakowi o potnych, ostro tncych powietrze skrzydach. Nagle jedno z nich urwao si i cio gowy siedzcych ludzi. Ja w ostatniej chwili umknam pod stolik. Krew jasnym, ywym strumieniem rozpryskiwaa si po cianach, tworzc nowoczesne malowido z mozaik ciepego mzgu. W kawiarni panowaa cisza, wiatrak sam si zatrzyma, ucichy jki zabitych. To naprawd nie bya moja wina. Sen powraca. Wibrujcy dwik przekracza barier czasu, przenosi moje ciao w tysicletni las peen niewidocznych cieek, gszczu i wysychajcych rde. Na wzgrzu sta koci otoczony krzyami, wymary, bez tchnienia modlitwy, wypeniony pustk lasu i zapachem gnijcej podciki starych lici i zwok zwierzt. Nie potrafiam stamtd uciec, nie umiaam odnale drogi. Obcione nieznanym ciarem nogi wbijay si w lepk ziemi wok kocioa. Wiatr zamar, byo bezszelestnie, bez ruchu. Rozpoczam tajn wojn z odbiornikami telewizyjnymi. Spikerzy przekazywali spoeczestwu rozkaz wykonania na mnie wyroku mierci. System transmisji przebiega przez moje jelita i wysysa resztki ywotnoci. Zbrodnia doskonaa. Latarnia pod domem przekazywaa sygnay wietlne przeciwnikom, czas emisji, kiedy udao mi si przyj troch pokarmu. Olnienie prawdy ostatecznej: kada choroba to maska. Nie mierci, tak nie bdziemy si zabawia. Jeeli zaley ci na tym tekcie, to przywr mi lepsz sprawno umysu i wzroku. Instynktowne pragnienie mierci nad ranem przeradzao si w obsesyjn ch ycia, choby kilku lat szansy na inn posta. Szatan zapadnia mnie co noc, nakazywa rodzi potworki. Usiowaam je topi wkadajc kamienie do wzdtych brzuszkw, lecz woda wyrzucaa je jak baloniki i fale gniewnie pluy mi w twarz. Jesie wypenia otoczenie. Ju czas. Czym byo tamto ciao pene zaczarowanych labiryntw, uniesie rozbudzonej z

porannego snu skry, pene tajemnicy dotyku, kiedy stawaam si kobiet, ja, dziecko kobieta w wibrujcych wiatach poklasku, oparw kokainy, zacinitych palcach na wszelkiej maci czonkach albo toczona cikimi domi policjantw na kraty. Cielesno. Dusza. Rozdzielenie od pocztku istnienia. Kto staje si caoci? Zapach jesieni jest realny, bardzo wyrany, wypenia dom, ociera si leniwie jak kot o drzewa w ogrodzie. Moje kolejne urodziny: 22, 23, 24, 25 lat. Odmierzano mnie przez kroniki policyjne czy karty statystyczne szpitali, oczy kobiet: Spjrz, nie ma jeszcze 30 lat, a wyglda na sto, moe 1000 lat. To doroli tworz obkane dzieci. Ja wykonuj jedynie ich zamiary. Nie znaam zbyt wielu ludzi w zwyky sposb. Mczyni na jedn noc zawsze odgrywali jakie role, supermenw lub nieszczliwych i pokrzywdzonych. Chyba w jednym czowieku jest wiele postaci, ktre obumieraj jak skra wa, odpadaj od gwnego trzonu, a na ich miejsce odrastaj nowe, mniej lub bardziej zagmatwane, polepszone lub zakazane. Tylko ja malaam w kolejnych warstwach. Czowiek potnieje jak soje drzewa, upada pod jednym ciosem lub powoli obumiera od rodka. Diagnoza ludzkoci tragizm nawracajcy. Wystraszyam si dzisiaj. Ponownie zaczam odlicza godziny, sekundy, drgnienia soca na horyzoncie. Powraca majaczenie jaki rozkaz?, nakaz?, danie?, proba? Kolejne ostrzeenie bliskoci. Nie mog stwierdzi, e kiedykolwiek kochaam ycie, rozwietlone poranki, zotawe jesienie, wybudzanie witem, rozpiewane stada ptakw, spacer po miecie, podanie piknych dusz o tak, na pewno s tacy ludzie, duchowo cudowni, krzewy ciepych r, marzenia, marzenia, marzenia. A jednak znalazam sw doskonao. W umieraniu. Mj ogrd walczy o istnienie. Soce pochylao si nad nim zawstydzone, wysuszao krzewy i drzewa. Strzepywaam spokojnie z siebie we, jaszczurki, wybieraam z wosw motyle, zrzucaam ze stp ropuchy. Obrazy i barwy wiroway, rozbiegane kolory czyy si w mozaiki, pokryway zeschnite licie, usiujc wydoby z nich wiato. Z oczu wypywaa mga, osnuwaa trawniki. Krzyk paraliowa ptakom serca, wykrzywiay dzioby w grymasie podobnym do ludzkiej twarzy. Z gniazd wypaday martwe pisklta. Ibi magis iam non ego w. Augustyn nie daje adnej szansy czowiekowi na dopenienie si, niezalenie od kierunku ruchu. Sdz, e to nie ja wszystko to pisz. Patrz na tekst szklanymi oczami, nie widz sw, nie czuj zda, nie oddycham, nie cierpi. Nie przeklinam. Nie umiecham si. Nie opowiadam. Samotno jest potg. Spotkaam dzisiaj drzewo, rozbudzone kolorami jesieni, ciepe, przyjazne, delikatnie szumice w sonecznym poranku. Udao mi si swobodnie odetchn. Twory wyobrani nadal przybliaj si i oddalaj, przelatuj jak sposzone stada ptakw, znikaj jednym pocigniciem gaek ocznych, rozpryskuj si o ciany, wyaniaj si z kurzu, szpar podogi. Wszystko zanikno, nawet idea piknej duszy, ktrej poszukiwaam, kiedy udawao mi si by trzew. Barbituranty, opiaty, alkohol. To jedna strona mierci. Kokaina przemkna zdecydowanie w przeciwlegym kierunku. mier przyniosa mi radio. Sucham koncertu skrzypcowego. Udaje mi si rozpozna dwik. Wyczekiwaam i nasuchiwaam. Znaki z Kosmosu byy wyrane i jednoznaczne. Wielkie mocarstwa wysyay setki satelitw z now, gron broni. Atak mia by niespodziewany, a ja nie mogam ostrzec nikogo. Kto mg mnie wysucha? Nerki u kokainistw s zbdnym ciarem. Nabrzmieway, dwa tygrysy prce si do skoku. Dializowano mnie poprzez yy znajdujce si na brzuchu. Szum pracujcej sztucznej nerki dziaa na mnie odprajco. W mierci klinicznej syszaam gos matki, ktra twierdzia, e to ju niedugo, albo chr mskich gosw, nostalgicznie zawodzcych AVE MARYJA. Inny rodzaj smutku wkrad si tutaj. Niedugo zakoczy si wrzesie. By moe pocztek padziernika bdzie z moim udziaem. Nie mog pisa wicej. Usypiam. To ja byam genialna. Wymyliam bajki i cay wiat. Powroty chwilowe do szpitali amay ustalony porzdek rzeczy. Wszyscy czekali na mj koniec, zmczeni bezradnoci i

przygldaniem si mojej agonii. Moje samobjstwo to moja decyzja osobista. Gos dochodzi wzdu wschodniej linii parapetu. Stranicy szpitalnych krat mieli zosta zniszczeni. Zamach zosta udaremniony, otrzymaam cios w krta. Metamorfoza mzgu. Doskonay komputer do odbioru przekazu midzygwiezdnego, przewidujcy przyszo. Uprzejmo jest jedyn, dopuszczaln mask na psychiatrii, ktra gwarantuje bezpieczestwo. Chyba, e sanitariusze i tak planuj twoj zagad. Kiedy dojdziesz do tego momentu w swoim yciu, kiedy zrobienie kupy bdzie najistotniejsz spraw, moesz spokojnie odej. Brak wyprnienia zakca przebieg odbioru, zwaszcza impulsw wysyanych z Peru. Policja rozpyla rodki chemiczne nad uprawami krzewu kokainowego, ktre na szczcie nie daj rezultatw, lecz pomysowo przeciwnika jest icie szataska. Wyhodowano gsienic motyla Malumbia, ktra zjada uprawy jak stonka ziemniaki. By moe mczka z cia martwych kokainistw bdzie wystarczajcym antidotum na gsienic. Nie mona tak po prostu zniszczy wszystkiego jednego dnia, kiedy powicio si 6 dni na stworzenie. To nie takie proste, nawet dla Boga. Zanikanie, rozsypywanie popiow. Nie potrafi, jak kiedy, umiecha si oczami. Czytelniku (zakadam, e mier ogosi ten tekst), czy miae kiedy poczucie bliskoci nieuchronnoci kresu, tak namacalnego koca, pomimo e jeszcze chodzie, odczuwae, pragne? Rozwizywaam zagadk bytu i natury czowieka. To byo oczywiste, e Normalni byli powanie chorzy na Przecitno i Niewiadomo, wtoczeni w tryby maszyny toczcej rzeczywisto w sposb ogupiajcy i nioscy inny rodzaj zagady. Radosne drenia wolnych myli byy natychmiast tumione przez nakazy, religie, systemy polityczne. Sanitariusze byli gromowadnymi, ktrzy przykuwali do ka, karmili sond, wtaczali kroplwki. Z pcherza wypywa ropiejcy mocz. W zdarzeniach, ktre przesuway si na cianie, ujrzaam wszystkie postacie chwilowych kochankw, ogromne czonki ociekajce sperm, skrobane dzieci, wlewany fetor do garda dawa uczucie poykania nieczystoci. Zabierzcie koszmary!: krzyczaam. Stawaam si czstk wylewanej magmy z krateru wulkanu, wypywaam gorca, zalewaam ciaa, przestrzenie. Nareszcie byo mi ciepo. Moje dzieci we, ktre rodziam kadej nocy w szpitalne ko, ssce puste piersi, nie atakoway personelu, byy bezuyteczne. Nastpia przemiana. Byam bardzo delikatnie wyjmowana z ka, wyklepywano mnie tam, gdzie jeszcze nie zaatakowaa odleyna, podmywana po wydalinach. Pociel zmieniano mi trzy razy dziennie!!! Odpadajce fragmenty mini wietrzono, odsysano flegm. Kto, kto zapragn za wszelk cen utrzyma mnie przy yciu? Cay wiat by wypeniony szklanymi postaciami, ktre przenikay mnie na wylot, przebijay domi jak doskonaymi ostrzami, wgryzay si szklistymi zbami. Byy prawie niewidzialne, a jake bolesne. Schowaam si do probwki i oczekiwaam koca eksperymentu. Zakady psychiatryczne miay na celu utrzymywanie mnie w stanie wzgldnej wiadomoci, bym odczuwaa zaplanowany atak. Liczyam na ptaki, ktre mogy mi pomc w ucieczce i wyczekiway na drzewach, zaglday przez kraty. Lekarze z lubienoci wychwalali moje postpy w nauce siadania. Powstrzymali zmniejszanie si ciaa, utyam o 5 kg. Zaczam zaprzecza, aby ktokolwiek zakada podsuchy w liczniku na prd, czy w szafce z opatrunkami. Robaki znikny z piamy, napady miechu byy mniej gwatowne. Pojawiy si mikrolady pamici i ogarniao mnie totalne przeraenie dlaczego ONI chc przywrci tamten koszmar. Rozpoczam nauk pisania. By moe bya to decyzja niewaciwa. Zorientowali si, e pami wzbudza u mnie szczeglny niepokj i podczono mnie do odsysacza myli. Kontroluj poczenia. Nie. Nie bd wydawaa rozkazw. Gdyby mzg jednego czowieka przeniesiono w ciao drugiego czowieka, czy nie byaby to cudowna odmiana nowego rodzaju schizofrenii? Gdybym pisaa jedn stron dziennie, mogabym y jeszcze dwa tygodnie. Nie, nie ma takiej potrzeby. Ceny kokainy ponownie rosy. Partyzanci nie zdoali obroni wielu plantacji przed ogniem niesionym przez brygady specjalne. Lecz mafia nie poddaje si nigdy. Narkomani przeklinali rzdy i inne formy przemocy i terroru. Nic w zamian, tylko zabranie narkotyku. Zaczam pracowa nad nowym rodkiem, ktry moe by podany raz na tydzie. Jeste

przez cae siedem dni na obdnym haju, bez kucia y, robienia wlewu w odbyt czy ykania prochw. Wierzyam, e bdzie to epokowe odkrycie, nowy rodzaj broni supernarkotyk dla ludzkoci. Jeden zastrzyk w tygodniu i ogarnia ci wieczna szczliwo, wielka i nieodgadniona. Mogam da wiatu wiadectwo mego geniuszu. Siy bezpieczestwa pragny wysadzi laboratorium, odebraam przekaz z kwiatu w ogrodzie. Policja ponownie odwioza mnie do szpitala, badania zostay przerwane. Ukrzyowano mnie w ku. Byam niezniszczalna. Byam jedyna. Soce zaglda do pokoju. Tam podobno jest inny rodzaj wiata. Wol mie zamknite oczy. Czy wiesz jaka jest cena wolnoci? Bywa najsmutniejsza. Jesie troch mnie zawodzi, ostatnia jesie. By moe i w tym jest jaka mdro. Nie kochasz, nie cierpisz. Nie jeste kochany, nikt nie cierpi z twego powodu. To podstawy zudnej wolnoci. Mie i mie, posiada. Gromadzenie rzeczy i ich utrata jako najwiksza tragedia. Wielkie nienasycenie, tak jak kolejne dawki narkotyku. No tak, przecie spokojnie mona napa si rzeczami. Cay wiat jest uzaleniony od rzeczy. Wielkie igrzyska mierci rozpoczte. AIDS wkroczyo do naszego kraju. Nie bd w nich uczestniczy. Widywaam wiele podobnych mierci. Czy AIDS powali czowieka na kolana? Koncentrowaam myli na czach siedmiu galaktyk i spowodowaam dugotrwae spicie. Jedna z wrek bagaa mnie o darowanie ycia, lecz pochyliam kciuk w d. Ostateczny wyrok zapad. Wrka opada na Ziemi, w poncej szacie, wok unosi si delikatny zapach fiokw, ktry przypomina dom, matk. Nagle usyszaam: Nie zabijaj mnie. Zaczam konstruowa niedorzeczne historie, ktre musiaam opowiada przed kamerami zainstalowanymi w moim pokoju przez Wielkie Mocarstwo. Nie mogam pozwoli sobie na wyjawienie prawdziwych myli i odkrycie Wielkiej Tajemnicy, ktra si we mnie odradzaa. Byam przeladowana z powodu Najwikszego Geniuszu Wszechczasw, ktry chciano wykorzysta do zagady plantacji kokainy i wytropienia wszystkich narkomanw lub do odnalezienia receptury na powikszanie grama narkotyku przez pczkowanie ... do 5000 g w cigu doby. Usiowano wprowadzi mnie w stan hipnozy, lecz owinam gow drutem kolczastym i zamknam obwd jani. Nie mona byo mnie pokona. Kochaam soce, teraz wiato dzienne przynosi udrk, dlatego stale pada i jest ciemno. mier o wszystkim pamita. Mam nadziej, e nie bd skoszona ot tak, pomidzy wieloma zgonami. Chc mie swj czas na umieranie. Gdyby udao mi si przey jeden dzie bez zastrzyku. Nie, to niczego nie zmienia. Jeden dzie nic mi nie daje. O drugim nie jestem w stanie nawet pomyle. Przychodz wieczorami, cikimi, wojskowymi butami deptaj kwiaty w ogrodzie, stukaj do okien, gniewnie wydaj rozkazy. Dlaczego ludzie nie potrafi milcze, kiedy trzeba i zadrczaj innych swoimi opowieciami. Zupenie nie na miejscu i nie na temat? Codziennie wymiana ciaa, pokonanie jaszczura. Wstrzykiwane pod skr insekty poruszaj si w takt czarodziejskiego fletu. Wyjadali mi renice. Byam twrc kokainy syntetycznej. Mog zniszczy wszystkie plantacje, nigdy nie zniszcz sieci laboratoriw. Oddaam patent wiatu, rozkaz napyn rurkami destylatora. Byam posuszna gosom, melodyjnym i stanowczym, nioscym zapewnienie, e kokaina bdzie wieczna. Trupom odcinaam gowy i nabijaam je na kije sonecznikw. Miaam duo pracy, zbyt wiele, by mnie powstrzymano. Rozpoczam Wielki Eksperyment. Postanowiam zakoczy produkowanie kokainy i innych narkotykw na dowolnie wybranym terenie. Wszystkie kamery zostay nakierowane na cel. Laboratoria nagle wstrzymay produkcj i dystrybucj, ludzie z gangw zniknli w niewyjanionych okolicznociach, zamar ruch na melinach. Na ulicy pozosta pun bez towaru. Zajam stanowisko w gwnym obserwatorium. Marcelu, tego czasu nie da si odnale, odwrci nawet we wspomnieniach. Jest stracony bezpowrotnie, zagubiony, oszalay, przegrany. Bieg we mnie jak przewrotny huragan, trba powietrzna, muskajc i niszczc wszystko. Zagarniaam, by wyplu zmiadone, martwe, nie

do odtworzenia oblicze. Antynomia istnienia. mier dla nosicieli mierci. mier dla handlarzy narkotykw, mordercw, rebeliantw, trucicieli rzek, powietrza, oceanw i ozonu, producentw alkoholu, papierosw, dezodorantw, politykw wydajcych skrytobjcze rozkazy, terrorystw, producentw broni. mier, mier, mier. Narkomani z caego wiata (lub jego czci) wylegli, a raczej wypezali, na ulice, z nor, z ciemnoci, jak szczury, w przeczuciu zagady. Trwaam na posterunku w obserwatorium. Szpitale przyjmoway pierwsze wycieczone ciaa. Brakowao lekw umierzajcych objawy godu. Cz z nich pokadaa si na chodnikach, w konwulsjach, z ebraczymi gestami. Przechodnie chowali si w bramach, nie wychodzili z biur, ze sklepw. Wszyscy zdezorientowani. Da im narkotyku! woano desperacko. Kwestia punw ma by ostatecznie rozwizana gosz napisy na murach. Poczuam moc Najwyszego nad uzalenionymi. Wystarczy jeden mj rozkaz, by puny dostay towar, a wiat mg powrci do zwykego porzdku rzeczy cichej mierci, ktra nie drani tak jawnie. Powoli zaczam ustpowa. Zobaczyam mod dziewczyn bagajc o jeden strza, jeden powiew, dranicie w y. To ja konaam na ulicy. NIE. Natychmiast wznowi produkcj. Po kilkunastu godzinach wiat oddycha z ulg. (wiat?) Dziesi tysicy narkomanw umaro w czwartej dobie, pi tysicy popenio samobjstwo, zamordowano w aptekach trzy tysice farmaceutw. Gangi przemytnicze stoczyy kilka nierozstrzygnitych bitew. Sen narkomana powrci. Naturalna selekcja sabych i nadwraliwych na wiato. Jestem przeraona, po prostu przeraona. To nieprawda, e z ulg przyjmuj odejcie. Z ulg przyjmuj jedynie zniknicie blu. Chodzenie po powierzchni Ziemi naprawd jest pasjonujce. Zniszczyam moj pasj i zapac za to. Lecz teraz, mierci, zabierz bl, niech si stanie mocniejszy blask wiecy przed zganiciem. Pokocha ow nico. Mam jeszcze kilka godzin czasu. Jutro padziernik, nie dotrzymam umowy, nie do koca. Nie bd pisaa ca noc. W nocy rozmawiam z Kosmosem. Przychodz, odchodz. Kosmate stwory o rnych ksztatach i kolorach. Gdyby udao si je namalowa, zatrzyma na papierze lecz one zmieniaj si, znikaj i rodz od nowa, w innym czasie i miejscu, ze zwielokrotnion potg zniszczenia, wylewaj si z ust lub z krocza. Nie mog ju niczego powstrzyma. Jak narysowa zarys postaci, kiedy nie ma ju odbicia w lustrze? Filmowanie sztormu z rozkoysanego statku. Czy istnieje nieskoczona ilo wersji umierania? Co pulsuje w mojej wiadomoci, co, co mam ochot nazwa oszustwem. mier ostatecznie jest zawsze taka sama. To czowiek stwarza rne moliwoci na jej przyjcie. Zanik funkcji organizmu, plamy opadowe, proces gnilny. Czego wicej mona wymaga od ciaa? Cholera, spiesz si. Chc t jedn rzecz zrobi dobrze. Asymboliczny rozpad tworzy chorob umysow Cassierer. Popd narkomanii uderza na lepo i nie znajduje swego symbolicznego wyrazu. Czowiek ginie w masowym stanie niewiadomoci. Moje obrazy umieraj, zacieraj si ich kontury, barwy mieszaj si w nowe kompozycje. Dziennikarze pytaj znawcw o przyczyn zaistniaej sytuacji... One odchodz wraz ze mn. Mj ostatni wybr samobjstwo. Psychoza odrzucia mnie ze swoich cieek, jako twr absolutnie niezdolny do dalszego przetwarzania wizji. Ju czekaj, bez uprzedzenia, bez znaku porozumienia wbiegaj na schody, za moim cieniem, niedocignionym obrazem. Ju s, mier o stu twarzach, stu postaciach, zderzenie z Kosmosem. mier denerwuje si, kiedy zapadam w sen. Zmusza mnie do uczestnictwa. Jestem gotowa do zakoczenia opowieci. Ju czas na ksicia z bajki i ostatni pocaunek, Trzeba tylko wyj na ulic i odnale TO miejsce. mier bierze mnie za rk. To dziwne, jest ciepa i mikka, i prowadzi mnie w tunel jasnoci. Wszechpotna ta pani, drczona niepokojem przez swego wadc ciemnoci, poda drobnymi krokami jak gejsza zawsze gotowa do usugi, w pokonie, ze zmczonymi powiekami, wywouje moje imi, nieustpliwa, pochyla si nad ostatnimi chwilami i rozpoznaje uwizionego ducha. Odnalazam najwyszy wieowiec w miecie i skoczyam. To by lot. Nie dotknam ziemi, ciao znikno pomidzy szstym, a czwartym pitrem. Na dole pojawi si cie. P. S. Jutro padziernik.

Jest to jedynie fikcja literacka. Tak przynajmniej mam nadziej. 30. 09. 90. P. S. II Oto kokaina, Przyjacielu. Jest tak, jak j napisaam na miesic przed samobjstwem. Maj 1991 I staoby si. Lecz nagle Dobra Wrka zatrzymaa czas. Wtedy Przyjaciel wszed na czwarte pitro wieowca i zapa mnie w objcia, przytuli. Powiedzia, e na mnie poczeka. Odczuam jego mio. Czas powrci na swoje miejsce w Kosmosie. Powrcio ycie. I spotkalimy si w nieprawdopodobiestwie. P.S. III To ja, Barbara Rosiek, specjalistka od post scriptum, byam przez ponad miesic po drugiej stronie lustra. Zobaczyam tam przeszo, ktra si wydarzya i przyszo, ktra moga si speni, gdybym nie powrcia na czas. Korekta: Joanna Bednarek